Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• LTG = Lachen Tut Gut /Teil 1

  

  15.06.2005, 21:09 Uhr von
  Oase0138
  Bin auch bei Preisvergleich und Ciao.......*lg

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Nach einigen Berichten über Spiele möchte ich euch heute mal ein paar meiner Lieblingswitze erzählen, naja besser gesagt schreiben.
  Also fangen wir mal an:
  
  
  Frau Meier gibt einem Bettler 2€ und mahnt: "Damit sie mir aber keinen Alkohol kaufen" Sagt der Bettler: " Wie käme ich denn dazu, Ihnen Alkohol zu kaufen?"
  
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  Der kleine Wanderzirkus hat sein Zelt auf dem Marktplatz aufgebaut. Plötzlich rennt der Direktor aufgeregt über den Rasen: " Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"
  
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  Was fliegt und macht "mmmmmmmmmmmmmmus" - Ne Fliege im Rückwärtsgang!
  
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  "Herr Lehrer, hier ist meine Matheaufgabe. Ich habe sie fünfmal nachgerechnet!" - "Sehr fleißig, Klaus" - "Und hier sind deine 5 Ergebnisse"
  
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  Die Frau des Schumi-Fans beklagt sich: "Na gut, dass wir jetzt einen zweiten Ferrari kaufen, ist ja in Ordung. Dass du unsere unsere Möbel und unsere Haus rot gestrichen hast, ist mir auch egal. Die rote Bettwäsche, die rote Kleidung, der dauernde Urlaub in Italien, von mir aus. Aber dass unsere beiden Töchter Michael und Ralf heißen sollen, das geht weiß Gott zu weit!"
  
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  Eine Blondine(geht nicht an die Blondis unter euch *lach*) ist knapp bei Kasse und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000€ hinter den großen Baum im Park. MFG Die Blonde." Dann heftet sie den Zettel dem Kind an den Anorak und schickt ihn schnurstracks Heim! Tags darauf findet sie hinter dem Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000€ und einer Notiz: "Hier ist das Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann!"
  
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  Ein schüchterner Jüngling sitzt während des Fluges nach New York neben einer attraktiven jungen Dame. Er wagt sie nicht, sie anzusprechen. Schließlich nimmt doch seinen ganzen Mut zusammen: "Entschuldigen Sie, fliegen Sie auch nach New York?"
  
  
  Ich hoffe sie gefallen euch ein wenig und je nachdem wie ihr sie bewertet können ja noch weiter folgen!!
  
  :-) Oase weiterlesen schließen

• Gute Witze

  

  26.05.2005, 14:17 Uhr von
  Hanfpflanze
  

  4

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  Pro:

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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Namenslos
  
  Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter."
  
  Er denkt sich, dass er so was nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
  
  Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich sehe ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"
  
  
  Amis
  
  Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"
  
  
  HIHI
  
  Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Amerikaner stürzen auf einer Insel ab und werden von einem alten Buschstamm gefangen genommen. Der Stamm beschließt die 3 zu foltern, da sie in ihr Territorium eingedrungen sind und zwar wollen sie alle mit 25 Peitschenhieben auf den Rücken bestrafen. Doch jeder der 3 hat vor der Bestrafung einen Wunsch frei. Zuerst kommt der Amerikaner: "Ich wünsche, dass mir ein Kopfkissen auf den Rücken gebunden wird". Sein Wunsch wird erfüllt und der Vollstrecker beginnt mit der Bestrafung, doch ist das Kissen nicht gut genug und es wird schon nach wenigen Hieben kaputt.
  Es folgt der Deutsche :"Ich wünsche, dass mir 2 Kissen auf den Rücken gebunden werden". Auch sein Wunsch geht in Erfüllung jedoch muss auch er noch viele Hiebe ertragen, da 2 Kissen ebenfalls nicht genug waren.
  Nun kommt es zur Bestrafung des Österreichers, doch die Stammeseltesten haben Mitleid mit ihm und er hat sogar 2 Wünsche frei. Darauf der Österreicher: " OK mein erster WUnsch ist, dass ich 100 Peitschenhiebe bekomme (natürlich sind darauf alle erstaunt) und mein zweiter Wunsch ist, dass der Amerikaner und der Deutsche auf meinen Rücken gebunden werden." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Infinite, 04.06.2005, 18:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    hahahaha!! vor allem den letzten fand ich zum schießen!!

