Witze Testbericht

Ich habe mal mehrere Witze zusammengesucht:

20 Merkmale, an denen du testen kannst, ob du internetsüchtig bist:
Du bist ein Netz-Junkie, wenn...

1. .....du um 3 Uhr morgens aufwachst und beim Rückweg vom Bad kurz deine e-Mails checkst.
2. .....auf deinem Tattoo zu lesen ist: "Dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Navigator 4.0 oder höher betrachtet werden"
3. .....deine Kinder Eudora, Mozilla und Proxy heißen.
4. .....während einer Zugreise auf deinen Knien ein Laptop liegt und dein kleiner Bruder über dir im Gepäcknetz schlummert.
5. .....du zwei Jahre länger studierst, weil dich der Internet-Zugang an der Universität nichts kostet.
6. .....du Leute auslachst, die nur einen analogen Telefonanschluss haben.
7. .....du zwei Stunden nach einem Totalcrash deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwählst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es dir gelingt!
8. .....du nach jedem Punkt in normalen Texten in der Schule oder bei der Arbeit "html" tippst.
9. .....du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
10. .....du dich selbst mit "name at desktop punkt co punkt at" vorstellst.
11. .....alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.
12. .....deine Katze eine eigene Homepage hat.
13. .....du deine Mutter nicht anrufen kannst, weil sie kein Modem hat.
14. .....du deine e-Mails checkst und die Software sagt: "Keine neuen Nachrichten" und du daraufhin sofort nochmals deine e-Mail checkst.
15. .....deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket geliefert wird.
16. .....du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du sie noch nie im Leben getroffen hast.
17. .....du in ein neues Haus einziehst und dich zuerst ins Internet einwählst, bevor du die Gegend erkundest.
18. .....du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in "http://81737.muenchen.charlesdegaullestr/haus8/1.stock.html".
19. .....du beginnst, den Kopf zur Seite zu neigen, wenn du grinst.
20. .....du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest :-))



Witz Nr. 2


--------------------------------------------------------------------------------

Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch.
Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist."
"Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?"
Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."


--------------------------------------------------------------------------------

Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm.
Fragt einer: "Entschuldigung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
"Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."


--------------------------------------------------------------------------------

Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später:
"Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super."
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..."


--------------------------------------------------------------------------------

Zwei Suffköpfe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig
gut voll dröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren."


--------------------------------------------------------------------------------

Der Vater sagt seinem Sohn: "Sohn, das einzige um das es beim Daten geht, ist, dass es zum Sex kommt. Und um das zu erreichen, musst du den Frauen etwas mitbringen. Kaufe deiner Freundin also Schokolade und ein paar Blumen. Frauen lieben das Zeug. Je mehr du gibst, um so mehr wirst du bekommen."
Also taucht der Sohn bei seinem Date mit Blumen und Schokolade auf. Das Mädchen ist begeistert und gibt ihm einen langen, heißen Kuss, drückt ihm ihre Brüste entgegen, fährt mit den Fingern durch sein Haar und hoffte darauf, ihm den besten Kuss des Lebens zu geben.
Nach dem Kuss dreht sich der Junge weg und rannte zur Tür.
"Es tut mir leid", ruft die Frau. "Ich wollte dich nicht verängstigen!"
"Oh nein! Das hast du nicht getan! Ich kaufe nur Juwelen!"


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Bartender seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und?"
"Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"


--------------------------------------------------------------------------------

Großvater und Großmutter liegen im Bett. Da schlägt die Großmutter ihren Mann und keift: "Das ist für die 50 Jahre miserabelsten Sex den ich je hatte!"
Sie sind beide für zehn Minuten still.
Dann schlägt der Großvater die Großmutter: "Und das ist dafür, daß du den Unterschied kennst!"


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer und immer wieder: "Hai to ! Hai to !" Er denkt sich, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to !"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch ?"


--------------------------------------------------------------------------------

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung !"
"Halt's Maul, ich brauch' keine Hilfe !"


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant lässt alle antreten. Vor ihm stehen eine lange Reihe Männer und zu hinterst ein altes dreckiges Kamel. Der Leutnant fragt: "Wozu das Kamel ?" Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne Frauen in der Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu ..." Nach drei Monaten lässt der Leutnant den Unteroffizier kommen, und eröffnet ihm dass er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben wünsche. Am Morgen danach stellt der Leutnant mit einem Lächeln fest: "So brauchen also unsere Soldaten das Kamel ..." Der Unteroffizier: "Eigentlich nicht. Die Soldaten reiten damit ins nächste Dorf."


