Witze Testbericht

Hier mal ein paar Witze, ich hoffe sie gefallen euch ! Aber bitte nicht falsch verstehen. Ich will hier gegen niemanden vorgehen, auch wenn manche Witze vielleicht ein wenig so klingen.

Treffen sich 2 Männer. Sagt der eine zum Anderen:"Du, schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt ?" Sagt der andere:"Nein, meine hat die Schlüssel dabei."
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Warum stellen die Ostfriesen auch leere Flaschen in den Küflschrank ? Es könnte ja einer kommen, der nichts trinkt.
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Was ist der Unterschied, zwischen einer Blondine und Chappi, dem Hundefutter ? Chappi gibts jetzt auch mit Hirn.
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Was ist schlimmer? Alzheimer oder Parkinson? - Es ist egal, ob man vergessen hat, wo man sein Bier abgestellt hat, oder ob man alles verschüttet.
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Geht ein Mann besorgt zum Arzt. "Ich habe komische rote Punkte auf meinem Penis", meint der Mann. Darauf nimmt der Arzt ein Buch über dieses Thema und liest daraus vor:"Gelbe Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Blaue Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Rosa Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Rote Punkte auf dem Penis - muss nicht amputiert werde." Patient:"Gott sei Dank." Arzt:"...fällt von selbst ab."
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Ein Mann fährt mit voller Geschwindigkeit auf der Autobahn. Plötzlich kommt ein Zwerg aus dem Gebüsch gesprungen. Genau vor sein Auto. Der Fahrer muss kräftig bremsen und krubelt die Scheibe herunter. Darauf der Zwerg:"Ich bin ein kleiner, blauer, schwuler Zwerg und ich habe Hunger." Daraufhin greift der Fahrer auf seinen Rücksitz und holt seinen Hamburger und gibt diesen dem Zwerg. Der Fahrer fährt weiter. Wieder bei voller Geschwindigkeit springt wieder ein Zwerg aus dem Gebüsch, wieder direkt vor das Auto. Wieder muss der Fahrer sehr stark abbremsen und kurbelt erneut die Fensterscheibe herunter."Hallo, ich bin ein kleiner, roter, schwuler Zwerg und ich habe Durst." Daraufhin greift der Autofahrer ärgerlich auf seinen Vordersitz und gibt dem Zwerg seine Cola. Der Fahrer fährt genervt weiter und gibt wieder richtig Vollgas. Plötzlich springt wieder jemand vor sein Auto. Der Fahrer kurbelt das Fenster herrunter und schreit:" Und was willst du, du kleiner, grüner, schwuler Zwerg ?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."
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Was gibt es, wenn man 10 Blondinen Ohr an Ohr nebeneinander stellt? Einen Windkanal.
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"Sag mal, haben zuckerstückchen eigentlich Beine ?" "Nein." "Oh, dann habe ich gerade eben den Kanarienvogel in den Kaffee gedrückt."
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Sinnlose Witze:
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Sitzen drei Tauben auf einer Stromleitung. Fällt eine runter. Sagt die Eine zur Anderen:" Mir kann das nicht passieren, mein Vater hat ein Kiosk."
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Stehen 2 Pilze am Abgrund. Fällt der eine runter und schreit um Hilfe. Sagt der Andere:"Gib Ruhe! Pilze können nicht reden."
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Spielen 2 Panzer Schach. Kommen 2 Hochhäuser vorbeigeflogen. Sagt ein Panzer:" Sachen gibts."
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Fliegen zwei Elefanten über die Wüste. Der Eine stürzt ab, der Andere heißt auch Emma.
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So, natürlich sind das nicht alle. Die fiesen Witze habe ich nicht erzählt.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-18 18:32:16 mit dem Titel Doing

Hier einige Witze zur Auflockerung :D !!!

Ein Marineoffizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fünf Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."



Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" - "Nein, wieso ?" - "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"



Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe? Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"



Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser



Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!



Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offizier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."



Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" - "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" - "Ach, du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."



Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, du Arschloch !" - "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...



Szene im Offiziersheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"



Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Füßen. Als erstes läßt der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellen ließ?" Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich für die Marine testen!"

Rein, raus, fertig ist der kleine Klaus

KOmmt eine alte Frau zu der Bank und will eine Million Euro einzahlen. Daraufhin sagt der Angestellte, dass er für so einen hohen Betrag erstmal den Bankdirektor holen müsse. Gesagt, getan. Der Bankdirektor hört sich das an und wunderst sich. Darafhin fragt er:"Wie kommen Sie in diesem Alter noch zu so viel Geld ?" Darauf die ältere Frau:"Druch Wetten." "Durch Wetten?" "Ja, genau. Ich wette zum Beispiel mit ihnen um 50000 Euro, dass Sie quadratische Hoden haben." "Das können wir gerne machen. Ich weiß ja, dass meine Hoden nicht quadratisch sind." "Ja wir müssten da bloß einen Termin ausmachen. Denn bei soviel Geld...... Wie wärs mit morgen um 15.00 Uhr ?" "Das trifft sich gut." Den nächsten Tag treffen sich die alte Frau und der Bankdirektor. Die ältere Dame hat ihren Anwalt mitgebracht. Dann geht die Frau zum Bankdirektor. Da sagt der Bankdirektor:"Habe ich die Wette jetzt gewonnen?" Darauf die Frau:"Nein, nein. Ich müsste da schon mal an Ihren Hoden fühlen, bei so viel Geld." Also lässt sich der Bankdirektor an seine Intimstellen langen und sieht gleichzeitig den Anwalt der Frau, der ärgerlich seinen Kopf andauernd gegen die Wand hämmert. "Was ist dem mit dem los?" Frau:"Ja, mit dem habe ich um 100000 Euro gewettet, dass ich heute dem Bankdirektor an die Hoden fasse."