Testberichte und Erfahrungen zum Witze

drimdrom

Da mach ich mal mit!Und noch ein.

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ich werde von Zeit zur Zeit immer mal neue posten.Hier die ersten.

Toni und Rita machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.Plötzlich Rita:"Toni,Toni,halt an!Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben!"Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.Fünf minuten später.Rita:"Du Toni,das arme Stinktier friert sicher.Es zittert am ganzen Körper.Wir müssen es irgendwie wärmen."Toni:"Leg es doch zwischen deine Beine."Rita:"Und was mache ich mit den gestank?"Toni:"Halt ihm die nase zu."

Ein Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden,welche der drei er heiraten sollte.Er machte einen Test und gab jeder 1000 DM,die sie sinvoll ausgeben sollten.Die erste kaufte sich Kleider und Schuhe,ging zum Frisör und zur Kosmetikerin.Sie kam zu dem Mann zurück und sagte:"Ich will die schönste sein für dich,weil ich dich liebe!"Die zweite kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück,einem neuen Videorecorder und einem Monatsvorrat Bier und sagte:"Das sind meine Geschenke für dich,weil ich dich liebe!"Die dritte machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.Den Profit investierte sie wieder,dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter.Sie ging zum Mann und sagte:"Ich habe das Geld für unsere Zukunft vermehrt,weil ich dich liebe!"Der Mann war von allen drei sehr beeindruckt.Er zog sich eine weile zurück und überdachte sich alle Aktionen.Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.

Was ist warm und riecht nach Banane? .......Affenkotze.

"Schatz,ich war den ganzen Vormittag im Schönheitssalon""Ach,und warum bist du nicht drangekommen?"

Was kriegt man,wenn man eine Krake mit einer Frau kreuzt?Keine Ahnung...aber es kann bestimmt fantastisch putzen.

p.s.
Es gibt über 400 Beiträge für das Thema "Witze".Ich habe die nicht alle gelesen.Wenn ein Witz schon gepostet wurde,dann schreit nicht gleich nach "FAKE","KOPIERT" oder "GEKLAUT"!Bewertet diesen Beitrag einfach nicht.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-20 15:12:09 mit dem Titel Guter Trabbiwitz

Ein Trabbifahrer kommt in einer Tuningwerkstatt für Autos und fragt den Meister:\"Sag mal,kannst du mein Trabbi tiefer legen?So sechs bis sieben cm?\"Der Meister schaut sich den Trabbi an und sagt:\"Kein Problem.Wenn du willst,hauen wir noch Breitreifen rauf.250er hinten und 225er vorne.\"Der Trabbifahrer voll begeistert:\"Das geht?\"Der Meister:\"Kein Problem.Wenn du willst,verspoilern wir dein Trabbi rundherum mit fetten Heckspoiler.\" Der Trabbifahrer noch begeisterteter:\"Das geht?!\"Der Meister:\"Kein Problem.Und als Sahnehäufchen tunen wir dein Motor,dann fährt dein Trabbi 250km/h spitze.\"Der Trabbifahrer leicht verärgert:\"Willst du mich verarschen?\"Der Meister:\"Du hast doch damit angefangen!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-20 15:40:40 mit dem Titel Ein ekligen für euch!

Der Medizinprofessor hält fur das Erstsemester die Einführungsvorlesung:\" Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..... \" - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.\"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!\" Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:\" Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen! Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!Also: Immer schön aufpassen...!!!\"

NinaT

Witze über Männer und Frauen

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Über Männer:

Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!

Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: \"Schatz, nimm doch deine braune Cordhose.\"

Über Frauen:

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Gott zu Adam: \"Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest \"Sehr Gut\") und hat nie Migräne .\" Adam (lechtzend):\"Was muss ich dafür tun?\" Gott :\"Gib mir Dein rechtes Bein!\" Adam :\"Das ist mir zu teuer!\" Gott :\"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!\" Adam :\"Was willst Du haben?\" Gott :\"Deinen rechten Arm!\" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, \"Was bekomme ich denn für eine Rippe ...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-09 15:34:50 mit dem Titel Die besten der besten!!!!!!!!!!!

Nur das beste aus meiner Sammlung für euch!!!

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: \"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.\"
\"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen,\" sagt die Puffmutter.
\"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.\"

Lehrer fragt in der Schule:\"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?\"
Anton:\"Scheißen Herr Lehrer\"
Lehrer:\"Ach und was macht dein Vater beruflich?
Anton:\" Er ist Maurer\"
Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten.
Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?\"
Peter:\"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer\"
Lehrer:\"Mhm, und was ist er von Beruf?\"
Peter:\"Fliesenleger\"
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer:\"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?\"
Fritz:\"Er ist Rechtsanwalt!\"
Lehrer:\"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?\"
Fritz:\"Zeitung lesen\"
Lehrer:\"So, und wie lange liest er so?\"
Fritz:\"Bis er mit dem Scheißen fertig ist\"

Zwei Kitzler unterhalten sich.
\"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht...\"
\"Wer erzählt denn sowas?\"
\"Böse Zungen.\"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: \"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.\"
Das Haschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
\"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?\"
Häschen ohne Regungen : \"Schon mal gekotzt?\"

Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam?
Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-09 16:54:32 mit dem Titel Und weiter gehts!

