Testberichte und Erfahrungen zum Witze
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Erfahrungsberichte zum Witze
-
Tagesablauf Männer & Frauen
- Pro ...
- Kontra ...
- Empfehlung Ja
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck
vom aufmerksamen Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-
Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners
begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit
einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von
einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der
sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-
Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine
Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen,
gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und
schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Klogang,
dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Rumpsteak und Eier, Kaffee und
Toast, zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Unterwegs einen geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche
Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage
durch Verona Feldbusch
18.45 Klogang, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak,
gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen
Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre
vor einem Großbildschirm-Fernseher,
Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine
leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal
wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu
verlassen.
Tja, so ist es :-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:46:51 mit dem Titel Ein Witz am Rande
Hallo, viel Spaß beim lesen :-)
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: \"Dunkel hier drinnen.\"
Mann: \"Ja.\"
Sohn: \"Ich habe einen Baseball.\"
Mann: \"Schön.\"
Sohn: \"Willst du ihn kaufen?\"
Mann: \"Nein danke.\"
Sohn: \"Mein Vater steht da draußen...\"
Mann: \"Okay, schon gut, wie viel?\"
Sohn: \"250€\"
Mann: \"Okay.\"
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: \"Dunkel hier drinnen.\"
Mann: \"Ja.\"
Sohn: \"Ich habe einen Baseballhandschuh.\"
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: \"Wie viel diesmal ?\"
Sohn: \"750€\"
Mann: \"Na schön.\"
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: \"komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh.\"
Junge: \"Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft.\"
Vater: \"Für wie viel ?\"
Junge: \"1000€\"
Vater: \"Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden.\"
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: \"Dunkel hier drinnen.\"
Pfarrer: \"Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:48:39 mit dem Titel so duschen nur Männer ...
So duschen Männer..
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihrem herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.
Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich flüchtig ab.
Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis....
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem \"Wow, hast du d a s Ding gesehen?\"
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.
Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
war das witzig?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:50:38 mit dem Titel die Superdiät !
Hallo und viel Spaß beim lesen !
Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.
KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung................................12 cal
Ohne ihre Zustimmung............................187 cal
BH ÖFFNEN
Beidhändig.................................................8 cal
Einhändig.................................................12 cal
Mit einer Ohrfeige.....................................37 cal
Mit dem Mund...........................................85 cal
DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Errektion...............................................6 cal
Ohne Errektion.......................................315 cal
STELLUNGEN
Papi - Mami ...............................................12 cal
69 liegend....................................................8 cal
69 stehend...............................................112 cal
Hunde.......................................................216 cal
Italienische Leuchte..................................912 cal
DER ORGASMUS
Echt...........................................................112 cal
Vorgetäuscht.............................................315 cal
NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...........................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen.................................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.....................................................36 cal
von 30 - 39...................................................108 cal
von 40 - 49...................................................324 cal
von 50 - 59...................................................972 cal
über 60.......................................................2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig..............................................................32 cal
Eilig.................................................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:58:10 mit dem Titel noch so´n Witz
Viel Spaß beim lesen :-)
Mathematik
Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. \"Die Nonnen dort sind streng\", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich
über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung...
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer...
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: \"David, Liebling, das ist ja wunderbar, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen\"? \"Nein\", antwortete David. \"Am ersten Tag, als ich
in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,
wusste ich, die verstehen keinen Spaß!\" -
Hey Blondi!
- Pro echt lustig
- Kontra nicht alle können drüber lachen
- Empfehlung Ja
Was es nicht alles für Kategorien gibt.
Was unterscheidet eine kluge Blondine von einem Yeti?
Den Yeti soll es geben!
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine mußte erst nach dem Weg fragen.
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer \"ich weiß nicht\".
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.
Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
\"Und von wem ist das andere?\"
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. \"Was kostet das weiße Modell?\" \"35 Euro\", antwortet der Verkäufer. \"Und das schwarze daneben?\" \"Der ist etwas Spezielles, kostet 70 Euro!\" \"Gut ich nehme den schwarzen!\" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. \"Was kostet das schwarze Modell da?\" \"35 Euro\", antwortet der Verkäufer. \"Und der weiße da daneben?\" \"Das ist ein spezielles Gerät, kostet 70 Euro!\" \"Gut, dann nehme ich den weißen!\" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. \"Was kostet das weiße Modell?\" \"35 Euro\", antwortet der Verkäufer. \"Und der schwarze da daneben?\" \"Der ist was spezielles, kostet 140 Euro!\" \"Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?\" \"Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 100 Euro!\" \"Gut, den nehme ich!\"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: \"Und, wie ist es heute gelaufen?\"
\"Gut!\" antwortet dieser. \"Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 70 Euro verkauft, einer Farbigen einen weißen für 70 Euro! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 100 Euro das Thermometer mitgenommen!\"
Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt´s mit Hirn.
