Witze

Edding

Huididulei

Pro LOL
Kontra -
Empfehlung Nein

Hier mal ein paar Witze, ich hoffe sie gefallen euch ! Aber bitte nicht falsch verstehen. Ich will hier gegen niemanden vorgehen, auch wenn manche Witze vielleicht ein wenig so klingen.

Treffen sich 2 Männer. Sagt der eine zum Anderen:"Du, schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt ?" Sagt der andere:"Nein, meine hat die Schlüssel dabei."

Warum stellen die Ostfriesen auch leere Flaschen in den Küflschrank ? Es könnte ja einer kommen, der nichts trinkt.

Was ist der Unterschied, zwischen einer Blondine und Chappi, dem Hundefutter ? Chappi gibts jetzt auch mit Hirn.

Was ist schlimmer? Alzheimer oder Parkinson? - Es ist egal, ob man vergessen hat, wo man sein Bier abgestellt hat, oder ob man alles verschüttet.

Geht ein Mann besorgt zum Arzt. "Ich habe komische rote Punkte auf meinem Penis", meint der Mann. Darauf nimmt der Arzt ein Buch über dieses Thema und liest daraus vor:"Gelbe Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Blaue Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Rosa Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Rote Punkte auf dem Penis - muss nicht amputiert werde." Patient:"Gott sei Dank." Arzt:"...fällt von selbst ab."

Ein Mann fährt mit voller Geschwindigkeit auf der Autobahn. Plötzlich kommt ein Zwerg aus dem Gebüsch gesprungen. Genau vor sein Auto. Der Fahrer muss kräftig bremsen und krubelt die Scheibe herunter. Darauf der Zwerg:"Ich bin ein kleiner, blauer, schwuler Zwerg und ich habe Hunger." Daraufhin greift der Fahrer auf seinen Rücksitz und holt seinen Hamburger und gibt diesen dem Zwerg. Der Fahrer fährt weiter. Wieder bei voller Geschwindigkeit springt wieder ein Zwerg aus dem Gebüsch, wieder direkt vor das Auto. Wieder muss der Fahrer sehr stark abbremsen und kurbelt erneut die Fensterscheibe herunter."Hallo, ich bin ein kleiner, roter, schwuler Zwerg und ich habe Durst." Daraufhin greift der Autofahrer ärgerlich auf seinen Vordersitz und gibt dem Zwerg seine Cola. Der Fahrer fährt genervt weiter und gibt wieder richtig Vollgas. Plötzlich springt wieder jemand vor sein Auto. Der Fahrer kurbelt das Fenster herrunter und schreit:" Und was willst du, du kleiner, grüner, schwuler Zwerg ?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."

Was gibt es, wenn man 10 Blondinen Ohr an Ohr nebeneinander stellt? Einen Windkanal.

"Sag mal, haben zuckerstückchen eigentlich Beine ?" "Nein." "Oh, dann habe ich gerade eben den Kanarienvogel in den Kaffee gedrückt."

Sinnlose Witze:

Sitzen drei Tauben auf einer Stromleitung. Fällt eine runter. Sagt die Eine zur Anderen:" Mir kann das nicht passieren, mein Vater hat ein Kiosk."

Stehen 2 Pilze am Abgrund. Fällt der eine runter und schreit um Hilfe. Sagt der Andere:"Gib Ruhe! Pilze können nicht reden."

Spielen 2 Panzer Schach. Kommen 2 Hochhäuser vorbeigeflogen. Sagt ein Panzer:" Sachen gibts."

Fliegen zwei Elefanten über die Wüste. Der Eine stürzt ab, der Andere heißt auch Emma.

So, natürlich sind das nicht alle. Die fiesen Witze habe ich nicht erzählt.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-18 18:32:16 mit dem Titel Doing

Hier einige Witze zur Auflockerung :D !!!

Ein Marineoffizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fünf Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."

Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" - "Nein, wieso ?" - "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe? Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"

Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offizier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" - "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" - "Ach, du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, du Arschloch !" - "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Szene im Offiziersheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Füßen. Als erstes läßt der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellen ließ?" Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich für die Marine testen!"

Rein, raus, fertig ist der kleine Klaus

KOmmt eine alte Frau zu der Bank und will eine Million Euro einzahlen. Daraufhin sagt der Angestellte, dass er für so einen hohen Betrag erstmal den Bankdirektor holen müsse. Gesagt, getan. Der Bankdirektor hört sich das an und wunderst sich. Darafhin fragt er:"Wie kommen Sie in diesem Alter noch zu so viel Geld ?" Darauf die ältere Frau:"Druch Wetten." "Durch Wetten?" "Ja, genau. Ich wette zum Beispiel mit ihnen um 50000 Euro, dass Sie quadratische Hoden haben." "Das können wir gerne machen. Ich weiß ja, dass meine Hoden nicht quadratisch sind." "Ja wir müssten da bloß einen Termin ausmachen. Denn bei soviel Geld...... Wie wärs mit morgen um 15.00 Uhr ?" "Das trifft sich gut." Den nächsten Tag treffen sich die alte Frau und der Bankdirektor. Die ältere Dame hat ihren Anwalt mitgebracht. Dann geht die Frau zum Bankdirektor. Da sagt der Bankdirektor:"Habe ich die Wette jetzt gewonnen?" Darauf die Frau:"Nein, nein. Ich müsste da schon mal an Ihren Hoden fühlen, bei so viel Geld." Also lässt sich der Bankdirektor an seine Intimstellen langen und sieht gleichzeitig den Anwalt der Frau, der ärgerlich seinen Kopf andauernd gegen die Wand hämmert. "Was ist dem mit dem los?" Frau:"Ja, mit dem habe ich um 100000 Euro gewettet, dass ich heute dem Bankdirektor an die Hoden fasse."

domi80

Ein paar, wie ich finde, gute Witze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Hallo Leute, ich hab diese Kategorie entdeckt, wo man Witze schreiben kann. Echt toll, dachte ich mir. Jetzt versuche ich mal, euch zum Lachen zu bringen.
Hier ein paar von meinen besten Witzen:

Witz Nr.1

Die Firma Ferrero Rocher hat jetzt eine neue Spezialität - eine Praline -
extra zur Markteinführung der A-Klasse auf den Markt gebracht!
Wie die heißt?
Rumkugeln.

Witz Nr.2

Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren? Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...
noch einer von Clinton:
Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist: "befriedigend"...

Witz Nr.3

Ein Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

Witz Nr.4

Was macht ein Mantafahrer um seinen PC schneller zu bekommen ?
NA?
Er reisst die Gummifuesse auf der Unterseite des Rechners ab,
damit er tiefer liegt!

Witz Nr.5

Fußball Polen gegen Deutschland: Olli Kahn bewacht nicht nur das Tor, sondern nachts auch den deutschen Mannschaftsbus.

Witz Nr.6

Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.

Witz Nr.7

Kennt ihr schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!

Witz Nr.8

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Witz Nr.9

Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!"

Und zu guter letzt, mein Lieblingswitz:

Ein Mann ist in der Wüste, hat sich verlaufen und ringt um Wasser. Er geht stundenlang ohne Wasser zu finden. Er ist schon fast am verdursten.
Er wimmert und wimmert: "Wasser, Wasser, ich brauche Wasser."
Da kommt ein Mann vorbei, und fragt, ob er eine Krawatte kaufen möchte.
Der Mann, ist verzwifelt, er will NUR Wasser.
Da verabschiedet sich der Krawattenverkäufer. Der Mann kann kaum mehr laufen, er ist schon am verdursten.
Da entdeckt er endlich eine Oase. Als er sich nähert, kommt ihm eine Art Wächter in Krawatte entgegen.
Der Mann bittet um Wasser.
Der Wächter zum durstigen Mann:
"Tut mir leid, hier kommen nur Leute mit Krawatte rein"..........

So, ich hoffe ihr konntet über ein paar Witze lachen.
domi80

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-18 10:40:50 mit dem Titel Hier ein paar Blondinen-Witze

Wann ist eine Blondine enen Euro wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.

Wie bringt eine Blondine einen Vogel um? Sie wirft ihn aus dem Fenster.

Und wie bringt sie einen Fisch um? Sie ertränkt ihn in der Wanne.

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? An dem Lippenstift am Joystick

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm ? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Kueche ja ueberdacht ist

Warum duerfen Blondinen nicht Fallschirm springen, wenn sie die Regel haben?? Sie koennten an der falschen Strippe ziehen

Was sagt ein Blondine nach dem Sex? Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fussballmannschaft?

Wie erkennt man das Fax einer Blondine ? Na an der Briefmarke

Das waren ein paar Blondinenwitze die mir gut gefallen, habe aber nix gegen Blondinen.....

Nanie

Super lustig!

Pro lustig, ich kannte ihn noch nicht
Kontra -
Empfehlung Nein

Hallo liebe Yopi-User!

Ich bin eigentlich nicht wirklich Fan der Witzesammlung auf Yopi. Aber vor allem deswegen, weil es meistens keine guten Witze sind. Allerdings lasse sogar ich mich heute dazu herunter und schreibe euch von einem verdammt guten Witz! Viel Spaß!

Zwei Maenner trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, \"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Hoehe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebaeude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird\".

Da meint der andere,\"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner\".

Der Barkeeper schuettelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.

\"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen\".

Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stuerzt nach unten. Als er in Hoehe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebaeude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.

\"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein\".

\"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal\".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stuerzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock blaest Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebaeude ins
Fenster rein. Oben angekommen draengt er den anderen es doch auch mal zu probieren.

Der andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon und stuerzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlaegt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, \"Weisst du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast\".

So, das wars! Ich hoffe er hat euch einigermaßen gefallen und ihr kanntet ihn noch nicht!

Liebe Grüße,
Nanie

CoJoAngel

Blondinenwitze die die Welt nicht braucht!

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Keiner mag sie, aber alle erzählen sie: Blondinenwitze....
Hier eine "kleine" Auswahl.Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Na, Schwanzflosse...
Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ?
Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch...
Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
Eine achtarmige Putzfrau...

-Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:
B1: Was mag das wohl sein?
B2: Vielleicht der Rhein?
B1: Oder die Mosel?
B2: Ach, ich schau einfach mal nach!
Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt.
B1: Und, was ist es?
B2: (schwach, hohl und hallend): Die A1...

-Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel!

-Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer?
Weil sie auf die Seezungen warten!...

-Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin:
"Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!"

-Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

-Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
"Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
"Meint die Blondine:
"Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

-Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

-Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?

-Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

-Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt?
Ein Raumgleiter!

-Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh?

-Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!

-Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
Den Suppenteller kann man trockenlecken ...

-Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma!

-Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man löst die Sicherung und wirft zurück!

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity!

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren!

-Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe?
Küche-Bett-Aus!

-Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette?
Um die WC-Ente zu füttern!

-Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich fliege ich auf die Schnauze!

-Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?
Wenn der Wirt gesagt hat, daß die nächste Runde auf`s Haus geht!

-Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

-Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgeblässe!

-Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man knicken und von hinten laden.

-Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

-Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

-Warum ist Commodore pleite gegangen ????
Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben...

-Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!

-Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n."

-Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
"Siehst du, das hab' ich mir gedacht.
Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

-Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Fuehrerschein!"

-Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!
"Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:
"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

-Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
"Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ?
Pizza gibt es auch ohne Pilze!

-Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
Ihre Füße...

-Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

-Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
...Stuhl umdrehen...

-Was ist eine Blondine mit Tripper?
Na ne Verteilerdose!...

-Herztod und Hirntod sitzen auf einer Mauer.
Da kommt ein alter Mann daher.
Der Herztod sagt: "Den pack' ich mir!", macht einmal (schnipp) und hat ihn.
Da kommt eine Blondine daher.
Der Hirntod: "Die packe ich mir!" (schnipp) (schnipp) (schnipp)...

Das wars, also ich sammle gerne Witze, Sprüche etc.... deshalb habe ich noch mehr solcherBeiträge veröffentlicht.

ironeye

Schülerwitze über die man lachen kann

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Der Lehrer will von seinen Schülern Nagetiere wissen.Jens sagt darauf:"Häschen,Mäuschen,Vögelchen,Stachelschweinchen."
"Jetzt lass doch mal dieses blöde -chen weg!",erwidert der Lehrer.
"Kanin...,Eichhörn...,!"
"OK,schon gut".

Der Lehrer fragt die Schüler wie die Befehlsform von schweigen heißt.
Ein Schüler:"Pssst!"

"Ich werde das nie kapieren!warum soll ich Englisch lernen!?",schimpft Ralf.
"Überleg doch mal",sagt der Vater."Die halbe Welt spricht Englisch!"
"Na und?"meint Ralf."Reicht das immer noch nicht?"

Fritz kommt ohne Zeugnis nach Hause.Da fragt die Mutter:"Wo ist dein Zeugnis?"
Das hab ich dem Andi geliehen-der will damit seinen Vater erschrecken.

Frank kommt zu spät zur Schule,mit dem Arm in der Schlinge und einen Verband um den Kopf.Der Rektor fragt ihn:"Wo warst du?"
"Ich bin eine Leiter hinuntergefallen."
"Alles Quatsch",sagt der Lehrer."Das kann unmöglich zwei Stunden gedauert haben!"

"Wie heißt du?",fragt er Pfarrer einen Schüler.
"Hans",sagt der.
"Du heißt Johannes!",sagt der Pfarrer .
Dann fragt er den nächsten.
"Sepp",sagt der.
"Du heißt Joseph!",erwidert der Pfarrer und fragt den dritten.
"Ich heiße Jo-Kurt",sagt er stotternd

"Warum fehlt der Martin?",fragt Lehrer Schulz.
"Der ist eine Leiter hinuntergegangen,die vorher ein anderer wegetan hat!"

Der übergewichtige Professor Larsens gibt Biologieunterricht.Er fragt:"Welche Muskeln treten in Bewegung ,wenn ich einen Dauerlauf mache?"
"Die Lachmuskeln!",schallt es ihm aus der Klasse entgegen.

Vater trifft den Lehrer von Florian und fragt ihn:"Warum haben sie meinen Sohn heute aus der Shule geschickt?!"
"Er sagte doch das seine Schwester die Masern hat.Und dann darf er wegen der Ansteckungsgefahr an andere Schüler die Schule nicht betreten."
"Ja schon",sagt der Vater,"aber die wohnt in den USA.

Pysikstunde.Wie entsteht ein Luftleerer Raum?",will der Lehrer wissen.
"Wenn ich mit meinem Fahrrad über Glasscherben fahre",erklärt Katharina.

"Hallo!?Wo gibt es denn so was?",ruft der Lehrer und rütelt den Tobias wach."Weißt du was du bist!",sagt er.
"Ja,ein aufgeweckter Schüler",entgegnet Tobias.

Es unterhalten sich zwei Mütter.Sagt die ein:"Meine Claudia sagt zu Hause überhaupt nichts von der Schule.Ich finde das sehr unangenehm."
"Seien sie nur froh,meine Heidi erzählt mir alles",sagt die andere."Seitdem kann ich keine Nacht mehr durchschlafen und hab Alpträume."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 10:40:46 mit dem Titel Witze über Ganoven

Ein wirklich schlimmer Verbrecher sitzt auf dem elektrischen Stuhl.
"Haben sie noch einen letzten Wunsch?",fragt der Gefängnisleiter.
"Ja,hab ich.Können sie mir während der Hinrichtung bitte die Hand halten?Dann fühle ich mich besser."

"Wenn du nicht sofort machst was ich dir sage,dann schlag ich dir alle Zähne raus bis auf einen ",brüllt der Autodieb zu einem Mann."Wieso denn alle bis auf einen?",fragt der Mann.
"Den lass ich dir fürs Zahnweh".

Ein Einbrecher sitzt im Gefängnis und soll bald hingerichtet werden.
Der Pastor besucht ihn und fragt:"Was hat dich hierher geführt mein Sohn?"
"Mein Glaube",antwortet er.
"Dein Glaube?"
"Ja,ich habe geglaubt das der Juwelier keine Alarmanlage hat."

Der Staatsanwalt fragt den Angeklagten:"Wie sind sie in den Tresorraum hineingekommen??"
"Aber ich bitte sie,das kann ich jetzt nicht sagen Herr Staatsanwalt,wo die ganze Konkurrenz im Saal ist."

Der Sohn des Stadtbekannten Bankräubers wird musikalisch erzogen und geht zur Geigenstunde.Als er den Geigenkasten öffnet,sieht er eine Maschinenpistole."Mist",denkt er,"jetzt steht Papa mit der Geige in der Bank."

Die zwei Gefangenen wollen aus dem Gefängnis fliehen.Das Gitter ist schon zersägt.Dann fängt einer an und bindet Bettlaken zusammen,wirft es zum Fenster hinaus und sagt zum anderen:"Sieh nach ob es lang genug ist!"
Der andere klettert hinunter,kommt wieder rauf und sagt:"Zu kurz."
Er knotet weiter und schickt ihn wieder runter.Dann kommt er zurück und sagt:"Scheiße,jetzt können wirs vergessen.Es ist zu lang!"

Der Staatsanwalt wird wütend und schreit:"Warum haben sie das Auto geklaut?!!"
"Naja,das Auto stand ganz allein vor einem Friedhof.Da dachte ich das der Besitzer tot ist.Und wenn er tot ist,dann braucht er doch kein Auto mehr.Nicht wahr.",antwortete er.

Was heißt Dieb auf chinesisch: Lang Fing
Was heißt Polizist auf chinesisch: Lang Fing Fang
Was heißt Polizeipistole auf chinesisch: Lang Fing Fang Päng
Was heißt Polizeihund auf chinesisch: Lang Fing Fang Wau

Der Einbrecher wird freigesprochen,mit dem Argument:"Wir haben ihnen nicht 100% nachweisen können,das sie die Bank überfallen haben."
"Heißt das,das ich die zwei Millionen behalten darf?",strahlt er vor Freude.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-15 16:39:23 mit dem Titel wieder was zum lachen

Hansis Vater ist Fernfahrer.Hansi fährt mit ihm und erzählt davon einem anderen.
"Es war fürchterlich.Immer in der Kolonne und dann mit 30kmh auf der Autobahn."
"Das ist natürlich schlimm",sagt ein anderer."Konntet ihr denn nicht überholen?"
"Nein,wir waren ja die ersten."

Franz fährt mit seinem alten Kadett zur Werkstatt.
"Machen sie mal meine Hupe lauter!",sagt er zum Meister.
"Wieso denn das?",fragt der Meister.
"Nur zur Sicherheit,meine Bremsen funktionieren nicht.

Ein Mann wird von der Polizei angehalten.Der Polizist fragt:
"Wo ist denn ihr Tacho?"
"Den brauch ich nicht.Bei 30kmh klappern die Scheibenwischer,bei 60kmh die Türen,bei 90kmh das Getriebe und bei 120kmh die Zähne der Mitfahrer."

Warum kann man keine Mäuse melken?-Weil es keinen Eimer gibt der unter die Maus passt.

"Wie läuft dein Moped?"
"Garnicht,es fährt."
"Gut.Wie fährt dein Moped?"
"Es geht."

Auf der Straße ist ein Höllenlärm.Und der Vater sagt zu seinem Sohn:
"Schau auf der Straße nach warum da so ein Lärm ist!"
"Ein Auto wollte in die Seitenstraße einbiegen",antwortet er.
"Aber da ist doch garkeine Seitenstraße."
"Eben."

Zwei Löwen gehen durch die Wüste.Da leigt ein Ritter in voller Rüstung unter einem Baum und schläft.Sagt der eine Löwe zum anderen:"Magst du Ritter?"
"Nein.Nicht schon wieder Dosenfutter"

Heiner ist ein technisches Genie.Er hat eine moderne vollautomatische Mausefalle gebaut.Seine Schwester fragt ihn nach der Schule:"Hat sie funktioniert?"
"Ganz toll.Drei Mäuse liegen schon davor weil sie sich über die Technik totgelacht haben."

"Wenn ich über die Wiese laufe,schaffe ich dann noch den Siebenuhr-Zug?",fragt Franz den Bauern.
"Bestimmt,und wenn dich mein Bulle sieht schaffst du sogar noch den Sechsuhr-Zug.",sagt der.

Joe stürzt in die Kneipe und,läßt sich auf die Theke fallen und stöhnt:"Wasser!"
"Hau ab Mann!Hier gibts nur Whiskey!"
"OK,OK",sagt Joe,"hoffentlich wird das nicht zu teuer.Inzwischen brennt schon das halbe Haus."

Elchtest1

Witze ? Was ist das eigentlich ?

Pro Lachen ist gesund
Kontra nichts
Empfehlung Nein

Hallo ihr Lieben,

ich habe nun mehrfach gesehen das User hier Witze veröffentlichen und eigens dafür eine Kategorie erschaffen wurde. Eigentlich kann ich ja nicht verstehen, dass Yopi dafür bezahlt. Wenn mir einer den Sinn dafür erklären kann wäre das super. Die kategorie Witze steht zwar in der Lounge, aber brauchen wir das wirklich?? Allgemeine Themen reichen doch eigentlich aus.

Auf jeden Fall will ich hier nicht massenweise meiner gemerkten Witze veröfffentlichen, sondern auch mal auf den Begriff selbst eingehen.

Was heißt Witz ?
Eigentlich heißt Witz heller, lebendiger Verstand. In der heutigen Zeit wird er mit dem Begriff Wortkomik gedeutet.
Ein Witz ist ein Wortgefüge, in dessen Verlauf der Sinn von einer Ebene auf eine völlig unerwartete Ebene überspringt.
Der Unterschied zwischen den beiden Ebenen und die Überraschung sollen Heiterkeit auslösen.
Ein richtiger Witz enthält nur das, was zum Verständnis der Pointe unbedingt notwendig ist. Aus diesem Grund besteht ein Witz nur aus wenigen Sätzen bzw. nur aus einem einzigen Satz.

