Witze Testbericht

Also sprach der Prozessor...

Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!

Prozessor:
Gaehn ... was'n los?

Stromversorgung:
Aufstehen ... der Alte will was!

Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.

Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.

Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?

Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!

Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.

Prozessor:
Disk ... Disk ... sofort melden.

Diskette:
Diskette bereit. Sende daten.

Puffer:
Moment ... bin noch nicht soweit.

Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!

P Disk ... sofort melden.

Diskette:
Diskette bereit. Sende daten.

Puffer:
Moment ... bin noch nicht soweit.

Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!

Prozessor:
Halt die Klappe ... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.

Diskette:
Na? Was ist denn? Daten bereit.

Puffer:
Jajaja ... einen Augenblick!

Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.

User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.

Puffer:
Ja, wer denn noch alles ... ich hab auch nur 8 bit!

Diskette:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!

Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.

Prozessor:
Seit doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.

Ram:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.

Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?

Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.

Alle andern:
SCHNAUZE!

Sound-Chip:
Dann eben nicht!

Ram:
Habe wieder Speicherplatz.

User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?

Sound-Chip:
Oh ja ... für mich auch!

Prozessor:
Klappe ... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.

Tastatur:
Er hämmert mir -aua- auf der Escapetaste -autsch- rum!

Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!

Video-Chip:
Ok ... ready ausgegeben.

Sound-Chip:
Mir ist langweilig.

Ram:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?

Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.

Prozessor:
Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten für dich!

Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.

Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.

Sound-Chip:
Spiel doch selbst!

Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!

Sound-Chip:
Mag nicht!

Ram:
Lasst doch diesen Kindskopf ... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll ... hier ist schon alles dicht gedrängt.

Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von VobistDu? Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.

User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten ... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.

Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.

Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.

Diskette:
Ruhe mal, ja ... Erst komme ich ... Ich warte schon eine Ewigkeit.

User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.

Diskette:
Blöder Datenschieber!

User-Port:
Hupfdohle!

Diskette:
Schieber!

Prozessor:
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!

Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute ... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.

Prozessor:
An alle ... jede Tätigkeit einstellen und still sein.

Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?

Alle:
SCHNAUZE!








----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:08:58 mit dem Titel Ein Hund namens Sex

Als ich zum Rathaus ging, um die Lizenz meines Hundes zu erneuern,
sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.

Er sagte "Ich hätte auch gerne eine."
Dann sagte ich "Aber dies ist ein Hund."

Er sagte "Es interessiert mich nicht, wie sie aussieht."
Ich sagte dann "Aber ich hatte Sex seit ich neun Jahre alt war."
Er zwinkerte und sagte "Sie müssen aber ein tolles Kind gewesen sein."

Als ich heiratete und wir in den Flitterwochen waren, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Ich sagte dem Angestellten, "Ich möchte einen Raum für mich und meine Frau, und einen speziell Raum für Sex."
Er sagte, "Sie brauchen keinen speziellen Raum für Sex. Solange Sie Ihre Rechnung bezahlen, interessiert mich nicht, was Sie tun."

Ich sagte "Sehen Sie, sie verstehen nicht. Sex hält mich nachts wach."
Der Angestellte sagte "Lustig, ich habe das selbe Problem."

An einem Tag habe ich Sex bei einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf begann, ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Wettbewerber fragte mich "Warum stehen Sie nur da und sehen enttäuscht aus?"
Ich sagte ihm "Ich Wollte Sex im Wettbewerb haben."
Er sagte "Wunderbar! Wenn Sie Tickets verkaufen, werden Sie gut absahnen!"

Meine Frau und ich wollten uns scheiden lassen, also gingen wir vor Gericht,
um zu entscheiden, wem der Hund gehören sollte.

Ich sagte dem Richter "Ich hatte Sex bevor ich geheiratet habe."
Der Richter sagte "Dies ist keine Beichte. Bitte bleiben Sie bei den Tatsachen."

Dann sagte ich ihm "Nachdem ich geheiratet habe, hat Sex mich verlassen."
Er meinte "Mich auch."

Letzte Nacht ist Sex schon wieder weggelaufen, und ich habe Stunden damit verbracht, die ganze Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte mich "Was machen Sie in dieser Gasse um 4 Uhr morgens?"

Ich sagte ihm "Ich suche Sex."
Mein Fall wird am Freitag behandelt.



