Witze

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Erfahrungsberichte zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• kevin_king

  ein paar Witze auch von mir

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  Da es hier auch eine Witzseite gibt,möchte ich Euch auch ein paar schreiben.
  
  Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!
  
  Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
  Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
  Na die gute.
  Also...Der Airbag hat funktioniert...
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus?
  Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...
  
  Ein Mann geht mit seiner 3 jÄhrigen Tochter zum FKK-Strand. PlÖtzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezÜndet."
  
  Erich bekommt zum Geburtstag eine goldene Armbanduhr geschenkt. Er behütet sie wie seinen Augapfel und hat sich angewöhnt, die Uhr jeden Abend unter sein Kopfkissen zu legen.
  Eines morgens sitzt Erich in seinem Büro und stellt mit Entsetzen fest, dass die Uhr an seinem Arm fehlt. Er erinnert sich nicht mehr daran, sie am Vorabend unter das Kopfkissen gelegt zu haben.
  
  Völlig verstört ruft er bei Erich Mielke an und erzählt ihm, dass jemand seine Armbanduhr gestohlen hat.
  
  Dieser erwidert, kein Problem Genosse Honecker, meine Leute und ich kümmern sich darum und finden den Dieb. Erich ist etwas beruhigt und widmet sich wieder seiner Arbeit.
  
  Nach etwa zwei Stunden fällt ihm plötzlich wieder ein, dass seine Uhr, die ja vermeintlich gestohlen wurde, unter dem besagten Kopfkissen liegt und ruft sofort wieder bei Mielke an: "Genosse Mielke, ich habe meine Uhr wieder gefunden" sagt er ganz freudig.
  
  Darauf Mielke: "Zu spät, wir haben schon drei Leute verhaftet und alle haben gestanden."
  
  Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
  
  In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
  Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."
  
  Auf die Frage, wie der gestrige Abend verlaufen sei, antwortet ein steinalter Bassist:
  Miserabel. Ich komme nach hause, da liegt meine Frau tot im Bett. Ich gehe an den Kühlschrank, kein Bier mehr da. Das war vielleicht sch...!
  
  Warum sollte man nicht lachen, wenn ein Pole einen Unfall hat? Es koennte ja auch DEIN Auto sein!!!
  
  Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermässig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
  
  Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!"
  
  Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"
  
  Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
  
  Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt gewöhnlich eine.
  
  Mami, Mami, ich mag die Oma net! Sei still, was auf den Tisch kommt wird gegessen!
  
  Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie soviel lügen. "Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."
  
  Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen... Womit denn ??? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
  
  Ich hoffe Ihr konntet ein wenig lachen.
  
  Kevin

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• r r.andy.de

  Hier wird richtig gelacht

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  Fazit Ein paar Witze zum Einlachen:
  
  ...

  Ein paar Witze zum Einlachen:
  
  
  
  Wie alt schätzen sie mich ?
  
  Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
  entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
  machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
  
  An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
  Verkäufer:
  -Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
  Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
  Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
  Der Mann freut sich und sagt:
  -In Wirklichkeit bin 47.
  
  Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
  und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
  -Na ja...ich schätze Sie so 29.
  Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
  -Nein, ich bin 47.
  
  Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
  Frau.Wieder fragt der Mann:
  -Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
  
  Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
  antwortet ihm:
  -Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
  mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
  der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
  und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
  
  Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
  dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
  ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach
  einer Weile...
  nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
  - Sie sind 47 Jahre alt.
  Der Mann ruft erstaunt aus:
  - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
  Und die Alte antwortet:
  -Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
  
  Eine brünette, eine schwarzhaarige und ne blondine gehen zu einer teroristen stelle
  
  kommt die brünette in den raum
  ,,guten tag... also sie wollen bei uns anfangen? Na dann erzählen sie mal ein
  bissien von sich!'
  Brünette: ,, ja also ich habe einen Bus entführt... man hat mir auch das
  lösungsgeld gegeben aber weil ich das so lustig fand,
  habe ich die leute alle getötet!'
  Der kerl von der Mafia: ,, Ja das iss ja nicht schlecht.. wir derden sie telefonisch
  anrufen und mitteilen ob wir sie nehmen aber noch
  eine kleine IQ frage.... wieviele Buchstaben hat das ABC? '
  Brünette: ,, ja 26!!!!' ,, richtig!'
  
  Dann kommt die schwarzhaarige rein!
  ,,Ja guten tag... was haben sie denn gemacht?'
  ,, Ich habe zwei tanker aufeinander knallen lassen gab voll die
  geile explosion!2
  Der mafia mann: ,, Boar! sie sind ja gar nicht mal so schlecht... wir weden sie dann
  nochmal anrufen! Aber noch ne kleine frage...
  Wieviele Buchstaben hat das ABC???2
  Schwarzhaarige: ,,ja 26!'
  
  Kommt die Blondine rein.
  ,,Guten tag... was haben sie denn gemacht?'
  Blondine: ,, ja ich habe ein kaufhaus in die luft gesprengt... war voll lustig! 432 Tote!
  da war nähmlich gerade so ne veranstaltung drin!'
  ,,Super.. sie brauchen wir in unserer Gruppe sie sind ja ein Genie!
  Aber noch eine kleine IQ frage... Wieviele Buchstaben hat das ABC???'
  
  Die blondine fängt an zu rechnen und antwortet dann schließlich: ,,24!'
  Der Mafia Mann :,, Was... warum das denn?'
  Blondine: ,, Ja C und A Hab ich weg gesprängt."
  
  Ich bedanke mich für die Aufmeksamkeit!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 15:17:29 mit dem Titel Des is halt a richtiger Bauer
  
  In einem entlegenen Alpental sehen zwei Bauern zu, wie ein Tourist aus der Stadt sich abplagt, seine Suppe mit
  einem verstopften Salzstreuer zu würzen. Schließlich wird es dem Mann zu dumm, er nimmt einen Zahnstocher und
  reinigt die Löcher. Sagt der eine Bauer zum anderen:,,Mei, ich kann zwar die Leut` aus der Stadt nicht leiden, aber
  eines muß man zugeben - technisch überlegen sind sie uns schon!"
  
  Annchen nimmt Reitunterricht. Der Schimmel setzt sich in Trab. Annchen rutscht aus dem Sattel immer weiter nach
  hinten. Nun galoppiert das Pferd, und Annchen rutscht immer weiter bis zum Schweif. Da schreit sie:,, Schnell, ein anderes
  Pferd, das hier ist zu Ende!"
  
  Der Betrunkenen wirft nun bereits zum zehnten Mal ein 2Euro Stück in den Automaten und holt jedesmal ein Wurstbrot heraus.
  ,,Reicht das den noch nich?" fragt ein Gast. ,,Was, jetzt soll ich aufhören, wo ich gerade meine
  Glückssträhne habe?"
  
  ,,Herr Lehrer, gestern habe ich im Zoo einen Affen gesehen, der war bestimmt genauso groß wie Sie!"
  ,,Blödsinn", sagt der Lehrer, ,, einen so großen Affen wie mich gibt es doch überhaupt nicht."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 13:53:39 mit dem Titel Wusstest du, ... Du kannst auch lachen
  
  Wusstest du, ...
  
  dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
  
  dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
  
  und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf
  oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
  
  und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie
  heraus gedrückt werden können?
  
  dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
  
  dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
  
  dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
  
  dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in
  deinem Ohr um 700% erhöhen?
  
  dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
  
  dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
  
  dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die
  darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
  
  dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten
  und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
  
  dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
  
  dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
  
  dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren
  Ellbogen zu lecken?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:33:02 mit dem Titel Hier ihr nächster Liebesbrief
  
  
  
  Liebesbrief
  
  ...kleiner tip für den nächsten 'liebesbrief' gefällig?
  
  Liebesbrief
  
  Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
  grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
  schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
  Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
  juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
  verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
  Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
  schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
  Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
  Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
  Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
  ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
  ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
  bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
  ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
  geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
  versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
  Wind über die Felder strich und reife Blüten-
  samen so langsam und leise an Meinen Füssen
  geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
  hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
  lauschen dem Zwitschern von
  Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
  
  So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite Zeile.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:43:41 mit dem Titel Kennt ihr schon die Kloordnung, nein, dann müsst ihr sie kennen lernen
  
  KLO-ORDNUNG:
  
  Verehrte Herrn und Damen,
  scheißt nicht auf diesen Rahmen.
  Scheißt lieber in die Mitte,
  das ist bei uns so Sitte.
  
  Ist die Mitte nicht getroffen,
  kann die Putzfrau es nur Hoffen,
  daß diese Regel man (n) begreift
  und tapfer zu der Bürste greift.
  
  Die Bürste soll man nicht benutzen,
  zum Nägel oder Zähne putzen.
  Nimm die Bürste in die Hand
  und bürste bis zum Brillenrand.
  
  Verlasse dieses stille Örtchen,
  und denk dabei an diese Wörtchen.
  Denn dieser Ort soll sauber sein.
  Das lernen Kinder schon ganz klein.
  
  Beachte diesen kleinen Reihm.
  Wer dies nicht Tut der ist ein Sch....!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:49:14 mit dem Titel hier haben sie 100 Wege wie ich eine Pizza bestelle!
  
  100 Wege eine Pizza zu bestellen
  
  1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen.
  Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
  2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten
  akzeptieren.
  3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
  4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
  5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
  stattgefunden!'
  6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen
  Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
  7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach'
  und lege auf.
  8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
  9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
  10.Stottere bei jedem 'p'.
  11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
  12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
  hätten.
  13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken
  fragen, werde panisch und orientierungslos.
  14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
  15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
  16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind,
  die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
  17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom
  Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
  18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und
  sage 'Nein, lieber doch nicht'
  19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht
  12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
  20.Miete eine Pizza
  21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
  Rasierapparat laufen lässt.
  22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann
  stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
  23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
  24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
  25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es
  bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie
  Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage
  'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
  26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
  27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
  28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
  29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal
  an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
  30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
  31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
  32.Frage nach einem kompletten Menü.
  33.Zitiere Shakespeare.
  34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
  35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er
  das gefälligst lassen soll.
  36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
  37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
  38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe
  erneut an und frage noch einmal.
  39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden
  anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
  40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
  aufgenommen hat.
  41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
  42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
  43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe
  und .. Action!'
  44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
  45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
  46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die
  Tastenfolge 1-1-0
  47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und
  tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
  48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen
  'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
  49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
  50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
  
  51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
  52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um
  auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
  53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
  54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen
  weiteren Bestellungen.
  55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte
  ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
  56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten
  Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
  57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert.
  Ich hasse Mathematik!'
  58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
  59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
  60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt,
  sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
  61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen.
  Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
  62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an,
  sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!'
  und lege auf.
  63.Fange an zu feilschen.
  64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
  65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
  
  66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst
  du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
  67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
  zurückgerufen haben.
  68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin
  ich? Wer sind Sie??'
  69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
  erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
  70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
  71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
  72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt
  (z.B. Pizza-Hut)
  73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag
  (z.B. Sushi)
  74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest,
  wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung
  hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
  75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen
  Chef gefeuert ist.
  76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
  77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den
  süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
  78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
  79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit
  etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
  80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit
  Ihnen nicht gehen!'
  81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht,
  erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza
  geschieht.
  82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage
  einen fairen Deal vor.
  83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung,
  dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen
  Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
  84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
  85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon
  noch rausfinden, oder etwa nicht?'
  86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem
  Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
  87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
  88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum
  er/sie dich dermaßen straft.
  89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
  90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
  91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der
  kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
  92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man
  Dir da empfehlen könne
  93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart,
  halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind
  wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
  94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und
  flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200
  Kalorien.
  95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir
  telefoniert
  96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
  97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch
  diese Stimmen hört.
  98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
  99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und
  knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
  100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte,
  dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 20:07:06 mit dem Titel Geschäft des Lebens
  
  Der Polizist hält einen Radfahrer an und beginnt zu notieren:,,Kein Scheinwerfer- 10 Euro, kein Rücklicht - 5 Euro
  keine Klingel - 2,5 Euro. Macht zusammen 17,5 Euro!"
  Da dreht sich der Radfahrer grinsend um und sagt:,,Mensch, sehen Sie mal, da kommt das
  Geschäft Ihres Lebens!"
  ,,Wieso?"
  ,,Na, da kommt doch einer ohne Fahrrad!"
  
  Im Zirkus tritt der Messerwerfer auf. Das hübsche Mädchen stellt sich an die Bretterwand.
  Der Artist schleudert das erste Messer dicht über ihren Kopf, das zweite knapp links von ihrem
  Kopf und das dritte knapp rechts vom Kopf.
  Da erklingt eine entäuschende Stimme aus dem Publikum:,,Schon wieder daneben!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 20:14:31 mit dem Titel Heute schon gelacht noch nicht dann wirds Zeit
  
  Schulaufsatz. Das Thema lautet:,,Erlebnisse auf dem Schulweg". Peter Schimmelig gibt ein leeres
  Blatt ab. ,,Was ist denn mit dir los?"fragt der Lehrer. ,,Ich bin der Sohn vom Hausmeister",
  sagt Peter.
  
  Susi in der Rechenstunde:,,Herr Lehrer, jetzt habe ich die Rechenaufgabe schon achtmal
  kontrolliert." ,,Gut, Susi", Lobt der Lehrer, ,,was hast du denn herausbekommen?"
  ,,Wollen sie alle acht Ergebnisse wissen?"
  
  Der kleine Robert muß zur Strafe 50mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nich duzen. Als er
  die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt:,,Warum hast du es denn 100mal geschrieben?"
  Der kleine Robert strahlt:,,Weil du´s bist, Frau Lehrerin!"
  
  Mengenlehre:
  ,,Also Kinder, paßt mal auf!" sagt die Lehrerin. ,,Ich mache hier auf den Tisch vier Haufen - was
  gibt es denn da zu lachen? Wenn Ihr so albern seid, stetze ich auch noch einen vor die Tür!"
  
  Als Hausaufgabe sollen die Schüler das ABC auswendig lernen. Am nächsten Tag fragt der Lehrer
  die Schüler ab. Fabian wird aufgerufen. Der kann aber beim besten Willen den Anfang nicht finden
  und entschuldigt sich:,,Gelernt habe ich es, un ich kann es auch, nur kann ich mich jetzt nicht
  erinnern, wie das ABC anfängt!"
  
  Der überarbeitete Lehrer ruft Achim auf. Da sagt einer:,,Der Achim ist heute nicht da."
  Darauf der Lehrer:,,Ruhe. Achim soll selber antworten!"

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• constantin

  So lustig schon am Morgen*g*

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Die alte Oma brachte ihre letzten 1.000 DM zur Bank, um sie ihrem neu eröffneten Konto als Euro gutschreiben zu lassen.
  Fragte sie den Banker: "Ist mein Geld hier auch sicher?"
  Banker: "Aber natürlich, gnädige Frau."
  Oma: "Und was ist, wenn die Bank mal kaputt geht?"
  Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesbank."
  Oma: "Und was ist, wenn die Bundesbank kaputt geht?"
  Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesregierung!"
  Oma: "Und wenn die mal pleite geht?"
  Banker: "Sollte Ihnen das nicht 1.000 DM wert sein?"
  
  Ein Düsseldorfer kommt an die Himmelstür und klopft. Schlurfenden Schrittes öffnet Petrus die Klappe und fragt: "Was willst Du?"
  Der Düsseldorfer antwortet: "Ich will hier rein!"
  Darauf erwidert Petrus lachend: "Du bist doch Düsseldorfer und die kommen hier nicht rein!"
  Er schließt die Klappe und schlurft davon.
  Der Düsseldorfer schreit und weint, ruft dann Petrus hinterher: "Ich habe 40 Jahre Kirchensteuer bezahlt und ich habe ein Recht auf Einlass!"
  Petrus kehrt zurück, öffnet die Klappe und spricht: "Dann muß ich mal mit dem Chef reden," knallt die Klappe wieder zu und geht davon.
  Nach einer Weile kommt Petrus wieder, öffnet die Klappe und spricht: Das war ein großer Irrtum - du kannst das Geld wieder haben."
  
  In der Samstagshetze in einer großen Lebensmittelkette bemerkt ein Verkäufer einen kleinen Jungen, der ganz allein herumläuft. Er hebt ihn auf die Verkaufstheke und fragt:" Kannst Du Deine Mutti sehen?"
  "Nein," schniefzt der Junge und die Tränen laufen. Gerade da kommt der Geschäftsführer und tröstet gleich.
  "Nicht weinen, kleiner Mann! Hier hast Du erst mal ein leckeres Eis, und dann sehen wir weiter."
  Nach zwei weiteren Eisschleckereien hebt der Verkäufer ihn wieder auf die Verkaufstheke. "Kannst Du jetzt Deine Muttis entdecken?"
  "Nein," sagt der kleine Schelm und reibt sich den Bauch vor Wohlbehagen. "Die ist ja auch zu Hause geblieben. Nur der Papi und ich kaufen heute ein - und der Papi steht gleich da vorn."
  
  Treffen sich zwei Freundinnen, die sich schon seit langem nicht gesehen haben.Eine von beiden hat extrem an Körpergewicht zugenommen.
  "Sag mal wie hast Du das denn hingekriegt?" fragt die andere.
  "Ja weißt Du, das ist bei mir alles krankheitsbedingt. Ich leide unter einer besonderen Form der Bulimie, auch Alzheimer-Bulimie genannt. Ich kann also nichts dazu!"
  "Davon hab ich ja noch nichts gehört. Alzheimer-Bulimie, wie äußert sich das denn?"
  "Das ist ganz schlimm! Ich esse soviel wie reingeht und dann vergess ich zu kotzen!!"
  
  Kommt der Gerichtsvollzieher zu einem Bergbauern und meint:"Du hast zu viel Schulden, ich muss dich pfänden."
  Bergbauer:"Aber ich hab ja schon nur mehr meinen Hund und meine Frau."
  Gerichtsvollzieher:" Dann zeig mir mal deinen Hund."
  Der Bauer verschwindet in einen anderen Raum und bringt etwas mit, das nur mehr schwer als Hund zu erkennen ist, also nur ein Stummelschwänzchen, überall kahle Stellen, ein abgebissenes Ohr...
  Der Gerichtsvollzieher schüttelt sich und sagt:"Bitte zeig mir deine Frau."
  Der Bauer zeigt auf eine Tür und sagt:"Sie ist im Schlafzimmer."
  Der Gerichtsvollzieher geht voll Erwartungen durch die Tür und kommt nach fünf Minuten wieder raus.
  Voller Angst sieht ihn der Bauer an und meint: "Was nimmst du denn jetzt?"
  Der Gerichtsmensch darauf ganz kühl: "Kannst du mir nochmal den Hund zeigen?"
  
  Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky.
  Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?"
  Gast:"Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht."
  Barkeeper:"Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?"
  Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"
  
  Drei Männer bewerben sich um die Stelle eines Dedektiven. Ein Italiener, ein Israeli und ein Pole. Nach dem obligatorischen Test meint der Prüfer: Wer hat Jesus Christus umgebracht?"
  "Ganz klar, das waren die Römer," meint der Israeli.
  "Das waren die Juden." meint der Italiener.
  "Da muß ich einen Tag drüber nachdenken," meint der Pole.
  Zu Hause fragt ihn seine Frau, wie es denn so gelaufen sei.
  "Prima, ich habe den Job, und ich arbeite schon an meinem ersten Mordfall!"
  
  Kommt ein Mann bei einem Schäfer mit seiner Schafherde vorbei und fragt: "Was bekomme ich, wenn ich errate wieviel Schafe sie in ihrer Schafherde haben?"
  Erwidert der Schäfer: "Dann bekommen sie von mir ein Schaf!"
  Überlegt der Mann kurz und sagt: " Sie haben 848 Schafe!"
  Der Schäfer: "Jawohl das stimmt. Suchen sie sich ein Schaf aus."
  Der Mann sucht sich ein Schaf aus und packt es in einen Sack. Danach fragt der Schäfer den Mann: "Was bekomme ich von ihnen, wenn ich ihrer Beruf errate?"
  Der Mann: "Dann erhalten sie das Schaf wieder zurück."
  Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater!"
  Der Mann: "Wie kommen sie denn darauf?? Das stimmt!!"
  Der Schäfer: "Erstens sind sie hierher gekommen, ohne daß ich sie gerufen habe, zweitens haben sie mir etwas gesagt, was ich schon lange wusste und drittens haben sie keine Ahnung. Denn sie haben kein Schaf eingepackt, sondern den Hund."
  
  Zwei Golferinnen unterhalten sich nach dem Spiel bei einer Tasse Kaffee. Die eine: "Ich habe mich vorhin zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!"
  Die andere: "Oh, das ist aber eine blöde Stelle, da hält ja gar kein Pflaster!!"
  
  Arzt: "Sie sind schwanger."
  Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören."
  Arzt: "Sie sind auch häßlich."
  
  Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mit meinem Mann ist im Bett einfach nichts mehr anzufangen."
  Der Arzt gibt ihr ein Präperat, dass sie ihr ins Essen mischen soll und sie bedankt sich und geht. Einige Zeit später trifft der Arzt die Frau zufällig auf der Strasse und erkundigt sich nach dem Erfolg der Therapie.
  Sie antwortet:"Wie Sie gesagt haben, hab ich es ihm in der Suppe aufgelöst. Schon nach einigen Löffeln bekam mein Mann plötzlich ganz gro0e Augen, sah mich an, packte mich an den Schultern, warf mich auf den Tisch, und ...
  Es war einfach herrlich, Herr Doktor, ..... nur ....."
  "Was war dann?" fragte der Arzt "Gab es Komplikationen?"
  "Wie man's nimmt." anwortete die Frau "In dem Lokal können wir uns jedenfalls nicht mehr sehen lassen."
  
  So, des wars erst mal
  
  Gruss
  Cons
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:32:56 mit dem Titel ...und auch am späten nachmittag noch lustig
  
  Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell Sheriff, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt."
  Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen?"
  "Keine Ahnung, deswegen prügeln sie sich doch!"
  
  Ein Gebet für die Gestreßten!
  Gib mir die Gelassenheit die Dinge hinzunehmen,
  die ich nicht ändern kann,
  den Mut die Dinge zu ändern,
  die ich nicht akzeptieren kann
  und die Weisheit, die Leichen derer zu verstecken,
  die mir heute total auf die Nerven gegangen sind!
  Ausserdem helfe mir, dass ich heute vorsichtig bin,
  wenn ich jemanden auf die Füße trete,
  weil daran der Hintern hängen kann,
  den ich morgen küssen muß!!!!
  Helfe mir, immer 100% Leistung bei der Arbeit zu erbringen......
  12% am Montag
  23% am Dienstag
  40% am Mittwoch
  20% am Donnerstag
  5% am Freitag.
  Und helfe mir mich daran zu erinnern.....
  wenn ich einen wahrhaft schlechten Tag habe
  und es so aussieht, als hätten die Leute nichts besseres zu tun,
  als mich zu ärgern,
  dass es 24 Muskel braucht,
  die Stirn zu runzeln,..... ......
  aber nur 4 um den Mittelfinger zu strecken!
  
  Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball."
  Lover: "Schön."
  Junge: "Willst Du ihn kaufen."
  Lover: "Nein, danke."
  Junge: "Mein Vater ist da draußen."
  Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
  Junge: "50 Dollar."
  Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
  Lover: "Wie viel?"
  Junge: "150 Dollar."
  Lover: "Einverstanden."
  Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
  Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
  Junge: "200 Dollar."
  Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
  
  In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...
  Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: »Big John fährt, ohne zu zahlen.«
  Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen.
  Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: »Big John fährt, ohne zu zahlen.«
  Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: »Und warum nicht?«
  Prompt kommt die Antwort: »Weil Big John eine Monatskarte hat.«
  
  Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
  "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
  "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
  
  Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?"
  Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal, was ich gemacht habe!"
  Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
  Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
  "Gleichgewicht?" fragt Petrus.
  Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt,"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
  Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?"
  "Das" sagt Gott "ist Köln. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Köln werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
  Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, es wird überall Gleichgewicht sein."
  "Machen Sie sich keine Sorgen" sagt Gott, "Warten Sie ab bis Sie sehen, was ich nebenan nach Düsseldorf gesetzt habe!"
  
  Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
  An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerneetwas fragen:Wie alt schätzen Sie mich?"
  Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32. "
  Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin 47."
  Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
  Dieser sagt. "Na ja...ich schätze Sie so 29."
  Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
  Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:
  "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
  Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
  Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
  Diese steckt die Hand in seine Unterhose,... und nach einer Weile... nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:"Sie sind 47 Jahre alt."
  Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??"
  
  Und die Alte antwortet:"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"
  
  so, tante judda, alles gute un
  tschau

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• B Blondine

  kleiner Test zum Zeitvertreib

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hier ein kleiner spaßiger Test. Ehrlich die Auflösung ist interessant.
  Viel Spaß.
  
  Hast Du Dich schon jemals gefragt ob wir uns wirklich von einander
  unterscheiden? Oder sind wir vielleicht doch alle gleich? Mach
  diesen
  Test und Du wirst die Wahrheit erfahren :o)
  
  Lose die Aufgaben IM KOPF, schreibe sie nicht auf! Lose jede Frage
  einzeln, geh erst dann zur nächsten über! Du musst schnell und
  spontan
  antworten, ansonsten hat der Test keinen Sinn! Also los eine nach
  der anderen :o)
  
  Wieviel ist?
  
  15+6
  
  3+56
  
  89+2
  
  12+53
  
  75+26
  
  25+52
  
  63+32
  
  Ja ja, diese Kopfrechnerei ist schon ein Kreuz, nun aber zum
  Richtigen
  
  Zeige Durchhaltevermögen und mach weiter!
  
  123+5
  
  SCHNELL: DENKE AN EIN WERKZEUG UND AN EINE FARBE
  
  und geh weiter...
  
  Noch ein bisschen...
  
  Und noch ein bisschen...
  
  Du hast an einen roten Hammer gedacht nicht wahr?
  
  Wenn nicht bist du ein Teil von den 2% der Menschheit die genug Fantasie hat um ANDERS zu denken, freu Dich! 98% antwortet mit ROTEM HAMMER was auch immer das für einen Grund hat :o)
  
  Interessant ist das tatsächlich die meisten die dieses hier lesen wirklich an einen Hammer denken. Wenn auch die Farbe meistens nicht stimmt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 11:31:12 mit dem Titel an der Himmelstür
  
  Der Himmel ist total überfüllt. Petrus einigt sich mit dem Chef, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
  
  Es klopft an der Himmelstür.
  
  Petrus ruft : "Nur noch außergewöhnliche Fälle !"
  
  Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte :
  
  Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich
  überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und - tatsächlich - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß´ das Ding vom Balkon. TREFFER ! Nachdem der Kerl nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
  
  "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
  
  Kurz darauf klopft es wieder....
  
  "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
  
  "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mache, wie jeden Morgen,
  meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall` über
  die Brüstung und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, denke ich, was für ein Glück, ich lebe noch ! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke DAS GIBT ES NICHT ! Zum zweiten Mal überlebt ! Ich schau nach oben, und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
  
  "O.K.", sagt Petrus, "hinein in den Himmel !"
  
  Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
  
  "Nur außergewöhnliche Fälle !", ruft Petrus.
  
  "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ............"

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• w walbo

  Neulich in der Kneipe

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  In nem kleine Dorf gab es nur eine Kneipe. Dort war
  der Wirt weit und breit der stärkste Mann. Er war so
  stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der
  ihm das Wasser hätte reichen können.
  
  Aus diesem Grund hängte er in seiner Kneipe ein
  Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 €
  angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
  
  Die Tage vergingen .....
  
  Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe.
  Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte
  mit ihm zu messen.
  Logischerweise war der Wirt einverstanden und holte
  eine Zitrone, quetschte sie aus, bis aus dieser nur
  noch ein trockenes etwas zurückblieb, und sprach zu
  dem Gast:
  "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur noch einen Tropfen
  Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen
  das Geld."
  
  Der Gast nahm die Zitrone, und drückte diese ohne
  sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere
  Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel
  die Zitrone sogar zu Staub.
  
  "WoW !! Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 Stuz, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
  
  "Nönö.... ich arbeite beim Finanzamt!"

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• P Philosophix

  Tagebuch eines Microsoft-Mitarbeiters

  • Pro Zum Schmunzeln und Lachen ganz gut!
  • Kontra Ich mag keine Kinder und will auch keine!!!
  • Empfehlung Nein

  Liebes Tagebuch!
  
  10. Januar:
  Ja, die Zeiten sind hart. Doch fuer mich nicht mehr. Unsere
  Firma hat den Auftrag ergattert, und mein Job ist wieder sicher. Ich soll
  mit Klaus ein Team bilden. Ausgerechnet dieser Kindskopf! Holt sich Spiele
  vom Internet, als ob wir dafuer jetzt Zeit haetten.
  
  14. Januar:
  Ich habe Klaus beim Spielen im Buero erwischt. Und was der
  spielte: lief durch ein Labyrinth und schlachtete Monster und Mutanten ab -
  widerlich! Das sei der Renner und habe als kostenlose Beta-Version bereits
  alle kommerziellen Spielprogramme in den Hitparaden ueberholt. Wie kann man
  sich mit so etwas beschaeftigen? Ich habe es mir kopiert, um den Mist mal
  genauer anzusehen. Die Grafik ist ja wirklich eindrucksvoll.
  
  16. Januar:
  Anna kam dazu, wie ich das widerliche Spiel ausprobiert habe.
  Sie war entsetzt. Ich habe ihr erklaert, dass ich nur wissen will, was
  Klaus daran findet. Wir sind uns einig, so ein brutaler Quatsch muesste
  verboten werden. Ihr fehlt jedoch das Verstaendnis fuer die tolle
  Programmierleistung. Die Entwickler sollten zu IBM wechseln und die
  Workplace Shell auf Trab bringen. Waehrend ich noch ein wenig nach dem
  letzten Geheimnis im zweiten Level suchte, widmete sich Anna einem
  blutruenstigen Thriller im Fernsehen.
  
  31. Januar:
  Klaus unterstellt, ich koenne nicht mehr aufhoeren zu spielen.
  Ich habe ihm das Gegenteil bewiesen und sofort aufgehoert, als der Chef
  hereinkam. Der ist der einzige in der Firma, der noch nicht spielt, noch
  nicht einmal in den Pausen. Daheim uebe ich nur noch, die grossen
  Schlachten finden im Buero statt. Man kann mit drei weiteren Kollegen im
  Netzwerk gemeinsam oder gegeneinander spielen - Killen fuer Workgroups.
  
  13. Februar:
  Heute habe ich etwas fuers Leben gelernt: man sollte niemals
  eine Rakete auf einen Gegner abfeuern, der direkt vor einem steht. Anna
  haelt nichts von solchen Weisheiten; sie haette mich lieber vor dem
  Einschlafen im Bett. Dabei stelle ich nachts die Sound Blaster extra leise,
  damit die Kinder nicht vom Kreischen der Kettensaege aufwachen.
  
