Sprüche Testbericht

Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.



Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.



Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.



Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!



Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.




Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei!




Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.




Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.




Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.




Zu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.




Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.




Läßt zu frueh der Hahn das Krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein!




Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!




Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!




Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.




Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!




Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.




Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!




Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!




Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit Diät!



Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!



Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.




Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.




Spielt der Bauer abends Karten, muß die Bäuerin halt warten!




Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!






----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 18:43:24 mit dem Titel Noch ein paar gaaaaaaaaaaaanz fiese Witze

Mir sind noch ein paar eingefallen:




Kommt einer in die volle Straßenbahn, nimmt sein Glasauge heraus und wirftes immer in die Luft.
Da fragt ihn ein Fahrgast: "Was soll das denn werden?"
"Ich will nur sehen, ob irgendwo noch ein Sitzplatz frei ist."



Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine: "Du hast ja Pickel aufdem Po!" Die andere: "Das sind keine Pickel, das sind meine Preise in Blindenschrift."



Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür,
schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"



Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei
ist, sagt sie zu ihm:
"Weißt du schon, daß ich Aids habe?"
Sagt er: "Macht nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen..."



Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt.
Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab:
"Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."



Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat
gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich
gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."



Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, daß
irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt
zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"
"Wieso? Sieht man das Haar?"
"Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"



Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich beginnt eine
Schießerei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge.
Er: "Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!"


Tja,......das wars auch schon wieder.....mit der Zeit rauchen einem die Finger...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-10 17:51:33 mit dem Titel KNOLLE!!!!!!!!!!

Für jeden der mit Knolle nicht vertraut ist: Knolle "beschreibt" Sätze im Stil von "lange Rede kurzer Sinn" ... ihr werdet ja selbst sehen *g*
PS: Hab die Dinger mal per EMail bekommen. Bitte schreibt mir dazu wenn ihr Probleme wegen dem Urheberrechts haben solltet ; ich dann den Beitrag löschen lassen. Danke
Euer...naja steht ja weiter oben.
Viel Spass




Das maximale Volumen subterrarer Agrarprodukte steht in reziproker Relation
zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln)


Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisationkostellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive
Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde)


Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation
relativ primitiver Methoden komplementär zu Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn es auch kompilziert geht)


In meiner psychophysischen Konstituton manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner
Person.
(Ich liebe Dich)


Es ist davon abzuraten ein Exemplar der Gattung Equus gegen ein anderes
derselben Art einzutauschen, während man von diesem durch ein
fluktuierendes Quantum H2O transferiert wird.
(man soll im Fluß nicht die Pferde wechseln)


Bei einem Lebewesen der Gattung Equus, das man durch eine Schenkung
requiriert hat, sollte man nicht visuellen Kontakt mit seiner
Nahrungsaufnahmeöffnung nehmen.
(Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul)


Habitanten von Domizilen mit transparenter, fragiler Außenstruktur sind
davon zu distanzieren, fixe, deformationsresistente Materie zu
Wurfgeschossen umzufunktionieren.
(Wer im Glashaus sitzt soll nicht mit Steinen werfen.)


Die akustische Remmision einer mit erhobener Stimme in Richtung eines
forestalen Biotops getätigten Äußerung ist identisch mit eben dieser.
(wie man in den Wald hineinruft so schallt es heraus)