--------------------------------------------------------------------------------

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "do you have elections in China?"
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: " yes, sil, evely molning."


--------------------------------------------------------------------------------

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."


--------------------------------------------------------------------------------

Welcher ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase - damit sie beim blasen noch Luft bekommt...


--------------------------------------------------------------------------------

Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."


--------------------------------------------------------------------------------

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...


--------------------------------------------------------------------------------

"Na, hat Viarga eure Ehe wieder so richtig in Schwung gebracht ?"
"Ach, es ist eher wie im Lotto. Auf 49 Nummern kommen höchstens drei richtige.


--------------------------------------------------------------------------------

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Reisepass ?
Den Reisepass kann man zweimal verlängern.


--------------------------------------------------------------------------------

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...


--------------------------------------------------------------------------------

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!


--------------------------------------------------------------------------------



Witz Nr. 3

Ein Chemiker, ein Physiker und ein IT-Spezialist fahren zusammen im Auto. Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Steigt der Physiker aus, öffnet die Motorhaube, schaut ob die Zündkerzenkabel richtig angeschlossen sind, überprüft die Spannung des Keilriemens usw. Er kann den Fehler nicht finden.
Steigt der Chemiker aus. Prüft den Säurestand der Batterie, die Zähflüssigkeit des Motoröls, die Oktanzahl des Benzins usw. Auch er kann den Fehler nicht finden.
Meint der IT-Spezialist: "Ich weiß nicht, was ihr habt. Kommt, wir schließen alle Fenster, ziehen den Schlüssel ab, steigen aus, machen die Türen zu und schließen ab. Schließen die Türen wieder auf, steigen ein, schließen die Türen, starten den Motor und fahren weiter.


--------------------------------------------------------------------------------

"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"Hä ???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."


--------------------------------------------------------------------------------

Kampfspiele sind lustig! Ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.


--------------------------------------------------------------------------------

Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe.
Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."


--------------------------------------------------------------------------------

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum?
Kollegen-Solidarität.


--------------------------------------------------------------------------------

"WINDOWS"
Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.


--------------------------------------------------------------------------------

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab und kommt dabei um. Er wacht im Himmel wieder auf und wird dort von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen.
Bill betritt den Raum und wundert sich: die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht.
Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"


--------------------------------------------------------------------------------

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.


--------------------------------------------------------------------------------

Fehlermeldung: "Maustreiber nicht gefunden. Klicken Sie auf 'OK'
Fehlermeldung: "Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie auf 'OK'


--------------------------------------------------------------------------------

Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht der vorbeikäme die Zivilisation zerstören...


--------------------------------------------------------------------------------

Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus 'God's own country'. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause.
Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen redet niemand mehr über die Defizite von Windows 95."


--------------------------------------------------------------------------------

Bill Gates' Frau ist ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, dass Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.


--------------------------------------------------------------------------------

Weihnachtsfeier bei Microsoft. Fragt der Windows-Programmierer nach der 20sten Büchse Bier den DOS-Programmierer: "Was meinst du, wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?"
"Eine Woche."
"Falsch!"
"Einen Tag."
"Falsch!"
"Einen Abend."
"Falsch! Eine schwache Minute."
Der DOS-Programmierer geht rüber zum Macintosh-Tisch.
"Wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?"
"Eine Woche."
"Falsch! Man braucht 60 Sekunden."


--------------------------------------------------------------------------------

Woran erkennt man bei einem PC, daß Windows NICHT installiert ist?
Die Aufschrift der 'Esc'-Taste ist noch lesbar!


--------------------------------------------------------------------------------

Windows 2000 ist eine Art Künstliche Intelligenz, wie zum Beispiel: "Kann Laufwerk A:\ nicht formatieren, formatiere daher C:\"


--------------------------------------------------------------------------------

Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE
Alle Prozesse werden angehalten. Neustart?'


--------------------------------------------------------------------------------

Eine wahre Fehlermeldung beim hochfahren von Windows:
"Laufwerk C:\ nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C:\ ein..."


--------------------------------------------------------------------------------

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.


--------------------------------------------------------------------------------

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."


--------------------------------------------------------------------------------

Microsoft verhält sich zu Software so wie McDonald's zur guten Küche.


--------------------------------------------------------------------------------


Letzter Witz:

Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!!!"

Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."

Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen? Sie erklären kippende Autos einfach als Standard!

Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Außenspiegels...

Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!

Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!

Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst!

Mercedes hat beschlossen, die A-Klasse-Produktion doch nicht zu stoppen: sie haben ausgerechnet, dass es billiger ist, sämtliche Elche aufzukaufen!

Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.

Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße? Tempo 30-Zone ohne Kreisel!