Misverständnis: Sekretärin: \"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!\"
Direktor: \"Na dann machen sie mal die Tür zu!\"

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
\"Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?\"
Der Frosch: \"Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen...\"

Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause:
\"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf\'s Knie, dann auf den Bauch, und dann...\"
\"Hoer auf,\" schreit die Mutter, \"Du machst mich noch ganz geil!\"

Ein Schwarzer nimmt \'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie \'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: \"Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so \'ne kleine Nummer drin sein, oder?\"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: \"Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd\' ich Dir einen...\"
Der Schwarze verdreht die Augen: \" Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!\"

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
\"Ich hole sofort einen Doktor\" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: \"Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!\".
Der Mann fängt an zu jammern: \"Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!\".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: \"Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer...\"

naddanix

Ich liebe Männerwitze!!!!!!!!!!

Pro LUstig, machen Spass
Kontra Nix
Empfehlung Nein

Hi! Eigentlich habe ich ja nichts gegen Männer, aber die Witze über sie finde ich echt klasse. ggg Daher schreibe ich auch ein paar hier rein!! Also, ihr Männer nimmt es nicht negativ auf!

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...

Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht? Weil man fuer Aersche normalerweise Zaepfchen nimmt.

Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhuepfen muss.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.

Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um die Hälfte zu erreiche. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig. :-)

Warum sind Frauen eher huebsch als intelligent?? Weil Maenner besser sehen als denken koennen

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwaerts sind beide leer.

Ich weiss dass diese Witze nicht gerade nett sind, aber ich selbst finde sie lustig!
Allso ihr Männer bitte nicht negativ aufnehmen!!

Bye
naddanix

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-05 18:16:06 mit dem Titel Was ist schon ein Leben ohne Witze???

Hallöchen heute möcht eich euch einige Witze vorstellen die eigentlich lustig sein sollten :o)

Soll ich Dir erzählen, wie die Fahrt mit Deinem Auto war, oder willst Du es morgen in der Zeitung lesen?

\"Mami, Mami, ich will aber doch gar nicht nach Amerika!\" -\"Sei ruhig und schwimm weiter!\"

\"Na, wie hätten Sie\'s denn gern?\" fragt der Frisör seinen Kunden.\"Umsonst\", antwortet er.

Auch die Würmer in der Truhe, haben auch nicht ihre Ruhe. Immer diese gleichen Lieder \"HOSSA\" singt es immer wieder!!!

Hi, ich bin ein Handygotschi ! Ich hab Hunger, gib mir sofort eine SMS oder Du siehst Deine SIM-Karte nie mehr wieder!

Der Spruch der Fliesenleger: \"Wir fliesen Ihre neue Küche und kacheln Ihre Alte!\"

\"Aber Henry, das ist nicht unser Baby!\"-\"Sei doch still, der Kinderwagen ist schöner!\"

Du, meine Frau schlafwandelt die ganze Nacht. Und was ist da schlimm dran? Sie findet immer wieder nach Hause.

Wann lernt ein Mann das erstemal stehen??? Wenn das Bier im obersten Regal steht!!!!

Guten Tag. Sie haben im Lotto 1 Mio.DM gewonnen. Sie müssen uns nur 3 Mio.DM überweisen und schon bekommen Sie eine ab!

Fragt der kleine Klaus die Oma :,,Wie lange bleibst du?\"-\"Bis ich euch auf die Nerven falle!\"-\"Was nur so kurz?\"

Geh mal zur Seite, ich seh nichts; deine Glatze spiegelt so arg!

Mutti, ich glaube, Vati weiß nicht,daß mich der Storch gebracht hat. Immer sagt er: Weiß der Kuckuck, wo die her ist.\"

Der Punker im Klamottengeschäft:Darf ichs zurückgeben wenns meinen Eltern gefällt???

Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon...Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?

Ich hoffe sie haben euch wenigstens etwas gefallen! Liebe grüße Anna

AKKON84

Ein paar Auserlesene Witze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Hier mal die besten Witze die gerade in meinem Kopf sind. Ich schriebe auchnur die hierhin, die ich wirklich lustig finde.

1. Geht jemand in eine Metzgerei und sagt:
\"Ich hätte gerne ein Stück von der Fetten, Groben.\"
Antwortet der Metzger:
\" Oh das tut mir leid die ist zur Berufsschule.\"

2. Sagt einer zum anderen:
\"Ey kannst du mir mal gerade den Spektranalysegaschrmotographen vom Tisch da drüben holen?\"
\"Tisch? was ist ein Tisch?\"

3. Wa steht auf dem Grabstein einer Jungfrau
\"Ungelocht zurück\"

Müller

Was witziges braucht der Mensch bei der derzeitigen Wirtschaft

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ehefrau Version 1.0

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht.Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche \"Child\"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, daß andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen UMicrosofttanden zu leiden. Es sieht so aus, als wurde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre zB. ein Uninstaller, ein \"Erinnere-mich-nie-wieder\"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, daß keine Interupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.

Der Super-DAU

* Dümmster Anzunehmender User
NT = Windows NT

Eines Tages an der Strippe der NT-Hotline geschah, was einmal geschehen mußte: ein Super-DAU rief an:

NT: NT-Hotline, guten Tag.

DAU: Guten Tag, mein Name ist DAU. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

NT: Welches denn, Frau DAU?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!

NT: Welche denn, Frau DAU?

DAU: Die „Enikei“-Taste.

NT: Wofür brauchen sie denn diese Taste?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

NT: Was ist das für ein Programm?

DAU: Das weiß ich nicht; aber es will, daß ich die „Enikei“-Taste drücke. Ich habe ja schon die „Strg“-, die „Alt“- und die „Groß-Mach“-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!

NT: Frau DAU, was steht denn gerade auf ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.