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:09:37 mit dem Titel Microsoft-Witze-Sammlung

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...

...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluß fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedesmal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"



Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?

4! Einer dreht die alte Birne heraus, der zweite Baut die Fassung so um, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik für Sun-Glühbirnen ein, und der Vierte überzeugt die Regierung davon, dass das alles fairer Wettbewerb ist!



Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorben. Zu aller Überraschung kommt er in den Himmel. Dort wird ihm mittgeteilt, dass er die elktronische Totenregistrierung leiten darf. Man führt ihm zum Computer-Raum, den er sich vor der Entscheidung mal ansehen darf. Also: Bill kommt in den Raum rein und sieht dort 3000 Computer stehen! Alles Macs! Kein einziges Byte Microsoft-Programmierung! Bill ist schockiert und fragt einen Mitarbeiter: "Das sind ja lauter Macintoshs! Habt ihr hier etwa keine PC's?" Da antwortet der Mitarbeiter: "Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft, wenn du Windows95-PC's haben willst dann ... GEH ZUR HÖLLE!"



Da die amerikanische Justizbehörde keine angemessene Strafe für Bill Gates finden konnte, entschieden sie sich ihn zu einer Ewigkeit in der Hölle zu verdammen.

Der Teufel begrüßt ihn: Willkommen Herr Gates, wir haben sie schon erwartet. Ihr ganzes Leben waren sie habgierig, dachten nur an sich selber und haben andauernd gelogen. Allein schon, daß sie Windows 95 zwei Jahre zu früh herausgebracht haben, hätte sie für die Hölle qualifiziert. Aber lassen wir das jetzt. Sie haben mich heute in einer guten Laune erwischt, deswegen will ich großzügig sein und Ihnen die Auswahl von drei verschiedenen Plätzen anbieten, in denen sie bis in alle Ewigkeit bleiben werden.

Der Teufel führte nun Bill Gates zu einem riesigen Feuersee, in dem Millionen von Seelen gefoltert und gepeinigt wurden. Als nächstes führte er ihn zu einem riesigem Colloseum, in dem hungrige Löwen Leute jagten und auffraßen. Zum Schluß führte er Bill zu einem kleinem Raum, in dem eine wunderschöne junge Frau mit einem verführerischen Blick saß. Auf dem Tisch stand eine Flasche vom allerbesten Wein und zu Bill's großer Freude sah er in der Ecke einen PC stehen. Ohne zu zögern überlistete er den Teufel und sagte: "Ich nehme diesen Platz." "Geht in Ordnung" sagte der Teufel, läßt Bill eintreten und verschloß den Raum als er ging. Als der Teufel sich umdrehte, sah er Luzifer dort stehen. "DAS WAR BILL GATES!" schrie dieser. "Wieso gibst Du ihm das beste Zimmer im ganzen Haus!?" Da lächelte der Teufel böse und sagte: "Ja, ja, das ist was sie alle denken. Aber es ist so: Die teure Flasche Wein - die hat ein Loch. Die wunderschöne Frau - die hat keins." "Und was ist mit dem PC?" fragt Luzifer. "Oh, wenn Du genau hinsiehst, wirst Du bemerken, daß er abgestürzt ist. "lachte der Teufel. "Und dem PC fehlen drei Tasten" "Welche drei" "Strg, Alt und Entf"



Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerktechniker eine defekte Glühbirne gewechselt hat?

Naja, das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat...!



Intel-Chef Andy Grove telefoniert mit Bill Gates:

"Kannst du mir nicht einmal die Beta von Windows 98 vorführen? Die soll toll sein, vor allem die Spracheingabe! Wie wärs mit morgen um 15 Uhr?"

"Moment, ich muss erst in meinen Terminplaner schauen...

[...]

Nein, Andy, da habe ich keine Zeit. Um drei habe ich einen Termin mit Hust, Hust, Röchel in der Hatschi-Bar!"



Wie viele Windows 95 - Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

101! Einen, der die Glühbirne wechselt, und 100, die die Fehlermeldungen wegklicken.



Was macht Bill Gates, wenn ihm eine Glühbirne kaputt geht?

Er erklärt Dunkelheit zum neuen Industriestandard



Windows kommt übrigends aus dem Indianischen und heisst soviel wie:

"Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!"