Witze, die ich kenne:
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau
holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen
und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert
ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch:
"Verdammt, dein Mann kommt !" Da murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

Eine Freundin zur anderen:"Also jedes mal wenn ich öfters hintereinander kräftig niesen muss, steh' ich kurz vor 'nem Orgasmus!"
"Ja um Gottes willen, und was tust Du dagegen?"
"Viel Niespulver nehmen!"

Ein Exhibitionist baut sich vor zwei jungen Frauen auf und öffnet seinen Mantel. Sie gucken einmal, sie gucken nochmal,
dann gehen sie weiter und die eine sagt:
"Also diese Hardware wird heutzutage auch immer kleiner!"

Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher!

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein
Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder Zaubert.
"Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.

Fazit:
Witze gehören einfach zu unserer Gesellschaft. Wird beispielsweise ein Party zu langweilig, fängt man zwangsläufig an, sich Witze zu erzählen.
Witze sollen Heiterkeit auslösen und uns zum Lachen bringen. Damit haben wir schon den nächsten Effekt. Lachen ist gesund.
Wer viel lacht bleibt gesund und lebt länger.

Eigentlich sollte Yopi aus den in dieser Kategorie geschriebenen Witzen ein kleines Witzebuch herausbringen und vermarkten. Könnte man doch jedem aktiven Mitglied als kleines zusätzliches Dankeschön für die geleistete Arbeit auf dieser Plattform zukommen lassen.

Tschö Nicole

DasTrauma

Vier Schiff brüchige....

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

....landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 22:13:04 mit dem Titel Abschlußprüfung an der Uni.

Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 22:23:58 mit dem Titel Zwei gute Kumpels gehen in eine gemischte Sauna.

Im Umkleideraum ist der eine etwas schneller,und geht schon mal vor.
Als er in die Sauna kommt,sitzt dort eine Frau,mit einem furchtbar dicken Hintern und einer ganz kleinen Brust.
Ganz ungeniert klatscht er ihr mit seiner Rechten aufs Hinterteil und sagt:"Mein Gott,ist das ein fetter Hintern".
Die Frau dreht sich Wortlos um,und schlägt ihm mit der Faust ins Gesicht-genau aufs Auge.
Die Lust aufs saunieren ist ihm sofort vergangen und er geht zurück in den Umkleideraum,wo sein Kumpel gerade fertig ist mit dem ausziehen.Er sagt zu ihm:"Da sitzt eine Frau,die du besser nicht auf ihren Hintern ansprichst!"Der wiederum sieht das blaue Auge und sagt:"ich mach`das schon".
Im besagten Raum angekommen,spricht er die Frau an:"Sie haben aber eine ganz schön kleine Brust".
Die Frau antwortet wehleidig:"als ich 14 war hat sie aufgehört zu wachsen,ich habe schon alles probiert".
"Na,ich weis da was.Jeden Tag mit einem Stück Toilettenpapier von unten nach oben reiben!"-"Und das hilft?"-"Na,beim Arsch hats ja auch geholfen!!!"

DirkWG

Elfriede

Pro Jugendfrei, fördert die Phantasie ;-)
Kontra nix
Empfehlung Nein

Hier ein schöner Witz, den ich Euch einfach nicht vorenthalten
wollte:

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:

"Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:

"Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert:

"Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"

"Elfriede!"

"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen
Papagei!"

Grinst der Vogel:

"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

NastyAri

Wir basteln uns einen Flammenwerfer

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ich habe hier mal eine kleine Balstelanleitung für euch die mir mal ein Bekannter geschickt hat. Ich hoffe ihr habt Spaß dran.

Wir basteln uns einen Flammenwerfer
Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen mehr schaden als nützen. Um den heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen.

Für einen kleineren Flammenwerfer brauchen wir:

Einen Hochdruckreiniger
1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen
Einen Rucksack
Eine Gasflasche oder ein ähnliches Behältnis
Eine Batterie (Fachhandel)
Eine Bohrmaschine
Ein Feuerzeug
7 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser)
Benzin
Kaugummi oder Fimo

Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt. Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluß hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf Eur*Sp*rt und V*X geworben.)

Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich) anschließen.

An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers (Rettet dem Genitiv) wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Fimo oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen.)

Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen)

So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen.

Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Räumen benutzen! An Erwachsenen nicht zugänglichen Orten aufbewahren! (Verletzungsgefahr!)

Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 12:23:25 mit dem Titel Vorsicht Männer, hier sind Witze über euch....

.. Eines Tages im Garten Eden rief Eva zu Gott: "Herr, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"

"Herr, Ich weiß, Du hast mich geschaffen und mir diesen schönen Garten mit all den wunderbaren Tieren und dieser lustigen komischen Schlange
gegeben, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum das, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Herr, ich bin einsam, und ich kann Äpfel auf den Tod nicht mehr ausstehen."

"Gut, Eva, in diesem Falle habe ich eine Lösung. Ich werde einen
Mann für dich schaffen."

"Was ist ein Mann, Herr?"

"Der Mann wird eine fehlerhafte Kreatur mit vielen schlechten Charakterzügen sein. Er wird lügen, betrügen, und er wird eitel sein: alles in allem wird er es dir recht schwer machen. Aber er wird größer und schneller sein und wird es mögen Dinge zu jagen und zu töten. Er wird albern aussehen wenn er erregt ist, aber da du dich beschwertest werde ich ihn so erschaffen, daß er dich in all deinen körperlichen Bedürfnissen befriedigen wird. Er wird geistlos sein, und wird sich an kindischen Sachen wie prügeln und einen Ball umherzukicken erfreuen. Er wird nicht all zu clever sein, so benötigt er also immer deinen Rat, um richtig denken zu können."

"Das klingt gut." sagte Eva, mit einer ironisch angehobenen
Augenbraue. Aber wo ist der Haken, Herr?"

"Nun ... du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche ist das?"

"Wie ich sagte, er wird stolz, arrogant und selbstbewundernd sein ... so sollst du ihn in dem Glauben lassen, ich habe ihn zuerst geschaffen. Vergiß nicht, es ist unser kleines Geheimnis ...
Du weißt schon, von Frau zu Frau."

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männer aus der gleichen Firma fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die
Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!" .........

Und die Moral von der Geschichte?

1. Männer wenden gern die Methoden der Frauen an, ohne sie wirklich zu
verstehen...
2. Man(n) sollte Frauen halt nie trauen!

So erstmal die 2. Ich habe noch eine ganze Palette von männerfeindlichen Sprüchen, die mir ein Kumpel mal zugeschickt hat. Die werdet ihr auch noch zu lesen kriegen.

pepsiman

Halloweenparty

Pro Lustig
Kontra Irgendwie nicht so zum Vorteil der Frauen.
Empfehlung Nein

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zu Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte,
ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und verstaute das Kostüm. Gespannt wartet sie im
Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Partygewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-12 20:44:54 mit dem Titel Polen und fliegen

Hier mal was zum lachen.

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro, wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-12 20:45:42 mit dem Titel Die Sekretärin

Und noch einen oben drauf.

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet". Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er
es tat, stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: " Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute
das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas
enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 08:23:40 mit dem Titel Die liebe Sprache

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon: "Was willst Du?"
Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz danke! Paar auf die zwölf, oder was?"
Türke, energisch: "Wenn Du mir sagen, wie viele Nummern gemacht Du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 08:26:06 mit dem Titel Männer sind schlauer als Frauen, der Beweis!!!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen
bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

wilma

Die Rache

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Eigentlich find ich es ja komisch, auch mit Witzen Geld zu verdienen - aber ok - warum nicht? Und vielleicht gefallen euch meine witzchen ja auch....

Rache:

Ein Mann kommt in einer Großstadt am Hauptbahnhof mit dem Zug an und will sich ein Taxi nehmen, um in einen Vorort der Stadt zu kommen. Er fragt den Taxifahrer, wieviel die Fahrt dorthin kostet - dieser antwortet: € 25,00. Der Fahrgast meinte, er habe nur mehr € 20 bei sich, und ob der Taxifahrer nicht eine Ausnahme machen könnte. Aber der Fahrer bestand darauf, für diese Fuhre € 25 zu erhalten. Also machte sich der Fahrgast aus, daß ihn der Taxifahrer für € 20 soweit wie möglich bringen sollte und den Rest könnte er ja auch zu Fuß gehen. Gesagt - getan - ein paar km vor dem Ziel bleibt der Taxifahrer stehen, sagt, daß die 20 euro aufgebraucht wären und der Fahrgast jetzt aussteigen müsse. Der Fahrgast jammerte noch ein bißchen, daß es ja regnen würde und schon dunkel sei..... aber der Taxifahrer blieb hart, ließ ihn aussteigen und fuhr wieder retour.

Eine Woche später: same time - same station.....
Am Bahnhof stand eine Schlange von 6 Taxis - der letzte in der Reihe war der unnachgiebige Taxifahrer vom letzten Mal.
Der Fahrgast ging zum ersten Taxi, fragte nach dem (schon bekannten Preis) in den Vorort und bot dem Taxifahrer an:" Ich gebe Ihnen € 50,-- - und zwar € 25 für die Fahrt und € 25 wenn sie mir einen blasen. Der Taxifahrer schickte den Fahrgast schimpfend weg. Dieser probierte es beim nächsten Taxi - hatte natürlich den gleichen 'Erfolg', dann beim nächsten usw. Alle Taxifahrer schickten ihn schimpfend weg. Als er zum letzten (ihm schon bekannten Taxifahrer) kam, bot er ihm an:" Ich zahle Ihnen € 25 für die Fahrt und € 25, wenn sie ganz langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen lächelnd zuwinken"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 15:47:49 mit dem Titel Die Pferdeverrückte Frau......

Info fuer alle in der Pferdewelt unerfahrenen Maenner, die sich in eine Pferdeverrückte verliebt haben (und ich kann euch versichern, daß jedes einzelne Wort wahr ist):

"Die Pferdeverrückte Frau" ist...

... eine sentimentale Naerrin...

im Haus haengen mindestens 10 gerahmte Bilder mindestens 20 mal 20 vom Pferd, und sie traegt einen uralten, zerknitterten Schnappschuss von Dir irgendwo in den verborgenen Tiefen ihrer Geldboerse mit sich rum.

...leicht ausfindig zu machen...

entweder sitzt sie auf dem Pferd oder sie ist im Stall.

... hat eine merkwuerdige Doppelmoral...

knuddelt auch das schmutzigste, ungepflegteste Pferd, aber prallt zurueck, wenn Du Dich nicht rasiert hast.

...ist gesellschaftlich eine Wucht...

vorausgesetzt, die Party wird von einer anderen Pferdenaerrin veranstaltet. Bei allen anderen Gelegenheiten schlaeft sie mit dem Gesicht in der Suppentasse ein.

... ist ausserordentlich sparsam veranlagt...

wird Dein Geld niemals bei ausgedehnten Boutiquebesuchen oder in Schoenheitssalons durchbringen.