NT: Nein, ich meinte, lesen Sie mir vor, was auf ihrem Monitor steht.

DAU: „I be em“.

NT: Nein, Frau DAU, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

DAU: Einen Moment, der hängt in der Garderobe.

NT: Halt, Frau DAU ... Frau DAU !

DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht nichts drauf.

NT: Frau DAU, schauen Sie mal auf ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten ... oh, Entschuldigung! Da steht: „Plies press anikei to kontinu“.

NT: Aha, das heißt „Press any Key to continue“, Ihr Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, piepst er nur.

NT: Drücken sie mal die „Enter“-Taste.

DAU: Jetzt geht’s. Das ist also die „Enikei“-Taste, das könnten sie aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

NT: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut. Moment.

NT: Nein, Frau DAU, bleiben sie doch am Telefon, ich meinte ... Frau DAU ? ... Hallo! ... Hallo!

DAU: Ja, da bin ich wieder dran. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!

NT: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen, ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen!

DAU: Warum sagen sie das denn nicht gleich! Warten Sie ...

NT: Frau DAU ?

DAU: Ja, bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zumachen?

NT: Nein Frau DAU! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, Sie ziehen gleich den Stecker aus der Steckdose!

DAU: Wenn sie meinen ...

NT: Halt! Halt! Das war doch nur ein Scherz! Frau DAU ...

DAU: Alles klar, ich hab ihn herausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also die bei der Hotline haben auch keine Ahnung!

Wie funktioniert ein Computer?

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 ½ -Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive)auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM: Compact-Disc-Read-Only-Memory) zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft Windows 3.1) und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95 (Office professional 95). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database management) zur Verfügung.

Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

Was wäre wenn Microsoft Autos bauen würde?

Das Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden,
müßte man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach
ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das
Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor
erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft \'Car95\' oder \'CarNT\'.
Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen,
5x so schnell und 2x so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine
\'Genereller Auto-Fehler\' Warnlampe ersetzt.

Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.

Das Airbag-System würde fragen \"Sind Sie sicher?\" bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur
wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen,
den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

Microsoft würde Sie zwingen, mit jedem Auto eine neue Version ihres Routenplaners zu kaufen,
auch wenn Sie diese Software nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen,
würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).

Immer dann, wenn ein neues Auto von Microsoft vorgestellt werden würde, müßten alle
Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren
würde, wie in den alten Autos.

Man müßte den \'Start\'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Ist Windows ein Virus?

Nein, Windows ist kein Virus. Hier ist beschrieben was Viren tun:
Sie verbreiten sich schnell - Ok, Windows macht dies auch.

Viren nutzen wertvolle Systemresourcen und verlangsamen das System,
so gut sie können - Ok, Windows macht das ebenfalls.

Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte voll - Ok, Windows tut das auch.

Viren werden normalerweiße, dem Benutzer unbekannt, mit wichtigen Programmen
und Systemen verbreitet. Sicher... Windows wird das auch.

Viren teuschen dem Benutzer vor, dass sein System zu langsam wäre (siehe 2). Er kauft
dann neue Hardware. Ja, das passiert bei Windows auch...

Bis jetzt scheint es, dass Windows ein Virus ist, aber es gibt fundamentale Unterschiede:
Viren werden gut von ihren Autoren unterstützt, laufen auf nahezu allen Systemen, ihr
Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu höher entwickelt
zu sein.

Also ist Windows kein Virus, sondern ein Bug.

Was bedeutet die 95 in Windows 95?

1. Die Zahl wie oft es sich innerhalb einer Stunde aufhängt.
2. Die Sekunden, bevor es sich aufhängt.
3. Die Anzahl der Disketten, auf denen es geliefert wird.
4. Der Prozentsatz von Menschen, die neue Hardware kaufen müssen.
5. Die Anzahl von Megabyte die für die Installation benötigt werden.
6. Die Anzahl der Schnellhilfeseiten im Handbuch.
7. Die Anzahl der Stunden, welche es benötigt um sich zu installieren.
8. Der Prozentsatz der Windowsprogramme die nicht mehr unter Windows 95 laufen.
9. Die Anzahl der Anrufe bei der Microsoft-Hotline bis du es zum laufen bringst.
10. Die Zahl der Leute, die es wirklich kaufen.
11. Die Mhz-Zahl, die dein Computer mindestens haben muß.
12. Das Jahr, in dem es veröffentlicht werden sollte.
13. Die Anzahl der Nullen am Ende von Bill Gates Scheck.

Vater Bill Gates

Vater Bill Gates,

der überwacht meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf

Die 10 Windows 95-Weisheiten

1. Nortons Disk Doctor ist auch unter Windows ein willkommener Helfer. Daß er alle andern
Tasks anhält, ist unter Windows wohl nur vernünftig.

2. Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!

3. Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

4. Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs

5. Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.

6. Für die einen ist es ein Betriebssystem. Für die anderen der längste Virus der Welt.

7. Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI!

8. Microsoft hat verkündet, dass sie am 1. April fuer alle ihre Programme ein bugfreies Update herausbringen!

9. $innlo$ 95

10. Alle Windows 95-User müssen sich doch wie ein Minensuchkommando ohne Geräte vorkommen!!!

Microsoft-Witze

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates
wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu
einer offiziellen Stellungnahme: \"Ein Microsoft Mitarbeiter kann unmöglich der Vater
des Kindes sein, weil:
Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss
hatte.\"

Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: \"Ich habe
gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe
einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und M*-DOS 2.1 für zusammen 5000
Mark verkauft.\" \"Ist ja großartig\", sagt der Windows-Programmierer, \"dann kannst
du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen.\" \"Das geht noch nicht sofort. Ich
habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung
genommen.\"

Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Systemprogrammierer ein Frosch
entgegen: \"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu
erlösen!\". Der Frosch wird in die Tasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder: \"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!\".
Keine Reaktion. Abends führt der Programmierer den Frosch in seiner Stammkneipe
vor. Seine Freunde fragen ihn, warum er den Frosch nicht erlöst. Die Antwort:
\"Für eine Prinzessin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich
cool!\".