Warum kommt Bill Gates nicht in die Hölle?

Nichtmal die wollen ihn haben!



Und jetzt noch eine Gegebenheit aus der Realität:

"Windows 95" gibt im ASCII-Code 666.

"Bill Gates III" gibt umgerechnet auch 666.

Zufall??



Bill Gates stirbt I
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?

Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.



Bill Gates stirbt II
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle moechte.

Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.

"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.

"Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"

"Aber klar!"

So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.

"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates

"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel

"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."

Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt ueber kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.

"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.

"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.



Bill Gates stirbt III
Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"

Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:

RUNTER VON MEINEM STUHL!!!



Flug-Hilfe
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar."



Microsoft und Glühbirnen
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?

1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.

2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.



Microsoft Betriebsurlaub
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."



Betriebsausflug II
Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.

Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.

Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.

Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"



Warum stürtzt Windows95 so oft ab?

Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!



Neue Features von Windows 95
Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen

Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen

Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound

Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen



Windows 95 Seminar
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".



Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"



Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"



Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.



Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."



Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch "Der Weg nach vorn".Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."



Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."



Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".



Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."



Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.



Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."



Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."



Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"



Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."



"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."



Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."



Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.



Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"



Wie wechselt ein Microsoft-Programmierer eine Glühbirne? Garnicht, er erklärt die Dunkelheit® zum Standart.



Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!



Ein Käufer kauft ein CD-ROM und sagt: "Ich habe Windows 95 mit Plug & Play." Der Verkäufer sagt: "Sie müssen das CD-ROM nur noch einbauen, mit Plug & Play haben sie immer Probleme.



Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN.



Wieviele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glübirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.



Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...



Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und einem Tamagotchi? Beide brauchen sehr intensive Pflege, aber ein Tamagotchi kann man auch gutartig erziehen.



Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."



Windows kommst ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet:"Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."



Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei. "Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?" "Ja sie haben noch neun Fragen."



Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."



Und wenn man das mal übersetzt...

Winzigweich Fenster 95!





----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:10:57 mit dem Titel Zitate aus der Serie M*A*S*H

(Klinger ist nach Radars Abschied frischgebackener Kompanieschreiber)
Klinger: Darf ich ihrem Ton entnehmen, dass sie mit der Art, wie ich meine Pflichten erfülle, nicht einverstanden sind?

Potter: Das kann ich erst sagen, wenn sie wenigstens mal EINE erfüllt haben. Sie sind jetzt seit zwei Wochen Kompanieschreiber, und bis jetzt haben sie den Job mit der Effizienz eines Einbeinigen gemacht, der zum Arschtreten-Wettbewerb angetreten ist.


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Igor: (Im OP als Helfer zu Hawkeye) Wir haben ihn verloren, Doc.

Hawkeye: (ungläubig) Der Patient ist tot?

Igor: Nein, wir wissen nur nicht, wo er ist...


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Frank: Klugscheisser, können sie nicht essen oder woanders hingehen?

B.J.: Wir hatten im Zug Kuchen mit Sahne.

Frank: Ich habe sie gewarnt, Hunnicutt, lassen sie sich von diesem Mann (Hawkeye) nicht anstecken.

B.J.: Geht nicht, ich bin geimpft, Sir.


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B.J.: Kann ich auch am Gespräch teilnehmen?

Frank: Machen Sie's kurz.

B.J.: Hi ...


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Frank: Raten sie mal, was los ist.

Hawk: Der Weihnachtsmann wird uns besuchen.

Frank: Nein, das wird er nicht.

B.J.: (enttäuscht) Wir haben soviel Geld für Lametta ausgegeben.


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Hawkeye: Ich hätte bei meinem Onkel zu Hause bleiben und Autos verkaufen sollen. 50$ die Woche und so viele Chevys wie man essen konnte ...


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(Das MASH ist evakuiert worden. Am neuen Lagerplatz steht ein ehemaliges koreanisches Schulhaus. Dieses soll zum neuen OP werden. Leider wohnen einige Frauen darin. )

B.J.: Madame und die anderen sind ihre Damen der Nacht. Oder des Nachmittags oder des Morgens, je nachdem.

Potter: Konkubinen? In einem Schulhaus.

B.J.: Irgendwo müssen die auch lernen.

(nach langem Verhandeln mit den Damen kommt auch Frank dazu)

Frank: Wer sind die denn? Wohnen die Leute etwa hier?