...ist ein kulinarischer Perfektionist...

ueberprueft jeden Quadratmillimeter Heu auf Staub und Schimmel und zuckt nicht einmal mit der Wimper, wenn sie Dein Essen in der Mikrowelle versteinert.

...ein Genie in Sachen Verpackung...

laedt problemlos 4 kleine Kinder, zwei grosse Hunde, drei Hafersaecke und den Gemueseeinkauf fuer die naechste Woche in die Pickupkabine und ist immer noch in der Lage, relativ gut zu fahren.

...gelegentlich liebesbeduerftig...

aber hinterlaesst niemals Lippenstift auf Deinem Kragen, schlimmstenfalls hoechstens einen leichten Hauch von Stallgeruch.

...leicht auszustaffieren...

kein nervtoetender Besuch kleiner, unbequemer Boutiquen. Du findest alles, was sie braucht, bei Deinem netten Herrenausstatter.

...besitzt perfektes Gefuehl fuer Timing...

scheint nahezu vorsaetzlich immer dann ein Pferd mit Kolik zu haben, wenn Dein Chef zum Abendessen kommt.

...besitzt einen sehr selektiven Geruchssinn...

beschwert sich bitterlich ueber den schwersuessen Geruch Deiner Pfeife, waehrend sie voellig gelassen bleibt bei dem nahezu sichtbar sich breitmachenden Aroma, das ihre Stallstiefel verbreiten, waehrend sie neben der Heizung trocknen.

...ist unverwechselbar im Badeanzug...

sie ist diejenige mit der Sonnenbraeune, die an der Nase anfaengt, im Nacken endet und an den Handgelenken wieder weitergeht.

...hat nur Deine Freizeit im Sinn...

eliminiert jeden Zentimeter Garten, der Rasenmaehen erforderlich machen wuerde, indem sie diesen in Weide umwandelt, die sich dann selbsttaetig weiter in Matsch verwandelt.

...ist eine Meisterin der Vervielfaeltigung...

faengt mit einem Pferd an, fuegt ein Gesellschaftspferd hinzu und wenn es eine Stute ist, faengt sie an zu zuechten.

...behaelt ein kritisches Auge aufs Budget...

bezahlt locker 3000 DM fuer einen passenden Sattel, aber haelt es fuer voellig ueberzogen, wenn Du 50 DM fuer eine Krawatte rauswirfst.

...liebt Konversation...

kann locker endlos und stundenlang ueber die neuesten Wurmpasten referieren und die Vor- und Nachteile einer Kastration diskutieren.

...absolut gesellschaftsfaehig...

weiss, dass man zu offiziellen Anlaessen eine saubere Hose anziehen sollte.

...ausloesender Faktor fuer staendige Umzuege in der Familie...

Umzug fuer Umzug wird sie Dich geschickt dazu bringen, immer weiter aufs (Pferde-)Land zu ziehen (und damit immer weiter weg von Deinem Job).

...leicht gluecklich zu machen...

ein neuer Hut, Reitstiefel oder auch nur ein faltbarer Hufkratzer werden Dir ihr Herz auf ewig sichern.

...zeigt ihre Zuneigung auf ungewoehnliche Weise...

wenn sie Dir den Nacken klopft und "brav" sagt - glaub es oder nicht, dann liebt sie Dich.

luftikussi

Absoluter Hammerwitz!

Pro lustig
Kontra xXx
Empfehlung Nein

Hier nun mein absoluter Lieblingswitz:

Jesus kommt in die Wüste. Plötzlich trifft er einen alten Mann, der
bitterlich weint. Jesus fragt ihn:
"was ist denn, guter Mann?"
"Ach, ich habe meinen einzigen Sohn verloren."
Da fragt Jesus:
"Wie sieht er denn aus - vielleicht kann ich Dir helfen."
"Er hat Löcher, in Händen und Füßen."
Darauf Jesus: "Vater!!"
Der alte Mann vor Freude: "Pinoccio!!!"

Is doch krass oder?
Gleich noch einer:

Eine Frau will ihren Mann mit Desous reizen, die Frau zieht sich ganz schwarze Desous an und legt sich auf das Sofa, als der Mann heim kommt sagt er: Ist die Oma gestorben?
Am nächsten Tag zieht sie ganz rote Desous an, als der Mann heim kommt sagt er: Hast du deine Tage?
Am nächsten Tag legt sich die Frau ganz nackt aufs Sofa. als der Mann nach Hause kommt sagt er: Diese naturelle Farbe find ich sehr schön, aber Schatz mach doch bitte vorher die Falten raus!

Tschaui!

Tammy1977

Der perfekte Tag

Pro LOL
Kontra OK, stimmt ja nicht alles g Oder??
Empfehlung Nein

Hallo, habe da auch etwas für Euch. Ich fand es witzig g.

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen? Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

12.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
-Deutschland schlägt England 11 : 0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

22.00 Heiße Dusche (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist

23.00 Schmusen

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

In diesem Sinne, gute Nacht Eure Tammy1977.

AfuRa

Witze Witze und noch mehr Witze

Pro Denke recht lustig
Kontra ?
Empfehlung Nein

Und scho gehts auch los mit dem Witzeln :)

Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte
jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf
die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine
Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf
und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war,
beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne
dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party
angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine
Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie
schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging
er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte
zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz
vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach
Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er
antwortete: `Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.` `Hast Du viel
getanzt?`, fragte sie ihn. Er: `Nein, kein einziges Mal. Als ich
angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den
ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem
Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

"Weisst Du, dass mein Mann immer trinkt?"
"Warum hast Du ihn dann geheiratet?"
"Ich wusste nicht, dass er trinkt. Das habe ich nur dann verstanden, als er
mal nüchtern nach Hause kam..."

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir
vor!
Neulich
komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein
Mann in der Küche und holt
sich einen runter!"
* "Ist ja
widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die
andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund
genommen!" Da wundert sich
die zweite: "Igitt! Zuerst holt
der sich einen runter und dann nimmst
Du
das Ding auch
noch in den Mund?!" - "Ja! Ich putz mir doch lieber die
Zähne, als nachher die ganze Küche!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder
verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon `mal an die feuchte Erde."

Also, viel Spaß damit......

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 23:57:51 mit dem Titel Ein kliener lustiger Witz kurz vorm Schlafengehen

Schaut ihn euch einfach mal an und schreibt mir, was ihr davon haltet (viel Spaß):

Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine
Armbanduhr und setzt sich an die Barneben eine sehr schoene
Frau, sieht Sie aber nicht an.
Darauf fragt sie ihn: "Sind Sie versetzt worden?"
Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!"
Sie: "Ja - was Ist denn daran besonderes?"
Er: "Diese Uhr hat telepatische Kraefte und teilt mir
soeben mit,dass Sie kein Hoeschen anhaben!"
Daraufhin lacht diejunge Frau und meint: "Es tut mir ja
wahnsinnig leid,aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn
ich habe ein Hoeschen an!"
Er: "Das sehe ich nicht so, ich wuerde eher sagen, die Uhr
geht eine Stunde vor..."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 13:22:52 mit dem Titel Ein paar Witze für Zwischendurch...

Viel Spaß beim kurzweiligen Vergnügen :)

Eines Tages kommt die Mutter zum Vater und ist ganz aufgebracht:
"Du wirst nicht glauben was ich heute morgen beim Saubermachen im Zimmer unseres jüngsten gefunden habe!!" Der Vater sieht sie fragend an...
"Eine ganze Sammlung von Sado-Maso-Heftchen!! Mensch, was sollen wir bloß mit dem Jungen tun?"
Meint der Vater ganz analytisch: "Na, ne Tracht Prügel können wir ihm nun wohl schlecht geben".

In einem Zugabteil sitzen eine alte Nonne, ein Holländer, ein Deutscher und eine Blondine. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, hört man ein einmaliges lautes klatschen. Als es wieder hell wird, hält sich der Holländer die Hand an die Backe.
Die Blondine denkt sich:
Der Holländer wollte mir bestimmt an die Wäsche gehen, hat die Nonne ausversehen angegrapscht und die hat ihm eine geknallt.
Die Nonne denkt sich:
Der Holländer wollte der Blondine an die Wäsche gehen und die hat ihm eine geknallt.
Der Holländer denkt sich:
Der Deutsche wollte der Blondine an die Wäsche gehen und sie hat aus versehen mir eine geknallt.
Der Deutsche denkt sich:
He he: Im nächsten Tunnel kriegt der Holländer die nächste.

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
Damit man die einzelnen Völker an ihrer Fahne erkennt!

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Du könntest mir mal wieder etwas Schmutziges ins Ohr flüstern." Der Mann beugt sich zu seiner Frau und flüstert: "Küche!"

Viel Spaß damit...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:15:03 mit dem Titel Ein Witz über den ältesten Beruf...

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten sich, wessen Berufsstand denn der Älteste sei.

Der Chirurg legt los und meint als erster: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf damit Eva. Also: die erste Tat war demnach eine Operation!"

Der Architekt schüttelt den Kopf und widerspricht sofort: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt.
Die erste Tat war also folglich eine architektonische Leistung."

Der NT-Netzwerkverwalter rumpft die Nase und meint mir einem breiten Grinsen: "Und von wem stammt das Chaos? Na? Von wem wohl?"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:47:30 mit dem Titel Ja, ja, wer versteht schon die lieben Frauen :)

Ein Witzlein über den Flaschengeist!

Ein Mann findet eine alte Flasche, beim Öffnen kommt ein Geist heraus. "Du
darfst dir etwas wünschen, weil Du mich befreit hast," sagt der Geist. Darauf
der Mann: " Ich wünsche mir eine Autobahn von Europa nach Amerika"
"Oh nein, das ist unmöglich", sagt der Flaschengeist, denk nur mal an die Mengen von Beton und an die Probleme, die mit den Umweltschützern entstehen.
Hast Du keinen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte, etwas leichters"?
"Dann wünsche ich, dass ich die Frauen besser verstehen lerne", sagte der Mann.
Darauf der Geist: "Soll die Autobahn 2 oder 3 spurig werden?"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-12 14:55:42 mit dem Titel Witze Witze und noch mehr Witze

Und scho gehts auch los mit dem Witzeln :)

Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte
jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf
die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine
Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf
und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war,
beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne
dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party
angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine
Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie
schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging
er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte
zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz
vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach
Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er
antwortete: `Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.` `Hast Du viel
getanzt?`, fragte sie ihn. Er: `Nein, kein einziges Mal. Als ich
angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den
ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem
Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

"Weisst Du, dass mein Mann immer trinkt?"
"Warum hast Du dann ihn geheiratet?"
"Ich wusste nicht, dass er trinkt. Das habe ich nur dann verstanden, als er
mal nüchtern nach Hause kam..."

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir
vor!
Neulich
komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein
Mann in der Küche und holt
sich einen runter!"
* "Ist ja
widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die
andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund
genommen!" Da wundert sich
die zweite: "Igitt! Zuerst holt
der sich einen runter und dann nimmst
Du
das Ding auch
noch in den Mund?!" - "Ja! Ich putz mir doch lieber die
Zähne, als nachher die ganze Küche!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder
verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon `mal an die feuchte Erde."