  2. Maerz:
  Der Chef tobt. Die ganze Abteilung haengt morgens lethargisch vor
  den Rechnern. Er hatte das Spiel verboten. Aber dann hat Klaus die
  Shareware-Version aufgetrieben. Neue Episoden halten das ganze Buero in
  Atem. Obwohl noch ein paar Programmierer eingestellt wurden, liegen wir
  weit hinter dem Zeitplan zurueck. Der Auftrag droht zu platzen.
  
  17. Maerz:
  Ich bin arbeitslos. Anna ist sauer. Sie hat die Rechnung fuer die
  Vollversion gefunden. Sie arbeitet jetzt wieder. So koennen Klaus und ich
  tagsueber ungestoert spielen. Er hat seinen Computer hier aufgebaut, weil
  seine Frau droht, sich scheiden zu lassen, falls sie ihn noch einmal beim
  Spielen erwischt. Keiner versteht uns. Doch wir gehoeren einer grossen
  Gemeinschaft an; die Vollversion wurde bereits haeufiger verkauft als
  Windows.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:10:19 mit dem Titel Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben!
  
  Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben:
  
  10. 100 Milliarden Penner glücklich machen.
  
  9. Im Urlaub das Meer zu sich fahren lassen.
  
  8. Mal ordentlich in den Puff gehen.
  
  7. An Sylvester NASA-Raketen abfeuern.
  
  6. Mit einer Frau in ein Schuhgeschäft gehen.
  
  5. Zwei Stunden in der Münchner Innenstadt parken.
  
  4. Saddam Hussein die amerikanische Nationalhymne singen lassen.
  
  3. Einen Schneemann aus Koks bauen.
  
  2. Tausendmarkscheine in Channel Nr. 5 tauchen und als \"Hakle Feucht\" benutzen.
  
  1. Aus Chemnitz eine schöne Stadt machen.
  
  Erklärung an alle, die dies hier aus der Wochenshow vermuten:
  Es kann sein, dass diese 10 Vorschläge mal in der Wochenshow gesendet wurden, aber dort habe ich sie bestimmt nicht her. Ich gucke kein Fernsehen, da mich die meisten Sendungen voll ankotzen und die Werbung nicht gerade dazu beiträgt, dass mir Fernsehen besser gefällt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 16:45:52 mit dem Titel Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben!
  
  Leute, ihr braucht da nicht Doppelpost hinzutippen, das habe ich bereits gemerkt und auch schon drangeschrieben. Spart euch am besten die Bewertung und nehmt dafür den OriginalPost!!!
  
  !!! SORRY - Doppelposte !!!
  
  Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben:
  
  10. 100 Milliarden Penner glücklich machen.
  
  9. Im Urlaub das Meer zu sich fahren lassen.
  
  8. Mal ordentlich in den Puff gehen.
  
  7. An Sylvester NASA-Raketen abfeuern.
  
  6. Mit einer Frau in ein Schuhgeschäft gehen.
  
  5. Zwei Stunden in der Münchner Innenstadt parken.
  
  4. Saddam Hussein die amerikanische Nationalhymne singen lassen.
  
  3. Einen Schneemann aus Koks bauen.
  
  2. Tausendmarkscheine in Channel Nr. 5 tauchen und als \"Hakle Feucht\" benutzen.
  
  1. Aus Chemnitz eine schöne Stadt machen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 20:52:11 mit dem Titel Klassifikation der Gattung Student
  
  Klassifikation der Gattung Student
  
  Der Primus:
  Erscheinung läßt auf einsame sexuelle Praktiken schließen.
  Breitcord-Stretch. Brille Modell Glasbaustein. Beige Kreppsohlenschuhe.
  Tüftelt mit anderen Primeln in Unilabors und Bibliotheken herum.
  Lieblingsbuch: "Die Sinuskurve im Wandel der Zeit." Sein ganzer Stolz: eine
  Multifunktionsuhr, die zweimal stündlich fies fiepend alle Blicke auf sich
  zieht. Frauenmäßig alles sehr übersichtlich: Mutti, Tante Hilde und
  natürlich die nette Frau von den Zeugen Jehovas.
  
  Das Mädel von nebenan:
  Kleidung: kreuzbraver Bubikragen. Gern auch gerüschelt. Wollte früher was
  mit Tieren machen. Will jetzt lieber was mit Menschen machen. Ist mit dem
  Primus zusammen immer die erste im Hörsaal. Und schreibt alles in das süße
  rosa Heftchen mit den witzigen Käfern vornedrauf. Mit ihren Freundinnen
  kann sie echt ganz toll über ihre Probleme reden. Uns total spontane
  witzige Sachen machen. Zum Beispiel shoppen, klönen und ins Cafe Kaktus
  gehen.
  
  Der DiMiDoProtzer:
  Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert,
  kopiert am Mittwoch zwischen Brunch und Mittagessen die Mitschriften seiner
  Kommilitonen und fährt am Donnerstag mit Spiegelsonnenbrille und einer
  langbeinigen Schnalle nach Florenz. Schafft sein Studium auf völlig
  mysteriöse Weise in 7 Semestern mit der geringstmöglichen Punktzahl und
  wird später mal ohne Zweifel was ganz großes.
  
  Die Heiratsschnecke:
  Heißt in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgeblödete
  Dauerwellen und megamäßige Oberweite. Besitzt den IQ von Schwarzbrot und
  die Eloquenz eines Goldhamsters. Die 4 wichtigsten Lebensfragen: 1. Was
  ziehe ich heute an? 2. Was wird Biggi sagen? 3. Was wird Sanne sagen? 4.
  Was wird Biba sagen? Lackiert solange im Hörsaal Fingernägel bis der
  richtige Dipl. in spe die Hochzeitsglocken bimmeln läßt.
  
  Der Hausmeister:
  So alt wie die Uni selbst. Oben Glatze, unten Hauspuschen und in der Mitte
  kugelrund. Klimpert mit einem Ausbund von Schlüsseln durch die Flure, daß
  Langfinger vor Neid graue Haare kriegen. Spezialität: Fernsehschlafen,
  Bierfahnen spazierentragen und von nichts eine Ahnung haben. Wer ein
  Fläschchen springen läßt, kriegt vielleicht einen Schlüssel. Der dann nicht
  paßt. Für den Kopierer. Der dann nicht funktioniert.
  
  Die FrauenÖkoBewegte:
  Hauptberuf: AStABeauftragtIn. Kennzeichen: hennaverfärbt, mit fernöstlichem
  Absonderlichkeiten behängt. Lieblingsort: Frauencafete, Frauenbuchladen,
  Frauensupermarkt. Lieblingslektüre: Peruanische Töpferarbeiten von Frauen,
  die zu sehr lieben. Hobbies: Fußreflxzonenmassage und
  ProblemautorInnenfilme. Vorlieben: ausdrucksvoll barfuß tanzen. Besondere
  Fähigkeiten: Kann "Du" sagen.
  
  Die Intellektuelle:
  Schwarzer Rolli, Marke "Existentialismus" und das Aroma von filterlosen
  Zigaretten harmonieren aufs Betroffenste mit dem "Ich denk' mir meinen
  Teil"-Blick, der bei ungarischen Experimentalfilmen mit französischen
  Untertiteln gnadenlos zum Einsatz kommt. Hat unzählige traumatische
  Beziehungen hinter sich, aus denen mindestens ein Doppelname hervorgegangen
  ist. Aber leider keine bestandene UniPrüfung. Wozu auch? Das Leben ist
  Prüfung genug.
  
  Die gute MensaFee:
  Vereint stolze Achselbehaarung mit der Duftnote "Stammessen 2". Sprengt
  alle gängigen Kittelgrößen, wiegt mindestens doppelt soviel wie 3 hungrige
  BWLStudenten zusammen und päppelt diese dafür mit einem Nachschlag auf, daß
  es kracht. Die Königin der Sättigungsbeilagen kennt alle, hat für alles ein
  offenes Ohr und wird nur ruppig, wenns mit dem Kleingeld hapert.
  
  Der Traveller:
  Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und
  Nubuzubu gemacht und weiß viel Uninteressantes darüber zu berichten.
  Spricht 10 Sprachen nichtfließend. Und weiß, wo man für 2 Mark echten
  Kontakt zu den Einheimischen kriegt. Trägt Thermohosen und spezialisolierte
  Survivaljacken. Zieht die Sache mit dem Studium irgendwie durch. Nächstes
  Ziel: Barfuß durch die Antarktis.
  
  Der Bubb mit dem Aktenkoffer:
  Ganz der Vater! Todsicheres Zeichen: Schnauzer, Klugscheißerbrille mit
  Stahlbügel und ein unbedingtes Muß: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift: "Mit
  Schwung nach vorn." oder "Schwung voraus!". Organisiert gnadenlos alles,
  was sich nicht schnell genug verdrückt. Politische Abende (mit viel Bier),
  Vortragsreihen (mit viel Bier) und Bierabende (mit anschließendem
  Gedächtnisschwund). Feuchte Träume: Hannelore.
  
  Der ewige Student:
  Fusselbart, langes Zöpfchen in der Kurzhaarfrisur, gebügelte Jeans,
  Nickelbrillenmodell "Kommunarde". Hat alles mitgemacht: Die 68'er,
  Griechenland, Halfzware, WG's, Sitzsäcke. Nur nicht die letzte Klausur.
  Studiert die Runenschrift der 85. Wangdynastie, weil das irgendwie ganz,
  ganz viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67.Semester aus,
  weil die Zwischenprüfungen irgendwie gan, ganz wenig mit ihm zu tun haben.
  
  Der Filofacker:
  Der Turbo unter den Studenten. Katapultiert sich pfeilartig von der Wiege
  in die Chefetage. Immer dabei: Sakko & Jacketti, rasiermessergezogener
  Scheitel und ein schicker Terminplaner, der von etwas zusammengehalten
  wird, daß früher eine Kuh zusammengehalten hat. Hat rein gar keine Zeit zum
  Lendenschwingen in der Disco und verliebtes Turteln mit dem komischen
  Geschlecht. Ist dafür der erste mit Haus, Hof und Hämorrhoiden.
  
  Die höhere Tochter:
  Tadelloser, zitronengelber Twinset mit Perlenapplikationen und die
  gepflegte 3-WetterFönfrisur mit integriertem Golfplatz-Lächeln garantieren
  einen Star-Auftritt, der alle umstehenden Frauen zu tumben Pomeranzen
  verwelken läßt. Ist DuziDuzi mit den Professoren, BussiBussi mit der
  Prominenz und PuschiPuschi mit ihrem teutonengegrillten KlausDieter, mit
  dem sie mittels unbefleckter Empfängnis weitere Perlhühner zeugen wird.
  
  Der Ottonormalstudent:
  Hat man nach den Semesterferien meist vergessen. Trägt diese blauen Jeans
  und ein graues SweatShirt. Oder dunkelblaue Cordhosen und ein hellgraues
  Sweatshirt. Oder andersrum. Hobbies: Volleyball, Kino, Mikado spielen.
  Vorlieben: gute Laune, gutes Wetter. Abneigungen: schlechte Laune,
  schlechtes Wetter. Atmet anderen Leuten im Hörsaal die Luft weg, dümpelt
  sein Studium in 910 Semestern durch und wird später mal
  Ottonormalangestellter.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 21:41:46 mit dem Titel Freitag der 13te !!!
  
  TOP TEN:
  
  Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. ist?
  
  10. Frühmorgens bekommen Sie Durchfall
  
  9. Ihr Frau (Ihr Mann) will Sex von Ihnen
  
  8. Sie werden entlassen
  
  7. Sie verlieren Ihr Portemonaie auf dem Straßenstrich
  
  6. Sie fallen nicht aus dem Bett, sondern auf Ihre Frau
  
  5. Ihre Kollegen wollen sich mit Ihnen unterhalten
  
  4. Anstatt positiv aufzutreten wird Ihnen in den Arsch getreten
  
  3. Kaffee und Kippen sind alle
  
  2. Der Weg zur Arbeit ist mit Bananenschalen und schwarzen Katzen übersäht
  
  1. Es steht auf meinem Kalender
  
  Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. für Sie ein Unglückstag ist?
  
  Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen,lösen sich Ihre Schnürsenkel.
  
  Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
  
  Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur
  Parterre in 4 Sekunden.
  
  Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und
  bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in
  Ihrer Lokal-Zeitung.
  
  Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
  
  Sie wählen die Sex-Hotline und haben Ihre Frau dran.
  
  Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit
  Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
  
  Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 21:47:14 mit dem Titel Witze!!!
  
  Freundinnen unter sich: "... Deine Goldkette ist ja traumhaft schoen. Und
  so lang! Wo hast Du die denn her?" "Die hab' ich aus meinen alten
  Verlobungsringen anfertigen lassen!"
  
  "Ich möchte meine Frau als vermißt melden" "Seit wann wird sie denn
  vermißt?" "Seit 3 Jahren !"
  "Und da kommen Sie heute erst ?!" "Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit
  und da hätte ich sie gern dabei gehabt"
  
  Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt." Sie: "Aber ich werde
  dich vermissen."
  
  Die Frau liesst Gedichte. Zum Ehemann: - Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe
  hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben
  hast!
  
  "Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause. "Wieso?" "Mein
  Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von
  Paris."
  
  "Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der
  135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich
  nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn
  der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung
  bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen
  Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du
  mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter
  ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm
  über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden
  Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand
  eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt
  Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
  
  Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum
  Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette,
  Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger." "Aber Sie tragen nichts davon."
  "Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, daß ich vor
  meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich
  will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."
  
  Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
  "Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"
  
  Ein 54 jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den
  folgenden Brief: Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und
  zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18
  jährigen Sekretärin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief
  auf ihn: Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu
  der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18
  jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte
  Dir klar sein, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.
  
  Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so
  unheimlich schön gemacht?
  Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so
  unheimlich dumm gemacht?
  Gott: Damit sie dich lieben kann!
  
  "Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
  Kunibert: "Weil sie staendig an meiner Brieftasche herumnagt!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:24:05 mit dem Titel Tipps für Handybenutzer
  
  Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.
  
  Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.
  
  Bevor Du einen Anruf entgegennimmst, warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: „Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?“ mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.
  
  Sollte das Handy klingeln, wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.
  
  Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.
  
  Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!
  
  Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:35:01 mit dem Titel Chase Manhattan Bank
  
  Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der
  Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
  Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
  erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
  darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto
  einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
  Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht
  angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
  Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen
  von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem
  Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten,
  rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein
  Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.
  
  Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero
  des Praesidenten.
  
  Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte
  schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen,
  mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits
  fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes
  gekommen sei.
  
  "War es eine Erbschaft?"
  "Nein", antwortete sie.
  
  Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darueber nach,
  wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
  
  "Ich wette", sagte sie.
  "Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
  "Nein", antwortete sie, "auf Leute".
  
  Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie
  auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
  
  Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar,
  dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der
  Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
  haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er
  wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des
  Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause
  zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
  
  Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
  
  Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob
  alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher
  fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf
  das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
  von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
  konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt
  10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es
  war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll,
  erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie
  ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also",
  fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich
  es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen
  an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25
  tausend Dollar reicher".
  
  Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht,
  dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident
  hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen
  herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff
  sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in
  bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr
  Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
  
  "Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
  
  "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
  dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
  Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:49:41 mit dem Titel Mutter und die Saucenschüssel
  
  Das habe ich irgendwann mal von meiner Mutter bekommen, was auch immer sie mir damit sagen wollte...:
  
  John hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Während des Essens stellte
  seine
  Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit
  längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine Beziehung haben
  könnten
  und das machte sie nur noch mehr unsicher.
  
  Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu
  fragen, ob da noch mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
  Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
  
  Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich
  versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.
  
  Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum
  Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John
  antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber
  ich
  werde ihr schreiben.
  
  So setzte er sich hin und schrieb:
  
  Liebe Mutter,
  Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
  nicht,
  Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum
  Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
  In Liebe John
  
  Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem
  stand:
  
  Lieber Sohn,
  Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass
  Du
  nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen
  Bett
  geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
  In Liebe Mom
  
  LEKTION DES TAGES.......
  
  Belüge nie deine Mutter !!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 23:02:54 mit dem Titel Ein kleiner Stapel Blondinenwitze aus meiner Sammlung
  
  Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt?
  Die braune gibt Kakao...
  
  
  Wie sterben Hirnzellen einer Blondine?
  Alleine.
  
  
  Blondine ist schwanger.
  F: Wer ist der Vater?
  A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...
  
  
  Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza?
  Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte.
  Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza?
  Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza?
  Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22?
  Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
  
  
  Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab:
  "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
  Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß.
  "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
  Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran:
  "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
  Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
  "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
  Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...
  
  
  Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren?
  Ihr Blinker war kaputt.
  
  
  Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?
  Heißes Wasser kann man immer brauchen!
  
  
  Treffen sich zwei Haie:
  Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
  Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
  
  
  Unterhalten sich zwei Blondinen.
  Fragt die eine: "An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?"
  Sagt die andere: "An einem Freitag!"
  Darauf meint die erste: "Scheiße, hoffentlich nicht der 13."
  
  
  Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
  "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."
  "Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
  Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
  
  
  Unterhalten sich drei Blondinen:
  Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
  Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
  Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."
  
  
  In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
  Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
  
  
  Was ist die absolute Ekstase?
  Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
  
  
  Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"
  
  
  Und wie ist der Paarungsruf einer häßlichen Blondine?
  [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
  
  
  Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
  In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
  
  
  Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht daß ich Pole bin?"
  Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"
  
  
  Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken:
  Sie wollte Männeken Piss einen blasen...
  
  
  Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
  Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
  
  
  Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
  Einen Raumgleiter.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 00:48:57 mit dem Titel Heilige Witze...!
  
  Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
  "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind."
  "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen."
  Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
  "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"
  Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
  "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"
  "Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"
  "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert..."
  
  
  
  Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
  
  
  Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
  "Ja."
  "Was soll ich tun?"
  "Sprich ein Gebet und laß los."
  Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
  
  
  
  Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.
  Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:
  "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."
  
  Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
  Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
  Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
  Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"
  
  
  Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
  "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?"
  "Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"
  "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"
  
  
  
  Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
  "Bist du aber ein liebes Kind!"
  "Ich bin Engelchen, du Arschloch."
  
  
  
  Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
  Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"
  "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.
  Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
  Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"
  Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."
  
  
  Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
  Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
  Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
  Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
  Josef: "Ja ich etwa?"
  
  Neulich, im Himmel...
  Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
  "Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"
  
  
  
  Und Moses stieg auf den Berg und ihm erschien ein Engel. Und der Engel sprach:
  "Fürchtet euch nicht! Euch ist ein Heil... Scheiße, ich bin zu früh..."
  
  
  Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
  Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
  Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.
  Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."
  Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
  Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
  Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
  
  
  
  Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,
  "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
  Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
  
  
  
  Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?
  Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...
  
  
  
  Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
  "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
  Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
  Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
  
  
  
  Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."
  
  
  
  Der Pfarrer:
  "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die greulichsten von allen Sünden getan werden..."
  [leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"
  [noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]
  
  
  
  Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -- im Rolls Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"
  
  
  
  Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.
  "Warum ?", fragt der.
  Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"
  
  
  Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.- Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:55:52 mit dem Titel Ey Boah, ey...!
  
  Fährt ein Manta durch die Innenstadt von Essen - vorne Spoiler, hinte Spoiler, Türschweller, Ralleystreifen, Lamellen an der Heckscheibe, hammerschlaglakiert, Fuchsschwanz an der Antenne, vorne sechs Halos, Breitreifen, tiefergelegt, nachträglich eingebaute Fensterheber. Hält am Straßenrand an, wo gerade ein Türke die Straße fegt.
  Fenster runter: Sach mal, wo geht nach Kaastatt?
  Der Türke: zu Karstadt!
  Der Mantafahrer: Wattenn, schon nach halb si'em?
  
  Der Manta wird ja nicht mehr gebaut. Eine Liebhaber-Edition soll jetzt aber neu aufgelegt werden. Allerdings ist die nur noch 60 cm breit:
  Damit man Arme aus beiden Fenstern hängen lassen kann.
  
  Warum ist er hinten noch höher?
  Wegen der Standboxen.
  
  Warum haben Mantas kein Schiebedach?
  Der Mantafahrer hat keine drei Arme.
  
  Warum haben die neuen Mantas ein Holzbrett an der Fahrertür?
  Zum Armdrücken mit dem GTi-Fahrer.
  
  Warum hat der Mantafahrer 100 Knochen mehr als der Durchschnitssmensch?
  Das Gehirn geht noch mechanisch.
  
  GTi-Fahrer an der Ampel zum Mantafahrer:
  - Was ist dumm, stinkt und hat vier Beinde?
  - Du und Deine Freundin.
  
  Nächste Ampel, Manta neben Mercedes.
  Mantafahrer: Was ist dumm, stinkt und hat vier Beinde? - ?
  Ich und meine Freundin!
  
  Mantafahrer trifft eine Nonne und verpaßt ihr einen Kinnhaken. Die Nonne geht zu Boden, rappelt sich auf, linke Gerade, nach drei weiteren Schlägen bleibt sie am Boden.
  Mantafahrer: Eiiii, Batman, von Dir hab ich mir mehr erwartet.
  
  Wie macht der Mantafahrer ein Familienfoto?
  Er lädt die gante Familie in seine Karre und fährt mit 180 durch die Radarfalle.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 23:10:34 mit dem Titel Ja, ja, die lieben Kleinen!
  
  Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
  "Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."
  
  
  Im Deutschunterricht:
  "Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
  Antwort: "Der Inder in der Inderin..."
  
  
  Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!"
  "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
  "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
  
  
  Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.
  Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
  Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
  Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
  Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
  
  
  Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
  Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
  
  
  Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
  "Also, paß auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.
  Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.
  Dort treffen sich die beiden.
  Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."
  Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."
  
  
  Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:
  "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."
  
  
  Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
  Der Junge: "Tu' ich doch!..."
  
  
  Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
  "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
  "Welche Schule?"
  
  
  Dialog zwischen Mutter und Kind: Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
  Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."
  Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
  Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
  Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
  Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
  Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?'
  
  
  Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof"!
  Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?"
  
  
  "Sissi, Du könntest Deine schmutzige Puppe auch mal waschen."
  "Nein, Mama", wehrt die Kleine entschieden ab, "die soll es besser haben als ich..."
  
  
  "Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?"
  "Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"
  "Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"
  
  
  Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
  "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
  Hochachtungsvoll, meine Mutter"
  
  
  "Ich glaube, Sven mißtraut uns."
  Wie kommst du denn darauf?"
  "Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
  
  
  Paulchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
  Da meint der Kleine: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
  
  
  Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
  Erstes Kind: "Unser Auto."
  Zweites Kind: "Ein Schnellzug."
  Drittes Kind: "Eine Rakete."
  Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
  Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
  "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe...'"
  
  
  Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.
  "Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz.
  "Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
  "Das gibt es doch. Bei uns ist's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..."
  
  
  Die kleine Monika fragt Ihren Bruder:
  "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?
  "In Papas Hose natürlich..."
  
  
  Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"
  Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

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• U Unzerbrechlich

  Kinderwitze!

  • Pro Wer sie nicht kennt, könnte sie lustig finden...
  • Kontra ...
  • Empfehlung Nein

  Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatter rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
  Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
  
  In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
  
  Das Telefon klingelt, ein kleiner Junge geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später noch mal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, der Junge geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es noch mal, kann ich jetzt Deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, der Junge geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert der Junge: "Die suchen mich!"
  
  Petra hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie kennt das nicht und fragt in der Not den Nachbarjungen Gerd. Als Petra nach langem Hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Gerd kurz hin und weiß sofort Bescheid: "Mensch, klarer Fall: "Sack abgerissen!"
  
  Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn: "Ich gebe Dir jetzt mal 50 Pfennig, Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, Du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."

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• Yopi-Mitglied 56013

  Megalol, lacht euch tot!!!

  • Pro lacht mal wieder!
  • Kontra weiss ich nicht =)
  • Empfehlung Nein

  Der Computer meldet sich beim Benutzer: "Create new passwort!" - "HiHi, ich nehme PENIS!" ..... Darauf der Computer: "Sorry, your password isn't long enough!"
  
  Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu!!!
  
  "Mama, Mama... der Hund fickt!"
  "Dann schau weg..."
  "Aber es tut so weh...!"
  
  Was ist gemein? Wenn du mit nem Blinden ins Kino gehst.
  Was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.
  
  Welche vier Flüsse kennt jede Blondine?
  Rhein Inn Main Po
  ( Rein in mein Po)
  
  Was passiert, wenn du Lassie mit einem Pitbull kreuzt?
  Einen Hund, der dir das Bein abbeißt und dann losrennt, um Hilfe zu
  holen.
  
  Was ist die Gefährlichste Rallye der Welt??
  Mit dem Imbisswagen durch Somalia.
  
  Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn. Er läßt den Zug in den Bahnhof fahren, als seine Mutti folgenden Spruch hört: Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Votzen ganz vorn." Die Mutter des Jungen ist derartig entrüsted, dass sie dem Jungen 1 Stunde Spielverbot gibt. Nach dem der Junge die Stunde brav ohne spielen abgewartet hat, darf er weiter spielen. Nach wenigen Minuten läßt er seinen Zug wieder in den Bahnhof einfahren und seine Mutti hört folgenden Spruch: "Achtung eine Durchsage: "Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Frauen ganz vorn. Und jetzt noch eine Durchsage in eigener Sache. Wegen der Votze in der Küche haben wir 1 Stunde Verspätung."
  
  Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder nach Hause und begibt
  sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, dass ihm
  einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans
  Werk. Nach 10 Minuten fragt sie: "Sag mal, wird der denn nie steif?"
  Darauf er: "Der soll ja nicht steif werden, sondern sauber!"
  
  Peter und Marion laufen durch den Wald. Plötzlich gurgelt Peter, hält
  sich den Hals und fällt röchelnd um. Entsetzt greift Marion nach
  ihrem Handy, ruft den Notarzt an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was
  soll ich tun?"
  "Bleiben sie ganz ruhig. Erst müssen wir überprüfen, ob er auch
  wirklich tot ist..."
  Plötzlich ist ein Schuss zu hören, dann meldet sich Marion
  wieder: "Okay und jetzt?"
  
  NACHTRAG:
  Ja, entschuldigung, für die jeweiligen Beleidigungen, ich werde sowas in Zukunft nicht mehr tun und bitte um Verständnis von meinen Lesern! Habe daran nicht so recht gedacht.
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 16:00:53 mit dem Titel Echt geiler Witz
  
  Dieser Witz is nix für schwache Nerven, also diejenigen, die nichts abkönnen, bitte nicht weiterlesen =).
  
  Ein Mann ist arbeiten. Ihm fällt ein, dass seine Frau für ihn noch etwas verdammt Wichtiges einkaufen muss.
  Er ruft zu Hause an und der Sohn geht ans Telefon. 'Hey Dani,ich bins dein Papa, gib mir mal bitte die Mamma.
  Da sagt der Sohn:'Geht nicht, die ist im Schlafzimmer und ich soll nicht stören.
  Der Vater schon völlig verdutzt, fragt sich was seine Frau am helligten Tag im Schlafzimmer zu suchen hat.
  Er befiehlt dem Sohn hochzugehen und nachzuschauen was da los sei. Gut, der schleicht hoch und spioniert durch das Schlüsselloch.
  Einige Minuten vergehen und der Sohn kommt zurück und berichtet dem Vater was er gesehen hat.
  'Du Papa, die Mama ist ganz nackt und gibt ganz komische Geräusche von sich, und ein Mann steht hinter ihr.'
  Der Vater völlig geschockt sagt zum Sohn:'Geh jetzt in mein Schlafzimmer und schau in meinem Schreibtisch in der untersten Schublade nach. Da ist eine Waffe drin die lädst du nach und kommst dann
  wieder runter. Der Sohn in seinem unwissenden Alter, nicht ahnend was der Vater vor hat, geht ins Büro des Vaters.
  Einige Minuten später kommt der Sohn wieder zurück.
  'Du Papa, ich hab die Waffe gefunden und nachgeladen. Aber die Waffe war in der obersten Schublade.
  Vater:'Ja egal, das macht nichts. Du nimmst jetzt die Waffe, gehst in das Schlafzimmer, erschiesst beide und kommst wieder runter. Der Sohn geht hoch und es spielen sich grauenvolle Szenen ab. Der Vater hört nur Schreie
  und nach einiger Zeit kommt der Sohn wieder runter.'Du Papa ich hab sie beide erschossen, was jetzt.
  Der Antwortet:' Jetzt gehst du in den Keller holst die Axt, gehst hoch und zerstückelst beide. Danach nimmst du sie und schmeisst sie in den Swimmingpool.
  Der Sohn dann sofort.'du Papa wir haben gar keinen Swimmingpool.
  Der Vater völlig geschockt:
  'Ohhhhhhh scheisse verwählt.'
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 22:50:54 mit dem Titel Ein Gedicht als Witz
  
  Also dieses Gedicht finde ich ja mal echt richtig zum Schlapplachen, also lest euch den Kram durch und lacht euch weg!
  
  Leidenschaft
  
  Oh Weib,
  verwöhnst du meine hehren Lenden
  mit vollem Mund und leeren Händen,
  und tust zu wild den Samen räubern,
  muss ich des Bettes Rahmen säubern.
  
  Wenn ich am Rand der Badewanne
  Den Blick auf deine Wade banne,
  will ich in die vom Baden weißen
  dir angewachsnen Waden beißen,
  will niemals mehr mit Inge radeln,
  und dich durch teure Ringe adeln,
  zu dir nie ohne Blume rasen
  und dir ein Lied zum Ruhme blasen,
  will, während ich dich beiße, schauen,
  ob andre Leute Scheiße bauen,
  will schließlich gar noch schöner denken,
  dir Fladenbrot mit Döner schenken,
  dich lieblich meine Pizza nennen,
  will nachts mit dir in Nizza pennen
  und lustvoll auf der Reise spüren:
  du darfst in meiner Speise rühren!
  
  Ich will dich in die Lüfte heben,
  dadurch mit kranker Hüfte leben,
  mit dieser künftig weiterhinken
  und dennoch täglich heiter winken!
  Und wenn ich mit Erbarmen leide,
  stell ich mir vor, wir lahmen beide.
  
  Gern möchte ich dich lüstern necken,
  dir Augen, Mund und Nüstern lecken,
  will mich, wenn ich noch forsche, paaren,
  voll Lust mit dir im Porsche fahren
  und nebenbei dir trocken sagen,
  du solltest frische Socken tragen!
  
  Du sollst auf meinem Lager schweben:
  Ich will nicht wie mein Schwager leben:
  Der Kerl-beruflich Schweinemäster-
  mir anverwandt durch meine Schwester-
  der hat mit vollem Bauch gelogen,
  sein Körper sei vom Lauch gebogen.
  
  Egal, was immer du auch lerntest,
  du bückst dich tief, wenn du Lauch erntest,
  und es entstehen bange Lücken
  im Wirbelstrang durchs lange Bücken!
  
