Witze Testbericht

Ich möchte euch einmal verschiedene Sachen preisgeben :

1.Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines
Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden
....?..... .

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

2.Fritzchen hat 5 Bonbons und geht damit zu seiner Freundin. Fragt er sie kommst du raus?
Antwortet sie: Nein hat Papa mir verboten. Fritzchen: Kriegst auch ein Bonbon.
Sie: Ok.
Fritzchen: Kommst du mit zur Pforte?
Sie: Nein hat Papa mir verboten.
Fritzchen: Kriegst auch ein Bonbon.
Sie: Ok.
Firtzchen:Kommst du mit an die Straße?
Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
Sie: Ok.
Firtzchen:Kommst du mit über die Straße?
Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
Sie: Ok.
Fritzchen: Wollen wir Ficken?
Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
Sie: Ok.
Nach 5 min.
Fritzchen: Wollen wir aufhören?
Sie: Nein hat Papa mir vreboten.

Und die Moral von der Geschicht: Ohne Bonbons F**** mann nicht!!!

3.Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich, dass mit ihrem Mann im Bett schon seit langem nichts mehr geht. Der Arzt beruhigt die gute Frau, gibt ihr ein Pulver mit und sagt, sie solle ihrem Mann etwas davon - aber wirklich nur etwas davon - in das Essen geben. Bei der nächsten Mahlzeit war es soweit. Die Frau hatte schon wochenlang keine Befriedigung mehr gehabt und schüttete das ganze Pulver in die Vorspeise - eine Nudelsuppe. Ein paar Tage später trifft die Frau zufällig den Arzt auf der Strasse. Dieser fragt nach der Wirkung seines verordneten Pulvers. Die Frau gerät völlig aus dem Häuschen und sagt: \"Herr Doktor, ich kann Ihnen sagen, so schön war es seit mehr als 20 Jahren nicht mehr. Stellen Sie sich vor, wir sitzen beim Essen. Es gab gerade die Vorspeise, eine Nudelsuppe. Als mein Mann ausgelöffelt hat, glotzte er mich plötzlich ganz sonderbar an. Danach sprang er auf, legte mich über den Tisch und fickte 1 Stunde lang wie ein Berserker!\" Der Arzt meinte: \"Na bitte, wie ich Ihnen sagte\". Die Frau antwortete: \"Herr Doktor, die Sache hatte nur einen Haken, nämlich: In diesem Lokal können wir uns niemehr wieder sehen lassen!\"

4.Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen \"lachen\". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: \"Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen.\" \"Nee,\" wehrt sie ab, \"ich habe Kopfschmerzen.\" Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: \"Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?\" Darauf er: \"Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!\"

5.Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf´m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech. die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht. Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: \"Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade ´ne Schubkarre!!!\"

und 6.10 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau

1. Ein Bier wird nicht eifersüchtig wenn man ein anderes anfaßt.
2. Wenn man mit einem Bier fertig ist bleibt immer noch das Flaschenpfand.
3. Bei einem Bier weiß man immer das man der erste ist.
4. Ein Bier fragt nie warum du schon wieder besoffen bist.
5. Ein Bier hat nie Migräne.
6. Ein Bier kann man mit Freunden teilen.
7. Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.
8. Ein Bier muß man nicht erst zum Essen einladen.
9. Ein Bier muß man nicht erst waschen bevor man es trinkt.
10. Ein Bier ist immer feucht.

so jetzt sind meine finger wund aber ich hoffe euch gefallen sie und lustig sind sie auf jeden fall :D