Witze Testbericht

************************ klappt auch bei anderen Berufen*****************
Vergleich von IT-Consultants und Prostituierten


* du hast bizarre Arbeitszeiten

wie die Prostituierten

* du wirst bezahlt, um deine Kunden glücklich zu machen

wie die Prostituierten

* dein Kunde bezahlt viel, aber dein Chef kassiert das Geld

wie bei den Prostituierten

* du hast einen Stundenlohn aber deine Arbeitszeit endet wenn die
Arbeit erledigt ist

wie bei den Prostituierten

* auch wenn du gut bist, bist du nie stolz auf deine Arbeit

wie die Prostituierten

* du wirst bezahlt, um die Fantasien deines Kunden zu befriedigen

wie die Prostituierten

* es ist schwierig für dich eine Familie zu haben und zu halten

wie bei den Prostituierten

* wenn du gefragt wirst, worin deine Arbeit besteht, kannst du es
nicht richtig erklären

wie die Prostituierten

* deine Freunde verlassen dich und du bleibst zurück mit Typen wie du

wie die Prostituierten

* der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit

wie bei den Prostituierten

* dein Boss hat ein wunderschönes Auto

wie bei den Prostituierten

* wenn du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst du mit einem
grossen Lächeln an

wie die Prostituierten

* aber wenn du die Arbeit erledigt hast, bist du schlecht gelaunt

wie die Prostituierten

* um deine Fähigkeiten zu beweisen, musst du grauenvolle Tests
bestehen

wie die Prostituierten

* der Kunde möchte immer weniger bezahlen und du must trotzdem Wunder
vollbringen

wie die Prostituierten

* wenn du morgens aufstehst, denkst du: "Ich kann das nicht ein Leben
lang machen"

wie die Prostituierten



... darüber sollte man nachdenken! :-)



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Kurt Kister testete den Leopard 2.

Als das Objekt unserer Begierde endlich vor dem Redaktionsgebäude von
auto, motor und mord stand, war klar: das Warten hatte sich gelohnt. Das
kantige Design, die eigenwillige Zweiteilung der Karosserie, der
kompromisslose Verzicht auf Spoiler, Bürzel und Zierstreifen
signalisieren, daß dieser ballernde Bolide keine lauen Luschen, sondern
beherzte Bezwinger verlangt. Wer nicht bereit ist, dem Fahrzeug zu
geben, was es fordert, der sei gleich gewarnt denn schon der Einstieg in
das sportlich-spartanische Cockpit verlangt Verrenkungen, wie sie
höchstens der Countach-Fahrer oder Isetta-Pilot kennt. Nein,
Krauss-Maffei weiß, was Männer wünschen, die bereit sind, 5,6 Mill. Mark
zu berappen, um den Leopard 2 ihr eigen zu nennen.

Erste Eindrücke:
Im Stadtverkehr zeigt sich der Leo dem Stop-and-go-Rhythmus gewachsen.
Die butterweiche Automatik macht ihn zum König des Ampelslaloms
Einbahnstraßen nimmt er in jeder Richtung souverän, das Einparken ist
dank Servolenkung und einem Eigengewicht von 55 Tonnen selbst dann kein
Problem, wenn gerade mal wieder ein popeliger Siebener-BMW die richtige
Lücke blockiert. Zwar erhöht sich der Spritverbrauch in der City auf
knapp 520 Liter/100 km, aber wer sich für den Leo entschieden hat kauft
den Stoff ohnehin selbst auf dem Spotmarkt in Amsterdam ein. Vorsicht
allerdings beim schnellen Schwenken des Turms in den Schluchten der
Großstadt! Das Rohr räumt ab Oberkante Schaufenster alles ab, was sich
in den Weg stellt.

Auf der Autobahn frommt der Leo jedem Sozi, denn viel schneller als 120
geht er nicht. Zwar ist der Ketten-Car trotz seiner 1500 PS nicht gerade
ein Spurter, aber wenn er einmal auf Vmax gebracht ist, regiert er die
Fahrspur, getreu dem alten Motto "dran, drauf, drüber!" Bei hohen
Drehzahlen wird es im Inneren gelegentlich ein wenig laut aber das stört
nicht: Die Sicht nach draußen ist ohnehin begrenzt. Der Kofferraum (in
der Ausführung für den öffentlichen Dienst für Granaten
gedacht) erlaubt eine ausreichende Zuladung von Ärztemustern,
zylindrischen Gepäckstücken oder kurzen Golfschlägern.

