Witze Testbericht

Hier eine Geschichte für euch, die euch hoffentlich nie passieren wird:-)


MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule.
Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten
drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde.
Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.
Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern
von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch
und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie.
Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon
Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich
weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass
ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.
Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der
Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine
Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren.
Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du
würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem
Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich
bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich
wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind,
weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält
mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch
alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit
ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen
muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat
mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

ciao euer proggi

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 09:22:18 mit dem Titel Proggi's Witzeecke

Microsoft wurde mal wieder verklagt - wen wunderts. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine Email der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"


Die Giraffe zum Häschen:
"Es ist herrlich, so einen langen Hals zu haben! Wenn man etwas leckeres ißt,
spürt man Zentimeter für Zentimeter wie es hinunter rutscht bis in den Magen.
Auch im Sommer, wenn man Eis ..."
"Du Giraffe, hast Du schon mal gekotzt?..."


80'er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein
Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das
herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden
raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das
gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als
Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare
sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat
blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben
Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."


Eines Tages ruft Gott Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates zu einer
vorübergehenden Konferenz in den Himmel.
Nachdem die drei sich eingefunden haben, verkündet er mit tiefer, mächtiger
Stimme:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht
zuerst: Ich habe es satt, wie die Dinge auf der Erde laufen und deshalb habe ich
entschieden, sie zu zerstören. Die gute Nachricht ist, daß ich Euch eine Woche
Vorwarnzeit gebe."
Wieder zurück auf der Erde ruft Bill Clinton seinen gesammten Stab im Weißen
Haus zusammen und tut kund:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist: Es gibt einen
Gott. Die schlechte: Er wird die Welt in sieben Tagen zerstören."
Boris Jelzin ruft in Moskau die Duma zusammen und verkündet mit wankender
Stimme:
"Es gibt eine schlechte Nachricht und eine noch schlechtere. Die schlechte
lautet: Es scheint noch immer einen Gott zu geben. Die schlechtere Nachricht:
Er wird die Erde in einer Woche zerstören."
Unterdessen ruft Bill Gates in Redmont alle seine Programmierer,
Marketingexperten und Administratoren zusammen und verkündet:
"Es gibt eine gute und eine noch bessere Nachricht. Die gute ist: Gott denkt,
daß ich einer der drei wichtigsten Menschen auf der Erde bin. Und die noch
bessere: Wir müssen das Y2K Problem nicht beheben."


Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:
"Frosch, hüpf.", und der Frosch springt 2 Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft:
"Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein zweites Bein ab und ruft:
"Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen halben Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit zwei Beinen springt einen halben Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet.
Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf.", doch der Frosch bewegt sich nicht.
Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"


Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird ein alte Flasche an Land gespuelt.
Er nimmt sie und es erscheint ein Flaschengeist:
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill!
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn Dir erfuellen!"
Bill Gates überlegt und meint dann:
"Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde.
Ich moechte, dass dort ueberall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stoehnt, und meint:
"Das ist zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religioese Fanatiker,
brutale Buergerkriege.
Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist,
das kann ich nicht alles wieder in Ordnung bringen!
Hast Du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Tja, eigentlich schon, ich moechte, dass die groebsten Fehler aus Windows NT verschwinden!"
Darauf erwidert der Flaschengeist: "Aehhhm, zeig mir doch nochmal die Landkarte."


Und noch einer für die etwas Schlaueren unter euch, da man erst einmal überlegen muss:
"Zwei Jäger treffen sich!"

cu euer proggi

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 14:57:25 mit dem Titel Proggi's Witzeecke 2

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Der Priester ist etwas aus der Uebung, und schon bald erwischt er den Ball nicht
und schimpft:
''Scheisse, daneben!''
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfaehrt es dem Popen nach einem misslungenen
Schmetterball wiederum
''Scheisse, daneben!''
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag
entfaehrt es ihm wieder:
''Scheisse, daneben!''
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stuermt und donnert,
und schliesslich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Ploetzlich eine Stimme von oben: ''Scheisse,daneben!''


Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu
entfuehren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen
Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebuesch. Auf einen Zettel schreibt
sie:
Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen frueh 100.000
Mark in einer braunen Papiertuete hinter den großen Baum im Park.
Die Blonde..
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind
innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am naechsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park
eine braune Tuete mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel:
Hier ist Ihr Geld. Ich haette nie geglaubt, dass eine Blondine einer
anderen so etwas antun kann ...


