Witze Testbericht

Umkehrschluss
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Zwei Männer kommen an einem Kneipenthresen ins Gespräch.
Auf die Frage, was er denn beruflich mache, antwortet der eine:
"Ich bin Logiker."
"Wat?"
"Logiker!"
"Was iss'n das?"
"Naja..." holte der gefragte aus.
"Am besten, ich erkläre Ihnen das an einem Beispiel...
Ähhm...Ja, haben Sie ein Aquarium?"

"Öh, ja, im Wohnzimmer, 160 Liter Süßwasser"

"Gut, dann mögen sie doch sicher Tiere"

"Ja klar, am liebsten Hunde, aber dafür habe ich zu wenig Zeit."

"Gut, wenn Sie Tiere so sehr mögen, wie steht es dann mit Kindern?"

"Sischer, ich liebe Kinder?"

"Okay, dann haben Sie bestimmt auch welche."

"Jau, fünf, der Älteste kommt jetzt zum Bund,
die Kleinste geht noch in den Kindergarten."

"Sehen Sie, alles Logik, aber passen Sie auf, es geht noch weiter.
Wenn Sie fünf Kinder haben, dann sind Sie logischerweise verheiratet."

"Ja, bin ich, sehr glücklich sogar, seit 20 Jahren."

"Nun ja, dann können Sie alo nicht schwul sein!"

"Boah, stimmt."

"Nunja, Logik eben."

Der Interviewte ist völlig begeistert und will das
am nächsten Tag unbedingt auf Arbeit erzählen:

"Ey, Kalle, pass ma auf. Gestern hab ich nen interessanten
Kerl kennengelernt, der ist Logiker."

"Wat?"

"Logiker!"

"Was issn das?"

"Pass auf, am besten, ich erklär annem Beispiel...Kalle, haste n Aquarium?

"Nöö."

"Schwule Sau...."
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Auf dem Rückflug von New York nach Berlin sitzt Schröder neben einer wahnsinnig
gut aussehenden Unbekannten. Nach zwei Stunden fasst er sich endlich ein Herz
und spricht sie an:
"Na, waren Sie beruflich in den USA?"
Die Schönheit dreht sich um, schaut ihm tief in die Augen und haucht:

"Ja, ich war auf dem Prostituiertenkongress in Manhattan."

Schröder ist eine Zeit lang ziemlich geplättet, doch nach etwa einer halben
Stunde ist ihm das auch egal und er startet einen neuen Anlauf.

"Und..." fragt er mit leicht kieksender Stimme,
"irgendwelche neuen Erkenntnisse in der Branche?"

Wieder dreht sie ihren Kopf in seine Richtung, lächelt sardonisch und meint:

"Ja, wir haben herausgefunden, dass die besten Liebhaber Indianer und Juden sind."

Daraufhin nimmt Schröder soweit es geht Haltung an, streckt ihr seine Hand hin und erklärt:
"Gestatten, dass ich mich vorstelle: Winnetou Rosenberg."
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Drei Chirurgen streiten sich über den kompliziertesten Eingriff:

Sagt der Erste:
"Wir hatten das Opfer einer Messerstecherei, 25 Schnitt- und Stichwunden!
Viereinhalb Stunden waren nötig, nur um die Blutungen zu stoppen"

"Pah!" meint der Zweite. "Wir hatten einen Typen mit einer Axt im Schädel bei
gleichzeitigem Blinddarmdurchbruch. Parallel haben wir gearbeitet, 9 Stunden!"

Lächelt der Dritte seine Kollegen mitleidig und erzählt:
"Fenstersturz aus dem 4. Stock. Die junge Dame ist breitbeinig auf dem Absperr-
Poller in der Einfahrt gelandet. Nach 10 Stunden hatten wir erstmal das
Grinsen aus dem Gesicht..."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen und einem Pathologen?

Der Internist weiß alles, kann aber nichts.
Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts.
Der Pathologe kann alles und weiß auch alles.
Aber es nützt nichts!
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Mai 2002: Florenz Villegas
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----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-17 00:32:59 mit dem Titel FloVis Favoriten (Teil 2)

Ein bayerischer Lokomotivführer steht vor Gericht.