Also, viel Spaß damit......

martino

TOP 3 der lieben DDR - Witze , oder einfach: lang ist es her....

Pro ein bisschen Spass muss sein, ...
Kontra nimmt das alles nicht so ernst
Empfehlung Nein

1000 Meter Stacheldraht,
Panzerminen im Quadrat,
rat mal wo ich wohne ???
Natürlich in der Zone.
So möchte ich meinen kleinen Bericht zuder damaligen DDR mal anfangen....

Ich möchte euch mal von all dem Yopi Schreibstress ein klein bisschen ablenken und meine drei besten
Witze über die damalige DDR vorstellen. Hier nun die drei (meiner Meinung nach) besten Witze:

1. In der Schule wird das Staatswappen der DDR behandelt.
Die Lehrerin behauptet, dass in diesem Wappen alle Berufsgruppen vertreten sind.
Sie sagt: "Die Bauern sind hier - das ist der Ährenkranz,
die Arbeiter sind hier - das ist der Hammer,
.... und die Intelligenz ist hier - das ist der Zirkel!

Da meint der kleine Emil: "Häh???? Nö, alle sind aber nicht dabei...!!!"
Die Lehrerin: "Doch Emil, alle Berufsgruppen sind in diesem Wappen vertreten!"
Emil: "Nee, mein Vater is nich dabei!"
Die Lehrerin: "Na Emil, nun sag mal, was macht denn Dein Vater?"
Emil: "Der is Parteisekretär!"
Die Lehrerin: "Ach, Emil, der ist auch dabei. Schau mal hier - der Zirkel-...
und hier und hier....
und siehst du die kleine Niete in der Flagge???,
... Siehst Du, das ist Dein Vater!"

Der war ja schon spitze, oder ???
Aber ich kann ihn immernoch toppen....

2.Die Pressesprecher der USA, der Sowjetunion und der DDR
sollen sich im Himmel vor Petrus wegen ihre Lügen verantworten.

Jimmy aus den USA wird von Petrus gefragt, wie oft er in seinem Leben
denn gelogent hat.
Jimmy sagt: "Na so ungefähr 10-15 mal."
Petrus: "Los dreh Dich 15 mal um die eigene Achse!".

Danach wird Wladimir aus der SU auch befragt, wie oft er in seinem
Leben gelogen bzw. Mist erzählt hat.
Wladimir überlegt und sagt: "Na ja, so 80 bis
100 mal bestimmt." Sagt Petrus: "Los auch Du drehst Dich 100 mal um
die eigene Achse!"
Wladimir dreht sich und dreht sich, hält bei der 87. Umdrehung an,
guckt sich im Raum um und fragt: "Wo ist eigentlich der Schnitzler?"

Da antwortet Petrus: "Keine Aufregung, er steht schon seit einer Woche
beim Teufel auf dem Schreibtisch und dient als Ventilator!"...............

Und nun der absolute Hammerwitz über das damalige Ländchen....

3. Am Grenzzaun der mauer steht ein kleiner Ost-Junge und sieht einem kleinen
West-Jungen traurig zu, wie der eine Banane ist....

Sagt der West-Junge: "Ätsch, ich habe eine Banane und du nicht!!!."
Der Ost-Junge überlegt und sagt: "Ätsch, wir haben den Sozialismus, und ihr nicht."
Der West-Junge daraufhin: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus.
"Ätsch" sagt der Ost-Junge, "Dann habt ihr auch bald keine Bananen mehr." HI HI HI

ich hoffe, ich habe euch auf den GESCHMACK GEBRACHT....
wer noch mehr solcher oder vielleicht noch besserer Witze über die DDR lesen möchte,
der soll bitte unter www.ddr-witze.de mal nachschauen...
Denn dort kann man ähnliche Witze nachlesen.
Es ist für jederman was vorrättig.
Viel Spass dabei.

Achja,....
Weiss denn einer von euch was denn die alte DDR-Flagge denn bedeuet hat???
" Ich sehe SCHWARZ für die ROTEN,,, und ihre GOLDENE Zukunft, Wenn sie nämlich weiter so ZIRKELN, bekommen sie den HAMMER auf den Kopf
und können sich die ÄHREN nur noch von unten angucken...

Nun noch ein Schmankerl zum Schluss, warum denn damals der Trabant die Nummer 601 besass.....
Na? Keine Ahnung? 600 wollten ihn doch , und einer bekam ihn nur.........

Aber merkt euch eins für den Rest eures Lebens: Damals gab es in der DDR nur 3 / 8 Witze. Und was das hieß weiss ja wohl
jeder von euch. Es gab 3 Jahre für den, der den Witz erzählt hat, 8 Monate für jeden der über den Witz gelacht hat. g.

Baerle

etwas Amüsantes zwischendurch

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Hallo, um euch den Tag etwas angenehmer zu gestalten habe ich ein paar Witze aus meiner Witzesammlung für euch:

Frida stürzt ins Haus und ruft: "Herbert! Komm schnell, die Garage hat so ein seltsames Geräusch gemacht, als ich hineingefahren bin!"

Der Lärm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende. Schlaflos wälzt sich der Tourist in seinem Bett hin und her. Schließlich beschwert er sich telefonisch beim Nachtportier:"Es tut mir Leid, mein Herr", antwortet dieser,"aber wir können die Feuerwehr nicht bitten leiser zu löschen!"

Herr Müller spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu:" ich habe eine gute Nachricht für dich, Hilde. Ich habe dich gerade zurückgewonnen!"

Treffen sich zwei Texaner. "Was machst du denn so?", fragt der eine. "Gute Geschäfte", sagt der andere, "ich verkaufe rauchloses Feuer an Indianer, die nicht wollen, dass andere mitbekommen, was sie sich erzählen."

Aus einem Schulaufsatz:" Wenn wir unsere Eltern bekommen, sind sie meistens schon so alt, dass es schwer fällt ihre Angewohnheiten noch zu ändern."

Fritzchen steht im Kaufhaus vor der Rolltreppe und schaut dauernd auf die Stufen. "Kann ich dir helfen, mein Kleiner?", fragt eine freundliche Verkäuferin. "Nein,nein, ich warte bloss darauf, dass mein Kaugummi wiederkommt."

In der Kantine unterhält man sich über Schlafgewohnheiten. "Ich komme mit nur vier Stunden aus", behauptet einer. Darauf seine Kollegen: "Wieso, arbeitest du nur halbtags?"

Klagt Fritz am Stammtisch seinem Freund:" Es ist schrecklich, seit drei Wochen ist mein Telefon kaputt!" "Und warum meldest du das nicht der Telekom?" - "Du Witzbold! Wie denn, wenn mein Telefon kaputt ist?"

An der südspanischen Küste findet ein Mann, eine Flache mit einem Flaschengeist. " Du hast einen, aber nur einen, Wunsch frei, weil du mich befreit hast, also überlege es gut." Der Mann überlegt und möchte schließlich eine Brücke nach Afrika. Darauf hin der Flaschengeist: "Fällt dir nichts einfacheres ein? Überlege nochmal!" Also überlegt der Mann weiter:"Ok, ich möchte nur einmal die Frauen verstehen können!" Seufzt der Geist:" Ok, wo wolltest du den ersten Pfosten hin haben?"

Speedy1977

1 Witz für zwischendurch :o)

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ein Wanderer kommt an einer Pferdekoppel vorbei und sieht ein Pferd.Aber was für eins! Ein klappriger Gaul mit Ohren, die traurig zu Boden hängen, und einem Schweif, der nur noch aus 3-4 Haaren besteht.
Die Rippen stehen aus dem mottenzerfressenen Fell, die Knie sind geschwollen, der Rücken hängt durch.
Erstaunt bleibt er stehen. Da macht das Pferd sein Maul auf, zeigt seine Zahnlücken und sagt: Ich weiß was Du denkst, ich sehs Dir an.Du denkst, das Du noch nie zuvor einen so klapprigen, traurigen, dürren Gaul gesehen hast. Vielleicht hast Du recht.Ich bin sehr alt.Aber früher hättest Du mich mal sehen sollen. Was bin ich das gallopiert. Ich habe den großen Preis von Deutschland gewonnen.Das mag ja sehr lange her sein, aber damals war ich Sieger!Im großen Preis von Deutschland!
Das Pferd wendet sich ab und grast weiter. Der Mann traut seinen Augen nicht. Er bleibt stehen, aber das Pferd bleibt stumm. Dann geht er weiter.Unten an der Strasse steht ein Bauer und dängelt seine Sense.
Wissen Sie, was mir passiert ist, sagt der Wanderer, da drüben steht doch dieser alte Gaul, ob sie es glauben oder nicht, er hat mit mir geredet.
Ach, sagt der Bauer der kaum noch kann vor lachen, und was hat er gesagt?
Jetzt kommsts, sagt der Wanderer, der Gaul hat mir erzählt, das er früher ein Galopprennpferd war und das er den großen Preis von Deutschland gewonnen hätte.
Dieser alte Lügner!, ruft der Bauer, der hat nie den großen Preis gewonnen, er wurde immer nur zweiter.

Sandi

Blondinen Witzsammlung !!!

Pro lustig, immer wieder gut !!!
Kontra -
Empfehlung Nein

-Blondinen Witzesammlung-

Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 23:03:47 mit dem Titel ---Die Verkehskontrolle--- / Trabbi Witze

Sorry habe nicht gewusst das der Witz schon veröffentlicht wurde. Hier nun andere die hoffentlich noch kein anderer geschrieben hat !!! MFG Sandi

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
- Wenn er abgeschleppt wird!

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
- "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das
Auto liefern, schicken sie erstmal einPlastikmodell!"

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?

- Mit einem Kalender!

Ein Trabi fährt durch die Schweiz und begegnet einem Kuhfladen.
Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt:
- "Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?"

Darauf der Trabi:

- "Ich bin ein Auto!"
- "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane
Sachertorte!"

Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
- "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei
Scheibenwischer."

Darauf der Tankwart:

- "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
- Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Woran erkennt man den Trabi Sport?
- An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem
Düsenjäger?
- Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi
hört man zuerst.

Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte?
- Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel?
- Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.

Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im
Trabi 601 S.
Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?"
Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Wuszten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!

Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?"
Beschaut der Meister den Trappi und meint:"Sicher."
Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 D-Mark!"
Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"

Butterbohne

kleiner Witz vom Böhnchen! Update 11.03.2002

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Mittlerweile bin ich fünfzehn Jahre alt! Meiner Meinung nach ist es nun soweit, Euch meine liebsten Kinderwitze einmal zu erzählen! Ich hoffe ihr wertet solche Erzählungen als positiv!