  Er wird dir gleich die Stelle zeigen,
  mit dir in eine Zelle steigen,
  wird dort an deinen Strapsen kleben
  und nach diversen Klapsen streben.
  Dem rinnt vom harten Stuhl der Schweiß.
  In Wahrheit ist der schwul, der Steiß!
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 15:22:05 mit dem Titel 100 Wege eine Pizza zu bestellen
  
  100 Wege eine Pizza zu bestellen
  
  1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
  2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
  3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
  4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
  5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
  6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
  7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
  8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
  9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
  10.Stottere bei jedem 'p'.
  11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
  12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
  13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
  14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
  15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
  16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
  17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
  18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht'
  19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
  20.Miete eine Pizza
  21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
  22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
  23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
  24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
  25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
  26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
  27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
  28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
  29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
  30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
  31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
  32.Frage nach einem kompletten Menü.
  33.Zitiere Shakespeare.
  34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
  35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
  36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
  37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
  38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
  39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
  40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
  41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
  42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
  43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!'
  44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
  45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
  46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
  47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
  48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
  49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
  50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
  
  51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
  52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
  53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
  54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
  55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
  56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
  57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'
  58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
  59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
  60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
  61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
  62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
  63.Fange an zu feilschen.
  64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
  65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
  66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
  67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
  68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin ich? Wer sind Sie??'
  69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
  70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
  71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
  72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
  73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
  74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
  75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
  76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
  77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
  78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
  79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
  80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'
  81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
  82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
  83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
  84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
  85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
  86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
  87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
  88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
  89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
  90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
  91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
  92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
  93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
  94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
  95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
  96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
  97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
  98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
  99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
  100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 18:01:36 mit dem Titel Antrag eines Penis auf Gehaltserhöhung
  
  Antrag eines Penis auf Gehaltserhöhung.
  
  Arbeitnehmer Penis:
  
  Ich der Penis , beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen :
  
  Ich arbeite Körperlich.
  Ich arbeite in großen Tiefen.
  Ich stürze mich Kopf zuerst in meine Arbeit.
  Ich habe an Wochenenden und Feiertagen kein frei.
  Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
  Überstunden werden nicht bezahlt.
  Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
  Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
  
  Mit freundlichen Grüßen
  
  Der Penis
  
  Antwort :
  
  Lieber Penis !
  
  Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen , selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen :
  
  Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
  Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
  Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Management.
  Sie arbeiten nicht dort wo Sie angewiesen wurden , sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
  Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig wenn Sie ihn verlassen.
  Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen.
  Z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
  Sie gehen lange vor 65 in Rente.
  Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
  Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
  Und als ob das noch nicht alles wäre, haben Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz mit zwei verdächtig aussehenden Gebilden in einem Sack verlassen.
  
  Das Management
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 01:14:07 mit dem Titel Der Doktorautomat
  
  Der Doktorautomat
  
  Man kann für € 5 auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten…
  
  Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt es seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
  „Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe, und € 5 mit, dann wirst Du sehen.“
  Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet Ihn das höchsten € 5, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und € 5 in den Schlitz.
  Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken. Schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
  Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
  Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
  Vermeiden Sie schwere Last.
  Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen Ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
  Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
  Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze.
  Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
  Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
  Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen in den Computer und wirft € 5 ein.
  Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
  Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
  Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
  Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und ein Reinigungsapparat.
  Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
  Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
  Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
  Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
  Diagnose: Ihre Frau ist Schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
  Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
  Noch ein dringender Rat:
  Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:33:13 mit dem Titel ***Den Erlkönig einmal anders lesen
  
  Der Erlkönig
  
  Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
  Es ist der Vater mit seinem Kind.
  Sie woll´n, so habe ich vernommen,
  ins 'Guiness-Buch der Rekorde' kommen.
  
  Die beiden, sie reiten schon fast seit drei Tagen,
  dem Kinde, dem knurrt schon seit gestern der Magen.
  Zum letzten Mal haben sie vorgestern Nacht
  zum Pinkeln und Essen ´ne Pause gemacht.
  
  'Mein Sohn, was birgst Du so bang Dein Gesicht?'
  'Siehst, Vater, Du den Erlkönig nicht?
  Den von Mercedes, mit Stern und Schweif?'
  'Mein Sohn, das ist ´ne Motorradstreif´!'
  
  'Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort,
  der Opa am Krückstock kommt nicht so schnell fort!'
  'Mein Sohn, mein Sohn, was redest Du da!
  Das gibt doch ´ne Prämie von der LVA!'
  
  'Mein Vater, mein Vater, da kommt was von rechts!
  Du baust noch ´nen Unfall im Eifer des Gefechts!'
  'Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau,
  der Fahrer, der bremst schon, ist sicher ´ne Frau!'
  
  'Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort
  die Radarfalle am grünweißen Ford?'
  'Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau!
  Tatsächlich, die Bullen, ich komm noch in´n Bau!'
  
  'Mein Vater, mein Vater, da ist was passiert!
  Die Polizei hat die Straße blockiert!'
  'Mein Sohn, mein Sohn, da lach ich doch drüber!
  Da springen wir zwei mit dem Pferd einfach rüber!'
  
  Und er reitet und reitet und reitet und reitet.
  Das Kind schon fast aus den Armen ihm gleitet.
  Er erreicht den Hof, hat grade geparkt,
  da kriegt doch das Pferd einen Herzinfarkt!
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 19:23:11 mit dem Titel Der riesige Glaskrug
  
  Der riesige Glaskrug
  
  Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
  riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
  Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
  Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
  Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
  einen
  Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
  Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
  der
  Scheine schon denken kannst!'
  'Und was sind das für Aufgaben?'
  'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
  Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
  Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
  'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
  abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
  Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
  Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
  Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
  Leben
  noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
  kommt!'
  Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
  kommt der Fünfziger ins Glas.'
  Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
  steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
  pack
  das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
  Tequilla Flllasche?
  Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
  schlucken.
  Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
  keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
  Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
  zweiten
  Aufgabe.
  Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
  Schreien,
  dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
  Wettkönig
  draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
  übersät
  mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt
  Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
  jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 19:47:59 mit dem Titel Mann und Frau alleine auf einer Insel
  
  Mann & Frau auf einer einsamen Insel!!
  
  Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an
  Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
  Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte
  er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel
  wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
  
  Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die
  er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: 'Woher kommst
  Du, und wie bist Du hierher gekommen?' 'Ich komme von der anderen
  Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein
  Kreuzfahrtschiff unterging' antwortete sie. 'Phantastisch, da hast Du
  aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.' 'Ach,
  das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf
  der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden
  ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
  Eukalyptusholz.' 'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar
  kein Werkzeug.' 'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine,
  wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze,
  schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.'
  
  Der Mann war schockiert. 'Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich
  wohne' schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an
  einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
  Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und
  blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen
  Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: 'Das
  ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -
  einen Drink?' 'Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr
  sehen!' 'Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was
  sagst Du zu einem Pina Colada?' Sie setzen sich auf Ihr Sofa und
  erzählten sich Ihre Geschichte...
  
  Dann sagte sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest
  Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
  Rasierapparat.' Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
  Muschelschalen mit Knochengriff. 'Die Frau ist phantastisch, mal
  sehen, was als nächstes passiert' dachte er.
  
  Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar
  Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn,
  sich zu ihr zu setzen. 'Sag mir,' sagte sie verführerisch, während sie
  sich näher an ihn setzte, 'Wir waren schon lange allein auf dieser
  Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt
  bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate
  verzichten mußtest... Du weißt...' Sie schaute ihm tief in die Augen.
  
  Er konnte nicht glauben, was er da hörte.
  
  Er schluckte: 'Meinst Du...? Ist das möglich... Kann ich wirklich
  meine E-Mails von hier aus lesen???
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 20:44:20 mit dem Titel Rache ist Blutwurst, ääääh süss =)
  
  Rache ist süss!!
  
  Hallo hier kommt der ultimative Witz über 'nette' Taxifahrer:
  Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
  und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
  Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
  '50 Euro', sagt der Taxifahrer.
  Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
  nach Nagold fahren?'
  'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
  'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
  40 Euro reichen!'
  Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
  und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
  Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
  Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
  'Nee, RAUS!!'
  Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
  der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
  Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
  '50 Euro.'
  'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
  und 50, wenn du mir einen bläst!'
  Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
  du Schwein!!'
  Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
  Fahrt nach Nagold?'
  '50 Euro'
  'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
  und 50, wenn du mir einen bläst.'
  Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
  Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
  letzter Woche).
  Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
  '50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
  'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
  Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
  zuwinkst........!'
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 21:58:32 mit dem Titel Routinesex , echt witzig!!!
  
  Routinesex
  
  Mitten in des Aktes Mitte,
  kommt sie prompt - mit einer Bitte:
  „Kannst du, während wir es treiben,
  ab und zu im Rhythmus bleiben? –
  Ich mach her und du machst hin,
  das macht mich heiß, dann bleibt er drin –
  und außerdem glaub ich zu wissen,
  dass wir es so machen müssen!“
  Bleich rutscht er in sich zusammen,
  drückt die Shorts an sich, die Klammen,
  will mit schamigen Versuchen,
  sich bedecken und betuchen,
  sitzt verstört am Bettenrande,
  sich zu regen außer Stande. -
  „Ist dir mein Geschlecht zu schmächtig?“
  Fragt er leise und verdächtig –
  und legt, wie zum unterstreichen,
  seine Hände auf die Gleichen.
  - Eine leise stolze Träne
  tropft auf seine Lendenmähne. -
  „Gunther!“ sucht sie seine Blicke,
  „Nun mal aber nicht so dicke!
  Sollte ich seit zwanzig Jahren,
  auch bei diesem Anspruch sparen?
  Habe ich nicht, keine Bange,
  denn dein Teil reicht mir lange!“ -
  Fahre jahrelang die Schiene,
  eingefleischter Sex-Routine,
  und jetzt sollten wir uns sputen,
  sonst reichen nicht die 10 Minuten
  Spaß, pro Woche, wohlgemerkt
  und jetzt frisch ans Werk, verstärkt.
  Noch während sie philosophierte,
  er nach ihrer Muschi gierte,
  die im Takt der Sätze zuckte,
  dass er schon viel früher spuckte.
  „Geil!“ hauchte er befreit.
  Und sie: „Oh Gunther, jetzt, ich bin soweit.“
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-28 10:16:45 mit dem Titel Wieder mal was zum Lachen
  
  Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben
  Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe
  Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die
  Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer
  steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und
  meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."
  
  Liebesbrief
  
  Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
  grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
  schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
  Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
  juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
  verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
  Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
  schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
  Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
  Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
  Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
  ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
  ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
  bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
  ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
  geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
  versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
  Wind über die Felder strich und reife Blüten-
  samen so langsam und leise an Meinen Füssen
  geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
  hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
  lauschen dem Zwitschern von
  Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
  
  Lest das Ganze jetzt nochmal, aber nur jede zweite Zeile! Viel Spass dabei!

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• _ _Bebe_

  "Witze"

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  „Witze“
  
  Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem
  neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er
  zum Telefon : "...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend
  gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...". Er hängt wieder
  ein, wendet sich an den Besucher : "Was kann ich für Sie tun ?" "Nichts,
  ich will nur das Telefon anschließen !"
  
  "Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben." "Ja, und ich frage mich
  die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der
  Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...."
  
  "Schwer zu sagen, was sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich
  am Alkohol." * "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau' ich andermal wieder
  rein, wenn sie nüchtern sind."
  
  Fragt die Frau ihren Mann: "Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum ?" * "Ich
  habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu
  schütteln."
  
  3 Männer am Fluss
  
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald
  und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss.
  Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses
  gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
  'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren
  zu können!'
  Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine.
  So konnte er den Fluss schwimmend überqueren.
  Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe
  drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott
  und sagte: ' Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige
  Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!'
  Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit
  den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male
  fast gekentert wäre.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich
  nieder und sprach zu Gott: ' Lieber Gott, bitte gib mir die
  Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom
  zu überqueren!'
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
  ....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  Der Männerwitz und seine Folgen
  
  Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.
  Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.
  
  Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!
  
  Die erste Frau war sauer und schrieb:
  
  Du warst zu Hause ja immer gemein,
  auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!
  
  Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
  
  Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort,
  Du konntest kaum hier, geschweige dann dort!
  
  Und die dritte Frau konterte:
  
  Da du kein Vöglein bist, sondern nur ein Wanderer,
  Sei nur beruhigt mich vögelt ein Anderer!

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• deeperspace

  Ein Brief, den man seiner Frau schicken kann!

  • Pro Witzig
  • Kontra keine
  • Empfehlung Nein

  Da ich jetzt schon so viele Witze hier gelesen habe, dachte ich mir ich bring auch mal einen Beitrag dazu ins Yopi-Netz:
  Meiner Meinung nach ist dies wirklich ein lustiger Brief und ich kann mir gut vorstellen, dass es bei vielen Haushalten auch so ähnlich aussieht g.
  Viel Spaß beim lesen:
  Meine lieber Frau!
  
  Im vergangenen Jahr habe ich 365 mal versucht, mit Dir zu schlafen.
  36 mal ist es mir geglückt. Das heißt durchschnittlich alle 10 Tage einmal.
  
  Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:
  
  8 mal Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören
  7 mal Wir wecken die Kinder
  7 mal Es sind Gäste im Nebenzimmer
  10 mal Es ist zu spät
  5 mal Es ist noch zu früh
  15 mal Es ist zu heiss
  13 mal Es ist zu kalt
  10 mal Du kamst zu spät von der Arbeit
  22 mal Ich bin müde
  26 mal Ich bin nicht in Stimmung
  92 mal aus technischen Gründen
  10 mal Kopfschmerzen
  5 mal Rückenschmerzen
  2 mal Zahnschmerzen
  1 mal Magenverstimmung
  7 mal Ich muß morgen zum Arzt
  19 mal Ich muß auf's Klo
  17 mal Der Kleine weint
  5 mal Ich hab' morgen große Wäsche
  7 mal Ich hab' zu lange Ferngesehen
  2 mal Morgen kommt Besuch
  1 mal Ich hab' Nachtcreme aufgetragen
  12 mal Ich habe eine neue Frisur
  5 mal Ich lese Zeitung
  10 mal Du stellst Dich schlafend
  11 mal Du bist zu betrunken
  
  Macht zusammen 329 mal !!!
  
  Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?
  
  Dein Dich liebender Mann
  
  ..
  
  P.S.
  
  Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen:
  
  2 mal kautest Du Kaugummi
  2 mal störte es Dich, daß das Bett quietschte
  2 mal hast Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
  5 mal schautest Du dabei zum Fernseher
  6 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin
  18 mal sagtest Du, ich soll zusehen, daß ich fertig werde und
  1 mal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest
  
  Dein Mann..
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 19:18:37 mit dem Titel Was ist gut, was ist schlecht und was häßlich ?
  
  Das ist wirklich eine gute Frage. Dazu habe ich etwas lustiges erzählt bekommen, was ich euch heute mal lesen lassen möchte g. Nachdem ich es gelesen hatte, habe ich noch lange überlegt, ob mir ähnliche "Punkte" einfallen. Vielleicht fällt euch ja auch noch die eine oder andere Situation ein die man in diese drei Kategorien unterteilen kann.
  Viel Spaß :
  "Gut: Deine Frau ist schwanger.
  Schlecht: Es sind Drillinge.
  Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
  
  Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
  Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
  Hässlich: Du kommst darin vor.
  
  Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
  Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
  Hässlich: Du auch.
  
  Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
  Schlecht: Sie will die Scheidung.
  Hässlich: Sie ist Anwalt.
  
  Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
  Schlecht: Es ist ein Mann.
  Hässlich: und Dein bester Freund.
  
  Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
  Schlecht: als Prostituierte.
  Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
  Superhässlich: Sie verdient mehr als Du. "
  
  Gruß Deep

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• darkeye669

  Das muss Liebe sein ;-)

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Also letztens sind mir doch tatsächlich 2 briefe zu geflogen, sie stammen von einem Pärchen und dieses will ich euch nicht vorenthalten! Dazu muss ich sagen, der Text war ursprünglich mal Englisch!
  
  FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,
  Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen. Ich habs 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in 10 Tagen. Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:
  54 mal waren die Laken sauber
  17 mal war es zu spät
  49 mal warst du zu müde
  20 mal war es zu heiss =3D
  15 mal hast du vorgespielt zu schlafen
  22 mal hattest du Kopfschmerzen
  17 mal hattest du Angst das Baby zu wecken
  16 mal hattest du Muskelkater
  12 mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
  19 mal musstest du früh aufstehen
  9 mal hast du gesagt, du hättest keine Lust
  7 mal hattest du Sonnenbrand
  6 mal hast du die Spätshows gesehen
  5 mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
  3 mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
  9 mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
  
  Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?), weil:
  6 mal hast du nur dagelegen
  8 mal hast du mich erinnert, dass ein Riss in der Decke ist
  4 mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
  7 mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
  1 mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest
  
  FÜR MEINEN LIEBEN FREUND,
  Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind die Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast, als du bekamst:
  5 mal bist du betrunken nach hause gekommen und hast versucht die Katze zu ...
  36 mal bist du gar nicht nach hause gekommen
  21 mal bist du nicht "gekommen"
  33 mal bist du zu früh "gekommen"
  19 mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
  38 mal musstest du spät arbeiten
  10 mal hast du krämpfe in deinen Zehen bekommen
  29 mal musstest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
  2 mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
  4 mal hast du "ihn" im Reißverschluss eingeklemmt
  3 mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
  2 mal hattest du einen Splitter im Finger
  20 mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
  6 mal bist du in deinem Pyjama "gekommen", weil du schmutzige Bücher gelesen hast
  98 mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken
  
  Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag, war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von corn oder hinten (on my back or kneeling) willst. Die male, wo ich mich bewegt habe, war, weil du gefurzt hast (farted) ... und ich versucht habe zu atmen.

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• b bogus

  böser Humor

  • Pro :D
  • Kontra :-)
  • Empfehlung Nein

  1. Drei Männer stehen auf einem sehr, sehr hohen Hochhaus. Da streckt der erste den Zeigefinger in die Luft und meint:"Heute ist wieder tolles Flugwetter, da könnte ich doch glatt ein paar Runden drehen" Daraufhin streckt der zeite seinen Zeigefinger in die Luft und meint: "Da hasst du verdammt nochmal recht." Also Springt der erste vom Hochhaus, dreht ein paar Runden, macht ein, zwei Saltos und landet unten gemächlich. Nun schreit er zu den anderen Zwei hoch:" Kommt, macht einen riesen Spass!" Der dritte Mann schaut ganz verwundert den Zweiten an der gerade los springt. Dieser fliegt auch ein paar Saltos und ein paar Runden bevor er neben dem Ersten landet. Nun überlegt sich der Dritte ob er vieleicht auch runter Springen soll. Er denkt noch nach:"Wenn die das können, dann werde ich das auch können!" Also Springt er volle Kanone vom Hochhausdach herunter. Wärend er im Fluge ist hört er die Anderen beiden reden:"Du felix, für das das wir Engel sind, sind wir doch ganz schön gemein."
  
  2. Zwei Männer sind vom Hochhaus geflogen, der eine hatte glück und ist mit dem Auge an einem Nagel hängen geblieben.
  
  3.Steht ein Pils im Wald, kommt ein Jäger vorbei und trinkt es aus.
  
  4. Steht ein Blinder und ein Taube an einer Ampel.Da sagt der Blinde zum Tauben:"Lauf los, ich seh es ist grün!"
  
  5. Bei einer Umfrage wurden 10.000 Berliner befragt was sie zum Thema ausländische Mitbürger in Berlin halten. 30 Prozent sagten: "Finde ich weiter nicht schlimm" 70 Prozent sagten "Ich nix verstehn"
  
  6. Warum sagt ne Frau ihrem Mann nie wenn Sie einen Orgasmus hat? Er mag es nicht wenn man Ihn bei der Arbeit anruft.
  
  7. Ein Anwalt, eion Arzt und ein Programmierer unterhalten sich darüber was besser sei, eine Frau oder eine Freundin. Meint der Anwalt:"Ganz klar, eine Freundin, denn wenn die einen mal verlässt, dann hat man nicht das Problem mit der Scheidung." Dazu sagt der Arzt:" Ach ne, die Frau ist da viel besser. Da hat man Sicherheit und Geborgenheit, da sinkt das Herzinfaktrisiko." Daraufhin erwiedert der Programmierer: " Das beste ist wenn man ne Frau und ne Freundin hat. Denn immer wenn die Freundin meint man ist bei der Frau, und die Frau meint man ist bei der Freundin, dann hat man super Zeit um zu Programmieren."
  
  8. Ein Programmierer findet einen Frosch auf der Strasse. Der Frosch meint:" Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Der Programmierer hört sich das an, und packt den Froch in seine Manteltasche. Später gegen Abend hohlt er in wieder Raus. Da meint der Frosch erneut:"Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Das hört sich der Programmierer noch ein paar mal an und packt ihn dann wieder in seinen Mantel und geht in die kneipe um die Ecke. Dort packt er den Frosch aus, setzt ihn auf die Theke und der Frosch meint erneut:"Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Daraufhin meint der Barkeeper:"Küss ihn doch, dann hast Du endlich auch mal eine Freundin" Daraufhin erwiedert der Programmierer:" Ne, ne, für ne Freundin habe ich wegen dem ganzen Programmieren keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool"!

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• z zuberhof

  Selten so gelacht!

  • Pro lustig
  • Kontra nixx
  • Empfehlung Nein

  Hi ihr da draussen an den Bildschirmen!
  Ist euch auch irgendwie so langweilig wie mir?
  Na dann hoffe ich, dass ich euch wenigstens mit diesen Witzen hier ein bischen zum lachen bringen kann!
  
  Nr.1
  ^^^^^^
  Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
  "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
  "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..." ^
  
  Nr.2
  ^^^^^^
  Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
  Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd
  Buddy wieder herauszuziehen.
  "Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
  "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
  "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
  Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das
  Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
  Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit
  drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
  "Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er
  wüsste, dass er der einzige ist der zieht würde er es nicht einmal
  versuchen."
  
  Nr.3
  ^^^^^^
  Arbeitsunfall ?
  
  Was macht ein Maurer als erstes,
  wenn er vom Gerüst heruntergefallen ist ?
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche,
  damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall.
  
  So das war's! Ich hoffe sie haben euch gefallen?!?
  Bis zum nächsten Mal!
  Eure Zuberhof

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• s superwoman

  WITZE PUR

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Warnung: Die Witze auf den
  nächsten Zeilen verletzen
  eindeutig den guten Geschmack.
  Eine Unverschämtheit, so was zu
  drucken!
  
  - „Papi, Papi, warum schieben
  wir denn unser Auto über die Klippen?“
  „Sei still, mein Sohn,
  sonst wacht Mami auf!“
  
  - Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens.
  Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank.
  Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern.
  Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher.
  Das zweite Schließfach, wieder ein Joghurtbecher.
  Sie brechen alle Klappen auf. Überall steht nur ein Joghurtbecher.
  Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: „Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir alle aus!“
  
  Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus.
  
  - Arzt zum Patienten:
  „Sie werden bald das Krankenhaus verlassen - so oder so.“
  
  - Kindstaufe beim Mittelstürmer.
  Die gesamte Mannschaft ist eingeladen und sitzt in der ersten Reihe.
  
  Als der stolze Vater seinen Sohn zum Taufbecken trägt, rutscht er aus und der Kleine fliegt in hohem Bogen durch die Luft.
  Geistesgegenwärtig hechtet der Torwart nach dem Kind und fängt es kurz vor dem Boden auf.
  
  Alles jubelt und applaudiert.
  
  Wie im Strafraum tippt der Torwart dreimal auf und schießt ab.
  
  - Was ist grün, 13 Zentimeter lang und stinkt nach Miss Piggy?
  
  Der Mittelfinger von Kermit!
  
  - Der coole Max betritt das Restaurant. Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen.
  
  Max:“Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ...“
  
  Die Bedienung hebt die Schürze, faßt sich unter den Rock und vollendet:
  “... Und so blutig?“
  
  - Der kleine Hugo weint bitterlich.
  Fragt eine ältere Dame: „Na, mein Kleiner, was hast du denn?“
  Hugo schluchzend:“Unsere Katze hat vier Junge bekommen und Papi hat sie alle ertränkt!“
  Die Frau:“Dein Mitleid zeigt, daß du kein hartes Herz hast.“
  Der Junge wütend:“Quatsch, ich wollte sie selbst ertränken!“
  
  Ich hoff sie haben euch gefallen :-)

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• l lustigeseite

  Blondinenwitze

  • Pro Ganz lustige
  • Kontra Blondinen könnten sich ärgern
  • Empfehlung Nein

  Liebe Blondinen unter uns.
  Ich hoffe ihr fühlt euch mit mit solchen Witzen nicht angegriffen.
  Falls ja dann bitte nicht weiter lesen. Das soll schließlich nur spass sein. ;-))
  
  Hier mal meine Blondienenwitze:
  
  1. Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eier?
  
  2. Wie spielen Blondinen russisches Roulette? Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!
  
  3. Was ist künstliche Intelligenz? Eine brünett gefärbte Blondine!
  
  4. Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
  
  5. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.
  
  6. Warum sitzt eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ? Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt !
  
  7. Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern? "Das habe ich kommen sehen..."
  
  8.Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Damit sie die WC - Ente füttern kann !!!
  
  9. Woran erkennt man, dass eine Blondine "heiß" ist ?????! Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!!!!!
  
  10. Was sagt die Mutter Samstag Abend zu ihrer blonden Tochter??? "Und wenn du um elf nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
  
  11. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!
  
  12. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappy? Chappy gibts auch mit Hirn.
  
  13. Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!!!!!
  
  14. Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt? Hohlraumversiegelung!
  
  15. Wann ist eine Blondine 1 € wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!
  
  16. Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen!
  
  17. Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte? Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!!
  
  18.Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß??? Tipp-Ex auf dem Bildschirm!!!!!
  
  19.Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß??? feuchter Joystick
  
  20. Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14.Stock. Wer ist zuerst unten? Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!
  
  So ich hoffe das war nicht zu hart.
  Mehr fallen mir jetzt nicht ein. Naja ich werde aber diese kategorie immer wieder aktualisieren.
  
  MFG
  lustigeseite

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• t tangoed

  Da Capo

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Musikkritiker verpasst in einer mittelgrossen Provinzstadt seinen Zug.
  Er nimmt sich ein Zimmer im besten Hotel und fragt an der Rezeption nach dem kulurellen Programm.
  
  Er wird auf auf die Oper verwiesen.
  
  Aufgrund seines Berufes entschliesst ersich spontan zu einem Besuch derselben.
  Es wird Don Giovanni aufgefuert.
  
  Das Opernhaus macht einen etwas heruntergekommenen Eindruck, ist aber sehr gut besucht, so das er eine der letzten Karten erwischt. Gespannt nimmt er Platz.
  
  Der Tenor ist ein ca. 75 Jähriger Greis, der kaum noch auf den Beinen stehen kann, geschweige denn Singen.
  
  Dem Musikkritiker ist das Grauen im gesicht geschrieben und mit Erleichterung registriert er das Fallen des Vorhangs.
  
  Plötzlich springen alle Zuhörer zu seinem großen Erstaunen auf, klatschen frenetisch Beifall und brüllen aus voller Kehle : Da Capo, Da Capo ...
  
  Der Vorhang öffnet sich und der Greis quält sich mühsam eine Zugabe heraus.
  
  Dies wiederholt sich noch 3 mal.
  
  Der Kritiker versteht die Welt nicht mehr.
  
  Endlich wendet er sich seinem Nachbarn zu und sagt : Entschuldigen Sie mal, aber der Tenor ist doch Grottenschlecht !
  
  Ich weiss, erwiedert dieser, aber heute Abend geben wir Ihm den Rest !!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 15:29:03 mit dem Titel Welche Dame macht das Rennen ???
  
  Eine grosse Bank sucht fuer Ihre Duesseldorfer Hauptniederlassung eine neue Anlageberaterin.
  3 Kandidatinnen kommen in die nähere Auswahl.
  Im Einzelgespräch wird jeder der Frauen vom Personalleiter mitgeteilt :
  
  Wir werden Ihnen 5.000 Euro auf ein Konto überweisen und Sie arbeiten 2 Monate damit. Am Ende der Zeit schauen wir uns das Ergebis an, dann sehen wir weiter ...
  
  Durch einen Computerfehler werden versehentlich 50.000 Euro überwiesen.
  
  Die erste Bewerberin überweist umgehend 45.000 Euro zurück und spekuliert mit den übrigen 5.000 weiter.
  
  Die zweite verjubelt noch am selben tag 45.000 Euro in Boutiquen.
  
  Die dritte arbeitet mit den vollen 50.000 und macht daraus in den 2 Monaten
  125.000 Euro.
  
  Welche der Damen bekommt den Job ???
  
  Ganz klar, die mit der groessten Oberweite.

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• f forgi

  70 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein. ;))

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Naja, vielleicht ein bischen platt, aber ich liebe einfach diese Frauen/Männer Listen... more to come...
  
  1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
  2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
  3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
  4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer
  6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
  7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
  8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
  9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
  10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
  11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
  12. Alle deine Orgasmen sind echt.
  13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andere Geschlecht.
  14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
  15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Oeffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
  16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
  17. Dein Nachname bleibt.
  18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
  19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
  20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.
  21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
  22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
  23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
  24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
  25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
  26. Deine Unterwaesche kostet 15,- CHF im Dreierpack.
  27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.
  28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts zu rasieren.
  29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
  30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
  31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
  32. Du kannst Praesident werden.
  33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
  34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
  35. Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
  36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
  37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
  38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
  39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
  40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
  41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
  42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
  43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
  44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.
  45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
  46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
  47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
  48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.
  49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
  50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
  51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.
  52. Fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
  53. Graues Haar und Falten bleiben.
  54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
  55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
  56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
  57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
  58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.
  59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
  60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
  61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
  62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
  63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
  64. Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
  65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
  66. Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
  67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.
  68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
  69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.
  70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevoelkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
  
  aktualisierung aufgrund von kommentaren
  
  sorry, aber weiss nicht woher das ding genau kommt, habs von nem freund per e-mail erhalten...
  
  greetz
  forgi
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 11:05:36 mit dem Titel Fiese Witze, eher härtere Gangart und jede Menge!
  
  Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
  
  "Krabben? Hummer? Austern?"
  
  Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
  
  "Nein - Krebs, Herr Müller!"
  
  ---
  Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
  
  Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...
  
  ---
  Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
  
  200 und ein paar zerquetschte...
  
  ---
  Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
  
  Erich hat die Mauer überlebt...
  
  ---
  Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
  
  Da, wo man sie hingesetzt hat...
  
  ---
  Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten
  
  und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
  
  "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst,
  
  dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich
  
  glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
  
  Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins
  
  Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur
  
  Rede gestellt:
  
  "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
  
  Darauf der Kapitän:
  
  "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
  
  ---
  Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
  
  Sie liest sich ihre Rechte durch...
  
  ---
  Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und
  
  der König spricht zu ihnen:
  
  "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
  
  Und er läßt die Feder fallen.
  
  Und die Menge: PUST PUST PUST...
  
  ---
  "Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
  
  "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
  
  ---
  Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
  
  "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
  
  "Nein, Sie sind das erste..."
  
