Witze

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Erfahrungsberichte zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• Achim1967

  Hubba Bubba

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Heute mal ein Witz: (für Jugendliche unter 16 Jahren nicht geeignet)
  
  Zwei Forscher haben sich im Urwald verirrt. Plötzlich sind sie von Eingeborenen umringt. Sie werden gefesselt und in das Lager der Eingeborenen gebracht. Dort steht ein Kessel mit kochendem Wasser auf einem großen Feuer. Der Häuptling tritt auf die beiden Forscher zu und fragt: „Tod oder Hubba Bubba?“
  Nun die Forscher denken sich: Was auch immer Hubba Bubba ist, es ist wahrscheinlich besser als Tod. So entscheiden sie sich für Hubba Bubba.
  Alle Männer des Dorfes reihen sich nun hintereinander auf und vernaschen die Forscher der Reihe nach. Am nächsten Morgen werden sie freigelassen.
  Die Männer irren drei weitere Tage durch den Urwald, bis sie auf ein anderes Eingeborenendorf stoßen. Das selbe Spiel beginnt von vorn. Der Häuptling fragt: „Tod oder Hubba Bubba?“ Die beiden sagen sich: „So schlimm war es ja nicht und sterben wollen wir ja noch nicht.“ Also Hubba Bubba. Wieder werden sie von allen Männern des Dorfes durchgezogen und am nächsten Morgen freigelassen.
  Nach zwei weiteren Tagen des planlosen Herumirrens treffen sie auf das dritte Dorf. Und wieder die Frage: „Tod oder Hubba Bubba.“
  Da die Männer inzwischen keine Lust mehr haben ständig herumzuirren und vernascht zu werden, entscheiden sie sich diesmal für den Tod.
  Der Häuptling überlegt einen Moment und entscheidet dann: „Tod durch Hubba Bubba!!!“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 15:19:20 mit dem Titel Piloten unter sich
  
  Und hier noch einer, den ich in meiner Schulzeit gehört habe:
  
  Treffen sich drei Piloten auf dem Flugplatz. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher.
  Sagt der Russe: „ Wir Russen haben riesige Flugzeuge. In meine Maschine passen fünf Fußballmannschaften mit ihrem ganzen Betreuerstab rein.“
  „Ach“ sagt der Amerikaner. „Das ist doch noch gar nichts. In meine Maschine passen sechs Footbal-Mannschaften mit ihrem Cheerleadern und den gesamten Fans rein.“
  „Und“ sagt der Amerikaner zu dem Deutschen: „ Ihr habt wohl nicht so große Flugzeuge, oder?“ Der Deutsche antwortet: „ Leider kann ich die Maße meiner Maschine nicht so genau wiedergeben, aber ich kann ja mal von meinem letzten Flug erzählen:
  Ich hörte ein komisches Geräusch und fragte meinen Co-Piloten ob er das auch gehört habe. Er verneinte dieses. Ich sagte zu ihm: O.K., dann nimm mal den Golf und fahr in die rechte Tragfläche und sieh dich um.
  Nach einer halben Stunde kam er wieder und sagte, er habe nichts gefunden. Also schickte ich ihn in die linke Tragfläche. Nach einer weiteren halben Stunde meldete er, wieder nichts gefunden zu haben. Nun gut, sagte ich. Dann nimm mal den Porsche und fahre in das Heck und schaue da nach.
  Nach einer Stunde kam er zurück und sagte: Mensch, du hast ein Gehör. Da hat einer das Toilettenfenster offen gelassen, da ist eine amerikanische Boing reingeflogen und die kreist jetzt immer um die Lampe.“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 11:18:51 mit dem Titel Erotik pur
  
  Ein Neuer den ich gerade gehört habe.
  
  ach einem langen Arbeitstag kommt sie erschöpft nach Hause. Sie sagt zu ihm: „Laß mich spüren, daß ich eine Frau bin.“ Er stellt sich vor sie, knöpft ganz langsam sein Hemd auf, so daß seine nackte Brust zu sehen ist. Er läßt das Hemd sanft zu Boden gleiten und haucht: „Einmal waschen und bügeln.“
  
  Leider fehlen mir noch ein paar Worte, aber die kurzen sind nun mal nicht länger und wenn ich ihn verlängere kommt er mit Sicherheit nicht mehr so gut.
  
  gepostet vom Achim1967 am 20.04.2002

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• z zampato

  2 Zwege im Bordell

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: \"Eins, zwei und hopp. \"Aha\", denkt er sich, \"Mein Kollege hat Spaß=20 und ich bekomme keinen hoch.\" Er versucht sich zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: \"Eins, zwei und Hopp!\" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. \"Na wie wars?\", fragte der zuletzt Angekommene. \"Schlecht\", antwortet der erste Zwerg, \"Ich bekam keinen hoch.\" \"Das macht nichts\" ,tröstet der Andere. \"Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 01:20:48 mit dem Titel Müllers bumsen gerade
  
  Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8 jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns"
  Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
  Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter."
  2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."
  Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter."
  Weitere 3 Minuten später: "Müllers
  bumsen gerade
  ."
  Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
  Kommts von draussen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 19:00:46 mit dem Titel 2 Flöhe
  
  Es trafen sich mal 2 Flöhe in Californien.der eine Floh war ganz Blau vor Kälte gewesen.Da fragt der andere Floh warum er denn so Blau und steifgefroren ist.Da antwortet der Floh "Ich wollte nach Californien und bin im Bart eines Motorradfahres mitgefahren und da hat es sehr stark gezogen."Da sagt der andere Floh "Man du stellst dich viel zu doof an.Du musst dir eine hübsche Stewardess suchen,ihr unter den Rock schlüpfen und es dir in ihrem Slip gemütlich machen.So mach ich das auch immer."1 Jahr später treffen sich die beiden Flöhe wieder in Californien und der eine Floh ist wieder ganz Blau und unterkühlt.Da sagt der eine Floh "warum hast du es denn nicht so gemacht wie ich es dir gesagt hatte?"Da sagt der Blaue und unterkühlte Floh "Ich bin einer hübschen Stewardess unter den Rock gekrochen und hab es mir in ihrem Slip gemütlich gemacht und bin eingeschlafen.Als ich wach geworden bin fand ich mich wieder im Bart eines Motoradfahrers auf den weg nach Californien wieder."gggg
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 00:09:01 mit dem Titel samenbank
  
  Es war vor 2 jahren da saß ein Mann an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier und denkt über was nach,nach einer weile nähert sich der Barmann seufzend und fragt:"Was ist los, Junge?""Vorhin hat mir mein Bruder gesagt, dass wir seit gestern eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 €/Lieferung zahlen."Ja und warum denken sie darüber nach? Das ist doch super !"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

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• D Dorfmaus

  Lacht Euch fit !

  • Pro ?
  • Kontra ?
  • Empfehlung Nein

  Hallo alle zusammen !
  
  Gleich am frühen Morgen etwas zum Munterwerden. Ich stelle Euch ein paar Witze aus meiner Sammlung vor.
  
  Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: \"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!\"
  Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: \"Nein, der ist zu alt!\"
  Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
  Da sagt der Senior-Jäger: \"So, jetzt schieß! Das ist Willy, auf den schießen wir alle...\"
  
  Eine Tages in der Wüste:
  55 Grad im Schatten, die Sonne brennt. Ein Mann schlendert auf seinem Kamel im Schneckentempo und stark schwitzend Richtung Süden, als ein Rennradfahrer mit ca. 80 Km/h an ihm vorbeirast.
  \"Haaalt, Haaalt\" ruft der Kameltreiber und der Radfahrer legt eine lange Bremsspur in den Sand.
  \"Was ist denn los? Ich muß gleich weiter!\" sagt der Radfahrer.
  \"Das kann ja wohl nicht wahr sein?!? Wie kann es sein, daß Du bei dieser Hitze in diesem Tempo Fahrrad fährst?\"
  \"Ganz einfach; Ich fahre so schnell, daß mich der Fahrtwind wiederum kühlt!\" antwortet ihm der Radfahrer und fährt sogleich weiter.
  \"Besten Dank\", ruft der Kameltreiber dem Fahrer hinterher und denkt sich, diesen Umstand auch für sich zu nutzen. Er treibt sein Kamel an: Erst mit 20 Km/h, dann 40, dann 60, dann 80 ....nach 2 Kilometern bricht das Kamel unter ihm zusammen.
  Der Kameltreiber steigt ab, stellt sich vor das Kamel und sagt: \"Scheiße - erfroren!\"
  
  Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. \"Was sind das für Dinger?\" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: \"Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer Sex.\"
  Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: \"Warum sind da drei in dieser Verpackung?\"
  Der Vater antwortete: \"Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag.\"
  \"Cool!\" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: \"Für wen sind die?\"
  \"Die sind für Liebespaare\" war die Antwort. \"ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag.\"
  \"WOW\" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: \"Und wer benutzt DIESE?\"
  Seufzend erklärte der Vater: \"Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für ...\"
  
  Kommt eine Schlampe aufs Sozialamt. Der Sozialarbeiter bittet sie ein Formular auszufüllen und zwar in jede Zeile den Namen eines ihrer Kinder. Etwas erstaunt schaut er, als sie ihm den Bogen zurückgibt.
  \"Ich glaube Sie haben mich falsch verstanden. Sie sollen nicht in jede Zeile das selbe Kind eintragen!\"
  \"Hab ich auch nicht!\"
  \"Jetzt sagen Sie bloß, dass alle Ihre Kinder MAX heißen? Wie wollen Sie sie dann rufen?\"
  \"Das stimmt schon; sie heißen alle MAX und wenn ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach >MAXund wenn ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach >MAX< und schon kommen sie alle.\"
  \"Und wenn Sie nur eines rufen wollen?\"
  \"Dann nenne ich es beim Nachnamen...\"
  
  Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
  Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
  \"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?\"
  \"Diese Idioten!\" murmelte der alte Mann, \"Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!\"
  
  Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann:
  \"Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!\"
  Der Hauptmann: \"Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding\" und springt raus.
  Darauf der Feldwebel:\" Dann bin ich jetzt wohl dran!\" Nimmt einen Fallschirm und springt raus.
  Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:\" Was ist denn mit dir los??\"
  Der Gefreite:\" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!\"
  Der Unteroffizier:\" Wieso heben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????\"
  
  Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen".
  Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!"
  Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !"
  Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
  Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
  Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."
  
  Lachen ist gesund !
  
  Eure Katrin
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 09:08:08 mit dem Titel Los ! Munter werden und Lachen !
  
  Gleich noch ein paar hinterher.
  
  Ein Autofahrer fährt in Schlangenlinien. Hält ihn ein Polizist auf.
  Poloizist: \"Blasen Sie bitte mal ins Rührchen!\"
  Autofahrer: \"Geht nicht, bin Astmathiker.\"
  \"Dann kommen Sie mit zur Blutprobe!\"
  \"Geht nicht, bin Bluter.\"
  \"Dann steigen Sie mal aus und gehen dem weissen Strich entlang!\"
  \"Geht nicht, bin viel zu besoffen.\"
  
  Treffen sich zwei Freundinnen, die sich schon seit langem nicht gesehen haben. Eine von beiden hat extrem an Körpergewicht zugenommen.
  \"Sag mal wie hast Du das denn hingekriegt?\" fragt die andere.
  \"Ja weißt du, das ist bei mir alles krankheitsbedingt. Ich leide unter einer besonderen Form der Bulimie, auch Alzheimer-Bulimie genannt. Ich kann also nichts dazu !!\"
  \"Davon hab ich ja noch nichts gehört.Alzheimer-Bulimie, wie äußert sich das denn ? \"
  \"Das ist ganz schlimm! Ich esse soviel wie reingeht und dann vergess ich zu kotzen !!!\"
  
  Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: \'Hallo?\'
  Die Frau: \'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?\'
  \'Ja.\'
  \'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!\'
  \'Wie viel mehr?\'
  \'Na ja, so knapp 45.000 DM\'
  \'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?\'
  \'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?\'
  \'Na gut, mein Schatz. Aber versuch\' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?\'
  In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
  \'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch \'Nein\' sagen. Was denkst Du darüber?\'
  \'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...\'
  “Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.\'
  \'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.\'
  Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: \'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?\'
  
  In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel.
  Schneewittchen geht als erstes rein und fragt ihn:\"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?\"
  Antwortet der Spiegel:\"Du natürlich.\"
  Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:\"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?\"
  Antwortet der Spiegel:\"Du natürlich.\"
  Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:\"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Hässlichste im ganzen Land?\"
  Anschließend kommt er wieder raus, rauft sich die Haare und fragt voller Verzweiflung:\"Wer zum Teufel ist Guildo Horn?\"
  
  Schönen Tag nochmal.
  
  Eure Katrin

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• b bubbel2001

  Für jeden was zum Lachen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  "Bernd, haste Sex-Fotos von Deiner Frau"?
  " Nein"!
  "Willste welche"???
  
  Was sagt der Elefant zum nackten Mann?
  "Wie willst du durch das kleine Ding atmen?"
  
  Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:
  Würdest du meine Tochter auch heiraten, wenn sie kein Geld hätte?
  "Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!"
  "Dann wird nichts aus der Hochzeit.
  Trottel können wir nicht gebrauchen:"
  
  Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:"Hee Sie, Sie haben sich bewegt"!
  Meint der Soldat:" Jetzt warten sie mal.Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt!
  Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in denn Hintern schnitzte, habe ich mich nicht gerührt.Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte:" Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt...."!
  
  Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
  
  So da ich noch neu bin weis ich nicht ob ich noch mehr aufschreiben soll oder ob das reicht aber das sagt ihr mir bestimmt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 15:04:37 mit dem Titel Witze über die man noch LACHEN kann.
  
  Ein Mann fährt mit seinem Auto bei rot über die Kreuzung.Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
  Polizistin:"Führerschein bitte.Sie sind bei rot über die Kreuzung gefahren".
  Mann:"Wirklich?!?Führerschein habe ich keinen!
  Polizistin:Dann geben sie mir denn Zulassungsschein!
  Mann:Hab ich auch keinen!
  Polizistin:Schauens mal ins Handschuhfach!
  Mann:Da muß ich nicht hineinschauen.Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen.
  Polizistin:Wie bitte??
  Mann:Meine Waffe!
  Polizistin:Machens mal denn Kofferraum auf.
  Mann:Muß ich auch nicht.Da ist nur meine Freundin drinnen.Die hab ich vor 10min erschossen!
  Die Polizistin alarmiert die Kripo und zusätzlich Funkstreife.
  Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann.
  "Führerschein, Zulassungsschein!
  Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
  Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!
  Mann:Welche Waffe?? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen.
  Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandskasten drinnen.
  Einsatzleiter:Zeigen sie mir die Leiche im Kofferraum.
  Mann:Leiche? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen.
  Der Mann steigt aus,öffnet denn Kofferraum und es ist wirklich nur das drinnen was er sagte.
  Kriminalbeamter:Also das versteh ich net,meine Kolegin hat gesagt sie ham einen Revolver im Handschuhfach und nee Leiche im Kofferraum.!!!
  Mann:Ja,Ja...Die Tussi hat auch behauptet,ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.
  
  Eine Blondine fährt zu schnell auf der Autobahn.
  Da kommt ein Polizeibeamter und hällt sie an.:Zeigen sie mir doch bitte mal ihren Führerschein.
  Da fragt die Blondine:Ein Führerschein?Was ist denn das??
  Daraufhin der Polizist:Das ist ein Ding wo ihr Foto drauf ist.
  Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche herumfindet einen Spiegel und reicht ihn dem Polizisten.
  Der Polizist:Warum sagen sie nicht gleich das sie von der Polizei sind!!
  und lässt sie weiter fahren.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 22:03:24 mit dem Titel Und wieder etwas für die Lustigen unter uns...........
  
  "Opa wo willst du mit dem Fahrrad hin?"
  "Auf den Friedhof!"
  "Und wer hollt das Fahrrad wieder ab?"
  
  Die Kellnerin bringt dem Gast einen Kaffee.
  "Heute sieht es sehr nach Regen aus",sagt sie,während sie einschenkt.
  "Das schon",meint der Gast,
  "aber mit ein bißchen gutem Willen erkennt man doch , das es Kaffee ist."
  
  Fritzchen kommt zum Lehrer:"Mein Papa kann zaubern!"
  So,was kann er denn zaubern?,fragt der Lehrer."
  Er kann machen,das die Luft stinkt..."
  
  Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:"Mir ist letztens was passiert.
  Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
  Sagt der andere:"Das ist gar nix,meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
  Der dritte wird kreidebleich,springt auf und schreit:"Scheeeiße,meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber."
  
  Der Sohn zum Vater:"Von wem ist eigentlich mein kleiner Bruder?"
  Meint der Vater:"Natürlich vom Storch!"
  Sagt der Sohn zum Vater:"Nun laufen auf der Strasse die schärfsten Bräute rum und du Fickst den Storch!!!"
  
  Unterhalten sich zwei Blondinen.Fragt die eine:"An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?
  Sagt die andere:"An einem Freitag!"
  Darauf meint die erste:"Scheisse,hoffentlich nicht der 13."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 16:48:52 mit dem Titel Und nu wieder ein paar neue.
  
  Ich habe mir heute eine Witze Seite angesehen.Die Seite heißt Witze.de.
  Die Adresse schreibe ich euch weil ich ja nix klauen will und damit ihr euch da mal umsehen könnt.
  Ein paar Witze habe ich mal geschrieben weil ich sie ganz Lustig finde.
  
  In einem Straßengraben liegt ein Trabbi.Kommt ein Mercedes vorbei und fragt:"Kann ich ihnen helfen?-"Sie können mich abschleppen."
  Ok.Aber,wenn ich zu schnell fahre,hupen sie,blinken sie,machen sie alles was sie noch können.
  Es geht los.Sie fahren auf die Autobahn.
  Aufeinmal überholt sie ein BMW mit 120km/h
  Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und fährt 140km/h und überholt den BMW wieder.
  Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher.Er beschleunigt nocheinmal auf 230km/h.
  Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,der gerade die Verkersmeldung ins Radio spricht:
  "Meine Damen und Herren,sie glauben nicht,was ich hier gerade sehe.
  Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi,der hupt und blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
  
  Von:Sören Link
  
  Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den großen,bösen Wolf!!!Es fragt ihn:"Duuu großer ,böser Wolf warum hast du denn so große rote Augen?
  Darauf der Wolf:Kann man hier net mal in ruhe Kacken??
  
  Frau Meier geht in ihren Garten und bemerkt das ein paar Ziegel fehlen.
  Sie geht ins Haus und bemerkt das ein paar Tassen fehlen.
  Sie ruft die Polizei an:"Herr Wachtmeister,Ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank."
  
  Es geht ein Mann im Wald spazieren,plötzlich muß er mal groß.Als er fertig ist und die Hose hoch gezogen hatte,wollte er sehen was er so gemacht hatte,und fand aber nichts,plötzlich klopft jemand von hinten auf die Schulter.Es war der Förster,suchen sie etwas?Er wollte auch nicht sagen sagen,das er geschissen habe, und sagte er habe 10 € verloren, beide suchen und finden natürlich nichts .Da meint der Förster,merkwürdige Dinge passieren hier im Wald,eben kam ein Igel daher,dem hatte man in den Nacken geschissen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 00:43:46 mit dem Titel Witze mit Kindern.....
  
  Die Familie sitzt um den Tisch.Der Papa ist stark erkältet.
  Fragt die kleine Susi:"Papa,sollen wir dir einen Promilletee kochen?
  
  Sitzen ein fünfjähriger und eine vierjährige zusammen in der Badewanne.
  Sie;iiiihh.....was hast du denn da zwischen den Beinen?? Darf ich das mal anfassen??
  Er;nee...deins haste ja wohl schon kaputt gemacht.
  
  Marlies betrachtet aufmerksam die Katze und ihre Jungen.Dann fragt sie die Tante:"Ist das der Katzenvater??
  Nein Kind das ist die Katzenmutter!erklärt die Tante.
  Da wundert sich Marlies:"Ja haben denn bei den Katzen die Mütter auch einen Schnurbart???
  
  Mutti,was heißt eigentlich impotent?Nun,meint die Mutter nach einigem überlegen, das ist etwa so, wie mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen.
  
  Fritzchen´s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer.
  Der Lehrer meint:"Also,ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen.Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt,die hat so echt ausgesehen das unser Hausmeister sie gegossen hat.!
  Ja stimmt sagt der Vater:Zuhause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich der Opa die Zunge verbrannt.
  
  Diese Witze habe ich auf www.Humor.de gefunden.Die Seite gebe ich an weil ich ja nichts stehlen will.
  
  Danke fürs Lesen.

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• Megadrom

  ein sehr fieser Witz

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Schotte gibt eine Sterbeanzeige Für seine Verstorbene Frau auf.
  \"Martha ist tot\" soll der Text lauten.
  Sagt der Mann von der Zeitung: \"Sie können auch mehr schreiben, 6 Wörter kosten soviel wie 3 !!\"
  \'Na gut\', denkt sich der Schotte:
  \"Martha ist tot. Zweitwagen zu verkaufen\"
  
  Ein sehr fieser Witz über die Schotten. Doch irgendwie find ich den Witz sehr lustig es gibt zwar viele Schottenwitze, doch das ist einer der besten. Also ihr habt ihn ja gelesen.
  
  Kommt ein Mann zu einem Gehirnchirurgen und möchte ein Gehirn kaufen. Sagt er zum Chirurgen:"Wieviel kostet dieses Gehirn?" Der antwortet:"1000€, weil es von einem Bankdirektor stammt." Darauf der Mann:"Und dieses?" "Das kostet 3000€, weil es von einer Tänzerin stammt." Der Mann wieder:"Zu welchem Preis bekomme ich diese Gehirn?" Der Chirurg:" Das kostet 10000€, weil es von einem Lehrer kommt und noch nie benutzt wurde!!!!!!!!!!" :) :))
  
  Ja ja unsere Lehrer doch dieser Witz passt wie die Faust aufs Auge.
  
  Euer Megadrom
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 09:11:21 mit dem Titel Ein krasser Witz!!!
  
  Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
  Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
  "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
  "Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
  Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
  "Glauben Sie wirklich das hilft?"
  "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."
  
  Euer Megadrom
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 09:09:07 mit dem Titel Der Dumme Bär!!!
  
  Der Bär, der am stärksten in diesem Wald war, mochte es besonders wenn er sauer war den Braven Hasen eine über die Rübe zu ziehen. Und besonders sauer war er wenn er Sex haben wollte und kein Weib da war ausser den anderen Bären.
  Eines Tages als der Hase auf der Flucht war(vor dem Bär), kam aus dem Gebüsch ein Frosch hervor.
  Und wartete bis der Bär auch da war, und sagte dann:
  "Ihr habt jeweils drei Wünsche frei, du du großer Bär fängst an!"-"okay, okay....ich wünsche mir dass alle Bären in der Gegend weiblich sind!"......ppfffff.....!
  Und alle Bären in der Gegend waren weiblich.
  Der Frosch:"Und nun du, du armer Hase..."-"Na gut....
  ich wünsche mir dass ich einen Helm habe, denn es tut sehr weh wenn der Bär schlägt!".....ppfffff.....!
  Und er hat einen Helm an! Der Bär darauf:"Ich wünsche mir dass alle Bären im ganzen Wald weiblich sind! ......ppffffff......! Und alleBären im Wald waren weiblich! Der Hase darauf:"Ich wünsche mir ein Motorrad
  mit Turbo-Zusatz und Düsen, damit ich fliehen kann wenn der Bär mich schlagen will!"......ppfffffff.......!
  Und es steht ein Motorrad neben ihm!
  Der Bär ganz aufgehetzt:"Ich wünsche mir dass alle Bären auf der Welt weiblich sind!".......ppffffff........!
  Und alle Bären auf der Welt waren weiblich!
  Der Hase hatte noch einen Wunsch frei und wünschte sich:" Ich wünsche mir dass er Bär Schwul ist!!".........ppfffffffff.............!!!!(Und der Frosch ist weg.)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 11:31:42 mit dem Titel Der Mathe Unterricht!!!
  
  Matheunterricht gestern-heute-morgen:
  
  Hauptschule 1960:
  Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!
  
  Realsschule 1970:
  Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
  
  Gymnasium 1980:
  Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus gilt: ist eine Mark. Die Menge der Herstellungskosten ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge Zeichnen Sie das Bild der Menge als Teilmenge der Menge und geben Sie die Lösungsmenge an, für die Frage: Wie mächtig ist ?
  
