Witze Testbericht

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Erfahrungsbericht von goldstück

Tagesablauf Männer & Frauen

Pro:

...

Kontra:

...

Empfehlung:

Ja

Der perfekte Tag für eine Frau:
********************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck
vom aufmerksamen Partner ausgewählt

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-
Lokal

12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners
begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit
einer Karte von einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von
einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der
sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-
Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine
Modenschau veranstalten

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen,
gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten

22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und
schmusen (nur notfalls GV)

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für einen Mann:
********************************

06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Klogang,
dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Rumpsteak und Eier, Kaffee und
Toast, zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum
Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Unterwegs einen geblasen bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche
Dom Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage
durch Verona Feldbusch

18.45 Klogang, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak,
gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen
Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre
vor einem Großbildschirm-Fernseher,
Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine
leckere Pizza und ein reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal
wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu
verlassen.

Tja, so ist es :-)

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:46:51 mit dem Titel Ein Witz am Rande

Hallo, viel Spaß beim lesen :-)

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: \"Dunkel hier drinnen.\"
Mann: \"Ja.\"
Sohn: \"Ich habe einen Baseball.\"
Mann: \"Schön.\"
Sohn: \"Willst du ihn kaufen?\"
Mann: \"Nein danke.\"
Sohn: \"Mein Vater steht da draußen...\"
Mann: \"Okay, schon gut, wie viel?\"
Sohn: \"250€\"
Mann: \"Okay.\"

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: \"Dunkel hier drinnen.\"
Mann: \"Ja.\"
Sohn: \"Ich habe einen Baseballhandschuh.\"

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: \"Wie viel diesmal ?\"

Sohn: \"750€\"
Mann: \"Na schön.\"

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: \"komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh.\"
Junge: \"Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft.\"
Vater: \"Für wie viel ?\"
Junge: \"1000€\"
Vater: \"Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden.\"

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: \"Dunkel hier drinnen.\"
Pfarrer: \"Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:48:39 mit dem Titel so duschen nur Männer ...

So duschen Männer..

Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihrem herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.
Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich flüchtig ab.
Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis....
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem \"Wow, hast du d a s Ding gesehen?\"
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.
Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

war das witzig?

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:50:38 mit dem Titel die Superdiät !

Hallo und viel Spaß beim lesen !

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!

Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.

KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung................................12 cal
Ohne ihre Zustimmung............................187 cal

BH ÖFFNEN
Beidhändig.................................................8 cal
Einhändig.................................................12 cal
Mit einer Ohrfeige.....................................37 cal
Mit dem Mund...........................................85 cal

DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Errektion...............................................6 cal
Ohne Errektion.......................................315 cal

STELLUNGEN
Papi - Mami ...............................................12 cal
69 liegend....................................................8 cal
69 stehend...............................................112 cal
Hunde.......................................................216 cal
Italienische Leuchte..................................912 cal

DER ORGASMUS
Echt...........................................................112 cal
Vorgetäuscht.............................................315 cal

NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...........................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen.................................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal

EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.....................................................36 cal
von 30 - 39...................................................108 cal
von 40 - 49...................................................324 cal
von 50 - 59...................................................972 cal
über 60.......................................................2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig..............................................................32 cal
Eilig.................................................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:58:10 mit dem Titel noch so´n Witz

Viel Spaß beim lesen :-)
Mathematik

Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. \"Die Nonnen dort sind streng\", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich
über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung...
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer...
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: \"David, Liebling, das ist ja wunderbar, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen\"? \"Nein\", antwortete David. \"Am ersten Tag, als ich
in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,
wusste ich, die verstehen keinen Spaß!\"

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