• weiterer Witz

  

  07.05.2005, 22:44 Uhr von
  MReinart
  

  4

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  Ja

  Also wenn es nun auch schon Punkte für Witze gibt bitte, hier kommt der nächste.
  Ich hoffe er gefällt Euch ebenso ;-)
  
  Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus einem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!" weiterlesen schließen

• Der Bohnenwitz

  

  16.04.2005, 22:38 Uhr von
  stanDR
  Jo!!! Ich bin voll der Eminem und 50 Cent usw. Fan!!!

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  Er ist ein bisschen lang...

  Empfehlung:

  Ja

  Den Witz hab ich mal irgentwo gelesen...
  
  Es war mal ein Mann, der Winfried hieß. Er war Bohnensüchtig.Weil er wegen den Bohnen immer sehr furzen musste und daher auch keine Frau hatte, ging der Mann auf eine Bohnenentzugsklinik. Zwei Jahre später hatte er dann die Sucht nicht mehr und fand dann auch schließlich eine Frau. Sie heirateten. Am nächsten Tag fuhr er von der Arbeit. Aber leider hatte er einen Platten, deswegen rief er seine Frau an und sagte, dass er zu Fuß gehen müsse und es daher etwas länger dauern würde. Auf dem Heimweg sah er bei einem Geschäft eine Ausschielderung: Kaufen sie 3 Bohnenpakete und bezahlen sie nur 2!!! Da konnte Winfried nicht wiederstehen und griff zu. Als er als aufgegessen hatte, setzte er seinen Weg, bei dem er jetzt ununterbrochen pupsen musste, fort. Nachdem er merkte, dass kein Gas mehr im Bauch war, betrat er das Haus. Er wollte gerade in die Küche gehen da kam seine Frau, bindete ihm ein Tuch vor die Augen und sagte: Ich hab eine Überraschung für dich! Dabei führtete sie ihn in die Küche. Plötzlich sammelte sich in seinem Bauch ein gigantischer Furz. Ein Anruf erlöste ihn. Kaum hatte seine Frau die Tür hinter sich zugemacht furzte er laut los. Dann kam der Nächste: Er war laut, so laut, dass das ganze Besteck wackelte. Der nächste war leise aber stank wie verfaulte Eier. Danach kam der dritte: Winfried spürte wie sich unglaublich viel Gas in seinem Bauch sammelte. Er tat ein Bein hoch und lies den Furz so laut, wie einen Explosion, laufen. Es verteilte sich sehr schnell im Raum und stank noch schlimmer als der zweite. Winfried wär erstickt, wenn er nicht durch Zufall ein Taschentuch auf dem Tisch entdeckte, dass er sich vor der Nase gehalten hatte. Plötzlich kam seine Frau wieder in die Küche. Sie fragte, ob er nicht gespickt hatte und löste das Tuch von seinen Augen. ÜBERRASCHUNG!!!!!
  Am Tisch saßen 14 Bekannte, die Winfried entgeistert anstarrten. :-) weiterlesen schließen

• Nicht so ganz jugendfrei, oder?

  

  25.03.2005, 00:20 Uhr von
  Pillow
  Wohne mitten im schönen Sauerland. Freue mich auch über Einträge ins Gästebuch.

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Heute mal ein Lieblingswitz von mir
  
  
  Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
  Diese heißt Ihn herzlich willkommen und führt Ihn in einen
  Gang mit drei Türen.
  
  "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such Dir eine aus, mit der Du für alle Zeiten bestraft werden willst!"
  
  Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an
  die Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.
  
  Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird.
  
  Nicht sehr ermunternd !!!
  
  Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen gebl...n bekommt.
  