  Integrierte Gesamtschule (= Baumschule) 1990:
  Ein Bauer verkauf einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen 40 DM, der Gewinn 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!
  
  Schule 2000 (nach Bildungs- und Rechtschreibreform):
  ein kapitalistisch-priviliites bauer bereichert sich one rechtfaertigung an einem sak kartofaeln um 10 euro. untersuche das text auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstaelunk und demonstrire gegen das loesunk!
  2010:
  Es gibt keine Kartoffeln mehr!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 11:32:11 mit dem Titel Jaja so ist das!!!
  
  Ein Mann geht zum Arzt und sagt:"Herr Doktor,ich habe ein 40cm langen Penis.Haben sie ein Rezept,so dass er etwas kürzer wird?"
  Arzt:"Sie müssen einfach jemandem etwas fragen,der NEIN sagt."
  Der Mann fragt seinen Kumpel,ob er ihn heiraten möchte.
  Kumpel:"Nein!Ich bin doch nicht schwul!"
  DING wird der Penis um 10cm kürzer.
  Da fragt der Mann wieder seinen Kumpel,ob er ihn heiraten möchte.Er sagt wieder Nein. DING wird er nun wieder 10cm kürzer.Der Mann möchte nochmal jemandem Fragen...er fragt wieder seinem Kumpel.
  Mann:"So...das ist jetzt deine letzte Chance!Willst du mich heiraten?"
  Kumpel:"Nein,Nein,Nein!!!"
  DING DING GING
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 15:44:19 mit dem Titel coole Witze!!!
  
  Ein Mann spricht mit Gott: "Stimmt es, dass für dich 1 Million Jahre
  soviel sind wie 1 Minute?" "Ja, das stimmt!". "Und stimmt es auch, dass
  für dich 1 Million Euro soviel sind wie 10 Cent?" "Ja, so ist es." "Ach,
  lieber Gott, dann schenk mir doch einmal 10 Cent!" "Gern, warte nur eine
  Minute,..."
  
  Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für
  Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer
  Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie
  reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist
  sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann
  jeder von euch einen Wunsch haben". Der Verantwortliche für
  Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch:
  "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen
  Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt
  ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in
  der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und
  einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und
  pfffffff, er ist weg. "Und Sie ?" fragt der Geist den Chef.
  Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem
  Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der
  Geschicht: "Lass immer zuerst den Chef reden"!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 16:00:18 mit dem Titel HAHA!!!
  
  Was isst ein Menschenfresser? A: Menschen Und was isst ein
  Bio - Menschenfresser? A: Nonnen, die sind ungespritzt!
  
  Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der
  Schule: \"Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich
  sehe. \"So und was hast du getan?\" \"Nichts, er ist der
  Stärkste der Klasse!\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem
  Blitz?? Das Pferd schlägt aus der Blitz schlägt ein.
  
  Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend.
  Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin
  gemacht?"
  "Die ist mit zu mir."
  "Na und dann?"
  "Dann haben wir noch Musik gehört."
  "Na und dann?"
  "Dann haben wir es uns gemütlich gemacht."
  "Na und dann?"
  "Na was "UND DANN"!"
  "Na was denn nun?"
  "Na ja - es war toll. Die war echt gut! Aber dann ist es irgendwie
  scheisse gelaufen."
  "Wie SCHEISSE?"
  "Na ich hab zu ihr gesagt: "Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist
  sie aus dem Bett gesprungen und schrie: "Ich bin doch nicht blöd und
  mach jetzt mitten in del Nacht Pekingente!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 18:12:31 mit dem Titel Lustige Witze!!!
  
  Ein Ostfriese macht mit seiner frisch gepflückten Kirsche einen Spaziergang durch den Großgrundbesitz des Vaters. Auf einer Kuhweide sehen sie einen Bullen, der eine Kuh besteigt.
  ER: Siehst du, was der dort macht? Das würde ich jetzt auch gerne tun.
  SIE: Mach doch, sind doch eure Kühe!!!
  
  Ein Mann liest ein Schild,der vor dem Zircus steht:,,Gesucht
  wird Löwendompteur''Das hört sich gut an,denkt der Mann. Mann:,,Verzeihung,ich möchte mich als Löwendompteur bewerben.'',,Tut mir leid,ist schon seit drei Tagen belegt.'',,Hmpff, wieso lässt man dann bitte das Schild hängen wenn ich fragen darf?'',,Weiß nicht,der Direktor wünscht es so.Aber kommen Sie doch morgen noch mal!''
  
  Eine Großmutter geht durch das Jurassik Park mit ihrem Enkel.Pötzlich schaut ein T-Rex Kopf aus einem Gehege hervor und frisst das Kind.Großmutter zum Wärter:,,HILFE, IHR T-REX HAT GERADE MEINEN ENKEL AUFGEFRESSEN!!!!!!!!!''Der Wärter grinst und sagt:,,Jaja, das macht er gerne.''
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:21:20 mit dem Titel Lustig Lustig!!!
  
  Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: \"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen.\" Sagt der andere: \"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen.\" Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: \"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...\"
  
  Frau zu ihrem Mann: \"Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!\" Mann: \"Bin ich Klempner, oda wat?\" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: \"Das Bad müßte neu gefliest werden!\" Mann: \"Bin ich Fliesenleger, oda wat?\" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: \"Bin ich Glaser, oda wat?\" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: \"Und, was wollte er dafür haben?\" Frau: \"Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?\" Mann: \"Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?\" Frau: \"Bin ich Bäcker, oda wat?\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:38:17 mit dem Titel Lustig Lustig!!!
  
  Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt? Er hatte keine Schwiegermutter...
  
  Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."
  
  Ali ist Krank !
  Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
  Scheffe...
  Ali nix könne komme Arbeit heute...
  Ali alles tut weh,
  Kopf tut Ali weh...
  Hals tut weh...
  Beine tut weh!
  Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
  Tja, Ali...
  das ist natürlich Scheiße...
  Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
  Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
  Versuch das mal. Ali...
  Darauf Ali:
  Gut Scheffe...
  ische versuchen das...
  ische wieder anrufen...
  Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
  Du, Scheffe...
  hast Du mir gegeben gute Tip...
  isch wieder ganz gesund...
  nix Kopfweh...
  nix Halsweh...
  ische gleich komme...
  übrigens, Scheffe...
  Du hast schöne Wohnung!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:48:22 mit dem Titel ein Geiler Witz!!!
  
  Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
  Junge: „Dunkel hier drin.“
  Lover: „Ja.“
  Junge: „Ich habe einen Baseball.“
  Lover: „Schön.“
  Junge: „Willst Du ihn kaufen.“
  Lover: „Nein, danke.“
  Junge: „Mein Vater ist da draußen.“
  Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“
  Junge: „50 Dollar.“
  Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
  Junge: „Dunkel hier drin.“
  Lover: „Ja.“
  Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“
  Lover: „Wie viel?“
  Junge: „150 Dollar.“
  Lover: „Einverstanden.“
  Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“
  Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“
  Junge: „200 Dollar.“
  Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“
  In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
  Junge: „Dunkel hier drin.“
  Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“

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• A ABVOIGT

  Zwei Rätsel, die es in sich haben!

  • Pro ist lustig :-)
  • Kontra ---
  • Empfehlung Nein

  1. Rätsel:
  
  Welche Vor- und Nachnamen passen zu den folgenden Initialien?
  (kleiner Tip: es handelt sich um relativ berühmte Persönlichkeiten aus dem Bereich Film/Fernsehen):
  
  BB = Brigid Bardot;
  CC = Claudia Cardinale;
  MM = Marilyn Monroe;
  
  MT = die Sexbomben kennt ihr, aber Mutter Theresa, die kennt ihr nicht????
  
  2. Rätsel:
  
  Ein Papagei beißt Erich Wachtmann.
  
  Ein = 1 Ei
  
  Papagei = Papa hat zwei Eier, der Papagei hat auch zwei Eier und das Ei im Papagei = 3 Ei´s
  
  beißt = 1 Ei
  
  Erich = Er hat zwei und ich hab zwei und der Erich hat noch mal zwei = 6 Ei´s
  
  Wachtmann = Der Wachtmann hat zwei und acht Mann haben acht Eier = 18 Ei´s
  
  Habt ihr mitgezählt? Insgesamt sind es: 29 Ei´s
  
  :-) :-) :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 20:36:32 mit dem Titel Eher ein Rätsel als ein Witz! Aber auch zum schmunzeln!
  
  Die folgenden beiden Rätsel habe ich letzten Sommer im Urlaub kennengelernt und bin von ihnen total begeistert. Ich fand sie so witzig und originell, daß ich Sie Euch hier mitteilen möchte:
  
  Rätsel Nr. 1:
  
  Kennt Ihr die passenden Vor- und Nachnamen zu den aufgeführten Initialien?
  (kleiner Tip: es handelt sich um relativ berühmte Persönlichkeiten aus Film/Fernsehen!)
  
  BB; CC; MM; MT
  
  Lösung folgt in ein paar Minuten, nachdem hoffentlich ein paar Kommentare bzw. Lösungsvorschläge eingegangen sind!
  
  Rätsel Nr. 2:
  
  Wie viele \"Ei´s\" sind in folgendem Satz vorhanden?
  
  Ein Papagei beißt Erich Wachtmann.
  
  Viel Spaß beim Rätselraten wünscht Euch
  
  Birgit

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• Featein

  Die Ehrenrettung der Blondinen

  • Pro ---
  • Kontra ---
  • Empfehlung Nein

  Ein junger, begabter Bauchredner tritt im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
  Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug gehört von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle
  Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld
  und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen generell -
  und das noch dazu im Namen des Humors!"
  
  Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
  
  "Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!!"

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• U User32

  Geil

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Verführerisch
  
  Verführerisch liege ich auf dem Bett, noch verhüllt.
  Meine Konturen verdeckt ein hauchdünner,
  glatter Überwurf. Ich weiß, ihm verlangt
  nach mir. Langsam, langsam kommt er näher.
  Es wird heiß, und ich beginne dahinzuschmelzen.
  Seine Augen bekommen jenen Blick, den
  ich früher schon oft bei ihm gesehen habe.
  Früher konnte er sich noch beherrschen, aber
  jetzt, jetzt liege ich auf dem Bett, noch angezogen und er kommt, zu mir. Mit kräftigen
  Armen dreht er mich zögernd, fast unwillig,
  um. Unendlich zärtlich läuft er mit seinen
  Fingern meinen Rücken hinab und entdeckt mir
  sehnsüchtige Gefühle. Seine Hand fährt über
  meine Rippen und läuft dann vorsichtig
  tastend wider hinab. Eine fast unmerkliche
  Handbewegung teilt mein Kleid und gibt das
  feine, silberne Negligé frei. Ich bin sein
  Liebling, ich weiß, er liebt mein Aroma.
  Trippelnd machen sich seine Finger an meinem
  noch halbangezogenem Körper zu schaffen,
  streicheln, auch tiefer, bis ich ihm ergeben bin.
  Ich spüre sein Verlangen, nehme es in mich
  auf und verlange selbst. Hoffend bange ich,
  daß er sich Zeit lässt und kann mich doch
  selber kaum noch halten. Seine Berührungen
  sind Liebkosungen, die jede Stelle meines
  Körpers zum vibrieren bringen. Warme Finger,
  die unter die letzte Hülle fassen, bringen mich
  zum schwitzen und jeder Blick seiner Augen,
  jeder Zug in seinem Gesicht sagt mir, daß ihm
  das Wasser im Mund zusammenläuft. Ich
  meine, die Vorfreude, die Erregung zu spüren,
  die in seinem Leib entsteht und sprunghaft ein
  Glücksgefühl in allen Gliedern seines Körpers
  verbreitet. Seine Hände werden hitziger. Meine
  letzte Hülle fällt. Süß, verführerisch, konturenreich
  liegt mein braungebrannter Körper vor ihm.
  Ich genieße seine Blicke, ich genieße
  die Erregung. Seine Hände berühren mich, sie
  zittern. Sein Mund kommt näher. Ich weiß: Es
  ist nur einmal! Ich weiß: Er wird mir untreu
  sein! Ich weiß, daß dies mein Untergang sein
  wird. Aber ich will. Ich will mich ihm hingeben.
  Und er nimmt mich ganz. Er vernascht
  mich vollends. Jeden Teil meines Körpers
  verschlingt er genussvoll und
  schließlich erfüllt er mich.
  Übrigens, ich vergaß mich vorzustellen:
  Gestatten, mein Name ist Milka...

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• S Silpa

  Betriebsausflug

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen
  mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
  
  Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch
  werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße
  kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins
  Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf
  wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann.
  Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams
  zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer
  ist einverstanden.
  
  Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das
  stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei
  Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das
  sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
  
  Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von
  Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den
  Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der
  Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler
  würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund
  nehmen!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 21:32:13 mit dem Titel Suppe
  
  Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißtseine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habeHunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen.' Er setzt sich zum alten Mann an denTisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommenwie ich ..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-23 20:58:32 mit dem Titel Rocker Witz
  
  Also, Fritz und Peter gehen im Wald spazieren und verirren sich. Auf einmal kommen eine horde schwule Roker mit Motocross bikes. Fritz stellt Peter ein Bein und klettert auf einen Baum. Peter wird durchgepoppt. Am nächsten Tag laufen sie weiter, da kommen wieder die schwulen Rocker und Fritz stellt Peter erneut ein Bein u. klettert auf den Baum. Peter wird wieder durchgepoppt, sein Hintern glüht schon.. Am dritten Tag versuchen sie wieder aus dem Wald rauszufinden. Peter humpelt schon, ist aber fest überzeugt Fritz auszutricksen. Er hört die Rocker, stellt Fritz ein Bein und klettert auf einen Baum. Die Rocker halten an und einer sagt: "Jetzt hatten wir schon zweimal den hier unten, nehmen wir mal den auf dem Baum!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 19:43:38 mit dem Titel Der Bär und der Hase
  
  In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer dicker Bär. Der hat sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte oder so). Und immer wenn der große dicke Bär so schlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal zwischen seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen, süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
  
  "Ihr habt jetzt sofort drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bär "Du fängst an!"
  
  Der große , dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären in unserem Wald, außer mir, weiblich sind."
  
  Es dud einen riesen Schlach und alle Bären sind weiblich.
  
  Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts nicht so weh wenn ich aufs Maul krieg." Es dud wieder einen Schlach und er hat einen Motorradhelm.
  
  Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Schlach, alle weiblich
  
  Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es dud en riesen Schlach und er hat eine 900CBR Fireblade, oder sowas.
  
  Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir das alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich.
  
  "Willst Du noch ein paar Stiefel fürs Motorrad fahren ?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße aber clevere Hase antwortete: "Neee.....Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist.", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 20:02:26 mit dem Titel Angeln entspannt
  
  Eine Blondine watschelt auf's Eis hinausund macht ein Loch,
  um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme
  von oben:
  "Hier gibt es keine Fische!".
  Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme
  nochmals:
  "Hier gibt es keine Fische!".
  Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
  Dann fischt sie weiter.
  Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
  "Hier gibt es keine Fische!".
  Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?".
  "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 20:19:33 mit dem Titel Jaja die Engel
  
  Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
  Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
  heraus.
  Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
  "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."
  Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
  Er sagt zu seinem Engel-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich
  immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"
  Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
  schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
  Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
  Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles
  kaputt!"
  Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag
  für Österreich bekommen"

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• A Alexia

  kulturen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein JUGO und
  ein Schweizer.
  Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine
  Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese:
  "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts
  aus!"
  Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und
  wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vial
  Dollars in the USA sou that's peanuts for us!"
  Da schaut der JUGO den Schweizer ängstlich an: "Du nicht kommen jetzt
  konkret auf voll blöde Idee!" hee!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:32:34 mit dem Titel Facelifting
  
  Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
  An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerneetwas fragen:Wie alt schätzen Sie mich?"
  Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32. "
  Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin 47."
  Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
  Dieser sagt. "Na ja...ich schätze Sie so 29."
  Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
  Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:
  "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
  Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
  Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
  Diese steckt die Hand in seine Unterhose,... und nach einer Weile... nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:"Sie sind 47 Jahre alt."
  Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??"
  
  Und die Alte antwortet:"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:33:38 mit dem Titel Der Erlhacker
  
  Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
  Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
  Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
  im Osten wird der Himmel schon hell.
  
  Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
  vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
  Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
  "Wer poltert in meinem Basisregister ?"
  
  Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
  es ist doch nur ein kleiner Witz.
  Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
  Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
  
  Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
  ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
  Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
  Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
  
  Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
  die sperren wir in den Pufferbereich.
  Er tastet und tastet wie besessen,
  Scheiße - jetzt hat er zu speichern vergessen,
  
  der Programmierer schreit in höchster Qual,
  da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
  Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
  Programm gestorben, Programmierer T O T !!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:35:02 mit dem Titel Köln gegen Düsseldorf
  
  Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?"
  Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal, was ich gemacht habe!"
  Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
  Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
  "Gleichgewicht?" fragt Petrus.
  Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt,"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
  Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?"
  "Das" sagt Gott "ist Köln. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Köln werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
  Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, es wird überall Gleichgewicht sein."
  "Machen Sie sich keine Sorgen" sagt Gott, "Warten Sie ab bis Sie sehen, was ich nebenan nach Düsseldorf gesetzt habe!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:36:52 mit dem Titel Die Vorsichtige
  
  Obwohl ich kein guter Tänzer bin wage ich, eine eher schüchtern wirkende Dame um einen Tanz zu bitten.
  Sie antwortet: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
  Da mir die Dame ausnehmend gut gefällt, frage ich sie, ob ich sie zu einem Glas Wein einladen dürfe.
  Sie antwortet: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
  Als ich ihr später anbiete, sie nach Hause zu geleiten, sagt sie: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
  An ihrer Wohnungstür antwortet sie auf meine Bitte, ob ich noch auf eine Tasse Kaffee mit hineinkommen dürfe: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
  
  Schließlich frage ich sie geradeheraus: "Ist Ihnen denn eigentlich von jemandem überhaupt schon einmal etwas passiert?"
  Sie antwortet: "Nein. - Aber wenn Sie so freundlich sein wollen ... !"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:38:19 mit dem Titel Was ist eigentlich Marketing?
  
  Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
  anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
  großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
  Das nennt man Direct Marketing.
  
  Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
  anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmark-
  schein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist
  großartig im Bett, wie wär's?"
  Das ist Werbung.
  
  Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
  anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
  Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
  darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
  Das nennt man Public-Relations.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:39:16 mit dem Titel Touristen
  
  Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort
  um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:"Das macht DM 5000,--." Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete DM 50000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches
  tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:40:10 mit dem Titel Ein Gebet für die Gestreßten!
  
  Gib mir die Gelassenheit die Dinge hinzunehmen,
  die ich nicht ändern kann,
  den Mut die Dinge zu ändern,
  die ich nicht akzeptieren kann
  und die Weisheit, die Leichen derer zu verstecken,
  die mir heute total auf die Nerven gegangen sind!
  
  Ausserdem helfe mir, dass ich heute vorsichtig bin,
  wenn ich jemanden auf die Füße trete,
  weil daran der Hintern hängen kann,
  den ich morgen küssen muß!!!!
  
  Helfe mir, immer 100% Leistung bei der Arbeit zu erbringen......
  12% am Montag
  23% am Dienstag
  40% am Mittwoch
  20% am Donnerstag
  5% am Freitag.
  
  Und helfe mir mich daran zu erinnern.....
  wenn ich einen wahrhaft schlechten Tag habe
  und es so aussieht, als hätten die Leute nichts besseres zu tun,
  als mich zu ärgern,
  
  dass es 24 Muskel braucht,
  die Stirn zu runzeln,..... ......
  
  aber nur 4 um den Mittelfinger zu strecken!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:41:23 mit dem Titel Im folgenden eine Mitteilung zur allgemeinen Beruhigung!
  
  Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.
  
  Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahmen von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.
  
  Fazit:
  Regelmäßige Einnahme von Alkoholika eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:42:12 mit dem Titel Männer
  
  1. Nette Männer sind hässlich.
  2. Hübsche Männer sind nicht nett
  3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
  4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
  5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
  6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben,
  denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
  7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
  8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise
  heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
  9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero
  sind und Geld haben sind Memmen.
  10.Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und
  Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als
  erstes ansprechen!
  11.Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das
  Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
  
  Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?
  
  Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es
  ist unsere Aufgabe, auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln zu
  lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem guten Essen
  haben möchtest!
  
  Dies ist für "intelligente Frauen", die ein bisschen Spaß brauchen und
  an Männer, die stark genug sind dies zu ertragen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:47:35 mit dem Titel verschiedene
  
  "Weißt Du, wo mein Bleistift steckt?", fragt ein Beamter seinen Kollegen.
  "Ja, hinter Deinem Ohr!"
  "Mann, nun mach die Suche nicht so kompliziert - hinter welchem?"
  
  Zwei Polizisten fahren mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum.
  Meint der eine: "So schnell waren wir aber noch nie am Unfallort!"
  
  "Ich habe Sie so gerne, daß ich nie mehr gesund werden moechte." sagt der Patient zur
  huebschen
  Krankenschwester.
  "Keine Angst, mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie sie mich gestern gekuesst haben. Sie
  werden morgen operiert..."
  
  Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt
  einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal
  wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein
  Indianer wuetend auf ihn zu und sagt:
  "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:40:39 mit dem Titel mehrere witze
  
  In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel.
  Schneewittchen geht als erstes rein und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
  Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
  Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?"
  Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
  Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Hässlichste im ganzen Land?"
  Anschließend kommt er wieder raus, rauft sich die Haare und fragt voller Verzweiflung:"Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"
  
  Ein Kölner, Berliner und Düsseldorfer sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, daß er aus Düsseldorf kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit Fortuna ist nichts los, die DEG hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf!
  
  Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat
  sich 8 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro
  übrig.
  
  Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Beck's (das Bier, nicht die Firma)
  investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
  herrliches Spitzen-Pilsener von Welt genießen und hat heute noch
  (Achtung jetzt kommts)...
  
  ..... Leergut im Wert von über 200 Euro !!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:43:45 mit dem Titel gemischt
  
  Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
  Fragt der Pfleger: \"Was machen Sie denn da?\"
  Die Schwester: \"Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine
  Schlaftabletten zu nehmen!\"
  
  
  
  Oberbayern. Ein neuer Urlaubsgast ist in dem verlassenen Ort angekommen und die Kinder des
  Dorfes laufen johlend hinter ihm her.
  Schimpft eine alte Bauersfrau: \"Kinder, lasst ihn in Ruhe. Was kann der arme Mann dafuer,
  dass er keinen Kropf hat!\"
  
  Microsoft fordert Geheimhaltung von Sicherheitslücken
  
  Als "Informations-Anarchie" hat Scott Culp, Chef von Microsofts Security Response
  Center, den derzeitigen Zustand in der Sicherheitsbranche bezeichnet. In einem langen
  Aufsatz macht er Security-Experten, die Sicherheitslücken öffentlich beschreiben,
  mitverantwortlich für die durch Nimda, Code Red und andere Würmer angerichteten
  Schäden.
  
  "Jede nichttriviale Software enthält Fehler", weist Culp zunächst auf den Ist-Zustand
  hin. Da man also nicht alle Sicherheitslücken beseitigen könne, sei
  verantwortungsvoller Umgang damit umso wichtiger. Man habe den Entwicklern der
  Schädlinge, die alle dieselben veröffentlichten Verwundbarkeiten ausnutzten, erst die
  Waffen in die Hand gegeben.
  
  "Die Veröffentlichung von Sicherheitslücken hilft den Administratoren nicht, ihr
  System sicherer zu machen, denn in den meisten Fällen braucht man einen Patch",
  schreibt Culp. Zudem seien lange vor dem Auftauchen der Würmer Patches verfügbar
  gewesen. "Viele Leute scheiterten aber beim Einspielen der Patches", und obwohl
  Microsoft sich bemühe, alles so einfach wie möglich zu machen, sei das ein weiterer
  Grund, potenziell gefährliche Informationen doppelt vorsichtig zu behandeln. Natürlich
  wolle man nicht die Diskussion über Sicherheitslücken beenden, aber man müsse eine
  Grenze ziehen und dürfe nicht in einem überfüllten Haus "Feuer" rufen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:45:46 mit dem Titel Huren zahlen keine Steuern...
  
  Huren zahlen keine Steuern.
  