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.
Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke darauf.
Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
Tetrapack ist irgendwie clever.
Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie \"RTL\" nicht reinkriegt.
Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.
Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner ...
Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
Der Klügere gibt nach.
Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.
Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
Weil sie sonst erstickt. Bandansage: \"Einatmen ... Ausatmen ... Einatmen ...\"
Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
\"Alle Getränke gehen aufs Haus!\"
Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
Sie benutzt \"Wash & Go\"!
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den \"Heinz\"!
Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!
Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn sie mit dem Flugzeug verreisen?
Sie hat gehört, daß man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die \"Blackbox\" rettet.
Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte \"Herzlichen Glückwunsch\" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu ertränken?
Man legt einen Spiegel auf den Grund!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen Schäferhund?
Der IQ des Schäferhundes ist meßbar!
Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den dreien!
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
\"Warum kommen Sie so spät?\" brüllt der Chef.
\"Das ist ihre Schuld!\" antwortet die Blondine.
\"Wieso das denn?\"
\"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!\"
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, daß das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
Einer WAS???
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
Künstliche Intelligenz!
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
\"Ich krieg\'s nicht auf\", sagt die erste.
Meint die zweite: \"Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!\"
Blondine an der Bar:
\"Bitte einen Martini!\"
Fragt der Barkeeper: \"Dry?\"
\"Nein, einer reicht!\"
Blondine beim Zoll:
\"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?\" fragt der Zollbeamte.
\"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!\"
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. \"Schieß\", sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. \"Schieß noch mal!\" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. \"Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile\".
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardeß einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardeß: \"Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?\"
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: \"Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!\"
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
\"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?\"
\"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!\"
Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
\"Wie ist das denn passiert?\" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
\"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben.\"
\"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?\" fragt der Arzt weiter.
\"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!\"
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: \"Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!\"
Warum muß eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muß.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wieviel drauf waren.
Wieviel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Wie macht eine Blondine \"Safer Sex\"?
Sie schließt die Autotür ab.
Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.
Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muß.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer Hure?
Die Hure sagt: \"Bist du fertig?\", die Nymphomanin: \"War das alles?\" und die Blondine: \"Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!\"
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.
Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
\"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?\"
Die Blondine zu ihrem Vater:
\"Ich bin schwanger, Papi!\"
\"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?\"
\"Achtmal darfst du raten!\"
Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!
Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.
Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und hört \"Miau!\" Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt \"Wau, Wau!\" Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: \"Kartoffel, Kartoffel!\"
Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.
Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.
Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.
Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. \"Wußten Sie nicht, wohin Sie fuhren?\"
Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren.\"
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: \"Ich möchte eine B&C.\"
Wirt: \"Was ist B&C?\"
Brünette: \"Bourbon und Cola.\"
Rothaarige: \"Ich möchte einen GT.\"
Wirt: \"Was ist ein GT?\"
Rothaarige: \"Ein Gin Tonic.\"
Blondine: \"Ich möchte einen 15.\"
Wirt: \"Was ist ein 15?\"
Blondine: \"7 und 7\"
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: \"Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!\"
\"Wie kommen wir zu Ihnen?\"
\"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?\"
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.
Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.
Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird´s heiter.
Was hat eine blondierte Brünette?
Intel inside.
Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.
Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
Dumm gelaufen!
Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
Es ist für ihn die größte \"Rückhol-Aktion\" aller Zeiten!
\"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.\"
Blondie: \"Hoffentlich ist es nicht der 13.!\"
ich hoffe, dass einige dabei sind, die ihr noch nicht kennt.
Gruß DDP619 -
Der Bohnenwitz
- Pro -
- Kontra Er ist ein bisschen lang...
- Empfehlung Ja
Den Witz hab ich mal irgentwo gelesen...