  "Tjo, das wäre doch was für die Ewigkeit!
  Ich nehme Nummer drei!" freut sich der Typ
  
  "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft Ihr auf die Schulter und sagt:" Du kannst jetzt gehen,
  wir haben Deinen Ersatzmann gefunden!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-03-24 23:20:52 mit dem Titel Noch schnell was Lustiges?
  
  Viagra:
  
  Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. Das verstehe ich nicht, sagt der Arzt. Sehstörungen, Herzbeschwerden: Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen! Sollte es aber!, meint Sepp. Sie ist nämlich gar nicht gekommen- Ich hingegen 24mal!
  
  Klein Friztchen:
  
  Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt:
  "Papa, was hast du denn da unten?"
  "Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen."
  Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien: "Was ist denn hier los? Was hast du getan?"
  "Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."
  
  Nanananana:
  
  Kommt ein neuer Pfarrer in die Stadt, sagt er zu Eva: "Kannst du mir sagen wo hier der Supermarkt ist, ich muss nämlich Einkäufe erledigen." Eva sagt:"Nein" Darauf sagt der Pfarrer:"Dann kommst du aber nicht in den Himmel." Eva:"Und du nicht in den Supermarkt." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    sanji, 07.04.2005, 19:15 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ha ha ha. Ich habe mich sehr amisiert. Mach weiter so.

• Um die Arbeit zu versüßen...

  

  08.03.2005, 10:11 Uhr von
  marion_b
  

  4

  Bewertungen (43) / Kommentare (4)
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  Pro:

  Musste schmunzeln

  Kontra:

  Extrem Frauenfeinlich

  Empfehlung:

  Ja

  Diesen habe ich eben von einer Freundin gemailt bekommen:
  
  > Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
  > Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten,
  spezielle
  
  > Unterrichtszentren und nichts half.
  > Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
  versuchen.
  > "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
  > David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
  > Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
  > schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
  geben.
  >
  > Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über
  das
  ganze
  > Zimmer ausgebreitet.
  > Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
  erwähnen und
  > vergrub sich noch mehr in die Bücher.
  > Seine Eltern waren erstaunt.
  > Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
  Notenverteilung.
  > David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller
  Schrecken
  auf sein Zimmer.
  > Seine Mutter öffnete den Umschlag.
  > David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
  > Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
  > "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
  >
  > "Nein", antwortete David.
  > "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das
  > Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
  
  
  
  
  
  
  
  Derzeit habe ich kein aktuelles Buch mehr daheim. Erst dieses Wochenende hoffe ich, in die Bücherei zu kommen. Da ich aber ohne Lesen nicht kann, habe ich die alten Witzbücher von mir herausgekramt. Ein paar davon sollen nun auch euch zumindest zum schmunzeln bringen...
  
  
  Ein Autofahrer kommt gerade zu sich und fragt verwirrt: "Was ist denn passiert?" - "Sie hatten einen Unfall" - "Und wozu habe ich das Lenkrad noch in den Händen?" - "Das ist kein Lenkrad, sondern eine Harfe."
  
  
  Der Anwalt zum Häftling: "Haben Sie schon irgendwelche Pläne für die Zeit nach Ihrer Haftentlassung?" - "Na klar! Ich habe die Pläne von Juwelier Raffke, der Zentralbank und die der Villa von Multimillionär Klotz!"
  
  
  Papa kommt nach Hause und wird von seiner Tochter überschwenglich begrüßt, während Sohnemann Schorschi ihn kaum beachtet. Vom Vater auf sein Verhalten befragt, meint Schorschi: "Ich habe ja auch nicht den Plattenspieler kaputtgemacht!"
  
  
  Siegfried kauft sich Bonbons und zwar gleich für € 10,00. Fragt ihn der Verkäufer: "Soll ich dir die Bonbons in eine Tüte packen?" Siegfried: "Dachten sie vielleicht, ich will sie einzeln nach Hause rollen?"
  
  
  "Wie mir mein Arzt geholfen hat, habe ich ihm auch geholfen!" - "Wie soll ich das verstehen?" - "Er hat mich gesund gemacht und ich habe ihn reich gemacht...!"
  