  ---
  Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
  
  Warum?
  
  Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
  
  ---
  Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
  
  Damit der andere auch mal fahren darf...
  
  ---
  Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
  
  Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...
  
  ---
  Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
  
  Heiligabend:
  
  Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk
  
  aufmachen?"
  
  Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:
  
  Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
  
  Papa: "Ok, dann mach."
  
  Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines
  
  Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
  
  "Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."
  
  (...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)
  
  ---
  Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste
  
  Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans
  
  Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
  
  "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
  
  Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
  
  ---
  Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
  
  Krebs...
  
  ---
  Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
  
  Lionel Richie...
  
  ---
  Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
  
  Stevie Wonder...
  
  ---
  Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
  
  Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
  
  ---
  Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
  
  ---
  Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
  
  Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...
  
  ---
  Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
  
  Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
  
  ---
  Was ist ein Surfer für einen Hai?
  
  Eine Brettljause...
  
  ---
  Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
  
  Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
  
  ---
  Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
  
  "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
  
  "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
  
  "Gut, erledigt. Weiter!"
  
  "Ziehe ihn heraus..."
  
  ---
  Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
  
  "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
  
  "Wieso denn das?"
  
  "Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte,
  
  stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."
  
  ---
  Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen
  
  und fragt:
  
  "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
  
  Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
  
  ---
  Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
  
  "Mann über Bord!"
  
  ---
  Sagt der eine zum anderen:
  
  "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
  
  Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
  
  Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und
  
  dann den anderen Kopf...
  
  ---
  Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
  
  ---
  Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
  
  Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...
  
  ---
  Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
  
  Am Sargdeckel kratzen...
  
  ---
  "Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
  
  ...
  
  "Mutti?"
  
  "Mutti??!"
  
  "Muuuutttiiiii...."
  
  ---
  Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
  
  ---
  Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt
  
  der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den
  
  nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil
  
  es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
  
  Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad
  
  rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen
  
  müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt
  
  verpaßt..."
  
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  Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
  
  Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
  
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  Was ist frech?
  
  Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
  
  Was ist pervers?
  
  Wenn man beiden die Hand gibt...
  
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  Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
  
  Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...
  
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  Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine
  
  Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
  
  "Die häßlichste, die Sie haben!"
  
  Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
  
  "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
  
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  Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
  
  Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...
  
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  Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
  
  Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
  
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  Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen
  
  Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
  
  "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
  
  Darauf der Blinde:
  
  "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,
  
  kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
  
  ---
  Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
  
  "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
  
  Die Mutter:
  
  "Aber Kind, laß ihn doch!"
  
  Die Kleine:
  
  "Hab ich schon - er will nochmal..."
  
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  ...und was stand auf den Monitoren der NASA?
  
  TILT -- game over
  
  Challenger is destroyed.
  
  Communists killed: 0
  
  Score: 0
  
  Insert next astronaut!
  
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  "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
  
  "Oh nein, ich bin noch frei!"
  
  "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
  
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  Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
  
  Eine Brausetablette...
  
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  Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
  
  Plötzlicher Kindstod...
  
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  Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
  
  Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
  
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  Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
  
  Entfernte Verwandte...
  
  ---
  "Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
  
  "Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"
  
  ---
  "Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
  
  "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
  
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  Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
  
  Drei Nägel und ein Hammer...
  
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  Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
  
  Nur nicht den Kopf verlieren...
  
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  Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
  
  Ring... ring...
  
  "Ja... hier Aschewitz!"
  
  "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
  
  "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
  
  ---
  Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
  
  Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
  
  Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
  
  ---
  Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er
  
  leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
  
  Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die
  
  Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der
  
  Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
  
  ---
  Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
  
  Die kehrt nie wieder...
  
  ---
  Mami, mir ist ganz schwindlig!"
  
  "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
  
  ---
  "Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
  
  Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
  
  Abtreiben...
  
  Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der
  
  Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der
  
  ist noch zu jung!"
  
  Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein,
  
  der ist zu alt!"
  
  Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr
  
  fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der
  
  Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
  
  ---
  Die Rodeo-Stellung:
  
  Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
  
  ---
  Arbeitskollege zum stolzen Vater:
  
  "Was macht denn ihre kleine Tochter?"
  
  "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
  
  "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
  
  ---
  Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
  
  Mission Impossible...
  
  ---
  Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
  
  Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
  
  Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
  
  3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
  
  ---
  Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr
  
  Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
  
  Sie: "WAS SOLL DAS??"
  
  Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
  
  ---
  Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
  
  Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und
  
  her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
  
  "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
  
  "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
  
  ---
  Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber
  
  auch gar kein Verlaß..."
  
  ---
  Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
  
  "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
  
  "Nein."
  
  "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
  
  ---
  Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
  
  "Macht mal Platz, Kinder!..."
  
  ---
  Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
  
  Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...
  
  ---
  Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg
  
  von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
  
  Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
  
  Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
  
  ---
  Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
  
  Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und
  
  hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf
  
  gegen den Türrahmen zu schlagen.
  
  Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
  
  Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
  
  Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
  
  Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
  
  ---
  Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn
  
  gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
  
  Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."
  
  ---
  Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
  
  Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen
  
  Sie den halben Preis."
  
  Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
  
  Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
  
  ---
  Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte
  
  noch eine Beule.
  
  "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
  
  Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
  
  "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben
  
  Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)
  
  ---
  Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt
  
  ihn über dem Kopf.
  
  Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
  
  Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
  
  ---
  Zwei Epileptiker unterhalten sich.
  
  "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
  
  "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
  
  ---
  "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
  
  "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
  
  ---
  Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
  
  Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
  
  Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
  
  Mädchen: "Und was ist das da unten?"
  
  Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
  
  Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
  
  Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
  
  Vater: "Das ist mein Penis!"
  
  Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
  
  Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"
  
  ---
  Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist,
  
  reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß
  
  dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein
  
  kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"
  
  Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester
  
  vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
  
  Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein
  
  Tag."
  
  ---
  Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
  
  Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
  
  "Ich bin's, hol mir mal die Mami."
  
  "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
  
  "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
  
  Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
  
  "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
  
  "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
  
  "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
  
  ---
  Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
  
  Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
  
  "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
  
  ---
  Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am
  
  Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
  
  Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
  
  ---
  Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
  
  "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes
  
  Geschenk."
  
  Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
  
  Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
  
  ---
  "Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
  
  "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
  
  ---
  Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
  
  Einen Second Hand Shop...
  
  ---
  Warum sind Glasaugen aus Glas?
  
  Damit man durchgucken kann...
  
  ---
  Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
  
  Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
  
  ---
  Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
  
  Ein Jesus-Bausatz...
  
  ---
  Szenario: eine Computerfirma.
  
  Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte.
  
  Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:
  
  "...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."
  
  Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des
  
  MT stürzt.
  
  Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position -
  
  bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
  
  Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die
  
  Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.
  
  Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...
  
  ---
  Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten
  
  Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins
  
  Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen
  
  Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit
  
  den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe
  
  angezogen hat, bring ich um..."
  
  ---
  Was ist seit dem 1.1.99 der neue Schnorrer-Spruch? "Haste ma 51,192 Cent?"
  
  ---
  Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-daß ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen
  
  ka-kann."
  
  Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere
  
  meint: "Da-Daß kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne
  
  Filter?" Er: "A-A-Arschloch!"
  
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  Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen
  
  Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
  
  "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
  
  Darauf der Blinde:
  
  "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,
  
  kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
  
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  Erzählt eine Blondine der anderen: "Ich war letzte Woche beim Schwangerschaftstest." Darauf die andere: "Und, waren die
  
  Fragen schwer?"
  
  ---
  Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
  
  Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
  
  ---
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
  
  Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut...
  
  ---
  Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt : "Wie ist denn das passiert?"Daraufhin
  
  antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."
  
  ---
  Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten
  
  den Schlüssel runtergeworfen...
  
  ---
  Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
  
  "Einer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause."
  
  --- ---
  politische, aktuelle und andere Witze
  
  Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise gefunden:
  
  Er läßt Paula Jones und Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen...
  
  ---
  Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben,
  
  zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
  
  ---
  Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte
  
  den auch gleich mittels Schlag auf den Kopf töten.
  
  Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..."
  
  Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in
  
  seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.
  
  "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was machst du denn da?"
  
  Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."
  
  ---
  Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill
  
  Clinton in den Himmel geschickt.
  
  Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter
  
  fahren wollen.
  
  Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
  
  Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."
  
  ---
  Was passiert, wenn jemand Viktor Klima (Sozialdemokratische Partei Österreichs, Kanzler), in den Arsch tritt?
  
  Er bricht Wolfgang Schüssel (Östereichische Volkspartei, Vizekanzler) das Nasenbein...
  
  ---
  Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse:
  
  Die schafft zwei Rollen hintereinander!
  
  ---
  Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen:
  
  Dann kann man unter einem Elch hindurchfahren...
  
  ---
  Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln,
  
  welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt...
  
  ---
  Was haben das Rastatter (A-Klasse) und das Wörther Mercedes-Werk (LKW) gemeinsam? Beide bauen Kipper.
  
  ---
  Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
  
  Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
  
  ---
  Wie lautet die Definition von "Waigel"?
  
  Ein Loch mit etwas Bundeshaushalt drumherum.
  
  Wie lautet die Definition von "Kohl"?
  
  Die Entfernung zwischen zwei Fettnäpfchen.
  
  ---
  Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.
  
  Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
  
  Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
  
  Sagt der Terrorist: "Gregor, duck dich."
  
  ---
  Warum dürfen im Ostfriesland keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden?
  
  Weil Langnese bei der letzten Kommunalwahl 28% der Stimmen gekriegt hat...
  
  ---
  Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch."
  
  Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Kohl,
  
  wie schmeckt denn der Einlauf..."
  
  ---
  Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null,
  
  null, null....."
  
  ---
  Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Unterwegs sind Sie sich nicht begegnet. Wieso?
  
  Kohl hat Scharping gefressen, Kinkel kam von der anderen Seite...
  
  ---
  Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu
  
  sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:
  
  "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
  
  "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
  
  "Gut! Du darfst bei uns bleiben".
  
  Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
  
  "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".
  
  ---
  Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
  
  Der Manta hat mehr Sitze...
  
  ---
  Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste
  
  Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans
  
  Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
  
  "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
  
  Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
  
  Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
  
  Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
  
  ---
  Was ist ein Surfer für einen Hai?
  
  Eine Brettljause...
  
  ---
  Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
  
  "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
  
  "Wieso denn das?"
  
  "Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte,
  
  stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."
  
  ---
  "Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
  
  "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
  
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  Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
  
  Die kehrt nie wieder...
  
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  Mami, mir ist ganz schwindlig!"
  
  "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
  
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  Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
  
  Abtreiben...
  
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  Arbeitskollege zum stolzen Vater:
  
  "Was macht denn ihre kleine Tochter?"
  
  "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
  
  "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
  
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  Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
  
  Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und
  
  hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf
  
  gegen den Türrahmen zu schlagen.
  
  Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
  
  Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
  
  Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
  
  Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
  
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  Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn
  
  gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
  
  Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."
  
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  Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
  
  Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen
  
  Sie den halben Preis."
  
  Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
  
  Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
  
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  Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte
  
  noch eine Beule.
  
  "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
  
  Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
  
  "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben
  
  Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)
  
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  Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt
  
  ihn über dem Kopf.
  
  Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
  
  Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
  
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  Zwei Epileptiker unterhalten sich.
  
  "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
  
  "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
  
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  Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am
  
  Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
  
  Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
  
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  "Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
  
  "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
  
  Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten
  
  Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins
  
  Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen
  
  Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit
  
  den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe
  
  angezogen hat, bring ich um..."
  
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  Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama, ich muß auf's Klo."
  
  Mutter: "Ja, ich bringe dich gleich hin."
  
  Peter: "Kann Oma mich nicht hinbringen?"
  
  Mutter: "Warum denn?"
  
  Peter: "Weil ihre Hände immer so schön zittern."
  
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  Der Pabst, Alice Cooper, Michael Jackson und drei Kinder fliegen zusammen im Flugzeug. Wie von allen Leser erwartet beginnt
  
  das Flugzeug abzustürzen. Natürlich sind nicht ausreichend Fallschirme vorhanden, woraufhin der Pabst meint: "Die Kinder sind
  
  die Zukunft unsrere Welt, opfern wir Erwachsenen uns und lassen wir den Kindern die Fallschirme."
  
  Alice Cooper: "Aw c'mon! Fuck the children!"
  
  Michael Jackson erfreut: "Oh, haben wir noch soviel Zeit?"
  
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  Der 16-jährige Peter fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in Urlaub fahren könne. Der Großvater sofort: "Junge, Du
  
  mußt nach Polen."
  
  Der Enkel: "Warum denn ausgerechnet Polen?"
  
  Opa: "Na, das ist alles so locker da. Du gehst einfach auf den Markt und faßt einer Frau unter den Rock, und nichts passiert. Du
  
  gehst in eine Kneipe, schüttest dem Barmixer Dein Bier über den Kopf, und nichts passiert!"
  
  Das begeistert den Enkel, und sofort reist er nach Polen. Er geht auf den Marktplatz, faßt der erstbesten unter den Rock und kriegt
  
  voll eine gescheuert. Irritiert geht er in eine Kneipe, doch bevor er das Bier noch über den Barmixer stülpen kann, schmeißt dieser
  
  ihn achtkantig raus.
  
  Wieder zurück fragt er seinen Großvater: "Das war wohl nichts mit Polen. Ich gehe über den Markt, fasse einer Frau unter den
  
  Rock, und kriege eine gescheuert. Ich gehe in eine Kneipe, will gerade dem Barmixer mein Bier über den Kopf schütten, da
  
  schmeißt er mich achtkantig raus."
  
  Der Großvater: "Komisch ... mit welcher Gesellschaft warst Du denn da?"
  
  Peter: "Na, ganz normal, mit LTU".
  
  Der Großvater: "Ach drum.... Wir waren damals mit der SS da."
  
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  Kommt ein Mann in eine Kneipe undspielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der
  
  Mann: "Ich bin der Pistolen-Bill!"
  
  Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: "Ich bin der Messer-Bill!"
  
  Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Und wer bist Du?"
  
  Sagt er: "Ich bin der Tscherno-Bill!"
  
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  Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste Alte in
  
  der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr.
  
  Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal
  
  häßlicher. Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!"
  
  Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite,
  
  öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau daß'd rauskommst!!"
  
  Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?"
  
  Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht ficken, ich will Dich nur herzeigen!!"
  
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  Ein neugeborenes Kind wird zur Mutter gebracht. Das Kopf ist schwarz, der Körper weiß, die Äugelein sind von verschiedenen
  
  Farben, und das Gesicht ist mongolisch.
  
  "Also, lieber Frau, hätten sie lieber weniger Gruppensex praktiziert..."
  
  "Gott sei Dank, er ist ohne Schwanz und bellt nicht..."
  
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  Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt's uns denn?"
  
  Greis: "Ich kann nicht mehr pinkeln."
  
  Arzt: "Und wie alt sind wir?"
  
  Greis: "Demnächst werd' ich 98."
  
  Arzt: "Na, dann ham'wer ja auch genug gepinkelt!"
  
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  Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? - Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!
  
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  Was haben Papageien und Schwule gemeinsam? Beide haben Scheiße auf der Stange.
  
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  Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
  
  Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen
  
  entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
  
  Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
  
  Sie ließt: "Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda!"
  
  "Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben... "
  
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  Unterhalten sich zwei Freunde. "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
  
  Der Zweite: "...was, so groß?"
  
  Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
  
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  Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn Du hier 150 schaffst, ziehe ich mich aus."
  
  Der Mann gibt Gas und hat bald die 150 erreicht, woraufhin sich die Frau tatsächlich auszieht. Leider schaut der Mann dabei so
  
  intensiv auf seine Beifahrerin, daß er von der Straße abkommt. Das Auto überschlägt sich. Sie bleibt unverletzt, aber er wird
  
  eingeklemmt.
  
  "Geh los und hole Hilfe!" schreit er.
  
  "Ich kann nicht, ich bin nackt."
  
  Er deutet auf einen seiner Stiefel, die er beim Unfall verloren hat. "Dann nimm den Stiefel und bedecke Dich damit!"
  
  Die Frau läuft los und hält sich den Stiefel vor die Muschi. Sie erreicht eine Tankstelle und ruft dem Tankwart zu: "Hilfe! Hilfe! Mein Freund steckt fest!"
  
  Der Tankwart guckt erst sie an, dann den Stiefel und meint dann kopfschüttelnd: "Tut mir leid, aber er steckt zu tief drin."
  
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  "Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der
  
  Hand und das Gelee auf dem Bauch."
  
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  Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht
  
  dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."
  
  "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf."
  
  "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."
  
  Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen.
  
  Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber
  
  selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere
  
  Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut."
  
  Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich
  
  so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt
  
  haben."
  
  Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"
  
  "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll."
  
  Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer
  
  Beschneidung..."
  
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  Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!"
  
  Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der
  
  Spirale."
  
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  Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich muß mal aufs Klo!"
  
  Daraufhin der andere: "Kein Problem, aber beeil dich bitte!"
  
  Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht daß die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: "Du
  
  solltest doch nicht allein weitermachen!"
  
  Entgegnet der ander: "Man wird doch nochmal Furzen dürfen !!!"
  
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  Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran.
  
  Mittendrin sagt er: "Schatz mir kommts gleich, wo willstes hinhaben - aufn Bauch oder ins Gesicht"
  
  Sie: "Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen."
  
  Er: "Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?"
  
  Sie: "Na gut, meinetwegen... Gesicht"
  
  Er: BUUUÄÄÄRRRRCH
  
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  Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange
  
  Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man
  
  kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?"
  
  Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"
  
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  Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter:
  
  "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
  
  Greis: "Danke, sehr gut."
  
  Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
  
  Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
  
  Reporter: "Und? Keine Probleme?"
  
  Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
  
  Reporter: "Und dann?"
  
  Greis: "Stuhlgang!"
  
  Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
  
  Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
  
  Reporter: "Wie geht es weiter?"
  
  Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
  
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  Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau vor ihm steht und sich bückt, ruft er: "Erna, du
  
  hast ja gar keine Unterhose an!"
  
  Darauf sie: "Nee, meinst ich will die Fliegen alle im Gesicht rumfliegen haben?"
  
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  Zwei Schwule machen es miteinander. Auf einmal kackt der eine dem anderen auf den Schniedel. Sagt der: "Sag mal, spinnst du
  
  oder was soll das?"
  
  Sagt der andere: "Kann ich was dafür, wenn mir's vor dir kommt?"
  
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  Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein
  
  lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum.
  
  Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus
  
  und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?"
  
  "Ich vergewaltige die Affen"
  
  "Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!"
  
  "Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"
  
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  "Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!"
  
  "Wieso? Ist der Schlitz hinten?"
  
  "Nein, Papa, das Braune ist Außen."
  
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  In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das
  
  Essen haben darf , wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber
  
  zieht und anfängt , mit großem Appetit zu mampfen.
  
  Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus.
  
  Darauf sagt der andere Student : "Ja , soweit bin ich auch gekommen."
  
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  Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar nichts los. Also
  
  beschließen sie, daß der eine nach Köln geht und der andere nach Düsseldorf. Nach einer Woche wollen sie sich wieder in diesem
  
  Kaff treffen, um ihre Erfahrungen auszutauschen.
  
  Gesagt getan. Die Woche ist um, und sie treffen sich wieder in diesem kleinen Kaff. Meint der erste: "Düsseldorf ist echt eine
  
  schöne Stadt. Ich hatte jeden Abend ein warmes Bett im Obdachlosenheim, bekam jeden Mittag eine warme Mahlzeit vom Roten
  
  Kreuz, und konnte in aller Ruhe in der Fussgängerzone ein bißchen betteln."
  
  Darauf der andere: "Köln war aber auch nicht schlecht! Gleich am ersten Tag habe ich eine Frau von den Eisenbahnschienen
  
  losgebunden. Wir hatten eine Woche wunderschönen Sex."
  
  Fragte der andere: "Echt? Hat sie Dir auch einen geblasen?"
  
  "Nee, ging nicht... der Kopf fehlte schon."
  
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  Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt der Reisende gegenüber: "Entschuldigen
  
  sie, aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?"
  
  "Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg."
  
  Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder: "Haben Sie das auch aus
  
  dem Krieg?"
  
  "Nein, ich hab es aus der Nase."
  
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  Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder können wir dich echt nicht
  
  brauchen!"
  
  Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
  
  Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
  
  Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran. "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87
  
  geschlagen!"
  
  Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal
  
  wieder schnuppern. Nach dem ersten mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und
  
  lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"
  
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  Was ist der Unterschied zwischen einer Gabel und einem Schwulen?
  
  Die Gabel stochert im Essen von heute
  
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  Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet."
  
  2: "Isse hübsch?"
  
  1: "Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."
  
  2: "Küßt sie denn gut?"
  
  1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."
  
  2: "Elegant?"
  
  1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
  
  2: "Ist sie denn schlau?"
  
  1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."
  
  2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
  
  1: "Die scheißt die besten Würmer!"
  
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  Was sagt eine Frau, der gerade auf die Brille gespritzt wurde?
  
  "Ja, so müssen Gläser aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn!"
  
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  Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem
  
  Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
  
  Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein
  
  kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum
  
  Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
  
  "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"
  
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  Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller
  
  kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das
  
  Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
  
  Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt
  
  Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
  
  "Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen
  
  und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber
  
  der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach
  
  Hause gekommen."
  
  "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich
  
  auch in Deine Hose geschissen!"
  
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  "Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
  
  "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
  
  "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
  
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  Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten
  
  sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
  
  Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten
  
  fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
  
  "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier waren schon kalt..."
  
  Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen!"
  
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  Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler -
  
  wie eine saure Gurke!"
  
  Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
  
  Der Erste: "Nein, so sauer!"
  
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  Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
  
  "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..."
  
  Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie,
  
  "das hier schmeckt nach Gorgonzola."
  
  "Intesssant -" sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
  
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  Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich
  
  Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
  
  Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber
  
  Sie haben Tripper am Zeh!"
  
  Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
  
  "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
  
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  Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchgigen um drei Männer und eine Frau handelt,
  
  müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu
  
  der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese
  
  Entscheidung einzuwenden.
  
  Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste
  
  Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich... und
  
  in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
  
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  Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen
  
  die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MUUUUUUH, brüllt
  
  der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
  
  "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
  
  "Klar", antwortet der Bauer. Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom
  
  Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durchs Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild
  
  wie ein Indianer!"
  
  "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..." und schiebt ihre Binde wieder zurecht...
  
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  Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett"
  
  wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt
  
  vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst DU?"
  
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  Sagt der Arzt zum Patienten: "Tja , Sie haben AIDS! Ich werde ihnen ein paar Moorpackungen verschreiben!"
  
  Patient : "Hilft das denn?"
  
  Arzt: "Nö, aber Sie koennen sich schon mal an den modrigen Geruch gewöhnen!"
  
  ---
  Fragt der Patient: "Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?"
  
  Doktor: "Also sagen wir mal so... eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
  
  ---
  Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
  
  Sagt der Arzt: "Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."
  
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  Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder
  
  so."
  
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  Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester
  
  kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, warum schreit der denn so?"
  
  Schwester: "Ja... der stirbt wohl bald."
  
  Patient: "Können Sie ihn dann nicht ins Sterbezimmer legen?"
  
  Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind?"
  
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  Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen
  
  die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: "Hallo Jutta, stell Dir vor: dein
  
  Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,.... was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?... Komisch, daß Du das gerade
  
  erwähnst, denn ich........!"
  
  Drei Forscher werden im Urwald von einem Stamm Wilder gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Euer Leben ist verwirkt!
  
  Doch habt Ihr eine Chance: Wählt eine Waffe, und flieht in den Urwald, doch wenn wir Euch erwischen, dann ziehen wir euch die
  
  Haut ab, und machen Boote aus Euch!"
  
  Der Erste wählt sich die größte Machete, rennt los, kämpft tapfer, köpft drei Wilde, doch dann wird er gefangen, ihm wird die Haut
  
  abgezogen und ein Boot daraus gemacht. Der Zweite wählt eine Maschinenpistole, flieht, mäht den halben Stamm nieder, doch
  
  auch er wird gefangen, gehäutet und ein Boot aus der Haut gebaut.
  
  Der Dritte wählt eine Gabel. Erstaunt gibt ihm der Häuptling diese, der Forscher flieht, und wird schon nach 2 Minuten gefangen.
  
  Da rammt er sich mit der Gabel Löcher in den Bauch und schreit: "Aus mir macht Ihr kein Boot!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 17:17:36 mit dem Titel Microsoft Witze, immer wieder schön zu lesen wenn der PC streikt ;)
  
  Hochzeitsnacht bei Bill Gates : am nächsten Morgen sagt seine Frau : " Jetzt weiß ich auch, warum du dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast.
  
  Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor.
  Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn.
  Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüßt, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte.
  "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."
  
  Features von Windows 95:
  
  Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
  Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
  Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
  Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
  
  
  
  Warum haben Microsoft Angestellte keine Kinder?
  
  Weil man bei Microsoft nichts mit Liebe und/oder Lust macht
  Weil Microsoft noch nie etwas in 9 Monaten fertig stellen konnte
  Weil noch nie etwas bei Microsoft entstanden ist, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
  
  
  Microsoft und Windows 95
  Windows 95 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.
  
  Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit!
  Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, dass ich alles kann.
  
  
  
  In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
  Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
  Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
  Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
  Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
  Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
  Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
  Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
  
  
  
  Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
  
  Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungnahme abgegeben:
  3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
  1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
  2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
  3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...
  
  Sie haben die Maus bewegt. Bitte schließen und starten Sie Windows´98 neu, damit die Änderungen wirksam werden.
  
  Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
  
  Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.
  
  Bei Microsoft sind Theorie und Praxis

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• D Danczak

  Blondinen sind nicht blöd !!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Auf einer Geschäftsreise in den Süden, sitzt der Manager im Flugzeug neben einer sehr gut aussehenden Blondinen. Oh, denkt er, der fühl ich mal auf den Zahn.
  
  "Entschuldigen Sie", sagt er, "wollen wir uns den Flug mal abwechslungsreich gestalten? Ich stelle ihnen eine Frage, und wenn Sie die beantworten können, bekommen sie 5 Euro von mir. Anschließend fragen Sie und wenn ich es weiß, dann bekomm ich 5 Euro von Ihnen."
  
  Die Blondine hört sich das Angebot an, lehnt sich aber gelangweilt zurück und schließt die Augen.
  
  Der Geschäftsmann lässt sich jedoch nicht so schnell abweisen und erhöht sein Angebot: " Ok, wenn Sie die Frage nicht beantworten können, bleibt es bei den 5 Euros, sollte aber ich die Frage nicht beantworten können, erhalten Sie 500 Euro von mir."
  
  Darauf lässt sich die Blondine ein.
  
  Der Mann fängt an und fragt:" Wie heißt der Ministerpräsident von Sachsen Anhalt?"
  
  Wortlos gibt die Blondine ihm die 5 Euro, da sie die Frage nicht beantworten kann.
  
  "Nun sind Sie dran", sagt der Mann.
  
  Die Blondine überlegt kurz und fragt Ihren Nebenmann dann:" Was ist das; am Morgen geht es mit 2 Beinen den Berg hinauf, und kehrt nach genau 4 Stunden auf 3 Beinen zurück?"
  
  Der Mann überlegt und überlegt, gibt die Frage in sein Lap Top ein und versucht sogar im Netz die Antwort zu finden. Nach 2 Stunden gibt er auf und reicht der Blondine zähneknirschend die 500 Euro. Sie nimmt sie, steckt sie ein und lehnt sich wieder zurück um weiterzuschlafen.
  
  Nach einiger Zeit fragt der Mann:" Nun sagen Sie es schon, für 500 Euro will ich zumindestens wissen, was es ist."
  
  Ohne aufzublicken reicht die Blondine dem völlig verdutztem Mann erneut 5 Euro.

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• A Aleksa

  So ist das mit den Liebhabern...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht.
  
  Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause.
  Sie schliesst den Jungen ins Abstellkämmerchen.
  
  Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
  
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball."
  Lover: "Schön."
  Junge: "Willst Du ihn kaufen?"
  Lover: "Nein, danke."
  Junge: "Mein Vater ist da draussen."
  Lover: "O.k. Wieviel willst Du?"
  Junge: "50 Franken."
  
  Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
  
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
  Lover: "Wie viel?"
  Junge: "150 Franken."
  Lover: "Einverstanden."
  
  Eines Tages erkundigt sich der Vater des Jungen nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
  Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
  Junge: "200 Franken."
  Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
  
  In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draussen.
  
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..."

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• ss09876

  Mehrfamilienhaus

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
  
  Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
  Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
  
  Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder.
  
  Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
  Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
  
  Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
  
  Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
  Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
  Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.
  
  Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
  
  Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
  
  Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unter'm Dach.
  Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
  
  An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
  
  Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird eher mal der Rasen gemäht.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 13:00:29 mit dem Titel Frauen und IKEA
  
  Da ist schon etwas wahres dran :-))
  
  
  IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns
  mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wiederdurchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.
  
  Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags?
  
  Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar -
  was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.
  
  Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
  Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne
  Neue?")
  "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
  Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau
  unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total
  praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel.
  Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??
  Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ...
  Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen
  scheinen die Dinger schick zu finden.
  Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse.
  Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen,
  waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne
  die Kasse schon sehen... Na gut.
  Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr
  lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf.
  Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran.
  Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede
  Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so
  gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
  Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist
  verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er
  vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.
  
  Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)

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• d dan24de

  Verkehrskontrolle

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
  Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
  Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
  Mann: 'Hab ich auch keinen!'
  Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
  Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
  Polizistin: 'Wie bitte?'
  Mann: 'Meine Waffe...!'
  Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
  Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
  Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
  Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
  'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
  Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
  Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
  Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
  Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
  Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
  Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
  Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:39:48 mit dem Titel Einstellungstest für Busfahrer ;=)
  
  1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes
  A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist.
  B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind.
  C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein.
  
  2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf.
  A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
  B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
  C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden.
  
  3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden, ...
  A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
  B - so daß niemand die Straßennamen versteht.
  C - wann immer es Ihnen paßt.
  
  4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?
  A - Sie preschen noch über die Kreuzung.
  B - Sie bremsen so gemächlich, daß sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren.
  C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten.
  
  5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie?
  A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln.
  B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf.
  C - Sie furzen.
  
  6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine große Pfütze. Wie verhalten sie sich?
  A - Ja.
  B - Nein.
  
  7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie...
  A - stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen.
  B - noch lauter hupen als die anderen.
  
  8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus...
  A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere naß werden.
  B - möglichst nah am die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden.
  C - gar nicht erst anhalten.
  
  9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet, ...
  A - überholen Sie es und revanchieren sich.
  B - rammen Sie es von hinten.
  C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, daß es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne .
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 22:38:15 mit dem Titel Unfallbericht eines Dachdeckers
  
  Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!
  
  Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
  
  In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
  
  Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
  
  Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
  
  Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
  
  Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
  
  Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
  
  Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
  
  Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
  
  Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
  
  Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
  
  Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
  
  Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
  
  Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.
  
  Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 22:30:20 mit dem Titel Der Witz vom Bär und vom Hasen
  
  In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:12:16 mit dem Titel Mitteilung der EDV Abteilung
  
  An alle User:
  
  1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken.
  Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
  
  2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.
  
  3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
  
  4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
  
  5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail noch Telefon besitzen.
  