Was hat ein Computer mit einer Klimaanlage gemeinsam?
Do not open Windows!

Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum
elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der
Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer
ruft: \"Ihr hattet nur eine Chance. Das war\'s! Ihr müßt mich jetzt begnadigen!\" Er
wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muß jetzt Platz
nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch
der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der Microsoft-DOS-Programmierer an
den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: \"Ich hab\'s! Es ist ein
Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!\"

Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta 98 vorgeführt.
Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort \"Information at your fingertips\"
den Zugang zum Wissen der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und
tippt ein: \"Wo ist mein Vater?\" Der PC antwortet: \"Er wohnt in Detroit und arbeitet
bei Ford.\" Der Besucher schüttelt den Kopf: \"So ein Schwachsinn. Mein Vater
wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!\" Antwort des Computers: \"Der Mann
ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei
Ford.\"

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
Berufsstand der aelteste sei. Der Chirurg: \"Gott entnahm Adam eine Rippe und
schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!\" Der Architekt widerspricht: \"Vor
Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war
folglich eine architektonische Leistung\" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf:
\"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?\".

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße
versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem
Bach. Was tun? Der Marketingmanager: \"Wir benennen das Problem, formulieren
eine Lösung und näheren uns so der Problemlösung.\" Der Leiter der Hotline: Wir
rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt.\" Der Software-EnTwickler:
Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen
erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt.\"

Bei einer Produktbefragung durch einen Microsoft Marketingexperten wird ein
Microsoft-Anwender gefragt, welche ober er die Officeversion 95 oder 97 einsetzt.
Der Kunde antwortet: Weiß ich nicht!\" Sagt der Marketingexperte: \"Dann muß es
Office 95 sein. Office 97 vergißt man nicht!\"

Wieviele Microsoft Programmierer benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, sie erledigen das per Software!
Wieviele Programmierer benötigt man, um das zugehörige Programm zu schreiben?
ca. 500. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite
WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle,....

Microsoft erklärte auf der letzten Pressekonferenz, die Markteinführung des
Betriebssystems Win CE für Handheld-PC\'s steht kurz bevor. In diesem
Zusammenhang erklärte gestern die Siemens AG, man beabsichtige in wenigen
Wochen ein Taschenfeuerzeug auf den Markt zu bringen, das mit Nuklearrektoren
betrieben wird.

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und
Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt
ein Schild mit der Aufschrift \"WO BIN ICH?\". Kurz danach wird im Hochhaus ein
grosses Schild gezeigt: \"IN EINEM HELIKOPTER!\". Ein Blick auf die Karte, der Pilot
grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der
Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet
habe. Antwort: \"Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch
Microsoft-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar.\"

Warum gibt es von Microsoft keine Macintosh-Software?
Weil die nicht wissen, wie man das schreibt.

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu
wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Warum stürtzt Windows 95 so oft ab?
Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!

Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu
lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz-
Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen
lassen

Schon die alten Indianer kannten Windows:
\"Grosses Mann schauen durch Fenster, warten auf kleine Sanduhr.\"

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: \"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen
wechseln.\"
Der Mann von der Hotline:\"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den
Reifen wechseln.\"
Der Systemanalytiker:\"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu.
Dann funktioniert\'s schon wieder.\"
Der PR-Leiter: \"Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es
wird schon keiner was merken.\"

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf
Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie
aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit
dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten,
dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen,
den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer
ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: \"Sie sind Schäfer\". \"Genau, das stimmt\", antwortet der
Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoft-Arbeiter in die Herde und holen sich ein
Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: \"Sie sind die Entwickler von Windows 95\". Bill Gates ist
entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: \"Woher wussten sie das?\". Der
Schäfer: \"Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von
300 Schafen den Hund nehmen!\"

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Bill Gates-Witze

Eine Tagung des Microsoft-Vorstandes zum Rechtsstreit mit der US-Regierung ist
zu Ende. Beim Bier fragt Bill Gates seinen Vize Steve Ballmer, was sie wohl täten,
wenn sie nicht in die PC-Branche gegangen wären. Ballmer: \"10 bis 20 Jahre
absitzen.\"

Der Teufel unterbreitet Bill Gates einen Vorschlag: \"Microsoft wird ein
EDV-Monopol. Alle Welt arbeitet mit ihrer Software. Sie müssen mir jedoch ihre
Seele überschreiben.\" Bill Gates: \"Einverstanden. Aber da ist doch sicher irgendwo
ein Haken?\"

Bill Gates sitzt in der Hotellobby und hackt auf einem Notebook herum. Phillipe
Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch, und sie wetten um 50 Dollar
wer am besten lügen kann. Bill Gates legt los: \"Unsere Betriebssystem-Abteilung
hat im letzten Geschäftsjahr 10 Millionen Pakete von Windows NT abgesetzt.\"
Sagt Phillipe Kahn: \"Dann reich mal die 50 Dollar rüber.\" - \"Wieso denn?\" - \"Na, weil
ich vorhin gesehen habe, wie du eine Prämienzahlung für die 1 Million Pakete
angewiesen hast.\"