  
  Was ist das wichtigste Detail an einem Reisezug? Die Scharniere an den Aschenbechern. Sonst müsste man den Zug jedesmal auf den Kopf stellen, um die Aschenbecher zu leeren.
  
  
  Der junge Arzt hilft zum ersten Mal bei einer Geburt. Hinterher fragt er: "Wie war ich?" - "Ganz gut", meint das Team "nur eines müssen sie sich merken: Den Klaps auf den Po bekommt das Baby und nicht die Mutter!"
  
  
  "Du Papi, warum haben manche Menschen so viele Sommersprossen?" - "Weil sie zu lange unter einem durchlöcherten Sonnenschirm gelegen haben."
  
  
  Eichermann nimmt an einer Schlossführung teil. Als sie am blauen Salon vorbeikommen, erklärt der Führer: " Beim Ausbau des blauen Salons wurden zehntausend der wertvollsten Kacheln verlegt." - Eichermann: "Du meine Güte, hat man sie denn inzwischen wieder gefunden?"
  
  
  Anton, Klaus und Emil stehen vor der Süßwarentheke im Kaufhaus. Anton sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte hätte gern Himbeerbonbons für einen Euro". Die Verkäuferin zieht eine Leiter heran, steigt drei Sprossen hinauf, nimmt aus dem obersten Regal das Glas mit Himbeerbonbons heraus, steigt die Leiter wieder hinab; unten angekommen gibt sie Anton davon Himbeerbonbons für einen Euro, steigt hinauf, stellt das Glas auf dem obersten Regal wieder ab und räumt die Leiter auf.
  Nun ist Klaus dran. Er verlangt ebenfalls Himbeerbonbons für einen Euro. Die Verkäuferin runzelt die Stirn, zieht die Leiter wieder heran, steigt hoch, holt das Glas heraus, steigt wieder hinunter und gibt Klaus davon ebenfalls Himbeerbonbons für einen Euro.
  Dann fällt ihr Blick auf Emil: "Willst du etwa auch Himbeerbonbons für einen Euro?" - "Nein". Die Verkäuferin steigt wieder hinauf, stellt das Glas auf dem obersten Regal ab, kommt herunter und räumt die Leiter unter einem Seufzen abermals auf.
  Nun ist Emil an der Reihe: "Ich hätte gerne Himbeerbonbons der gleichen Sorte, aber nur für 50 Cent."
  
  
  Verschiebe nicht auf morgen, was heute ein anderer für dich tun kann!
  
  
  "Spielen wir heute abend Schach?" - "Na gut, aber du bringst die Würfel mit"
  
  
  "Ihre kleine Tochter ähnelt mehr und mehr Ihrer Gattin! - "Ja" meint der Vater zerknirscht. "Besonders seit sie sprechen kann."
  
  
  Merkwürdig! Die einen bekommen mit 1,3 einen Studienplatz, die anderen den Führerschein weggenommen.
  
  
  Die Schüler müssen einen Aufsatz über das Thema "Unser Weg zur Schule" schreiben. Der Lehrer sieht am nächsten Tag die Hefte durch und wundert sich: "Peter, du hast ja gar nichts geschrieben" - "Das war ja auch kein Thema für mich - ich bin doch der Sohn des Hausmeisters!"
  
  
  "Hohes Gericht" sagt Bäcker Brösel, "ich gestehe ja, dass ich Sägemehl in den Teig gemischt habe, aber ich habe die Ware korrekt als Baumkuchen angeboten!"
  
  
  Wie bemerken die Schwaben, dass es Winter wird? - Wenn der Nachbar den Rasenmäher zurückbringt und den Schneepflug ausleiht...
  
  
  1.) Schule macht Spaß - besonders an Feiertagen!
  2.) Lieber eine matte Lehrerin als einen Mathe-Lehrer
  3.) Nur für Lehrer: Du sollst kein schlechtes Zeugnis ablegen wider deinen Nächsten!
  