Der Klassiker, mein Lieblingswitz, in der Zeit, als ich sehr aktiv jeden Fussball dieser Welt anschaute! Ist aber nicht beleidigend gemeint!
„Dariusz Wosz läuft an einer Bushaltestelle hin und her, um Dribblings zu üben, da kommt eine alte Dame und fragt ihn, ob sie ihm zeigen solle, wo doe Toilette sei!“

Und noch ein Klassiker, auch aus der Zeit, als ich jeglichen Sport sehr aktiv verfolgte:
„Mike Tyson stellt sein Fahrrad vor einem Supermarkt ab und hängt ein Schild dran, wo drauf steht, klauen zwecklos, Inhaber, Mike Tyson! Da kommt Jan Ulrich vorbei und klaut das Fahrrad! Er schreibt ein Schild und legt es hin, wo vorher das Fahrrad gestanden hat! Auf seinem Schild steht, Verfolgung zwecklos, Jan Ulrich!

Jetzt der typische Witz, den wir uns im Kindergarten täglich erzählten, die Person ist nur ein Beispiel!

„Was ist der Unterschied zwischen Helmut Kohl und einem Walross?!? 2 Kilo!!“

Und nun noch ein paar Witze, die mir vor einiger Zeit oder vor kurzem „zugeflogen! kamen!

„Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei Auto gefahren ist!?? Den zweiten Gang!“

„Wie spaltet man ein Atom?!? Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es kaputt machen!!“

„Was hat 20 Beine, 3 Zähne und ist 10m lang?!? Ein Polonäse im Altersheim!“

„Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus!“

Und noch ein paar Blondinenwitze:

„Was ist einer Blondine zugestossen, die beim Sex nicht mehr stöhnt? Sie hat den Text vergessen!“

„Wann ist eine Blondine eine Mark wert?!? Wenn sie einen Einkaufswagen vor sich her schiebt!“ Aus der DM Zeit....

Und noch ein paar sogenannte Anti Witze, irgendwie komisch!

„Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf nen Keks!“

„Was ist grün und hängt im Wald auf dem Baum?!? Papas rotes Fahrrad!“

So, das waren meine liebsten Witze! Ich werde sie mal veröffentlichen, obwohl mir jetzt schon klar ist, dass ihr sie als weniger hilfreich bewerten werdet, weil sie in einer falschen Kategorie stehen oder weil sie Euch nicht gefallen, jedenfalls einigen von Euch! Aber ist ja alles wie immer, manche haben immer was zu meckern! Ich kenne mittlerweile ja die Spezialisten in diesem Sachen.....

Über Kommentare würde ich mich wie immer freuen!!

martinius

Die Blondine und der Schäfer

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Eine Blondine mit rot gefärbten Haaren, die bedingt durch die Tatsache, daß sie mit dem zählen so ihre Probleme hat, hat gelernt ziemlich gut zu schätzen. Als sie an einer Schafherde vorbeifährt, beschließt sie dies auszunutzen und hält an.
Blondine:" Guten Tag. Ich schlage ihnen eine Wette vor. Ich sage ihnen genau, wie viele Schafe ihre Herde hat und dafür darf ich mir ein Schaf mitnehmen! Ansonsten gebe ich ihnen 50 Euro:"
Der Schäfer überlegt kurz, daß ja niemand wissen kann, daß seine Herde exakt 388 Schafe hat und läßt sich auf die Wette ein:" Klar warum nicht?"
Die Blondine blickt kurz über die Herde du meint dann: „Es sind 388 Schafe, mein Herr!"
Etwas geschockt, und sichtlich überrascht gibt ihr der Schäfer zähneknirschend recht: „Ja, stimmt."
Die Blondine nimmt sich ein Tier und will es gerade in den Kofferraum packen, als der Schäfer sagt: „ Moment, ich möchte eine Chance das ganze auszugleichen. Ich sage ihnen, was ihre wahre Haarfarbe ist, und gewinne mein Tier zurück. Ansonsten bezahle ich ihnen sogar 100 Euro."
Für die Blondine klingt das verlockend, denn ihre Haare sind perfekt gefärbt, man müßte eher annehmen, das sie vorher schwarz waren, also geht sie auf die Wette mit den Worten ein: „ Klar, warum nicht. Das erraten sie eh nie!"
Der Schäfer holt tief Luft und sagt dann: „ Junge Dame sie sind blond. Und jetzt lassen sie sofort meinen SCHÄFERHUND los."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 10:53:28 mit dem Titel Das Vorstellungsgespräch

In einem Vorraum zum Büro des Chefs sitzen drei Damen, die sich um eine Stelle beworben haben. Nacheinander werden sie herein gerufen.

Mit der ersten unterhält sich der Personalleiter 15 Minuten über ihre und seine Vorstellungen von der Stelle, und ist recht zufrieden. Als abschließende Frage, bevor er sie einstellt fragt er die Bewerberin: „ Fällt ihnen an mir etwas auf?" Sie erwidert: „Natürlich, sie haben keine Ohren!" „Das tut mir leid, so direkt hätten sie mir das nicht ins Gesicht sagen dürfen, sie scheinen doch nicht das nötige Feingefühl für die Stelle zu besitzen, schicken sie mir bitte die nächste Bewerberin rein!"
Sie verläßt das Büro und nun ist Nummer 2 dran. Das gleiche Spiel, wieder etwa 15 minuten kennenlernen und beschnuppern, dann die entscheidende Frage: „Fällt ihnen an mir etwas auf?"- „Klar, sie haben keine Ohren!" ist aber auch hier die Antwort die zu dem Entschluß führt, daß die Bewerberin ungeeignet ist.
Bewerberin Nummer drei hat einen Vorteil. Die erste hat sie informiert, daß sie auf keinen Fall sagen darf, daß der Personalchef keine Ohren hat, und ist somit gut gerüstet.
Als nach eine viertel Stunde die alles Entscheidende Frage kommt : „Fällt ihnen an mir etwas auf?" Antwortet sie: „ Klar, sie tragen Kontaktlinsen!"
Der Personalchef ist erstaunt von dieser Beobachtungsgabe und hakt nach: „ Gut beobachtet, aber wie kommen sie darauf?"
„Na, wenn sie Ohren hätten würden sie eine Brille tragen!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 11:50:17 mit dem Titel Die Piraten

Ein Schiff fährt über das Meer. Plötzlich ruft der Matrose im Ausguck: „ ein Piratenschiff voraus, die wollen uns entern:"
Der Kapitän geht zum Schiffsjungen und schickt ihn nach unten um sein rotes Hemd zu holen. Er zieht es an, die Piraten greifen an, aber mit viel Mut gewinnt die Mannschaft die Schlacht, und setzt ihre Reise fort.

Einen Tag später, wieder der ruf vom Ausguck: „ein Piratenschiff voraus, die wollen uns entern!" Und wieder schickt der Kapitän den Schiffsjungen nach seinem roten Hemd. Auch dieses mal ist es ein heißer Kampf, aber die Besatzung des Schiffes bleibt auch hier der Sieger.

Abends, bei einer Feier der beiden Siege fragt der Schiffsjunge den Kapitän, was es denn mit dem roten Hemd auf sich hat, und er erwidert: „Werde ich im Degengefecht von einem Gegner getroffen und beginne zu bluten, dann kann man es auf diesem Hemd nicht sehen und die Moral der Mannschaft bleibt hoch, so gewinnen wir eher."
Dem Schiffsjungen leuchtet dies ein.

Eine Tag später der Ruf vom Ausguck: „Piraten! Von allen Seiten, wir sind umzingelt!"
Der Kapitän ruft den Schiffsjungen zu sich und sagt: "Geh runter in meine Kabine und hole mir meine braunen Hosen!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 10:09:05 mit dem Titel Von Punkern und Poppern

Die Lehrerin fragt in der Schule die Kinder der Reihe nach, was sie denn später einmal werden möchten. Als Fritzchen dran ist, kommt wie aus der Pistole geschossen: „ Ich möchte Punker werden!"
Die Lehrerin kann damit nicht allzuviel anfangen und fragt: „ Was macht denn so ein Punker?", und Fritzchen antwortet:
„Der säuft Bier, fährt Mottorrad und fickt Weiber!"
Entsetzt schickt die Lehrerin Fritchen vor die Tür, damit er sich bis zum Ende der Stunde etwas anderes überlegen kann.

Als es soweit ist, und sie Fritzchen fragt, was er denn nun werden will sagt dieser: „Na, wenn ich kein Punker werden darf, dann werde ich eben Popper!"
Und wieder weis die Lehrerin nichts damit anzufangen und fragt: „Fritzchen, was macht denn der so den ganzen Tag?"

Fritchen: „Der trinkt Cola, fährt Fahrrad und holt sich selbst einen runter!"

Murmela

Blondinenwitz

Pro Blondinenwitze von einer Blondine erzählt sind immer noch die besten...
Kontra zugegeben, Blondinenwitze sind langsam ein alter Hut
Empfehlung Nein

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich
hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinen-witzen. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu
wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humor 's !"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"

Freeloader

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Hallo ihr Yopiopis

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.\"Haben Sie Kinder?\", fragt der Arzt. \"Sehen wir wie Artisten aus?!...\"

Wie merkst du dir die Nummer der Auskunft? 11 Fehler mit Windows, 88 Vorschläge von Microsoft, und 0 funktionieren.

Er und Sie allein.\"Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger.\"\"Dann kann ich\'s dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen...\" __________________________________

\"Mein Teller ist ganz feucht\", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.\"Sei doch ruhig\", flüsterte seine Frau, \"das ist doch schon die Suppe!\" __________________________________

Sie liegen auf der Couch: \"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.\"\"Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen...\" __________________________________

\"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind \"Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ...\"

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel.- oderPfirsichkuchen?Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht?Gast: NeinKellnerin: Na dann ist es doch auch egal!__________________________________

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?Warum denn?Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

FettJoe

Verschiedenes

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ein Autofahrer wird von einen Polizisten angehalten.
Polizist: Steigen sie mal aus und blasen sie in das Röhrchen.
Autofahrer(betrunken): Geht nicht, hab\' Asthma.
Polizist: Nun gut, dann kommen sie mal mit zum Blut abnehmen.
Autofahrer: Geht nicht, bin Bluter.
Polizist: Dann lauf sie auf der weißen Linie entlang.
Autofahrer: Geht nicht, bin betrunken.

Was haben die Polizei und ein 100 € Schein gemeinsam?
Wenn man sie braucht sind sie nie da.

Wie viel Leute brauch man, um einen Trabbi zu bauen.
Zwei. Einer klebt, der andere faltet.

Was ist ein Trabi mit einen Taschenrechner im Handschuhfach?
Die Antwort der DDR auf Knight Rider.

Was ist ein Trabi auf einem Berg?
Ein Wunder.

Ein Besitzer eines Trabis kommt in eine Werkstatt.
Besitzer: Ich hät gern, dass sie mein Auto tiefer legen, breitere Reifen, Heckspoiler und Motor tunen. Was macht das?
Werkstattmeister: 2,50 €.
Besitzer: Wollen sie mich verarschen?!
Meister: Wer hat denn angefangen?

Ein Trabifahrer kommt zur Tankstelle.
Fahrer: Ich hätt\' gern zwei Scheiben wischer für meinen Trabi.
Tankwart: Ok, dass ist ein fairer Tausch.