B.J.: Das Hilfswerk.

Frank: Das Hilfswerk?

B.J.: Der älteste Beruf.

Frank: Ist das 'ne Bäckerei?

(...)

B.J.: Frank, das ist ein Bordell.


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Hawkeye: Radar, kannst Du Autos reparieren?

Radar: Ja, klar! (er öffnet die Motorhaube eines Jeeps) Oh, Scheisse, das sieht ganz anders aus als Mutters Ford!


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Frank: Mein Patient erholt sich gut.

Hawkeye: Welch ein Zufall ...


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Potter: Sie wissen doch, wie's gemacht wird, Burns. Exteriorisieren sie!

Frank: Zu ihrer Information: Ich hatte noch nie Probleme.

Hawk: Tote können auch nicht reden.


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B.J.: Kommen sie hier allein zurecht, Frank?

Frank. Ich habe schon Patienten auf Zahlung verklagt, als sie noch nicht mit dem Medizinstudium begonnen hatten!


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B.J.: Brauchen sie ne helfende Hand, Frank?

Frank: Ich brauche von keinem ne helfende Hand!

Hawk: Seine beiden linken reichen ihm.


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Frank: (Zu einem Soldat, der beim Umzug der Einheit die Klobrillen aus der Latrine auf einen LKW lädt) Wenn ich mir einen Splitter einreisse, sind sie ihre Streifen los!

Soldat: Ich habe gar keine Streifen, Sir?!

Frank: Kommen sie mir nicht damit, hauen sie ab, Mensch!!


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Frank: Was ist mit meinem Telefongespräch.

Radar: Dauert noch einen Moment, ich muss erst noch ein Gespräch mit Ohio machen.

Frank: Kommen sie mir nicht mit diesem Scheiss. Ich bin nicht der Schwachkopf, für den sie arbeiten.

Potter: (Tritt aus seinem Büro und hat natürlich alles gehört) Ohio ist MEIN Gespräch, Major.

Frank: Oh, Colonel, äh, das war nur ein kleiner Spass mit Radar.

Potter: Ich wäre mit Schwachkopf vorsichtig. Ihre Birne ist schon aus, seit ich sie kenne.


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(Hawk steht unter Hausarrest. Trapper hat ihm zur Feier ein echtes Steak in den Sumpf gebracht. Allerdings hat er davon den Löwenanteil selbst gefuttert.)

Trapper: Was hast du?

Hawkeye: Hab Magenschmerzen. Wahrscheinlich hast du mein Essen zu schnell geschluckt.


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Frank: Schliesslich gehören wir alle zur Army.

Henry: SIE gehören zur Army, Frank. Wenn ich sie anritze, bluten sie wahrscheinlich kakifarben.


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Henry: (über Col.Flagg) Der Kopf von dem Kerl ist so verdreht, dass er seinen Helm aufschrauben muss!


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Margaret: (Tastet Col.Flaggs Rippen ab) Ich untersuche nur seine Rippen!

Hawkeye: Soll ich Sauce dazubestellen?


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Frank: In der Ehe ist wahrscheinlich der Hauptgrund für die vielen Scheidungen zu suchen.


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(Frank am Telefon)

Frank: ...Mammi wer? -- Oh, MEINE Mammi! Hallo, Mammi ...


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(Im Messezelt. Hawk trägt wegen einer Verletzung eine Augenbinde und kann nichts sehen.)

Hawkeye: Sag nichts, ja? (Igor klatscht ihm etwas Grünes aufs Tablett) Cremespinat, richtig?

B.J.: Unglaublich, du riechst es?

Hawkeye: Nein, ich höre es.


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B.J.: (Zu Igor) Etwas von dem da...

Hawkeye: Altes Brot. Ne Woche alt?

B.J.: Fast. Hackbraten von dieser Woche. Was nicht gegessen wird, werfen wir auf die Nordkoreaner.


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Frank: Machen sie sich um mich keine Sorgen, Colonel, mein Kopf ist hohl.


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Hawkeye: Ist die Gegend kaum bekannt, stehst du schon im Feindesland.


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B.J.: Was ist denn?

Hawk: Die Koreaner sind im Wald verschwunden.

Radar: Dann werden's wahrscheinlich Gorillas sein.