  
  "Dieser Papagei spricht ja kein einziges Wort!" - "Momentan ist er nur sprachlos, weil ich ihn so billig verkauft habe"
  
  
  Fips, der ein gutgehendes Pfandleihgeschäft betreibt, erhält einen Anruf von einem Geschäftsfreund: "Hör mal, Fips, dieser Müller, der schon für dich gearbeitet hat, bewirbt sich bei mir um eine Stelle. Kannst du mir Auskunft über ihn geben?" - "Aber natürlich! Der Kerl hat gestohlen, betrogen, gelogen und alles, was er kann, hat er bei mir gelernt."
  
  
  ...jetzt wirds ein bisserl böse....
  
  Steigt ein Fahrgast spät nachts ins Taxi und sagt:
  "Na, Kutscher, ham Se noch Platz für zwee Currywürschte und een Kasten Bier?"
  "Na klar, immer rin damit!"
  "Uurrrpss, wüüürg, gurrrgel....."
  
  
  Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
  "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
  Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein:
  "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?"
  
  
  Zwei Jungs gehen in eine Bar und bestellen sich ein paar Bier. Nach ein paar Minuten wankt ein Betrunkener in ihre Richtung. Als er ankommt, lallt er die beiden an:
  "Isch - hick - will mit Eusch zwo ne Wette machn. Isch wett', dasch isch mir ins re - hick - reschte Auge beißn kann."
  Die beiden diskutieren ein wenig und kommen zu dem Schluß, daß der Kerl zu besoffen ist, um zu wissen, was er sagt. Also setzen sie 5 Euro. Zu ihrer Überraschung nimmt der Besoffene ein Glasauge aus seiner rechten Augenhöhle und beißt hinein. Nachdem er es zurückgesteckt hat, sagt er:
  "Naja, wie wärsch: Isch verdoppl de - hick - Einsatz und wett', daß isch mir auch ins linke Auge bei - hick - ßn kann."
  Die beiden diskutieren wieder miteinander und meinen, daß der Kerl wenigstens EIN richtiges Auge haben muß, sonst könnte er schließlich nicht so einfach durch die Kneipe laufen. Doch als sie 10 Euro auf die Theke legen, nimmt der Betrunkene ein Gebiß aus dem Mund, 'beißt' sich damit in sein gesundes, linkes Auge und meint:
  "OK, Jungs, hier ne letschte Wette für - hick - Eusch: Isch verdoppl den Einsatsch nochmal un - hick - wett', dasch isch auf dieser Bar schtehn kann, und wenn der Barkeeper drei Biergläser übern Tresen rutschn läscht, piss isch die all - hick -alle voll, ohne wasch schu verschüttn."
  Die beiden denken sich, daß der das niemals schaffen könnte, selbst wenn er nüchtern wäre, und nehmen an. Als nun 40 Euro auf dem Tresen legen, klettert der Betrunkene rauf und bereitet sich vor. Der Barkeeper schiebt drei Biergläser an und als die unter dem Betrunkenen vorbeirutschen, verfehlt der natürlich alle Gläser und pisst die beiden Jungs voll. Als er vorsichtig wieder von der Bar runterklettert, grinst er die beiden an, die völlig durchnäßt sind, aber lachen, weil sie ihr Geld wiederhaben.
  Einer der Beiden fragt doch noch:
  "Sach ma, Du hast 40 Euro verloren, Warum grinst Du so?" "Weil - hick - isch grad mit dem Kerl da hintn inner Ecke um 500 Euro ge - hick - wettet hab, dasch isch Euch vollpissn kann, und Ihr lacht drüber..."
  
  ...und zu guter Letzt...die eigene Verarsche...
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinder kriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt sie "denn ich lag unten." - Die Rothaarige meint: "Ich bekomme einen Jungen, denn ich habe war oben". - Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."
  
  
  Wie kann man eine Blondine Montags morgens zum Lachen bringen? - Freitag abends einen Witz erzählen
  
  ...in diesem Sinne...
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-03-08 09:11:41 mit dem Titel Zum heutigen Weltfrauentag!
  
