Witze

aus 394 Bewertungen

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Erfahrungsberichte zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• J Jamal555

  Ein bisschen Spass muss sein

  • Pro lustig
  • Kontra Lachkrampf
  • Empfehlung Nein

  Hier mal ein paar ganz lustige Witze:
  
  Was haben Frauen und Senfgläser gemeinsam?
  
  - Jeder steckt sein Würstchen hinein...
  
  Und was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam?
  
  -Erst sind sie feucht und wild, später nehmen sie Auto und Haus mit...
  
  Und was hat eine Frau mit Sahne gemeinsam?
  
  -Lässt man sie stehen,wird sie sauer...
  
  Haha,richtig lustig,was! Naja musste mal raus
  
  x x x Jamal555 x x x
  
  Hoffe das ihr dies nicht schlecht bewertet,weil es so kurz ist,aber bei
  Witzen geht es doch nun wirklich nicht um die Länge,oder?

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• heinuun

  Ups, sexy Unterhöschen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beidennoch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paarHandschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönlichesGeschenk.
  
  In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
  Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
  Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
  
  Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
  Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
  
  Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
  
  Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
  
  Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
  
  Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
  
  Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
  
  In Liebe
  
  PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt

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• penalty

  witze nicht ganz sauber aber lustig

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Kanibalen
  
  Zwei Männer landen auf einer Insel die von Kanibalen bewohnt wird.
  
  Die beiden fällen den Kanibalen schnell in die Hände und werden gefangen genommen.
  Der Häuptling der Kannibalen macht beiden einen Vorschlag, sie sollen 99 Früchte sammeln und sie ihm bringen.
  Beide laufen los.
  Der erste kommt mit 99 Kirschen wieder.
  Der Häuptling sagt zu ihm“: ich stecke dir die Kirschen in den hinter und wenn du nicht lachst bist du frei.“
  
  Der Mann ist einverstanden und lässt es mit sich geschehen ..... der Kannibalen häuptling fängt also an 1.2...3....4......10.....20......30.......50.....80.......90.......98........ da fängt der Mann an zu lachen wie ein verrückter.......
  
  Der Häuptling sieht ihn an und sagt“: Mensch bist du verrückt, was lachst du denn ....... eine Kirsche noch un du wärst frei gewesen.“
  
  Der Mann antwortet“: ich weiß aber, wenn ich meinen Kumpel dahinten mit den 99 cocosnüssen ankommen sehe kann ich nicht anders als lachen.

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• T Thalaia

  Mängelliste an meine liebe Frau

  • Pro Das sieht man mal die Wahrheit in Deutschen Haushalten frech grins
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Mängelliste
  An meine liebe Frau,
  
  während des letzten Jahrs habe ich versucht,
  365mal mit Dir liebe zu machen.
  Ich hatte 36 mal Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen ergibt.
  Folgend bekommst Du eine Liste warum wir nicht häufiger sex hatten!
  
  Die Laken sind sauber44mal
  Es ist zu spät 17mal
  Ich bin zu müde49mal
  Es ist zu früh 20mal
  Es ist zu heiß 15mal
  Vorgetäuscht zu schlafen15mal
  Die Nachbarn hören uns 3mal
  Kopfschmerzen 22mal
  Sonnenbrand 7mal
  Deine Mutter hört uns9mal
  Nicht in der Stimmung37mal
  Du weckst das Baby 17mal
  Die späte Fernsehshow anschauen 6mal
  Neue Frisur 5mal
  Zu wund 16mal
  Falsche Zeit des Monates 12mal
  Müssen früh aufstehen 19mal
  Ich verspreche morgen 16mal
  
  36mal ich hatte Erfolg, die Aktivität war nicht zufriedenstellend
  weil 16mal Du einfach nur so da gelegen hast,
  8mal du hast Du mich daran erinnert,
  daß ein Riß in der Zimmerdecke ist,
  4mal hast Du mich aufgefordert, mich zu beeilen,
  7mal mußte ich Dich aufwecken um Dir zu sagen ,
  daß ich fertig bin, und einmal fürchtete ich, daß ich Dir weh tue,
  weil ich fühlte, wie du dich bewegt hast.
  
  An meinem lieben Mann,
  
  ich denke, daß du Dinge etwas verwirrt siehst.
  Hier sind die wirklichen Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast
  als Du hattest!
  
  Kam betrunken heim, und versuchte, die Katze zu ficken : 5mal
  Kam übehaupt nicht heim 36 mal
  Kam nicht : 21mal
  Kam zu früh : 33mal
  Wurde weich, bevor du reingekommen bist: 19mal
  Einen Krampf in den Zehen: 10 mal
  Bis in die Nacht gearbeitet: 38 mal
  Müssen früh aufstehen, um Golf zu spielen : 29mal
  Im Kampf hat Dir jemand in die Eier getreten: 2 mal
  Gefangen im Reißverschluß: 4 mal
  Bekam eine Erkältung, und deine Nase lief :3 mal
  Kaffee war zu heiß, und du verbranntest deine Zunge: 3 mal
  Du hattest einen Spreißel in deinem Finger: 2 mal
  Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den ganzen Tag
  darüber nachdachte: 20 mal
  Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein schmutziges Buch gelesen hast :6 mal
  Zu beschaftigt, da Du Fußball im Fernsehen schauen mußtest : 98 mal
  
  In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der Grund, lag ich so ruhig,
  weil Du nicht getroffen und das Bettlaken gefickt hast.
  Ich redete nicht über den Riß in der Decke,
  das was ich sagte war: \"Würdest du mich von Hinten nehmen oder auf Knien?\"
  Die Zeit, als ich mich bewegte, war weil du gefurzt hast und ich nicht atmen konnte

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• T TSKLSP

  4 Witze

  • Pro witzig
  • Empfehlung Nein

  Bill Gates stützt bei einem Besuch der Freiheitsstatue in den Tod.
  Kaum im Himmel angekommen wundert er sich warum viele Engel lauter Rote Punkte im gesicht haben.
  Also Fragt er Petrus nach dem Phänomen, und Petrus erklärt:\" Jeder dieser roten Punkte ist ein Nadelstich gewesen. Für jedes vergehen das man im Leben begangen hat bekommt man einen Nadelstisch\".
  Fragt Bill Gates:\" Und wie viele vergehen habe Ich begangen \"?
  Grinst Petrus und Spricht:\" Jungs holt schnell die Nähmaschiene\".
  
  Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:\"Nur für Dozenten!\" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: \"Aber man kannauch Mäntel daran aufhängen...\"
  
  Was war Jesus von Beruf?Student!Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare undwenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
  
  Eine Blondine namens Barbara sitzt bei \'Wer wird Millionär\'
  Jauch: \'Barbara! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und
  wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen
  sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie
  zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?\'
  Babsi: \'Ja, klar, auf geht\'s!\'
  Jauch: \'Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der
  folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
  a) Dompfaff
  b) Spatz
  c) Kuckuck
  d) Amsel
  Bedenken Sie, Barbara, es geht um 1.000.000 Euro!\'
  Babsi: \'Ganz klar, der Kuckuck!\'
  Jauch: \'Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?\'
  Babsi: \'Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der Kuckuck!\'
  Jauch: \'Letzte Antwort?\'
  Babsi: \'Ja!\'
  Jauch: \'Sind Sie sicher?\'
  Babsi: \'Absolut!\'
  Jauch: \'Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut keineigenes Nest! -------- Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000
  Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen
  Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!\'
  Abends nach der Show geht Barbara mit ihrer Freundin Susi was trinken.
  Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi: \'Sag mal,
  woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?\'
  \'Das ist doch leicht,\' sagt Barbara, \'jeder weiss doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt\'

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• u undfunf

  Hammergeil

  • Pro Stellt es euch vor
  • Kontra HÄ????
  • Empfehlung Nein

  Also dieser Witz ist echt total schräg und ein bisshen verrückt aber er ist witzig.Ihr müsst euch alles beim Lesen vorstellen sonst ist er scheisse Viel spass: \'Sitzen 2 Pfrede auf nem Baum und stricken pommes
  da fliegt ein Kühlschrank auf einem Besen vorbei und fragt:\"Dürft ihr denn schon Rauchen \"???
  Und die moral von der geschicht Blau ist gelber
  als schwarz und das Wasser ist nass. Ach ja denkt dran Leute nachts ists kälter als draussen.\'
  Und wie wars lustig oder ???

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• Kuschelbiene

  Mami.....

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo zusammen,
  
  ich sags euch gleich!! Die sind geschmackslos!!
  
  Mami......
  
  ich mag meinen Pudding nicht.-Sei ruhig.Du weisst doch selbst,dass Opa's Knie nur einmal die Woche eitert.
  
  ... ich mag' diese blauen Nudeln nicht! -Sei ruhig.Opi lässt sich seine Krampfadern nur einmal im Jahr entfernen.
  
  ... ich mag' meinen kleinen Bruder nicht. -Sei ruhig.Was auf den Tisch kommt wird gegessen!
  
  ... ich mag das Ei heute aber nicht! -Ruhe! Gegessen wird, was auf den Tisch kommt! - Muss ich den Schnabel denn auch mitessen?
  
  ... warum haben wir eigentlich Rattengift, wo wir doch gar keine Ratten haben? -Frag' nicht so dumm und bring Oma endlich ihren Gute-Nacht-Brei!
  
  ... haben Zitronen Beine? -Natürlich nicht, mein Kind. - Oh, dann habe ich den Kanarienvogel ausgepresst
  
  ... Gibt es wieder Zunge zum Mittagessen? -Nrrg, Nrrg
  
  ... darf ich etwas Schokolade haben? -Du weisst doch, wo sie liegt. - Ich komm aber nicht ran! -Tia mein Kindchen, keine Arme, keine Schokolade...
  
  ... ich will nicht immer im Kreis laufen.-Sei ruhig oder ich nagle Dir den anderen Fuss auch noch fest.
  
  ... Opi hat sich im Keller aufgehaengt.-OH NEIN WIE SCHLIMM!!! April,April.Er haengt auf dem Dachboden... -OH NEIN.Wir haben dich noch halb Oma im Kuehlschrank liegen!!
  
  ... ich hab' Opa gefunden! -Mein Gott!Wie oft soll ich Dir noch sagen,dass du nicht so tief im Sandkasten graben sollst!
  
  ... darf ich mit den Murmeln spielen? -Nein.Opa braucht seine Glasaugen heut' selber.
  
  ... kann ich ein Bonbon haben?-Ja.- Kann ich noch ein Bonbon haben? -Ja.-Kann ich noch ein Bonbon haben? -Nein! Opa hat nur zwei Augen!
  
  ... krieg ich Batterien fuer den Gameboy?-Nein.-Mami schau mal.Ich hab' Batterien gefunden.-Wo denn? In Opi's Herzschrittmacher.-Und?Was hat er dazu gesagt? -Aerks.
  
  ... alle sagen ich haette so grosse Fuesse.-Ist doch gar nicht war mein Junge.Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen.
  
  ... ich will nicht nach Amerika! -Sei still und schwimm weiter!
  
  ... warum laeuft Opa denn drueben im Zickzack ueber das Feld?-Sei still und lad' nach!
  
  ... darf ich mit deiner Brust spielen?-Na gut, aber lauf' nicht so weit weg!
  