Es war mal ein Mann, der Winfried hieß. Er war Bohnensüchtig.Weil er wegen den Bohnen immer sehr furzen musste und daher auch keine Frau hatte, ging der Mann auf eine Bohnenentzugsklinik. Zwei Jahre später hatte er dann die Sucht nicht mehr und fand dann auch schließlich eine Frau. Sie heirateten. Am nächsten Tag fuhr er von der Arbeit. Aber leider hatte er einen Platten, deswegen rief er seine Frau an und sagte, dass er zu Fuß gehen müsse und es daher etwas länger dauern würde. Auf dem Heimweg sah er bei einem Geschäft eine Ausschielderung: Kaufen sie 3 Bohnenpakete und bezahlen sie nur 2!!! Da konnte Winfried nicht wiederstehen und griff zu. Als er als aufgegessen hatte, setzte er seinen Weg, bei dem er jetzt ununterbrochen pupsen musste, fort. Nachdem er merkte, dass kein Gas mehr im Bauch war, betrat er das Haus. Er wollte gerade in die Küche gehen da kam seine Frau, bindete ihm ein Tuch vor die Augen und sagte: Ich hab eine Überraschung für dich! Dabei führtete sie ihn in die Küche. Plötzlich sammelte sich in seinem Bauch ein gigantischer Furz. Ein Anruf erlöste ihn. Kaum hatte seine Frau die Tür hinter sich zugemacht furzte er laut los. Dann kam der Nächste: Er war laut, so laut, dass das ganze Besteck wackelte. Der nächste war leise aber stank wie verfaulte Eier. Danach kam der dritte: Winfried spürte wie sich unglaublich viel Gas in seinem Bauch sammelte. Er tat ein Bein hoch und lies den Furz so laut, wie einen Explosion, laufen. Es verteilte sich sehr schnell im Raum und stank noch schlimmer als der zweite. Winfried wär erstickt, wenn er nicht durch Zufall ein Taschentuch auf dem Tisch entdeckte, dass er sich vor der Nase gehalten hatte. Plötzlich kam seine Frau wieder in die Küche. Sie fragte, ob er nicht gespickt hatte und löste das Tuch von seinen Augen. ÜBERRASCHUNG!!!!!
Am Tisch saßen 14 Bekannte, die Winfried entgeistert anstarrten. :-) -
Nicht so ganz jugendfrei, oder?
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Heute mal ein Lieblingswitz von mir
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Diese heißt Ihn herzlich willkommen und führt Ihn in einen
Gang mit drei Türen.
"Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such Dir eine aus, mit der Du für alle Zeiten bestraft werden willst!"
Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an
die Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.
Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird.
Nicht sehr ermunternd !!!
Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen gebl...n bekommt.
"Tjo, das wäre doch was für die Ewigkeit!
Ich nehme Nummer drei!" freut sich der Typ
"So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft Ihr auf die Schulter und sagt:" Du kannst jetzt gehen,
wir haben Deinen Ersatzmann gefunden!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-03-24 23:20:52 mit dem Titel Noch schnell was Lustiges?
Viagra:
Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. Das verstehe ich nicht, sagt der Arzt. Sehstörungen, Herzbeschwerden: Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen! Sollte es aber!, meint Sepp. Sie ist nämlich gar nicht gekommen- Ich hingegen 24mal!
Klein Friztchen:
Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt:
\"Papa, was hast du denn da unten?\"
\"Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen.\"
Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien: \"Was ist denn hier los? Was hast du getan?\"
\"Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet.\"
Nanananana:
Kommt ein neuer Pfarrer in die Stadt, sagt er zu Eva: \"Kannst du mir sagen wo hier der Supermarkt ist, ich muss nämlich Einkäufe erledigen.\" Eva sagt:\"Nein\" Darauf sagt der Pfarrer:\"Dann kommst du aber nicht in den Himmel.\" Eva:\"Und du nicht in den Supermarkt.\" -
Vampire......
- Pro -
- Kontra nicht wirklich erzählenswert...
- Empfehlung Nein
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Sitzen 3 Vampire auf der Mauer...
Sie unterhalten sich und werden mit der Zeit durstig...
Da fliegt der erste los...
Er kommt schon nach 10 Minuten mit blutverschmiertem Gesicht wieder zurück...
Fragen die andern beiden: \"Wie hast du das so schnell geschafft?\"
\"Ach da drüben is ne Hochzeit, die sind schon alle total betrunken!\"
Da fliegt der zweite los...