Die 8 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Du dir zu viele Science-Fiction Filme reinziehst.
8. Du röchelst die ganze Zeit und dein Motorradhelm sieht aus wie der Helm von Darth Vader.
7. Deine Ohren werden langsam spitz.
6. Du hältst Michael Schumacher für einen "Kinngonen", ein artverwandtes Volk der Klingonen.
5. Du willst nicht einsehen, dass Taschenlampen keine Laserschwerter sind.
4. Anstatt Schafe zählst du beim Einschlafen kleine grüne Männchen.
3. Du taufst deinen Sohn Buck Rogers.
2. Anstatt "Auf Wiedersehen" sagst du "Die Macht sei mit dir."
1. Zum Vorstellungsgespräch erscheinst du im Flash Gordon Anzug.


Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.
Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.
Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.
Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...


Ein Fußballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer: "Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fußball gespielt?"
Sagt der Pfarrer: "Kommen sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!"
Eine Woche später kommt der Fußballer wieder und fragt nochmal.
Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen sie zuerst hören?"
Der Fußballer: "Die Gute!"
Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fußball gespielt."
Der Fußballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"
Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"


Treffen sich zwei Freundinen nach langer Zeit.
Fragt die Erste:
"Na, wie geht es Dir?"
"Nicht so gut," sagt die Zweite.
"Weist Du, mein Mann ist nämlich gestorben."
"Wie denn das?"
"Ich habe Schweinebraten gekocht und wollte Kartoffeln dazu machen. Ich
schickte daher meinen Mann in den Keller. Leider ist er auf der ersten Stufe
ausgerutscht und tödlich verunglückt."
Fragt die Erste:
"Was hast Du dann gemacht?"
"Reis..."


Religionsunterricht.
Eine Stunde über die Bedeutung der Dankbarkeit.
Die Schüler einer Klasse des zweiten Schuljahres erhalten ein Arbeitsblatt.
Sie sollen darauf all das einkreisen, wofür sie dankbar sind.
Familienmitglieder - Vater, Mutter, Bruder, Schwester - waren auch aufgeführt.
Als die Schüler anfangen, flüstert ein Mädchen mit seiner Nachbarin:
"Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein. Ich habe keinen."
"Mach einen Kreis drum", antwortete die Freundin.
"Du solltest dankbar sein!..."

cu euer proggi

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-28 13:47:14 mit dem Titel Proggi's Witzeecke 3

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."



2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis
dahin weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen:
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige
Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen
Jugendliche keine Drogen zu nehmen!
Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."
Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter," was haben sie erreicht?"
Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt
nie wieder Drogen zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O und
einen kleinen etwa so o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt.
Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist
euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell.
Dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte: " Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche
überzeugen."
"194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so o und einen größeren etwa
so O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."



"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."

"Sie Schmeichler, Sie."

"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."



G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum
Essen mit Gästen im Weissen Haus.

Frägt einer der Gäste:
Über was unterhalten Sie sich denn?

Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.

Gast: Und wie sieht der aus?

Bush: Wir töten 4 Millionen Muslime und einen
Zahnarzt.

Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ?

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
Was hab ich dir gesagt, Goeorg. Keiner wird nach den
Muslimen fragen...


cu euer proggi

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-28 23:55:50 mit dem Titel Proggi's Witzeecke 4

Damit ihr mal wieder was zu lachen habt, falls Deutschland verliert:-)

Was sagt ein Jude im Taxi?Antwort:\"Gib Gas!\"

Kommt eine Frau zum Psychiater.Der Mann reißt ihr die Sachen vom Leib,legt sie auf die Couch und schläft mit ihr.Nach einer Weile sthet er auf,zieht sich an,und sagt:\"So gnädige Frau,das war mein Problem.Welches ist ihrs?\"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:\"Herr Doktor,ich seh immer alles doppelt.\"Sagt der Arzt:\"Dann machen sie doch ein Auge zu\"

Unterhalten sich zwei Jungenvor einer Statue eines berühmten Mannes.Sagt der eine:\"Mann,ich würde gerne wissen,wer das ist.\"Darauf der Andere:\"Dann hau im doch die Nase ab,dan stehts Morgen in der Zeitung.\"