  ... ich hab' mit der Simone Onkel Doktor gespielt -Na ja, das ist doch nicht so schlimm. Ja, aber wie näht man den Bauch nach der Operation wieder zu?-Na ja, das ist doch nicht so schlimm. Der Blinddarm musste sowieso 'raus...
  
  ... mir wird schwindelig. -Stell' dich nicht so an, das ist erst der Vorwaschgang!
  
  ... warum bist Du mit dem Maehdrescher ueber Opa gefahren? -Halt die Klappe, von Erbsachen verstehst Du noch nichts!
  
  ... ich will nicht zum Psychiater!-Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"
  
  ... Opa ist die Kellertreppe runtergefallen -Ist gut, jetzt bind' ihm die Schnuersenkel wieder auseinander!
  
  ... wo ist denn meine Schildkroete ? -Maggiiii, immer eine gute Suppe....
  
  ... hasst du meinen Hamster gesehen ?-Mouuu-li-nex!
  
  ... Mami, Mami! Wo ist denn mein Goldfisch? -Kaeaeaept'n Iglo
  
  ... was machen denn die beiden Hunde da?-Schau nicht hin! Der eine ist blind und der andere schiebt ihn ueber die Strasse"
  
  ... guck' mal - Opis falsche Zaehne!-Hmm, und was hat Opi dazu gesagt? Bib mir boforb meim Bebif bieber!
  
  ... ich habe einen Hund gesehen, der war mindestens vier Meter gross!-Jetzt reicht's aber! Ich habe dir schon mindestens Hundertmilliardenmillionenmal gesagt, dass du nicht immer so schamlos uebertreiben sollst!
  
  ... darf ich mit Oma spielen?-Eins muss geklaert werden, der Sarg bleibt zu!
  
  ... Opa klopft.-Lass ihn klopfen.Mammi, Mammi Opa klopft immer noch.-Lass ihn klopfen (genervt).(Nach einer Weile) Mammi, Mammi Opa klopft nicht mehr !!!-Gut, dann stell den Gashahn ab.
  
  ... vor der Tuer steht einer, der fuer's Altersheim sammelt! -Gut! Gib ihm Opa!
  
  ... ich will nicht mehr mit Opa spielen!-Leg ihn zurueck in die Kiste zu den anderen Spielsachen.
  
  ... ich bin schon 14, wann kriege ich einen BH?-Sei ruhig Wolfgang!
  
  ... da fällt jemand aus dem 20. Stock! -Was sagt Papi dazu?HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
  
  ... ich hab 'ne 6 in Mathe-Machts nichts, hast ehe Krebs!
  
  :) MFG Kuschelbiene
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 17:54:40 mit dem Titel Witze
  
  Hallo liebe user,
  
  mal ein paar witze von meiner Sammlung. Logischerweise hab ich sie nicht selbergeschrieben!!
  
  Blondinenwitze
  
  Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und
  sagt "Ganz schön salzig hier!" Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus
  der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie. "Schmeckt ja
  immer noch verdammt salzig!" - "Kunststück, Du hast ja auch nicht
  umgerührt!"
  
  Was macht eine Blondine, wenn sie vor einer Glasscheibe steht?
  Sie geht drumherum, um zu gucken, was auf der anderen Seite ist!
  
  Warum dürfen Blondinen nicht fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage haben?
  Sie könnten am falschen Faden ziehen!
  
  Treffen drei Blondinen eine Fee im Wald, die zu ihnen sagt, daß jeder einen
  Wunsch frei hätte. Die erste Blondinen sagt: "Ich sähe gerne so aus wie
  Pamela Anderson!" Und, schwups, sieht sie aus wie Pamela Anderson. Die
  zweite sagt: "Ich hätte gern noch längere blonde Haare!" Und, schwups, hat
  sie noch längere blonde Haare. Die dritte sagt: "Ich wäre gern noch
  dümmer!" Und, schwups, ist sie ein Junge!
  
  Perverse Witze
  
  Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter
  auf dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi
  den dicken Bauch wegmassieren"
  Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst
  ihn wieder auf !"
  
  Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
  Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
  Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
  Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen
  schieben, gell?"
  Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
  
  Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
  Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
  "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
  "Ja, also", beginnt Petrus.
  Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
  Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
  "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben
  alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
  Verunsichert fragt die Frau weiter:
  "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
  "Ja, also, wir haben hier..."
  Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
  furchtbar.
  "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
  "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
  wird dann angedübelt und...."
  "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
  "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
  "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
  "Aber da wird doch nur rumgefickt!"
  "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
  
  Na gut gelacht??
  Bussi Karo
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 19:28:08 mit dem Titel Mal wieder was zum lachen
  
  Hallo zusammen,
  
  ich hoffe ihr habt euren spaß daran.
  
  Ossi&Wessi
  
  Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."
  
  Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."
  
  Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.
  
  3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
  
  Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Ossi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!"
  
  Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden ...
  
  Was ist wenn 4 Wessis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken? Ford: "Die tun was"! ...und ein Vectra mit 4 Wessis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden"!
  
  Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden ...
  
  Nur das ich noch eins sagen darf!! Ich hab nichts gegen Ossis und wessis!!
  MFG Kuschelbiene
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-12 14:36:09 mit dem Titel Die Geograpie von einer Frau und einem Mann
  
  Hallo zusammen,
  
  ich schreib ich zuerst einmal, das ich mir das nicht selber ausgedacht habe sondern ich habe das auf einer Internetseite gefunden. Und hab mir gedacht ich schreib euch das mal hier rein. Nicht das hier noch behauptet wird das ich facke.
  
  Die Geograpie einer Frau
  
  Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
  Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
  Buschland um die fruchtbaren Deltas.
  
  Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
  Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
  speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
  
  Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr
  heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
  
  Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
  Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
  zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum
  besuchen sein.
  
  Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
  Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
  geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
  
  Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr
  weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige
  Klima hält die Leute fern.
  
  Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
  Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
  gleiche Zukunft.
  
  Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
  Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
  
  Die Geograpie eines Mannes:
  
  Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
  
  MFG Kuschelbiene

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• n nikita1

  Bloß kein Alkohol

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Nie wieder Alkohol
  
  (Die 5 Stufen des Alkoholgenusses)
  
  Stufe 1
  
  Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23:00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus – zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus und du sagst dir: „Ach komm, solang ich noch 7 Stunden Schlaf habe, ist es okay“.
  
  Stufe 2
  
  24:00 Uhr! Du hattest noch 4 Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert – du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: „He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit“. Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: „Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solange du noch 6 Stunden Schlaf hast, ist es okay.“
  
  Stufe 3
  
  01:00 Uhr! Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Jack Daniels. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert – du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: „Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.“ Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.
  
  Stufe 4
  
  02:00 Uhr! Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Jack Daniels. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.
  
  Stufe 5
  
  Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Peter Maffay-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit. „...ich wollte nie erwachsen sein...“ Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb 4 Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: „ Ich liebe sie – sag ihr das – ich werde die Kinder adoptieren – Arschloch!“. Und während du dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.
  
  Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit – du wirst gegen 14:00 Uhr frierend auf dem Teppich wach – dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: „Nie wieder Alkohol!“.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-03 01:09:35 mit dem Titel Meine persönlichen Bondinen Witze
  
  Hier meine besten Blondinen Witze
  
  Treffen sich zwei Blondinen. Sag mal, Uschi, sagt die eine, wie schuetzt Du dich eigentlich vor Aids?Ich schlafe nur noch mit Polizisten. Mit Polizisten? Wieso das denn?Ich hab\' gehört, die arbeiten immer mit Gummiknueppeln.
  
  Wieviel Blondinen braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln? Eine Sie haelt die Birne und die Erde dreht sich um sie.
  
  Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine:Ich hab letztens einen Tuerken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken .Sagt der andere: Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fuenf Tage nicht tauchen konnte .
  
  Was sucht eine Blondine in Windows? Sie will das Fenster aufmachen, damit mehr Luft reinkomm
  
  Warum trinkt eine Blondine beim Flugzeug-Abstuerzen schnell Red Bull?Nach der Werbung heisst es: Red Bull verleiht Fluuuuegel ruft Papiiiii....
  
  Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume? Tja, die Blondine hat einfach mehr Samen im Gesicht.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Buegelbrett? Man kann die Beine eines Buegelbretts so schwer oeffnenWas sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang

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• LaMagra

  oh Mann hier bin ich genau richtig!

  • Pro lachen tut gut
  • Kontra nur nich über sich selbst?
  • Empfehlung Nein

  das freut mich,dass ich all meine bisher gesammelten Schenkelkloper mal verteilen kann :)
  
  ich fange an mit:
  
  Witze über Ärzte
  
  Ihr kennt bessere Witze als die hier aufgeführtem? Dann schnell her damit, denn alle anderen Besucher wollen auch was davon haben!
  
  Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kräftigerwerden verschrieben.
  Ja, was ist damit ?
  Ich kriege die Dose nicht auf....
  
  Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.
  P: Wieso denn das ?
  A: Ich bin blind...
  
  Kommt \'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
  \"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!\"
  Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
  \"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!\"
  
  Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: \"Herr Doktor, Herr
  Doktor ich kann in die Zukunft schauen.\" Der Arzt fragt: \"Wann
  hat das angefangen?\" \"Nächsten Donnerstag\".
  
  Urologe: \"Brennt\'s beim Wasserlassen?\"
  Patient: \"Angezündet hab ich\'s noch nicht...\"
  
  Patient: \"Ich leide unter Schlaflosigkeit!\"
  Arzt: \"Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.\"
  Patient: \"Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?\"
  Arzt: \"Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter...\"
  
  Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: \"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.\"
  
  \"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!\"
  Der Arzt nach der Untersuchung: \"Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!\"
  
  Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
  Fragt der Pfleger: \"Was machen Sie denn da?\"
  Die Schwester: \"Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!\"
  
  \"Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber\", meint der Arzt nach der Untersuchung, \"nämlich das Trinken!\"
  \"Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!\"
  
  Der Arzt zum Patienten: \"Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muß wohl am Alkohol liegen!\"
  Der Patient: \"Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!\"
  
  Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
  Am nächsten Tag fragt der Arzt: \"Na, haben sie noch ihren Husten?\"
  Darauf der Mann: - \"Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!\"
  
  Ein Mann kommt zum Psychiater: \"Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht fluchen, nicht in die Kneipe gehen...\"
  \"Bereuen Sie daß Sie Ihre Frau geheiratet haben?\"
  \"Nein Herr Doktor, das darf ich auch nicht!
  
  Der Chirurg operiert gerade einen Patienten, als die Uhr fünf schlägt.
  \"So, Feierabend!\" freut sich der Arzt und zieht sich seine Handschuhe aus
  \"Aber Herr Doktor, sie können doch nicht einfach den Patienten so liegen lassen\" entsetzt sich die Schwester
  \"Doch, doch! Der Mann da ist Maurer und bau schon seit 2 Jahren an meinem Haus\"
  
  Eine alte Frau kommt zum Arzt: \"Herr Doktor, ich hab\'s an den Nieren.\"
  \"Dann ziehen sie sich schon mal aus\" meint der Arzt
  Die alte Frau schaut ihn mißtrauisch an und fragt: \"Sie glauben mir wohl nicht, oder?\"
  
  Der Assistenzarzt unterhält sich in der Privatklinik mit dem Chefarzt: \"Herr Doktor! Ich glaube es wird höchste Zeit, daß der Patient von Zimmer 14 endlich operiert wird. Es ist schon fast wieder gesund!\"
  