Über die Vorzüge des Leos off-road zu schreiben, ist eigentlich obsolet.
Welcher Suzuki kann vier Meter tief tauchen, welcher Range Rover einen
2,90 Meter breiten Graben schadlos überfahren, welcher Mercedes G hat
für den Fall der Fälle eine Ausstiegsluke am Fahrzeugboden ?

Der Leo jedenfals ist für die Fahrt nach Südtirol der ideale Yuppie-
Laster, auch wenn die Zöllner am Brenner bei unserem Test-Ausflug aus
unerfindlichen Gründen fluchtartig ihre Dienstgebäude verließen. Der
kleine Nachteil, daß es den Leo ab Werk nur in olivgrün oder
camouflagegescheckt zu kaufen gibt, wird dadurch wettgemacht, dass sich
kaum ein Fahrzeug so harmonisch in die Landschaft einpaßt. Dank dem Mut
der Allacher Panzerschmiede, mit dem Leo endlich auch gegen Golf syncro
und Mercedes 4matic anzutreten, eröffnen sich dem Liebhaber der
gehobenen Fortbewegung ganz neue Dimensionen.

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2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin
weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen:
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von
mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine
Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir
weiter."
Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter,"was haben sie erreicht?"
Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen
zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O und einen
kleinen etwa so o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den
kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen
genommen habt."
Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Dass da
vorher keiner draugekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte: " Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche
überzeugen."
"194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so o und einen größeren etwa so
O.Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer
Arschloch bevor ihr im Knast ward..."

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Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Ein Mann zahlt EUR 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine
Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und
ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf
gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel
eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich
ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert
sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie
tut es.

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Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
unvermeidliche
passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich
ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du,
und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der
Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff
unterging."
antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den
Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind
von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der
Steven sind aus Eukalyptusholz" "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest
doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem
Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus
kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne."
schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai
an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein
gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden
hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß,
aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein
Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft.
Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt
sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren
und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet
ein
Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die
Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
Weinranken
bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr
zu
setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn
setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
Ich
glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt..
Sie schaut Ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...?? ...kann ich wirklich
meine eMails von hier aus lesen???"

********************************************

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit
ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper
einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu
Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: Duhu, mein Auto
muß zum TÜV, wie geht´n das?
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?
Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!
Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem.
Und wie geht das jetzt?
???
Wo muß ich denn da hin?
Zum TÜV.
Wo ist der denn?
In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.
Wo?
Okay, ich such´ sie raus.
Augenaufschlag. Danke!
Hier ist sie.
Was muß ich denn da sagen?
Guten Tag!
Und dann?
Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!
Wie mach ich das denn?
Mündlich! (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
denken muß...)
Und wie teuer ist das?
Kannst Du doch gleich mit erfragen!
Geht das nicht billiger?
Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.
Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?
Klar, wenn Du zuviel Geld hast!
Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
mit machen.
Wie alt war Dein Hobel noch gleich?
Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.
Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?
Weiß ich doch nicht!
Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?
Nein, aber kann doch trotzdem sein.
Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren,oder?
Wie denn, ich sitze doch im Auto.
????
Und was machen die so beim TÜV?
Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.
Ich will aber nicht fahren, können die das nicht
Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.
Und wenn nicht?
Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.
Was denn?
Na, Licht anschalten, und so weiter.

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven*
in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: Bitte das Abblendlicht einschalten! Scheibenwischer gehen an.
Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
Licht bitte!
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?
Licht geht an.

Jetzt bitte Fernlicht!
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
Fernlicht bitte!
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
Das Fernlicht bitte!
Nebelleuchten und Fernlicht an.

Danke, jetzt bitte Blinker rechts!
Scheibenwischer wieder an.
´tschuldigung!
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!
Rechter Blinker an.

Warnblinklicht!
Gebläse Stufe drei.
Warnblinker bitte!
Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
Bitte Fahrlicht einschalten!
Scheibenwischer an.
Fahrlicht bitte!
Licht an, kurzes Hupen.

Danke, jetzt rechts blinken!
Heckscheibenwischer an.
Bitte rechts blinken!
Rechter (!) Blinker an.

Danke, jetzt links!
Was denn links?
Blinken!
Rechter Blinker an.
Links bitte!
Hab´ ich doch!
Andere Seite!
HUUUUP
Bitte links blinken!
Linker Blinker an.

Warnblinker bitte!
Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*. Bitte Motorhaube auf!
Bitte?
Die Motorhaube bitte entriegeln.
Wie denn?
Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!
Tankdeckel schwenkt auf.
Den anderen!
Kofferraum wird entriegelt.
Den anderen, vorne im Fußraum!
Aua, mein Fingernagel!
Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
´tschuldigung!
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

Bitte aussteigen!
Aber ich hab´ mich doch entschuldigt...!

Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt
sich aus dem Fenster. Sie können schon mal durch den Gang in die andere
Halle gehen, ich komme da gleich hin!
Bin ich schon fertig?
Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!
Wohin soll ich gehen?
Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!
Und mein Auto?
Damit fahre ich in die andere Halle.

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade
noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt
erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der
benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und
den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen
beherzten Sprung desleichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf
wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die
beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung
fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke
der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!


Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

Aber das sieht gefährlich aus.

Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, sehen sie nicht hin...

Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!
Vollgas im Leerlauf.
Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen! schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
WAS?
S-T-A-N-D-G-A-S!
*Sven* beruhigt sich wieder.

So, bitte vorfahren, Motor anlassen
Wieso, der Motor ist doch an?!?
Fahren Sie bitte vor...!
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position.

Sie stellt den Motor aus.
Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!
´tschuldigung...

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben.
Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit
der Frage Was ist denn das für ein Knopf? auf den Reset-Knopf des
Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast
am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne
beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge
formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam
seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern.

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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das
nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können
sie es wagen alle Blodinen in diese stereotype Dämmlichmaske hineinzwängen
zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur
der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen
des Humors! "
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus
mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"

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Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:
"Ist dein Dach beschädigt worden?" - Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich
habe es noch nicht gefunden."

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Haider fährt mit seinem Chauffeur auf der Landstraße an einem Bauernhof
vorbei. Plötzlich läuft ein Ferkel über die Straße. Der Chauffeur versucht
noch zu bremsen, aber es kracht, er hat das Ferkel überfahren.

Beide steigen aus und schauen betroffen. Haider überreicht dem Fahrer seine
Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden
zu bezahlen. Außerdem sollte er Fahrer auch ordentlich Trinkgeld geben ...

Nach einer Stunde kommt der Fahrer wieder zurück, behängt mit Würsten, einer
Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin haben ihn zum Abschied geküsst
und auf die Schulter geklopft ...

Haider, der schon sehr ungeduldig gewartet hat, will wissen, wieviel die
Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Schilling", erwidert der
Fahrer, "ich versteh das selber nicht. Ich hab gemacht, was Sie mir befohlen
haben. Ich ging hinein und sagte lediglich "Grüß Gott, ich bin der Chauffeur
vom Haider und ich hab die Sau überfahren ..."

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Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am
besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne
Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere
und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs
jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!" "Für dich hab ich
auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger
Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird
natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der
Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt
aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung
kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen,
"Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu
fwer...."

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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler
hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn
nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima,
bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an
die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den
Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann
völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner
Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

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Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum
denn?" "Ich habe immer das Licht ausgemacht - wenn ich zu Bett gegangen
bin!"




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-09 11:01:43 mit dem Titel Hier noch was gegen den tristen Dienstag vormittag....

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und...""Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf antwortet der Junge: "Wenn ich gewußt hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Unterhalten sich zwei Freundinnen :
"Sagst du deinem Freund eigentlich immer, ob du einen Orgasmus hattest?"
"Ja, spinnst du denn? Ich kann ihn doch nicht immer anrufen!"

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann:"We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my God, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muß mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh` es einfach nicht, ich versteh` es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh` es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt seinen Penis auf den Tresen, steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!!!!"

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem
Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis
eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide
erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt
eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu
informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut.
Schröder fragt: ?Was lachst du denn so??
Putin liest vor: ?Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose.?
Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: ?Und warum musst du
so lachen?? Darauf liest Schröder vor: ?Schon wieder Unruhen an der
Deutsch - Chinesischen Grenze !?

Beim Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor. Auf dieser steht `C Z W X N Q Y S T A C Z`.
Er fragt ihn : "Können Sie das lesen?
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus "...ich kenne den Kerl ! "

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft.
Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei
sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-
Witze verboten werden!"
Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste,
der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

Typisch Mann
Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche !"

Sitzen ein Bayer, ein Österreicher und ein Ghanaer im Krankenhaus und
warten auf das frohe Ereignis.
Nach einer Weile kommt die Krankenschwester und gratuliert ihnen zu
drei gesunden Bays.
Einschränkend fügt sie aber hinzu:
"Leider ist uns ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei
Geburten sind uns leider die Babys durcheinandergeraten. Wir wissen
nicht mehr, welches von wem kommt. Vielleicht können sie uns bei der
Identifikation behilflich sein?"
Da stürzt der Bayer ins Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby
und will sich davonmachen.
Die Krankenschwester kann ihn gerade noch aufhalten.
Sie fährt ihn an: "Das kann ja wohl nicht ganz stimmen, Sie!"
Darauf der Bayer ängstlich:
"Solang I net weiss, welches der Österreicher ist, nehme ich halt
dieses."