Er kommt schon nach 5 Minuten mit blutverschmiertem Gesicht wieder zurück...
Fragen die andern beiden: \"Wie hast du das so schnell geschafft?\"
\"Ach da drüben is ne Beerdigung, die warn schon alle blind vor Tränen\"
Da fliegt der dritte los...
Er kommt schon nach 5 Sekunden mit blutverschmiertem Gesicht wieder zurück...
Fragen die andern beiden: \"Boah.. Rekord, wie hast du das so schnell geschaft??\"
\"Äh, seht ihr den Laternepfal davorne?\"
\"Ja\", antworten beide,
\"Ich hab ihn nich gesehn\"
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Ich finde ihn ein wenig flach. Hab ihn gelsen und er kommt mir ein wenig wie ein Mickey-Maus Witz vor... Deshalb auch nur ein \"weniger gut\" als Bewertung. -
Um die Arbeit zu versüßen...
- Pro Musste schmunzeln
- Kontra Extrem Frauenfeinlich
- Empfehlung Ja
Diesen habe ich eben von einer Freundin gemailt bekommen:
> Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
> Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten,
spezielle
> Unterrichtszentren und nichts half.
> Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen.
> \"Die Nonnen dort sind streng\", sagten sie.
> David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
> Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
> schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben.
>
> Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über
das
ganze
> Zimmer ausgebreitet.
> Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und
> vergrub sich noch mehr in die Bücher.
> Seine Eltern waren erstaunt.
> Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung.
> David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller
Schrecken
auf sein Zimmer.
> Seine Mutter öffnete den Umschlag.
> David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
> Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
> \"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen\"?
>
> \"Nein\", antwortete David.
> \"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das
> Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!\"
Derzeit habe ich kein aktuelles Buch mehr daheim. Erst dieses Wochenende hoffe ich, in die Bücherei zu kommen. Da ich aber ohne Lesen nicht kann, habe ich die alten Witzbücher von mir herausgekramt. Ein paar davon sollen nun auch euch zumindest zum schmunzeln bringen...
Ein Autofahrer kommt gerade zu sich und fragt verwirrt: \"Was ist denn passiert?\" - \"Sie hatten einen Unfall\" - \"Und wozu habe ich das Lenkrad noch in den Händen?\" - \"Das ist kein Lenkrad, sondern eine Harfe.\"
Der Anwalt zum Häftling: \"Haben Sie schon irgendwelche Pläne für die Zeit nach Ihrer Haftentlassung?\" - \"Na klar! Ich habe die Pläne von Juwelier Raffke, der Zentralbank und die der Villa von Multimillionär Klotz!\"
Papa kommt nach Hause und wird von seiner Tochter überschwenglich begrüßt, während Sohnemann Schorschi ihn kaum beachtet. Vom Vater auf sein Verhalten befragt, meint Schorschi: \"Ich habe ja auch nicht den Plattenspieler kaputtgemacht!\"
Siegfried kauft sich Bonbons und zwar gleich für € 10,00. Fragt ihn der Verkäufer: \"Soll ich dir die Bonbons in eine Tüte packen?\" Siegfried: \"Dachten sie vielleicht, ich will sie einzeln nach Hause rollen?\"
\"Wie mir mein Arzt geholfen hat, habe ich ihm auch geholfen!\" - \"Wie soll ich das verstehen?\" - \"Er hat mich gesund gemacht und ich habe ihn reich gemacht...!\"
Was ist das wichtigste Detail an einem Reisezug? Die Scharniere an den Aschenbechern. Sonst müsste man den Zug jedesmal auf den Kopf stellen, um die Aschenbecher zu leeren.