  6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die '5' um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
  
  7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
  
  8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
  
  9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
  
  10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
  
  11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
  
  12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
  
  13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.
  
  14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge.
  
  15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
  
  16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
  
  17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt.
  
  18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
  
  19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb' Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
  
  20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den Tasten befinden.
  
  21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie sicher' oder 'Are you sure' erhältst, klick' so schnell wie möglich auf den 'JA'- oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
  
  22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.
  
  23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf' die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
  
  24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.
  
  25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabyte große Datei erhälst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
  
  26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
  
  27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supe
  
  28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
  
  29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns, wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:27:57 mit dem Titel Laufende Blondinen
  
  Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
  Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
  In der Ecke liegt ein Tausender!
  
  Wie nennt man eine joggende Blondine??? 'Dumm gelaufen'
  
  Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
  Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' -
  'Wieso, blute ich aus der Nase?'
  
  Was ist eine ein Meter große Blondine?
  Ein Standgebläse ..........
  
  Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
  Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
  
  Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut?
  Die Hinterwand ihres Kopfes.
  
  Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
  Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch-
  ordnen
  
  Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
  die per Anhalter mitfahren möchte.
  Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
  Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
  der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
  die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
  durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
  wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
  Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
  'Wir Schwulen aber auch!'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 00:13:17 mit dem Titel Scherzfragen.....
  
  Wann genau ist eine Blondine enen Euro wert? - Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.
  
  Was fragt eine Blondine, wenn man ihr eine Banane gibt? - Wo kommen die Baterien rein?
  
  Wie will eine Blondine einen Fisch umbringen? - Sie ersäuft ihn in der Badewanne.
  
  Wie will eine Blondine einen Vogel töten? - Sie wirft ihn vom Balkon.
  
  Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen? - 10! 1 um den Teig zu rühren und 9, um die Smarties zu pellen.
  
  Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? - Schwanger.
  
  Wie nennt man eine Flige, die im Kopf einer Blondine fliegt? - Einen Raumgleiter.
  
  Wie kann man die Augen einer Blondine hell erleuchten lassen? - Mit einer Taschenlampe an ihrem ohr.
  
  Und wie kann man eine Blondine zum blinzeln bringen? - Taschenlampe ein- und ausschalten.
  
  Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? - 'Könnten sie bitte ihr anderes Ohr zuhalten? Es blendet so!'
  
  Was sind 10 Blondinen Ohr an Ohr? - Ein Windlanal.
  
  Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? - 'Der Blinker ist an, aus, an , aus, an, aus, ........
  
  Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochahus. Welche kommt zuerst unten an? Und warum? - Die Brünette, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 23:34:09 mit dem Titel Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...
  
  -Toc Toc Toc-
  Es klopft schon wieder. Komisch. Kein Schwein ruft an und ewig steht einer
  vor der Tür. Ich klicke meinen Duke in den Hintergrund und öffne die Tür.
  Zuerst denke ich, was macht das Kind hier? Dann seh ich das Zeichen der
  Telefongesellschaft auf seinem Arm. Na ja, sagen wir Ärmchen. ;-)
  "Guten Tag. Greuling Telefone. Ich muss dringend an die Verteilung hier."
  Wow! Die Stimme! Das ist die Stimme von Rod Stewart! Echt!
  Starre den zwergenwüchsigen Roddy-Verschnitt ungläubig an.
  "Hi. Dann sailen Sie mal rein Meister. Was ist denn los?"
  "Das kann ich Ihnen noch nicht sagen. Aber einige Telefone gehen nicht."
  Auch meins??? Ich wage kaum diese Frage zu stellen.
  "Auch Ihr Telefon ist betroffen. Es kann nur an der Verteilung liegen!"
  Yep. Das ist es! Kein Telefon heute. Stiller Jubel!!! Yeah!
  Ich bewundere wie er sich mit einem riesigen schwarzen Werkzeugkoffer
  durch die Tür quält und zolle Ihm echten Respekt für die Leistung es bis
  zur Verteilung in weniger als 2 Minuten zu schaffen!
  Praktisch! Er hat sein Bett immer dabei! :-)
  Er stürzt sich förmlich auf die Verteilung und tastet mit den Fingerspitzen
  nach dem Riegel. –Schnapp- Fast hätte er ne Leiter gebraucht. Hehe.
  Die Tür schwingt auf und ich erkenne nun die Qualitäten seiner Grösse.
  Er kann in die Verteilung reingehen! Respekt, Respekt!
  In dem Dickicht von Drähten und Kabeln scheint er sich wohl zu fühlen.
  "Würden Sie mir bitte einmal meinen Koffer reichen?" schallt es von innen.
  Nun ja. Ich reiche Ihm den Koffer. Diese Stimme. Stark!
  
  Toll, so eine Verteilung! Jedes Kabel hat seine Funktion. Jeder Draht hat
  seinen festen Platz! Ein perfektes Zusammenspiel der Elektronen!
  Jeder Draht?
  Nein! Ein Draht hat seinen Platz verlassen. Schon vor Stunden! Yep.
  Ich brauchte dringend einen neuen Schnürsenkel, bevor ich zum Chef musste!
  Habe extra einen Draht von ganz hinten genommen, damit es nicht gleich
  auffällt! :-) Ob ich es Ihm sagen soll? Nö!
  Er ist der Profi! Und dieses Gefühl will und darf ich Ihm nicht nehmen! Grins
  Hektisches Geklapper dringt aus der Verteilung als er sein Werkzeug auspackt.
  Sekunden später höre ich dieses -PIEEEEP-PIEP- seines Prüfgerätes.
  Es wird mich die nächsten Stunden begleiten. -PIEEEEP-PIEP-
  
  ;-)
  
  Zawummm! Oho, diese Pipe-Bombs sind einfach der Aal! Warten bis jemand um
  die Ecke kommt und dann das Gnöppsche gedrückt. Zawummm! Zerfetzt!
  Lege sofort ne neue aus. Einfach nur spannend!
  "Hallo Sie!"
  Ich falle bald vor Schreck vom Stuhl!
  Ach ja, der technisch begabte Meter ist ja auch noch da.
  Puhhhh Verbanne Duke in den Hintergrund und drehe mich um.
  "Ja, was gibts?"
  "Sagen Sie mal, war irgendjemand in letzter Zeit an der Verteilung?"
  Bin ich irgendjemand? Nö!
  "Nein, das hätte ich gesehen. Und ich bin ja fast immer hier unten."
  Er lupft seine Kappe mit Daumen und Zeigefinger und kratzt sich am Kopf.
  Nun muß er zeigen was er drauf hat!
  Also hau rein, Hein!
  Schwing Dich in den Schrank, Frank!
  Zieh am Kabel, Zabel!
  Und dann sofort Deinen Bericht, Du Wicht!
  ;-)
  
  Er murmelt etwas von "unmöglich" und "Sabotage". Dreht sich um und
  verschwindet wieder im Verteilerschrank. -PIEEEEP-PIEP-
  Es irritiert mich! Kein Telefon. Und dann dieses ewige -PIEEEEP-PIEP-!
  Dabei soll man sich auf die Arbeit konzentrieren. Unmöglich!
  
  -Toc Toc-
  Willkommene Abwechslung! Es klopft mal wieder!
  Ich reisse meine Beine von Tisch, springe auf, flanke über den Stuhl,
  weiche dem Papierkorb aus, täusche den Hutständer mit einer Körperdrehung,
  versetze dem Datenträgerwagen einen Bodycheck und stehe vor der Tür.
  An die Klinke fassen und mit Wucht aufreissen!
  Mir schauen zwei schreckgeweitete Augen entgegen. Fast wäre Ihr die kleine
  Dose aus der Hand gefallen. Tja, Heidi Schulz ist eben etwas schreckhaft.
  "Ja, hallo." sagt Sie. "Ich wollte für Martin Schreiner sammeln. Er heiratet!"
  Who the fuck is Martin Schreiner?
  Und warum sammelt man bei einem solchen tragischen Geschehen für Ihn?
  Braucht er Geld für die Flucht? Aufkeimende Solidarität!
  "Was gibt man denn so?" Die Frage ist obligatorisch und gehört zum Ritual!
  "Ja, jeder gibt das was er kann. Es kann aber auch mehr sein!"
  Dabei grinst Sie wie ein Honigkuchenpferd. Ich mag solch präzise Auskünfte!
  Ich schaue in die Dose, taxiere und entscheide mich für einen Fünfer.
  -klack- Wech isser. Aber ist ja für einen guten Zweck! Kopf hoch, Kumpel!
  Im Hintergrund höre ich ein Seufzen und Stöhnen abgelöst von wildesten
  Flüchen und Verwünschungen! Mr. 1000 mm arbeitet sich in Ekstase! ;-)
  Heidi Schulz kritzelt etwas in Ihre Liste und dreht sich zählender Weise um.
  Ein wenig komisch ist Sie schon. Und diese Vorlieben. Tsts. Muss das unbedingt
  einer breiten Öffentlichkeit zugänglich machen. Yep. Die Welt hat ein Recht
  zu erfahren was Heidi so treibt! Der Journalist in mir meldet sich! Hähähä.
  Denke gerade über ein geeignetes Posting nach ...
  
  "Hallo Sie!"
  Und was kommt jetzt? Soll ich die Hampe lalten und ins Lunkle deuchten?
  "Könnten Sie einmal den Hörer abnehmen und mir sagen, wenn Sie einen
  Ton hören?"
  "Ok. Was für einen Ton?"
  "Tuuuuuuuut" Und das mit der Stimme von Rod! Das kommt echt gut!
  Setze mich vor das Telefon, greife den Hörer und lehne mich zurück.
  Diese Aufgabe erfordert unbedingte Konzentration und ein gutes Gefühl.
  Die Anspannung steht mir ins Gesicht geschrieben. Ich lausche ...
  
  ...
  
  ...
  
  Nichts! Da tutet einfach nichts!
  
  ...
  
  Langweilig!
  
  ...
  
  ...
  
  Ich denke, der Technikus braucht mal ein Erfolgserlebnis!
  
  ...
  
  "Jetzt höre ich was!"
  
  "Was???? Unmöglich!" dringt es aus der Tiefe der Verteilung.
  
  Ich kann seine Verwirrung riechen! Yep. Das fordert ihn nun total!
  
  "Jetzt nicht mehr!"
  
  "Was???? Jetzt ist der Ton weg????"
  
  ...
  
  ...
  
  "Jetzt wieder da!"
  
  "Nein! Nein! Nein! Das geht nicht! Ich habe doch den Grünen gebrückt! Nein!"
  
  "Und wieder wech!"
  
  "Hä???? Scheisse!"
  
  ...
  
  "Da ist der Ton wieder!" Macht echt Spass! Ich helfe gerne! Hehehe.
  
  "Umpf!!!"
  
  ...
  
  ...
  
  "Und nun höre ich gar nichts mehr!"
  
  ...
  
  ...
  
  Schweren Schrittes verlässt er seine Baustelle und breitet einen Plan auf dem
  Boden aus, kniet sich davor und starrt vor sich hin.
  "... 31 ist nc, 32 ist nc, grün auf 12 ... ein Signal ... wo ist die Brücke ... nochmal"
  Ich gucke interessiert zu. Toll, was er so drauf hat! :-)
  "... 31 ist nc, 32 ist auch nc. Nein! 32 ist nicht nc, wenn grün auf 12 ..."
  Es ist an der Zeit ein wenig aufzuräumen. Ist bald Feierabend! –pfeif-
  Ich hole den Datenträgerwagen, bestücke diesen und rolle damit Richtung Safe.
  Schaue kurz mal nach links in die Verteilung. Oh Gott! Das Chaos lebt!
  Das bekommt er ohne Plan nie wieder zusammen. Na ja, er hat ja einen!
  -Knirsch- Ein spitzer Schrei! Ooops. Bin ich Eselchen doch mit dem Wagen
  über den Plan gefahren. Sorry. Habe eben nicht überall Augen.
  Versuche den schweren Wagen wieder vom Plan zu ziehen. –Ratsch-
  Die Räder zermahlen das Papier förmlich. Oh, sorry! Dumm gelaufen!
  Da sitzt er , wie ein Häufchen Elend und kann es nicht fassen.
  Na ja. Das wahre Ausmass der Situation wird er sowieso erst gleich begreifen!
  Aber er ist zäh! Mit hektischen, roten Flecken im Gesicht beginnt er die
  Einzelteile zu einem dem Plan möglichst ähnlichen Bild zu formen. Obwohl ich
  den Erfolg dieser Aktion erheblich anzweifele, wünsche ich ihm gutes Gelingen.
  So was motiviert! Das braucht er jetzt! Vorwärts, Tiger! Das schaffst Du!
  Nehme meine Jacke, schalte den Rechner aus und laufe Richtung Tür.
  
  Tschoe und cu! –klick-
  
  Also das Licht hätte ich anlassen können. Oder auch nicht. Spart Strom! ;-)
  
  Wie sagt man: "Es ist immer ratsam etwas Admin im Hause zu haben!" :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 02:31:21 mit dem Titel Fahrtips für die Führerscheinprüfung
  
  Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto ;-)
  
  1.
  Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall
  das grinsen unter der Fahrt verlieren.
  2.
  Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen,
  als ob man das perfekt könne,
  will heißen:
  Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die
  eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich
  gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
  3.
  Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht,
  ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3
  Gang schalten.
  4.
  Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch,
  linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts,
  um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.
  5.
  Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis,
  deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen
  und kurz danach zum stehen kommen.
  6.
  Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder
  Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach
  rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
  wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
  7.
  Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an
  das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der
  Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
  oder schieben in einfach.
  8.
  Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren
  kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett
  an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
  9.
  Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
  Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens
  180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht
  aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
  10.
  Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich
  beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es
  nur eins: Abhängen.
  11.
  Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
  kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
  Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis."
  Immer beachten: Rot - langsam anfahren
  Orange - Vollgas,
  Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
  12.
  Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen,
  was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber
  schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben
  ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird
  Unterrädrig es schon lange tun.
  13.
  Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
  angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol
  mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den
  Löffel abgegeben!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 02:33:54 mit dem Titel Das Autorennen
  
  Das Autorennen
  
  In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
  vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
  abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
  blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
  fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
  Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h
  und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h
  und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht
  nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
  der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
  Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer
  jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
  blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 02:35:09 mit dem Titel Elch-Klasse
  
  Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer Elch-Klasse?
  Bitte reservieren Sie mir eine Elch-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite
  
  Die Produktion der Elch-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum?
  Schonzeit der Elche.
  
  Warum ist in der Elch-Klasse das Rauchen verboten?
  Zuviele Kippen!
  
  Weg mit den Elchen, frei Fahrt für Mercy.
  
  Kennt Du schon den neusten:
  Fährt eine Elch-Klasse mit 70 durch die Kurve !!!
  
  Die Elch-Klasse.....der kleinste Kipper der Welt.
  
  Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!!!
  
  Warum sagt man neuerdings zur Elch-Klasse "Nordsee-Mercy"?
  Naja, die Nordsee ist auch dauernd vor'm umkippen ;-)
  
  Die F.D.P. findet die Mängel an der Elch-Klasse nicht gravierend.
  Schliesslich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.
  
  In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum?
  Man hat Angst, dass die Schüler der Elch-KlasseN beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!
  
  Ein Elch-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.
  Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."
  
  Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der Elch-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt?
  
  Wie kann die Elch-Klasse jetzt kippsicher gemacht werden?
  Einfach ein Trabbi-Fahrwerk einbauen.
  
  Unbestätigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern Elch-Klasse gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam.
  
  Wie parkt man mit der Elch-Klasse ein?
  Vor die Lücke fahren und einkippen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 16:00:41 mit dem Titel Gebrauchsanweisungen
  
  Der Schuh
  
  Vielen Dank fuer einen "Tokyo Kumagai" schuhe gekauft zu haben.
  Wir bitten sie darauf zu bemerken, dass der eleastische aussentlich schwanlich ist, ueber fur diesen Artikel.
  Wir bitten sie immer den schuhekleidunger zu benutzen, auch wenn sie in eilige sind.
  Bitte ziehen sie nie den elastisch ueberall, ob sie lange nageln haben. Wir danken fuer diesen vorsichten zu bemerken weil wir nicht verantwortlich nach der benutzung sind.
  
  Die Kerze
  "Herzlichst Glückwünsch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf".
  (Bei der Weihnachskerze handelt es sich um einen fünf Zentimeter grossen beleuchtbaren Anstecker mit dem Namen "GWK 9091".)
  "Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.
  
  Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:
  
  1. Auspack und freu.
  2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B für Illumination von GWK 9091.
  3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen und lächeln für Erfolg mit GWK 9091.
  4. Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
  5. Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4.
  
  Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald."
  
  Auszug aus dem "Benutzerhandbuch für MS Winword":
  Indem Sie die Druckformatvorlage des Dokuments mit der Druckformatvorlage verbinden, koennen Sie die Druckformatvorlage der Dokumentvorlage aktualisieren. Wenn Sie die Druckformatvorlage eines Dokumentes mit der Druckformatvorlage einer Dokumentvorlage verbinden, ersetzen die Druckformatdefinitionen des Dokuments die gleichnamigen Druckformatdefinitionen der Dokumentvorlage. Saemtliche Druckformate in der Druckformatvorlage des Dokuments, die nicht in der Druckformatvorlage der Dokumentvorlage enthalten sind, werden dieser hinzugefügt.
  
  Und noch zwei krasse Kurze:
  "Wenn das Wetter kalt ist, wird die Puff Unterlage sich langsam puffen. Entrollen die Puff Unterlage und liegen auf ihr, dann wird sie von der Wärme sich Inflationen bekommen."
  
  "Setzen Sie das Stereo in Kopfphon Wagenwinde ein, die Macht ist an, sonst ist die Macht ab."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 00:13:56 mit dem Titel Ein Deutscher u. ein Holländer
  
  Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
  Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!l
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 00:15:30 mit dem Titel Lieber Sohn!
  
  Lieber Sohn!
  Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
  Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
  Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
  Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
  Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
  Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
  Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
  Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
  
  Deine Mutter
  
  P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 09:34:28 mit dem Titel Handy in der Sauna
  
  Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
  Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
  'Hallo?'
  
  Die Frau:
  'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
  Bist Du in der Sauna?'
  
  'Ja.'
  
  'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
  Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
  
  'Wieviel mehr?'
  
  'Na ja, so knapp 45.000 DM'
  
  'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
  45.000.-DM. Verstanden?'
  
  'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
  
  'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
  
  In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
  sie hakte sofort nach.
  
  'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
  Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
  
  'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
  klappt ...'
  
  “Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
  sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
  
  'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
  
  Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
  
  'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 21:58:32 mit dem Titel Ein Mann geht mit seinem Hund
  
  Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-15 00:36:40 mit dem Titel Auto Aufklebersprüche
  
  Wie gut, daß ich kein (Automarke) bin.
  
  Fuck for TÜV!!!
  
  N' Opel kann sich jeder kaufen.
  
  Für Diesel:
  Heizöl-Power
  
  Alt, aber bezahlt!
  
  Auf einem Cabrio-Dach:
  "Vorübergehend geschlossen!"
  
  Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt
  
  Gib (Politiker) keine Chance.
  
  Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.
  
  Hauptsache, die Haare liegen.
  
  Follow me, if you can...
  
  Eure Armut kotzt mich an. (Muß an 'nen 600er SL oder ähnliches)
  
  Oder an so 'nem richtig spritfressendem Amischlitten:
  Is' doch meine Kohle oder!!!!!!!!!!!!!!
  
  Schadstoffstark und leistungsarm!
  
  Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!
  
  Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von ****
  
  Entschludigung, daß ich so dicht vor ihnen herfahre!
  
  Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht
  
  An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs:
  An dieser Beule zerschellte ein LKW!
  
  Papi hat nichts dazu gegeben...
  
  Anfänger
  
  Ich bremse nur für Tiere
  
  Für Kleinwagen:
  Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.
  
  Für alle Diesel:
  Heizöl Ferrari
  
  Für LKW:
  Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt
  
  Klein aber gemein!
  
  Nicht hupen, Fahrer träumt vom (Fußballverein)
  
  Lieber kleine Autos, als große Panzer
  
  Sponsored by Sozialamt (gibt's auch mit ... Oma, ... Papa)
  
  Warum heiraten, leasen ist doch so billig!!
  
  Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert
  
  Ich bin ein Recycling - Ferrari
  
  Eigentlich wollte ich eine Lamborghini - aber ich wußte nicht, wie man das spricht (auf 'nem Trabbi)
  
  Überholen sie ruhig ... ich kauf ihren Schrott auf!
  
  Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
  
  Wer bremst hat Angst...
  
  Ein Herz für Arschlöcher
  
  Für'n roten Kleinwagen:
  Wenn ich groß bin will ich Feuerwehrauto werden!
  
  Für alte Wagen:
  Leihgabe des prähistorischen Museums Muenchen.
  Der Direktor
  
  Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein..
  
  Dreieckigen "Baby an Bord" - Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf
  Text "Idiot an Bord"
  
  Power satt ohne Kat
  
  4-Zylinder fährt jeder Blinder
  
  VORSICHT - SCHWIEGERMUTTER IM KOFFERRAUM
  
  Hubraum statt Spoiler
  
  Opel fahr'n is wie wenze Fliechst
  
  Volles Rohr für volle Bürger!
  
  Gott schütze uns vor Sturm und Wind
  und Autos die aus Wolfsburg sind
  
  Ich bremse nur zum Kotzen...
  
  Testament-Vordrucke im Handschuhfach
  
  Mein Auto fährt auch ohne Wald.
  
  TESTWAGEN - Nicht waschen.
  
  Am Manta:
  Blondinen bevorzugt.
  
  Fiat ... jetzt auch mit Fluxkompensator!
  
  Mindestrente für Kohl.
  
  "Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber"
  
  Wer später bremst fährt länger schnell.
  
  Überholen Sie ruhig.
  Wir treffen uns an der nächsten Ampel.
  
  Mein Auto lebt!
  Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.
  
  Das eins klar ist: Die Straße gehört mir!
  
  Eilige Alkoholika
  
  Man gewöhnt sich an alles...
  
  Ferarri inkognito
  (In selbstgeklebten Lettern auf 'ner Ente, die halb auseinanderfällt...)
  
  Bleifuss statt Bleifrei!
  
  Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.
  
  Und wo lassen sie denken?
  
  Lieber Golf spielen, als Golf fahren.
  
  2. Opel - Jagdgeschwader
  
  Diesel Inside
  
  Einfach ein "Grüner-Punkt"-Aufkleber...
  
  Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
  
  Für LKW's
  Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.
  
  Für den Trabbi:
  Von 0 auf 100 in 15min.
  
  Bitte keine Werbung einwerfen.
  
  Radkäppchen und der böse Golf
  
  Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand!
  Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.
  
  OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!
  
  Kompressor statt Katalysator
  
  Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen
  
  Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus.
  Ihre Feuerwehr.
  
  Lieber V8 statt 16V
  
  Tested by Al Bundy
  
  Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter
  
  Wozu rasen? 230km/h genügen
  
  Ich bin ein japanischer Rolls-Royce"
  
  "In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!"
  Gib ... keine Chance. (gibt es mit Kohl, Scharping, Schönhuber,...)
  Is' doch meine Kohle oder? (spritfressendem Amischlitten)
  
  O.K. meiner braucht 25ltr., aber dafuer sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.
  
  Fahre ich zu Dich vor ihnen her?
  
  Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!
  
  Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von ****
  
  Entschludigung, daß ich so dicht vor ihnen herfahre!
  
  Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht
  
  Klein aber gemein!
  
  Sponsored by Sozialamt (gibt's auch mit ... Oma, ... Papa)
  
  Warum heiraten, leasen ist doch so billig!
  
  Eigentlich wollte ich eine Lamborghini - aber ich wußte nicht, wie man das spricht (auf nem Trabbi)
  
  Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
  
  Wer bremst hat Angst... (Waernaer)
  
  Ein Herz für Arschlöcher
  
  Wenn ich groß bin will ich Feuerwehrauto werden! (auf 'nem roten Mini)
  
  Wenn ich einmal werde, bin ich ein Ferrari (auf einem roten Mini)
  
  Leihgabe des prähistorischen Museums München. Der Direktor (auf einem alten Auto)
  
  Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein..
  
  Dreieckigen "Baby an Bord" Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf Text "Idiot an Bord"
  
  Power satt ohne Kat
  
  4-Zylinder fährt jeder Blinder
  
  VORSICHT - SCHWIEGERMUTTER IM KOFFERRAUM
  
  Hubraum statt Spoiler
  
  VOLLES ROHR FÜR VOLLE BÜRGER!
  
  "Ich bremse auch für Frauen"
  
  Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan (Wolfsburg) sind
  
  Ich bremse nur zum Kotzen...
  
  Testament-Vordrucke im Handschuhfach
  
  L - Ich bin nicht aus Leipzig! (wir hatten L, jetzt haben wir LDK)
  
  Mein Auto fährt auch ohne Wald.
  
  TESTWAGEN - Nicht waschen.
  
  Blondinen bevorzugt. (Am Manta)
  
  Keine Angst - fahre nicht schneller als der Schutzengel fliegt.
  
  Fiat ... jetzt auch mit Fluxkompensator!
  
  Mindestrente für Kohl.
  
  "Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber"
  
  Wer später bremst fährt länger schnell.
  
  Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.
  
  Überholen sie ruhig ... ich kauf ihren Schrott auf!
  
  Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.
  
  Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.
  
  "Blind?!?...na und!"
  
  Das eins klar ist: Die Straße gehört mir!
  
  Eilige Alkoholika
  
  Man gewöhnt sich an alles...
  
  If you don't like my driving, call 1-800-EAT SHIT
  
  Ferarri inkognito (In selbstgeklebten Lettern auf 'ner Ente, die halb auseinanderfaellt...)
  
  Stoppt Tierversuche nehmt ...-Fahrer (z.B. Trabbi-Fahrer)
  
  Bleifuss statt Bleifrei!
  
  Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.
  
  Und wo lassen sie denken?
  
  Lieber Golf spielen, als Golf fahren.
  
  Die 38 Stunden-Woche schafft Arbeitsplätze .... in Fernost.
  
  Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.
  
  2. Opel- Jagdgeschwader
  
  Diesel Inside
  
  ein "Grüner-Punkt"-Aufkleber
  
  Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
  
  Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang. (an nem dicken Brummi)
  
  Von 0 auf 100 in 15min. (am Trabbi)
  
  Bitte keine Werbung einwerfen. (an so'ner alten Schrottmoehre)
  
  Gott vergibt, _________ nie.
  
  Radkäppchen und der böse Golf
  
  Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.
  
  OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist vor Ihnrem bezahl!
  
  Kompressor statt Katalysator
  
  Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen
  
  Lieber V8 statt 16V
  
  Tested by Al Bundy
  
  Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter
  
  Wozu rasen? 230km/h genügen
  
  Hier liegt Power auf der Lauer (am alten Käfer)
  
  Mit 8 Litern Hubraum braucht man kein Pferd auf der Motorhaube (fuer Vipers)
  
  Sie glauben doch nicht im Ernst, daß ich für S A C H S E N -- A N H A L T
  
  "In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!"
  
  Opel fahr'n is wie wenze kleine Kinder quälst (Mein Liebling!)
  
  Frauen fahren besser ... mit dem Fahrrad (oder Bus & Bahn)
  
  Wer so dicht auffährt wie Sie, braucht keine Feinde mehr.
  
  Das Leben ist viel zu kurz, um ein popeliges Auto zu fahren.
  
  "Wenn Sie das hier lesen können, habe ich meinen Wohnanhänger verloren"
  
  "Sie kännen mich ruhig überholen, aber an Gott kommen Sie nicht vorbei."
  
  Lachen Sie nicht über dieses Auto Ihre Tochter könnte schon drinnengelegen haben.
  
  Wir bleiben zusammen, bis daß der TÜV uns scheidet! (an einem Auto)
  
  Was nützt ein Tiger im Tank, wenn ein Esel am Steuer sitzt?
  
  Sie haben zwar das schnellere Auto, aber ich fahre vor Ihnen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-15 08:44:00 mit dem Titel Was ist Elektrizität?
  
  Die Frage, die die heutige Wissenschaft beschäftigt, ist: Was zum Kuckuck ist Elektrizität? Und wohin geht sie, nachdem sie den Toaster verlassen hat?
  
  Hier ist ein einfaches Experiment, mit dem wir eine wichtige Lektion über Elektrizität lernen können: An einem kühlen, trockenen Tag schlurfen wir mit den Füßen über einen Teppich, greifen dann mit der Hand in den Mund eines Freundes und berühren eine seiner Zahnplomben. Unser Freund zuckt heftig zusammen und schreit vor Schmerz auf. Wir lernen daraus, daß Elektrizität eine sehr mächtige Kraft sein kann, die wir niemals dafür verwenden dürfen, unseren Mitmenschen Schmerzen zuzufügen, außer wenn wir eine wichtige Lektion über Elektrizität lernen müssen.
  
  Wir erfahren dabei auch, wie ein elektrischer Stromkreis funktioniert. Als wir über den Teppich geschlurft sind, haben wir dabei etliche "Elektronen" aufgesammelt, äußerst kleine Teilchen, die von den Teppichherstellern in die Teppiche eingewoben werden, um Schmutz anzuziehen. Die Elektronen fließen durch den Blutkreislauf und sammeln sich im Finger an, von wo ein Funke zur Zahnfüllung unseres Freundes überspringt. Von dort aus fließen die Elektronen durch seine Füße hinunter und zurück in den Teppich, womit der Stromkreis wieder geschlossen ist.
  
  Heutzutage sind elektrisches Licht, Radios, Mixer etc. für uns bereits selbstverständlich geworden. Vor hundert Jahren waren solche Dinge noch völlig unbekannt, was aber nicht weiter schlimm war, da sie nirgendwo eingesteckt werden konnten. Dann kam der erste Pionier auf dem Gebiet der Elektrizität, Benjamin Franklin, der während eines Gewittersturms einen Drachen steigen ließ und dabei einen schweren elektrischen Schlag bekam. Dies beweist, daß Blitze von derselben Kraft angetrieben werden wie Teppiche. Leider wurde Franklins Gehirn dabei so stark in Mitleidenschaft gezogen, daß er nur noch völlig unverständliche Sprüche von sich gab, wie zum Beispiel "Einen Pfennig gespart heißt einen Pfennig verdient". Unter Umständen wurde er dann als Leiter des Postamtes eingestellt.
  
  Nach Franklin kam eine Reihe von Entdeckern und Erfindern, deren Namen in die heutige Terminologie der Elektrotechnik Eingang gefunden haben: Myron Volt, Marie-Louise Ampere, James Watt, Robert Transformator usw. Alle von ihnen machten wichtige elektrische Experimente. So entdeckte zum Beispiel Luigi Galvani (kein Scherz) im Jahre 1780, daß, sobald er das Bein eines Frosches mit zwei verschiedenen Metallen in Verbindung brachte, ein elektrischer Strom floss und das Bein des Frosches zuckte, selbst wenn es bereits vom jeweiligen Frosch getrennt war, der ja sowieso schon tot war. Galvanis Entdeckung führte zu gewaltigen Fortschritten auf dem Gebiet der Amphibienchirurgie. Heutzutage können fähige Veterinärchirurgen Metallteile in die Muskeln eines schwerverletzten oder gar getöteten Frosches implantieren und zusehen, wie er zurück in den Teich hüpft. Ganz wie ein normaler Frosch, wenn man davon absieht, daß er wie ein Stein zu Boden sinkt.
  