Hawk: Das, oder sie feiern ne Massenorgie.

(...)

B.J.: Schiessen die auch auf Ärzte?

Hawk: Ärzte, Anwälte, Indianerhäuptlinge, auf jeden mit normalem Stuhlgang. (Ein Geschoss schlägt neben ihm gegen die Jeepwand) Ich mach mir gleich in die Hose!!!


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Hawkeye: Spielen wir Golf?

Trapper: Gute Idee. Nach dem Sperrfeuer heute nacht haben wir jetzt sogar zwanzig Löcher.


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Frank: Nein, Corporal, meine Gedanken werden Sie nicht lesen wie bei Blake! Ich werde also nicht die Wochenberichte verlangen, sondern die --

Radar: Hier, die Fitnessberichte, Sir!

Frank: -- Fitnessberichte ...


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(Margaret kommt ins Büro)

Radar: Sir?

Margaret: "Ma'am"!!

Radar: Wie bitte, Sir?

Margaret: Nicht "Sir", sondern "Ma'am"! Bei mir heisst das "Ma'am"!!

Radar: Achso. Natürlich, Ma'am-Sir!


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Radar: Sir-Colonel Potter!

Potter: Nicht "Sir" und "Colonel" miteinander!

Radar: Natürlich, Colonel-Sir!

Potter: So ist's recht.


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(Mitten in der Nacht)

Hawkeye: Klopf-Klopf!

Trapper: Wer da?

Hakweye: Abraham Lincoln!

Trapper: Lass den Blödsinn!

Hawkeye: Klopf-Klopf!

Trapper: Nicht nochmal.

Hawkeye: Klopf-Klopf!

Trapper: Also gut! Wer da?

Hakweye: Thomas Jefferson.

Trapper: Was will Jefferson?

Hawkeye: Fragen, ob Abe Lincoln gerade da war ...


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(Der Father stellt einen Boxer vor)

Mulcahy: Noch keine Niederlagen, nur drei Festnahmen ...


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(Ein Besucher im Lager)

Besucher: Wo finde ich Colonel Blake?

Hawkeye: Zwischen den zwei Zelten durch und dann immer geadeaus, bis Sie auf einen abgewrackten, verdreckten, alten Mann treffen.

Besucher: Und der bringt mich dann zu Blake?

Hawkeye: Nein, das IST Blake.


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Hawkeye: Frank, halt endlich Deine Schnauze! Das ist ein Befehl!

Frank: -- Sie können mir keine Befehle geben, ich stehe im Rang über Ihnen, Captain!

Hawkeye: Dann ist es eben eine Drohung!


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(Frank gibt drei Männern zum Kampf gegen Fünf-Uhr-Charlie Instruktionen)

Frank: Ich bin also der Führer dieses Zuges! (zum ersten) Sie sind dann der - Zugführer!

Soldat: Das sind Sie doch schon, Sir!

Frank: ähm, ja, stimmt. Dann sind Sie also mein Adjutant. (zum zweiten) Sie sind der Mannschaftsführer und (zum dritten) Sie, Sie sind -- die Mannschaft ...


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Besucher: Sind Sie der Commander?

Potter: (im Morgenrock) Nein, ich bin ein Mannequin für Bademäntel!


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(Father Mulcahy bläst Trübsal - Hawkeye macht einen Aufheiterungsversuch)

Hawkeye: Sagen Sie Father, kennen Sie schon den Witz vom Soldaten, der seine Kompanie gerettet hat? - Er hat den Koch erschossen!!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:11:39 mit dem Titel Warum man bei Übersetzungen auch die Grammatik beachten sollte... Teil 1

