RTL Wer wird Millionär Testbericht

Gunter Mausch.:
Guten Abend, liebes Publikum, wieder mal heißt es bei uns „Wer wird Millionär?“ Zehn Kandidaten warten darauf, auf den begehrten Stuhl zu kommen. Heute Abend begrüße ich: Heinz Weißnix aus Klein Kleckersdorf, Rudi Ratlos aus Wixenhausen, Pamela Juing aus Südgabel, Anna Kuhnikowa aus Dusselstadt, Thomas Unterschiedlich aus Sterbensen, Gaby Köstlich aus der Ferne, Michael Lennen aus Los Gatos, Tschauwald Schreibermanns aus Plattdorf, Achim Grauwolf aus dem Rothaargebirge und Silke Bindewald aus Bruchstadt.

Wir wollen keine Zeit verlieren, deshalb starten wir gleich mit unserer Qualifikationsfrage:?

Ordnen Sie folgende Produkte gemäß der gegenwärtigen Vergütung pro Lesung auf der Internetplattform Miau aufsteigend von 0c bis 3c:

A) Müller Zitronenjoghurt
B) Sony Fernseher
C) Brennsoftware CDR Win 5.0
D) Sennheiser Kopfhörer

Die Uhr läuft!

Die Spannung steigt! Bin gespannt, wie viele das wissen!

Also für die Brennsoftware gibt es leider nur noch 0c. 3c, das war einmal. Der Zitronenjoghurt bringt immerhin 1c. Dann die Kopfhörer für 2c. Und wer mit Sony Fernsehern Erfahrung hat, kann sich glücklich schätzen, die werden mit 3c pro Lesung honoriert.

Nur zwei haben es richtig! Und am schnellsten war Anna Kuhnikowa aus Dusselstadt mit weniger als 6 Sekunden. Was haben Sie als Maskottchen mitgebracht?

Anna Kuhnikowa:
Ach wissen Sie, Herr Mausch, ich brauche da eigentlich keine Knuddeltiere wie so viele. Meinen Glücksbringer habe ich am Hals, ich meine die Drei-Cent-Münze, die an meiner Kette hängt.

G.M.: Drei-Cent-Münze, das muss doch ne Fälschung sein?!

A.K.: Nein, aber eine sehr seltene Sonderprägung.

G.M.: Anna Kuhnikowa, das klingt ja irgendwie nach bulgarischer Kugelstoßerin?

A.K.: Herr Mausch, Sie verwechseln da irgendetwas, Sie meinen sicher russische Tennisspielerin.

G.M.: Sehen Sie, das war schon die erste versteckte Quizfrage. 50 EURO gehören schon mal Ihnen. Ja, ich gebe zu, blonde Frauen machen mich schwach. In der Tat sind Sie vom Aussehen eine gelungene Mischung aus russischer Tennisspielerin und kolumbianischer Sängerin. Aber offengesagt, wenn ich Sie am Telefon gehört hätte, hätte ich doch eher auf bulgarische Kugelstoßerin getippt. Haben Sie uns auch jemand mitgebracht, der dort oben die Daumen drückt?

A.K.: Ich habe lange überlegt, wen von meinen vielen Vertrauten ich da auswählen würde. Letztlich habe ich mich für meine Freundin Micky Hanni Nudelholz, kurz MHN, entschieden, ich glaube, hier ist sie wertvoller als als Telefon-Joker.

G.M.: Gut, dann hoffe ich, dass sie Ihnen Glück bringt. Übrigens, angenommen Sie gewinnen eine Million, was machen Sie damit?

A.K.: Damit würde ich mir eine Massage-Praxis einrichten.

G.M.: Und was braucht man da so, außer den Räumlichkeiten?

A.K.: Natürlich jede Menge Faxgeräte, PCs und Telefone für den Kundenkontakt. Und dann noch ein paar MitarbeiterInnen aus Thailand. Flöt!

G.M.: Dann machen wir mal weiter. 50 EURO haben Sie ja schon. Die 100 EURO-Frage:
Was bedeutet die Abkürzung DVD?
A: Du Voll-Depp
B: Digital Versatile Disc
C: Deutsches Video Ding
D: Der vierte Diamant

A.K.: Herr Mausch, ich habe den Verdacht, es könnte sich um eine technische Frage handeln. Sie wissen ja, Frauen und Technik. Da haben Sie mich auf einem meiner schwachen Gebiete erwischt.

G.M.: Technik? Wieso schließen Sie, dass es sich um Technik handeln müsste? Vielleicht, weil Sie ein technischer Voll-Depp sind?

A.K.: Herr Mausch, bei Ihnen muss man immer mit dem schlimmsten rechnen. Also, ich möchte doch lieber jemanden anrufen. Und zwar meinen Mann.