\"Palitsch,gestern hast du dich doch mit deiner Frau gesritten.\" - \"Ach was,zum Schluss ist sie auf Knien angekrochen gekommen.\" - \"Und was hat sie gesagt?\" - \"Komm unter dem Bett raus,du Schuft.\"

Fragt ein Gast den Kellner:\"Warum steht auf der Seisekarte \"Speinat\"? - \"Der Chef hat gesagt,ich soll Spinat mit Ei schreiben.\"

Der Vater hat einen Lügendetektor besorgt.Er fragt seinen Sohn Max:\"Was hast du in Mathe geschrieben?\" - \"Eine 1\" Das Gerät wackelt.Max korregiert:\"Eine 4.\"Das Gerät wackelt wieder.Der Vater wütend:\"Ich habe früher nur Einser geschrieben!\" Da explodierte das Gerät...

Klaus hat seine ehrerin gedutzt.Deswegen soll er jetzt 100 Mal \"Ich darf meine Lehrerin nicht dutzen\" schreiben.Am nächsten Tag legt er seine Strafarbeit vor.Fragt die Pädagogin:\"Warum hast du den Satz 200 Mal geschrieben?\" Antwortet der Junge:\"Das bist du mir Wert...\"

Ein Ehepaar streitet sich:\"Schrei du nur\",brummt er,\"das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder heraus.\" - \"Kein Wunder\",faucht sie,\"esist ja auch nichts dazwischen,was es aufhalten könnte.\"

Dieter trifft seinen Freund Kurt,der gerade geheiratet hat:\"Na,was hast du dir denn für die Hochzeitsreise einfallen lassen?\" - \"Ich fahre mit meiner Frau mit der Rikscha nach Italien.\" - \"Oh,da wird sich deine Hannelore aber sicher freuen.\" - \"Na,ich weiß nicht,über die Alpen wird sie ganz schön ziehen müssen.\"

Alex kommt zum Augenarzt:\"Sie müssen mir helfen,mein rechtes Auge zwinkert.\" - \"Aber das ist doch nicht so schlimm!\" - \"O,doch.immer wenn ich in eine Apotheke Aspirin verlange,geben sie mir Kondome!\"

Die Lehrerin sagt zu Ute:\"Ute,dein Aufsatz zu dem Thema \"Unsere Katze\" ist fast wörtlich der gleiche wie der deiner Schwester.\" - Antwortete Ute:\"Ist ja auch die gleiche Katze!\"

\"Kennst du einen demokratisches Kleidungstück?\" fragte Alex seinen besten Freund. - \"Nein,welches?\" - \"Den Büstenhalter,er hebt die kleinen,unterstüzt die Großen und hält die Massen zusammen.\"

Kommt ein Skellet in die Bar und bestellt sich ein Bier und nen Aufwischer...

Was ist Sieben mal Sieben? Feiner Sand

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er lässt die Fetzen fliegen.

Was macht ein Leprakranker auf dem Tanzball?
Er schwingt das Tanzbein.

Was macht ein Leprakranker, wenn er ein hübsches Mädchen sieht?
Er wirft ein Auge auf sie.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent moechte ihn natuerlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: \"Wo ist mein Bruder zur Zeit?\", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: \"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Hoehe von 2 Mio. Dollar abschliessen ueber die Lieferung von ...\" [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Kaeufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: \"Wo ist mein Vater zur Zeit?\"Wieder rechnet der Computer und druckt aus: \"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!\" \"Haa!\" schreit der Kaeufer: \"Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!\" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: \"Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!\"

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr verstorben.

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Fernsehturm? Weil sie immer wieder versuchen, die Hubschrauber zu füttern.

Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.

Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!

In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen:\"Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?\" - \"Nein, er hat mich verlassen.\" - \"Warum denn das?\" - \"Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!\"

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. \"Aber ist es da nicht zu heiß?\" fragt einer ängstlich. \"Natürlich nicht\", beruhigen ihn die anderen, \"wir landen nachts.\"

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: \"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!\"

Ich hoffe, dass ihr einige noch nicht kanntet.
ciao bis zum nächsten mal, euer proggi.