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."
"Weiß ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und
Vögeln nichts im Kopf habt!"

Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-09 17:04:04 mit dem Titel Nochn Witz....

in Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein
kleines Madchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst Du mal
Mama ans Telefon holen?"

Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im
Schlafzimmmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, Du hast keinen Onkel Peter."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer!"

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst
jetzt
zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof
fahrt."

Gesagt, getan.

Als das Madchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert
sei.

Das Madchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz
nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen
ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der
Auffahrt."

"Oh mein Gott! Und Onkel Peter?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat
schnell
seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den
Pool
gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser
rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."


Langes Schweigen tritt ein.


Nach einiger Zeit: "Pool...?????? Uups, verwählt!"




Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!"
Seine Frau: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor
ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund ..."

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere:
"Du, warum gehst du so krumm?"
"Ich habe in die Hose gemacht!"
Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen."
"Doch", sagt der andere, "ich bin noch nicht fertig!"

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr :
"Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen."
"Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht."
Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten,
sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert
nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und
brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr
zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten
doch Caritas-Bumsen?"
Darauf Erwin: "Tun wir doch! Die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und
ich tu nix rein."

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass
er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und
versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast
Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"


*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe
eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie
alt bist Du denn?" - "Acht!" - "Und seit wann rauchst Du?"
Darauf der Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!"
Der Mann von der Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt
haben."
"Nee, ich war nämlich total besoffen!"

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in
Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der
Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die
Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.
Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey,
sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine
Reaktion!" Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer
gebrochen."

*** *** *** *** *** *** *** *** ***


Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch.
Ein Mann hält ihn auf und frägt:" Wohin des Weges, du Mann des
Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des
Arsches!".




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-17 12:38:00 mit dem Titel Was die Bravo so alles schreibt...

Sicher wundert Ihr Euch, wer alles an die Bravo schreibt und mit welchen Fragen die dort kommen. Ob es Ghostwriter sind? Bei den Fragen kann man es vermuten!

\"....die gute alte Bravo !!! \"

Für den kleinen Lachanfall im Büro heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!


Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir \"es\" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!


Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...


Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich. ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht\' ich dabei sein!


Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn\'s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL...... *muahahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiter hinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


War das ein Orgasmus?

JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.


Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


Ein Treffer in die Hoden

STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht
Mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 12:05:03 mit dem Titel Kennt Ihr den schon...? Nein? Dann viel Spaß!

Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!" Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt. "Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!" Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!" Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."


Zu Beginn des neuen Jahrtausends stellt eine Gruppe führender Wissenschaftler fest, dass Gott heute eigentlich nicht mehr gebraucht wird. Sie diskutieren, wer zu ihm gehen soll, um es ihm zu sagen. Ein Wissenschaftler wird schließlich ausgewählt und geht zu Gott. "Wir brauchen dich nicht mehr", sagt er ihm, "wir können uns jetzt selbst Menschen klonen." "Okay", sagt Gott, "das muss ich respektieren. Aber lass uns, bevor du gehst, doch noch einen Wettbewerb im Menschenerschaffen abhalten, einverstanden?" Der Wissenschaftler nickt. "Okay!", sagt er, "kein Problem." Er bückt sich und hebt eine Hand voll Erde auf, um daraus einen Menschen zu formen. "Nee, nee", sagt da Gott, "so nicht. Jeder nimmt seine eigene Erde!"


Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!" Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen!" Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …" Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"


Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"


Als Kati erfuhr, dass ihr Opa gestorben war, ging sie zu ihrer Oma, um sie zu trösten. Auf die Frage, wie ihr Opa gestorben sei, antwortet ihre Oma, dass er beim Sonntagmorgensex einen Herzanfall erlitten hatte. Entsetzt erklärt Kati ihrer Oma, dass sie das Schicksal herausgefordert hätten, wenn sie in ihrem Alter Sex hatten. "Oh nein, meine Liebe", entgegnet ihr die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns klar wurde, dass wir alt würden, fanden wir heraus, dass die beste Zeit für Sex dann war, wenn die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war der richtige Rhythmus. Langsam und nicht zu anstrengend. Rein beim Ding und raus beim Dong." Sie unterbrach, um eine Träne wegzuwischen. "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre Opa noch am Leben."