Dear Peter,

As woman is man yes often horribly helpless. Not gratis are we the weak sex named. I become to byplay permanent the marmalade-glass not open, there can I make what I will. This brings me in rage. Or take my suitcase, when I into the holidays drive. As if there stones in were. My arms are with the time longer and longer. A woman has simply not the craft of an Arnold Schwarzenegger in her muscles. There comes the holy fury over me.
In such moments beats always the hour of the strong sex. As you know, sticks in the most men namely a cavalier, who a lonely, helpless girl under the arms grip will - naturely fully selfless and without a behind-thought. I say you, as woman have I more help from the gentlemen of the creation than me love is. Naturely like I it, when man nice to me is and me helps. But in the mostest falls is it an outspoken trouble and anger. How come I out of this dilemma?
My friend Gerda has already the consequences pulled. She went for expencive money to a body-building school. The Result? Middlerwhile can she locker a heavy cupboard with her little finger lift or a knut between her knees crack. There are you baff. But othersides has Gerda no boy-friend more. I say you, when the wonam is overdrive with the muscles, become the most men a minderworthy complex and seek quickly the wide. A man likes it not so very, when a women him on the out-streched arm hunger lets. Ergo: Body-building for us woman is not in the sense of the inventor. And in many things have we not only the craftnot, but also not the experience. Will you the ground hear? Man holds us girls and women from little up for behammered and lets us nothing make, what only a bit risky be could.
Bynear fullcome frustrated, heard I newly what over an iteresting course in our Folk's Highschool: "Drillinf for women". Endly a light-look! I was from begin beghosted. To first let you the driller run, and you hear how it clings. After a short theoretical instruction drilled we all short and little. No wonder that the vibrations us quasi "high" made. Oe woman held the driller in her arm like a baby. But the best is that you never, never more bit and beg must, that a man you a hole in the wall drills.
everything comes out of craft - Self is the woman!
Naturely was my drill-experience not quite free from stress. When I the great ham of a picture, which Aunt Lissy me presented had, up to hand wanted, wend middle by the drilling overrushing all lights out. Later, when this mistake belifted was, came a shot water out the wall. What shall's - the effective overwinding of such a crisis is only good for your selfworth feeling.
Middlerwhile am I so clever and so sent, that man me not more as a thin-board-driller besign can. I besit the right drillers for every material and every situation, great and little drillers. I am perfect in drilling. I could it through-out with my tooth-doctor uptake. I mean that it easier is, an ill tooth cleanly out to drill than in the bathroom under speakwordly hard conditions a mirror on the wall to bring.

Yours true Gisela


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:12:09 mit dem Titel Warum man bei Übersetzungen auch die Grammatik beachten sollte... Teil 2

Dear Peter,

All world speaks therefrom, that germany in a deep crisis is. Bynear five million time-companions can absolute no job find. Sad, sad.
Where are the \"blooming landscapes\", which our cancellor with full mouth for the eastly fatherland promised has? Our schools and universities have no world-call more, highest helpschool standard. What man there learns, is for othing good - for today not and for tomorrow first right not. Out international sight are we there only in the underest middle-field to find. Our kids sit day and night before the goggle-box. No wonder, that they the purest criminals are.
Short and good, we Germans - we as eternal worldmasters on all fields - are total on the dog come. But such a negative label will our Federal President not on his folk sit let. He preaches landup, landdown: Germany has the whole world shown, wheat a rucksack is; now must a ruck through this our nation go.
What-always this means. I have overlayed and overlayed, how I you this idea clear make could. But what shall I say: Inbetween is a ruck trough our land gone. And not only a single ruck, it came much more an earthquake equal. First overrushing: the rightextremists die not out. It gives by us more brown sauce than man think can. The DVU namely came out the standwith nearto thirteen percent into the land-day of Saxoina-Onhold. This is a resulf of which the Greens and the Free Democrates only dream can. They remained under five percent. When this nor a ruck is, and what for one!
Now comes the second ruck:
The Daimler and the Crysler go together. This is the absolute hammer. Two elephants in one bed, goes this with right things to? The folk\'s has everyfalls the right answer: \"Crime-ler\". But what shall\'s. It is now befor all eyes clear, that we Germans no longer the poor sausages of the worldtrade are. With the glabalization can we throughout with-hold, but hello. The springing point is money, money, money - Germoney.
But the third ruck is the greatest: Guildo Horn.
You know him since Birmingham. It is sensational, how he our hearts in storm conquered has. He is not just a singer, but a cultfigure, the \"Master\" even. Guildo horn stands for the inner voice in each of us, which sais: Do exact that after which you the sens stands. Just do it. Guildo lives it out - the true and filled life. Call it \"authentic\". By this new philosophy gives it not much after to think. It goes only about nut-corners* and himberry-ice. And: Guildo has you love - peep, peep, peep.
Now I will close.
You must yourself over us Germans no sorrows make. It goes us good. The german crisis exploded like a soapbubble. Forget the DVU. Daimler and Master Guildo have us saved. The message is: We are again who.