JakobineZM

Ein bisschen Spaß muss sein.....!!!!!

Pro Lachen ist die beste Medizin
Kontra Nichts
Empfehlung Nein

Liebe Yopi Freunde,

folgendes sind meine Lieblings Witze, die ich von meinem Sohn per Mail zugeschickt bekam. Natürlich habe ich noch mehr davon, aber diese 3 sind von mir am meisten belacht und beschmunzelt worden.

Viel Spaß beim Lesen.

Eure Jakobine

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starken Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: " Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste, woran ich mich erinnere, ist das hier."
Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und fragten sie: "Was hast du den mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"
........ und die Moral von der Geschicht ... belüge kleine Kinder nicht!!!

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine
Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter.
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
Ich bin der Günter! Und es ist Winter! und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!

Sitzen sich zwei Blondinen am Schachbrett gegenüber. Fragt die eine die andere: Sag mal, hast du die Regeln im Kopf? - Erwidert die andere: Nööö, wieso? - Blute ich etwa aus der Nase???

Flying_angel

2 Witze fürs Wochenende :o)

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Norbert kommt von der Schule nach Hause und legt ein fürchterliches Benehmen an den Tag.
Er rülps,wirft seine Jacke in die Ecke und legt seine schmutzigen Schuhe auf den Küchentisch.

Ja bist Du denn jetzt vollkommen verrückt geworden?schreit Ihn die Mutter an.
Nein,wiso denn mein Lehrer hat es mir erlaubtm,antwortet Norbert.

Das glaubst Du doch selber nichtsagt die Mutter.
Doch,mein Lehrer hat zu mir gesagt,das kannst Du zu Hause machen !!!

In der Bar:
Rainer fragt seine Freunde:Hab ich Euch schon mal erzählt,das ich Aug in Aug einem Gorilla gegenüber stand?

Nein antworten sie,Schiess los.

Also,erzählt Rainer,der Bursche war fast 3 Meter gross,Arme wie Holzstämme,einen Brustkorb wie ein Fass,ein Gebiss wie eine Messerfabrik.Er steht mir gegenüber und starrt mich mit seinen grossen Augen an und ich hatte kein Gewehr mit.

Und dann,fragen die Freunde,voller Spannung mit stockendem Atem.

Dann kam das Biest näher,Zähne fletschende,es brüllte und trommelte auf seine Brust und ich roch schon den heissen Atem,antwortet Rainer.

Und was hast Du dann gemacht?,fragen die Freunde,denen die Spannung in den Augen stand,der Schweiß schon tropfte vor Aufregung.

Rainer: Tja,dann bin ich rüber zum Bärengehege gegangen.

Schönes Wochenende.
Tschau Ron
©2002by Fa

Paladin18

Der Trucker

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Peter ist ein Trucker. Nach einer langen Fahrt sitzt er in einem Imbiß und läßt es sich dort gut gehen. Nach einiger Zewit kommen zwei Motorradfahrer, die sich stark betrinken und anfangen Peter anzupöbeln. Der eine Motorradfahrer beleidigt ihn, der andere Schüttet ihm Bier über die Hose. Peter aber sitzt ruhig da, sagt kein Wort, bezahlt und verschwindet schließlich durch die Tür.
Der eine Mottorradfahrer:"Mein Gott ist der dumm, ein anderer wäre ausgerastet oder hätte wenigstens zurück gepöbelt."-Mischt sich der Kellner ein:"Ja, der ist sogar zu dumm zum Lasterfahren. Der hat nämlich grad beim Zurücksetzten euro beiden Motorräder zerquestscht."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:01:05 mit dem Titel Firmenpolitik

Eine japanische Firma tritt gegen eine deutsche Firma im Rudern an.
In der japanischen Firma rudern vier Angestellte und der Chef gibt die Anweisungen. In der deuscteh Firma gibt der Chef die Befehle an den Vizechef weiter,dieser die Befehle an den Betriebsleiter. Dieser gibt die Befehle an die 2 Arbeiter, die Rudern weiter.
Die Japanische Firma gewinnt mit großem Vorsprung. Die deuscthe Firma fühlt sich gedemütigt und engagiert für mehrere Tausend Euro eine Berater-Firma, die herausfinden soll, wieso die Japaner haushoch gewonnen haben. Die Firma kommt nach zahlreichen Tests und Versuchen zu dem Ergebnis,dass dei Kommandostruktur umgestellt werden muss. Einer der Arbeiter wird weggelassen und dafür ein Vorrarbeiter mit ins Boot gesetzt. Die Firma dankt der Berater-Firma und fordert die Japaner zu einer Revanche. Dei Japaner treten in der hleichen Ordnung an wie früher. Bei den deuscthe gibt der Chef die Befehle, der Vize diese weiter an den Betriebsleiter, diser diese an den vorarbeiter und der schließlich an den Abeiter,der rudert.
Dei Japaner gewinnen mit noch größerem Vorsprung. Anschließend wird der Arbeiter von der dutschen Firma wegen mangeldnder Leistung entlassen und dafür ein Verwaltungsangestellter engagiert...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 16:07:01 mit dem Titel Mathematikerwitze 1

Zwei Freunde haben in einem Heißluftballon die Orientierung verloren. Als sie an
einem Berg vorüberfliegen, fragen sie einen
versunkenen Mann, wo sie sich befinden. Dieser wird daraufhin sehr nachdenklich
und antwortet, als sich der Ballon schon
sehr weit entfernt hat: "Sie befinden sich in einem Heißluftballon" und geht grübelnd
weiter. Da sagen die Freunde:
"Das war bestimmt ein Mathematiker"
"Wie kommst Du denn darauf"
"Seine Antwort auf eine simple Frage ist eine vollkommen korrekte, unanfechtbare
Aussage und sie ist völlig nutzlos."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:12:06 mit dem Titel Mathematikerwitze 2

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem
Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des
Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte
für zwei Personen brauchen, Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen
die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der
Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre
unter der Tür durch, und alles ist okay.
Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte
gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der
Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein
Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte! "
Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie
wirklich zu verstehen.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 17:39:02 mit dem Titel Was Arthur Davidson und Gott unterscheidet...

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte.

Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst."

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. das Vorderteil ragt zu weit hervor
2. hinten wackelt es zu stark
3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 18:15:19 mit dem Titel Im Zugabteil

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht das Mädchen zu begrapschen, sie hat ihm dann eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte mich natürlich im Dunkeln begrapschen, hat die Nonne berührt, sie hat ihm dann eine geschmiert."

"So eine Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat die Nonne berührt, die dem Deutschen dann eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:"Im nächsten Tunnel hau ich dem Hollander wieder auf die Fresse!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 12:57:50 mit dem Titel Im Himmel

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ,Meine Güte', dachte ich.. ,GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ,DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank als plötzlich ..........."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 20:36:50 mit dem Titel Lustiger Witz über Mäuse

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei.
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren:
"He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 09:36:35 mit dem Titel Knast-Witz

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen: "So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."

Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter,"was haben sie erreicht?"

Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."

"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"

"Ganz einfach. Ich habe einen größeren Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."

Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Dass da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"

Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."

"194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gemalt, etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 14:21:06 mit dem Titel Ein bißche schwarzer Humor

Vorsicht beim Mailen! Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der e-Mails manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Missverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.

Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika:

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes e-Mail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die e-Mail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Leider vergaß er aber einen Buchstaben, sodass seine Nachricht statt dessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen e-Mails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden. Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen. Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:

Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S.: Es ist wahnsinnig heiß hier!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 16:10:52 mit dem Titel Mathematikerwitz 3

Ein Experimentalphysiker, ein theoretischer Physiker und ein Mathematiker werden jeweils
hungrig in einen Raum gesperrt. In dem Raum befinden sich eine Tafel, ein Stück Kreide und
eine Dose Bohnen. Am nächsten Tag schaut man nach, was passiert ist.
Im Raum des theoretischen Physikers findet man folgendes vor: an jeder Stelle des Raumes
eine Delle, eine offene Dose, sowie einen lebenden Experimentalphysiker (Auflösung: Er hat
die Dose so lange an die Wand Geworfen bis sie aufging).
Im Raum des Experimentalphysikers findet man vor: an einer Stelle des Raumes eine Delle,
eine offene Dose, eine mit wüsten Formeln vollgeschriebene Tafel und einen lebenden
Physiker (Auflösung: Er hat so lange gerechnet bis er wusste, wie er die Dose zu werfen hat,
damit sie aufgeht).
Und im Raum des Mathematikers? Eine geschlossene Dose, einen verhungerten Mathematiker
und auf der Tafel den Satz "Ich definiere die Dose als offen."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 15:17:42 mit dem Titel Knallharter Witz über Männer

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott": Gott ich habe ein Problem!"

Gott: "Was ist das Problem?"

Eva:"Gott, ich weiß, daß Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

Gott:"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?"

Eva:"Gott, ich bin einsam und ich kann die Äpfel einfach nicht mehr sehen."

Gott:"Na gut Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und Ihn Dir zur Seite stellen."

Eva:"Was ist ein Mann, Gott?"

Gott:"Dieser Mann wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich beschwert hast, werde ich Ihn derart beschaffen, daß er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so daß er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

Eva:"Klingt ja umwerfend,"sagt Eva und zog dabei eine Augenbraue ironische hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

Gott:"Also, Du kannst Ihn unter einer Bedingung haben..."

Eva:"Welche Bedingung ist es, oh Gott?"

Gott: "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst Ihn daher im Glauben lassen müssen, daß ich Ihn zuerst erschaffen hätte. Denk daran, das ist unser beider kleines Geheimnis...du weißt schon, von Frau zu Frau."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 17:12:08 mit dem Titel Lustiger Witz über 3 Wünsche

Hab ihc grad geschickt bekommen:
Ein Hase rennt durch den Wald und wird von einem Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei!

Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen wären. Schwupps - dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm.

Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm.

Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen.

Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad.

Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal.

Dann lässt der Hase das Motorrad an (brumm), setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 19:55:21 mit dem Titel Vorsicht vorm Heiraten!!

Vorsicht beim Update von Freundin auf Ehefrau

Neulich habe ich von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 aktualisiert und erkannt, dass dieses Programm ein Speicherfresser ist und nur minimale Ressourcen für andere Anwendungen übrig lässt.

Erst jetzt habe ich festgestellt, dass Ehefrau 1.0 außerdem Kind-Prozesse startet, die weitere Ressourcen verbrauchen. Dieses spezielle Phänomen wurde weder in der Produkt-Broschüre noch in der Dokumentation mit einem einzigen Wort erwähnt, obwohl andere Nutzer von Ehefrau 1.0 mich darauf hingewiesen hatten, dass dieses Problem zu erwarten sei, da es in der Natur der Anwendung liege.

Darüber hinaus installiert sich Ehefrau 1.0 selbständig so, dass es sich bei jedem Systemstart initialisiert und fortan alle Systemaktivitäten überwacht. Ich fand heraus, dass einige andere Programme, wie z.B. Pokernacht 10.3, Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 überhaupt nicht mehr liefen. Sie versetzten bei einem Startversuch das komplette System in einen instabilen Zustand, obwohl Sie bis dahin ganz ausgezeichnet funktionierten.