Ein Pärchen ist gerade mit der wöchentlichen Routinenummer beschäftigt.
Stöhnt sie: "Sag mir was Schmutziges!" Er: "Küche!"


Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose voll und meint: "Ach, ich seh aus wie ein Schwein." Meint sie: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"


Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."


Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur
aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."


Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach,
böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich
sterben muss." "Na gut, aber danach fress ich dich!" Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin
noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen
und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfüllt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"


an und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon." Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?" "Nee, bei dir?" "Auch noch nicht" "Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"


Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."


Auf einer Straße fährt ein Lastwagen, dahinter ein Manta. An einer roten Ampel steigt der Mantafahrer aus, geht zum Führerhaus des Lasters vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Der Lkw-Fahrer tippt sich nur an die Stirn fährt bei Grün weiter - der Manta bleibt dahinter. An der nächsten roten Ampel die gleiche Prozedur. Der Mantafahrer steigt aus, geht zum Laster vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Wieder tippt sich der Lkw-Fahrer an die Stirn und setzt seine Tour fort. Auf einer Schnellstraße überholt ihn der Manta und bremst ihn aus, sodass beide zum Stehen kommen. Jetzt reicht es dem Lkw-Fahrer. Er geht zum Mantafahrer und bevor der wieder seinen Spruch ablassen kann, sagt er: "Ey, ich bin Günther, es ist Winter und das da hinten ist ein Streufahrzeug."


Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."


Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her …" Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."


Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."


Anton und Daniel spielen bei Anton zu Hause Wilhelm Tell. Daniel steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Anton zielt mit der Armbrust - aber er schießt daneben und trifft Daniels rechtes Auge. Anton zielt nochmals, doch er schießt wieder daneben und trifft Daniels linkes Auge. Da sagt Daniel: "Ich muss jetzt nach Hause gehen." Anton: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe?" Daniel: "Nein. Aber meine Mutter hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird."


Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht. "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür weiter."


Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann. "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."


Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!" "Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Mark! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?" "Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!" "Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch noch das Haus!" "Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!" Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?"


Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?" "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."


Hält ein Mitsubishifahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein Mantafahrer mit runtergekurbeltem Fenster, Sonnenbrille und einem Papagei auf der Schulter. "Oh", sagt der Mitsubishifahrer, "kann der auch sprechen?" "Keine Ahnung", sagt der Papagei.


Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."


Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"


Ein Wanderer sieht in der Wüste einen Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach 100 Metern sieht er einen weiteren Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Der Wanderer wundert sich und geht weiter. Nach 200 Metern sieht er noch einen Mann. Der liegt an einen Stein gelehnt in der Sonne, mit einem Drink und einer Zigarre. Der Wanderer freut sich, endlich jemand Vernünftigen gefunden zu haben und erzählt ihm von den beiden Doofen, die er vorher gesehen hatte. Der Mann mit der Zigarre springt auf den Stein: "Was? So weit sind die schon? Brmm, brmm!"


Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: " He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid …"


Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan. Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?" Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Ofen!"


Stevie Wonder und Tiger Woods in einer Bar. Woods fragt, wie die Karriere läuft. Wonder: "Ganz gut. Und das Golfspiel?" Woods: "Gut, aber in letzter Zeit hatte ich Probleme mit meinem Schwung." Wonder: "Wenn ich Probleme mit meinem Schwung habe, höre ich eine Zeit lang auf zu spielen und mach mir keine Gedanken darüber." Woods: "Wie kannst du als Blinder Golf spielen?" Wonder: "Ich sage meinem Caddy, er soll sich mitten auf den Fairway stellen und rufen. Ich spiele den Ball einfach auf die Stimme zu. Wenn ich dann dort stehe, wo der Ball gelandet ist, geht der Caddy weiter und ich spiele wieder auf seine Stimme zu." "Aber wie lochst du ein?", wundert sich Woods. "Mein Caddy beugt sich direkt am Loch runter und ruft. Ich spiele wieder auf seine Stimme zu." Woods: "Wir müssen mal eine Runde spielen." Wonder: "Die Leute nehmen mich nie ernst, deshalb spiele ich nur um Geld und nie für weniger als 10 000 Dollar pro Loch." Woods denkt nach und sagt: "Okay, abgemacht! Wann spielen wir?" Meint Wonder: "Egal, such dir eine Nacht aus."


Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"


Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du die sowieso nicht!"


Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?" Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch." Kein Problem, er bekommt