Eines Nachts fliegt ein kleines Passagierflugzeug irgendwo über New Jersey. Fünf
Personen sind an Bord: Der Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, der Dalai Lama und ein
Hippie. Plötzlich gibt es eine große Explosion und die Kabine füllt sich langsam mit
Rauch. Die Tür zum Cockpit öffnet sich und der Pilot rennt durch die Kabine:
\"Meine Herren, ich habe eine gute und schlechte Nachricht. Die Schlechte ist,
dass wir dabei sind, abzustürzen. Die Gute: An Bord sind vier Fallschirme und ich
habe einen\". Damit öffnet der Pilot die Kabinentür und springt hinaus.
Sofort ist Michael Jordan auf den Beinen und sagt: Meine Herren, ich bin der
größte Athlet der Welt. Die Welt braucht große Athleten. Ich finde der größte
Athlet der Welt sollte einen Fallschirm haben.\" Mit diesen Worten schnappt er sich
einen der übrigen Fallschirme und springt durch die Tür in die Nacht.
Bill Gates erhebt sich und sagt: Meine Herren, ich bin der klügste Mann der Welt.
Die Welt braucht kluge Männer. Ich bin der Meinung, dass der klügste Mann der
Welt auch einen Fallschirm haben sollte.\" Er schnappt sich einen und springt auch
hinaus.
Der Dalai Lama und der Hippie schauen sich an. Schließlich sagt der Dalai Lama:
\"Mein Sohn, ich habe ein zufriedenes Leben gelebt und ich habe die Seligkeit der
wahren Erleuchtung erfahren. Du hast dein Leben noch vor dir; nimm den
Fallschirm, ich werde mir dem Flugzeug abstürzen.\"
Der Hippie lächelt und sagt: \"Hey, keine Sorge, Kumpel. Der klügste Mann der Welt
ist gerade mit meinen Rucksack abgesprungen.\"

Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er
öffnet sie, ein Geist entweicht: \"100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir
ein Wunsch erfüllt.\" In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf deine
bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. \"Ich möchte, dass hier in
Jugoslawien Frieden herrscht.\" Der Geist: \"Ich kann ja manches hinkriegen, aber so
was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen
anderen Wunsch?\" Darauf Bill Gates: \"Alle Welt stänkert über Microsoft’s
Bestrebungen den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört.\"
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: \"Zeig mir noch mal die Landkarte.\"

Gott erscheint im Schlaf dem Papst, Bill Clinton und Bill Gates Er sagt zu ihnen:
\"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Ich
existiere. Die Schlechte: Ich werde die Welt in 30 Tagen untergehen lassen.\"
Der Papst weckt seine Mitarbeiter: \"Ich habe gute und gute Nachrichten. Die eine
Gute ist, dass wir richtig lagen, Gott existiert. Die andere gute Nachricht: In 30
Tagen werden wir im Himmel sein.\"
Bill Clinton weckt seinen Stab und sagt: \"Ich habe gute und schlechte
Nachrichten. Die Gute: Gott ist auf unserer Seite. Die Schlechte: Die Welt wird in
30 Tagen untergehen.\"
Bill Gates weckt seine Untergebenen und sagt ihnen:\" Ich habe gute und tolle
Nachrichten: Die Gute: Gott hält mich für einen wichtigen Mann. Die Tolle: Wir
werden uns nie mehr mit Klagen über Windows95 beschäftigen müssen.\"

Totenakte im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 1.0
(\"Windows für Ärzte\", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE
verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden
angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf

Bill G\'s Frau soll ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran sein. Ist doch
bekannt, das Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat...

Premiere für den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste
Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgerüstet, die unter dem
neuen Windows 7.0 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau
anwesend. Alles amüsiert sich prächtig.
Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: \'Critical error U7440.
System stopped!\'. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es ist
nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine
explodiert, denkt Bill Gates noch: \"Hätte ich doch bloß auf Version 7.1 gewartet!\"

Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet
abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: \"Bill Gates,
wegen deiner vielen Sünden mußt du die nächsten hundert Jahre an OS/2
programmieren.\" Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er
Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will
schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: \"Claudia Schiffer, für deine
Sünden mußt du...\"

Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am
meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt
ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. \"Hier, mit diesem
Programm habe ich die Welt geschaffen.\" Bill G. scrollt ein wenig herum
und ruft dann triumphierend aus: Das Listing ist ja voller Fehler!\"
Gott: Meinst du, ich weiß das nicht selbst?\"

Bei Harald Schmidt in der Harald-Schmidt-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald
Schmidt läßt sich über die Microsoft Witze aus: \"Zuerst die Ostfriesen, dann die
Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl
hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?\" Bill antwortet: \"Das haben wir
wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden
zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den
besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie
sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.\" Schmidt darauf: \"Guter Witz, den
kannte ich noch gar nicht!\"

Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill G\'s Buch \"Der Weg
nach vorn\". Linux- und OS/2-Usergoups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt
kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. \"Machen Sie sich
nichts draus\", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, \"das
Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause
geblieben.\"

Prozeß APPLE gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows.
Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der
Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der
Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Seite hat gesiegt!\" Bill Gates mailt zurueck:
Sofort Berufung einlegen!\"

Warum gibt es so wenig Microsoft-Witze ?
Weil Bill Gates die Rechte gekauft hat. Er will eben alleine lachen.