Bei der Installation bot Ehefrau 1.0 keine anderen Optionen als die Installation der Zusatzprogramme Schwiegermutter 55.8 und Schwager 0.00 (als Betaversion). Schließlich scheint sich meine Systemleistung mit jedem Tag seit der Installation zu vermindern.

Einige Merkmale, die ich mir von einer zukünftigen Ehefrau 2.0 wünschte:

- Eine "Vergiss es!"-Taste.
- Eine "Minimize"-Taste.
- Die Möglichkeit, nach der Installation von Ehefrau 2.0 eine jederzeitige Deinstallation vornehmen zu können, ohne den Verlust von Cache und anderen Systemressourcen.
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Gruppenmodus zu betreiben, wodurch meine Ein-Ausgabe-Hardware wesentlich effektiver laufen könnte.

Ein Bekannter hat sich entschieden, allen Schwierigkeiten mit Ehefrau 1.0 aus dem Wege zu gehen und weiter bei Freundin 2.0 zu bleiben. Aber auch dort treten Probleme auf.

Offensichtlich ist es nicht möglich, Freundin 2.0 zu installieren, während Freundin 1.0 noch eingerichtet ist. Letztere muss zuerst komplett aus dem System entfernt werden. Andere Benutzer sagen, dass dies ein seit langem bekannter Fehler ist, von dem er hätte wissen müssen. Anscheinend haben die verschiedenen Versionen von Freundin einen Konflikt mit dem geteilten Gebrauch seines Ein-Ausgabe-Gerätes. Man sollte denken, man hätte einen so blöden Fehler inzwischen beseitigt!

Um die Sache noch schlimmer zu machen, arbeitet das Deinstallations-Programm für Freundin 1.0 nicht korrekt. Es verbleiben nämlich unerwünschte Spuren der Anwendung im System zurück.

Eine andere Sache, die nervt - alle Versionen von Freundin geben ständig lästige Meldungen über die Vorteile des Updates auf Ehefrau x.0 aus.

BUG-WARNUNG

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Fehler. Wenn man versucht, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor man Ehefrau 1.0 deinstalliert hat, löscht Ehefrau 1.0 alle Konto-Daten, bevor das Programm sich selbst entfernt! Anschließend verweigert Geliebte 1.1 die Installation wegen ungenügender Ressourcen.

ABHILFE

Um diesen Fehler zu umgehen, versuchen Sie, Geliebte 1.1 auf einem anderen System zu installieren und vermeiden Sie es, Programme zur Datenübertragung zwischen den Systemen (z.B. Klatsch 3.2) laufen zu lassen. Meiden Sie auch ähnliche Programme, die versteckte Nachrichten an Ehefrau 1.0 übertragen.

Eine andere Lösung wäre der Gebrauch von Geliebte 1.1 unter einem unbekannten Namen, aber auch in diesem Fall ist Vorsicht geboten vor Programmen, wie Klatsch 3.2 oder Gerücht 4.0. Wenn Sie lange und vorsichtig suchen, könnten Sie jedoch Glück haben und eine der extrem seltenen Versionen von Geliebte 1.1a finden, die wissen, dass sich Ehefrau 1.0 mit allen Prioritäten im System befindet, welche aber trotzdem im Hintergrund laufen, ohne sich zu einer Ehefrau-Applikation erweitern zu wollen.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 14:24:23 mit dem Titel Die wichtigste Saceh auf Erden

Hab ich grad geschickt bekommen:
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er:'Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?'

'Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging.' antwortete sie.

'Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.'

'Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz'

'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug.'

'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem
Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.'

Der Mann war schockiert. 'Komm, lass uns
rüberrudern, dahin wo ich wohne.' schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen.Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
'Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -einen Drink?'

'Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr msehen!'

'Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?'

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.'

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. 'Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert.' denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

'Sag mir,' sagt sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzt, 'Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest..... .....Etwas,worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt:
'Meinst Du...? 'Ist das möglich...??
...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus
lesen???'

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 14:53:00 mit dem Titel Mal wieder was zum Lachen

Liebeserklaerung an einen Unbekannten:

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liess ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Buersten von Dir? Weisst du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Wald sassen? Wie du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast, und mich an dein Her-
ze druecktest? Wie du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast, und ganz ploetzlich deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
gekuesst hast. Wie du mir einen Platz in deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das herrlich und schoen, als der
Wind ueber die Felder strich, und reife Blueten-
samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
gestriffen haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, konnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.

UND JETZT BITTE NOCHMAL LESEN, ABER JEDE 2. ZEILE AUSLASSEN!!!
Aber bedenke ZEILEN nicht SAETZE auslassen!!!!!

moneytown

Bunt gemischt

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht
bemerken, daß die Rolläden unten sind!

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

Was macht eine Blondine, wenn sie vor einer
Glasscheibe steht?
Sie geht drumherum, um zu gucken, was auf der
anderen Seite ist!

Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys.
Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im
Umlauf sind." Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja
fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die
sie in Umlauf bringen..."

Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle.
Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und
abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen
aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu
wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der
Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle.
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder.
Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" -
"Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine
drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?"
Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe
bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind
Dosen da, haben die keine Scheiße; haben
die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul!
Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und
die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später
schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst
jetzt den Blumensamen schicken, mein
Garten wurde umgegraben..."

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate
nach einem wirft?
Man löst die Sicherung und wirft zurück.

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes
Zeug und warten auf die Mücken.

Ein anderer Name für "Trabbi-Fahrer"?
Teilchenbeschleuniger...

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines
Beamten und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze Arschloch!

A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ?
A: Ich bin blind...------------------

Verzweifelt wendet sich ein Gast an den
Wirt: "Verzeihung, aber können sie mal
feststellen, ob der Kellnerin, bei der
ich bestellt habe, noch bei Ihnen beschäftigt ist?"

Warum läßt eine Blondine abtreiben?
Sie wußte nicht ob das Kind von ihr ist.

Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin
gehört?
Sie hat die Erde verfehlt!

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren
zu rechnen ist...

Es fragt der Kollege: " Wie war´s im Urlaub?" "genau
wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und
wartete auf das Mittagessen."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide
gucken etwas verstört. Mann:
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden
Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart
ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Teilnehmer: Schwester, total nervoeser Doc: Doc: "Schwester,
(bruellt) Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir
mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen
Sie mich nicht ..." Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..."
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem
Fieberthermometer." Doc : "Dann gehen Sie mal und
gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf
den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen arbeitet!

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam
die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der
Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich,
blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte
ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die
Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhoerige Oma blieb
trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf
einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn
der Oma vor die Augen. Oma nickte
verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir
doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen?
Sie können Lippenlesen.

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt
eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus
öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!
" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier
schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch
die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann
auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes
Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst
der liebe Gott hat doch 'n Gewehr, warum darf ich das
nicht!" Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist
das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der
wartet auf Erich Honecker!!"

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr.
Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er
eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr
eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der
Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst
du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja
schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch
keine mit Prädikatsstempel..."

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax
in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und
einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten?
Geschmeichelt.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mir
hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."

Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern?
Man sagt ihr, daß die Getränke auf's Haus gehen.

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Jungs sie sich merken können!

Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen?
Fiktiv. - Manifest. - Nein, Sie können nicht
beide auf einmal behalten!

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?
Du mußt sie erst heiß machen, bevor Du das
Fleisch rein tust.

petitsolei

Die Qual der Wahl

Pro weiss nicht
Kontra weiss auch nicht
Empfehlung Nein

Witze sind bekanntlich Geschmackssache und diesen zu treffen ist manchmal nicht leicht und ehrlich gesagt tue ich mit dieser Kategorie bei Yopi ein bisschen schwer...

Trotzdem möchte ich hier und jetzt einer meiner Lieblingswitze veröffentlichen. Also der geht folgendermassen.

(Achtung jetzt folgt der Witz)
Der Gewerkschaftsvertreter muss sich einen Herzschrittmacher einoperieren lassen. Der Arzt fragt ihn, welchen Schrittmacher er denn gerne hätte. Zur Auswahl steht ein roter und ein gelber Herzschrittmacher.

Der Gewerkschaftsvertreter fühlt sich natürlich zur Farbe Rot hingezogen und entscheidet sich dementsprechend.

Zwei Tage nach der Operation nimmt es den Gewerkschafter wunder und stellt dem Arzt die Frage, was denn eigentlich den Unterschied zwischen dem gelben und dem roten Schrittmacher ausmache.

Darauf der Arzt:
"Nun ja, der rote arbeitet nur 36 Stunden die Woche....."

OK, das war's

Konsul

Eine lustige Geschichte (Witz) Muesst Ihr lesen

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ich habe diesen Witz neulich erzählt bekommen und fand ihn eigentlich ganz nett, überzeugt Euch selber:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Bank Santander BSCH.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"

Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame
einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"

Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und
Weise mein Geld verdiene.

Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)

"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut: daß seine
Eier quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen,um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident liess seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

"Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht."

"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank Santander BSCH in der Hand halten würde."

Und hat er gefallen gefunden?

Gruß Bastian

Tanjamaus81

Lustig !!!

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.. Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der nächsten Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 12:40:42 mit dem Titel Was Witziges !!!

Mal wieder zwei versaute Witzchen zum Lachen:

Treffen sich zwei Kondome. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, Du bist heute so blaß, was ist los mit Dir?" Sagt das andere: "Weißt Du wie voll ich gestern war???"

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."

Witze

Über dieses Produkt

Was Nutzer loben und kritisieren

Vorteile

Nachteile

395 Beiträge

Erfahrungsberichte zum Witze

Huididulei

Ein paar, wie ich finde, gute Witze

Super lustig!

Blondinenwitze die die Welt nicht braucht!

Schülerwitze über die man lachen kann

Witze ? Was ist das eigentlich ?

Vier Schiff brüchige....

Elfriede

Wir basteln uns einen Flammenwerfer

Halloweenparty

Die Rache

Absoluter Hammerwitz!

Der perfekte Tag

Witze Witze und noch mehr Witze

TOP 3 der lieben DDR - Witze , oder einfach: lang ist es her....

etwas Amüsantes zwischendurch

1 Witz für zwischendurch :o)

Blondinen Witzsammlung !!!

kleiner Witz vom Böhnchen! Update 11.03.2002

Die Blondine und der Schäfer

Blondinenwitz

Witze

Verschiedenes

Ein bisschen Spaß muss sein.....!!!!!

2 Witze fürs Wochenende :o)

Der Trucker

Bunt gemischt

Die Qual der Wahl

Eine lustige Geschichte (Witz) Muesst Ihr lesen

Lustig !!!

Wie wir Zustandsangaben vergleichbar machen

Witze

Alternativen zum Witze

Über dieses Produkt

Was Nutzer loben und kritisieren

Vorteile

Nachteile

395 Beiträge

Erfahrungsberichte zum Witze

Wie wir Zustandsangaben vergleichbar machen