  Am OP-Tisch liegt ein Kellner. Ein Chirurg der vorbeikommt schaut den Mann kurz an und geht weiter.
  Daraufhin fleht der Kellner: \"Herr Doktor! Helfen Sie mir!\"
  \"Tut mir leid, ist nicht mein Tisch\"
  
  Kommt ein Mann zum Arzt: \"Ich bekomm mein Stärkungsmittel nicht auf...\"
  
  Die Gesundheitsministerin besucht ein Krankenhaus, um sich über den Stand der Gesundheitsreform zu erkundigen. Ein Arzt führt ihn durch alle Räume, als er plötzlich in einem Raum eine hässliche, fette... und alte Krankenschwester sieht, die gerade einem Patienten einen runterholt.
  Da schaut die Ministerin den Arzt etwas entsetzt an...
  Aber er beruhigt sie: \"Das ist eine Behandlung. Der Patient hat eine chronische Sperma Überproduktion. Er muss mehrmals am Tag Sperma loswerden.\"
  Na gut, sie glaubt\'s und geht weiter.
  Im nächsten Raum sieht sie auf einmal eine junge, hübsche Krankenschwester die einem Patienten einen bläst.
  Da sagt dann der Arzt: \"Sehen Sie, der hat auch die gleiche Krankheit, aber er ist privat versichert.\"
  
  Patient: \"Ich bin vom Baum gefallen.\"
  Arzt: \"Sehr hoch?\"
  Patient: \"Blödsinn - runter.\"
  
  Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen!
  Sagt der 1.: \"Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vagü gesehen!\"
  
  Sagt der 2.: \"Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Na ja, 5 Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!\"
  Sagt der 3.: \"Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen können!\"
  
  Der Patient wacht aus der Narkose aufwacht und stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
  Der Chefchirurg bedauert sehr: \"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben musste.\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychotherapeut?
  Der Neurotiker baut Luftschlösser
  Ein Psychotiker wohnt darin
  Der Psychotherapeut kassiert die Miete
  
  Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
  Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
  Am nächsten Tag fragt der Arzt: \"Na, haben sie noch ihren Husten?\"
  Darauf der Mann: \"Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!\"
  
  Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: \"Na super,\" und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: \"Na super,\" und verschwindet.
  Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht\'s dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück.
  \"Wohin ist er gegangen?\"
  \"Zu Ihrer Frau, Herr Doktor!\"
  
  Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
  Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: \"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.\"
  
  \"Sie müßen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,\" mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. \"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!\"
  
  Eine Frau kommt zum Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Mannes vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen.
  Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Sie wartet eine Zeitlang aber es tut sich nichts.
  Plötzlich hört Sie Ihren Mann lachen. Sie steht auf, geht in die Küche und fragt: \"Wieso lachst Du denn so?\"
  Darauf Ihr Mann: \"Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes Mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, zieht\'s die Haut hinunter\"
  
  Der berühmte Professor wird spät in der Nacht zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser.
  Dankbar atmet er auf: \"Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an.\"
  \"Ich Ihnen auch \", versichert ihm der Professor.
  
  Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer der stöhnt, als ob er\'s nicht mehr lange macht.
  Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: \"Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?\"
  Darauf die Schwester: \"Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?\"
  
  \"Ich habe sie so gerne, daß ich nie mehr gesund werden möchte.\" sagt der Patient zur hübschen
  Krankenschwester.
  \"Keine Angst, mein Mann ist Arzt und hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben. Sie werden morgen operiert...\"
  
  Direkt nach dem Einspritzen der Vollnarkose fragt der Patient: \"Wo ist der Chefarzt denn so eilig hingegangen?\"
  \"Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll und wirft jetzt eine Münze.\"
  
  Kommt ein Mann zum Arzt: \"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück\".
  Doktor mit einem Schmunzeln: \"Die verleiht man doch auch nicht\".
  
  Manuela fragt ihren Arzt: \"Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?\"
  \"Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in Sie eindringt!\"
  
  Im Krankenhaus. Der Arzt betritt ein Krankenzimmer, weil daraus so seltsame Geräusche hervordringen. Konsterniert bleibt er stehen.
  \"Schwester Hilda, wie oft soll ich ihnen noch sagen, daß sie die Medizin schüttelt sollen und nicht die Patienten !\"
  
  Pittermann hat sich untersuchen lassen und wartet nun darauf, daß der Arzt ihm das Ergebnis mitteilt:
  \"Ja, mein Lieber\", sagt der Arzt \"und wie halten sie mit Wein, Weib und Gesang ?\"
  \"Och ganz einfach\", antwortet Pittermann \" ich geh immer zum Wein, wenn mein Weib mit Gesang anfängt.\"
  
  Herr Pitsch ruft bei seinem Tierarzt an:
  \"Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben sie ihr bitte eine
  Spritze, damit sie schmerzlos einschläft.\"
  \"Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause ?\"
  
  \"Ingrid\", fragt der Arzt seine neue Sprechstundenhilfe, \"wissen sie, was Heuchelei ist ?\"
  \"Und ob! Wenn sie zum Beispiel ihren Patienten \'Gute Besserung\' wünschen.\"
  
  \"Sind Ölsardinen gesund ?\", fragt Tante Amelie den Arzt.
  \"Ich glaube schon\", sagt der Arzt, \"Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung\"
  
  Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an:
  \"Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen.\"
  \"Vor allem geben Sie ihm nichts zu trinken !\"
  
  \"Haben sie diese Schmerzen auch nachts ?\", fragt der Arzt den Patienten.
  \"Das kann ich nicht sagen, Herr Doktor. Nachts schlafe ich doch !\"
  
  \"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?\"
  \"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!\"
  
  Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:
  \"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!\" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.
  Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluß schrie sie so, daß die Fensterscheiben klirrten.
  Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: \"Heute keine Sprechstunde!\" und hielt ihn der Oma vor die Augen.
  Oma nickte verlegen: \"Ach Schwester, bitte lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!\"
  