Was benutzt Bill Gates zum verhüten ???
Diskettenhüllen.

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion
sein hausinternen Win NT Netzwerkes stürzt er in einen 20 Meter tiefen
Kabelschacht. Schwer verletzt wird er in die Intensiv-Station des Krankenhauses
eingeliefert. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: \"Ich habe zwei
Nachrichten für Sie, Herr G., eine gute und eine schlechte!\" \"Die gute zuerst\",
stöhnt Gates. \"Na gut. Wir haben im Himmel alle PC\'s auf Windows 95 umgestellt.\"
\"Toll, und wie lautet die schlechte?\" \"Wir haben jede Menge Probleme, und man
erwartet sie jetzt sofort zum Trouble-Shooting!\"

Bill Gates will bei \"Wetten das...\" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn
Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der
Anwender identifizieren.

Der Chef von IBM und Bill Gates telefonieren miteinander. Fragt der Chef von IBM:
\"Kannst Du mir nicht mal Dein neues Windows 98 vorführen? Ihr sollt ja wahnsinnig
an der Spracheingabe gearbeitet haben. Könnten wir nicht morgen um zwei Uhr
vorbeikommen?\" Gates: \"Einen Moment, ich muß nur kurz in meinen Terminplaner
schauen.\" Es folgt eine kurze Pause, dann antwortet Bill G: \"Nein, da habe ich
keine Zeit, um zwei habe ich einen Termin mit ooooutsch, hascccch... in der
Hatschiiiiii-Bar....\"

Bill G, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer
Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fängt an mit seiner Armbanduhr zu
reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. \"Das ist die neue
Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version\",
erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz -
\"Sorry, ein Anruf\" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: \"Das ist
die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!\". Kaum hat
er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: \"Schnell Papier! Ich
erhalte ein FAX!\"

Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und
Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind dutzende von Toten zu beklagen,
darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten
müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die
Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank.
Der OS/2-Programmierer: \"Ich mach\'s für 500 Mark: - 100 Mark fürs Programmieren
und 400 Mark für eine Speichererweiterung.\" Der Borland-Programmierer: \"Ich
erledige das in einer Stunde für 250 Mark!\" \"Bei mir kostet das gar nichts!\" tönt Bill Gates
\"Wieso das?\" \"Ich berechne 50 Mark für die Win NT Lizenz und 250
Mark für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Mark, wenn Du den
OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!\"

Der Privatjet der Microsoft Corporation stürzt während eines Atlantikfluges in\'s
mehr. Bill Gates gelingt es als einzigstem zwischen den Haien hindurch
unbeschadet zu einer kleinen Insel zu entkommen. Warum? Kollegensolidarität!

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf
ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine
Antwort: \"Daß ihr damit arbeiten müßt\".

Bill Gates tippt in seinen Computer: \"Gibt es einen Gott?\"
Antwort: \"Zu wenig Rechenkapazität.\"
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN
zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: \"Zu wenig
Rechenkapazität.\"
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu
einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage
ein. Antwort \"Jetzt ja!...\"

Klagt Bill Gates beim Psychiater: \"Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich
glaube alle Menschen hassen mich.\"
\"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen...\"

Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly.

August 1998, der Microsoft Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape
durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder.
Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel
oder die Hölle moechte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weisser
Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von
irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spass zu
haben. \"Wow, der Himmel ist ja super.\", staunt Bill.
\"Das ist falsch.\",sagt der Engel. \"Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?\"
\"Aber klar!\"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo
spielen und tote Tauben füttern.
\"Das soll der Himmel sein?\", fragt Bill Gates
\"Ja, das ist der Himmel.\", sagt der Engel
\"Na dann will ich doch lieber in die Hölle.\"
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend
wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
\"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die
vergnügten Leute?\", fragt Bill sichtlich überrascht über die Veränderung.
\"Tja, das war die Beta.\", antwortet der Engel und verschwindet.

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im
Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates In der
Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: \"Was
hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?\"
Darauf Bill: \"Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: RUNTER VON MEINEM
STUHL!\"

peter-stephan

Kanzler-Witze

Pro Man kann nett drüber lachen
Kontra sie sind zum Teil gemein... :)
Empfehlung Nein

Heute habe ich zum ersten mal etwas davon gehört das man hier bei yopi auch Witze veröffentlichen kann. Da hab ich mir gedacht ich gebe doch hier mal ein paar Witze über meinen \"Lieblingpolitiker\" zum besten! Es ist - - - Gerhard Schröder... Unser Kanzler, obwohl er einem ja fast schon Leid tun kann, im Moment, so mit dem Song... Aber halt nur fast!

Nun die Witze:

1. Kanzler Schröder und \"Spar\"Minister Eichel fahren mit einem Segelboot auf den Bodensee hinaus. Das Boot kentert, wer wird gerettet? - - DEUTSCHLAND

2. Schröder und Struck fahren auf den Bodensee hinaus. Sie wollen angeln. Nach einer Zeit sagt Schröder: Hier ist eine gute Stelle, markier sie. Struck macht ein Rotes Kreuz auf den Boden des Bootes. Schröder: Wie doof bist? Nächstes mal bekommen wir bestimmt ein anderes Boot.

3. Warum heißt Doris Schröder-Köpf mit Nachnamen Schröder-Köpf? Na weil Doris Köpf-Schröder falschverstanden werden könnte...