  Sittenwidrigkeit enthebt nicht von der Steuerschuld, das war schon immer so,
  und das wird wohl auch immer so sein. In dem Zusammenhang ergeben sich aber
  einige Fragen, die steuerrechtlich etwas schwierig sind. Eine korrekte
  Besteuerung dürfte folgender Vorschlag gewährleisten: Der Körper einer
  Prostituierten ist Anlagevermögen, auf dem Strassenstrich allerdings eher
  Umlaufvermögen, Silikonbrüste könnte man als Anlagen im Bau buchen, bis sie
  schliesslich als anschaffungsnaher oder Erhaltungsaufwand nach R 157 EStR
  gelten könnten. Nicht zu bejahen wäre die Forderung, bestimmte
  Partnerpositionen als Rückstellungen nach Paragraph 249 HGB oder gar
  Rücklagen zu bilanzieren, zu spät kommende Freier haben keine
  Nachschusspflicht, auch, wenn sie ihre Einlage zu guterletzt dennoch
  leisten, muss keine Ausschüttung erfolgen, Einfuhrumsatzsteuer entfällt.
  Naja, war nur so ein Vorschlag... Übrigens gilt das mit den Steuern auch für
  illegale Geschäfte, daher ist die Strafe oft nicht das Schlimmste, sondern
  die Verzugszinsen und die Hinterziehungsgeschichten.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:50:59 mit dem Titel Für alle, die ab und an einen schlechten Tag haben
  
  Für alle, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre
  Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)!
  Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an
  jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
  
  Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
  Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie.
  Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
  
  Ich sagte höflich: "Hier spricht Thomas Walter, könnte ich bitte mit
  Herrn Fischer sprechen?"
  Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass
  jemand so unhöflich sein konnte.
  
  Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte
  die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
  Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer
  noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.
  
  Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
  Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das
  Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
  
  Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
  wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
  schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
  
  Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
  Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
  mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
  
  Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte
  ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
  hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie
  nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
  
  Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell
  nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
  
  Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte,
  um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte,
  sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung
  und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein
  wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
  endlich fährt sie raus.
  
  Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung
  in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen,
  ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
  
  Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich
  dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf
  dieser Welt."
  
  Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu
  verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
  mir einen anderen Parkplatz.
  
  Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte
  gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
  xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte.
  Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
  gespeichert habe.)
  
  Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
  meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
  
  Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
  
  "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW
  verkauft?"
  
  "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
  "Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes
  Haus und der Wagen parkt genau davor."
  Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
  "Ich heisse Willi Schmitz."
  "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
  "Abends bin ich zu Hause."
  "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
  "Ja."
  "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
  Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen
  Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn
  ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
  
  Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
  anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem
  Problem und kam zu folgender Lösung:
  
  Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
  
  Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind
  ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte:
  "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte:
  
  "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
  Ich sagte: "Nein."
  Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
  Ich sagte: "Willi Schmitz"
  Er sagte: "Wo wohnst Du?"
  "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein
  schwarzer BMW steht davor."
  "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu
  beten."
  Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf...
  
  Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
  Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
  Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
  "Was dann?"
  "Trete ich Dir in den Arsch."
  "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du
  Arschloch!"
  Ich legte auf.
  
  Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte,
  ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen
  Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
  
  Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die
  ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
  Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher
  vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
  
  So, nun mag ein jeder seine eigenen Lehren aus dieser Sache
  ziehen. Ich kann dazu nur sagen:
  
  ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
  
  Ich wünsche Dir noch ein frohes Telefonieren.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:53:02 mit dem Titel Belüge niemals deine Mutter!!!
  
  John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während
  des
  Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
  eigentlich
  ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden
  eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
  Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu
  fragen,
  ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
  Mitbewohnerin,
  als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John:
  "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur
  miteinander wohnen."
  
  Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns
  zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
  
  John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen
  hat,
  aber ich werde ihr schreiben."
  
  So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du
  hast
  die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht
  mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
  fehlt eben die Saucenschale.
  In Liebe, John."
  
  Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in
  welchem
  stand: "Lieber John, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich
  sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist,
  wenn
  sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale
  schon längst gefunden.
  In Liebe, Mom"
  
  LEKTION DER WOCHE: Belüge niemals deine Mutter!
  
  Oder anders gesagt:
  Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:02:11 mit dem Titel Christen über Frauen
  
  Christen über Frauen
  
  "Die größte Ehre, die das Weib hat, ist allzumal, daß die Männer durch sie geboren werden."
  (Martin Luther, dt. Theologe)
  
  "Die Weiber sind hauptsächlich dazu bestimmt, die Geilheit der Männer zu befriedigen."
  (Johannes Chrysostomos, 349-407, gr. Kirchenlehrer)
  (Chrysostomos wird als einer der vier großen griechischen Kirchenväter verehrt, also als einer der frühchristlichen Schriftsteller, die in ihren Schriften die
  christliche Lehre begründeten.)
  
  "Das Weib ist ein minderwertiges Wesen, das von Gott nicht nach seinem Ebenbilde geschaffen wurde. Es entspricht der
  natürlichen Ordnung, daß die Frauen den Männern dienen."
  (Kirchenvater Augustinus, hl., 354-430)
  (Augustinus gilt als einer der bedeutensten Kirchenlehrer. Mit dem Titel 'Kirchenlehrer' erkennt die Kirche den Beitrag einer Person zur Lehre und Verständnis des Glaubens an.)
  
  "Der wesentliche Wert der Frau liegt in ihrer Gebärfähigkeit und in ihrem hauswirtschaftlichen Nutzen."
  (Thomas von Aquin, Kirchenlehrer, 1225-1275)
  
  "Die Frau muß das Haupt verhüllen, weil sie nicht das Ebenbild Gottes ist."
  (Ambrosius, Kirchenlehrer, 339-397)
  
  "Ein männlicher Fötus wird nach 40 Tagen, ein weiblicher nach 80 Tagen ein Mensch. Mädchen entstehen durch schadhaften
  Samen oder feuchte Winde."
  (Thomas von Aquin, Kirchenlehrer und Patron der katholischen Hochschulen)
  
  "Wenn du eine Frau siehst, denke, es sei der Teufel! Sie ist eine Art Hölle!"
  (Papst Pius II., 1405-1464)
  
  "Eine weibliche Person darf nicht ministrieren... ist nur gestattet, wenn keine männliche Person zu haben und ein gerechter
  Grund vorhanden ist. Die weibliche Person darf aber auf keinen Fall an den Altar herantreten und darf nur von ferne antworten."
  (Kirchliches Gesetzbuch von 1917)
  
  "...der Gang, wie sich die göttliche Lehre verbreitet: Von Gott zu Christus, von Christus in den Mann und von diesem in das
  Weib hinab. Umgekehrt verbreitet sich die teuflische Lehre: Sie kommt zuerst in das Weib, denn dies besitzt weniger
  Unterscheidungsvermögen."
  (Alexander von Hales, 1185-1245, Lehrer des Thomas von Aquin)
  
  "Weiber sind von der Natur zum gemeinschaftlichen Genuß bestimmt."
  (Kapokrates, Frühchrist und Klostergründer)
  
  "Das Weib verhält sich zum Mann wie das Unvollkommene und Defekte (imperfectum, deficiens) zum Vollkommenen
  (perfectum)."
  (Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274)
  
  "Auch sie (die Ehe) basiert auf demselben Akt wie die Hurerei. Darum ist es das Beste für den Menschen, kein Weib zu
  berühren. "
  (Quintus Tertullian, Kirchenschriftsteller, 160-225)
  (Tertullian vertrat einen rigorosen ethischen Standpunkt und setzte sich für eine strenge Kirchendisziplin ein. Seine Theologie war prägend für die christliche Frühkirche.)
  
  "Die Frau ist ein Mißgriff der Natur... mit ihrem Feuchtigkeits-Überschuß und ihrer Untertemperatur körperlich und geistig
  minderwertiger...eine Art verstümmelter, verfehlter, mißlungener Mann...die volle Verwirklichung der menschlichen Art ist nur der Mann."
  (Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274)
  
  "Will die Frau nicht, so komm' die Magd!"
  (Martin Luther, Frauenfreund)
  
  "Darum hat das Maidlein ihr Punzlein, daß es dem Manne ein Heilmittel bringe."
  (Martin Luther)
  
  "...würde es nur Erbrechen verursachen, Weiber anzuschauen... Da wir nicht einmal mit den äußersten Fingerspitzen Kot und
  Schleim anrühren mögen, warum begehren wir so eifrig das Schmutzgefäß selbst zu umfassen?"
  (Der heilige Odo, 878-942)
  
  "Alle Bosheit ist klein gegen die Bosheit des Weibes. Besser ist die Gottlosigkeit des Mannes als ein wohltuendes Weib."
  (Die Synode zu Tyrnau, 1611)
  (Auf Synoden werden kirchliche Lehrmeinungen beschlossen.)
  
  "Wer mit dem Weibe aber verkehrt, der ist der Befleckung seines Geistes so ausgesetzt wie jener, der durchs Feuer geht, der
  Versengung seiner Sohlen."
  (Franz von Assisi, Ordensstifter u. Heiliger, 1181-1226)
  
  "...wer mag alle leichtfertigen und abergläubischen Dinge erzählen, welche die Weiber treiben...es ist ihnen von der Mutter
  Eva angeboren, daß sie sich äffen und trügen lassen."
  (Martin Luther)
  
  "Mönche brauchen nur eine Frau zu sehen, dann grunzen sie wie echte Schweine."
  (Pressemitteilung Deutscher Katholikentag 1968)
  
  "Aber, wie nun die Gemeinde ist Christo untertan, also auch die Weiber ihren Männern in allen Dingen."
  (Paulusbrief an die Epheser)
  
  "In keiner Religion oder Weltanschauung ist die Frau so geachtet und geehrt wie im Christentum!"
  (Der katholische Theologe Bernhard Häring im 20. Jahrhundert)
  
  "Die Frau muß das Haupt verhüllen, weil sie nicht das Ebenbild Gottes ist."
  (Kirchenlehrer Ambrosius)
  
  "...diesen Weibern auf die entblößten Brüste scheißen."
  (Abraham a Sancta Clara, dt. Prediger,1644-1709)
  (Sancta Clara alias J. Ulrich Megerle war der bedeutenste kath. Prediger der Barockzeit.)
  
  "Mädchen, die Miniröcke tragen, kommen in die Hölle."
  (Der Jesuit Wild im 20. Jahrh.)
  
  "Der Frau steht nur Trauerkleidung zu. Sobald sie dem Kindesalter entwachsen ist, soll sie 'ihr so gefahrenbringendes Antlitz'
  verhüllen, bei Gefahr des Verlustes der ewigen Seligkeit."
  (Kirchenvater Tertullian)
  
  "Wenn sich die Frau ihrem Mann, der ihr Haupt ist, nicht unterwirft, ist sie desselben Verbrechens schuldig wie ein Mann, der
  sich Christus nicht unterwirft."
  (Kirchenvater Hieronymus, hl., 347-420)
  (Übersetzte die Bibel ins Lateinische und lebte zu lange in der Wüste)
  
  "Vielleicht wird uns hier klar, warum wir vorhin auf den engen Zusammenhang des Weibes mit dem Tier aufmerksam
  machten: Sexualität führt zur Bestialität."
  (Bischof Graber zur Sexualkunde in Schulen, 1980)
  
  "...das weibliche Geschlecht ist bei weitem minderwertiger als das männliche...Der weibliche Verstand ist schwächer."
  (Der Jesuit Sarasa)
  
  "Wo sich ein Priester aufhält, darf kein Weib eintreten."
  (Synode von Paris, 846)
  
  "Nahe der Kirche dürfen keine Frauen wohnen."
  (Synode von Coyaca, 1050)
  
  "Priester, die Frauen beherbergen, die Verdacht erregen, sollen bestraft werden. Die Frauen aber soll der Bischof in die
  Sklaverei verkaufen."
  (2. Synode von Toledo, 589)
  
  "Bei der Frau muß schon das Bewußtsein vom eigenen Wesen Scham hervorrufen."
  (Clemens Alexandrinus, vor 215)
  
  "Die Frauen dürfen im eigenem Namen Briefe weder schreiben noch empfangen."
  (Synode von Elvira, 4. Jahrh.)
  
  "Das ganze (weibliche) Geschlecht ist schwach und leichtsinnig. Sie finden das Heil nur durch die Kinder."
  (Johannes Chrysostomos, hl., 349-407, gr. Kirchenlehrer)
  
  "Frauen dürfen in der Kirche nicht singen."
  (Der heilige Bonifatius, Benediktinermissionar u. Apostel der Deutschen, 675-754)
  (Zerstörte in heiliger Mission zahlreiche heidnische Heiligtümer und wurde in Anerkennung dieser Leistung zum Erzbischof ernannt.)
  
  "Ehe ist Arznei für Hurerei."
  (Martin Luther)
  
  "Ob sie sich aber auch müde und zuletzt todt tragen, das schadet nichts, laß' sie nur todt tragen, sie sind darum da."
  (Martin Luther, Schwangerschaftsberater)
  
  "...daß ein schön aufgeputzes Weib ein Tempel sei, der über einer Kloake aufgebauet...Wer wird den Koth für einen Gott anbeten wollen?"
  (Abraham a Sancta Clara, 1644-1709)
  
  "Mögen doch alle Bäume solche Früchte tragen."
  (Der Kyniker Diogenes angesichts einer Frau, die an einem Ölbaum erhängt wurde)
  
  "Der Tod im Kindbett ist nichts weiter als ein Sterben im edlen Werk und Gehorsam Gottes."
  (Martin Luther)
  
  "Eine Frau soll still zuhören und sich ganz unterordnen. Ich gestatte es keiner Frau zu Lehren und sich über den Mann zu
  erheben. Zuerst wurde ja Adam erschaffen, und dann erst Eva."
  (Papst Johannes Paul II. in Bezugnahme auf Paulus, 1988 (!!!) )
  
  "Also schlecht ist das Weib von Natur, da es schneller am Glauben zweifelt, auch schneller dem Glauben abschwört, was die
  Grundlage von Hexerei ist."
  (Der 'Hexenhammer')
  
  "Wer die Kleidung beider Geschlechter gleich machen wolle, der würde gegen Gott und die Naturgesetze handeln, und es
  würde viel Unheil daraus entstehen."
  (Juan Luis Vives, span. Pädagoge, Unterweisung der christlichen Frau)
  
  "Frauen haben haben nicht mehr Hirn als ein Strohputz auf dem Acker, der für die Vogelschau ist hinausgestellt worden."
  (Georg Stengel, Jesuit, 1584- )
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:08:20 mit dem Titel /Windows '98 source code/
  
  /Windows '98 source code/
  
  /*
  TOP SECRET Microsoft(c) Code
  Project: Chicago(tm)
  Projected release-date: Summer 1998
  */
  
  #include "win31.h"
  #include "win95.h"
  #include "evenmore.h"
  #include "oldstuff.h"
  #include "billrulz.h"
  
  #define INSTALL_HARD
  
  char make_prog_look_big[1600000];
  
  void main()
  {
  while(!CRASHED)
  {
  display_copyright_message();
  display_bill_rules_message();
  do_nothing_loop();
  if (first_time_installation)
  {
  make_50_megabyte_swapfile();
  do_nothing_loop();
  totally_screw_up_HPFS_file_system();
  search_and_destroy_the_rest_of_OS2();
  hang_system();
  }
  
  write_something(anything);
  display_copyright_message();
  do_nothing_loop();
  do_some_stuff();
  
  if (still_not_crashed)
  {
  display_copyright_message();
  do_nothing_loop();
  basically_run_windows_3.1();
  do_nothing_loop();
  do_nothing_loop();
  }
  }
  
  if (detect_cache())
  disable_cache();
  
  if (fast_cpu())
  {
  set_wait_states(lots);
  set_mouse(speed, very_slow);
  set_mouse(action, jumpy);
  set_mouse(reaction, sometimes);
  }
  
  
  /printf("Welcome to Windows 3.11");/
  /printf("Welcome to Windows 95");/
  printf("Welcome to Windows 98");
  
  if (system_ok())
  crash(to_dos_prompt);
  else
  system_memory = open("a:\swp0001.swp",
  O_CREATE);
  
  while(something)
  {
  sleep(5);
  get_user_input();
  sleep(5);
  act_on_user_input();
  sleep(5);
  }
  
  create_general_protection_fault();
  }
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:11:53 mit dem Titel Viel Spaß!
  
  Vor kurzem war ich in der Wüste und hate eine Autopanne. Ich ging los um Hilfe zu holen. Nach 10 km kroch ich schon auf Knien. Kommt ein Mann auf einem Kamel vorbei und fragte mich ob ich eine Kravatte wollte? Ich sagte natürlich nein, brauchte ja Wasser um nicht zu verdursten. Ging ich also weiter. Nach nochmaligen 30 km kam wieder Typ vorbei und fragte mich ob ich eine Kravatte wolle? Ich sagte auch zu Ihm, dass ich nur Wasser brauche. Endlich kam ich an eine Gaststätte. Ich sagt lasst mich rein, bin halb am verdursten. Der Mann vor der Tür sagt dann aber zu mir, dass ich ohne Kravatte nicht rein käme .... !
  
  Die Magd sagt zum Bauer: "Bauer, deine Frau vergnügt sich gerade mit dem Stallknecht, drüben auf deiner Wiese." Der Bauer erhebt sich und geht zum Fenster..... Es dauert einen kurzen Moment, dann sagt er: "Das ist nicht meine Wiese."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 11:59:42 mit dem Titel Alt-Bundeskanzler Kohl
  
  Alt-Bundeskanzler Kohl macht immer Urlaub am Wolfgangsee. Eines Tages schwimmt er im See und schreit plötzlich laut um Hilfe. Drei Jungen kommen vorbei und retten Kohl vor dem Ertrinken. Als Belohnung sagt er den Jungen,hätte jeder einen Wunsch frei.
  Der erste Junge wünschte sich ein Fahrrad.
  Kohl sagt zu ihm: "Kein Problem, du bekommst dein Fahrrad."
  Dann fragte er den zweiten Jungen was er sich wünsche.
  "Ich wünsche mir einen Besuch im Europa-Park Rust."
  "Auch den Wunsch sollst du erfüllt bekommen," sagte Kohl. Nun fragte er den dritten Jungen, was er für einen Wunsch hätte.
  Der: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
  Kohl ist ganz erstaunt: "Wieso ein Staatsbegräbnis???"
  "Wenn ich meinem Vater erzähle,daß ich sie gerettet habe, schlägt der mich tot!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 16:30:42 mit dem Titel 5 Witze
  
  Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und
  trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner
  Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n´herrlicher Tach heute
  nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne
  Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher
  "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme Leute
  gibt es hier." darauf der Tiroler "JA Ja, aber die fahren
  nach den Ferien alle wieder heim."
  
  Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach
  seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja,
  wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die
  Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins
  Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer
  angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und
  streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie
  wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der
  Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich
  will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es
  genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund
  und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also
  ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie
  jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der
  Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."
  
  Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die
  U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit
  offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und
  Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu
  schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus
  der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner
  Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar
  Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
  bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt
  es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen,
  schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit
  Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der
  Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer
  denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
  versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein
  Sohn ?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der
  Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!
  
  Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen
  Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte
  guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint. Er holt seinen
  Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten
  sein Konto überziehen möchte."
  
  Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3
  Bewerber. Der erste kommt bei der Türe herein. Sagt der
  Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, drei,
  fünf, sieben, neun." "Wieso zählen sie nur die ungeraden
  zahlen?" "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der
  linken Straßenseite ausgetragen." Der nächste kommt herein.
  "Bitte zählen sie bis zehn." "Zehn, neun, acht, sieben, sechs,
  fünf, vier, drei, zwei, eins, null." ""Wieso zählen sie
  Rückwärts?" "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer
  den Countdown beim Shuttle-Start." Der dritte kommt herein.
  "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, zwei, drei, vier, fünf,
  sechs, sieben, acht, neun, zehn." "Prima! Wo arbeiteten sie
  vorher?" "Bei der Polizei." "und können sie auch
  weiterzählen?" "Ja! Bub, Dame, König, Ass."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 22:15:43 mit dem Titel Viel Spaß! (2)
  
  "Angeklagter, vor drei Jahren habe ich sie schon einmal wegen
  Diebstahls eines Autos verurteilt!"
  "Stimmt, Herr Richter, aber so ein Auto hält ja auch nicht ewig!"
  
  Zwei Zwerge gehen ins Bordell.
  
  Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp. "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts" ,tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 11:27:11 mit dem Titel Ostern
  
  Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf,
  einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
  Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot
  Eiersalat."
  
  Der Osterhase - gibt es ihn? Zweitklassler haben sich Gedanken gemacht:
  
  "Ich meine, dass es ihn gibt. Mein Bruder hat ihn gesehen. Ich hab nie
  daran geglaubt, aber jetzt glaube ich an ihn."
  "Der Osterhase ist braun. Das weiß jeder. Er trägt ein Körbchen mit Eiern."
  "Er sieht eigentlich ganz normal aus, außer dass er vielleicht ein bisschen
  größer ist als ein normaler Hase. Der Osterhase ist schon was Besonderes,
  weil er ja bunte Eier bringt."
  "Es gibt einen Osterhasen. Ich bin ins Wohnzimmer gegangen und grad wie ich
  aus dem Fenster geschaut habe, hat er ein Ei gelegt."
  "Immer, wenn Ostern ist, bringt er mir was Leckeres. Er kann gut
  verstecken, denn ich finde die Eier nur mit Mühe. Aber, wenn ich sie
  gefunden habe, dann lasse ich mir´s schmecken.
  "Ich glaube, es gibt ihn nicht. Der Osterhase ist nur eine Legende. Die
  kleinen Kinder glauben an ihn, ich aber nicht mehr, denn ich bin schon acht
  Jahre alt."
  "Es gibt ihn. Wer sollte sonst das Spielzeug kaufen? Und außerdem hat mir
  mein Papa gezeigt, wo er wohnt."
  "Es gibt ihn nicht. Meine Mama spielt ihn. Einmal hab ich sie dabei
  beobachtet. Wir mussten nämlich in unser Zimmer und mein Zimmer geht zum
  Garten raus."
  "Er hat große Ohren und ganz dunkle Augen. Er ist sehr schnell. Er knabbert
  alles an. Er wohnt ganz tief in der Erde. Dort malt er die Eier an und ist
  der Hasenkönig."
  "Es gibt einen Osterhasen, stell ich mir vor. Er hat lange Ohren, einen
  buschigen Schwanz und einen Rucksack auf dem Buckel. Ich würd ihn gern
  kennen lernen. Ich hab ihm auch schon einen Brief geschrieben. Ich wünsch
  mir nämlich ein Mikrofon."
  "Früher, als ich noch klein war, hab ich gedacht, es gibt ihn. Aber jetzt
  weiß ich, dass es ihn nicht gibt und meine Mama die Süßigkeiten versteckt."
  
  Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt
  teilnehmend: "Willst du Salat?" "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du
  vielleicht Möhrchen?" "Nein!" "Bist du für Kohl?" "Nein! Will Jägerbraten!"
  
  Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger: "Ja, ich habe
  Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
  
  Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu
  ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren
  Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das
  Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
  
  Sprüche zum Osterfest
  
  1) Osterhas, Osterhas komm mal her, ich sag dir was, Hopse nicht an mir
  vorbei, bring mir ein großes Osterei!"
  
  2) Osterhäschen komm zu mir, komm in unsern Garten! Bring uns Eier, zwei,
  drei, vier, lass uns nicht lang warten. Leg sie in das grüne Gras, lieber,
  guter Osterhas!"
  
  3) Wird es nun bald Ostern sein? Kommt hervor, ihr Blümelein, komm hervor,
  du grünes Gras, komm herbei, du Osterhas! Komm doch bald und fehl mir
  nicht, bring auch deine Eier mit.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:27:41 mit dem Titel Ostern (2)
  
  Bauernregel zu den Feiertagen:
  Ist´s an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst Dich
  arm.
  Ist´s an Pfingsten schön und heiter, kommen´s wieder und fressen weiter!
  