  Der größte Pionier im Bereich der Elektrizität jedoch war Thomas Alva Edison, ein brillianter Erfinder trotz der Tatsache, daß seine Schulbildung sehr gering war und er in New Jersey lebte. Edisons erste Erfindung war der Phonograph, der bald in tausenden amerikanischer Haushalte zu finden war, wo er im Prinzip bis 1923 blieb, bis die Schallplatte erfunden wurde. Edisons Meisterstück jedoch war die Erfindung des Elektrizitätswerkes im Jahre 1879. Edisons großartige Idee war die Übertragung des Prinzips des einfachen elektrischen Stromkreises: Das Elektrizitätswerk sendet Elektrizität über einen Draht zum Kunden und bekommt sie ohne Verzögerung durch einen anderen Draht wieder zurück, um sie anschließend (und das ist der geniale Teil daran) gleich wieder zum Kunden zu schicken.
  
  Das heißt, daß ein Elektrizitätswerk dem Kunden dieselbe Elektrizität einige tausend Mal pro Tag verkaufen kann, ohne dabei erwischt zu werden, da sich die wenigsten seiner Kunden die Zeit nehmen, ihre Elektrizität genau anzusehen. Tatsächlich wurde zum letzten Mal in den USA im Jahre 1937 neue Elektrizität erzeugt. Seitdem haben die Elektrizitätswerke dieselbe Elektrizität immer und immer wieder verkauft. Dies ist auch der Grund dafür, warum sie soviel Zeit haben, sich mit Tariferhöhungen zu beschäftigen.
  
  Dank Pionieren wie Edison oder Franklin und Fröschen, wie dem von Galvani bietet uns heutzutage die Elektrizität fast unbegrenzte Möglichkeiten. So haben zum Beispiel in den letzten zehn Jahren Wissenschaftler den Laser entwickelt, ein elektrisches Gerät, das einen Lichtstrahl aussendet, der solche Energie besitzt, daß er noch in einer Entfernung von 2000 Metern eine Planierraupe atomisieren kann, und andererseits so exakt ist, daß Chirurgen damit hochpräzise Arbeiten am menschlichen Auge vornehmen können. Vorausgesetzt, sie vergessen nicht, den Regler von "PLANIERRAUPE ATOMISIEREN" auf "MIKROCHIRURGIE" umzustellen
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 11:17:46 mit dem Titel Microsoft-Witze
  
  Anruf bei der Hotline
  Kunde: Ich benutze Windows...
  Hotline: Ja...
  Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
  Hotline: Das sagten Sie bereits...
  
  Bill Gates bei der Harald-Schmidt-Show
  Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über MS-Witze aus: 'Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?'
  Bill antwortet: 'Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellend. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.'
  Schmidt darauf: 'Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!'
  
  Unix Windows
  Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte.
  Seine Antwort: 'Dass Ihr damit arbeiten müsst!'
  
  Beruferraten
  Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: 'Sie sind Schäfer!'. 'Genau', antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: 'Sie sind die Entwickler von Windows95!' Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer: 'Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit.'
  
  Richtigstellung
  Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
  Ein Virus funktioniert zuverlässig!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 11:52:11 mit dem Titel Microsoft Witze II
  
  Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
  4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
  
  Das Wort "Windows"
  Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
  "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
  Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.
  Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.
  
  Fehlermeldung ?
  Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...
  
  Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
  ...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
  Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren.
  Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
  Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
  Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
  Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
  Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
  Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
  Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
  
  Lebensretter Microsoft
  Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.
  Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:
  "Wo sind wir ?"
  Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
  Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
  Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
  "Ganz einfach", sagt der Pilot.
  "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
  
  Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
  Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:
  "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
  Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
  Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
  Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-18 20:25:11 mit dem Titel Taxifahrer
  
  Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
  "50 Mark", sagt der Taxifahrer.
  Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
  "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
  "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mic

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• b bauci

  Ein paar Scherze über Microsoft

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Star Trek TNG Meets Microsoft
  
  Picard: Mr. LaForge, hatten sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg? Mr. Data, konnten sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?
  LaForge: Ja Sir, wir hatten die Antwort in unseren Archiven über Computer Technologie des späten 20. Jahrhunderts gefunden. (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm.)
  Riker: (irritiert) Wer oder was in aller Welt ist „Microsoft“?
  Data: Erlauben sie mir, es zu erklären: Wir haben ei Programm namens „Windows“ gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindig-keit Systemressourcen zu belegen.
  Picard: Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhöhen und neue Prozessoren entwickeln?
  Data: Das ist wahr, aber das Programm „Windows“ ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue, angepasste Version von sich selbst, die sich „Upgrade“ nennt. Dadurch ist „Windows“ in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die Borg sie hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, werden am Ende alle Systemressourcen der Borg von „Windows“ belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.
  Picard: Exzellente Arbeit. Dieses „Windows“ scheint besser zu sein als die „unlösbare geometrische Form“.
  
  (15 Minuten später)
  
  Data: Captain, „Windows“ ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 95% der Systemressourcen innerhalb kürzester Zeit von „Windows“ belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten „Upgrades“.
  LaForge: Die Scanner zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines „Upgrades“, das die zusätzlichen Ressourcen auch noch belegen könnte.
  Picard: Mr. Data, gehen sie noch einmal durch die historische Daten und stellen Sie fest, ob wir vielleicht etwas übersehen haben. Data: Captain, ich habe heraus-gefunden, warum wir noch kein „Upgrade“ feststellen konnten. Wie es scheint, haben die Borg diesen teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.
  Riker: Captain, wir haben keine andere Wahl! Bitte um die Erlaubnis, Notfall-Maßnahmen einleiten zu dürfen...
  LaForge: Warten Sie Captain. Der Prozentsatz der freien System-ressourcen der Borg ist gerade schlag-artig auf Null gesunken!
  Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner an?
  Data: (die Anzeige studierend) Anscheinend wind die Borg auf ein internes Modul von „Windows“ namens „Solitaire“ gestoßen, welches die restlichen freien Ressourcen belegt hat.
  Picard: Warten wir ab, wie lange „Solitaire“ die Funktionalität der Borg einschränken kann.
  
  (2 Stunden vergehen)
  
  Riker: Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.
  LaForge: Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an Systemressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System-ressourcen ein neues „Windows“ Modul aus dem so genannten „Microsoft Funpack“ in die Kommando-Struktur der Borg einspielt.
  Picard: Wie viel Zeit bekommen wir dadurch?
  Data: Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in 6 Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktio-nalität der Borg wieder hergestellt.
  LaForge: Captain, die Scanner zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist.
  Picard: Identifizieren Sie es, Mr. Data!
  Data: Bei dem Schiff handelt es sich um ein älteres Modell, seine Kenn-zeichnung weist große Ähnlichkeit mit dem „Microsoft“ Logo...
  
  (über den Kommunikations-Kanal)
  
  Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff „Word 27.0.0“. Wir haben positive Bestätigungen über unregistrierte Software in diesem Sektor. Übergeben Sie uns alle Kopien und wir können zusätzlichen Ärger vermeiden. Sie haben 10 Sekunden Zeit um unsere Forderungen zu erfüllen. LaForge: Wow, die „Word 27.0.0“, allein deren Textprozessor belegt 512 Megabyte Hauptspeicher, wenn ich mich recht erinnere.
  Data: Das ist korrekt. Das Textsystem wurde auf 64 holographische Speicher-Würfel ausgeliefert. Das Schiff hat jetzt seine vorderen Luken geöffnet und stößt unzählige humanoide Objekte aus.
  Picard: Auf den Schirm, Mr. Data. Vergrößern.
  Riker: Mein Gott, Captain. Das sind Menschen – und sie bewegen sich auf das Borg Schiff zu, ohne Raumanzüge! Wie ist das möglich?
  Data: Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen wirklich um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden Sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und so genannte Armani-Anzüge tragen.
  Riker und Picard: (mit panische Stimme) ANWÄLTE!
  LaForge: Das ist unmöglich! Die letzen Anwälte wurden nach dem „Grossen Erwachen“ 2017 in die Sonne geschossen.
  Data: Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!
  Riker: Die haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.
  Data: Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 98% aller Fälle als fatal erwiesen.
  Riker: Jetzt nehmen sie die Borg auseinander!
  Picard: Schalten Sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann das nicht länger mit ansehen. Selbst die Borg verdienen etwas besseres, als von den Microsoft- Anwälten erledigt zu werden!
  
  - Ende -
  
  Was wäre wenn Microsoft Autos bauen würde?
  
  - ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
  - wir dürften alle nur noch \"Microsoft-Benzin\" tanken.
  - die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
  - der Airbag würde bei einem Unfall \"sind sie sicher?\" fragen, bevor er aufginge.
  - das Lenkrad würde durch eine maus oder einen Trackball ersetzt werden.
  - du müßtest dir die Tastenkombination für \"bremsen\" merken.
  - aus irgendeinen Grund würde es fünf Minuten dauern bis der Motor anspringt.
  - alle 500 Kilometer bräuchtest du eine vollständige Kontrollwartung.
  - der Tacho würde 70 anzeigen, auch wenn du nur 40km/h fährst.
  - jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinie auf der Straße nachmalt, müßten sie ein neues Auto kaufen.
  - von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und du müßtest ihn neu starten. Merkwürdigerweise würdest du diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
  - gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanoever dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor du nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hättest.
  - du könntest nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, du wurdest \"Auto 95\" oder \"Auto NT\" kaufen. Aber dann müßtest du mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
  - die Firma \"Sun Motor Systems\" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde aber komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
  - die Warnlampe für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift \"Allgemeiner Autofehler\" ersetzt.
  - die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
  - der Motor würde von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunktbenzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich alte Auspuffteile anderer Hersteller zu montieren. es gäbe einen \"Engium Pro\" Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
  - beim Versuch, das Auto zu starten, würden sie oft die Fehlermeldung \"Abbruch, wiederholen, ignorieren\" erhalten.
  - der Motor wäre nicht gleich nach dem starten voll funktionsfähig. statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
  - jedes mal, wenn du einen neuen Fahrgast mitnimmst, müßtest du die Konfiguration des Autos ändern.
  
  Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.
  
  Bill Gates hat beim Börsenkrach allein zwei Millarden Dollar verloren.
  - er war so fertig, daß er sich aus dem Windows 95 stürzen wollte.
  
  Windows, stand in einer README-Datei, inspiriert einen Anwender zu großen Meisterwerken und hindert ihn, sie auszuführen.
  
  Raumstation MIR
  Leider hat sich bisher niemand gefunden, der den Fortbestand der Raumstation MIR finanzieren würde.
  Als Notfallszenario bereitet das Russische Raumfahrtszentrum folgende Sequenz vor:
  Congratulations, you are about to install Windows 98 ....
  
  Der beste Microsoft-Witz steckt in einem ca. 14x12 cm Plexiglasbehältnis, war mit einem roten Siegelaufkleber verschlossen, ist auf einem runden Scheibchen mit 12 cm Außen- und 1,5 cm Innendurchmesser und hält die Festplatte ständig in Atem.
  
  Die Resettaste Ihres Rechners fühlt sich einsam und unbeachtet?
  Installieren Sie Win95 und Ihre Resettaste wird in Zukunft ebenso häufig gedrückt, wie die Tastatur.
  
  Klagt Bill Gates beim Psychiater: \"Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.\"
  \"Das kann nicht sein, Bill. Es kann Sie ja nicht jeder kennen...\"
  
  Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen.
  \"Was für Snacks sollen wir anbieten?\" fragt das Netscape-Schwein.
  \"Ist doch klar\", sagt das Microsoft-Huhn, \"Rührei mit Schinken.\"
  
  J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!\"
  Darauf Bill Gates: \"Sorry J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.\"
  
  Auf der Spiele-Packung stand: \"Benötigt Windows 95 oder besser.\"
  Darauf installierte ich Linux ...
  
  Zwei DOS-Anwendungen treffen sich.
  \"Ich habe Dich seit Wochen nicht gesehen. Warst Du dienstunfähig?\" fragt die eine.
  \"Ja\", antwortet die andere, \"ich wurde unter Windows gestartet.\"
  
  Wetterbericht
  Am Morgen noch sonnig, gegen Mittag ziehen schon die ersten \"WOLKEN\" auf und gegen Abend hagelt es dann die ersten \"Allgemeinen Schutzverletzungen\". Spätestens dann sollte man alle Fenster schließen.
  
  Bei Linux geht prinzipiell alles - den Rest nennt man Bugs.
  Bei Windows geht prinzipiell gar nix - den Rest nennt man Features.
  
  Stumm blicken zwei Anwender auf den Monitor.
  Nach fünf Stunden faucht der eine: \"Jetzt hast Du schon wieder die Tastatur berührt. Warten wir nun auf den PostScript-Ausdruck des Windows-Druck- Manager oder willst Du Solitaire spielen?\"
  
  Bill Gates will Microsoft umbenennen lassen. Warum ?
  Nach dem ersten Monat mit seiner neuen Freundin kann er die Worte \"micro\" und \"soft\" nicht mehr hören.
  
  Bald wird Microsoft wohl auch Kondome herstellen.
  Das gibt der Phrase \"Allgemeine Schutzverletzung\" eine völlig neue Bedeutung...
  
  Oftmals liegt der Fehler nicht im Anwendungsprogramm, sondern in dem Programm, was die Anwendung ausführt.
  
  Würden Sie bei Kleinstweich kaufen?
  Haben Sie schon. Oder wie würden Sie Microsoft übersetzen?
  
  Windows NT Neverending Task.
  Windows NT Next Terror.
  Windows NT Nice Try.
  Windows NT Noch Teurer.
  Windows NT Nice Toy.
  
  Microsoft hat jetzt einen digitalen Adventskalender für Windows 98 entwickelt.
  Vom 1. bis 24.12. überrascht das Programm den Anwender täglich mit einem schweren Ausnahmefehler. Leider lassen sich nicht alle Fenster öffnen.
  
  Windows 2000 wird auch eine Art künstliche Intelligenz haben, wie zum Beispiel:
  Kann Laufwerk A: nicht formatieren, formatiere daher C:
  
  Kann die Festplatte nicht komprimieren, werde daher alle Dateien über 4 KB löschen, um mehr Platz zur Verfügung zu stellen.
  
  Zuwenig Hauptspeicher frei (unter 64 MB), beginne mit Löschvorgang...
  
  Windows Error: File not found, loading something similar...
  
  Ich glaube, Disney hat neulich einen Dokumentarfilm über Windows 98 gedreht...
  - a bug\'s life
  
  Das Wort \'Windows\' kommt aus dem indianischen und bedeutet: \"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr\"
  
  Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame-Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen.
  Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste.
  Es ist das längste Grafikadventure der Welt: seit dem Release Mitte \'95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür!
  Erschwerend kommt hinzu, daß man an den schwierigen Stellen nicht vorher abspeichern kann ...
  
  Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2?
  Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergab einen 100%igen Sieg für OS/2.
  Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates:
  \"Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!\"
  
  Fehlermeldung in Windows:
  Die Position Ihres Mauszeigers hat sich geändert.
  Die Änderungen weden erst nach dem nächsten Neustart des Computers wirksam.
  Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?
  
  Windows 95 - es ist kein Bug, es ist ein Feature.
  
  Beim Hochfahren von Windows:
  Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...
  (wirklich passiert)
  
  Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit.
  Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann.
  
  Windows kommt nicht, wie bisher von der Weltöffentlichkeit vermutet aus Redmond/Amerika sondern aus dem russischem EDV- Kampf-Kombinat.
  Ihr glaubt doch nicht wirklich, daß der kalte Krieg schon vorbei ist???
  
  Selbst Windows hat funktionstüchtige Programmteile. Welche?
  Na, die Bugs, die sind absolut einwandfrei.
  
  Gute Nachricht: Windows 98 ist 100% kompatibel!
  Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.
  
  Scott McNeely (Sun-Chef): Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...
  
  Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten, um festzustellen, ob Windows installiert ist.
  Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
  
  Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
  Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
  Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...
  
  Totenschein im Krankenhaus:
  
  Name:
  Bill Gates
  
  Zeitpunkt:
  Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
  (\"Windows für Ärzte\", V1.0)
  
  Todesursache:
  Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
  Neustart mit Strg+Alt+Entf
  
  Features von Windows 95:
  
  Multitasking
  Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
  
  Microsoft-Network
  Rede mit anderen Leuten über Deine Windows 95- Absturz-Erfahrungen
  
  Multimedia
  Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
  
  Kompatibel
  Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
  
  Aus der Welt der Bits und Bytes:
  Win95 und WinNT: Zwei Nullen kämpfen darum, die Nummer Eins zu sein.
  
  Sohn: Papa, schreibt man Adresse mit einem oder zwei s?
  Vater: Schreib URL und geh\' endlich ins Bett.
  
  \"Mein Windows ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt... \"
  \"Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!\"
  
  Windows 95 zum Kuhfladen: \"Hey, ich bin DAS Betriebssystem\"
  Kuhfladen zu Windows95: \"Und ich bin eine Sahnetorte\"
  
  Bill Gates will bei \"Wetten dass...\" mitmachen.
  Er will von zehn willkürlich aus allen 526.729 ausgesuchten Windows-95-Bugs mindestens acht an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
  
  Aus einem Reklamevideo für MS Works:
  \"Works ist eine Software, die mit Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozeß macht.\"
  
  Meinungsumfrage.
  \"Welches Officepaket benutzen Sie? Office 95 oder 97?\"
  \"Weiß ich nicht.\"
  \"Dann Office 95. Office 97 vergißt man nicht.\"
  
  Surfer 1:
  \"Weißt du schon, ein neuer Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, über das Internet deine Festplatte zu lesen.\"
  
  Surfer 2:
  \"Ja, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape.\"
  
  Surfer 1:
  \"?\"
  
  Surfer 2:
  \"Naja, wenn es ein Microsoft-Bug wäre, dann könnte jeder meine Fesplatte auch noch beschreiben.\"
  
  Laut der Aussage von Microsoft soll Windows 98 tatsächlich 30% schneller als sein Vorgänger sein.
  Was man verschwieg, war die Sache, daß dies nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...
  
  \"Wieso hast Du solange gebraucht, die PCX-Grafik unter WIN-Ventura zu laden?\"
  \"Ach, ein blöder Scherz der Kollegen. Keiner hat mich geweckt.\"
  
  Alle Windows-Anwender müssen sich doch wie ein Minensuchkommando ohne Geräte vorkommen ...
  
  Windows ist benutzerfreundlich.
  Bevor es abstürzt, zeigt es erst eine Dialogbox und läßt dich zunächst \"OK\" drücken.
  
  Microsoft hat den Werbeslogan der Kinderüberraschung abgekauft:
  Windows 95: was ganz toll Spannendes, und was zum Spielen ...
  
  Wer Windoof 95 noch vor Ostern kauft, erhält derzeit ein 33. Bonusbit gratis!
  Dieses 33. Bit braucht Windoof 95 nämlich, weil die 32 Bit nicht mehr genug Nummern für die ganzen verschiedenen Fehlermeldungen abgegeben haben.
  
  Sie installieren Windows 95, das benutzerfreundliche Betriebssystem, das das gesamte Leistungspotential ihres Computers erschließt... und Internet Explorer 4, der eben jenes Potential jedem Hacker zur Verfügung stellt.
  
  Ps: Einige Sachen hab ich von einem Forum.
  \"http://www.hirschbeutel.de/susi2.html\" die Seite hab ich nicht gekannt,wie schon gesagt das hab ich von einem Forum, lase es aber trotzdem stehen.

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• v viper0

  witze ohne ende

  • Pro sehr viel zum Lachen
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ich habe mal mehrere Witze zusammengesucht:
  
  20 Merkmale, an denen du testen kannst, ob du internetsüchtig bist:
  Du bist ein Netz-Junkie, wenn...
  
  1. .....du um 3 Uhr morgens aufwachst und beim Rückweg vom Bad kurz deine e-Mails checkst.
  2. .....auf deinem Tattoo zu lesen ist: "Dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Navigator 4.0 oder höher betrachtet werden"
  3. .....deine Kinder Eudora, Mozilla und Proxy heißen.
  4. .....während einer Zugreise auf deinen Knien ein Laptop liegt und dein kleiner Bruder über dir im Gepäcknetz schlummert.
  5. .....du zwei Jahre länger studierst, weil dich der Internet-Zugang an der Universität nichts kostet.
  6. .....du Leute auslachst, die nur einen analogen Telefonanschluss haben.
  7. .....du zwei Stunden nach einem Totalcrash deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwählst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es dir gelingt!
  8. .....du nach jedem Punkt in normalen Texten in der Schule oder bei der Arbeit "html" tippst.
  9. .....du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
  10. .....du dich selbst mit "name at desktop punkt co punkt at" vorstellst.
  11. .....alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.
  12. .....deine Katze eine eigene Homepage hat.
  13. .....du deine Mutter nicht anrufen kannst, weil sie kein Modem hat.
  14. .....du deine e-Mails checkst und die Software sagt: "Keine neuen Nachrichten" und du daraufhin sofort nochmals deine e-Mail checkst.
  15. .....deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket geliefert wird.
  16. .....du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du sie noch nie im Leben getroffen hast.
  17. .....du in ein neues Haus einziehst und dich zuerst ins Internet einwählst, bevor du die Gegend erkundest.
  18. .....du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in "http://81737.muenchen.charlesdegaullestr/haus8/1.stock.html".
  19. .....du beginnst, den Kopf zur Seite zu neigen, wenn du grinst.
  20. .....du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest :-))
  
  
  Witz Nr. 2
  
  Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch.
  Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist."
  "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
  Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?"
  Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."
  
  Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm.
  Fragt einer: "Entschuldigung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
  "Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"
  
  Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
  Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
  Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
  Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
  Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
  Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
  
  Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später:
  "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super."
  Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.
  Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..."
  
  Zwei Suffköpfe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig
  gut voll dröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
  Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
  Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
  Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren."
  
  Der Vater sagt seinem Sohn: "Sohn, das einzige um das es beim Daten geht, ist, dass es zum Sex kommt. Und um das zu erreichen, musst du den Frauen etwas mitbringen. Kaufe deiner Freundin also Schokolade und ein paar Blumen. Frauen lieben das Zeug. Je mehr du gibst, um so mehr wirst du bekommen."
  Also taucht der Sohn bei seinem Date mit Blumen und Schokolade auf. Das Mädchen ist begeistert und gibt ihm einen langen, heißen Kuss, drückt ihm ihre Brüste entgegen, fährt mit den Fingern durch sein Haar und hoffte darauf, ihm den besten Kuss des Lebens zu geben.
  Nach dem Kuss dreht sich der Junge weg und rannte zur Tür.
  "Es tut mir leid", ruft die Frau. "Ich wollte dich nicht verängstigen!"
  "Oh nein! Das hast du nicht getan! Ich kaufe nur Juwelen!"
  
  Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Bartender seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
  "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
  "Ja und?"
  "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"
  
  Großvater und Großmutter liegen im Bett. Da schlägt die Großmutter ihren Mann und keift: "Das ist für die 50 Jahre miserabelsten Sex den ich je hatte!"
  Sie sind beide für zehn Minuten still.
  Dann schlägt der Großvater die Großmutter: "Und das ist dafür, daß du den Unterschied kennst!"
  
  Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer und immer wieder: "Hai to ! Hai to !" Er denkt sich, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig.
  Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to !"
  Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch ?"
  
  "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung !"
  "Halt's Maul, ich brauch' keine Hilfe !"
  
  Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant lässt alle antreten. Vor ihm stehen eine lange Reihe Männer und zu hinterst ein altes dreckiges Kamel. Der Leutnant fragt: "Wozu das Kamel ?" Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne Frauen in der Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu ..." Nach drei Monaten lässt der Leutnant den Unteroffizier kommen, und eröffnet ihm dass er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben wünsche. Am Morgen danach stellt der Leutnant mit einem Lächeln fest: "So brauchen also unsere Soldaten das Kamel ..." Der Unteroffizier: "Eigentlich nicht. Die Soldaten reiten damit ins nächste Dorf."
  
  Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "do you have elections in China?"
  Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: " yes, sil, evely molning."
  
  Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
  Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
  Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
  Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
  Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
  
  Welcher ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
  Die Nase - damit sie beim blasen noch Luft bekommt...
  
  Bravo - Dr. Sommer Team
  Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
  Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
  
  Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
  
  "Na, hat Viarga eure Ehe wieder so richtig in Schwung gebracht ?"
  "Ach, es ist eher wie im Lotto. Auf 49 Nummern kommen höchstens drei richtige.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Reisepass ?
  Den Reisepass kann man zweimal verlängern.
  
  Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
  Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...
  
  Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
  
  Witz Nr. 3
  
  Ein Chemiker, ein Physiker und ein IT-Spezialist fahren zusammen im Auto. Plötzlich bleibt das Auto stehen.
  Steigt der Physiker aus, öffnet die Motorhaube, schaut ob die Zündkerzenkabel richtig angeschlossen sind, überprüft die Spannung des Keilriemens usw. Er kann den Fehler nicht finden.
  Steigt der Chemiker aus. Prüft den Säurestand der Batterie, die Zähflüssigkeit des Motoröls, die Oktanzahl des Benzins usw. Auch er kann den Fehler nicht finden.
  Meint der IT-Spezialist: "Ich weiß nicht, was ihr habt. Kommt, wir schließen alle Fenster, ziehen den Schlüssel ab, steigen aus, machen die Türen zu und schließen ab. Schließen die Türen wieder auf, steigen ein, schließen die Türen, starten den Motor und fahren weiter.
  
  "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
  "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
  "Hä ???"
  "Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
  
  Kampfspiele sind lustig! Ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.
  
  Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe.
  Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
  
  Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum?
  Kollegen-Solidarität.
  
  "WINDOWS"
  Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.
  
  Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab und kommt dabei um. Er wacht im Himmel wieder auf und wird dort von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen.
  Bill betritt den Raum und wundert sich: die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht.
  Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
  Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
  Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
  Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
  Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
  Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
  
  Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
  Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
  
  Fehlermeldung: "Maustreiber nicht gefunden. Klicken Sie auf 'OK'
  Fehlermeldung: "Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie auf 'OK'
  
  Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht der vorbeikäme die Zivilisation zerstören...
  
  Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus 'God's own country'. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause.
  Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
  Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
  Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen redet niemand mehr über die Defizite von Windows 95."
  
  Bill Gates' Frau ist ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, dass Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.
  
  Weihnachtsfeier bei Microsoft. Fragt der Windows-Programmierer nach der 20sten Büchse Bier den DOS-Programmierer: "Was meinst du, wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?"
  "Eine Woche."
  "Falsch!"
  "Einen Tag."
  "Falsch!"
  "Einen Abend."
  "Falsch! Eine schwache Minute."
  Der DOS-Programmierer geht rüber zum Macintosh-Tisch.
  "Wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?"
  "Eine Woche."
  "Falsch! Man braucht 60 Sekunden."
  
  Woran erkennt man bei einem PC, daß Windows NICHT installiert ist?
  Die Aufschrift der 'Esc'-Taste ist noch lesbar!
  
  Windows 2000 ist eine Art Künstliche Intelligenz, wie zum Beispiel: "Kann Laufwerk A:\ nicht formatieren, formatiere daher C:\"
  
  Totenschein im Krankenhaus:
  Name: Bill Gates
  Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)
  Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE
  Alle Prozesse werden angehalten. Neustart?'
  
  Eine wahre Fehlermeldung beim hochfahren von Windows:
  "Laufwerk C:\ nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C:\ ein..."
  
  UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
  
  "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
  "Ich nicht, aber die Griechen..."
  
  Microsoft verhält sich zu Software so wie McDonald's zur guten Küche.
  
  Letzter Witz:
  
  Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!!!"
  
  Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."
  
  Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen? Sie erklären kippende Autos einfach als Standard!
  
  Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Außenspiegels...
  
  Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!
  
  Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!
  
  Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst!
  
  Mercedes hat beschlossen, die A-Klasse-Produktion doch nicht zu stoppen: sie haben ausgerechnet, dass es billiger ist, sämtliche Elche aufzukaufen!
  
  Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.
  
  Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße? Tempo 30-Zone ohne Kreisel!

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• new_siveritas

  Von Ostfriesen und anderen Nationalitäten

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Als Sohn eines Ostfriesen bin ich natürlich mit Ostfriesenwitzen großgeworden...
  
  Hüpft n Ostfriese auf nem Blech und sagt dazu immer: 81, 81, 81... kommt n Oldenburger und fragt: Warum machst Du das? Der Ostfriese daraufhin: Weils mir spaß macht. Der Oldenburger denkt: Naja, n Ostfriese, die haben ja alle einen an der marmel. Nach 30 Minuten kommt er wieder, und der Ostfriese hüpft immer noch auf dem Blech. Sagt der Oldenburger: Laß mich auch mal... steigt aufs Blech und hüpft und sagt dazu: 81, 81, 81 ... zieht der Ostfriese schnell das blech weg, der Oldenburger fällt in ne tiefe Kuhle, Blech wieder drauf: 82, 82, 82...
  
  Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben? Fünf: Einer stellt sich auf den Tisch und hält die Birne an die Fassung - und vier drehen den Tisch rum.
  
  Wie ist der Kupferdraht erfunden worden? Zwei Schotten haben gleichzeitig einen Penny gefunden.
  
  N Ostfriese will nach Peking fahren und geht in Aurich zum Bahnhof. \"EIn mal nach Peking bitte\", \"Kennen wir nich\", sagt der Schalterbeamte \"Aber ich geb Ihnen erst mal ne Fahrkarte nach Wien\", in Wien: \"Peking, hamma net, aber ich geb Ihnen erst mal ne Fahrkarte nach Istanbul\". In Istanbul: \"Peking kennen wir nicht, aber SIe kriegen erst mal ne Fahrkarte nach Teheran. In Teheran bekommt der Ostfriese seine Fahrkarte nach Peking. Nach drei Wochen will er zurück. Also geht er zum Hauptbahnhof in Peking und verlangt ne Fahrkarte nach Aurich. \"Wollnse Aulich Westbahnhof odel Aulich Ostbahnhof?\"

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• k kulosa

  Einige kurze Beamtenwitze

  • Pro Lustig
  • Kontra manche nehmen es bestimmt Ernst
  • Empfehlung Nein

  Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister
  gefragt.Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: \"Knapp
  die Hälfte..."
  
  Beamte sind wie Viren:Sie wirken nicht indem sie handeln,
  sondern indem sie sich vermehren.
  
  Und dann war da noch ...der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
  
  Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher:
  Sie haben aber viele Fliegen hier!Der Beamte: Ja, genau 317...
  
  
  Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?Indem man ihm den
  Bleistift auf's Fensterbrett legt.
  
  Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und
  einem Kuhschwanz?Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze
  A...loch!
  
  Wie nennt man einen Beamtenwindhund?Schildkröte
  
  Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?Wake me up before
  you go go...
  ------------------------------------------------------------------In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten
  bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...
  
  Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser:
  "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"
  
  Die einzige Konstante im Universum ist die bürokratische
  Mentalität."von: Leonard "Pille" McCoy in STAR TREK IV ;-)
  
  Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit
  Airbag...
  
  Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was
  soll das bedeuten?"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
  
  Woran merkt man, daß die Beamten streiken?Daran, daß alles
  viel besser und schneller funktioniert...
  
  Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?Damit sie
  wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg
  sind!
  
  Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre
  Zeitungen für eine Stunde nieder!
  
  Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der
  Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer
  Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?Der langsame Beamte,
  denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten
  gibt es nicht.
  
  Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten
  dauern?Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ...
  
  
  Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel
  ißt Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
  
  Viel Spaß beim Lachen wünscht Jan
  
  PS.: Allen Beamten, die das Lesen sei gesagt: Sie bilden natürlich eine Ausnahme.

  Mehr erfahren
• 12351

  Bayr. Win2K oder Humor ist wenn man trotzdem lacht

  • Pro Alles MÄRCHEN!!!!!!!
  • Kontra Alles MÄRCHEN ??????
  • Empfehlung Nein

  Nachdem ich in letzter Zeit über einige ernste Dinge berichtet habe und auch einige solcher Berichte gelesen habe, dachte ich so bei mir, das ein wenig Spaß auch mal ganz gut bei YOPI ggg wäre denn ohne Spaß macht die ganze Beerdigung keine Freude.
  Ein guter bayrischer Freund (ja ich habe auch solche Freunde*ggg*) hat mit vor kurzem ein Mail zukommen lassen von dem ich meine, das ich es Euch nicht vorenthalten sollte. Ich habe noch einiges dazu geschrieben damit es auch wirklich zum lachen ist.
  Meine lieben bayrischen Freunde: nehmt den Beitrag bitte zu ernst*wechlach*.
  Auch wenn der Beitrag nicht komplett aus meiner Feder stammt(jaja verteufelt mich nur) hoffe ich das ich Euer Einverständnis habe und Ihr mir nicht nur GS und NN`s gebt.
  
  Selbstverständlich darf der Beitrag weiterverbreitet werden!!!!
  
  Ich werde bei Gelegenheit mal versuchen, diesen Text in`s Plattdeutsche zu übersetzen (bestimmt auch ganz lustig). Sollte das schon jemand in seinem Fundus haben so möge sie/er diesen doch mal zukommen lassen.
  
  So jetzt aber genug der Entschuldigungen und zu meinem, Euch hoffentlich aufheiterndem, Beitrag:
  
  
  
  "Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Win2K auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie sicher einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:Schaun 'mer amol. Die Bavaria - Version meldet sich beim Start mit "Fensterln 2K". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemälde des Königssees mit einem röhrendem Hirsch im Vordergrund, Standard_Screesaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
  
  Einige Standardordner haben andere Namen bekommen:
  
   Windows - Fensterln
   Aktenordner - Wo mei Brotzeit is
   Arbeitsplatz - Saustall
   Ausführen - mach hi
   Backup - wo is des alte G`lump
   Dokumente - Mei G'lump
   Einstellungen - Is scho recht
   Internetexplorer – des wos so long dauert bis es kimmt
   Favoriten - dera Schweinsseit'n
   Netzwerkumgebung - Servus Leit
   Programme - G'lump von die anneren
   Papierkorb - Misthauf'n
   Suchen - Host mi?
   Tastleiste - Des do unt'n.
  
  Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
  
   OK - Ja freili
   Abbrechen - Himmlherrgotsakra - naa
   Weiter - Mach zue
   Schließen - Moch foatt
   Zurücksetzen - Mach's halt nei
   Ja - ja
   Nein - Naa
   Gehe zu - Gemma
   Zurück - Z'ruck
   Hilfe - I vasteh nix
   Start - fang oa...
   Beenden - Halt oa....
  
  Ausserdem wurden einige Hardware - Komponenten umbenannt:
  
   Computer - Saupreiss, elektronischer
   CD-ROM-Laufwerk - Moass-Holder
   CD-RW-Laufwerk – wos brennt un net roacht
   Festplatte - Tanzboad'n
   Floppy - Des kloane Plastik-G'lump
   Floppylaufwerk - Da wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
   Monitor - Glotz'n
   Soundkarte - Hollaroduliooh
   Videokarte - Glotz'n-Koart'n.
  
  Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayerische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von "Fensterln 2K" möglicherweise hatten.
  
  Ich hätte da noch einen Beitrag der sich gegen die Männer richtet*frechgrins*. Aber den traue ich mich nicht einzustellen.
  Mädels: wenn ihr den auch noch wollt, schreibts mir in die Kommentare. Wenn es genug sind, setze ich in unter O wie Only for Girls in die offene Kategorie*gggggggg*.
  
  Und nehmt das Leben nicht so ernst, es könnte Euer letztes sein!!!!!
  
  Viele Grüße von Manni
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 16:14:56 mit dem Titel Und jetzt die Sache mit dem Hamster wechlach
  
  Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
  
  "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
  Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
  Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
  "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
  Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
  Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
  Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
  
  Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
  11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
  
  10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
  oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
  
  9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." -
  Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
  Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
  
  8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
  leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
  Eichhoernchen.
  
  7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
  anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war
  nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
  
  6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
  
  5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
  Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
  (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
  
  4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das
  Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden, nicht zu einer
  willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
  Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
  Gerueche auf Gottes Erde sein.
  
  3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
  Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
  
  2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
  
  1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
  getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
  ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
  Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
  Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
  zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
  Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
  Papprohr genommen...
  
  Das war`s erst mal
  
  Euer Manni
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-21 12:05:08 mit dem Titel ONLY FOR GIRLS (versprochen ist versprochen)
  
  Hallo Leuts,
  
  ich habe es den Mädels versprochen und habe die blöde Angewohnheit meine Versprechen zu halten (leider*grummel*)
  Ich weiß das ich mit diesem, ich nenne es mal Beitrag*ggg*, alle Männer, also auch mich selbst, in die Pfanne haue. Auch diese Texte stammen „nicht“ komplett aus meiner Feder. Zu dem einen oder anderen habe ich natürlich meinen Senf dazu gegeben*ichkennmichjaschließlich*gggg*
  Aber lasst doch dem anderen Geschlecht auch seinen/ihren Spaß.
  Nehmt es nicht so ernst Männer aber wenn es so ist dann ist eben so*wechlach*.
  Apropos, ich kann gar nichts in dem Beitrag finden was mich betreffen könnte*pfeifundandiedeckeguck*.
  Ich doch net !!!!!!
  Aber vielleicht ist ja doch ein wenig Wahrheit dran. Oder????????????????????????
  Die Damen bei uns im Haus haben sich jedenfalls über die Beschreibungen der Männer ömmelig gelacht.
  
  Also dann viel Spaß mit den nachfolgenden Texten:
  
  Die Angewohnheiten von Männern und ihre Probleme
  
  Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
  Weil der Sommer dazwischen liegt!
  
  15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
  die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
  
  Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
  Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
  
  Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
  Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
  
  Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
  Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
  
  Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer. (Marie von Ebner-Eschenbach)
  
  Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
  Wenn das Bier im obersten Regal steht.
  
  Wie jagt man einem Mann Angst ein?
  Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
  
  Männer geben damit an, dass es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden.
  Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten.
  
  Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
  Er kauft zwei Kisten Bier.
  
  Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
  Weil sie alle schon einen Freund haben.
  
  Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
  Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
  Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
  Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"
  
  Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
  Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
  
  Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch?
  Alle drei.
  
  Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist.
  Schließlich ... Herztod: Pass auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!
  Er schnippte mit dem Finger und die Frau war sofort tot.
  Hirntod: Pass auf, ich zeigs Dir, dass der Hirntod der bessere ist.
  Schau, da kommt ein Mann!
  Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....
  
  Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?
  Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
  
  Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
  Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
  
  Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
  Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf !
  
  Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel" ?
  Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
  
  Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
  Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.
  
  Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
  Beide sind halsaufwärts hohl.
  
  Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer:
  Er wusste nicht, wohin er fuhr; er wusste nicht, wo er war und er tat es mit dem Geld einer Frau.
  
  Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
  Trench Open!
  
  Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
  Ehefrau: Im Gegensatz zu was?
  
  Na ??? War doch schon net schlecht. Jetzt kommts aber noch härter!!!!
  
  Ein Männergedicht:
  
  So unnutz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
  so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
  so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
  das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.
  
  Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
  ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
  Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
  vom Herrgott - 'Die Größte Fehlkonstruktion'.
  
  Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,
  der wäre ja ohne uns nicht mal geboren.
  
  Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht -
  so halbwegs ein Mensch aus diesem
  Schlappschwanz gemacht.
  
  Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
  und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
  stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
  und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
  
  Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
  doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
  dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
  wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
  
  Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
  da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
  da ist er voll Liebe und voller Elan,
  kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
  
  Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,
  das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
  und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
  zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
  
  Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
  als Ehemann will er davon nichts mehr wissen,
  verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
  er gibt dir's Gebiss und sagt: 'Küss Dich allein'...
  
  Ich hätte wahrscheinlich auch über Frauen, Raucher u.s.w. berichten können und eins auf die Mütze*inderhoffnungdasesnichtsowird* bekommen.
  Mit der Bereitschaft jetzt durch die Hölle zu gehen*gggg* vebleibe ich mal
  
  Euer Manni
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-21 12:19:05 mit dem Titel Alles MÄRCHEN: hab isch was gekrischt von na megatussi die isch kenn gg über aschentussy
  
  Aschentussy!!!!
  
  Es war einmal ein totales Outsider Mädel,die bei ihrer Stiefmutter wohnte.Die Stiefmutter hatte auch 2 Kiddie's,die voll hässlig waren.
  Das arme Mädel musste von morgens bis abend das Haus putzen und alle 3 von A bis Z bedienen.
  Wenn das Mädel mal was falsch machte oder sogar aus Stress was vergass,wurde sie angemotzt und bekam kein Essen.
  Eines Tages kam dann voll der geile Typ zu ihnen und lud alle Bewohner der Weiber-WG zur Megaparty des Jahres ein,wobei er direkt ein geiles Mädel fragen wollte,
  ob sie mit ihm gehen wolle.
  
  Dies tat er nur, weil er keine richtige abbekam. Für die Party schmissen sich die voll hässligen Tussen in Minis, holten ihre pinken Tops aus dem Schrank
  und quetschten sich in die eckeligen Lederjacken.Das schlimmste aber waren diese total hohen Stiefel.
  Die Mutter war auch voll krass daher gestylt. Leider durfte Aschentussy nicht mit, weil sie vergessen hatte den Ofen sauber zu machen.
  Total abgenervt musste sie dann zu Hause bleiben .
  Doch kurz nachdem die 3 Tussen mit ihren total geilen Schlitten abgedüst waren, blendete Aschentussy ein heller Schein aus dem Küchenfenster.
  Sie lief schnell nach draussen, um zu gucken was abging. Vor ihr stand dann eine voll krasse Oma, die behauptete eine Fee zu sein.
  
  Deshalb durfte sich Aschentussy ein voll korrekten Wunsch erfüllen lassen. Sie wünschte sich ein total neues Outfit und dass sie heut Abend auf der Party
  so richtig abdancen könne.
  
  Gesagt, getan. Aus dem kleinen Outsider Mädel wurde eine total geile Braut, die ein knatsch enges Top mit einem mega weiten Ausschnitt und dazu einen
  kurzen betonten Lederrock trug. Ihre Stiefel waren rot und mit Glitzer beschmückt. Ihre Haare waren zu einer Hochsteckfrisur frisiert und das Make-up war auch perfekt. Mit dem neusten Caprio fuhr sie zur Party. Mit grossen Augen, des geilen Typen, wurde sie auf die Tanzfläche gebracht.
  Die beiden dancten total ab und hatten viel Spass miteinander. Als die Uhr schon 5 vor 12 zeigte, wusste Aschentussy, dass in 5 min. der Wunsch vorbei war
  und ergriff deshalb die Flucht. Dummer Weise brach dabei der Absatz des rechten Stiefels ab. Am nächsten Morgen klopfte es an der Tür der WG.
  
  Es war der total geile Typ von gestern Abend, der den roten Absatz in der Hand hielt.
  Er bat alle Bewohnerrinnen ihre Stiefel zu holen, doch keiner von ihnen besass so einen roten mit Glitzer.
  Ausser eine Person! Aschentussy! Aschentussy brachte ihre Schuhe herbei.2 vergammelte Paar Turnschuhe und ja ein Paar roter Stiefel ,
  bei dem der rechte Absatz fehlte.
  Schnell stylte sich Achentussy auf und die beiden machten eine kleine Spritztour ohne dabei jemal wieder zurück gekehrt zu sein!!!!!!
  
  Die Schneemacherin
  
  Eine alte Tussi, deren Macker gestorben war hatte zwei Girls. Die Erste war echt cool und immer geil drauf. Die Andere war tierisch abartig und ätzend.
  Das geile Girl musste täglich auf der großen Straße beim Brunnen rumhocken, viel malochen und so. dabei musste sie oft Blut lassen, da sie sich oft verletzte.
  Als sie da nun so mit der Spule in der Hand rum saß, und alles blutverschmiert war, versuchte die geile Braut nun sich irgendwie im Brunnen zu säubern.
  
  Plötzlich heulte sie voll los, weil ihr blöderweise die abgefuckte Spule aus der Hand geflutscht war. Als das nun der alten Tussi,
  die ja voll abturnend und ätzend war, zu Ohren kam, sorgte die erst mal für Trouble.
  Sie sülzte voll krass: "Wenn du die Spule weggeworfen hast, dann hol` sie wieder raus."
  Total frustriert und abgeturnt sprang das Girl in den Brunnen hinein um zu checken wo die Spule ist.
  
  Nach ihrem Programmabsturz sah sie ´nen heißen Ofen mit Brötchen, die sie natürlich voll korrekt befreite.
  Da sah sie auch einen affengeilen Apfelbaum, den sie abschüttelte. Nach dieser Maloche ging sie weiter und fand alles, was sie checkte, voll irre.
  Endlich kam das geile Girl zu ´nem Haus aus dem ´ne echt super Oma kam und ihr ´nen Job anbot.
  
  Das fand das coole Girl supi und erledigte ihren Job voll korrekt. Sie bediente die Schneemaschine so stark, dass die Snowboarder echt geil abfahren konnten.
  Irgendwann wollte das geile Girl dann nach hausen. da bekam es geile goldene Klamotten von Gucci und sah noch cooler aus.
  Als sie at Home war, waren die alte Tussi und ihre Sister voll korrekt zu ihr.
  
  Da wollte Sister "Schleimi" auch so geile Klamotten von Gucci. Auch sie fing einen Job bei der Schneemacherin an.
  Jedoch konnte die Schneemacherin jedes Mal voll ausrasten, wenn sie den Job von Sister "Schleimi" checkte.
  Die Snowboarder fanden das mit dem weinigen Schnee auch nicht korrekt. Die Schneemacherin feuerte sie und gab ihr nur öde Klamotten von C&A.
  Seitdem ist das geile Girl die Coolste in der ganzen City und Sister "Schleimi", wie schon immer, die Ätzendste.
  
  
  
  Hänsel und Gretel
  
  Vor ´nem fetten Wald wohnte ein voll armer Holzhacker. Er hatte ´ne Tussi und zwei Blagen. Die Family hatte echt voll nichts zu futtern.
  Da hat die Muddy entschieden, die Gören im Wald auszusetzen und sich dann zu verpissen, damit sie nicht mehr so viel Kohle ausgeben mussten.
  
  Hänsel und seine Sister hatten das Gelaber der Alten mitangehört und Hänsel hat sich kurz nach draußen verzogen.
  Vor der alten Hütte lagen voll viele Kieselsteine auf dem Boden.
  
  
  
  Hänsel checkte die Lage und krallte sie die Steine und jumpte zurück in die Bude und sagte zu Gretel: "Hör auf zu heulen Kleine, geh pennen."
  und pflanzte sich wieder in sein Bett.
  Am nächsten Tag packte die Alte die beiden und laberte was von "Holz hacken im Wald". Sie gab den Kids ein Stück Brot zu futtern.
  Dann latschten sie heftig weit in den Wald und gleichzeitig hat Hänsel, der Gangster, absichtlich voll krass die Kieselsteine aus seiner Tasche fallen lassen.
  
  Als sie da waren, sülzte der Daddy was von "Holz zusammenkratzen", während er voll das große Lagerfeuer gemacht hat, damit die Gören nicht vor Kälte abkratzen.
  Die beiden mussten megahart arbeiten bis die Alte sagte, dass sie mal echt ´ne Break machen sollten und sich erst mal fett ans Lagerfeuer pflanzen sollten
  und sie weiterschuften würden und die Kids später abholen würden.
  
  Die Alten kamen aber nicht wieder und Hänsel und Gretel pennten voll ein. Als sie aufwachten checkten sie voll heftig was abging.
  Da hatten sie den Geistesblitz, dass Hänsel doch diese fetten Kieselsteine überall hingestreut hatte.
  Als sie dann wieder zu Hause bei ihren Alten ankamen, haben die voll dumm rumgemotzt und gefragt wo die Blagen denn waren.
  
  Da die megaschlaue Idee der Alten nicht hingehauen hat und denen nichts anderes eingefallen ist, haben sie es noch ein zweites Mal probiert,
  doch diesmal in einem noch viel heftigeren Teil des Waldes.
  Der war echt noch krasser! Natürlich hat Hänsel wieder die gleiche Show abgezogen, doch diesmal mit Brotkrümeln, doch das hat nicht so gut hingehauen.
  Als sie zurück wollten waren keine Brotkrümel mehr da, denn die Scheiß-Vögel hatten sie aufgefressen.
  Hänsel sagte nun zu Gretel: "Wir kriegen das schon auf die Reihe!" Doch das war einfach nicht drin. Sie fanden den verdammten Weg voll nicht.
  Die beiden waren nun schon echt voll hungrig, aber sie hatten nichts zu futtern als ein paar vergammelte Beeren, die waren aber auch echt übel.
  Als am nächsten Morgen voll fett die Sonne schien und sie mal wieder am abchillen waren, hörten sie so ´nen Vogel.
  Sie verfolgten ihn und kamen an ´nem voll geilen Haus an. Das war voll zum Vernaschen, denn da waren voll die megaleckeren Sachen dran.
  Die beiden konnten sich nicht beherrschen und jeder krallte sich was Süßes als plötzlich so ´ne hässliche Vogelscheuche aus der Bude kam
  und voll krass rumkeifte, "wer denn ihre Hütte futtern würde?".
  Doch den beiden ging das voll am Arsch vorbei.
  Die futterten erst mal fett weiter, doch als sie die Alte gesehen hatten, haben die erst mal voll den Herzinfarkt gekriegt.
  Die Tussi lockte die Kids mit voll leckeren Sachen in ihre Bude. Die beiden fanden es echt megacool, da sie ja noch keinen Plan hatten, dass die Alte eine Hexe war.
  
  Die Olle sperrte Hänsel dann in den voll fiesen Käfig und wollte ihn so heftig mit Essen vollstopfen bis er richtig fett wird, dann wollte sie ihn nämlich futtern.
  Währenddessen musste Gretel den Bimbo spielen und einen auf Diener machen. Die Arme war voll fertig! Hänsel war schon mächtig fett geworden.
  Er musste regelmäßig seinen Finger durchs Gitter stecken, damit die Alte fühlen konnte ob er schon genug zugenommen hat.
  Eines Tages haben die Kids doch aber voll den Aufstand gemacht. Gretel sollte in den voll heftig geheizten Ofen reinklettern und gucken ob er heiß genug ist.
  Aber Gretel checkte sofort was die alte Vogelscheuche erreichen wollte und da sagte sie, dass sie da nicht rein passt. Da ist die Alte voll ausgetickt und hats selbst ausprobiert.
  Da hat Gretel ihr einen Tritt verpasst und die Ofentür erst mal zugemacht.
  Gretel hat sich Hänsel gepackt und da sie keine Panik mehr zu brauchen haben, sind sie erst mal in die Bude reingelatscht
  und haben da den voll fetten Schatz gefunden.
  Das waren voll viele Perlen und Schmuck und so was. Die beiden waren echt voll happy und haben erst mal was mitgehen lassen.
  Um nach Hause zu kommen mussten sie voll krass nach dem Weg suchen.
  
  Als sie zu Hause ankamen stürzten sie sich voll auf ihren Daddy, denn die Mutter hatte schon einen Abgang gemacht.
  Da hatten die beiden Kids den Blitz, dass sie ja noch den Schmuck und so hatten. Der Vater bekam Augen wie 5-Markstücke und war voll geil auf die Sachen.
  Am Ende waren alle echt happy.
  
  Rumpelstilzchen
  
  Es war einmal ein alter Müllfahrer, der hatte keinen Schotter auf der Tasche, dafür aber eine scharfe Tochter.
  Eines Tages traf er sich mit seinem Boss und fing an ihm die Fresse flausig zu labern. Er sagte, er hätte eine Tochter,
  die es voll drauf hätte Stroh in Gold zu verwandeln.
  Da ließ der Boss die geile Schnitte antanzen und verklickerte ihr, sie solle eine ganze Hütte voll Stroh in einer Nacht zu Gold verwandeln.
  Aber, meinte der Boss, könne sie es nicht, so würde sie sich morgen das Gras von unten angucken.
  
  So wurde sie in eine Kammer gesperrt, saß da und schon fing Claudia, so war ihr Name, an zu flennen, denn sie hatte keine Peilung,
  wie denn das mit dem Gold gehen würde. Da trat auf einmal ein kleines, dickes, vollgekifftes Männchen zu ihr und fing an zu blubbern wie ein Wasserfall:
  "Was gibst du mir, wenn ich alles zu Gold mache?"
  Sie fummelte ihre falsche Aldi-Goldkette ab und drückte sie der stinkenden Tonne in die Hand, und er tat was er versprochen hatte.
  Am nächsten Tag fand der Boss die ganze Kammer voll Gold, aber seinen Pumpe wurde dadurch nicht befriedigt,
  und so ließ er Claudia in eine noch größere Kammer mit Stroh sperren, welches sie auch zu Gold machen sollte.
  
  Und das kleine Männchen kam wieder und sie gab ihm den Ring aus dem Kaugummiautomaten, und alles wurde wieder zu Gold.
  Der Boss ließ sie die dritte Nacht wieder in eine Kammer sperren, die war noch bigger und brutal voll mit Stroh.
  "Und wenn dir das auch gelingt, sollst du meine Alte werden."
  Da kam das Männchen und laberte: "Ich will es noch einmal tun, aber du musst mir dein erstes Kind versprechen."
  In der Not versprach sie ihm ihr erstes Kid, und als nun der Boss auch dieses Stroh in Gold verwandelt sah, nahm er Claudia zu seiner Ollen.
  Bald darauf kam Claudia, die jetzt schon Chefin war, ins Wochenbett.
  
  Da trat das Männlein vor sie und sagte: "in drei Tagen komm ich wieder und hole mir das Kind. Wenn du meinen Namen weißt, kannst du deinen Scheißer behalten!"
  Da sann die Chefin den ersten und zweiten Tag was das Männlein doch für einen Namen hätte, aber es klickte bei ihr nicht.
  Und so hatte sie die ganzen Tage eine Laune, die zum Kotzen war.
  Am dritten Tag aber trippelte der Boss von der Jagd heim und verklickerte ihr: "Ich bin vorgestern auf der Jagd gewesen, und als ich tief in den Wald kam,
  war da eine schäbige Bude, und vor der Bude war ein kiffendes, dickes Männchen, das strampelte herum und schrie:
  
  "Heute fress ich, morgen sauf ich, übermorgen hol ich das Blag der Chefin, ach, wie gut, dass keiner weiß, dass ich Johannes heiß!"
  
  Als die Chefin das hörte, ward sie ganz happy, und als der gefährliche Macker kam, fragte er:
  "Claudia, wie heiß ich wohl?" "Heißt du Jürgen?" "Nein!" "Heißt du Peter?" "Nee!!!"
  
  "Heißt du etwa Johannes???"
  "Das hat dir der Teufel gesagt!!!!" kreischte der Gnom, humpelte kiffend davon und ließ sich nie mehr in der Nähe der City blicken.
  Eines Tages stand dann in der Zeitung, dass ein kleines, fettes Männlein gefunden wurde, welches an einer Überdosis Shit elendig verreckt sei ....
  
  und zum Schluss noch Rotkäppchen griiiiensel
  
  Rotkäppchen war guter Dinge. Es hatte Ketamin - das beste was der Drogenmarkt hergab, der
  Rolls-Royce unter den psycho-aktiven Drogen. Zehn Gramm, davon kann man bestimmt 5 Jahre lang
  auf Sendung sein. Man ist dann abwechselnd Gott, das Universum, ein Stein, das Nichts und wieder Gott usw.
  
  "Ich habe noch nie Ketamin probiert", dachte sich Rotkäppchen, "aber ein kleines bischen in die ein
  oder andere Vene kann doch nicht Schaden. Oh Mensch, da liegt ja ein Beipackzettel drin."
  
  KETAMIN
  
  Wirkungsweise: Universell-transzendent-omnipotent-hypergeometrisch-blauer Effekt
  
  Anwendung: Mit einer langen Spritze durch den Brustkorb direkt ins Herz spritzen.
  
  Dosierung: ALLES
  
  Neben- und Wechselwirkungen: KEINE, Drogen sind Gesund.
  
  So nahm Rotkäppchen ihre Fixerutensilien von Tchibo für 3,95 zur Hand und erwärmte das Ketamin
  auf dem Löffel, füllte es in die Spritze und spritzte es durch die linke Brustseite, an den Rippen
  vorbei, durch das Muskelgewebe, direkt ins HERZ....
  kRoNgschtttTTsPLoGRyiSCh...
  und fiel in einen tiefen Schlaf.
  
  Forsetzung folgt
  
  wechlach
  
  Euer Manni

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  Nicht ganz Jugendfrei

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin
  eigentlich schon mal geküsst?"
  "Na klar!"
  "Und, was hat sie gesagt?"
  "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
  
  
  
  
  
  ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
  SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
  ER:Ginge es auch für 50 Mark
  SIE: Für was halten Sie mich eigentlich
  ER:Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den
  Preis.
  
  
  
  
  Woran erkennt Mann Liebe, große Liebe und übertriebene Liebe?
  Blasen, Schlucken, Gurgeln.

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• T Teejee

  Cowboy und Priesterpferd

  • Pro Der Cowboy bleibt erstmal leben...
  • Kontra ...jedoch nicht bis zum Schluss
  • Empfehlung Nein

  Es war einmal... ein Cowboy, dem war sein Pferd gestorben, und er erwarb sich ein neues beim hiesigen Prieser... der hatte sein Pferd jedoch auf bestimmte Kommandos abgerichtet, so horchte es nur auf „heilige“ Befehle:
  Mit Gott sei Dank begann das Pferd in wildem Galopp loszusprinten, mit Amen blieb es abrupt stehen, usw.
  Der Cowboy zieht also los und reitet verwegen die Prärie entlang, doch plötzlich tut sich ein gewaltiger Abgrund 1000 Meter vor ihm auf. Noch ganz lässig probiert er Halleluja, Ave Maria oder Friede sei mit dir, doch nichts passiert. Er hat den Befehl vergessen. Er wird immer nervöser und beginnt schließlich ein stummes Gebet, als er sich schon den Abgrund hinunterstürzen sah dass er laut mit Amen beendet... doch wie durch ein Wunder bleibt das Pferd einen halben Meter vor der endlos tiefen Schlucht stehen. Der Cowboy ist ganz erleichtert und meint noch: Gott sei Dank...

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• h holdi1000

  xXx Blondinenwitze (Scherzfragen) xXx

  • Pro witzig oder?
  • Kontra geschmackssache
  • Empfehlung Nein

  Hier nun als erster Bericht meine Lieblingsblondinen-Scherzfragen:
  Have fun! ;)
  
  Wann ist eine Blondine genau einen Euro wert?
  - Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.
  
  Was fragt eine Blondine, wenn man ihr eine Banane gibt?
  - Wo kommen die Batterien rein?
  
  Wie will eine Blondine einen Fisch umbringen?
  - Sie ersäuft ihn in der Badewanne.
  
  Wie will eine Blondine einen Vogel töten?
  - Sie wirft ihn vom Balkon.
  
  Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
  - 10! 1 um den Teig zu rühren und 9, um die Smarties zu pellen.
  
  Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
  - Schwanger.
  
  Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt?
  - Einen Raumgleiter.
  
  Wie kann man die Augen einer Blondine hell erleuchten lassen?
  - Mit einer Taschenlampe an ihrem Ohr.
  
  Und wie kann man eine Blondine zum blinzeln bringen?
  - Taschenlampe ein- und ausschalten.
  
  Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
  - 'Könnten sie bitte ihr anderes Ohr zuhalten? Es blendet so!'
  
  Was sind 10 Blondinen Ohr an Ohr?
  - Ein Windkanal.
  
  Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?
  - 'Der Blinker ist an, aus, an , aus, an, aus, ........
  
  Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Welche kommt zuerst unten an? Und warum?
  - Die Brünette, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss.

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• n natieflow

  107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
  In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
  Ein Kater geht weg.
  Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
  Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
  Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
  Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
  Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
  Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
  Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
  Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
  Ein Bier ist immer feucht.
  Ein Bier geht schnell runter.
  Bierflecken kann man auswaschen.
  Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
  Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
  Ein Bier kommt nie zu spät.
  Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
  Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
  Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
  Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
  Biere kommen immer in Sechserpacks...
  Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
  Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
  Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
  Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
  Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
  Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
  Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
  Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
  Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
  Ein Bier hat keine Mutter.
  Ein Bier hat keine Moral.
  Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
  Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
  Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
  Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
  Bier weint nicht, es blubbert.
  Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
  Ein Bier ist nie übergewichtig.
  Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
  Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
  Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
  Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
  Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
  Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
  Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
  Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
  Ein Bier ärgert Dich nicht.
  Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
  Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
  Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
  Dicke, volle Biere sind umso besser.
  Ein Bier sagt nie nein.
  In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
  Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
  Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
  Ein Bier trägt kein BH.
  Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
  Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
  Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
  Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
  Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
  Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
  Ein Bier schreit nicht herum.
  Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
  Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
  Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
  Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
  Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
  Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
  Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
  Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
  Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
  Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
  Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
  Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
  Ein Bier raucht nicht im Auto.
  Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
  Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
  Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
  Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
  Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
  Bier schmeckt einfach gut.
  Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
  Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
  Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
  Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
  Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
  Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
  Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
  Ein Bier lügt nie.
  Ein Bier geht nicht fremd.
  Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
  Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
  Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 16:12:27 mit dem Titel Trinksprüche
  
  Sind so kleine Schnäpse, schauen still und stumm.
  Dürft ihr nicht von trinken, hauen euch sonst um.
  Sind so große Biere, locken kühl und frisch.
  Halt sie euch vom Leibe, liegt sonst unter'm Tisch.
  Sind so große Gläser, seid ihr noch bei Trost ?
  Müßt nicht alles glauben, haut das Zeug weg,
  P R O S T !
  