Yours true Gisela


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 12:30:26 mit dem Titel Warum es den Weihnachtsmann nicht geben kann

mal irgendwo im Netz gefunden:



1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird. Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird eingefroren. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:14:06 mit dem Titel Das moderne Weihnachten

Wie Weihnachten 2001 im Internet gezeigt hat, heißt jetzt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß der Weihnachtsmann auch der X-man sein!

Da X-mas 2002 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September höchste Zeit mit der X-mas-vorbereitung zu beginnen - Verzeihung: Das diesjährige X-mas-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29. November 2002 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungs-bereiche, eine powervolle Performance des Customer-Events und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 ct/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme am Point-of-Sale.

Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2002.

PS. Über den geplanten IPO werden die decision-maker in einem Post-X-mas-Review-Meeting entscheiden.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:14:44 mit dem Titel Microsoft-Rundschreiben in Bayern

Sehr geehrter Windows 98-User,

durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert.

Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi . Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemaelde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Aktenkoffer Wo mei Brotzeit is

Arbeitsplatz Saustall

Ausfuehren Moch hi

Einstellungen Is scho recht

Favoriten Dera Schweinsseit'n

Netzwerkumgebung Servus, Leit'

Papierkorb Misthauf'n

Suchen Host mi?

Taskleiste Des do unt'n



Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:

OK Jo freili

Abbrechen Himmiherrgotsakra - naa

Schliessen Moch zue

Zurücksetzen Moch's holt nei

Ja Jo

Nein Naa

Gehe zu Gemma

Zurück Z'ruck

Hilfe I vasteh nix

Start Fang oo ...

Beenden Hoit oo ...



Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines Misthaufens ersetzt wurden.

Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:

Computer Saupreiss, elekdronischer

CD-ROM-Laufwerk Moass-Hoider

Diskette Des kloane Plastik-G'lump

Festplatte Tanzbod'n

Floppylaufwerk Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt

Monitor Glotz'n

Soundkarte Hollardulih

Videokarte Glotz'n-Koat'n



Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.

Wir entschuldigen uns fuer alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 möglicherweise hatten.

Ihre Microsoft Hotline


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:15:36 mit dem Titel 20 Dinge, die anders währen, wenn Microsoft Autos bauen würde...

01. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.

02. Jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.

03. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

04. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus und wieder eingebaut hätten.

05. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

06. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre, wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.

07. Die Warnlampe für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

08. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.

09. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.

10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.

11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.

12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.

13. Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken

14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.

15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 18 Zylinder, Mehrpunkt- Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.

16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren?" erhalten.

17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.

18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.

19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.

20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:16:03 mit dem Titel Wenn Betriebssysteme Airlines währen...

DOS-Airlines:
Alle Fluggäste schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen sie auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...

MAC-Airlines:
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows-Airlines:
Das Flughafenterminal ist schön bunt. Steward und Stewardessen sind freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Board, ein reibungsloser Start. Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne Vorwarnung ab.

OS/2-Airlines:
Um an Board des Flugzeuges zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal Stempeln lassen. Dafür muß man in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Schließlich füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem Bus aussehen soll. Falls es einem gelingt, an Board zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug. Es sei denn, Höhen- oder Seitenruder frieren ein. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz, vorzubereiten.

UNIX-Airlines:
Jeder bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

NT-Airlines:
Alle Fluggäste gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und bilden die Umrisse eines Flugzeuges. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:17:34 mit dem Titel Datenblatt eines Trabbis

Lieber Genosse!

Herzlichen Glückwunsch zum erfolgreichen Erwerb Ihres TRABANT 601/11.
Was lange währt, wird endlich gut.

Nachdem Sie 12 Jahre gewartet haben, gönnen Sie heude endlich Ihren Trabbi zur ersten Ausfahrt besteigen. Doch zuvor einige dechnische Hinweise, die Ihnen hilfreich sein werden!