Der junge Arzt hilft zum ersten Mal bei einer Geburt. Hinterher fragt er: \"Wie war ich?\" - \"Ganz gut\", meint das Team \"nur eines müssen sie sich merken: Den Klaps auf den Po bekommt das Baby und nicht die Mutter!\"
\"Du Papi, warum haben manche Menschen so viele Sommersprossen?\" - \"Weil sie zu lange unter einem durchlöcherten Sonnenschirm gelegen haben.\"
Eichermann nimmt an einer Schlossführung teil. Als sie am blauen Salon vorbeikommen, erklärt der Führer: \" Beim Ausbau des blauen Salons wurden zehntausend der wertvollsten Kacheln verlegt.\" - Eichermann: \"Du meine Güte, hat man sie denn inzwischen wieder gefunden?\"
Anton, Klaus und Emil stehen vor der Süßwarentheke im Kaufhaus. Anton sagt zur Verkäuferin: \"Ich hätte hätte gern Himbeerbonbons für einen Euro\". Die Verkäuferin zieht eine Leiter heran, steigt drei Sprossen hinauf, nimmt aus dem obersten Regal das Glas mit Himbeerbonbons heraus, steigt die Leiter wieder hinab; unten angekommen gibt sie Anton davon Himbeerbonbons für einen Euro, steigt hinauf, stellt das Glas auf dem obersten Regal wieder ab und räumt die Leiter auf.
Nun ist Klaus dran. Er verlangt ebenfalls Himbeerbonbons für einen Euro. Die Verkäuferin runzelt die Stirn, zieht die Leiter wieder heran, steigt hoch, holt das Glas heraus, steigt wieder hinunter und gibt Klaus davon ebenfalls Himbeerbonbons für einen Euro.
Dann fällt ihr Blick auf Emil: \"Willst du etwa auch Himbeerbonbons für einen Euro?\" - \"Nein\". Die Verkäuferin steigt wieder hinauf, stellt das Glas auf dem obersten Regal ab, kommt herunter und räumt die Leiter unter einem Seufzen abermals auf.
Nun ist Emil an der Reihe: \"Ich hätte gerne Himbeerbonbons der gleichen Sorte, aber nur für 50 Cent.\"
Verschiebe nicht auf morgen, was heute ein anderer für dich tun kann!
\"Spielen wir heute abend Schach?\" - \"Na gut, aber du bringst die Würfel mit\"
\"Ihre kleine Tochter ähnelt mehr und mehr Ihrer Gattin! - \"Ja\" meint der Vater zerknirscht. \"Besonders seit sie sprechen kann.\"
Merkwürdig! Die einen bekommen mit 1,3 einen Studienplatz, die anderen den Führerschein weggenommen.
Die Schüler müssen einen Aufsatz über das Thema \"Unser Weg zur Schule\" schreiben. Der Lehrer sieht am nächsten Tag die Hefte durch und wundert sich: \"Peter, du hast ja gar nichts geschrieben\" - \"Das war ja auch kein Thema für mich - ich bin doch der Sohn des Hausmeisters!\"
\"Hohes Gericht\" sagt Bäcker Brösel, \"ich gestehe ja, dass ich Sägemehl in den Teig gemischt habe, aber ich habe die Ware korrekt als Baumkuchen angeboten!\"
Wie bemerken die Schwaben, dass es Winter wird? - Wenn der Nachbar den Rasenmäher zurückbringt und den Schneepflug ausleiht...
1.) Schule macht Spaß - besonders an Feiertagen!
2.) Lieber eine matte Lehrerin als einen Mathe-Lehrer
3.) Nur für Lehrer: Du sollst kein schlechtes Zeugnis ablegen wider deinen Nächsten!
\"Dieser Papagei spricht ja kein einziges Wort!\" - \"Momentan ist er nur sprachlos, weil ich ihn so billig verkauft habe\"
Fips, der ein gutgehendes Pfandleihgeschäft betreibt, erhält einen Anruf von einem Geschäftsfreund: \"Hör mal, Fips, dieser Müller, der schon für dich gearbeitet hat, bewirbt sich bei mir um eine Stelle. Kannst du mir Auskunft über ihn geben?\" - \"Aber natürlich! Der Kerl hat gestohlen, betrogen, gelogen und alles, was er kann, hat er bei mir gelernt.\"
...jetzt wirds ein bisserl böse....