  FROHE OSTERN !!!
  Lange Ohren, Schnuppernase, so sieht er aus, der Osterhase.
  Gehst du im Frühling mal spazieren,
  kann es dir schon einmal passieren,
  dass da ein kleiner Hase sitzt und wachsam seine Ohren spitzt.
  Hat er ´nen Korb mit bunten Eiern,
  dann gibt es bald ein Fest zu feiern.
  Zuvor hat er noch viel zu tun und keine Zeit sich auszuruhn.
  Er muss die Eier gut verstecken,
  dabei darf man ihn nicht erschrecken.
  Drum geh schnell weiter, bleib nicht stehn,
  du hast ja schon genug gesehn.
  An Ostern denkst du voller Lust, denn du weißt,
  wo du suchen musst. Ich wünsch ein schönes Osterfest,
  mit einem vollen Eiernest.
  
  Auf einem Tisch liegt ein 100,-€uro-Schein; am Tisch sitzen der
  Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte -
  Wer bekommt den Hunderter? Der langsame Beamte, da es den
  Weihnachsmann,den schnellen Beamten und den Osterhasen nicht gibt.
  
  Warum ist der Osterhase ein total armes Schwein ?
  -den Schwanz hat er hinten
  -die Eier werden ihm weggenommen
  -und kommen darf er auch nur einmal pro Jahr...
  
  "Hey, Jesus. Was machst Du denn an Ostern? "Ich weiß nicht, vielleicht
  etwas herumhängen."
  
  Was ist so richtig gemein? Jesus am Karfreitag ein schönes Wochenende
  wünschen!
  
  Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor
  Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen
  Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein
  Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch
  nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die
  Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:28:26 mit dem Titel Ostern (3)
  
  Top Ten Anzeichen, daß der Osterhase dich nicht mag:
  
  10. Anstatt Ostereier zu verstecken, wirft er dir welche an den Kopf
  
  9. Am Ostersonntag findest du morgens einen abgetrennten Legehennenkopf in
  deinem Bett
  
  8. Er hat deine Ostereiter nicht bemalt, sondern nur lieblos alte
  Duplo-Sammelbilder draufgeklebt
  
  7. Er zündet deinen Osterstrauß an
  
  6. Er versteckt sich im Schrank und haut dir seine Kiepe über die Rübe
  
  5. Er schenkt dir allen Ernstes eine Rute
  
  4. Alle deine Ostereier sehen so aus: Totenkopf auf der Eierschale
  
  3. Pausenlos bekommst du anonyme Anrufe und am anderen Ende hörst du immer
  nur ein fieses, besessenes Hasenkichern
  
  2. Ein Wort: Drive-by-shooting!
  
  ...und das Nr. 1 Anzeichen, daß der Osterhase dich nicht mag:
  
  1. Dein ganzes Haus ist voller Hasenscheiße ;-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:29:29 mit dem Titel Und hier die geilsten amerikanischen
  
  Und hier die geilsten amerikanischen
  Gesetze (die übrigens immer noch
  Gültigkeit haben, so gelesen im Focus
  Nr. 45/99)
  
  Missouri: In St. Louis darf die
  Feuerwehr Frauen nur dann aus
  brennenden
  Häusern retten, wenn sie vollständig
  bekleidet sind.
  Anm. v. Herry: Im nackten Zustand würde es die Feuerwehrmänner auch zu sehr verwirren!
  
  Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen
  nur mit einem Stock prügeln, dessen
  Durchmesser nicht größer ist als der
  ihres Daumens.
  Der ist auch reichlich dick genug glaubt zumindest Herry!
  
  Kalifornien: In L.A. darf man nicht
  zwei Babys gleichzeitig in derselben
  Wanne baden.
  Jawohl, immer schön eines nach dem anderen
  
  Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner
  nicht zulassen, dass sich Elche auf
  offener Straße paaren.
  Na hoffentlich halten sich die Elche auch an das Verbot???
  
  Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit
  in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
  Ob sich Bill Clinton auch daran gehalten hat? Er stammt aus diesem mittelalterlichen Nest.
  
  Florida: Ledige, geschiedene und
  verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und
  Feiertagen nicht Fallschirm springen.
  Sie behindern eben zu sehr den Verkehr -- in der Luft!
  
  Idaho: In Coeur d´Alene steht Sex im
  Auto unter Strafe, Polizisten, die
  die "Täter" ertappen, müssen vor der
  Festnahme jedoch hupen und dann 3
  Minuten warten.
  Abgeschwächter Coitus Interruptus
  
  Kansas: In Wichita ist die Misshandlung
  der Schwiegermutter kein Grund zur
  Scheidung.
  Wäre ja noch schöner!
  
  Kentucky: Frauen dürfen nicht im
  Badeanzug auf die Straße - es sei denn,
  sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als
  92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
  In den vorgenannten Gewichtsklassen wirken ihre natürlichen "Waffen" nicht mehr so "scharf"
  
  Massachusetts: In Salem dürfen selbst
  verheiratete Paare nicht nackt in
  Mietwohnungen schlafen.
  Liebe Bürger von Salem, seht zu, dass ihr eigene Häuser bekommt!
  
  Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner
  beim Sex Nachthemden tragen.
  Ist eben nix mit nackisch-bumsen!
  
  New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht
  in Badewannen schlafen (!?)
  Die sind ja auch so klein, die könnten doch glatt ertrinken - falls noch Wasser drin ist!
  
  North Carolina: Paare dürfen nur dann
  in einem Hotelzimmer schlafen, wenn
  die Betten einen Mindestabstand von 60
  Zentimetern haben.
  Raum ist in der kleinsten Hütte für ein liebend´Paar! Das gilt auch für Betten!
  
  Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen
  nicht vor Bildern, die Männer zeigen,
  ausziehen.
  Oh armes, puritanisches Amerika!
  
  Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner
  beim Sex nicht fluchen.
  Das passt auch irgendwie nicht zusammen!
  
  South Carolina: Ohne offizielle
  Erlaubnis darf niemand in
  Abwasserkanälen
  schwimmen.
  Ich würde es sogar mit einer offiziellen Erlaubnis nicht tun!
  
  Texas: In San Antonio ist der Gebrauch
  von Augen und Händen beim Flirten
  illegal.
  Nun ja, man kann auch gleich direkter vorgehen!
  
  Utah: In Tremonton ist Sex im
  Notarztwagen während eines
  Rettungseinsatzes
  verboten.
  Vernünftige Idee! Beides geht nun mal nicht zusammen!
  
  Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre
  Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem
  Bett befördern.
  Das ist auch nicht die feine amerikanische Art! Mit einem Eimer voll Wasser lassen sich aber auch gute Ergenisse erzielen!
  
  Washington D. C.: Sex ist nur in der
  Missionarsstellung erlaubt, alle
  anderen Positionen stehen unter Strafe.
  Wer hat denn nun eigentlich Bill Clinton und Monica bestraft??
  
  Und zum Schluss: Das absolute Highlight:
  
  Wisconsin: In Connorsville dürfen
  Männer nicht ihr Gewehr abfeuern,
  während ihre Partnerin einen Orgasmus
  hat.......
  Jetzt muss ich sogar passen. Dazu fällt mir nichts mehr ein!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 13:41:12 mit dem Titel Diskettenpflge
  
  1. Niemals die Disketten im Laufwerk lassen. Es besteht die Gefahr, dass Daten auslaufen, und die interne Mechanik des Laufwerks beschädigt. Disketten sollten aufgerollt im Bleistifthalter aufbewahrt werden.
  
  2. Disketten sollten wöchentlich gereinigt und gewachst werden. Mikroskopisch kleine Metall-Partikel können mit einem starken Magneten, den Ihr über die Oberfläche führt, entfernen. Dies erlaubt es der Diskette, sich schneller zu drehen, woraus sich eine bessere Zugriffszeit ergibt.
  
  3. Disketten nicht knicken, es sei denn, sie passen nicht in das Laufwerk. \\

  Mehr erfahren
• j juefu

  Witz ---witz-- Witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Maedchen in der Badewanne. Meint das Maedchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"
  
  Was ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer rein, und der muß auch noch stehen. Und die Glocken hängen draußen.
  
  Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
  
  Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
  
  Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
  
  Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
  
  Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
  
  Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht
  
  Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
  
  Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
  
  Danke fürs Lesen und Lachen
  juefu

  Mehr erfahren
• G Gummiente

  Kneipendesaster

  • Pro ???
  • Kontra ???
  • Empfehlung Nein

  Jaaaa, ich will auch mal nen Witz loswerden!
  Ich hoffe, ihr kennt den noch nicht!
  
  Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt:" Ich bekomme von jedem von euch nen Hunni wenn ich euch was besonderes zeige!"
  
  Nachdem die anderen einstimmig zugestimmt haben öffnet der Kerl seinen Mantel, holt aus der Innentasche ein ca. 30cm grosses Männchen und setzt ihn auf den Tresen.
  
  Der kleine Mann fängt an auf dem Tresen rumzuspatzieren und sagt dabei:" Guten Tag, ich bin Johannes Mario Simmel, bin Schriftsteller und habe Weltweit über 30 Millionen Bücher verkauft"!
  
  Nachdem er zuende geredet hat geht er zu dem Typen zurück der ihn auch gleich wieder in seinen Mantel steckt.
  
  Die anderen Gäste sind begeistert und jeder zahlt seinen Anteil!
  
  Der einzige unzufriedene ist der Wirt.
  "He, wo hast Du denn den her?" fragt er.
  
  Der Knilch guckt ihn an und sagt:" Ich sags Dir, aber nicht weiterverraten. Vor Deiner Kneipe unter der grossen Linde steht eine alte Lampe, diese musst Du reiben dann kommt ein Geist heraus und Du hast einen Wunsch frei!"
  
  Das lässt sich der Wirt nicht zweimal sagen, nimmt seine Beine in die Hand, rennt nach draussen, schrubbt die Lampe und vor ihm steht ein Geist!
  
  "Du hast einen Wunsch frei mein Sohn" sprach der Geist!
  
  Der Wirt braucht nich lange grübeln!
  
  "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen"
  
  Mit den Worten "so sei es" gibts einen lauten Knall, rauchschwaden steigen empor!
  
  Nachdem sich der Rauch gelegt hat war der Geist verschwunden und unter der Linde lagen 10 Ferkel mit einem Stück Zitrone im Mund!
  
  Wütend rast der Wirt in die Kneipe zurück, greift sich den Typ und mault los: "Hör mal, kann es sein, dass Dein Geist einen Gehörschaden hat? Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
  
  Der Typ guckt ihn an und sagt:" Ja, glaubst DU vielleicht ich wollte einen 30cm langen SIMMEL haben???"
  
  Hoffe er hat euch gefallen!
  Man liest sich!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-20 21:11:45 mit dem Titel Einfach nur Blöd.........aber zum kaputtlachen
  
  Hier mal ein paar ganz blöde Sprüche über die vielleicht einige doch noch lachen können.....????
  
  Was ist grün und fliegt durch den Wald????
  Ein Rudel Gurken!
  
  Warum haben Elefanten rote Augen???
  Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!
  
  Habt ihr schon mal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen???
  Nein??? Super wie die sich tarnen können, was?
  
  Was macht ein Elefant wenn er im Kirschbaum sitzt und nicht mehr runterkommt?????
  Er setzt sich auf ein Blatt und wartet bis es Herbst wird!
  
  Was ist schwarz und klebt an der Wand???
  Ein schlechter Elektriker!!!
  
  Was fliegt durch die Luft und macht immer: mmus mmus mmus?
  Eine Biene die Rückwärts fliegt!
  
  Nun noch ein Witz:
  
  Ein Kohlenhändler fährt mit seinem Pferdewagen durch die Strassen und ruft immer:" K-K-K-K-Koohlen, K-K-K-K-Koohlen!"
  Ein mann stoppt ihn und beschwert sich:" Mann, das sind doch keine Kohlen das sind Briketts"
  
  Darauf der Kohlenhändler:"Wa-Wa-Weiß ich Me-Me-Mensch a-a-aber wenn ich Br-Br-Br-Briketts rufe Bla-Bleibt mein Pf-Pf-Pferd stehn!
  
  Hoffe ihr hattet Spass!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 00:00:39 mit dem Titel Ein paar Schwulenwitze
  
  Als erstes möchte ich klarstellen, dass ich nichts gegen homosexualität habe. Mich stören weder männliche noch weibliche gleichgeschlechtliche Beziehungen. Daher erzähle ich diese Art von Witzen nur wegen der Pointe und nicht um andere MNenschen zu Diskriminieren!
  
  Ein Schwuler kommt in ein Tattoo-Studio. "Ich möchte dass Sie mir einen Ferrari auf den Penis tätowieren, Farbe ist egal, den fahr ich eh im Arsch!"
  
  Was hat ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam???
  Beide haben eine vollgeschissene Stange!
  
  Zwei Schwule sitzen im Taxi, der eine ist Schwanger. Wo fahren die hin???
  Zum Patentamt.
  
  Drei Schwule sitzen in der Badewanne, einer lässt einen Fahren. Wer???
  Der hinterste, er hat als einziger den Arsch frei.
  
  Ich hoffe ich habe niemanden beleidigt oder verletzt.
  Falls doch entschuldige ich mich hiermit in aller öffentlichkeit.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 20:13:21 mit dem Titel Ein paar Kneipenwitze
  
  Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf in eine Kneipe.
  "Hee, was machst denn Du mit nem Schwein in der Kneipe?" fragt der Wirt entrüstet.
  "Das ist doch kein Schwein, das ist ein Frosch." antwortete der Mann.
  Darauf der Wirt:"Und SIE halten die Schnauze wenn ich mit nem Frosch rede."
  
  Ein Mann kommt in eine Kneipe in der 22 Lilliputaner am Tresen stehen. "Hey, was ist denn hier los?" "Ist der Kicker kaputt???"
  
  In Amerika sitzt auf der Dachterasse eines Wolkenkratzers ein Besoffener am Tresen der Kneipe die dort eingerichtet ist.
  Als sich ein zweiter Mann dazu setzt fängt er an zu prahlen.
  
  "Ich bin ein Engel, wenn ich jetzt von hier oben runterspringe zähle ich bis drei und ssssst, bin ich wieder oben!"
  
  Darauf der andere:" Jaja, das will ich sehen!"
  
  Der besoffene steht auf, klettert über das Geländer, springt, zählt bis drei und..... ssssst ist er wieder oben.
  
  "Da meint der zweite:" Boah, is ja Wahnsinn. Wie machst Du das? Kann ich das auch?"
  
  Klar, meint der Besoffene, Du brauchst nur zu springen, bis drei zu zählen und ssssst...........
  
  Der Typ klettert über das Geländer, springt, zählt bis drei und titscht auf dem harten Asphalt auf!
  
  Da meint der Wirt:" Mensch Superman, wenn Du besoffen bist kannst dDu ein ganz schönes Arschloch sein!
  
  Jetzt mal keinen aus der Kneipe:
  
  Zwei Lilliputaner klopfen an einem Kloster. Die Tür geht auf, eine Nonne kommt heraus und schaut sich erst mal suchend um wer denn da geklopft haben könnte.
  
  Nachdem einer der beiden sich durch zupfen an der Kutte auf sich aufmerksam gemacht hat stellt er die Frage:" Entschuldigung Frau Schwester Oberin, haben Sie Nonnen hier die nicht grösser sind als 50cm???"
  
  Als die Nonne dieses verneint wendet er sich zu seinem Kumpel und sagt:" Siehste? Hab Dir doch gesagt, dass Du nen Pinguin gebumst hast!"
  
  Viel Spass beim Ablachen! :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 20:51:06 mit dem Titel Telefonterror
  
  Ein Vater versucht seinem Sohn die drei Worte höflich, unhöflich und ungehalten zu erklären.
  Dazu sucht er Wahllos eine Nummer aus dem Telefonbuch und ruft sie an.
  
  "Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen!"
  "Tut mir leid, hier wohnt kein Karl, da haben sie sich verwählt" entgegnet die Stimme am anderen Ende der Leitung und legt auf.
  
  "Siehst Du mein Sohn, das war höflich. Jetzt zeige ich Dir was unhöflich ist."
  
  Er wählt dieselbe Nummer noch einmal und sagt:" Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen."
  
  "Aber ich habe Ihnen doch eben gesagt hier wohnt kein Karl" erschallt es schon ein wenig grimmiger aus der Leitung.
  
  "Siehst Du, das war unhöflich. Jetzt zeige ich Dir noch was ungehalten ist" und wählt die Nummer noch einmal!
  "Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen."
  
  "JA VERDAMMT NOCH MAL, SIEND SIE TAUB? ICH HABE IHNEN SCHON ZWEIMAL GESAGT, DASS HIER KEIN KARL WOHNT UND NUN HÖREN SIE MISTKERL ENDLICH AUF MICH ZU NERVEN!" schreit er und knallt den Hörer auf die Gabel.
  
  Der Sohn wird nachdenklich und sagt auf einmal:" Du Papa, jetzt zeige ich Dir mal was nachdenklich ist."
  Er wählt die gleiche Nummer noch einmal und sagt zu dem anderen Gesprächsteilnehmer:" Hallo Papa, Hier ist Karl, hat eben ein Peter für mich angerufen?"
  
  Und nun noch eine Geschichte:
  
  Gestern befand ich mich auf dem weg zur Arbeit, als Jesus mir begegnete.
  Er fragte mich wohin ich gehe.
  "Zur Arbeit, Herr" erwiederte ich und sein Gesicht strahlte.
  Dann fragte er mich wo ich denn arbeite.
  Nachdem ich ihm geantwortet habe zogen Dunkle Wolken auf und es donnerte dass ich ängstlich wurde.
  "Fürchte nicht, denn Du bist ohne Schuld" sprach er.
  Dann fragte er wie gut mich mein Arbeitgeber entlohnt.
  Als ich es ihm sagte, setzten wir uns zusammen auf den Boden und weinten Bitterliche Tränen.
  
  P.S. Alle Rechtschreibfehler zusammenhängend ergeben einen Satz! (scherz, also bitte nicht suchen!)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-29 21:43:02 mit dem Titel Von allem etwas......
  
  Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt:
  "Ich hab jetzt eine gute und eine Schlechte Nachricht für Sie.
  Zuerst die Gute: Sie haben nur noch einen Tag zu leben."
  Der Mann erschrickt.
  
  "Und was ist die schlechte?"
  
  "Ich hab gestern vergessen Sie anzurufen"
  
  Ein Mann kommt zum Frauenarzt.
  
  "Kennen Sie Irma Meier?"
  "Ja!"
  "Haben Sie dieser Irma Meier eine Spirale eingesetzt?"
  "Ja!"
  Der Mann Deutet mit dem Zeigefinger aufseinen Schritt.
  "Abmachen!!!!"
  
  Adam kommt zu Eva und möchte Sex.
  
  "Nein, ich habe Kopfschmerzen."
  Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
  Wieder die Antwort:" Nein ich habe Kopfschmerzen"
  
  "Gut, sie wird schon sehen was sie davon hat." denkt er wütend.
  
  Nach einer Woche kommt Eva zu Adam und möchte Sex.
  Diesmal die Antwort von Adam:"Nein, ich habe Kopfschmerzen!"
  
  Eva, die es nicht mehr aushält, geht durch das Paradies um sich einen anderen Partner zu suchen.
  
  Sie trifft auf einen Dinosaurier und fragt ihn ob er mit ihr Sex machen wolle. Der Dino hört das und kippt tot um.
  
  Dann trifft sie auf einen Affen. Auch diesen fragt sie nach Sex! Als der Affe das hört, fängt er an zu kreischen und flieht auf einen Baum!
  
  Nun, denkt sich Eva, dann fange ich mir einen Fisch und mache es mir halt selber.
  Gesagt, getan. Sie fing sich einen Fisch und machte es sich selber.
  
  Und die Moral von der Geschichte???????
  
  Nun, wir wissen warum die Dinos ausgestorben sind,
  wir wissen warum die Affen auf Bäumen leben.
  
  Aber wie die Fische ganz früher gerochen haben wissen wir nicht.
  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
  (Ein wenig Frauenfeindlich, daher jetzt ein kleiner männerfeindlicher)
  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
  Warum könnten wir jeden Tag Weihnachten feiern???
  Weil jeden Tag ein Mann geboren wird, der sich irgendwann für Gott hält!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 21:53:50 mit dem Titel Einfach nur Doof!
  
  Zwei doofe stehen am Rhein. Der eine wirft zwei Stücke Zucker rein und probiert. "Das schmeckt ja gar nicht süß" ruft er empört!
  Der andere:" Du hast ja auch vergessen umzurühren."
  
  Sitzen zwei doofe im Einmachglas, sagt der eine zum anderen:" Komm, lass mich auch mal am Fenster sitzen"
  
  Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Meint der eine zum anderen:" Wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt mach ich mir in die Hose!"
  
  Ein weißer Missionar ist im Urwald um ein Eingeborenendorf zu Betreuen. Eines Tages kam ein Dorfbewohner zu ihm und sprach:" Ey, Hörma Alder, wie kannet sein, dat ich drei schwarze und ein weißes Balg hab?"
  "Nun, ich werde Dir ein Beispiel nennen mein Sohn. Siehst Du die Weide mit den Schafen Dort? Sie alle sind weiß, bis auf eins, das ist schwarz.!
  Darauf der Schwarze:" OK, OK, Ich tu es nie wieder und Du tust es nie wieder!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 19:47:53 mit dem Titel Letzte Worte
  
  Letzte Worte ...
  
  Die letzten Worte des Disco-Türstehers:
  "Nur über meine Leiche!"
  
  Die letzten Worte des Titanic-Captains:
  "Wo kommt all das verdammte Wasser her?"
  
  Die letzten Worte von General Custer:
  "Wo kommen diese verdammten Indianer her?"
  
  Die letzten Worte von Jesus:
  - "Die Hände rutschen, ich brauche mehr Nägel!"
  
  Die letzten Worte eines Anglers:
  "Die Sache hat einen Haken."
  
  Die letzten Worte eines Architekten:
  "Da fällt mir noch was ein!"
  
  Die letzten Worte eines Autofahrers:
  "Die Kurve schaffe ich!"
  
  Die letzten Worte eines Baumfällers:
  "Baum fällt!"
  
  Die letzten Worte eines Beifahrers:
  "Rechts ist (alles) frei!"
  
  Die letzten Worte eines Bergsteigers:
  "Soll ich mich jetzt wohl abseilen?"
  
  Die letzten Worte eines Blinden:
  "Ist der Bus schon durch?"
  
  Die letzten Worte eines Briefträgers:
  "Braves Hündchen ..."
  
  Die letzten Worte eines Chemikers:
  -"Wie das wohl schmeckt ..."
  -"Die Säure ist absolut harmlos."
  
  Die letzten Worte eines Dachdeckers:
  - "Scheiß Sturm heute!"
  - "So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"
  - "Ganz schön windig heute!"
  
  Die letzten Worte eines Elektrikers:
  - "Ist da Strom drauf?"
  - "Was issn das für'n Kabel?"
  - "Da kann kein Strom drauf sein!"
  - "Ist die Sicherung schon draußen?"
  
  Die letzten Worte eines Fallschirmspringers:
  - "Scheiß Motten!"
  - "Und ab!"
  - "Bisher hat sich das Ding immer geöffnet."
  
  Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor
  er in Bodennebel eintaucht:
  -"Die Wolke nehme ich noch mit ..."
  -"Welcher Notfallschirm?"
  
  Die letzten Worte eines Fleischermeisters:
  "Jungs, schmeißt mir mal das große Messer rüber!"
  
  Die letzten Worte eines Gleisarbeiters:
  "Wann kommt denn der nächste Zug?"
  
  Die letzten Worte eines Großwildjägers:
  "Eben war er noch da drüben."
  
  Die letzten Worte eines Kellners:
  "Na, wie schmeckt's denn?"
  
  Die letzten Worte eines KFZ-Mechanikers:
  "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
  
  Die letzten Worte eines Manta-Fahrers:
  "Da passe ich noch durch, ey!"
  
  Die letzten Worte eines Pilzessers:
  "Diese Art ist mir neu!"
  
  Die letzten Worte eines Seiltänzers:
  - "Aaaaaaaaaaaaaaa"
  - "Starker Wind heute!"
  
  Die letzten Worte eines Skatspielers:
  - "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
  
  Die letzten Worte eines Soldaten:
  "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"
  
  Die letzten Worte eines Sportschützen:
  - "Da klemmt doch was am Abzug ..."
  - "So, jetzt noch nachstopfen ..."
  
  Die letzten Worte eines Sprengmeisters:
  - "Was'n das für'n Draht?"
  - "Was brennt denn da?"
  