  Hab ich heute morgen im Radio gehört. Dort rief ein Mann an, um die Moderatorin anlässlich des heutigen Weltfrauentages zu "beglücken". Den männlichen Moderatoren hats gefallen, von der Moderatorin selbst hat man nicht mehr gehört als ein "mpf".....aber ich musste doch schmunzeln, ist dieser Witz doch mal ein mir noch Unbekannter gewesen....
  
  
  
  Warum leben wir Frauen ca. 5 Jahre länger als die männliche Bevölkerung?
  
  ->> Weil uns die Zeit vom Einparken wieder gutgeschrieben wird.
  
  
  
  
  Hahahahahahaha.......
  Was bleibt einem anderes übrig als in dieser männerdominierten Welt alles mit Humor zu nehmen *heul* weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    sternle23, 30.01.2006, 00:35 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    LG Sternle23

  • 

    BaBy1987, 13.07.2005, 12:29 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    also hast du auch ein nützlich erreicht :))

  • 

    zuchtperle, 13.05.2005, 16:53 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    War das nicht ein bischen kümmerlich? Na gut ich ringe mir noch ein "nützlich" ab. Nicolé

  • 

    jens811983, 08.04.2005, 12:06 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    spontanes "nützlich" - ich wollte auch nicht übertreiben.

• Die Musterung

  

  26.02.2005, 12:06 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Ein Fuchs, ein Bär und ein Hahn gehen zur Musterung.
  Draussen vor der Türe der Bär "was können wir machen das wir untauglich
  sind?"
  Da Fuchs "Wir schneiden dem Hahn denn Schwanz ab den ein Hahn ohne
  Schwanz
  is kein Hahn"
  Der Hahn sagte "Ok"
  Der Hahn geht rein und kommt ´gleich darauf wieder raus.
  Bär und Fuchs"und was ist?"
  Hahn"untauglich". Alle drei freuen sich.
  Der Fuchs "und was soll ich machen das ich untauglich bin?"
  Bär"das gleiche wie der Hahn"
  Fuchs "Ok". Also schneiden sie den Fuchs den Schwanz ab. Denn ein Fuchs
  ohne Schwanz is kein Fuchs.
  Fuchs geht rein und kommt auch gleich wieder herraus.
  Bär und Hahn "und?"
  Fuchs"untauglich!!!"
  Bär und Hahn "Suuuper!"
  Der Fuchs "und was machma mit dem Bärn?"
  Hahn " Keine Ahnung"
  Fuchs "ahh ein Bär ohne Zähne is kein Bär!"
  Der Bär "gute Idee"
  Also schlagen sie den Bären alle Zähne aus und schicken ihn rein.
  Bär kommt mit gesenktem Kopf heraus.
  Fuchs und Hahn "und?"
  Bär nuschelt "z´dick". weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    anonym, 01.12.2005, 17:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sehr hilfreich

  • 

    Volker111, 26.02.2005, 13:15 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    "den Schwanz, denn " statt umgekehrt - aber ansonsten passt es ja. ;-)

• Auf dem Lande

  

  15.10.2004, 18:35 Uhr von
  Lianchen
  

  4

  Bewertungen (32) / Kommentare (4)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Ein Schäfer zieht mit seinen Schafen durch die Landschaft. Da kommt ein Mercedes angefahren und ein vornehmer Mann im Anzug steigt aus. Er kommt auf den Schäfer zu und fragt ihn: Wenn ich Ihnen genau sagen kann wie viele Schafe sie in ihrer Herde haben, bekomme ich dann ein Schaf? Der Schäfer überlegt kurz und stimmt zu. Der Mann geht zurück zu seinem Auto und an seinen Laptop. Nach ein paar Minuten kommt er wieder zum Schäfer und meint: Ihre Herde besteht aus 1423 Schafen. Darauf der Schäfer: Stimmt. Der Mann nimmt sich nun das versprochene Tier und packt es in seinen Kofferraum. Als er gerade losfahren möchte, kommt der Schäfer an sein Fesnter und fragt: Wenn ich Ihnen sage, was sie beruflich machen, bekomme ich dann mein Tier wieder? Der Mann ist verwundert und lässt sich darauf ein weil er denkt dass ein Schäfer dass nie rausbekommt. Darauf der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater. Der Mann: Stimmt genau - aber wie haben Sie das herausbekommen? Darauf der Schäfer: Ganz einfach. 1. Kommen sie hier an ohne dass sie jemand bestellt hat. 2. sagen sie mir nur Sachen die ich eh schon weis und 3. haben sie überhaupt keine Ahnung. Bekomme ich nun meinen Hund zurück?
  