  Prost, Prost, Prösterchen, im Bier sind Kalorien
  Prost, Prost, Prösterchen, im Schnaps ist Medizin
  Prost, Prost, Prösterchen, im Wein ist Sonnenschein
  Prost, Prost, Prösterchen, hinein, hinein, hinenin!
  
  Zur Mitte
  Zur Titte
  Zum Sack
  ZACK, ZACK!
  
  In die Mitte,
  Zur Titte,
  Zum Hoden,
  Zum Boden,
  Zack, zack, Prost!
  
  'nen Meter vor
  'nen Meter z'rück
  'nen Meter obi
  'nen Meter aufi
  jetzt saufi
  
  Auf den lieben Gott,
  der die Berge hat begipfelt,
  die Männer hat bezipfelt,
  die Frauen hat gespalten,
  möge uns diesen Tropfen erhalten
  
  Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
  dem Menschen Bier und Rebensaft,
  drum danke Gott als guter Christ,
  dass du kein Ochs geworden bist.
  
  Nur der im Leben etwas gewinnt,
  dem öfter Bier durch die Kehle rinnt.
  
  Mit dem Bieres Hochgenuss,
  wächst des Bauches Radius.
  
  Schaffe, schaffe Häusle baue
  und allweil nach Bier und Mädle schaue.
  
  Das Leben ist ein Kampf,
  die Liebe ein Krampf,
  die Schule ein Überdruss,
  das Bier ein Hochgenuss.
  
  Trink solange du trinken kannst,
  nutze deine Tage,
  ob man auch im Jenseits trinkt
  ist eine offene Frage.
  
  Saufen ist das Allerbest,
  schon vor tausend Jahr gewest.
  
  Moses klopfte an einen Stein,
  da wurde Wasser gleich zu Wein,
  doch viel bequemer hast du's hier,
  brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.
  
  Am Arm ein Mädel,
  Grütz im Schädel,
  Bier im Bauch
  -Studentenbrauch.
  
  Sei stets vergnügt und niemals sauer,
  das verlängert deine Lebensdauer.
  
  Bier unser, das du bist in Glase
  gesegnet werde dein Erfinder,
  mein Rausch komme,
  Dein Wille geschehe,
  wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
  Unser Durst still uns heute,
  und vergib uns unsere Schulden,
  wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
  Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
  sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
  denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
  P R O S T !
  
  Friss und Suf solang dr's schmeckt
  scho dreimol isch s'Gäld verreckt.
  
  Morgens ein Bier - und der Tag gehört Dir!
  
  Wer das Bier nicht ehrt,
  ist des Deliriums nicht wert.
  
  Alkohol und Nikotin,
  rafft die halbe Menschheit hin.
  Doch ohne Schnaps und Rauch,
  stirbt die andere Hälfte auch.
  
  Wasser macht weise,
  lustig der Wein.
  Drum trinken wir beides,
  um beides zu sein.
  
  Als Moses durch die Wüste zog,
  geschah es, das dort Wasser tropfte.
  Noch groesser ist das Wunder hier,
  man ruft 'Kamolze' und es kommt Bier.
  
  Der grösste Feind des Menschen wohl,
  das ist und bleibt der Alkohol.
  Doch in der Bibel steht geschrieben:
  "Du sollst auch Deine Feinde lieben."
  
  Schnaps, du edler Götterfunke,
  Schlingel aus Elysium,
  nieder mit dir, du Halunke!
  Runter in dein Tuskulum.
  
  Trink solang der Becher winkt.
  Nutze Deine Tage.
  Ob Dir's im Jenseits auch noch schmeckt,
  das ist die grosse Frage.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:37:46 mit dem Titel Digitale Diagnosen
  
  Die neueste Entwicklung aus der Computertechnik:
  
  Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
  Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
  
  Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
  Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
  
  Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
  Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
  
  Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.
  
  Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
  Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
  Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
  Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
  
  Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
  Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
  
  Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
  Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
  
  Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
  Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
  
  Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
  Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
  
  Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:37:29 mit dem Titel 30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern
  
  1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
  melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
  kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
  
  2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
  tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
  Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
  begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
  dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
  
  3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
  bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
  öffentlichen Mailverteiler.
  
  4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
  verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
  Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
  existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
  von Computern.
  
  5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
  Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
  warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
  suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
  
  7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
  um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
  der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
  Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
  e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
  zurückgerufen hat.
  
  8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
  Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
  
  9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
  wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
  Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
  
  10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
  ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
  Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
  Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
  
  11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
  Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
  anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
  uns selbst reden zu hören.
  
  12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
  anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
  zu halten, wenn es vorbei ist.
  
  13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
  Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
  
  14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
  sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
  wird schon drucken...
  
  15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
  Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
  
  16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
  machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
  Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
  dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
  die Probleme beheben müssen.
  
  17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
  Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
  Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
  
  18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
  bezahlt!
  
  19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
  auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
  was auf Deinem Rechner ist.
  
  20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
  Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
  ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
  ertragen.
  
  21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
  das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
  Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
  dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
  
  22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
  sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
  den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
  würdest Du das ja nicht tun, oder?
  
  23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
  über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
  unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
  
  24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
  EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
  Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
  von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
  durchgeführt wird.
  
  25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
  Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
  Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
  Sie absolut überhaupt nichts weiß.
  
  26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
  mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
  unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
  Mail-Server.
  
  27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
  verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
  
  28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
  ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
  Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
  
  29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
  die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
  machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
  Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
  
  30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
  kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
  reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
  Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
  wir jede Menge freie Zeit haben.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:45:40 mit dem Titel Word Perfect...
  
  Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
  
  Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zur Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
  
  'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
  'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
  'Was für Probleme sind das?'
  'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
  'Wie das?'
  'Sie sind verschwunden.'
  'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
  'Da ist nichts.'
  'Nichts? ?'
  'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts wenn ich tippe.'
  'Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben sie Windows beendet?'
  'Woran merke ich das?'
  'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
  'Was ist eine Seheingabe?'
  'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
  'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.'
  'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
  'Was ist ein Monitor?'
  'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
  Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
  'Weiß ich nicht.'
  'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?'
  'Ja, ich glaube schon.'
  'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.'
  '......Ja, ist es.'
  'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
  'Nein.'
  'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
  '...Okay, das Kabel ist da.'
  'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
  'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
  'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
  'Nein.'
  'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach lehnen?'
  'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
  'Dunkel? ?'
  'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.'
  'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
  'Kann ich nicht.'
  'Nicht? Wieso?'
  'Weil wir Stromausfall haben.'
  'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
  'Ja, die habe ich im Schrank.'
  'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
  'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
  'Ich befürchte, ja.'
  'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
  'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:52:31 mit dem Titel Der Prozessor sprach...
  
  Stromversorgung:
  He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
  
  Prozessor:
  Gähn...was'n los?
  
  Stromversorgung:
  Aufstehen...der Alte will was!
  
  Prozessor:
  SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
  
  Video-Chip:
  Anfangsbild ausgegeben.
  
  Sound-Chip:
  Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
  
  Prozessor:
  SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
  
  Puffer:
  Alles ready. Er will was von der Disk haben.
  
  Prozessor:
  Disk... Disk... sofort melden.
  
  Diskette (rattert):
  Diskette bereit. Sende Daten.
  
  Puffer:
  Moment...bin noch nicht soweit.
  
  Sound-Chip:
  Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
  
  Prozessor:
  Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.
  
  Disk:
  Na? Was ist denn? Daten bereit.
  
  Puffer:
  Jajaja... einen Augenblick!
  
  Prozessor:
  Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
  
  User-Port:
  Empfange Daten. Sende sie.
  
  Puffer:
  Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
  
  Disk:
  Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
  
  Tastatur:
  Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
  
  Prozessor:
  Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
  
  RAM:
  Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
  
  Prozessor:
  Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
  
  Sound-Chip:
  Ich kann ja welche nehmen.
  
  Alle andern:
  SCHNAUZE!
  
  Sound-Chip:
  Dann eben nicht!
  
  RAM:
  Habe wieder Speicherplatz.
  
  User-Port:
  Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
  
  Sound-Chip:
  Oh ja... für mich auch!
  
  Prozessor:
  Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
  
  Tastatur:
  Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
  
  Prozessor:
  Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
  
  Video-Chip:
  Ok... ready ausgegeben.
  
  Sound-Chip:
  Mir ist langweilig.
  
  RAM:
  Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
  
  Tastatur:
  Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
  
  Prozessor:
  Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
  
  Sound-Chip:
  Jetzt mag ich nicht mehr.
  
  Prozessor:
  Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
  
  Sound-Chip:
  Spiel doch selbst!
  
  Prozessor:
  Jetzt sei lieb und spiel!
  
  Sound-Chip:
  Mag nicht!
  
  Ram:
  Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
  
  Prozessor:
  Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
  
  User-Port:
  Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
  
  Harddisk:
  Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
  
  Streamer:
  Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
  
  Disk:
  Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
  
  User-Port:
  Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
  
  Disk:
  Blöder Datenschieber!
  
  User-Port:
  Hupfdohle!
  
  Disk:
  Schieber!
  
  Prozessor (schreiend):
  ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
  
  Stromversorgung:
  Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
  
  Prozessor:
  An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
  
  Sound-Chip:
  Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
  
  Alle:
  SCHNAUZE!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 21:51:24 mit dem Titel Der riesige Glaskrug
  
  Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
  riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
  Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
  Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
  Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
  einen
  Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
  Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
  der
  Scheine schon denken kannst!'
  'Und was sind das für Aufgaben?'
  'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
  Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
  Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
  'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
  abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
  Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
  Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
  Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
  Leben
  noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
  kommt!'
  Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
  kommt der Fünfziger ins Glas.'
  Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
  steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
  pack
  das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
  Tequilla Flllasche?
  Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
  schlucken.
  Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
  keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
  Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
  zweiten
  Aufgabe.
  Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
  Schreien,
  dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
  Wettkönig
  draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
  übersät
  mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
  Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
  jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 21:59:13 mit dem Titel Toter Frosch
  
  Toter Frosch
  
  Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine
  schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt
  zur
  Chefin:
  'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
  noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
  Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir
  eine aus.'
  Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen
  Geschlechtskrankheit.'
  Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
  ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:
  'Dann musst du's mit Nancy tun.'
  Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr
  hat.
  Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den
  Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht
  mehr
  bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer
  schrecklichen
  Krankheit wollte.
  Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause
  komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
  kleine
  Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art
  bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie
  heute
  Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher
  vögeln. Ich
  kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine
  Mutter
  packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem
  Milchbauern
  auf
  der Kuchentafel poppen.
  Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 23:07:38 mit dem Titel Disco
  
  Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
  Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar.
  Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
  Daraufhin sagt die Frau zu em Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad.
  Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
  'Scheiße, was mach ich denn jetzt?' Sagt sich dann aber: 'Der merkt das
  eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
  Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen
  wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und
  kann sich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht erinnern.
  Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
  Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
  'Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?' Er steht auf und stuerzt erst mal zu seinem
  Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
  'Erschossen hab ich sie nicht!' Danach rennt er in die Kueche und kontrolliert seinen Messerblock.
  Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
  Er stellt fest: 'Erstochen hab ich sie also auch nicht!'
  Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad.
  Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest:
  'GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:09:09 mit dem Titel Wirklich gut!!!
  
  Zwei Frauen sitzen zusammen im Wohnzimmer und unterhalten sich,als plötzlich der Mann von der einen Frau mit einem Blumenstrauß in der Hand wiederkommt. Darauf sagt die eine Farau:' Jetzt schenkt er mir einen Blumenstrauß, da muss ich heute abend wieder die Beine breit machen.' Darauf die Andere:' Wieso, habt ihr keine Vasen?'
  
  Zwei Flöhe sitzen in der Muschi und spielen Karten. Auf einmal wirft der eine ganz sauer die Karten weg. Da fragt ihn der andere:' Wieso hast du denn die Karten weggeworfen?' Darauf der eine:' Weil irgend so ein Schwanz mir in die karten geschaut hat!'
  
  Ein Mann soll für eine Woche auf die Katze und die Mutter seines besten Freundes aufpassen. In dieser Zeit stirbt die Katze und als die Mutter das mitbekam, starb sie auch, da sie sehr an dem Tier hing. Als sein Freund dann nach Hause kam, fragte er den Mann:' Wo ist denn meine Katze?' darauf der Mann:' Die ist tot!' der freunD war zuerst etwas geschockt, doch als er sich wieder beruhigte, fragte er den Mann:' Hättest du mir das nicht etwas schonender beibringen können, du hättest zum Beispiel sagen können' ja, das war so, ich habe ein bischen mit der katze Ball gespielt, bis der ball zum Fenster zuhüpfte, aus dem Fenster raus...' und dann hätte ich auch gewusst, auf was du hinaus willst.' darauf der Mann:' Ja, so hätte ich das machen sollen!' danach fragte ihn sein Freund nochmal:' und wo ist meine Mutter hin?' ' Ja, das war so, ich hab ein bischen mit deiner Mutter ball gespielt...'
  
  eine frau fragt ihren Mann :' unser Wasserhahn tropft, Kannst du ihn bitte reperieren?' darauf der Mann:' Sehe ich etwa aus, wie ein Klempner?' Und fährt zur arbeit. Am nächsten morgen kommt seine frau zu ihm und fragt ihn:' Unser auto ist kaputt, kannst du es bitte reperieren?' darauf der Mann:' Sehe ich etwa aus wie ein Mechaniker?' Und fährt zur arbeit. Als er am Abend nach Hause kommt, sah er, dass alles wieder in Ordnung ist und fragt seine frau:' wer hat dir das denn alles wieder fertig gemacht?' darauf die Frau:' Unser nachbar.' darauf der Mann:' Und was wollte der dafür haben?' die frau antwortet ihm:' entweder sollte ich ihm einen kuchen backen, oder mit ihm schlafen.' darauf der Mann:' und, was hast du ihm für einen Kuchen gebacken?' 'Sehe ich etwa aus wie ein Bäcker?'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:14:05 mit dem Titel Hänsel und Gretel ... oda Murat & Aische
  
  Murat un´ Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte
  Feuerholz.
  
  Aische fragt Murat: "Has´ Du ein Kettensäge, Murat?"
  Murat: "Normal! Hab isch konkret in meine Tasche, man !?"
  
  Auf die Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
  
  Murat: "Ey scheissse, man!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oda was!?"
  Aische: "Ne, man scheissse, aber isch riesch´ Dönerbude!"
  Murat: "Ja fäääätt!"
  Aische: "Gucks´du konkret, da vorn an den Ecke!"
  
  Also finden die beide schließlisch dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probieren von jede Döner. Plötzlisch kommt ein konkret krasse Frau und fragt:
  
  "Ey was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
  Als Straffe sperrt den Hexe Murat in krass stabile Käfisch, un´ sagt zu Aische:
  "Ey, du kochs für misch und verkaufs konkret meine Döner. Dem Murat wird konkret gemästet bis der korrekt fett sum Essen."
  
  Dann plötzlisch hat Aische ein konkret fixe Idee.
  Sie fragt: "Was geht man, mit den Dönerbrotofen?"
  Sagt Hexe: "Was geht? Bist du scheissse in Kopf, oda was?"
  Aische: "Normal, isch hab kein Plan, komm seig mal, wie des geht!"
  Hexe: "Komm her, mach dem Augen auf, guckst du konkret wie isch die ganze Scheisse mach!"
  Aische: "Ja normal, was geht isch pass auf, man."
  
  Den alte Hexe bückt sisch, um die scheisse Dönerofen ansuschmeissen.
  In den Augenblick Aische macht ein rischtisch konkrete Drehschlag,
  weissu so eine korrekte Kick-Box-Kick in die fette Arrsch von die scheisse Alte.
  
  Meint dem Hexe: "Aaaachhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die
  Scheissendreck Ofen, oder was!? Oh man isch hab konkret krasse Schmersen!"
  Aba Aische freut sisch un´ sagt: "Oh man korrekt, den Alte is konkret am Arsch!"
  Dann sagt de Murat: "Ey Aische, was geht krasse Idee!"
  Aische: "Normal! Oder was!?"
  Murat: "Lass misch da aus die scheisss Käfisch, Alde!"
  Aische: "Ja man, is korregt, warte, isch mach dein Tür auf!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:19:59 mit dem Titel 3 Männer
  
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
  standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber
  unbedingt
  auf die andere Seite des Flusses gelangen.
  
  Aber wie bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
  'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!'
  Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss
  schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre
  beinahe drei - vier Mal ertrunken.
  
  ABER: er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
  ' Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
  überqueren zu können!'
  Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu
  überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
  sprach zu Gott:
  ' Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die
  Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!'
  
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
  ....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  ........ UND JENEN MÄNNERN, VON DENEN DU GLAUBST, DASS SIE DIE WAHRHEIT
  VERKRAFTEN !!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:30:18 mit dem Titel Trinksprüche
  
  Bier unser, das du bist in Glase
  gesegnet werde dein Erfinder,
  mein Rausch komme,
  Dein Wille geschehe,
  wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
  Unser Durst still uns heute,
  und vergib uns unsere Schulden,
  wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
  Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
  sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
  denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
  P R O S T !
  
  Sind so kleine Schnäpse, schauen still und stumm.
  Dürft ihr nicht von trinken, hauen euch sonst um.
  Sind so große Biere, locken kühl und frisch.
  Halt sie euch vom Leibe, liegt sonst unter'm Tisch.
  Sind so große Gläser, seid ihr noch bei Trost ?
  Müßt nicht alles glauben, haut das Zeug weg,
  P R O S T !
  
  'nen Meter vor
  'nen Meter z'rück
  'nen Meter obi
  'nen Meter aufi
  jetzt saufi
  
  Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
  dem Menschen Bier und Rebensaft,
  drum danke Gott als guter Christ,
  dass du kein Ochs geworden bist.
  
  Das Leben ist ein Kampf,
  die Liebe ein Krampf,
  die Schule ein Überdruss,
  das Bier ein Hochgenuss.
  
  Trink solange du trinken kannst,
  nutze deine Tage,
  ob man auch im Jenseits trinkt
  ist eine offene Frage.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:34:25 mit dem Titel Sie sind ein Netaholiker wenn...
  
  ...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.
  ...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
  ...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen.
  ...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
  ...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
  ...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
  ...Sie online zu sein besser finden als Sex
  ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
  ...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
  ...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
  ...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
  ...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
  ...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
  ...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
  ...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
  ...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
  ...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
  ...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
  ...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
  ...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
  ...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
  ...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
  ...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
  ...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
  ...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
  ...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
  ...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind.
  ...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren.
  ...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com
  ...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
  ...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
  ...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
  ...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
  ...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. Aber keine Ahnung haben, wann.
  ...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
  ...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
  ...Sie nachts im HTML-Format träumen.
  ...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
  ...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
  ...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.
  ...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
  ...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
  ...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
  ...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
  ...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
  ...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
  ...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
  ...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
  ...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
  ...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
  ...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
  ...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
  ...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
  ...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
  ...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
  ...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
  ...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:36:42 mit dem Titel Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
  
  User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
  DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
  
  Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
  
  DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
  
  Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
  
  DAU: Die Enikei - Taste.
  
  Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
  
  DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
  
  Hotline: Was ist das für ein Programm ?
  
  DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
  
  Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
  
  DAU: Eine Blumenvase.
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
  
  DAU: I be em.
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
  
  DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
  
  Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
  
  DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
  
  Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
  
  DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
  
  Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
  
  DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
  
  Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
  
  DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
  
  Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
  
  DAU: Gut, moment.
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????
  
  DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
  
  Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !
  
  DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
  
  Hotline: Herr Daumeier ?
  
  DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!
  
  DAU: Wenn Sie meinen ........
  
  Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
  
  DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 22:50:04 mit dem Titel Computer&Microsoft
  
  Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overheadprojektor.
  
  Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein... (wirklich passiert)
  
  
  Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed...
  
  Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: \"Not enoght memory installed. Try Using 128 MB.\" Where would you spend your money today?
  
  
  Warum kann ein Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder bekommen? 1. Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe gemacht. 2. Bei Microsoft wird nichts innerhalb von neun Monaten fertig. 3. Bei Microsoft gab es noch nie etwas, was von Anfang an Hand und Fuss hat.
  
  Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
  
  Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows-95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: Dass ihr damit arbeiten müsst.
  
  Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle ? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang. \"Toll\", sagt Bill, \"da will ich hin.\" äber das ist die Hölle\", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür : \"Da ist der Himmel.\" Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. \"Keine Frage\", beteuert Bill, \"ich will in die Hölle.\" Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. \"Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band ?\" brüllt Bill. \"Das war doch nur die Demo\", antwortet eine Stimme
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 22:57:14 mit dem Titel Männliches
  
  Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ?Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.? ?Hast Du viel getanzt??, fragte sie ihn. Er: ?Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...?
  
  Eine gute Fee macht einen Spaziergang durch einen alten Schlosspark, der schon ueber hundert Jahre alt ist. An einer Wegkreuzung sieht sie zwei klassisch antike Statuen, die sich schon seit Erbauung des Parks dort gegenueberstehen, und zwar einen nur mit einem Feigenblatt bekleideten Mann und eine ebenso leichtbekleidete Frau. Die gute Fee ist geruehrt von diesem Anblick und denkt: \"Das ist doch sehr traurig. Da stehen sich die beiden schon seit ueber hundert Jahren gegenueber und sind sich noch nie begegnet. Das muss man mal aendern.\" Gesagt, getan, sie zaubert die beiden Statuen lebendig und sagt zu ihnen: \"So Ihr beiden, Ihr habt jetzt eine halbe Stunde Zeit, um das zu tun, was ihr schon immer tun wolltet.\" Die beiden Statuen springen ausgelassen von ihren Sockeln herunter und verschwinden hinter dem naechsten Gebuesch. Fuer die naechste halbe Stunde hoert die gute Fee nur ein lautes Rascheln, Kreischen, Lachen und Juchzen. Nach der Zeit kehren die beiden beiden Statuen wieder mit einem gluecklichen Gesicht auf ihre Sockel zurueck und erstarren wieder. Ein Jahr spaeter kommt die gute Fee wieder durch diesen Schlosspark und wieder an diesen beiden Statuen vorbei. Da sie die naechsten hundert Jahre nicht in der Gegend sein wird, denkt sie sich, dass man das Ganze doch noch mal wiederholen koenne. Sie zaubert die Statuen wieder lebendig und gibt ihnen wieder eine halbe Stunde Zeit. Wie beim ersten Mal springen die beiden freudig von ihren Sockeln und verschwinden hinter einem Gebuesch, um wieder die gleichen Geraeusche von sich zu geben. Die gute Fee kann nun ihre Neugier nicht beherrschen und moechte wissen, was die beiden Statuen tun. Dazu schleicht sie sich an das Gebuesch heran und will gerade ein paar Zweige zur Seite biegen, um etwas sehen zu koennen, als sie die eine Statue zur anderen sagen hoert: \"So, jetzt bin ich dran. Jetzt haeltst Du die Taube fest und ich scheiss ihr auf den Kopf!\"
  
  MÄNNER So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken, do störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist dieser Halbmensch, sein Name ist MANN. Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen. Er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn, vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion! Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren, er wär ja ohne uns nicht einmal geboren! Erst durch unsre Hilfe wird mit viel Bedacht, so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht. Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig. Er stolziert durch die Gegend wie der Hahn auf dem Mist und merkt dabei gar nicht, wie dämlich er ist. Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen, doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alte verzeiht den Vergleich wie ein Korb voll Fallobst, so faul und so weich. Ein Mann ganz brauchbar, solang er noch ledig, dann ist er oft schlank und athletisch, da ist er voll Liebe und voller Elan, kaum ist er verheiratet wird nichts mehr getan. Mit Geld und Brillianten tut er dich beglücken, das kriegt heut´ die Freundin, hinter dem Rücken. Und du kriegst heut´ nur noch, wenn er daran denkt, zum Geburtstag einen Schnellkochtopf geschenkt. Als Jüngling wollte er nur kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts wissen. Verlangst du dein recht, dann wird er gemein, er gibt dir´s Gebiss und sagt: Küss dich allein! Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch, daran sind wir uns einig Wir lieben sie doch!
  
  Ein etwas älterer Mann besorgt sich, weils nicht mehr so richtig klappt, Viagra. Vor dem Zubettgehen legt er sich die Tablette auf den Nachttisch. Als beide dann schlafen gehen, ist die Tablette weg. Er fragt seine Frau: \"Hast du die blaue Tablette genommen\" Antwort \"Nein\" ER sucht überall, findet sie jedoch nicht. Neben dem Bett sitzt ein Papagei in seinem Käfig. Auch ihn fragt er \"Hast du die Tablette gefressen?\" Der Papagei springt im Käfig auf und ab und schreit: \"Tablette fressen, Tablete fressen....\" Der Mann wird zornig und weil er keine bessere Idee hat, steckt er den Papagei in die Tiefkühltruhe..... Nach etwa einer Stunde meint seine Frau er soll sofort den Papagei aus der Kühltruhe nehmen, weil der sonst erfriert. Der Mann öffnet die Truhe und drinnen sitzt der Papagei und schwitzt. Der Mann ist erstaunt: \"Da drin hat es minus 5 Grad und du blödes Vieh schwitzt?\" Darauf der Papagei: \" Probier du doch mal, einer gefrorenen Ente die Füße auseinander zu bringen, weil du so geil bist....\"
  
  Treffen sich zwei Freunde und sprechen über ihr Familienleben. Sagt der eine zu seinem Freund:\" Also, meine Schwiegermutter ist ein Engel!\" Sein Freund schaut Ihn betrübt an und meint: \"So viel Glück wie du möchte ich haben - denn meine Schwiegermutter lebt noch.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 23:23:20 mit dem Titel Tiere
  
  Ein Hasenkind und ein Froschkind treffen sich im Wald. \"Wer bist Du denn\" fragt der eine, \"ja, wer bist Du denn?\", sagt der andere. \"Laß mich mal raten\", sagt der Frosch. \"Hm, Du hast ein schönes Fell, große Ohrwaschel und ein Schwanzerl. Du mußt eine Hase sein!\". \"Richtig\" sagt der Hase \"und jetzt rate ich. Hm, schleimig bist Du, hast ein großes Maul und keinen Schwanz. Du mußt ein Italiener sein!\"
  
  Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: \"Guck mal, lauter Babys aus Afrika!\"
  
  Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen :\"Was bist du eigentlich für ein Tier?\" dieses antwortet :\"Ein Wolfshund\" fragt das eine:\"Wie geht denn das?\" \"Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!\" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: \"Und was bist du für ein Tier?\" \"Ein Ameisenbär\"
  
  Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. \"Warte nur, morgen erwische ich dich\", höhnt die Spinne. \"Denkste!\" grienst die Fliege. \"Ich bin eine Eintagsfliege.\"
  
  Ein Ochse kommt ins Philosophieren: \"Ein Glück, daß ich kein Stier bin. Dann müßte ich Kühe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?\"
  
  Ein Wachhund zum andern: \"Hörst du nichts?\" \"Doch.\" \"Und warum bellst du dann nicht?\" \"Na, dann höre ich doch nichts mehr!\"
  
  Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: \"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!\" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: \"Nix da, Ich will alle!!\" \"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.\" Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: \"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!\"
  
  3 Gorillas wollen sich jeder eine Frau suchen. 4 Tage später erzählt der erste: \"Ich habe eine Zebrastute kennengelernt - so was von sinnlich!\" \"Und ich flirtete mit einer Nilpferddame - die konnte vielleicht küssen!\" Da kommt der dritte dazu und röchelt mit letzter Kraft: \"Ich traf eine Giraffe - sie sagt: \"Küß mich - ich klettere rauf, sagt sie : \"lieb mich\" - ich sofort runter - sagt sie : Küß mich...\"
  
  Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beißen nicht. Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? Daß es kaum ein Hund kennt!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 10:28:33 mit dem Titel DDR - Witze
  
  Achtung: Fast alle hier aufgeführten Witze waren zu DDR-Zeiten 3/8 Witze.
  
  Bedeutet: 3 Jahre für den, der den Witz erzählt hat, 8 Monate für jeden, der gelacht hat.
  
  Eine Mutter hat ihre beiden Kinder aus Liebe zum Kommunismus Erich und Michael genannt.
  Als sich eine Freundin erkundigt, wie die zwei sich denn entwickeln, sagt die Mutter: "Die wachsen gesund und glücklich auf. Nur wenn Michael schreit, dann hat Erich die Hosen voll."
  
  In den 60ern Jahren gab es eine Ausschreibung für den In- und Außenputz der Mauer.
  5 Mann bewarben sich für den Innenputz und 10 Millionen für den Außenputz.
  
  Wir haben beim Fußball-Länderspiel gegen die UdSSR gewonnen.
  Und uns auch schon entschuldigt.
  
  Die zwei Erichs unterhalten sich: Erich Honecker zu Erich Mielke: "Du, Erich, der Udo Lindenberg soll doch hier in einem Stadium spielen, glaubst Du, wir kriegen so ein Stadium voll ?"
  Darauf Erich Mielke: "Mit Sicherheit, mit Sicherheit."
  
  Bedeutung der Staatsflagge der DDR
  Schwarz: Ich sehe schwarz.
  Rot: Für die roten.
  Gold: Ihre goldene Zukunft.
  Zirkel: Wenn sie länger so weiter zirkeln.
  Hammer: bekommen sie den Hammer auf den Kopf.
  Ährenkranz: Und können sich die Ähren von unten ansehen.
  
  Was heißt DDR?
  
  Drei Doofe Regieren ( Grotewohl, Pieck, Ulbricht)
  Der dämliche Rest ( die Deutschen in der DDR mussten mehrfach für den Krieg bezahlen)
  Die Rache Sachsens an Preußen (überall fanden sich PG's [Parteigenossen] aus Sachsen; sie waren nicht immer beliebt)
  
  Ein Polizist kontrolliert einen LKW mit Langholz der ein Honeckerbild an das Ende der Stämme genagelt hat und fragt den Fahrer. "Warum haben sie den Honecker hier angenagelt."
  "Aber Genosse Polizist ..." erwidert der Fahrer, "... sie haben doch selber gesagt, ich soll hier hinten einen roten Lumpen aufhängen."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 14:44:03 mit dem Titel Polizisten
  
  Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
  
  Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: " Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."
  
  Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.
  
  Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???
  
  Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
  
  Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
  
  Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine? Polizist: Nicht, daß ich wüßte?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!
  
  Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 11:22:27 mit dem Titel Nationen...
  
  Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober: "Do you want some fucking potatos with it?"
  
  Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende setzen, und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster. Wer kommt zuerst unten an? Der Berner, der Österreicher hat sich verflogen.
  
  Sagt der Sepp aus München: Des Englisch is a komische Sprache: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!
  
  Was ist weiss und flitzt von Busch zu Busch ? Ein oestreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
  
  Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
  
  Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Mütze in die Luft. Folge: 200 Verletzte.
  
  Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Bärli, da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu

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