Steigt ein Fahrgast spät nachts ins Taxi und sagt:
\"Na, Kutscher, ham Se noch Platz für zwee Currywürschte und een Kasten Bier?\"
\"Na klar, immer rin damit!\"
\"Uurrrpss, wüüürg, gurrrgel.....\"
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
\"Das sind meine Zigaretten\", sagt der eine Arbeiter. \"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.\"
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein:
\"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?\"
Zwei Jungs gehen in eine Bar und bestellen sich ein paar Bier. Nach ein paar Minuten wankt ein Betrunkener in ihre Richtung. Als er ankommt, lallt er die beiden an:
\"Isch - hick - will mit Eusch zwo ne Wette machn. Isch wett\', dasch isch mir ins re - hick - reschte Auge beißn kann.\"
Die beiden diskutieren ein wenig und kommen zu dem Schluß, daß der Kerl zu besoffen ist, um zu wissen, was er sagt. Also setzen sie 5 Euro. Zu ihrer Überraschung nimmt der Besoffene ein Glasauge aus seiner rechten Augenhöhle und beißt hinein. Nachdem er es zurückgesteckt hat, sagt er:
\"Naja, wie wärsch: Isch verdoppl de - hick - Einsatz und wett\', daß isch mir auch ins linke Auge bei - hick - ßn kann.\"
Die beiden diskutieren wieder miteinander und meinen, daß der Kerl wenigstens EIN richtiges Auge haben muß, sonst könnte er schließlich nicht so einfach durch die Kneipe laufen. Doch als sie 10 Euro auf die Theke legen, nimmt der Betrunkene ein Gebiß aus dem Mund, \'beißt\' sich damit in sein gesundes, linkes Auge und meint:
\"OK, Jungs, hier ne letschte Wette für - hick - Eusch: Isch verdoppl den Einsatsch nochmal un - hick - wett\', dasch isch auf dieser Bar schtehn kann, und wenn der Barkeeper drei Biergläser übern Tresen rutschn läscht, piss isch die all - hick -alle voll, ohne wasch schu verschüttn.\"
Die beiden denken sich, daß der das niemals schaffen könnte, selbst wenn er nüchtern wäre, und nehmen an. Als nun 40 Euro auf dem Tresen legen, klettert der Betrunkene rauf und bereitet sich vor. Der Barkeeper schiebt drei Biergläser an und als die unter dem Betrunkenen vorbeirutschen, verfehlt der natürlich alle Gläser und pisst die beiden Jungs voll. Als er vorsichtig wieder von der Bar runterklettert, grinst er die beiden an, die völlig durchnäßt sind, aber lachen, weil sie ihr Geld wiederhaben.
Einer der Beiden fragt doch noch:
\"Sach ma, Du hast 40 Euro verloren, Warum grinst Du so?\" \"Weil - hick - isch grad mit dem Kerl da hintn inner Ecke um 500 Euro ge - hick - wettet hab, dasch isch Euch vollpissn kann, und Ihr lacht drüber...\"
...und zu guter Letzt...die eigene Verarsche...
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinder kriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat. \"Ich bekomme ein Mädchen\", sagt sie \"denn ich lag unten.\" - Die Rothaarige meint: \"Ich bekomme einen Jungen, denn ich habe war oben\". - Die Blondine schaut entsetzt und meint: \"Ich glaube, ich bekomme einen Hund.\"
Wie kann man eine Blondine Montags morgens zum Lachen bringen? - Freitag abends einen Witz erzählen
...in diesem Sinne...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-03-08 09:11:41 mit dem Titel Zum heutigen Weltfrauentag!
Hab ich heute morgen im Radio gehört. Dort rief ein Mann an, um die Moderatorin anlässlich des heutigen Weltfrauentages zu \"beglücken\". Den männlichen Moderatoren hats gefallen, von der Moderatorin selbst hat man nicht mehr gehört als ein \"mpf\".....aber ich musste doch schmunzeln, ist dieser Witz doch mal ein mir noch Unbekannter gewesen....
Warum leben wir Frauen ca. 5 Jahre länger als die männliche Bevölkerung?
->> Weil uns die Zeit vom Einparken wieder gutgeschrieben wird.
Hahahahahahaha.......
Was bleibt einem anderes übrig als in dieser männerdominierten Welt alles mit Humor zu nehmen heul -
Mönch und Nonne
- Pro Alles
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste....plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum sterben bereit.
Der Mönch: \"Wenn ich schon Sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben\".
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: \"Erfülle mir auch diesen einen Wunsch.\"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt:
\"Wenn ich das bei dir reinstecke .... entsteht neues Leben!\"
Darauf die Nonne:
\"Dann steck ihn doch ins Kamel rein und lass uns endlich weiterreiten!!!\" -
Die Musterung
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Ein Fuchs, ein Bär und ein Hahn gehen zur Musterung.