"Dann erzählen Sie mal.", meint der Richter.
"Sie sind mit Ihrer Zugmaschine von den Gleisen runter,
haben dann 12 Kühe überfahren und eine halbe Maisernte
zerstört. Und als Krönung haben Sie auch noch einen Menschen
getötet. Was haben Sie sich dabei eigentlich gedacht?"

"Ja mei, da stand halt a Preiß auf den Schienen, Herr Richter."

"Und wieso haben Sie den Kerl nicht einfach überfahren?"

"Hob i doch, hob ihn halt erst drunten inner Wiesn erwischt!"
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Quickies
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Ein Satz mit "Wammama" und "Hattata"?
Da wammama in Schalke, da hattata gereschnet!

Ein Satz mit "Sperma" und "Vorhaut"?
Sperma die Tür zu, damit da keiner vorhaut!
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Mathematisches
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Was ist Mengenlehre?

Wenn 5 in einem Raum sitzen
und 6 gehen raus,
dann muss einer wieder rein
damit das Zimmer leer ist!
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Durchsage im Flugzeug:
"Verehrte Fluggäste, mein Name ist Udo Schneider und als Ihr
Kapitän begrüße ich Sie im Namen der Air Ikarus auf dem Flug 721
von Berlin-Tegel nach München-Riem.
Unsere Flughöhe beträgt..."
So geht es eine Weile weiter, doch am Ende vergisst der Pilot das
Mikro auszuschalten und meint - hörbar für alle Passagiere - zu seinem
Co-Piloten:"Jetzt einen geblasen kriegen und ne Tasse Kaffee, das wärs."

Die Chef-Stewardess bekommt einen mittelschweren Panikanfall und rennt
zum Cockpit. Als sie durch die Erste Klasse marschiert meldet sich ein
Fluggast:"Vergessen Sie den Kaffee nicht..."
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Im Schuhgeschäft:
Frau Brommer betritt den Laden, requiriert den erstbesten Verkäufer und erklärt:
"Tach, isch hätte jern Pantöffelschen. Rote Pantöffelschen. Aber niet janz rot,
nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."

"Kein Problem!", erwidert der Verkäufer. "Wir können die bestellen, in drei Tagen
sind die hier."

Gesagt, getan. Nach drei Tagen erscheint Frau Brommer erneut und findet einen
freudestrahlenden Verkäufer, den sie jedoch gleich abwürgt.

"Wissen se wat. Isch hab mir dat überlecht. Isch hätte lieba grüne Pantöffelschen.
Aber niet janz grün, nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."

Der Verkäufer schürzt die Lippen und sein Tonfall wird eine Nuance kühler.
"Okay, drei Tage, dann sind die hier."

Am darauffolgenden Freitag betritt Brommer also wieder den Laden und der Verkäufer
hatte das Pech einer Sechs-Tage-Woche. Noch bevor er die Erfolgsmeldung loswerden konnte
erklärt Frau Brommer: "Wissen se wat. Sie werden jetzt janz fürschterlich lachen, aber
grün passt üüüüüberhaupt nich zu meinen Teppichen. Könnte ich auch blaue Pantöffelchen
habe? Aber nie janz blau, nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."

Erneut beweist der Verkäufer seinen Status als absoluter Profi und bestellt Frau Brommer
zu Dienstag nächster Woche, wo sie den Laden mit den Worten betritt:
"Hörn se mal, das mit dem Blau war vielleicht doch niet sone jute Idee..."

Weiter kam Frau Brommer nicht, denn jetzt platze dem Schuhfachverkäufer der Kragen.
"ES REICHT! Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken.
Aber nicht ganz am Arsch. Nur hinten die Naht und vorne die Bömmelchen"
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Im Lederwarenladen 1:
"Tach, ick hätte jerne nen Koffer, wa"
"Moment, ich hole Ihnen einen runter."
"Jut, komm' ick wejen det Koffers morjen noch ma vorbei."

Im Lederwarenladen 2:
"Guten Tag, ich hätte gerne eines dieser Herrenhandtäschchen."
"Gute Wahl, der Herr. Diese Modelle sind nämlich aus Penis-Leder.
Wenn man dran reibt, hat man einen Koffer!"
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Kommen zwei Kleinwüchsige in die Kneipe.
"Herr Wirt, zwei Halbe!"
"Det seh' ick Jungs, wat wollter trinken?"
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Mai 2002: Florenz Villegas
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