  Hoffe ich konnte euch damit ein wenig zum lachen bringen *gg* weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Kitana, 15.10.2004, 21:31 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Finde ich lustig! Lg

  • 

    redwomen, 15.10.2004, 20:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ich fand den gut, aber bei einer "Userin" denke ich sollte man vielleicht "Nachhilfe im Überlegen" geben. -der ist ja noch fast Besser als der Witz- LG Maria

  • 

    cleo0405, 15.10.2004, 20:51 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    In Verbindung mit dem Kommentar von German Girl wird der Witz erst richtig gut... Lass mich raten, German Girl ist Unternehmensberaterin?! :)

  • 

    german_girl, 15.10.2004, 18:43 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    is zwar nen ganz schön langer witz, aber ganz erheiternd. aber wieso fragt der mann im anzug erst ob er ein schaf haben kann, wenn er sich dann einen hund nimmt?? liebe grüße

• Zum lachen

  

  05.10.2004, 20:07 Uhr von
  autobus5769
  

  4

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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  nichts

  Empfehlung:

  Ja

  Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
  
  Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: "Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen." Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten." Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. "Kennen Sie mich nicht mehr?" "Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther." "Und warum schauen Sie dann so?" "Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."
  
  Das waren meine Lieblingswitze. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    frankensteins, 31.01.2009, 21:45 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ja ja die Post hat gutes Personal, überall geschult und einsetzbar. lg

  • 

    Puenktchen3844, 02.04.2008, 01:50 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    SH, LG

• oups

  

  15.09.2004, 12:53 Uhr von
  Baerlin
  Lasst Gegenlesungen nicht aussterben... ich lese auf jeden Fall zurück.. falls ich mal jemanden ü...

  4

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  Pro:

  ohne Worte

  Kontra:

  ohne Worte

  Empfehlung:

  Ja

  Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
  Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, um zu
  beobachten, was die beiden denn so machen.
  
  Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
  versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
  Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
  Der Mann (flüstert): "Stimmt."
  Der Sohn: "Ich hab einen Fußball"
  Der Mann: "Schön für Dich"
  Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
  Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
  Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
  Der Mann: "OK, wie viel?"
  Der Sohn: "250 EUR."
  
  In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
  Liebhaber im gleichen Schrank enden.
  Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
  Der Mann (flüstert): "Stimmt."
  Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
  Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
  Der Sohn: "500 EUR."
  
  Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm Deine
  Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
  Der Sohn: "Geht nicht. Hab ich alles verkauft!"
  Der Vater: "Für wie viel?"
  Der Sohn: "750 EUR."
  Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das
  ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
  Kirche bringen!"
  
  Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
  Beichtstuhl und schließt die Tür.
  Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
  Der Pfarrer: "OCH NÖ, Hör auf mit der Scheiße...!!!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-15 10:53:23 mit dem Titel ein wenig Aufmunterung muß sein oder so kann es einem ergehen
  
  Völkerverständigung
  
  Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
  
  Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
  
  "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
  
  Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "ja, natürlich."
  
  Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
  
  "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.
  
  Der Deutsche hört nur schweigend zu.
  
  Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
  
  Der deutsche erwidert leicht genervt "ja, natürlich."
  
  Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft".
  
  Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
  
  Der Holländer lächelt und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
  
  Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg,", meint der Holländer.
  
  Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
  
  "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome gesammelt, in Containern gelagert, dann aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." weiterlesen schließen