4. Wie kann man sich unter Kanzler Schröder ein kleines Vermögen zusammensparen? Indem man vorher ein großes hatte.

5. Auf der Treppe zum Reichstag rutscht ein Herr aus. Zufällig kommt Schröder vorbei und hilft dem Mann auf. Schröder: So, jetzt müsen sie mir aber auch versprechen, mich bei der nächsten Wahl zu wählen! Darauf der Herr: Ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf!

6. Kommt ne alte Frau zum Bankschalter. Sie will 1000€ anlegen.
Sie fragt: Sind meine 1000 hier sicher?
Schalterbeamter: Ja.
Frau: Was passieret wenn die Bank Pleite geht?
Schalterbeamter: Dann springt die Landesbank ein.
Frau: Und was passiert wenn die Pleite geht?
Schalterbeamter: Dann springt die Bundesbank ein.
Frau: Und wenn die auch Pleite gehen?
Schalterbeamter: Dann muss der Bundeskanzler dafür einstehen und wird gefeuert, das müssten ihnen ihre 1000€ doch Wert sein.

7. Nach der gewonnen Wahl ruft Schröder seine Mutter an.
Schröder: Ich behalte meinen Job.
Mutter: Und was bring uns das?
Schröder: Ich behalte die Dienstwohnung, meinen Audi A8 und kann mir bald noch viel mehr kaufen.
Mutter: Na dann pass bloß auf, das die Sozis dir nicht wieder alles wegnehmen!

8. Warum kann Schröder sich nicht auf BSE testen lassen? - Weil man dazu Rückrat und Hirn braucht!

9. Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einer Telefonzelle? -
In der Telefonzelle zahlt man erst und wählt dann!

10. Was unterscheidet das Bundeskanzleramt von einer Jeans? -
Bei der Jeans sitzen die Nieten aussen!

11. Klingelt nachts das Telefon. Jemand hebt ab, sagt: Müller. Darauf der Anrufer: Oh, Entschuldigung, da hab\' ich mich verwählt. Und der Mann namens Müller: Da brauchen Sie sich doch nicht zu entschuldigen, verwählt haben wir uns doch alle.

12. Gott ruft in einem Anflug von Reue über die aus dem Ruder gelaufene Schöpfung die Regierungschefs Russlands, der USA und Deutschlands zu sich, um ihnen zu gestehen, dass die Welt in Kürze zu Grunde gehe. Sie sollen ihren Völkern reinen Wein einschenken. Putin tritt also vor die Duma und sagt, er habe zwei schlechte Nachrichten. Die erste (er zeigt mit dem Zeigefinger nach oben): Es gibt IHN. Die zweite: Die Welt steht nur noch kurze Zeit. Bush beruft den Kongress ein und sagt, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute (auch er zeigt nach oben): Es gibt IHN. Die schlechte: Die Welt geht unter.
Schließlich Schröder vor dem Bundestag. Er habe, erklärt er den Abgeordneten im Reichstag, zwei gute Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Und ich bleibe Kanzler bis ans Ende aller Tage.

13. Schröder geht in eine Baracke. Die Baracke stürzt ein. Warum ? Der Klügere gibt nach.

14. Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: \"Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen. Flupp - weg ist er. Stoiber sagt: \"Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde. Flupp - weg ist er. Schröder sagt. \"Ich verspreche...\" Flupp - weg ist er.

15. Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?
Schröder: Ich? Nichts!
Reporter: Schon klar, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben.

16. Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einem Telefonhörer ? Es gibt keinen: Aufhängen und neu wählen !

17. Schröder auf einer USA-Reise bei Clinton. Clinton sieht Doris und fragt Schröder: Is this your First Lady? Schröder: No, my fourth !

18. We in America we have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
Entgegnet der Deutsche: In Germany we have Gerhard Schröder, no Cash, no wonder, no hope.

19. Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen mit den Absätzen vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in Deutschland aufwärts geht.

20. Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen ? Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten zahlen müsste.

So, ich hoffe sie haben euch gefallen. Hab in den letzten Tagen ein wenig gesammelt. Allerdings eigentlich nicht für yopi. Nun dachte ich mir ihr wollt sie hören...

MfG Peter-Stephan

for yopi.de

Schreiber1000

Witz Witz Lach Lach

Pro Man Kann darüber Lachen!
Kontra keine
Empfehlung Nein

Witze Witze Witze alles nur Witze!

1.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.

2.

Warum sitz eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ?
Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt!

3.

Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ?
Damit sie die WC - Ente füttern kann!

4.

Woran erkennt man, da eine Blondine \"heiß\" ist?!
Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!

5.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!

6.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie?
Chappie gibst auch mit Hirn.

7.

Warum nimmt die Blondine die Pille?Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!

8.

Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt?
Hohlraumversiegelung!

9.

Wann ist eine Blondine 1 DM wert?Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!

10.

Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne?Damit sie nicht so weit rausschwimmen!

11.

Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß???Tipp-Ex auf dem Bildschirm!

12.

Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14.Stock. Wer ist zuerst unten?Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen

Sorry das es nur Blondinen Witze sind aber ich find sie Lustig! Also das war meine Top 12! Ich habe aber nix gegen Blonde ich bin es ja selber!

Tschau!

Netfloh

Die ganze Wahrheit!

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Einst, im Garten Eden:

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: " Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische
Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Apfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde
für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben
schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird
es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er
erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird
witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball
herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so
dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets
am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass
ich ihn zuerst geschaffen hatte. Denk dran, das ist unser beider kleines
Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-20 23:13:40 mit dem Titel Männerfeindliches (nicht ganz so ernst nehmen g)

3 Männer am Fluss
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber
unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
Aber wie bei so einem reißenden Strom?

Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu
können!"
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss
schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und
wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!

Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
" Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!"
Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu
überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.

Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder
und sprach zu Gott:
" Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die
Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"

Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-23 02:25:23 mit dem Titel Vorurteile über BMW-Fahrer

Die Konkurrenz schläft nicht…

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchtenbestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen \"Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff\" die Einstellungen \"Basar-Chaos\" und \"Moschee-Muezzin\".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im
Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: \"Mekka bei Nacht\", \"Sturm auf die Kaufhalle\" und \"Kaftan-Mama mit AK-47\".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

Sparfux

Das Manta Unser :-))

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Hallo Ihr Lieben,
ich habe in den letzten Monaten richtig viele Opel Witze für meine Homepage gesammelt. Aber ich dachte mir, warum sollen denn nur die Besucher meiner Homepage mal richtig lachen ?? Hier bei Yopi ist doch das Lachen auch erlaubt ;-))

Deshalb stelle ich Euch in einer losen Folge ein paar von meinen Lieblingswitzen vor.
Ich schaffe ja auch bei Opel und kann trotzdem über die manchmal recht heftigen Witze lachen.
Natürlich steht der legendäre Opel Manta ganz oben in der Gunst der Witzeschreiber. Deshalb heute zur Eröffnung meiner Witze Serie :

Das Manta Unser

Manta unser, der Du heizt auf der Piste,

geheiligt werde Dein Spoiler.

Dein Fuchsschwanz wehe.

Wie in Hessen, so auch hier.

Unser täglich Power gib uns heute,

und vergib uns unsere Goldkettchen,

wie auch wir vergeben unseren Friseusen.

Und führe uns nicht in die Radarfalle,

sondern erlöse uns von den Bullen.

Denn Dein ist die Strafe

und die Kraft und die Schnelligkeit,

in Ewigkeit.

Boar Ey

Jo hoffe Ihr findet das Manta Unser auch witzig ? Wenn Ihr gute Opel Witze habt, her damit !!! Wenn ich Sie noch nicht habe, veröffentliche ich Sie gern auf meiner Homepage. Wie die Adresse der Homepage ist, wollt Ihr wissen ??

www.....de gg

Ok ich schreibe extra die Adresse nicht mit in diesen Bericht, sonst heißt es noch Eh Boa Eh der macht nur Werbung für seine olle Homepage ;-)) und das will ich ja nicht riskieren...
Die Adresse findet Ihr, wenn es denn einen interessiert, in meinem Profil.

Danke fürs Lachen und Bewerten ;-)
Euer (Opel) Sparfux

voodooslm

ein paar makabere Witze für die nervlich gefestigteren Personen unter uns

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Hier mal ein etwas dreckigerer Witz:

\\\\ April, April ////
1. April. Eine Frau liegt schwanger im Krankenhaus. Nach der Entbindung wird das Kind in ein anderes Zimmer gebracht. Etwas später beschließen die Eltern das Kind zu Besuchen. Doch im Zimmer des Kindes bietet sich ein schockierender Anblick: Der Arzt hat das Kind in der Hand und zieht es mehrere male über die Heizung. Er dreht sich zu den entsetzten Eltern um und sagt: „April, April, war eh schon tot.“

Ziemlich makaber nicht. Aber gebt es zu: Ihr habt zumindest geschmunzelt, oder?

Aber ich seh’ schon. Ihr wollt mehr.

\\\\ Schönes Weihnachten ////
O.k. Also, es ist Weihnachten die zwei Brüder sitzen unter dem Christbaum. Der eine Sohn bekommt das Neuste vom Neusten. Eine X-Box, eine Playstation2, neue Hifi-Anlage und und und. Der andere Sohn hingegen nur einen einfachen Schokonikolaus. Daraufhin der Sohn mit den vielen Geschenken: „Ich weiß wen sie lieber haben“. Der andere: „und ich weiß wer Krebs hat.“

Und noch einen:

\\\\ Strandausflug ////
Eine Frau ohne Arme und Beine liegt am Strand. Ein Mann läuft vorbei und die Frau fängt zu heulen an. Der Mann geht zu ihr und fragt: „Was ist denn los?“ Daraufhin die Frau: „Nun ja, guck mich mal an. Ich hab keine Arme und keine Beine. Kein Mann hat mich jemals richtig angeschaut oder ist mir zärtlich durch die Haare gestrichen.“ Da der Mann ein einfühlsames Wesen war, hat er ihr Tief in die Augen geschaut und ist ihr durch die Haare gestrichen. Jetzt war die Frau wieder glücklich und der Mann ging. Nach einer halben Stunde jedoch lief der Mann wieder vorbei und die Frau heulte wieder. Er ging hin und fragte was denn diesmal sei. Sie: „Nun ja. Mich hat noch niemals jemand geküsst.“ Der Mann dachte sich, das er der Frau auch diesmal helfen sollte. Also küsste er sie. Er ging wieder und sie war glücklich. Wie es der Zufall so will, lief der Mann wieder vorbei. Wieder weinte die Frau. Er ging abermals zu ihr hin und fragte sie, was denn nun sei. Sie antwortete: „Nun ja es ist mir ein bisschen Peinlich aber , ähm, mich hat noch nie jemand gefickt.“ Daraufhin nimmt sie der Mann und schmeißt sie ins Meer und ruft hinterher: „So jetzt biste gefickt!“

Wenn mir noch weitere Witze einfallen, oder mir welche erzählt werden, werde ich sie natürlich hinzufügen.

Erfahrungsberichte zum Witze