  Die letzten Worte eines Stuntman:
  "Was? Reality-TV?"
  
  Die letzten Worte eines Tänzers:
  "Welcher Idiot hat die Liane eingeseift?"
  
  Die letzten Worte eines Tankwarts:
  "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
  
  Die letzten Worte eines Tauchers:
  "Hai!"
  
  Die letzten Worte eines Turmspringers:
  "Heute ist das Wasser aber klar!"
  
  Die letzten Worte eines U-Boot Fahrers:
  - "Ich geh mal kurz raus ..."
  - "Hier müßte mal gelüftet werden."
  
  Die letzten Worte eines Zahnarztes:
  "Hab ich den Nerv getroffen? ..."
  
  Die letzten Worte eines Zoowärters:
  -"Warum issn der Löwenkäfig offen?"
  -"Der [Löwe] ist net hungrig."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 12:10:20 mit dem Titel Versicherungszitate
  
  Orginalzitate von Versicherungskunden
  
  Entdeckt auf einem Lehrgang zum Versicherungskaufmann!
  
  Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug
  mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die
  Herrschaft über mein Auto.
  
  An der Kreuzung hatt ich einen unvorhergesehenen Anfall von
  Farbenblindheit.
  
  Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit
  einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
  
  Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann
  gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines
  Milchgeschäft hochzuhalten.
  
  Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde
  ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
  
  Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche
  Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
  
  Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand
  er.
  
  Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
  
  Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir
  vorher seine Absicht mitzuteilen.
  
  Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich
  schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die
  Telegraphenstange am Kühler.
  
  Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf
  mein Vorderteil blickte...
  
  Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter
  meinem Wagen.
  
  Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich
  mußte immer weggetragen werden.
  
  Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm
  dies schon einmal passiert war.
  
  Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der
  Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner
  Zeugnispflicht nachkommen wird.
  
  Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher
  Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
  
  Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese
  Absicht vorher anzuzeigen.
  
  Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber
  als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
  
  Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen
  wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
  
  Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
  zusammen und verschwand dann spurlos.
  
  Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die
  Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein
  Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr
  sehen.
  
  Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß
  dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen
  würde.
  
  Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den
  Telefonmast.
  
  Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich
  hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe
  in meinem Loch.
  
  Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann
  schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
  
  Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am
  Lenkrad ein.
  
  Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann,
  der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße
  gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
  "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das
  Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am
  Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem
  ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und
  gab's mir von hinten mit dem Kipper."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-13 10:50:43 mit dem Titel Chef\'s sind Arschlöcher???
  
  Es unterhielten sich die Organe wer denn Chef sein könnte.
  
  Das Gehirn sprach:\" Ich bin die Zentrale eines jeden Lebewesens, deshalb gebührt mir die Stellung als Chef.\"
  
  Die Augen wollten das nicht einsehen und erwiederten:\" ohne uns könnt ihr nicht zurechtkommen, denn wir sehen alles und bringen euch auf den rechten weg!\"
  
  Das konnte sich der Magen nicht gefallen lassen und sprach:\" Ich liefere euch den lebenssaft durch die verdauung der Speisen und Getränke. Ohne mich würdet ihr zugrunde gehen.!
  
  Da rief das Arschloch:\" Entweder ich bin Chef oder ich streike!\"
  
  Doch die anderen lachten nur.
  
  Da streikte das Arschloch und was geschah?
  Nach 3 Tagen schwollen die Augen an, der Magen verkrampfte und das Gehirn setzte aus!
  
  Da wurde das Arschloch zum Chef ernannt!
  
  Jetzt wissen wir warum die Chef\'s Arschlöcher sind!

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• c c-l-d

  Geheimdienste

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
  Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
  "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
  Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
  Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
  Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
  "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
  Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
  Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
  Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
  Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
  Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

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• larshermanns

  Nichts für Leute mit schwachem Magen!!!

  • Pro Lachen ist gesund.....!
  • Kontra Zuviel Lachen kann Bauchschmerzen verursachen! ;o)
  • Empfehlung Nein

  Kommt ein Vamipr in eine Monster-Bar...
  
  Vampir: "Hallo! Ich hätte gern ein Glas heißes Wasser!"
  Wirt: "Bist Du nicht ganz richtig im Kopf? Hier gibt es doch nur Blut und Innereien! Kannst Du nichts normales bestellen?"
  Vampir: "Doch! Deswegen hätte ich ja auch gern ein Glas mit heißem Wasser!"
  Wirt: "Versteh' doch....wir sind Monster und Blutsauger! Fü´r was brauchst Du hier also heißes Wasser???"
  
  Da greift der Vampir in seine Brusttasche, holt einen voll gesaugten Tampon raus und meint...
  
  Vampir: "It's Tea-Time!!!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 21:58:49 mit dem Titel Adam und Eva..........naja, genauer genommen: nur Eva!
  
  Eva laeuft allein durch den Paradisgarten Eden.
  Ploetzlich packt sie die Lust....die Lust, zu suendigen.
  Sie rennt durch den Garten und sucht Adam...kann ihn aber nicht finden.
  
  "Ooooh....ich bin so geil! Ich brauch jetzt ganz schnell einen Mann..!"
  
  Spricht's und macht sich auf die Suche nach einem potenziellen Kandidaten.
  Auf der Wiese entdeckt sie einen Saurier, der friedlich am Weiden ist.
  
  "Ooooh....der ist bestimmt ein guter Kandidat...!"
  
  Spricht's und rennt auf den Saurier zu. Durch das lustvolle Geschrei Eva's aufgeschreckt, rennt der Saurier fluchartig los. Gehetzt von Eva, die ihre Lust kaum noch unter Kontrolle halten kann. Leider wirft der saurier immer wieder panikerfuellte Blicke nach hinten, so dass er die grosse Schlucht nicht kommen sieht! Was passiert? Er stuerzt in die Schlucht.......und ist auf der Stelle tot!
  
  "Ooooh....das wollte ich nicht! Der arme Saurier! Aber was soll's....ich bin geil und brauch' jetzt einen Mann...!"
  
  Spricht's und macht sich erneut auf die Suche nach einem geeigneten Kandidaten.
  Auf einem nahen Huegel entdeckt sie ein Rudel Affen. Und auf dem Gipfel: das Alfa-Maennchen!
  Wie von Sinnen, rennt Eva wieder los....und schnappt sich das Maennchen.
  Auf dem Ruecken liegend laest sie es sich nun richtig von dem Affen besorgen. So gut offenbar, dass sie ihm den Hintern wund klatscht vor Freude!
  Aber auch dieses heftige Zwischenspiel ist nicht das wahre fuer Eva.
  
  "Ooooh....das war schoen! Aber ich bin noch immer so geil....da muss noch ein anderer Kerl her...!"
  
  Sprichts und macht sich erneut auf den Weg nach einem potenziellen Kandidaten.
  Erschoepft von der langen Suche, sinkt sie am Ufer eines Baches nieder, um sich ein wenig abzukuehlen und zu waschen. Ein um sie herum schwimmender Fisch bringt sie auf eine Idee...!
  Sie faengt ihn und beginnt, sich langsam und genuesslich mit dem Fisch selbst zu befriedigen!
  
  Und was lernen wir daraus?
  
  Die Frauen sind schuld, dass
  
  1.) die Saurier ausgestorben sind
  2.) die Paviane rote Arschbacken haben
  
  und wonach die Fische frueher rochen, weiss man(n) nicht!
  
  Gott, der diesen Frevel mit ansehen musste, laesst Eva zu sich rufen.
  
  "Eva! Was ich da eben mit ansehen musste, ist eine Suende! Du wirst Deiner gerechten Strafe nicht entgehen! Fuer diesen Frevel wirst Du bluten!"
  
  Eva, die nun endlich bekommen hat, wonach sie sich so lange gesehnt hat, erwidert ganz locker und gelassen:
  
  "Okay! Kann ich das monatlich abstottern?"
  
  Auch, wenn ich mit diesem derben Witz die Ungunst der weiblichen Leser(innen) auf mich ziehen werde....ich musste damals herzlich darueber lachen, als ich ihn von meinem damaligen Chef erzaehlt bekommen habe!
  
  Die Schrift ohne Umlaute bitte ich ebenfalls zu verzeihen. Ich bin z.Zt. in den USA...und da sind die Keyboards nicht mit Umlauten versehen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 23:07:03 mit dem Titel Am Geldautomaten.......!
  
  Hallo!
  Ich befinde mich z.Zt. immer noch in den USA und denke, hier wieder mal einen Witz zum Besten geben zu muessen. Auch, wenn mich die weiblichen Leser(innen) vermutlich asm liebsten rupfen wuerden......er ist mal wieder etwas stark chauvinistisch angehaucht! ;o) Man (Frau) moege mir dies (und die nicht vorhandenen Umlaute) verzeihen!
  
  Der nun folgende Witz soll nun einmal das Verhalten beider Geschlechter beim Gang zum Geldautomaten verdeutlichen. Eventuelle Aehnlichkeiten mit noch lebenden (oder auch verstorbenen) Mitmenschen sind rein zufaellig!!!
  
  Der Mann:
  Mit dem Auto vor die Bank fahren
  Das Auto verlassen und abschliessen
  Die Bank betreten
  EC-Karte in den Automaten stecken
  PIN und Betrag eingeben
  EC-Karte und Geld entnehmen
  Bank verlassen
  Das Auto oeffnen und einsteigen...
  ...losfahren
  
  Die Frau:
  Mit dem Auto vor die Bank fahren
  ...nach dem 5. Versuch endlich parken
  Das Makeup im Spiegel ueberpruefen
  Das Auto verlassen
  Das Auto erneut besteigen
  Zuendschluessel abziehen
  Das Auto erneut verlassen und abschliessen
  Die Bank betreten
  Verzweifelt den Geldautomaten suchen
  EC-Karte in den Automaten stecken
  PIN vergessen.......
  Notizzettel mit PIN in der Handtasche suchen
  PIN und Betrag eingeben
  EC-Karte entnehmen
  Bank verlassen
  Bank erneut betreten
  Geld aus dem Automaten entnehmen
  Bank verlassen
  Autoschluessel in der Handtasche suchen
  Das Auto oeffnen und einsteigen...
  Das Makeup im Spiegel ueberpruefen
  ...losfahren
  Nach etwa 2km die Handbremse loesen...!
  
  Ich hoffe, niemandem zu sehr auf die Fusszehen getreten zu haben! Wie gesagt.....etwaige Aehnlichkeiten sind rein zufaellig!!! ;o)

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• chrisipfen

  Lifting!!!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
  entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
  machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
  
  An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
  Verkäufer:
  "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
  Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
  Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
  Der Mann freut sich und sagt:
  "In Wirklichkeit bin 47."
  
  Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
  und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
  "Na ja...ich schätze Sie so 29."
  Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
  "Nein, ich bin 47."
  
  Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
  Frau.Wieder fragt der Mann:
  "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
  
  Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
  antwortet ihm:
  "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
  mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
  der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
  und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
  
  Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
  dachte er:"Na ja, ok...schauen wir mal...;" und sagt der Alten, sie solle mit
  ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...
  nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
  "Sie sind 47 Jahre alt."
  Der Mann ruft erstaunt aus:
  "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??"
  Und die Alte antwortet:
  "Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 18:08:41 mit dem Titel Ein paar gaaaaaanz fiese Witze
  
  \"Mutti, Mutti! Ich kann keine Pickel mehr bekommen!\"
  \"Das ist aber schön, mein Kind. Aber warum denn nicht?\"
  \"Kein Platz mehr!\"
  
  
  Geht ein kleines Mädchen mit einem Kinderschänder in den Wald und fängt
  an zu jammern: \"Hier ist es so dunkel und ich habe Angst\".
  Sagt der Kinderschänder: \"Du hast gut reden. Ich muß nachher noch alleine zurück laufen.\"
  
  
  Zwei Männer fallen von Dach eines Hauses. Einer hat Pech und stirbt, der andere hat Glück und bleibt mit einem Auge an einem rostigen Nagel hängen!
  
  
  Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: \"Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock.\" Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt:
  \"Mensch, Batman, bist du böse wenn du besoffen bist.\"
  
  
  Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
  \"I\'m Wilhelm Tell!\".
  Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
  \"I\'m Robin Hood!\"
  Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt
  jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er
  achselzuckend:
  \"I\'m sorry!\"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 10:22:40 mit dem Titel Zwei lustige Texte
  
  "Halli, hallo - Halli, hallo,
  rief ich, "Ich bau ein Doppel-Klo."
  Denn, obwohl man nur in einem hoppelt,
  sind die Ehebetten auch stets doppelt.
  Gesagt, getan, ich baute dann
  ein zweites Klo ans alte drann.
  Nun saß ich endlich voll Entzücken
  mit meiner Alten Rück- an Rücken.
  Ein Donner erschüttert unseren Sitz
  "Nanu..." frag ich, "...so ohne Blitz?"
  Mein Weibchen klärt mich auf, ganz kurz
  "Mein Schatz, ich ließ nur einen Furz."
  Es rauscht! Ich erstarre auf der Stelle
  stamm'le was von "Krimmler Wasserfälle"
  Da lacht mein Weib "Ha ha - Hi hi",
  "Mein Schatz ich machte nur Pippi."
  Bei mir hatt alles sich verkniffen,
  drum hab ich sie gleich angepfiffen,
  doch das, das war zu garnichts nütze,
  sie hat noch schwerere Geschütze.
  Die schießt sie ab ganz frei und munter
  und Stinkbomben sind auch darunter.
  Dann schwärmt sie noch: "Hätt' nie gedacht,
  daß ein Doppel-Klo so Freude macht."
  Ganz umgehend, mir hat's pressiert,
  hab' ich das 'Zweite' abmontiert,
  und Tags darauf im Zeitungswesen
  war als Anonce dann lesen:
  Halli, hallo! Halli, hallo!
  Bau'n Sie Sich doch ein Doppel-Klo!
  Wir bieten Ihnen, ganz erlaucht
  ein Anbauteil, fast ungebraucht.
  Für den Erlös, da schaffte dann
  ich mir ein Mini-Fernseh'n an,
  und so verfolg' ich nun beim ......,
  den Alfred Biolek beim Backen.
  
  Na????????
  
  Noch einen:
  
  Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
  ich habs überfahren - es war ein Versehen,
  ich hatte gerade die Äuglein zu,
  ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
  Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
  Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
  Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
  er feuerte gerade seine Rentiere an.
  Ich überholte den langsamen Wicht,
  doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
  Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
  ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.
  Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
  jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
  So ist die Moral von dem Gedicht,
  fahr zu schnell Dein Auto nicht!
  Denn als ich zu Haus war, da mußte ich heulen,
  mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
  Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
  ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus...
  
  Gemein oder????
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 10:42:34 mit dem Titel Schweinskram
  
  Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu".
  "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.
  "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
  "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."
  
  Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten.
  Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt: "Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!"
  Der Afrikaner sagt: "Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!"
  Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...
  
  Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten
  sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf.
  "Tja," sagt die, "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein
  Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."
  Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
  "Gut", sagt die Nonne, "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes." Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
  "Metzger", sagt der.
  Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab...
  Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: "Hersteller von Beilen."
  Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos
  sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal spinnst du", sagen die,
  "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und
  grinst?"
  "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
  
  So das wars auch schon wieder.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 11:54:50 mit dem Titel Schweinskram; die zweite
  
  Naja, da ja diese Witze so beliebt sind schreib ich noch ein paar die mir eingefallen sien oder die mir ein Freund gemailt hat:
  
  Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
  kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren.
  Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
  
  Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
  sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die
  Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann
  noch völlig besoffen?"
  Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
  sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
  (Der is gut nich????)
  
  Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
  "So liebe Frau und nun furzen sie."
  "Gehört das zur Behandlung?"
  "Nein, zu meiner Orientierung!!!"
  
  "Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen."
  "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen."
  Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
  "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...?"
  "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..."
  "Na sehen Sie..."
  "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch..."
  
  So dass wars auch schon wieder.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 13:24:25 mit dem Titel Fies
  
  Ein Schotte macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff gerät in einen Sturm und läuft auf einen Felsen auf. Alle anderen ertrinken, nur der Schotte wird gerettet. Nach zwei Jahren kommt ein Telegramm: "Leiche Ihrer Frau mit Austern und vielen Muscheln bedeckt geborgen!" Umgehend tefegrafiert er zurück: "Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen!"
  
  Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen
  Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk,
  konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be".
  Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer:
  "Mit oder ohne Filter?"
  Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"
  
  Frau Meier ist krank. Schon seit Wochen ist sie nicht mehr ganz die alte.
  Also bringt ihr Mann sie zum Arzt, der auch eine Blutprobe entnimmt.
  Am darauffolgenden Tag ruft die Arzthelferin aus der Praxis an:
  "Herr Meier, uns ist da leider ein Misgeschick passiert. Die Blutproben
  wurden irgendwie verwechselt, und wir wissen jetzt nicht... Aber Sie
  können das ganz leicht herausfinden. Gehen Sie doch heute Nachmittag
  mal mit Ihrer Frau in den Wald und lassen sie dort. Wenn Sie zurückkommt,hat sie AIDS, wenn nicht, dann ist es Alzheimer."
  
  In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig.Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?"
  Darauf der andere: "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da mußte ich ein Schluck abnehmen, sonst wäre sie mir übergelaufen."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:35:10 mit dem Titel Es ist zwar nicht Weihnachten aber das Gedicht ist echt lustig
  
  Ganz dolle erleuchtet ist die Gasse,
  still und starrlich ruht der See.
  Auf der tief verschneiten Straße
  liegt ein tot gefahrenes Reh.
  
  Weihnachten ist angekommen getan!
  Alle Kinder freuen sich doll.
  Mama ist gerade hingefallen,
  Papa ist schon wieder voll.
  
  Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,
  denn gerade fängt er zu brennen an.
  Da klopft es draußen an das Tore.
  Ist das wohl Herr Weihnachtsmann?
  
  Doch es sind nur die Verwandten,
  die da stehen vor der Türe.
  Oma, Opa, Onkel, Tante,
  die alten Feiertagsgeschwüre.
  
  Da kommt Knecht Ruprecht mit dem Schlitten,
  fährt voll in Papas Manta rein.
  Der sagt, na der kann was erleben!
  Dem hau ich jetzt die Fresse ein.
  
  Die Kinder fangen an zu flennen,
  von ferne naht die Polizei.
  Der Baum ist immer noch am brennen
  und Heilig Abend ist vorbei.
  
  Na??
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:23:13 mit dem Titel Schweinskram; die dritte
  
  Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
  weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
  "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." - "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
  Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
  "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
  "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
  Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
  "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
  
  Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen
  Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre
  Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein
  Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
  "So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
  "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
  Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"
  
  Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen,damit er seinen Samen hineingeben kann.
  "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein
  Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
  "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
  "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
  Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
  Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
  "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
  Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
  Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
  Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
  Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
  "Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
  
  In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
  Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
  "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
  "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
  
  Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem
  Hund einem Pferd und einem Schaf.
  Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
  Indianer: "Hund kann nicht reden."
  Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
  Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
  zweimal pro Tag mit mir aus..."
  Der Indianer schaut ganz erstaunt.
  Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
  Indianer: "Pferd kann nicht reden."
  Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
  Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
  trocken, füttert mich..."
  Der Indianer ist noch erstaunter.
  Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
  Indianer: "Schaf lügt..."
  
  Na????
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:50:40 mit dem Titel Schweinskram ; die vierte (!!!)
  
  Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
  Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf
  und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
  beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
  Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
  
  Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
  "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann.
  Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
  
  "Er streichelt sie!"
  "Er streichelt sie!"
  "Er streichelt sie!"
  "Er streichelt sie!"
  ...
  "Er steckt ihn rein!"
  "Er steckt ihn rein!"
  "Er steckt ihn rein!"
  "Er steckt ihn rein!"
  ...
  "Ihm kommt es!"
  "Mir auch!"
  "Mir auch!"
  "Mir auch!"
  "Mir auch!"...
  
  Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird
  und ein Fremder hereinstürzt:
  Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
  Tochter: "aber doch nicht Oma"
  Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
  Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
  Tochter: "aber doch nicht Oma."
  Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
  Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
  Tochter: "aber doch nicht Oma."
  Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
  Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
  Tochter: "aber doch nicht Oma."
  Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
  
  Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine
  Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 €, meine Damen und Herren, 2000 €, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 €, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopp haun."
  
  Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer
  Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, ißt die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Madchen setzt sich hin, ißt die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuß gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."
  Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuß und nimmt die Tafel. Dann
  geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort
  versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich
  zuckerkrank."
  
  *g*g*g*g*g*
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 18:18:46 mit dem Titel So etz a mal a paar harmlose (sind aber auch witzig)
  
  "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
  "Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
  Einen Tag später: "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
  "Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
  "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
  "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!"
  Einen Tag später: "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
  "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!"
  "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
  "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner
  Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
  Einen Tag später: "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
  "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner
  Mutti zum Geburtstag' haben wir! - Soll ich Dir eine einwickeln?"
  "Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"
  
  Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Früchstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken.
  Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?".
  "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber
  geschmiert!"
  
  
  Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
  
  Den find ich am besten:
  
  Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 11:55:45 mit dem Titel Ein paar für zwischendurch GGGGGGGGGGGGGGGGG
  
  Ich hab diese Witze zugeschickt bekommen und kann nicht garantieren woher diese sin weil ich sie nur kopiert habe. Wenn jemand wegen dem Urheberrecht Probleme damit hat solls bitte dazuschreiben, dann lösch ich den Beitrag.
  
  Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: \"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.\"
  Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:\" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?...\"
  
  Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: \"Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns.\"
  Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:
  \"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex.\" \"Was? Woher weißt Du das?\"
  \"Na deren Kind steht auch auf\'m Balkon...\"
  
  Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen
  und Torte verputzen. Die Mutti warnt ihn: \"Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht häßlich aus.\" Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen.
  Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu.
  Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: \"Na Tante, war\'s lecker?\"
  
  Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: \"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!\".
  Darauf das zweite: \"Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!\".
  Schließlich das dritte Kind: \"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !\".
  
  
  Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und
  meint: \"Muß das arme Vieh dafür gelitten habe!\" Darauf die Mutter wütend: \"Wie sprichts du eigentlich über deinen Vater?\"
  
  Und? Schon besser drauf?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 12:03:46 mit dem Titel Ein paar für zwischendurch GGGGGGGGG
  
  Ich hab diese Witze zugeschickt bekommen und kann nicht garantieren woher diese sin weil ich sie nur kopiert habe. Wenn jemand wegen dem Urheberrecht Probleme damit hat solls bitte dazuschreiben, dann lösch ich den Beitrag.
  PS: Ich weiß das hier drunter das gleiche nochmal steht. Ich irgenwas falsch g'macht und hab dann den Beitrag nicht gefunden SORRY Aber dann wa er da . Beachtet bitte einfach einen von beiden nicht.
  
  Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: \"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.\"
  Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:\" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?...\"
  
  Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: \"Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns.\"
  Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:
  \"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex.\" \"Was? Woher weißt Du das?\"
  \"Na deren Kind steht auch auf\'m Balkon...\"
  
  Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen
  und Torte verputzen. Die Mutti warnt ihn: \"Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht häßlich aus.\" Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen.
  Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu.
  Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: \"Na Tante, war\'s lecker?\"
  
  Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: \"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!\".
  Darauf das zweite: \"Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!\".
  Schließlich das dritte Kind: \"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !\".
  
  Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und
  meint: \"Muß das arme Vieh dafür gelitten habe!\" Darauf die Mutter wütend: \"Wie sprichts du eigentlich über deinen Vater?\"
  
  Und? Schon besser drauf?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 17:15:40 mit dem Titel Blondinenwitze
  
  Hab'n paar Witze g'mail bekommen. Weiß net woher... kannse notfalls löschen....hoffe euch g'fallnse trotzdem:
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine sind alleine auf einer
  Insel gestrandet. Es sind 20 Kilometer bis zum nächst-größeren Festland,
  wo es Wasser und etwas zu essen gibt. Die Brünette sieht über's Wasser
  und meint:
  "Das schaff'ich!" und schwimmt los.
  Nach 5 Kilometern wird sie müde, nach 10 Kilometern zu müde und ertrinkt.
  Die Rothaarige überlegt sich, daß es besser ist, es auch zu versuchen,
  bevor sie hier verhungert. Außerdem ist sie ausdauernder als die Brünette.
  Also schwimmt auch sie los. Nach 10 Kilometern wird sie aber auch müde,
  nach 15 Kilometern zu müde und ertrinkt.
  Auch die Blondine wagt es und schwimmt 5 Kilometer, 10 Kilometer,
  15 Kilometer. Nach 19 Kilometern wird sie müde und dreht um.
  