Modor: Luftgegühlder zwezylinder — zwedagder mid Drehschiebereinlaß-Steuerung
Vendile: geene
Noggenwelle: och geene
Zahnriemen: och geene
Zindung: Molotov Abreißzindung
Zindgerzen: Blitzkav 175 hl UdSSR
Vergaser: Einloch-Schlauchrüsselvergaser Patschki Bratislava
Lichdmaschine: 30 W Sonnenuntergang Peking
Benzinbumbe: och geene
Anlasser: VEB Anlasserkombinat Winterschreck
Fahrweg: Frondandrieb (vorne rechts), Einzelradaufhängung für Ersadsrad. Eingeleng-Hinderachse an Gummifeder, Seilzuglengung mit audomadischer Spurverbreiderung nach 10.000 km.
Hidraulische Drommelbremse vorn und gelegentlich och hinden.
Garosserie: Bodengrubbe aus 2mm emmailliertem Badewannenblech. Sonst Plaste.
Dacho wird durch Windrad am Wagenbug angedrieben, daher bei Gechenwind leichte Fehlmessung möglich.
Scheibenwischer: Handbetrieb durch gleichmäßiges ziehen an roter Schnur (Sonderausstattung).
Scheibenwaschanlage: in Form von Wasserpistole (liecht im Handschuhfach).
Sicherheidd: Von außen verschdellbarer Innenspiechel
Fahrleistungen: Die Geschwindigkeit des Wachens in der Ebene ist eine ungeheure. Sie gonnte in der DDR noch nicht erforscht werden, da hier eine höhere Geschwindigkeit als 100 km/h nicht erlaubt ist.
Geräusche Die Geräusche halden sich in Grenzen: Fahrgeräusche innen: ca. 125 db Fahrgeräusche außen: ca. 138 db
Heizungg Falls eine Beheizung des Wachens nodwendich wird, z.B. im Winda, ist es zweckmäßig, einen Spiridusgocher zu erwerben. (VEB Spiridusgocherkombinat Flammendes Inferno; dieser Gocher paßt genau in die Middelgonsole)

ACHDUNG: Beim Schalten Asbesthandschuhe tragen! Sonst Brandblasen!

ACHDUNG! WICHTIGER HINWEIS!
Das Zentralgommidee der Sozialistischen Einheitspardei Deutschlands hat am 01.10.89 beschlossen: "Jedes nach dem 01.10.89 in der DDR gebaude Krafdfahrzeug wird mit einer audomadischen Stasi-Gursgondrolle ausgestadded. Dies bewirgd, daß in einem Fahrzeug, welches sich länger als 3 Stunden in westlicher Richdung bewegd, die Gubblung egsblodierd!" Und nicht vergessen: DIE BARDEI HAT IMMER RECHT!!!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 22:08:22 mit dem Titel Die vielen Fragen des Lebens...

In irgendeiner Rundmail habe ich mal folgende Fragen des Lebens bekommen...:


Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 14:27:20 mit dem Titel Wie man einer Katze eine Pille verabreicht...

Kopierhinweis: Kennt ihr den Begriff des Allgemeingutes? Habt ihr mal gesucht, auf wievielen Seiten dieser Text zu finden ist? Unter anderem auf der unten vermerkten, auf verschiedenen Witzeseiten und unter anderem auch auf meiner Homepage. Ich habe den Text aus einer Mailingliste!
Im Übrigen kennt bestimmt die Hälfte aller user den einen oder anderen Witz in dieser Kategorie! Witze sind Allgemeingut, und damit vom kopierrecht oder nichtkopierrecht ausgeschlossen. Ich habe nicht um eine Bewertung für Witze gebeten, da witze IMMER kopiert sind, sollten sie gar nicht bewertet werden (siehe user Schmiddi).
Wer jetzt trotzdem bewertet sollte bitte bewerten, wie gut er oder sie den Text findet. Wer es nicht mag, dass der woanders vorkommt, sollte das Bewerten ganz sein lassen, da dies nämlich in der Natur des Witzes liegt!

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Da sich mehrere beschwert haben, dass ich allgemeingut veröffentliche, habe ich den Bericht jetzt ganz rausgenommen. Wer Seine Bewertung jetzt ändern möchte, soll das tun, ich ahbe keine Lust, mir hier von den Leuten anhören zu müssen, ich hätte etwas kopiert, was ich nciht dürfte. Witze sind nunmal für alle da, und ich wollte euch den Text nur nicht vorenthalten. Da ihn aber anscheinend keiner haben will, bleibt er jetzt halt weg. Mich für Allgemeingutverbreitung fertig zu machen, finde ich nciht OK.