G.M.: Also den Herrn Kuhnikow?

A.K.: Nein, er heißt Jonny Domingo.

G.M. Also, versuchen wir es. - Tut. Tut. Tut. Tut. Tut. Tut. Tut. Tut.....Der scheint nicht da zu sein. Neuer Versuch: - Tut. Tut. Tut. Tut. Tut. Tut. Tut. Tut..... Immer noch kein Glück. Sowas hatten wir ja noch nie.

A.K.: So ein Pech. Na ja, wahrscheinlich macht er gerade wieder so ein Rollenspiel.

G.M.: Haben Sie sonst noch jemand, den Sie anrufen können?

A.K.: Ja, dann probiere ich es mit LosPerros.

G.M.: Hoffen wir, dass es jetzt klappt - Tut. Tut. Tut. Tut.

L.P.: LosPerros.

G.M. Guten Abend, LosPerros. Ich hoffe, Sie beißen nicht. Hier ist Gunter Mausch. Und Anna Kuhnikowa braucht dringend ihre Hilfe.

L.P.: Schaun mer mal.

A.K. : Hallo, LosPerros, Was bedeutet die Abkürzung DVD?
A: Du Voll-Depp
B: Digital Versatile Disc
C: Deutsches Video Ding
D: Der vierte Diamant

L.P.: DVD? Nie gehört. Tut mir leid. Ich tippe auf D, könnte ja ein Filmtitel sein, aber sicher bin ich mir nicht.

A.K.: Wie sicher bist du dir denn?

L.P.: 25%.

A.K.: Dann kann ich ja gleich raten.

G.M.: Eine große Hilfe scheint ja LosPerros nicht gewesen zu sein.

A.K.: Hätte ich bloß auf meinen Freund At.Türk gehört, der sagt auch immer, dass LosPerros nichts weiß.

G.M.: Was machen wir nun?

A.K.: Dann nehme ich den 50:50-Joker und hoffe, dass was Technisches überbleibt.

G.M.: Ich würd’s Ihnen ja gönnen. Aha, A und B bleiben über.

A.K.: Dann wage ich es mal mit B.

G.M.: Dann haben Sie jetzt 100 EURO.

A.K.: Seufz. Meine schönen Joker.

G.M.: Vielleicht läuft’s bei 200 EURO ja besser. Wo starb der berühmte Literat Pasta Sarotti?
A: Auf St. Helena
B: Auf Helgoland
C: Auf den Galapagos-Inseln
D: Auf den Ebay-Islands

A.K.: Zu dumm, dass ich meinen Telefon-Joker mit LosPerros vergeudet habe, sonst würde ich jetzt meine Freundin Lilly Marleen anrufen, die weiß so was. Aber, Herr Mausch, ich habe da eine Vermutung. Noch mal legen Sie mich nicht rein. Ich glaube nämlich, dass Sie die ersten drei alle nur erfunden haben, die habe ich nämlich noch nie gehört. Ich tippe deshalb auf D: Ebay-Islands.

G.M.: Na, wer sagt’s denn. So ganz ohne Joker. 200 EURO gehören Ihnen. Natürlich nur, wenn Sie jetzt nichts Falsches sagen. Die 300 EURO-Frage. In welchem dieser bekannten Filme spielt Barbara Streisand eine Frau, die sich als Mann verkleidet?
A) Tootsie
B) Yentl
C) Charly’s Tante
D) Mrs. Doubtfire

A.K.: Filme und Rollenspiele sind nicht so mein Gebiet. Ich frage lieber das Publikum.

G.M.: OK, liebes Publikum bitte abstimmen. – Aha, 99% klicken ganz links. Ein einziger von 200 sagt B. Wer war das? Den werden wir mal nach einer Begründung fragen. Und C und D wird vom Publikum ganz ausgeschlossen.

A.K.: Das macht mir die Entscheidung leicht. Ich tippe auf A.

G.M.: Tragisch, tragisch. Sowas hatten wir noch nie. 99% haben sich geirrt. Die haben wohl die Frage gar nicht durchgelesen. Richtige Antwort war B: Yentl. Das tut mir jetzt sehr leid für Sie.

A.K.: Das Leben geht weiter. Es gibt ja noch andere Quiz-Shows. Vielleicht ist dort das Publikum besser.

G.M.: Aber wissen Sie was, eigentlich gehört das Publikum ja auch gestraft. Hat jemand hier im Saal einen Hut? Ah ja, da oben. Würden Sie den mal rumgehen lassen, damit wir für die unglückliche Kandidatin sammeln können, damit sie nicht mit null EURO nach Hause gehen muss. Ich selbst gebe auch 3 Cent.......


Copyright LosGatos
Erstveröffentlichung 25.3.2003
Veröffentlicht bei Ciao, Yopi, Q-Test