  Eine Brünette und eine Blondine bei der Führerscheinprüfung:
  Prüfer: "Nennt mir ein Teil im Auto!"
  Brünette: "Vordersitz"
  Blondine: "Hintersitz"
  Prüfer: "Gut, jetzt nennt mir ein Teil außerhalb des Autos!"
  Brünette: "Vorderscheinwerfer"
  Blondine : "Rückscheinwerfer"
  Prüfer: "Na toll. Jetzt nennt mir eine Automarke!"
  Brünette: "Jaguar"
  Blondine : "Februar"
  
  
  Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren.
  "Was kostet das weiße Modell?"
  "80 Mark", antwortet der Verkäufer.
  "Und der Schwarze daneben?"
  "Der ist etwas Spezielles, kostet 160 Mark!"
  "Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht.
  Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für
  Vibratoren.
  "Was kostet das schwarze Modell da?"
  "70 Mark", antwortet der Verkäufer.
  "Und der Weiße daneben?"
  "Der ist etwas Spezielles, kostet 160 Mark!"
  "Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht.
  Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die
  Vibratoren.
  "Was kostet das weiße Modell?"
  "80 Mark", antwortet der Verkäufer.
  "Und der Schwarze daneben?"
  "Der ist etwas Spezielles, kostet 160 Mark!"
  "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?"
  "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!"
  "Gut, den nehme ich!"
  Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten:
  "Und wie ist es heute gelaufen?"
  "Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen Schwarzen Vibrator für
  140 Mark verkauft, einer Negerin einen Weißen für 160 Mark! Ach ja, und da
  war noch eine Blondine, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"
  
  Eine Blondine hat keine Lust mehr auf das ständige Verarschen von Männern
  über ihre Haarfarbe. Sie in einen Laden und kauft einen Haartoner und setzt
  sich zu Hause vor den Spiegel im Bad und färbt sich die Haare schwarz.
  Am nächsten Tag geht sie raus auf die Straße und macht ein paar Tests mit
  den Leuten. Sie versucht einen letzten Test bei einem Schafhirten auf dem
  Land. Sie fragt ihn:
  "Hey, wenn ich dir sage, wieviele Schafe du hier hast,..darf ich dann eins
  mitnehmen?"
  Der Hirte ist ganz verdattert uns sagt zögernd:
  "Ja Klar! Mach doch!"
  Sie zählt schnell durch und sagt "286!".
  Der Hirte ist erstaunt und schenkt ihr ein Schaf. Sie darf sich sogar eins
  aussuchen. Als sie gerade die Wiese verlassen will, brüllt er ihr nach:
  "Hey, wenn ich dir sage, welche Haarfarbe du eigentlich hast, darf ich dann
  meinen Schäferhund wieder haben?"
  
  Sitzen 3 schwangere Blondinen im Park und stricken Pullover für ihre
  kommenden Kinder. Die Erste hat einen Hustenanfall und holt eine Flasche
  raus. Sagen die anderen :
  "Du weißt doch, Medikamente können deinem Kind schaden!"
  "Ach," sagt die, "ist doch nur Hustensaft, der macht nichts."
  Kurze Zeit später holt die Zweite ein paar Tablette raus und schluckt sie.
  "Und was nimmst du da?" fragen die anderen. "Vitamintabletten, sind gut
  fürs Kind!"
  Etwas später fängt die Dritte an zu fluchen, legt ihr Strickzeug zur Seite
  und holt ein paar Pillen raus, die sie sofort schluckt.
  "Was war das denn?" wollen die zwei anderen wissen.
  "Ach, Contergan! Ich hab's versucht! Ich krieg einfach keine Ärmel hin!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 17:49:09 mit dem Titel Der Brief von der Mama
  
  Hab ich mal per EMail bekommen weis also nicht woher er stammt.
  Trotzdem viel Spass:
  
  Lieber Sohn, ich schreibe Dir, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
  
  Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
  
  Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
  
  In Liebe: Deine Mutter
  
  PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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• S Schnecke999

  Mein Lieblingswitz...

  • Pro lustig
  • Kontra gemein
  • Empfehlung Nein

  Hallochen,
  
  ich habe hier schon einige Witze gelesen, nun will ich Euch meinen absoluten Lieblingswitz nicht vorenthalten:
  
  *
  
  Ein Mann kommt in eine Bar.
  Auf der Theke steht ein großes Glas, in dem sehr, sehr viele 50 € - Scheine drin sind.
  Neugierig fragt der Mann den Wirt, was es denn mit diesem Glas auf sich hätte.
  "Nun, in dieses Glas kann jeder einen 50 € - Schein stecken.
  Dann muß derjenige drei Aufgaben erfüllen, wenn er das geschafft hat, dann bekommt er das Glas samt Inhalt."
  
  In dem Glas steckten mindestens 300 Scheine, ein ganzer Batzen Geld also.
  Deswegen fragte der Mann weiter, was das denn für 3 Aufgaben seien, die man erfüllen müsse.
  "Mein Freund, das sage ich Dir erst, nachdem auch Du einen 50 € - Schein in das Glas gesteckt hast!"
  
  Der Mann überlegte kurz, zückte einen 50 € - Schein und gab ihm dem Wirt.
  Dieser steckte den Schein in das Glas und begann zu erzählen:
  "Aufgabe 1: Du musst eine Flasche Tequila auf Ex austrinken, ohne dabei eine Miene zu verziehen.
  Aufgabe 2: Draußen im Hof ist mein Rottweiler angekettet, der hat Zahnschmerzen und quält sich fürchterlich, ziehe ihm also seinen schmerzenden Zahn.
  Aufgabe 3: Oben im Dachgeschoß wohnt meine Oma, die ist schon 80 und hatte noch nie einen Orgasmus.
  Verschaffst Du Ihr den, dann bekommst Du das Glas mit all den Scheinen!"
  
  Der Mann war entsetzt, denn diese 3 Aufgaben schienen ihm unlösbar.
  Er ärgerte sich tierisch über die verlorenen 50 €, deswegen bestellte er sich zum "Trost" ein Bier.
  7 Bier später, der Mann war nun mächtig angeheitert und ärgerte sich noch mehr über seinen Verlust, ging er nun vor zum Wirt:
  "Her mit dem Tequila, ich will nun doch versuchen, die Aufgaben zu erfüllen!"
  
  Der Wirt stellte eine Flasche Tequila auf die Bar und der Mann trank...
  Von Schluck zu Schluck fiel es ihm schwerer, die Tränen rannen ihm über das Gesicht, doch er verzog keine Miene, bis die Flasche leer war...
  Dann schüttelte er sich kurz und ging hinaus in den Hof zu dem Rottweiler.
  Die Gäste im Lokal hörten Gejaule, Gebelle, Gebrüll, alles hörte sich nicht gut an, doch keiner traute sich, nachzuschauen...
  Nach 15 Minuten war Ruhe im Hof.
  Der Mann kam wieder in die Bar gewankt:
  Die Kleider hingen ihm in Fetzen vom Leibe, er war sichtlich schwer von dem Rottweiler getroffen worden.
  Die Gäste konnten es kaum fassen, daß der Mann noch auf seinen Beinen stand und hörten entsetzt, wie er reif:
  
  " So, und wo is nu die Oma mit dem schlimmen Zahnweh ???"

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• A Anonym111

  Blondienenwitze

  • Pro Sind für die Männer sehr amüsant
  • Kontra Für Blondienen ist das gar nichts!!!
  • Empfehlung Nein

  Tag liebe Yopi Mitglieder,
  
  Hi ich habe bei meinen Freunden rumgefragt und mit ein paar Blondienenwitze aufgeschrieben. Viel Spass:
  
  Was macht eine Blondine bei \'M&M\'? Fehler lesen.
  
  Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
  
  Warum dürfen keine Blondinen bei \'M&M\' arbeiten? Sie sortieren die \'W\'s aus.
  
  Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
  
  Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
  
  Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
  
  Wie heisst die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply
  
  Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.
  
  Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
  
  Was sagen Blondinen zu Physikern? \'Ich liebe Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?\'
  
  Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
  
  Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
  
  Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
  
  Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.
  
  Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
  
  Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
  
  Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
  
  Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: \'freigegeben ab 18\'
  
  Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
  
  Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
  
  Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....
  
  Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
  
  Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
  
  Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
  
  Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
  
  Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
  
  Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
  
  Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
  
  Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach\'s und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte \'ich bin doch zu müde\' und schwamm zurück.
  
  Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: \'Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?\'
  
  Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. \'Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.\' \'OK, Doktor\', meint Blondie, \'aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.\'
  
  Blondine im Flugzeug: \'Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.\'
  
  Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. \'Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!\' ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: \'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.\' \'Das ist ja lustig\', meint die Blondine, \'sie meinen, das zeigt er auch an?\'
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. \'Ich bekomme ein Mädchen\', sagt die Brünette, \'denn ich lag unten.\' Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: \'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.\'
  
  Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: \'Der Mann neben mir masturbiert gerade!\' \'Das ist ja ekelhaft\', meint die Brünette, \'lass und von hier verschwinden!\' \'Geht nicht\', antwortet die Blondine, \'er benutzt MEINE Hand.\'

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• m master_mc

  echt lustige Fussballzitate

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hier sind einige Zitate von Fussballern und Leuten, die irgendetwas damit zu tun habn. Ich sammle Zitate dieser Art und ist ein kleiner Auszug aus meiner gesammte Liste. Mal sehen, wie die ankommen, vielleicht wird eine zweite Liste in naher Zukunft folgen.
  
  Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
  Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball wars mit Sicherheit nicht.
  
  Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
  Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
  
  Franz Beckenbauer:
  Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
  
  Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990):
  Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.
  
  Franz Beckenbauer (kurz vor dem 1:0-Sieg der 60er gegen Bayern):
  Die Löwen werden das Münchner Derby frühestens in 100 Jahren gewinnen.
  
  Franz Beckenbauer (über den Präsidenten von Besiktas Instanbul, der seit 14 Jahren im Amt war):
  Das ist Weltrekord in der Türkei.
  
  Franz Beckenbauer:
  Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
  
  Franz Beckenbauer:
  In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.
  
  Franz Beckenbauer:
  Kaiserslautern wird mit Sicherheit nicht ins blinde Messer laufen.
  
  Franz Beckenbauer nach der niederlage gegen 1860 München:
  Wir hab\'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab\'n auch nicht verloren.
  
  Uli Hoeneß:
  Der Alain Sutter muss nur mal ab und zu auf sein Müsli verzichten und sich einen ordentlichen Schweinebraten einverleiben.
  Die Antwort von Sutter:
  Wie man aussieht, wenn man zu viel Schweinebraten isst, sieht man ja an Herrn Hoeneß.
  
  Uli Hoeneß:
  Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.
  
  Werner Lorant:
  Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht.
  
  Achim Stocker, der Präsident des SC Freiburg ist auch Oberfinanzdirektor:
  Ich werde immer älter, immer dümmer und damit immer geeigneter für den Staatsdienst.
  
  Aleksander Ristic, als Schalke-Trainer schiebt er auf einer Pressekonferenz einen Becher Müller-Milch zu Dragoslav Stepanovic):
  Musst Du trinken, wirst Du Meister. (Müller-Milch war damals Sponsor der Schalker)
  
  Berti Vogts:
  Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
  
  Bill Shankley:
  Manche Leute halten Fußball für eine Sache von Leben und Tod. Ich bin von dieser Einstellung sehr enttäuscht. Ich kann Ihnen versichern, es ist sehr viel wichtiger als das !
  
  Christoph Daum (über die Grüppchenbildung in seinem Team):
  Wir haben ungefähr 27 Gruppen im Kader. Wir treten an unter der Prämisse der Artenvielfalt.
  
  Christoph Daum (über einen Stinkefinger von Ulf Kirsten):
  Er hat angezeigt, dass er in einer Minute ausgewechselt werden will.
  
  Christoph Daum:
  Einige Spieler wissen zwar, wer im Film «Star Trek« welche Rolle spielt, aber nicht, mit wem sie es im nächsten Spiel zu tun haben.
  
  Dettmar Cramer:
  Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge.
  
  Dragoslav Stepanovic (beim ersten Training nach seinem Comeback in Frankfurt):
  Erste Pass, gleich Scheiße!
  
  Erich Ribbeck (über die aufgeladene Atmosphäre vor dem Länderspiel in der Türkei):
  Dies kann ein Nachteil oder ein Vorteil sein, sowohl für uns als auch für die gegnerische Mannschaft.
  
  Erich Ribbeck:
  Bei uns wird auf dem Platz zu wenig gesprochen. Das könnte an der Kommunikation liegen.
  
  Ernst Happel (Hansi Müller zu ihm: Trainer, wir müssen miteinander reden):
  Wann\\\\\\\'s red\\\\\\\'n wollen, müssen\\\\\\\'s Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
  
  Ernst Happel (während einer Pressekonferenz zu den Reportern):
  Haut\\\\\\\'s Eich in Schnee ! (steht auf und geht)
  
  Ewald Lienen (nach 5 verlorenen Spielen mit dem MSV Duisburg in Folge):
  Wir sind auf dem richtigen Weg !
  
  Felix Magath (nach einem großen Sieg auf die Frage, ob er seiner Mannschaft jetzt frei gebe):
  Ja, bis morgen früh um acht.
  
  Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste):
  Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.
  
  Friedel Rausch:
  Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.
  
  Gerd Niebaum:
  Heute haben die Spieler doch mehr Pressekontakte als Ballkontakte.
  
  Gerhard Mayer-Vorfelder (bei der Vorstellung von Karlheinz Förster als neuen Vorstand Sport beim VfB Stuttgart):
  Ich halte es für wichtig, dass die Verhandlungen mit Spielern künftig aus einer Hand geführt werden. Deshalb wird dem Karlheinz ein Jurist zur Seite gestellt.
  
  Gerhard Mayer-Vorfelder (nach einer Niederlage bei den Bayern):
  Das Beste in München ist immer das Mittagessen.
  
  Glenn Hoddle:
  Wenn wir meinen, die Spieler haben es nötig, dann lassen wir ihre Frauen und Freundinnen hierher holen, um die Jungs wieder hoch zu kriegen.
  
  Guido Buchwald:
  Wir schaffen es halt immer noch nicht, den Gegner auf spielerische Art und Weise auszuspielen.
  
  Gyula Lorant:
  Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
  
  Helmut Schulte:
  Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen.
  Hermann Gerland (nach der 0:2-Niederlage von Arminia Bielefeld beim SSV Ulm):
  Nach 20 Minuten waren zwei von denen angeschlagen. Die sind gehumpelt! Aber die sind schneller gehumpelt als wir gelaufen!
  
  Hermann Gerland:
  Sicher, Reina hat das Tor erstklassig erzielt. Aber er durfte die Kugel doch gleich dreimal wie ein Artist hochhalten und dann reinhauen. Das hätte es früher nicht gegeben. Da wäre einer dazwischen gefegt und Billy wäre erst wieder vor seiner alten Haustür in Unna gelandet.
  
  Jörg Berger:
  Resignation ist der Egoismus der Schwachen.
  
  Jürgen Röber:
  Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
  
  Klaus Hilpert (auf die Frage, warum es beim VfL Bochum so gut laufe):
  Das wundert mich nicht. Wir haben die Mannschaft ganz karibisch zusammengestellt.
  
  Klaus Toppmöller (nach zwei kurz aufeinanderfolgenden Auswärtssiegen- Pokal- und Punktspiel - mit dem VfL Bochum beim 1.FC Kaiserslautern):
  Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hierbleiben und nächste Woche wieder hier spielen.
  
  Leo Beenhakker:
  Ich bin jetzt seit 34 Jahren Trainer, da habe ich gelernt, dass 2 und 2 niemals 4 ist.
  
  Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler):
  Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.
  
  Luis Arragones (über spanische Fußballer):
  Wenn sie begriffen haben, dass zum Fußball auch Arbeit gehört, ist es zu spät. Dann werden sie Trainer.
  
  Max Merkel:
  Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
  
  Peter Neururer (nach einer 0:3-Niederlage seines 1.FC Köln beim MSV Duisburg über seine Spieler):
  Wäre es kälter gewesen, wär\\\\\\\' vielleicht einer von ihnen am Boden festgefroren.
  
  Reiner Calmund (zu Willi Lemke):
  Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei \\\\\\\'ne Hungersnot ausgebrochen !
  (Willis Antwort: Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !)
  
  Reiner Calmund:
  Am Sonntag um 13.00 Uhr haben wir ein Weißwurst-Wettfressen mit der Bayern-Spitze. Da bin ich gut dabei.
  
  Reiner Calmund:
  Zum Schluss mussten wir Markus Happe einen Kompaß geben, damit er den Weg in die Kabine findet.
  
  Rolf Schafstall (bei Dynamo Dresden):
  Dreck, wo du hinguckst... In der Kabine steht keiner auf, hört keiner zu. Kein Anstand. Alles Ossis. (kurze Zeit später wurde er entlassen)
  
  Rudi Assauer (über seine neue 24jährige Lebensgefährtin, die als Zahnarzthelferin arbeitet):
  Die Alte ist trotzdem unheimlich in Ordnung! Ich habe sie kennengelernt, als ihr Zahnarzt mir das Eßzimmer neu tapeziert hat. Kerstin merkte sofort, dass ich bei der Behandlung ein bißchen Schiss hatte. Sie hielt mir ganz lieb das Händchen.
  
  Tschik Cajkovski (nach einem 1:8 des 1.FC Köln in Dundee):
  Winschte, Maschine stirzt ab.
  
  Uli Hoeneß (über Christoph Daum):
  Der kann noch 100 Jahre spielen, der wird uns nie überholen.
  
  Willi Reimann (über den Trainingseifer seiner Spieler):
  Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
  
  Wolfgang Sidka (auf die Frage, warum er seiner Mannschaft eine Anzugspflicht verordnete):
  Wir wohnen in 5-Sterne-Hotels und die Mannschaft läuft durch die Hotelhalle wie ein Kegelclub am Ballermann 6.
  
  Aleksander Ristic:
  Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
  
  Bernd Krauss (als Trainer in Spanien):
  Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolges darin, dass mich meine Spieler nicht verstehen.
  
  Bernd Schuster (über seinen Spieler Holger Gaißmayer):
  Dieser Stolperkönig ist die Höchststrafe für jeden Mitspieler.
  
  Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
  Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge ?
  
  Berti Vogts (nach der WM 98 im Sportstudio):
  Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt.
  
  Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
  Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
  
  Berti Vogts:
  Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.
  
  Berti Vogts:
  Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
  
  Berti Vogts:
  Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
  
  Berti Vogts:
  Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
  
  Berti Vogts:
  Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
  
  Berti Vogts:
  Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
  
  Berti Vogts:
  Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.
  
  Berti Vogts:
  Wenn ich über\\\\\\\'s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
  
  Berti Vogts:
  Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
  
  Brian Moore:
  Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem getroffen !
  
  Bryan Robson:
  Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
  
  Christoph Daum (zur Leistung des Schiedsrichters):
  Das ist so, als wenn Dir einer ein Messer in den Bauch rammt, und Du mußt noch dabei lächeln.
  
  Christoph Daum:
  Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
  
  Dino Zoff:
  Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.
  
  Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe):
  Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...
  
  Dragoslav Stepanovic:
  Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
  
  Erich Ribbeck:
  Konzepte sind Kokolores.
  
  Erich Rutemüller:
  Mach et, Otze!
  
  Ernst Middendorp (zu einem Reporter einer Bielefelder Tageszeitung):
  Hauen Sie ab, Sie Arschloch, Sie Schwein, nehmen Sie das Mikro weg.
  
  Ewald Lienen:
  Der neue Rahmenterminkalender ist so voll, da gibt es in den nächsten zwei Jahren keinen Termin, an dem man mit seiner Frau Kaffee trinken kann.
  
  Ewald Lienen:
  Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
  
  Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
  Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist.
  
  Felix Magath:
  Franz Böhmert hat versucht Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
  
  Frank Pagelsdorf:
  Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

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• Y YvonneHeitmann

  Soviel zum Thema Männer ...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Die Schöpfung des Menschen
  
  Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
  "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."
  
  Darauf entgegnete der Esel:
  "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
  
  Und es war so.
  
  Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
  "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
  
  Der Hund antwortete:
  "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
  
  Und es war so.
  
  Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
  "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."
  
  Der Affe sprach:
  "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir nicht mehr als zehn Jahre."
  
  Und es war so.
  
  Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
  "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"
  
  Darauf sprach der Mann:
  "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
  
  Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
  Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
  Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
  
  Und so ist es bis heute... :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 14:08:57 mit dem Titel ... und noch was über meine Lieblingsspezies ...
  
  Der perfekte Tag für den Mann
  
  06.00 Wecker klingelt
  
  06.15 Blow Job
  
  06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
  dabei den Sportteil der Zeitung lesen
  
  07.00 Frühstück: Rump - Steak und Eier,
  Kaffee und Toast, zubereitet von
  einer nackten Hausangestellten
  
  07.30 Limousine kommt an
  
  07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg
  zum Flughafen.
  
  09.15 Flug in Privatjet
  
  09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf
  Club (Blow Job unterwegs)
  
  09.45 Golf spielen
  
  11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
  Flasche Dom Perignon
  
  12.15 Blow Job
  
  12.30 Golf spielen
  
  14.15 Limousine zurück zum Flughafen
  (einige Gläser Whiskey)
  
  14.30 Flug nach Monte Carlo
  
  15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
  Begleiterinnen sind alle nackt.
  
  17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage
  durch Dolly Buster
  
  18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
  
  19.00 Nachrichten anschauen: Michael
  Jackson umgebracht, Marihuana
  und Hardcore-Pornos legalisiert.
  
  19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise,
  Dom Perignon (1953), großes saftiges
  Filetsteak, gefolgt von Eiscreme
  serviert auf bloßen Brüsten
  
  21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
  Zigarre vor einem Großbildschirm-
  Fernseher, Sportschau anschauen.
  Deutschland schlägt England 11:0
  
  21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit
  lesbischen Neigungen)
  
  23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
  eine leckere Pizza und ein reinigend-
  es Helles
  
  23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
  
  23.45 Alleine im Bett liegen
  
  23.50 Ein 15sekündiger Furz, der die
  Tonart 4mal wechselt und den Hund
  nötigt, den Raum zu verlassen...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-10 14:06:55 mit dem Titel ...Selbstkritik ...
  
  Der perfekte Tag für eine Frau
  
  08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt
  werden
  
  08.30 3 Kilogramm weniger als am Vortag
  wiegen
  
  08.45 Frühstück im Bett mit frisch
  gepresstem Orangensaft und
  Croissants, Geschenke öffnen,
  z.B. teuren Schmuck vom auf-
  merksamen Partner ausgewählt.
  
  09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
  
  10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
  hübschem, humorvollem persönlichem
  Trainer
  
  10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare
  waschen, Kurpackung in den Haaren
  einwirken lassen, fönen.
  
  12.00 Mittagessen mit der besten Freundin
  im In-Lokal
  
  12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des
  Partners begaffen und feststellen,
  dass sie 7 kg zugenommen hat.
  
  13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
  Kreditrahmen.
  
  15.00 Mittagsschlaf
  
  16.00 Drei Dutzend Rosen, werden ange-
  liefert mit einer Karte von einem
  geheimen Bewunderer
  
  16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub,
  gefolgt von einer Massage durch
  einen starken, freundlichen Typen,
  der sagt, dass er selten einen
  solchen perfekten Körper massieren
  durfte.
  
  17.30 Outfit aus der Auswahl teurer
  Designer-Klamotten anprobieren
  und vor dem Vollkörperspiegel eine
  Modeschau veranstalten.
  
  19.30 Candle Light Dinner für zwei
  Personen, gefolgt von Tanzen,
  verbunden mit Komplimenten.
  
  22.00 Heisse Dusche (alleine)
  
  22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch
  gewaschen und gebügelt ist
  
  23.00 Schmusen
  
  23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

  Mehr erfahren
• G Garlin

  Applaus

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
  Dieser hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
  "C Z W X N Q Y S T A C Z".
  Der Augenarzt fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
  "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
  
  Der Vater erklärt seinem kleinen Sohn, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf freut sich der Kleine: "Also dann weiß ich ja, warum die Mutti immer so oft Kopfschmerzen hat..."
  
  Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte in mein Ohr: ´Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich zu dir zurück.´"
  > "Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin.
  "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 21:47:01 mit dem Titel Lach doch mal, dann ist es leichter :-)
  
  Guten Abend!
  
  Hat mal jemand neue Batterien für mich und meine Tastatur?
  (auswechsel)
  
  Also, nun zu den Witzen:
  
  Nummer 1)
  Zu welcher künstlerischen Epoche gehört ein Aktmaler?
  Zum Exhibitionismus ;-)
  
  Nummer 2)
  Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die
  drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden.
  Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...'
  
  Und, ist es nun leichter?
  Ich hoffe doch und gehe gleich mal ins Bettchen, bin nun müde.
  
  Gute Nacht allen YOPI's
  
  MFG
  Garlin
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 19:34:49 mit dem Titel Der Unternehmensberater
  
  Guten Abend lieber YOPIaner!
  
  Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnebrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate wieviel Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
  Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung". Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im
  Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Exel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker aus,
  dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe".
  Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus". Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht!" Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater". "Das ist richtig, woher wissen Sie
  das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht!"
  
  MFG Garlin
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 18:45:45 mit dem Titel Scheiß Montag?
  
  Eines Tages geht ein Mann in die Sauna.
  An der Umkleidekabinentür klebt ein Zettel. Er sieht genau hin und liest: "Pass auf, hier sind Schwule!" An der Tür zur Dusche klebt ein weiterer Zettel. Der Mann liest:
  "Vorsicht, hier sind Schwule!" Dann geht er in die Sauna hinein. Auf dem Boden liegt ein weiterer Zettel und der Mann beugt sich hinunter und liest: "Tja, du bist selbst
  Schuld, wir haben dich zweimal gewarnt..."
  
  Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und entscheiden sich zu einer Heirat. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu ihm:
  "Bitte sei zärtlich, ich bin nämlich noch Jungfrau."
  Der Mann ist sehr verwundert und fragt:
  "Wie das denn? Ich dachte, Du bist schon dreimal verheiratet gewesen!"
  "Ja", antwortet die Frau, "aber das war folgendermaßen: Mein erster Mann war Psychologe und der wollte immer nur über Sex reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler... Ach Mensch, wie ich ihn vermisse!"
  
  Ein kleiner Frosch hüpft vergnügt durch hohes Gras und singt: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"
  Dann hüpft er plötzlich an einem Storch vorbei.
  Storch : "Sag mal kleiner Frosch, bist Du bescheuert? Du bist kein Schwan!"
  Daraufhin zieht der Frosch seine Hose runter: "Doch, bin ich! Schau einmal."
  Der Storch ist platt und schreit: "Mein lieber Schwan!"
  Frosch: "Siehste, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
  
  Treffen sich eines Tages ein Puma und eine Schlange. Sagt der Puma: "Kannst du mir sagen, wer ich bin?"
  "Klar doch", sagt die Schlange, "ein Puma! Nur weißt du auch, wer ich bin?"
  Da überlegt der Puma kurz und sagt: "Du hast keine Haare und keine Ohren... Mh, du könntest Nicki Lauda sein!"
  
  Was macht eine Blondine mit ihrer Matratze an einer Bushaltestelle? => Sie ist zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen worden und bringt Ihre Unterlagen mit...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 13:18:54 mit dem Titel Geist - Fritzchen - Übergewicht
  
  Ein Mann findet eine alte Flasche.
  Er reibt an ihr und es kommt ein
  Flaschengeist heraus. Dieser regt sich richtig auf: "Ich habe heute schon 19 Leuten Wünsche erfüllt. Ich habe nun keine Lust mehr! Statt der üblichen drei Wünsche gibt es nur einen für dich! Der Mann überlegt kurz und meint, er wäre gern mal wieder auf Hawaii bei Sommer, Sonne und hübschen Frauen. Aber wegen Flugangst hätte er ein Problem. Deshalb wünscht er sich, dass der Geist ihm eine Brücke samt Straße nach Hawaii baut.
  Da meint der Geist: "Du bist doch nicht mehr normal, so viel Arbeit mach ich mir heute nicht mehr! So viel Stahl und Beton,
  wie ich da bräuchte... Nein, da musst du dir was anderes überlegen!".
  Der Mann überlegt und meint:
  "Wäre nett, wenn du machen könntest, dass ich verstehe, wie Frauen
  denken!"
  Antwortet ihm der Geist: "Na gut. Wieviel Spuren soll
  die Brücke haben?"
  
  Deutschunterricht in der Schule.
  Die Kinder sollen Wörter, die etwas mit Blumen zu
  tun haben, aufzählen.
  Julia: "Blumenstrauß"
  Der Lehrer: "Schön, schön, schön"
  Lisa: "Blumenvase"
  Der Lehrer: "Schön, schön, schön"
  Fritzchen: "Orgasmus"
  Der Lehrer: "Aber Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!"
  Fritzchen: "Nein, aber er ist SCHÖN, SCHÖN, SCHÖN"
  
  "Ich bin so deprimiert, keine Frau will mich haben", sagt der
  130 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
  "Alles habe ich versucht, ich werde einfach nicht dünner!"
  "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstet ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh in Sportkleidung
  bereit."
  Am nächsten Morgen klopft eine bildhübsche Frau im hautengen
  Trainingsanzug beim Mann an die Tür.
  "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagt sie und läuft los. Der Mann schnauft und keucht hinter ihr her.
  Das wiederholt sich fünf Monate lang jeden Tag!
  Der Mann nimmt über 50 Kilo ab und er ist sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen wird. Am nächsten Tag reisst er die Tür auf.
  Draussen steht eine 130 Kilo schwere Frau im Jogginganzug.
  "Der Herr Pfarrer hat gesagt, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 23:12:30 mit dem Titel ' ' ' 5 Witze ' ' '
  
  Guten Abend YOPIaner!
  
  1) =>
  Wie nennt man ein Kakerlak in einer Streichholzschachtel?
  Ein Türkisches Tamagotchi.
  
  2) =>
  Urlauber zum Hotelbesitzer: "Guten Morgen! Ich möchte bitte zwei Eier, eines steinhart, das andere flüssig, eine verkohlte Scheibe Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heisst."
  "Ich weiss nicht, ob sich das genauso machen lässt," gibt der
  Kellner zu bedenken.
  "Aber wieso? Gestern ging es doch auch!"
  
  3) =>
  Bundeskanzler Schröder hat langsam die Nase voll davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland über sie lacht. Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst
  Du in Bayern nicht mal was richtig Dummes anstellen, damit
  einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?" "Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid mit Gerhard. Er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das flache Erdinger Moos bauen. Weit und breit ist kein Tal und kein Fluss zu sehen!
  Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank, Edmund", meldet sich Gerhard wieder," das war es, was ich erreichen wollte. Jetzt kannst du die Brücke wieder abreißen lassen." Darauf entgegnet Stoiber: "Du, dass geht nicht! Da sitzen jetzt lauter SPD'ler drauf und angeln..."
  
  4) =>
  Ein Blinder sitzt am Tresen einer Bar und ruft dem Barkeeper zu: "Ey, soll ich dir einen Blondenwitz erzählen?"
  In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden ganz locker: "Es gibt was, dass du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst. Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeisser ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist
  der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft nach, ob du immer noch den Witz erzählen willst?".
  "Och, nööö", entgegnet der Blinde, "Ich habe keine Lust den Witz FÜNFMAL zu erklären..."
  
  5) =>
  Eine Frau sitzt alleine nachts auf ihrem Bett und sieht in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine Fee und schenkt ihr drei Wünsche.
  1. Wunsch: "Ich möchte gern steinreich sein!".
  Und plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke.
  2. Wunsch: "Ich wäre so gern wieder 20 Jahre alt und bildhübsch!".
  Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
  Kurz darauf kommt ihr Kater ins Schlafzimmer und fängt an zu schmusen. Da fällt der Frau auch ihr dritter Wunsch ein: "Ich wünsche mir, dass sich mein Kater in einen 20jährigen
  Traummann verwandelt!" Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung und die Frau ist sehr glücklich.
  Als sie beginnt den jungen Mann zu küssen und vom Hals bis zu den Ohrläppchen anzuknabbern, flüsterte er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, daß Du es doch eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben..."
  
  MFG
  Eure Garlin
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 00:24:20 mit dem Titel ^°°^ ^°°^ ^°°^ ^°°^
  
  Gute Nacht YOPI's!
  
  1) =>
  Ein Österreicher hat einen Unfall in Bayern und viele kleine Dellen in seinem Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher probiert dies sofort. Er bläst und bläst...
  Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da mache. Der Österreicher antwortet, ein Bayer habe ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die bayrischen Polizisten herzhaft an zu lachen und entgegnen:
  "Wenn Sie das Schiebedach auf lassen, kann das gar nicht funktionieren."
  
  2) =>
  Warum gab es in der DDR zweilagiges Toilettenpapier?
  Weil immer eine Kopie davon nach Moskau ging...
  
  3) =>
  Ein Mann muss gaaaanz schnell zum Flughafen. Das Taxi rast wie verrückt durch die Straßen. Eine Ampel ist rot und der Taxifahrer fährt drüber. Die nächste Ampel ist rot und er fährt schon wieder durch. Dann ist eine Ampel grün und der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum machen sie das denn nun?" fragt ihn der Mann. Da entgegnet ihm der Fahrer: "Ich muss doch aufpassen, es könnte ein Kollege kommen!“
  
  4) =>
  Treffen sich zwei Blondinen beim Einkaufen.
  Sagt die Erste : "Ich habe eben einen Schwangerschaftstest gemacht." Fragt die Zweite sie: "Und, war der schwer?"
  
  5) =>
  Der Klassenlehrer sagt zum kleinen Mehmed: "Immer habe ich Probleme, mir deinen Namen zu merken. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen. Ich gebe Dir einen deutschen Namen: Von nun an heisst Du Klaus!" Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater seinen neuen Namen.
  Total ausser sich schlägt ihm der Vater ins Gesicht. Auch die Mutter ist stocksauer auf ihren Sohn und seinen neuen Namen und knallt ihm ebenfalls eine.
  Am nächsten Schultag fragt ihn der Lehrer: "Klaus, warum hast Du denn zwei blaue Augen?" "Kaum ist man Deutscher... Ich wurde von zwei Türken verprügelt!"
  
  GUTE NACHT!
  MFG
  Garlin
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 23:36:58 mit dem Titel ! Aufwachen, ablachen !
  
  Warum hat die VOYAGER sich im Delta - Quadranten verflogen und irrte circa 70 Jahre lang umher, bis sie wieder daheim ankam???
  => Ist doch logisch!!! Frau am Steuer
  
  Auf einer Kaffeefahrt:
  Eine Oma kommt zum Busfahrer und fragt: "Mögen sie ein paar Nüsse?"
  Dieser bedankt sich und isst die Nüsse. Ein paar Minuten später kommt die Dame wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
  Das geht noch ein paar Mal so, bis der Busfahrer die alte Frau fragt: "Entschuldigung, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?"
  Da antwortet die Oma: "Ach, wissen sie junger Mann, wir sitzen hinten im Bus und essen Ferrero Rocher, aber die Nüsse können wir nicht mehr kauen!" ;-)
  
  Warum können die Schlümpfe nichts backen?
  Weil sie Gar-ga-mehl-ha'm!
  
  Wie spaltet man ein Atom?
  Man gibt es Edmund Stoiber und sagt ihm: "Mach es bloß nicht kaputt!"
  
  Ein Einbeiniger und ein Blinder sitzen an einer Theke und sind sich am streiten:
  Der Einbeinige schreit: "Ich trete dir gleich in deinen fetten Arsch!!!"
  Der Blinde daraufhin: "Das will ich aber sehen!!!"
  
  Allradantrieb zu haben bedeutet, dass man dort stecken bleibt, wo der Abschleppdienst nicht mehr hinkommt!
  
  Zwei Kannibalen fressen einen Clown.
  Sagt der eine zum Anderen: "Schmeckt irgendwie komisch ..."
  
  Und dann gibt es exklusiv für sie zwischen 3 und 5 Uhr Morgens noch den: "Weisst - Du – eigentlich – wie – spät – es – ist – Du – hast – ja – wohl – den – Arsch – offen - Tarif!"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Protoplasma und einer Henne?
  Das Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen und eine Henne ist ein Eischeißweibchen.
  
  Mit freundlichen Grüßen
  Und gute Nacht
  Garlin
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 23:13:09 mit dem Titel ...Gelacht vor acht...
  
  Göring sagte zu Göbbels: "Ich hab bemerkt, dass die Leute sich nicht mehr mit Heil Hitler grüßen. Wie wärs, wenn wir zur Abwechslung mal wieder Guten Tag propagieren?"
  Darauf antwortet Göbbels: "Ausgeschlossen, solange unser geliebter Führer lebt, wirds keinen guten Tag geben!"
  
  Lehrer zur blonden Schülerin: "Dekliniere 'Werwolf'!"
  "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..."
  
  Der Chemieprofessor kommt nach Hause und seine Frau erwartet ihn strahlend an der Tür.
  "Unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie glücklich.
  "So? Was hat es denn gesagt?" "Heptomethyltyminonatriumchlorid..."
  
  He, habt ihr schon von der neuen Abtreibungsklinik gehört?
  Sie soll richtig ausgebucht sein, ein Jahr Wartezeit hat man!
  
  Ein Mann tritt vor den Altar und spricht:
  "Herr, bitte sag mir, wie lange ich noch leben werde."
  Da kommt aus dem Himmel eine Stimme: "fünf... vier... drei... zwei... eins..."
  ten Tag

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• C ClubKiller

  Gericht

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  "Haben Sie den nicht an Ihren armen Vater gedacht, als Sie den Einbruch verübten?"
  
  "Doch, Herr Richter, das schon. Aber für meinen Vater war wirklich nichts Passendes dabei!"
  
  
  Zeugenvernehmung im Gericht.
  
  "Verheiratet oder ledig?", fragt der Richter. Die Zeugin seufzt leise auf. "Also ledig!"
  
  Verheiratet oder ledig?", wendet sich der Richter an den Zeugen. Dieser stöhnt vernehmlich auf. "Also verheiratet!"
  
  
  Auf einem Kongreß stieß ein bekannter Arzt einen Seufzer aus: "Ich glaube, wir haben auf Erden nicht sehr viele Freunde."
  
  "Ich fürchte, im Jenseits sind es noch weniger", stimmte der Kollege ihm zu.
  
  g gut oder ??
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 17:57:23 mit dem Titel DDR Witze
  
  Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
  1. Gefangener: Warum sitzt ihr?
  2. Gefangener: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.
  2. Gef.: Und warum sitzt Du?
  1. Gef.: Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.
  1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen: Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt?
  3. Gef.: Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 17:59:31 mit dem Titel DDR Witze
  
  Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an:
  "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"
  Der Unbekannte verneint."Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."
  Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?"
  "Nein."
  "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."
  
  Zeitungsmeldung: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
  Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
  "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 19:45:19 mit dem Titel Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn...
  
  .... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
  .... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.
  .... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
  .... du um 1/2 4 in der Nacht aufs Häusl gehst und beim Zurückkommen mal kurz den Computer hochfährst 'um deine Mails zu checken'.
  .... du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren.
  .... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
  .... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
  .... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
  .... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
  .... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
  .... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
  .... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
  .... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
  .... du die Homepage deiner Freundin küsst.
  .... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
  .... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
  .... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
  .... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
  .... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
  .... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
  .... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
  .... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
  .... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
  .... du nachts im HTML-Format träumst.
  .... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
  .... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
  .... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
  .... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
  .... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.
  .... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
  .... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
  .... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
  .... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
  .... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
  .... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
  .... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
  .... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
  .... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:00:01 mit dem Titel Brief eines Gastarbeiters (Gedicht)
  
  Suleika meine liebe Frau !
  
  Ich nix mehr arbeiten auf Bau,
  Auch viele Kollegen schon entlassen,
  doch du nicht denken, dass sei Schlimm,
  ich trotzdem froh und munter bin,
  denn Allah hat mich nicht verdammt,
  war gestern schon beim Arbeitsamt.
  
  Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
  komm ich nach Hause nicht sobald.
  Muss meiden noch Moschee und Tempel,
  zeig Arbeitsamt Papier und Stempel.
  Das ganze Arbeit... Nix mehr bücken,
  und kann noch immer Geld Dir schicken.
  
  Hier scheint mir alles wie verhext,
  brauch nur noch schlafen, Konto wächst.
  Und ganz bestimmt bis nächsten Winter
  zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder.
  
  Ich bin nun schon drei Jahre fort,
  vielleicht, Du hast noch Kinder dort,
  wo ich nicht weis, ist ganz egal,
  Du musst nur melden bei mir die Zahl
  und schnellstens schicken mir nach hier
  von Amt beglaubigtes Papier.
  
  Du sollst mal sehen, wie geht munter
  Einkommen rauf und Steuer runter.
  Heut Zahnarzt sagen ganz gewiss,
  bis Montag hab ich neu Gebiss.
  Vielleicht, wenn es ist Allahs Wille,
  bis anderen Mittwoch neue Brille.
  Das alles macht mir viel gut Spass,
  weil alles zahlt die Krankenkass.
  
  Wenn Ostern Oma kommt, will sehen
  dass sie auch kriegt so schöne Zähn,
  damit nicht warten muss bei Essen,
  bis Opa fertig hat gegessen,
  weil es doch immer besser ist,
  hat jeder eigenes Gebiss.
  Wir sind hier kleine Kolonie,
  und spielen Karten oft bis früh.
  Oh - Deutschland schönstes Land der Welt !
  Nix Arbeit und viel Stempelgeld.
  
  Ich wohn im Altbau noch ganz nett,
  mit Wasser, Strom und Plumpsklosett.
  Ist Zimmerchen auch ziemlich klein,
  fühl ich mich wohl, so wie daheim.
  Und Hausbesitzer lässt mich walten,
  kann mir sogar Kaninchen halten.
  
  Heut morgen noch war eines krank,
  hab's rausgeholt aus Kleiderschrank.
  Hab ganzen Tag es noch bewacht
  und dann am Abend notgeschlacht.
  Hab gleich verkauft es wieder weiter,
  an einen Freund, auch Gastarbeiter.
  
  Sag Frau hast Du auch Zelt geflickt
  vom Geld was ich Dir hab geschickt?
  Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
  dann bring ich Geld und baue Haus.
  Vermiete Zelt dann mit viel List,
  an Deutsch - Familie - Die Tourist
  sein ganz verrückt auf weite Welt,
  will wohnen im Nomadenzelt,
  will wandern viel im Wüstensand
  weis nicht, wie schön ist eigenes Land.
  
  Und nun ich mache Brief jetzt Schluss
  und senden Dir ganz viele Kuss.
  Bleib viel gesund, grüss alle Lieben,
  sag ihnen, A L I hat geschrieben
  aus Deutschland, schönstes Land der Welt,
  wo man für nix tun noch kriegt Geld !!!
  
  Denn wenn Vertrag ist hier am Ende,
  komm ich in Heimat noch mit Rente,
  vorbei dann Kummer, Not und alles,
  Deutschland - Deutschland über alles !!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:02:24 mit dem Titel Aussprüche von Fußballspielern und Trainern
  
  Ernst Dokupil
  Fußball ist ein Scheiß-Spiel
  
  Mario Basler
  Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
  
  Richard Golz
  Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
  
  Olaf Thon
  Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
  
  Thomas Doll
  Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
  (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
  
  Steffen Freund
  Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.“
  
  Lothar Matthäus
  Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
  
  Fritz Walter jun.
  Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
  
  Toni Polster
  (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
  Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
  
  Richard Golz
  (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei)
  Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
  
  Horst Hrubesch
  (schildert die Entstehung eines seiner Tore)
  Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
  
  Jens Jeremies
  Das ist Schnee von morgen.
  
  Toni Polster
  Für mich gibt es nur „entweder - oder“. Also entweder voll oder ganz!
  
  Ingo Anderbrügge
  Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
  
  Thomas Häßler
  In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
  
  Rudi Völler
  Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
  
  Jürgen Wegmann
  Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
  
  Anthony Yeboah
  (auf die Feststellung des „Kicker“, er wohne „wie ein deutscher Musterbürger“)
  Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
  
  Anthony Baffoe
  (nach gelber Karte zum Schiri)
  Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
  
  George Best
  Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.
  
  Paul Steiner
  (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
  Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
  
  Andreas Möller
  Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
  
  Fritz Walter jun.
  Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
  (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
  
  Andreas Möller
  Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
  
  Paul Breitner
  Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
  
  Roland Wohlfahrt
  Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
  
  Sean Dundee
  Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
  
  Anthony Baffoe
  (zu einem weißen Gegenspieler)
  Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
  
  Uwe Fuchs
  (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)
  Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
  
  Paul Gascoigne
  Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
  
  Thomas Häßler
  Ich bin körperlich und physisch topfit.
  
  Toni Polster
  Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
  
  Marco Rehmer
  Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
  
  Fabrizio Hayer
  Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
  
  Ludwig Kögl
  Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
  
  Lothar Matthäus
  Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
  
  Andreas Möller
  Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
  
  Toni Schumacher
  (in bezug auf das Foul an Battiston)
  Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
  
  Lothar Matthäus
  Manchmal spreche ich zuviel.
  
  Andreas Möller
  Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
  
  Hans Krankl
  Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
  
  Mehmet Scholl
  (als werdender Vater)
  Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
  
  Olaf Thon
  In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
  
  Horst Szymaniak
  Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
  
  Anthony Yeboah
  (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
  Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
  
  Klaus Thomforde
  In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
  
  Olaf Thon
  Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
  
  Jürgen Wegmann
  (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
  Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
  
  Lothar Matthäus
  Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
  
  Thomas Häßler
  Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
  
  John Toshack
  (als Trainer von Real Madrid)
  Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
  
  Erich Ribbeck
  Konzepte sind Kokolores.
  
  Werner Lorant
  (über sein Buch "Eine beinharte Story")
  Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
  
  Berti Vogts
  Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
  
  Berti Vogts
  (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)
  Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
  
  Franz Beckenbauer
  Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
  
  Bert Papon
  (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)
  Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
  
  Helmut Schulte
  Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
  
  Franz Beckenbauer
  (nach einer Bayern-Niederlage)
  Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war\'s mit Sicherheit nicht.
  
  Ron Atkinson
  Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
  
  Franz Beckenbauer
  (über das WM-Finale 1990)
  Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
  
  Berti Vogts
  Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
  
  Peter Neururer
  Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
  
  Frank Pagelsdorf
  Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
  
  Berti Vogts
  Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
  
  Karl-Heinz Körbel
  Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
  
  Manfred Krafft
  Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
  
  Volker Finke
  Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
  
  Stefan Effenberg
  Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
  
  Ewald Lienen
  Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.
  
  Giovanni Trappatoni
  Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
  
  Felix Magath
  Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
  
  Rainer Bonhof
  (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
  Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
  
  Franz Beckenbauer
  Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
  
  Rolf Rüssmann
  Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
  
  Leo Beenhakker
  (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei)
  Haben Sie eine Stunde Zeit?
  
  Friedel Rausch
  Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
  
  Karl-Heinz Körbel
  (als Trainer von Eintracht Frankfurt)
  Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
  
  Fritz Langner
  Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
  
  Aleksander Ristic
  Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
  
  Bryan Robson
  Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
  
  Berti Vogts
  Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
  
  Giovanni Trappatoni
  Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!
  
  Rudi Völler
  (über Rainer Calmund)
  Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
  
  Berti Vogts
  Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
  
  Max Merkel
  Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
  
  Berti Vogts
  Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
  
  Harald Schmidt
  Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft
  
  Johannes Rau
  (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
  Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
  
  Dieter Nuhr
  Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:03:45 mit dem Titel Du hattest genug von den 90ern, wenn ...
  
  Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
  Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
  Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".
  Du hast 15 verschiede Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
  Du Chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
  Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
  Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist dass sie keine E-Mail Adressen besitzen.
  Du kennst Die Post Tarife für eine Briefmarke nicht.
  Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
  Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
  Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
  Du musst Zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen.
  Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
  Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
  Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
  Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
  Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl der Tage bis zur Pensionierung berechnet.
  "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.
  Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computern\".
  Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
  Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
  Du überlegst Dir, wem Du diese Liste forwarden kannst ........
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:05:33 mit dem Titel Vorteile eine Frau / ein Mann zu sein
  
  Vorteile eine Frau zu sein
  
  Wir gingen als erste von der Titanic
  Wir können männliche Chefs mit mysteriösen, gynäkologischen Problemen Angst einflößen.
  Wir ejakulieren niemals zu früh
  Wir können mit den Männern in der Computerabteilung flirten, die immer nett zu uns sind, immer zurückrufen und nicht böse mit uns sind wenn wir den Computer kaputtmachen.
  Wir können Musical-Melodien vor uns hin summen, ohne dass man Fragen wegen unserer sexuellen Orientierung stellt.
  Wenn wir einen Vibrator kaufen, dann ist das modisch. Wenn die Männer eine aufblasbare Puppe kaufen, dann ist das pathetisch.
  Wir müssen "zwischendurch" nicht unsere Kraft sammeln und es ist viel leichter "es" zu bekommen.
  Wir können mit Teenagern ausgehen, ohne das man uns dreckige alte Perverse nennt.
  Wenn wir die Kleidung unserer männlichen Freunde tragen, sehen wir aus wie Elfen- Männer sehen wie komplette Idioten aus wenn sie unsere Kleidung tragen.
  Wir können weinen und brauchen die Strafe wegen Tempoüberschreitung nicht bezahlen.
  Wir leben länger als Männer und können die Lebensversicherung einkassieren.
  Taxis halten für uns.
  Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen.
  
  Vorteile eine Mann zu sein
  Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
  Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer.
  Für 5 Tage Urlaub benötigst du nur einen Koffer.
  Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten.
  Die Menschenschlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer.
  Alten Freunden ist es egal, ob du zu oder abgenommen hast.
  Wenn du durch TV Programme zappst, brauchst du nicht anhalten, wenn du jemanden weinen siehst.
  Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
  Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.
  Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe hinaufgehst.
  Du musst nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen.
  Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
  Beim Sex brauchst du dich nicht um Deinen Ruf zu beunruhigen.
  Deine Unterwäsche kostet 15.-- DM im Dreierpack.
  Du brauchst dich halsabwärts nicht rasieren.
  Es macht niemandem etwas aus, wenn du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist.
  Du kannst 90 % deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
  Dir sind drei paar Schuhe mehr als genug.
  Du kannst dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn dir heiß ist.
  Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt.
  Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen dich nicht.
  Du kannst mit einem Freund, ohne ein Wort zu sagen, stundenlang fernsehen, ohne zu denken er ist sauer auf mich.
  Du kennst nur einen Gemütszustand.
  Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen.
  Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.
  Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
  Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt.
  Die Fernbedienung gehört dir alleine.
  Die Leute schauen dir nicht in den Ausschnitt, wenn du mit ihnen sprichst.
  Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
  Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer dich nackt vorstellt.
  Neue Schuhe tun Deinen Füssen nichts an.
  Pornofilme sind für dich gemacht.
  Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass du dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:07:04 mit dem Titel Viruswarnung !
  
  Achtung! Wenn Sie eine e-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie die sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um das bislang gefährlichste e-Mail-Virus.
  
  Es wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
  Es wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
  Es wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
  Es wird Ihrem Ex-Freundder Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Es wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Es wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Es wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören.
  Es wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem FreundIhrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. Bad Times verursacht juckende Hautrötungen.
  Es wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Es ist hinterhältig und subtil. Es ist gefährlich und schrecklich.
  Und außerdem ist es lila!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 17:30:10 mit dem Titel Berühmte Fehleinschätzungen
  
  "Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. "
  Charles H. Duell, US-Patentamt 1899
  
  "Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
  H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
  
  "640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte".
  Bill Gates, 1981
  
  "Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte". Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment 1977
  
  "Ich denke, da es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".
  Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM 1943
  
  "Schön, aber wozu ist das Ding gut?"
  Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) über den Mikrochip 1968
  
  "Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als da man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns."
  Internes Papier der Western Union zum Thema Telefon 1876
  
  "Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
  Die Banker die die ersten Ölbohrungen in der USA finanzieren sollten.
  
  "Computers in the future may weigh no more than 1.5 tons."
  Popular Mechanics 1949.
  
  "I have traveled the length and breadth of this country and talked with the best people, and I can assure you that data processing is a fad that won't last out the year."
  The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 18:31:44 mit dem Titel Win 95 Errors
  
  001 Windows geladen - Das System ist in Gefahr.
  002 Kein Fehler - bis jetzt zumindest.
  003 Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun in allen Dateien auf.
  004 Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.
  005 Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
  006 Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
  007 Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
  008 Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.
  009 Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten - Der Himmel weiß, was passiert ist.
  00A Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.
  00B Unzureichende Plattenkapazität - Sorgen Sie für zumindest 50MB freien Plattenplatz.
  00C Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!
  00D Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.
  00E Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen.
  00F Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.
  010 Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.
  011 Fenster geöffnet - Nicht hinausschauen.
  012 Fenster geschlossen - Nicht hineinschauen.
  013 Unvorhergesehener Fehler - Ehm?
  014 Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt.
  018 Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist damit ungültig geworden.
  019 Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Wirklich nicht!
  01A Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.
  01B Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Beim nächsten Mal ist dafür eine Strafe fällig.
  01C Unzuverlässigkeitsfehler - Die Unzuverlässigkeit ist möglicherweise nicht ausreichend.
  01D Systemabsturz - Wir verstehen unseren Code nicht mehr.
  01E Zeitsteuerungsfehler - Bitte waren. Und warten. Und warten. Und warten.
  020 Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.
  042 Virusfehler - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.
  079 Maus nicht gefunden - Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.
  103 Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
  678 Damit beenden Sie ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?
  683 Timeoutfehler - Der Bediener ist bei Warten, dass das System den Bootvorgang abschließt, eingeschlafen.
  815 Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 50.312.583 Bytes verfügbar
  
  gut oder ;-)

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• N Nisi2000

  Wenn einer eine Reise tut...

  • Pro witzig
  • Kontra vielleicht auch nicht
  • Empfehlung Nein

  "Ich möchte gerne eine Rückfahrkarte."
  "Wohin denn , bitte schön?"
  "Na, hierher!"
  
  "Waren sie schon mal in Indien?"
  "Nein!"
  "Oh, dann müssten Sie ja meinen Bruder kennen. Der war auch noch nicht dort!"
  
  Zwei Amerikaner in Rom. Bei einer Führung im Kolosseum kommen sie auch zu dem Raum, wo sich die Gladiatoren umzogen, bevor sie gegen die Löwen antraten.
  "Wie zog man sich denn an, um gegen die Löwen zu kämpfen?", will Dora wissen.
  Meint der Führer: "Gaaaaaanz langsam!"
  
  Bodo macht Urlaub in Spanien.
  "Buenos Dias!", ruft ihm ein Spanier zu.
  "Nein danke!", erwidert Bodo. "Ich fotografiere selbst."
  
  In der Wüste fragt ein Jeep- Fahrer einen Beduinen:"Wie komme ich zum nächsten Dorf?"
  "Da fahren Sie immer geradeaus, und übermorgen mittag biegen Sie lonkd ab!"
  
  "Diese Hitze!", stöhnt Angela in Italien. "In der Zeitung steht, dass es über 40 Grad im Schatten sind!"
  "Du musst dich eben nicht die ganze Zeit im Schatten aufhalten!"
  
  Der Herr ruft im überfüllten Badeort an:"Ich brauche ein Zimmer und wenn es noch so klein ist!"
  "Wir werden sehen, was sich machen lässt", erwidert die Hotelsekretärin. "Geben Sie uns für alle Fälle Ihre genauen Körpermaße durch!"

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• S SuperShaq

  Ostfriesenwitz

  • Pro lustig, lustig
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ostfriesland erklärt China den Krieg, und sagt: \"Wir haben 1800 Soldaten und 10 Panzer\". Daraufhin sagt China: \"Wir haben 5 Millionen Soldaten und 100000 Panzer\". Daraufhin schicken die Ostfiesen ein Telegramm nach China. Mit der Nachricht: \"Wir müssen den Krieg leider absagen, da wir zu wenig Platz für Kriegsgefangene haben\".
  
  Dass war mein Absoluter Lieblingswitz und Außerdem der einzigste den ich kenne!
  
  Da es jetzt 23.15 Uhr ist, wünsche ich allen Usern da draußen, eine gute Nacht, denn ich geh jetzt schlafen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 17:59:03 mit dem Titel Ostfriesenwitze
  
  Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
  Als die Ostfriesen ans Meer kamen, ist das Wasser so erschrocken, daß es sich weit zurückgezogen hat. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.
  
  Wie ist Ostfriesland entstanden?
  Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
  
  Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
  Es war "Tag der offenen Tür"!
  
  Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
  Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
  
  Warum nehmen Ostfriesen einen Stein, ein Streichholz und ein Maßband mit ins Bett?
  Mit den Stein werfen sie das Licht aus, mit dem Streichholz gucken sie nach, ob das Licht auch wirklich aus ist, und mit dem Maßband messen sie, wie tief sie geschlafen haben.
  
  In Aurich ist ein Bäckerlehrling getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte "Herzlichen Glückwunsch" schreiben sollte. - Warum?
  Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.
  
  Ein Ostfriese geht in ein Restaurant und sagt: "Ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie gehabt habe! " Darauf der Wirt: "Nehmen Sie doch Hirn!"
  
  Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?" Er zeigt sie vor. "Haben Sie einen Führerschein? " - "Ja, hier!" - "Können Sie gut rechnen?" - "Ja." Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommision wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?" - "Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren."
  
  
  Das waren meine besten Ostfriesenwitze.
  Ich hoffe sie gefallen euch auch.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 19:54:14 mit dem Titel Fritzchen Witze !
  
  Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."
  
  Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" "Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" "Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."
  
  An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
  
  Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."
  
  Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 € dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh es immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh es immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"
  
  Fritzchen sucht eine Lehrstelle. Er stellt sich vor: Und was krieg ich bei euch bezahlt? - Zuerst einmal tausend Mark. Später mehr, sagt der Personalchef. - Ist gebongt, sagt Fritzchen, dann komm ich später wieder.
  
  Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babys bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen." Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester ?" fragt die Lehrerin. "19 !" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann ich eigentlich schon kleine Babys bekommen ?" "Aber nein, klein Erna", sagt die Lehrerin, "Dafür bist du noch viel zu klein..." "Siehst du!" ruft Klein Erna zu Fritzchen, "ich hab es ja gleich gesagt, dass wir uns das Geld für den Gummi hätten sparen können!"
  
  Das waren meine besten Fritzchen Witze. Ich hoffe sie gefallen euch.

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• m mellims

  Witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Da ich hier schon einige gute Witze gelesen habe, möchte ich heute auch ein paar beitragen. Ich hoffe, man kann wenigstens über einige lachen.
  
  „Schade, dass wir nicht schon früher in Ihr Lokal gekommen sind“, sagt der Gast. „Dann waren Sie zufrieden?“ freut sich der Ober. „ Das nicht, aber dann wären die Steaks vielleicht etwas frischer gewesen!“
  
  Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner machten eine Bergtour- Ihr Radio fällt in eine Schlucht. Da sagt der eine zum anderen: „ Holdudiladio!“
  
  Erzähl Erwin ganz aufgeregt seiner Frau: „Du, unser Nachbar, der Meier, ist von der Zugspitze abgestürzt!“ „Was hatte der denn da oben auf der Lokomotive zu suchen?“
  
  Der Verkehrspolizist hält eine Autofahrerin an: “Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch die Ortschaft zu rasen!“ „Aber Herr Wachmeister, glauben Sie mir, es ist wirklich nur der Hut, der mich so alt macht!“
  
  Es herrscht dicker Nebel. Ein Autofahrer klebt förmlich an den Rücklichtern seines Vordermannes. Der bremst plötzlich, und es gibt einen Auffahrunfall. Wütend brüllt der Hintermann los: „Wieso bremsen Sie denn so idiotisch?“ „Und was machen Sie in meiner Garage?“
  
  Ein Bauer hat zwei Pferde, die er nicht unterscheiden kann. Da rät ihm jemand:“ Miß sie doch nach!“ Als sie sich wieder treffen, fragt er : „Na, kannst du sie jetzt unterscheiden?“ „Ja“; sagt der Bauer, „ das weiße ist zehn cm länger als das schwarze.“
  
  Eine Frau kommt mit ihrem Hund zum Uhrmacher: „ Vielleicht könne Sie ihn reparieren!“ „Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?“ „Er bleibt alle 5 min stehen.“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 17:31:29 mit dem Titel Lachen ist gesund!
  
  Lachen ist gesund! Deshalb schreib ich mal ein paar Witze für euch.
  
  In der Hölle wird es langweilig. Der Teufel ruft im Himmel an und schlägt ein Fußballspiel vor.
  Okay, sagt Petrus. Aber ich muss dich warnen. Wir hier oben haben alle ehemaligen Profifußballer. Die waren da unten nämlich schon Heilige.\"
  Kann schon sein, grinst der Teufel. Aber wir haben alle Schiedrichter.
  
  Susi kommt zu spät zur Schule. Fragt der Lehrer: Hast du denn keinen Wecker?
  Doch, sagt sie, aber der klingelt immer schon, wenn ich noch schlafe.
  
  Ist deine Mutter verheiratet? will die Lehrerin von dem neuen Schüler wissen.
  Ja, mit einem Mann, antwortet der Schüler.
  Nun werd mal nicht frech. Natürlich ist sie mit einem Mann verheiratet.
  So natürlich ist das gar nicht. Mein Bruder ist zum Beispiel mit einer Frau verheiratet.
  
  Und wie war ich? fragt der Torwart in der Kabine.
  Letzen Sonntag warst du besser, sagt man ihm. \"Aber letzten Sonntag habe ich doch gar nicht gespielt!\" meint er.
  Eben! sagen die anderen.
  
  Betet ihr zu Hause auch immer vor dem Essen? fragt der Religionslehrer den kleinen Tobi.
  Nein, warum auch, meint der, meine Mutter kocht ganz gut!
  
  Der Ringrichter zählt: Eins....zwei...drei....
  Paß auf! Vor acht stehst du nicht auf, sagt der Trainer zum am Boden liegenden Boxer.
  Okay. Und wie spät ist es jetzt?
  
  Marion und Jutta unterhalten sich.
  Meine Mutter meint, wir stammen alle von Adam und Eva ab.
  Glaub ich nicht! Mein Vater sagt, wir stammen alle von Affen ab.
  Na ja, vielleicht ist das ja in jeder Familie anders!
  
  Die Zeugin wird vom Richter gefragt: Wie heißen Sie?
  Maria Schulz.
  Und Ihr Alter?
  Johann Schulz.

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• sandwarrior

  Was fürs Wochende

  • Pro siehe text
  • Kontra siehe text
  • Empfehlung Nein

  Der CIA sucht neue Agenten. Die letzten Drei erhalten noch einen Auftrag. Jeder soll in das Nebenzimmer gehen, in dem die eigene Ehefrau sitzt und sie erschiessen. Sie könnte ja etwas verraten. Der erste Anwärter geht nach nebenan und kommt 5 Minuten später wieder heraus. Er konnte es nicht tun, er liebt sie zu sehr. Auch der Zweite kommt unverrichteter Dinge wieder heraus. Nur der dritte Kandidat geht in das Nebenzimmer, 3 Schüsse fallen, die Frau schreit, Holz zerbricht, ein dumpfer Laut noch und alles ist still. Als er wieder hinauskommt, gratuliert ihn der Prüfer, will aber doch wissen, was denn das für ein Lärm gewesen war. \"Tja,\" sagt der Anwärter \"irgendein Dussel hat Platzpatronen in die Waffe getan. Da musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen...
  
  Umfrage unter tausend amerikanischen Frauen: Würden sie gerne S-e-x mit Bill Clinton haben?
  82% antworten: Nie wieder!
  
  Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
  \"Hey, willst du einen Witz über Blonde hören?\". In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: \"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, blond und habe den
  schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond 2,00 gross, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??\".
  \"Nööö\", sagt der Blinde, \"nicht wenn ich ihn FüNFMAL erklären muss!\"
  
  Warum reiben sich Frauen am Morgen die Augen?
  Weil sie keinen Sack zum kratzen haben!
  
  Hallo, wie gehts Dir?\'
  \'Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.\'
  \'Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?\'
  \'Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.\'
  \'Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?\'
  \'Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.?
  \'Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?\'
  \'Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.\'
  \'Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?\'
  \'Nudeln
  
  Jesus sah eine Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: \"Was ist denn hier los?\", fragte er.
  \"Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass sie gesteinigt werden muß!\", erwiderte einer aus der Menge.
  \"Wartet!\" schrie Jesus, \"derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen!\"
  Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf. \"ALSO WEISST DU,VATER\", brüllte Jesus, \"ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLÄREN!...\"

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• Clara12

  Rabbi gegen Schafhirten - wer gewinnt?

  • Pro ich kann immer wieder darüber lachen, der Witz ist einfach klasse
  • Kontra --
  • Empfehlung Nein

  Das ist mein absoluter Lieblingswitz - hoffe, er gefällt euch auch.
  
  Los geht's!
  
  Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
  
  Im Finale stehen schliesslich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
  
  Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
  
  Der Rabbi beginnt spontan:
  "I´ve been a rabbi all my life,
  had no children, had no wife.
  I read the bible through and through
  on my way to Timbuktu."
  
  Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
  
  Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
  
  Und der legt los, ebenso spontan:
  "When Tim and I to Melbourne went
  we met three women in a tent.
  As they were three and we were two
  I booked one and Tim booked two."

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• D DarkRain

  Zwei Abenteurer im Dschungel

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Zwei Abenteurer haben sich im Dschungel verlaufen und wissen weder aus noch ein. Da sagt der eine, ich habe mal gehört, wenn man einen Schuß abgibt, wird man schneller endteckt. Der andere schießt.
  Nichts passiert.
  Schieß nochmal, aber wieder kommt keine Hilfe.
  Versuch es nochmal, da sagt der Schütze, geht nicht ich habe keine Pfeile mehr.
  
  Ein Reporter fragt eine Blondine kennen Sie den Unterschied zwischen einem Spanier , Italiener und einem Porsche? Sagt die Blondine keine Ahnung, unter einem Porsche habe ich noch nie gelegen.

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• b brainfox_lh

  Der Beamtenkaffee

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Beamte sind ja allgemein etwas träge und langsam. Böse Zungen sprechen sogar von faul und unnütz. Diese Trägheit im Büro wirkt sich aber natürlich auch auf die nicht zu knappen Pausen im Beamtenleben aus und hat zu einer eigenen Methode der Kaffeezubereitung geführt: dem Beamtenkaffe.
  
  Ausgangssituation: gefüllte Kaffekanne, leere Tasse, Milchdose,
  Zuckertasse
  
  Ziel: Mit möglichst wenig Aufwand soll der alles in die Tasse
  
  Vorgehen: Zunächst wird die gewünschte Menge an Zucker in die leere
  Tasse gegeben. Danach die Milch in genügend großer Höhe in die Tasse
  gegossen, so daß sich der Zucker schon in der Milch auflöst und das
  Umrühren wegfällt.
  Das Gleiche beim Kaffee: Er wird ebenfalls aus einer genügend großen
  Höhe eingegossen, so daß das ansträngende Umrühren entfällt.
  Und fertig ist der Beamtenkaffee!
  
  Aber Vorsicht: Wird die Einschenkhöhe von Milch oder Kaffee zu niedrig
  gewählt, muß dennoch per Hand umgerührt werden und der ganze Aufwand
  war umsonst. Die Einschenkhöhe sollte auch nicht zu hoch gewählt
  werden, da sonste nur unnötige Hubarbeit geleistet werden muß und es
  zu problematischen Spritzern führen kann!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 15:56:40 mit dem Titel Englischunterricht bei Frau R.
  
  Frau R. ist das Idealbild einer Geisterbahnfigur: Alt, tiefe, runzelige Falten, dicke Brillengläser, die die Augen auf doppelte Größe anschwellen lassen, eine kreissägenähnliche Stimme und das Schlimmste: absolut unmodische hellgrüne Hosenanzüge mit gelben Punkten, kombiniert mit knallig roten Lederstiefeln!!! (Augenkrebs krieg)
  Das war aber noch lange nicht alles, was wir armen Schüler jede Woche zu erleiden hatten. Frau R. hatte nämliche auch ganz bestimmte Motivationstechniken: - "Hier stinkt's doch bis zum Himmel"
  - "I dont't want to waste my time with you!"
  - "Oh my God!"
  - obligatorisch knallte sie ihr Buch zu Beginn
  des Unterrichts auf das Pult und wartete 3 Min.
  bis sie einen der verängstigten Schüler an die
  Tafel zur Abfrage holte
  - Kommentar beim Austeilen der Schulaufgabe:
  "Also ich wüßte jetzt auch nicht, wie ich das
  übersetzen sollte." (Streuobstwiesen,
  Zufluchtort für bedrohte Fledermausarten,
  seltene Apfelbaumsorten,...)
  - Dauerabfragen (ca. 30 Min.)
  Und noch vieles mehr, worüber ich jetzt aus psychotraumatischen Gründen nicht sprechen will.
  Zwei Highlights aus dem Unterricht von Frau R. sollen noch besonders herausgegriffen werden:
  - 4 Minuten-Stegreifaufgabe über Grammatik -> Schnitt: 5,36
  - wollte am letzten Schultag vor den Sommerferien noch Unterricht
  machen; wir waren allerdings schneller und hatten schon alle
  Tische und Bänke rausgeräumt
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 11:46:25 mit dem Titel Mann und Frau
  
  Warum gibt es immer wieder "leichte" Differenzen zwischen Mann und Frau?
  Tja, keine leichte Frage.
  Erklärungsversuch:
  
  Was passiert, wenn ein Tier mehrere Tage lang blutet?
  Genau. Es stirbt qualvoll.
  
  Was passiert, wenn ein Mann mehrere Tage lang blutet?
  Das Gleiche. Er stirbt qualvoll, umgeben von einer nervenden Frau.
  
  Was passiert, wenn eine Frau mehrere Tage lang blutet?
  Nein, die stirbt nicht. Die ist zickig und hat keine Lust auf Sex.
  
  Was passiert, wenn eine Blondine mehrere Tage lang blutet?
  Sie ist zickiger als sonst und kann keinen Sex haben.
  Warum?
  Wegen dem Pflaster, das sie sich draufgeklebt hat.
  
  Ist es jetzt ein wenig klarer, warum Mann und Frau nicht zusammenpassen?
  Der Mann wird von der Natur nicht nur benachteiligt, sondern muß auch noch die schlechten Eigenarten des weiblichen Geschlechts ertragen.
  
  Von dieser Seite gesehen, sind denke ich auch die Hexenverbrennungen im Mittelalter besser zu verstehen.
  Aber seitdem das Emanzen-Zeitalter angebrochen ist, haben wir Männer nichts mehr zu lachen (siehe Angela Merkel) und es wird immer schlimmer...
  
  PS: An alle weiblichen Leser: Is doch bloß Spaß! :-)))

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• liskailonka

  Er & Sie

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Heute erst gehört!
  
  Eine Frau von 80 und einen Mann von 80 lernen sich kennen. Nach ein paar Wochen Händchenhalten auf der Parkbank, fragt der alte Mann an seiner alten Geliebten: "du Frauchen, wollen wir mal?"
  
  Die alte Frau stellt sich dumm und fragt dem Mann was er nun will.
  
  Darauf der Mann: "Naja, sollen wir mal......sex machen?"
  
  "Ist gut", sagt die Alte, "aber nur mit Kondom."
  
  Der Alte staunt. Wieso mit Kondom?
  
  "Aber Liebste, wir brauchen doch kein Kondom mehr; in unserem alter kriegst du doch kein Kind mehr".
  
  Darauf die Alte: "Stimmt; aber Salmonellen von deinen alten Eier".

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• o odiekaiser

  Achtung der Zug fährt ein!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn. Er läßt den Zug in
  den Bahnhof fahren, als seine Mutti folgenden Spruch hört:
  
  "Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Schlampen ganz vorn."
  
  Die Mutter des Jungen ist derartig entrüsted, dass sie dem Jungen 1 Stunde Spielverbot gibt. Nachdem der Junge die Stunde brav ohne spielen abgewartet hat, darf er weiter spielen. Nach wenigen Minuten läßt er seinen Zug wieder in den Bahnhof einfahren und seine Mutti hört folgenden Spruch:
  
  "Achtung eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Frauen ganz vorn. Und jetzt noch eine Durchsage in eigener Sache:
  
  Wegen der Schlampe in der Küche haben wir 1 Stunde Verspätung."

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