Draussen vor der Türe der Bär \"was können wir machen das wir untauglich
sind?\"
Da Fuchs \"Wir schneiden dem Hahn denn Schwanz ab den ein Hahn ohne
Schwanz
is kein Hahn\"
Der Hahn sagte \"Ok\"
Der Hahn geht rein und kommt ´gleich darauf wieder raus.
Bär und Fuchs\"und was ist?\"
Hahn\"untauglich\". Alle drei freuen sich.
Der Fuchs \"und was soll ich machen das ich untauglich bin?\"
Bär\"das gleiche wie der Hahn\"
Fuchs \"Ok\". Also schneiden sie den Fuchs den Schwanz ab. Denn ein Fuchs
ohne Schwanz is kein Fuchs.
Fuchs geht rein und kommt auch gleich wieder herraus.
Bär und Hahn \"und?\"
Fuchs\"untauglich!!!\"
Bär und Hahn \"Suuuper!\"
Der Fuchs \"und was machma mit dem Bärn?\"
Hahn \" Keine Ahnung\"
Fuchs \"ahh ein Bär ohne Zähne is kein Bär!\"
Der Bär \"gute Idee\"
Also schlagen sie den Bären alle Zähne aus und schicken ihn rein.
Bär kommt mit gesenktem Kopf heraus.
Fuchs und Hahn \"und?\"
Bär nuschelt \"z´dick\". -
Nicht ganz jugendfrei...:-)
- Pro Man kann drüber lachen
- Kontra Nur, wer keinen Humor hat
- Empfehlung Ja
Hallöchen!
Heute mal etwas zur Belustigung von mir – einer meiner Lieblingswitze. Natürlich hab ich noch mehr davon „auf Lager“, aber da ich gerade auf dem Sprung bin, gibt´s erst mal nur den einen...
Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur -
sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen und es werden auf den Cent
genau 1,85 EURO.
\"Na\", sagt der eine, \"damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!\"
\"Immer ruhig Blut\", meint der andere, \"lass mich nur machen!\", nimmt das
Geld und geht in den Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und
zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen. \"Was soll das denn?\"
fragt der.\" Lass dich überraschen!\", meint der Würstchenkäufer, nimmt
seinen Kumpel am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein
Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.
Der ist ganz unruhig und zischelt: \"Bist du bekloppt? Wir kommen in Teufels
Küche ohne Geld!\" Sein Gegenüber grinst: \"Bleib doch ruhig! Und Prost!\" so
geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen
seinem Kumpel ins Ohr: \"Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen
Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst dran. Was meinst du, was dann
hier los ist.\" Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem
Würstchen.
Nicht lang und der Kneipier rastet aus: \"WAS MACHT IHR DENN DA; IHR
SCHWEINE? RAAAAUUUUS !!!\"
Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: \"Und,
haben wir was bezahlt?\" Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe
und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt
der Würstchenlutscher: Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind
schon ganz wund.\"
Sagt sein Kumpel: \"Stell dich nicht so an. Was meinst du, wie es mir geht?
Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!\"
So, ich hoffe, Ihr hattet ein bisschen Spaß. Sicherlich wird der eine oder andere den Witz schon kennen, aber so was passiert..
Und, wollt Ihr noch mehr...?:-)
Also, bis zum nächsten Mal (oder Witz...?)
Einen schönen Abend noch für alle!
Eure Jacqui -
2 mal kurz und knapp
- Pro ...
- Kontra ...
- Empfehlung Ja
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: \"Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselkoeppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.\"
Danach: \"Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.\"
Er: \"Leicht war\'s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel...\"
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: \"Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!\"
Darauf der Blinde: \"Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen...\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-02-02 14:56:29 mit dem Titel Bei einem Börsenmakler zuhause... :-)
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
\"Die Aktien steigen immer weiter. Der Kurs ist fest\".
Sie räkelt sich. \"Nein, die Börse ist heute geschlossen.\"
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: \"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.\"
\"Zu spät\", knurrte der Makler. \"Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-02-02 15:14:05 mit dem Titel Der neue Artist
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
\"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.\" meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
\"Aber...\" möchte der Mechaniker einwenden.
\"600 Mark?\" erkundigt sich der Direktor.
\"Nein, es ist...\" versucht es der Mechaniker erneut.
\"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!\" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: \"Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Kronjuwelen hauen!\"