  Bei der Schwesternprüfung:
  Arzt: \"Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat?\"
  Schwester: \"Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt.\"
  
  \"Herr Doktor, handelt es sich um eine ernste Operation?\"
  \"Keine Sorge, für 300 DM machen wir keine ernste Operationen!\"
  
  Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: \"Sie müssen das Medikament in einem Zug nehmen!\"
  \"Das trifft sich ja gut, ich arbeite bei der Deutschen Bahn!\"
  
  Bei der Visite im Krankenhaus:
  \"Herr Doktor, bitte sagen Sie mir die Wahrheit, wieviel Zeit bleibt mir noch?\"
  \"Schwer zu sagen, aber an Ihrer Stelle würde ich keinen Fortzetzungsroman mehr anfangen\"
  
  Arzt: \"Wieviele Stunden schlafen Sie täglich?\"
  Patient: \"2-3 Stunden\"
  Arzt: \"Das ist viel zu wenig!\"
  Patient: \"Wieso, in der Nacht schlafe ich doch sowieso 10 Stunden\"
  
  Der Chefarzt betritt den OP, wo gerade sein Assistent seine erste Operation durchführt. Der Chefarzt blickt ihm eine Weile über die Schulter bis er plötzlich sagt: \"Nein, nein! Nur den Blinddarm. Alles andere tun Sie schön wieder zurück.\"
  
  Arzt zum Patienten: \"Ihr Aussehen gefällt mir aber gar nicht.\"
  Patient: \"Mir auch egal, ich muß ja schließlich keinen Schönheitswettbewerb gewinnen!\"
  
  Arzt: \"Sie sehen aber gar nicht gut aus. Sitzen Sie viel?\"
  Patient: \"Das letzte Mal waren es 10 Monate\"
  
  Arzt: \"Rauchen Sie?\"
  Patient: \"Nein, wieso?\"
  Arzt: \"Weil es Ihnen gut täte damit aufzuhören!\"
  
  Bei der Musterung:
  \"Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt.\"
  \"Und wie wollen Sie das beweisen?\"
  \"Sehen Sie den Nagel dort an der Wand?\"
  \"Ja, natürlich!\"
  \"Sehen Sie, ich nicht!\"
  
  Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt.
  \"Was haben Sie denn da gemacht?\" fragt der Arzt.
  \"Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten.\"
  \"Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?\"
  \"Ich mußte die Ambulanz rufen.\"
  
  Sie kommt vom Arzt, und er fragt: \"Was hat er gesagt?\"
  \"Dreißig Euro.\"
  \"Nein, ich meine, was hast du gehabt?\"
  \"Zwanzig Euro.\"
  \"Nein, was dir gefehlt hat!\"
  \"Zehn Euro.\"
  
  Herr Kornfeld kommt zum Psychiater. \"Ihre Frau hat mich schon angerufen\", sagt der. \"Sie sind doch der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein, nicht wahr?\"
  \"Nein\", erwidert Herr Kornfeld, \"Ich komme wegen meiner Frau. Sie glaubt, ich sei Peter Kornfeld!\"
  
  Psychiater: \"Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.\"
  \"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.\"
  
  Doktor zum Patienten: \"Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!\"
  Patient: \"Wieviel habe ich denn noch?\"
  Doktor: \"Zehn.\"
  Patient: \"Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?\"
  Doktor: \"Neun...\"
  
  Eine Frau ruft beim Arzt an:
  \"Herr Doktor, mein Mann macht mir Sorgen, er glaubt er sein Pferd. Er galoppiert durch das Zimmer und wiehert!\"
  \"Bringen sie ihn in die Praxis\" meint der Arzt
  \"Gleich, gleich\" erwidert die Frau, \"Aber vorher muß ich ihn noch satteln!\"
  
  Wie unterscheidet man einen Arzt im Irrenhaus und einem Verrückten?
  Der Arzt hat den Schlüssel
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Psychiater und einem Verrückten?
  Die Ausbildung des Psychaters.
  
  Ein Mann geht zum Pyschater.
  Arzt: \"Leiden sie unter sexuellen Vorstellungen?\"
  Patient: \"Im Gegenteil, ich genieße sie.\"
  
  Ein Dialog zwischen zwei Professoren:
  \"Sind Sie das Herr Kollege, oder Ihr Bruder, der letzten Monat gestorben ist? Ich glaube ich habe eine Todesanzeige gelesen.\"
  \"Ich vermute das war ich Herr Kollege... Denn mein Bruder lebt meines Wissens noch!\"
  
  Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: \"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?\"
  Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: \"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.\"
  
  Kommt \'ne Nymphomanin zu Psychiater: Psychiater: \"Legen Sie sich bitte auf die Couch...\"
  Patientin strahlend: \"Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
  Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
  Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
  Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
  Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
  
  Arzt zu Patient: \"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?\"
  Patient: \"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!\"
  Arzt: \"Und was ist daran schlimm?\" Patient: \"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen...\"
  
  Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: \"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.\"
  Darauf der Apotheker: \"Sie meinen Aspirin?\"
  Der Mann: \"Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!\"
  
  Der Patient kommt zum Arzt.
  Arzt: \"Sie sehen heute schon viel besser aus!\"
  Darauf der Patient: \"Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt.
  Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten...\"
  
  Der Arzt zum Ehemann:
  \"Wir sind uns nicht ganz sicher welche Krankheit Ihre Frau hat. Entweder AIDS oder
  Alzheimer.\"
  \"Das ist ja schrecklich. Wie finde ich denn das heraus?\"
  \"Nun... Fahren sie mit ihrer Frau in den Wald. Anschließend lassen sie ihre Frau aussteigen
  und nach hause laufen. Findet sie nicht mehr heim, hat sie Alzheimer.\"
  
  Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
  \"Herr Doktor, wie geht\'s meinem Mann?\"
  \"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen
  heilbar.\"
  \"Was meinen Sie mit \'fast alle Verletzungen\'?\"
  \"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich...\"
  
  Eine Frau kommt zum Arzt: \"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!\"
  Doktor: \"Na, wer macht denn so was?\"
  
  \"Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!\"
  \"Dann halten Sie sich einfach ein Augen zu.\"
  
  \"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?\"
  \"Ins Leichenschauhaus.\"
  \"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!\"
  \"Wir sind ja auch noch nicht da...\"
  
  Kommt ein Mann zum Tierarzt:
  \"Herr Doktor, mein Hund jagt alle auf einem Fahrrad. Was soll ich nur tun?\"
  \"Nehmen Sie doch dem Hund das Fahrrad weg.\"
  
  \"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.\"
  \"Womit denn, um Himmels willen?\"
  \"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen...\"
  
  Eine ernährungsbewusste Patientin: \"Sind Fische gesund, Herr Doktor ?\"
  \"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.\"
  
  Arzt trifft Patienten....\" eine schlechte und eine gute Nachricht:
  Die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren.
  Die gute: Ihr Bettnachbar will Ihre Stiefel kaufen.
  
  \"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!\"
  \"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!\"
  
  Wenn du zum Arzt gehst, so ist das oft vergebens, aber nie
  umsonst.
  
  Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: \"In letzter Zeit vergesse ich alles\"
  Darauf der Arzt: \"Seit wann leiden sie daran?\"
  \"Woran?\"
  
  Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: \"Ich gehe jetzt. Man sieht sich\".
  Sagt der HNO-Artz:\" Ich komm mit. Wir hören von einander\".
  Sagt der Urologe: \"Ich glaub, ich verpiss mich auch\".
  Sagt der Frauenarzt: \"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.
  
  Kommt\'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: \"Sie hätten früher kommen sollen!\"
  
  Visite im Altersheim:
  Chefarzt: \"Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?\"
  Opa: (stotternd) \"1945\"
  Chefarzt: \"Das ist aber schon \'ne lange Zeit her!\"
  Opa: \"Wieso? Gerade mal \'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!\"
  
  Nach der Untersuchung:
  Arzt: \"Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.\"
  Herr Meier erregt: \"Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.\"
  Arzt: \"Wie alt sind die beiden denn?\"
  Herr Meier: \"Na ja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.\"
  
  Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
  Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: \"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!\"
  Der Doktor darauf: \"Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!\"
  Der Mann darauf: \"Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch\"
  Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: \"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.\"
  
  Patient: \"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.\"
  Doktor: \"Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...\"
  
  \"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.\"
  \"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.\"
  
  Der Patient kommt zum Arzt.
  Arzt: \"Sie sehen heute schon viel besser aus!\"
  Darauf der Patient: \"Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt.
  Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten...\"
  
  Der Arzt zum Ehemann:
  \"Wir sind uns nicht ganz sicher welche Krankheit Ihre Frau hat. Entweder AIDS oder
  Alzheimer.\"
  \"Das ist ja schrecklich. Wie finde ich denn das heraus?\"
  \"Nun... Fahren sie mit ihrer Frau in den Wald. Anschließend lassen sie ihre Frau aussteigen
  und nach hause laufen. Findet sie nicht mehr heim, hat sie Alzheimer.\"
  
  Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
  \"Herr Doktor, wie geht\'s meinem Mann?\"
  \"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen
  heilbar.\"
  \"Was meinen Sie mit \'fast alle Verletzungen\'?\"
  \"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich...\"
  
  Eine Frau kommt zum Arzt: \"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!\"
  Doktor: \"Na, wer macht denn so was?\"
  
  \"Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!\"
  \"Dann halten Sie sich einfach ein Augen zu.\"
  
  \"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?\"
  \"Ins Leichenschauhaus.\"
  \"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!\"
  \"Wir sind ja auch noch nicht da...\"
  
  Kommt ein Mann zum Tierarzt:
  \"Herr Doktor, mein Hund jagt alle auf einem Fahrrad. Was soll ich nur tun?\"
  \"Nehmen Sie doch dem Hund das Fahrrad weg.\"
  
  \"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.\"
  \"Womit denn, um Himmels willen?\"
  \"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen...\"
  
  Ernährungsbewußte Patientin: \"Sind Fische gesund, Herr Doktor ?\"
  \"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.\"
  
  Arzt trifft Patienten....\" eine schlechte und eine gute Nachricht:
  Die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren.
  Die gute: Ihr Bettnachbar will Ihre Stiefel kaufen.
  
  \"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!\"
  \"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!\"
  
  Wenn du zum Arzt gehst, so ist das oft vergebens, aber nie
  umsonst.
  
  Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: \"In letzter Zeit vergesse ich alles\"
  Darauf der Arzt: \"Seit wann leiden sie daran?\"
  \"Woran?\"
  
  Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: \"Ich gehe jetzt. Man sieht sich\".
  Sagt der HNO-Artz:\" Ich komm mit. Wir hören von einander\".
  Sagt der Urologe: \"Ich glaub, ich verpiß mich auch\".
  Sagt der Frauenarzt: \"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.
  
  Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: \"Sie hätten früher kommen sollen!\"
  
  Visite im Altersheim:
  Chefarzt: \"Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?\"
  Opa: (stotternd) \"1945\"
  Chefarzt: \"Das ist aber schon \'ne lange Zeit her!\"
  Opa: \"Wieso? Gerade mal \'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!\"
  
  Nach der Untersuchung:
  Arzt: \"Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.\"
  Herr Meier erregt: \"Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.\"
  Arzt: \"Wie alt sind die beiden denn?\"
  Herr Meier: \"Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.\"
  
  Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
  Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: \"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!\"
  Der Doktor darauf: \"Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!\"
  Der Mann darauf: \"Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch\"
  Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: \"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.\"
  
  Patient: \"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.\"
  Doktor: \"Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...\"
  
  \"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.\"
  \"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.\"
  
  weiter gehts mit:
  
  Witze über Politiker
  
  Ihr kennt bessere Witze als die hier aufgeführtem? Dann schnell her damit, denn alle anderen Besucher wollen auch was davon haben!
  
  Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
  Chirurg: \"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.\"
  Architekt: \"Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.\"
  Daraufhin der Politiker lässig: \"Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
  Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
  
  Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
  Der Manta hat mehr Sitze...
  
  Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: \"Die legen mich nicht rein.\"
  Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn.
  Einer fragt: \"Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?\"
  Kohl überlegt und meint süffisant: \"Gibt es hier Striptease-Bars?\"
  Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: \'Gibt es hier Striptease-Bars?\'
  
  In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.
  Zwei antworten mit \"ja\", zwei mit \"nein\" und 96 \"nie wieder\"...
  
  Was passiert, wenn Jörg Haider (FPÖ) Viktor Klima (SPÖ), in den Arsch tritt?
  Er bricht Wolfgang Schüssel (ÖVP) das Nasenbein...
  
  Frage an Angela Merkl : \"Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?\"
  Merkl (erfreut): \"Nein...\"
  \"Das dachte ich mir...\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
  Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
  
  Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac: \"Ah, \'elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?\" Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren.
  Ruft Chirac: \"Aber was mackst Dü da?!\"
  Sagt Kohl: \"Ei, da steht doch drauf: Bohr do!\"
  
  Kohl, Major und Mitterand sind \'mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckt\'s, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum.
  Fragt der Major den Kohl: \"Mitterand scheint\'s wohl nicht zu schmecken?\"
  Meint Kohl: \"Das werden wir gleich haben!\", und flüstert dem Mitterand \'was in\'s Ohr. Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.
  Meint Major: \"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?\"
  \"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, daß er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufißt...\"
  
  Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst. \"Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann\", strahlt Gerhard.
  Meint der Papst: \"Aber Herr Schröder, heut ist weder Johannes noch Paul.\"
  Gerhard: \"Nein, aber der zweite.\"
  
  Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: \"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.\"
  Der Architekt: \"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!\"
  
  Ex-Kanzler Kohl, Maggie Thatcher und Ronald Reagan flogen nach Moskau, um den Weltfrieden zu retten. Die Maschine gerät über Polen in einen Schneesturm und hat deshalb 2 Stunden Verspätung.
  Um Breschnew zu beschwichtigen, sagte Reagan als erstes: \"I\'m so sorry, because we are late\".
  Maggie sagte: \"I am sorry, too!\"
  Helmut: \"I am sorry, three...\"
  
  Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. \"Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!\"
  Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluß, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf einmal Hannelore:
  \"Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?\"
  Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore: \"Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden...\"
  
  Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
  \"Wofür brauchen Sie denn den Draht?\" fragt der Verkäufer.
  \"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen.\"
  Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
  Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
  Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: \"Links, mehr links - etwas rechts....\"
  
  Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore:
  \"Ist jemand gekommen?\"
  \"Ja.\"
  \"Wer?\"
  \"Du.\"
  \"Nein, ich meine ob jemand hier war?\"
  \"Ja.\"
  \"Wer?\"
  \"Ich.\"
  
  Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt.
  Helmut überlegt angestrengt... \"Mmmmm... Jetz wird\'s schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier
  Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net...\"
  Hanelore: \"Wieso basst des jetz net!?\"
  Helmut: \"Des hat nur drei Buchstabmm...\"
  Hannelore: \"Aber Helmut, DU bist gemeint!\"
  Helmut: \"Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein\' mehr, net ein weniger, Hannelore!\"
  Hannelore: \"Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!\"
  Helmut: \"Dich?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst!\"
  
  Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
  Sagt Scharping: \"Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen.\"
  Darauf Kinkel : \"Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen
  Seite rein.
  
  Kurzinterview bei Helmut Kohl:
  F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
  K: Ja, Spastiker.
  F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
  K: Ja, wissen Sie, neulich beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
  \"Na, machts Spass, Dicker?\"
  
  Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken?
  Weil ihn keiner sucht!
  
  Neulich auf\'m Wolfgangsee...
  Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
  Plötzlich schreit Hannelore: \"Helmut, guckma, Pinguine ! Da will ich\'n Pelzmantel von !\"
  Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: \"Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch garkeine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht !
  
  Warum nahm der Papst an allen Sitzungen von Kohls Kabinett teil.
  Er hielt sein Versprechen , immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist.
  
  Warum gehen so viele Politiker barfuß in eine Versammlung?
  Damit man ihnen nicht wieder irgendein Versagen in die Schuhe schieben kann
  
  In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden.
  70% sagten: \"Nicht noch einmal!\"
  
  Was haben die Spendenafäre der CDU und eine künstliche Befruchtung gemeinsam?
  Die Spender bleiben anonym.
  
  Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder:
  Putin: \"Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher.\"
  Clinton: \"Tja, ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?\"
  Schröder: \"Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß welcher?\"
  
  Worin unterscheidet sich die FDP von einem Manta?
  Der Manta hat mindestens vier Sitze!
  
  Bundeskanzler Schröder und Finanzminister Eichel spazieren durch die Berliner Innenstadt.
  Schröder: \"Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!\"
  Eichel erblaßt über soviel Sachkunde. \"Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.\"
  
  Familie Kohl intern.
  Helmut: \"Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?\"
  Hannelore: \"Weder noch. Ich liebe nur Dich.\"
  
  Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch.
  \"Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben,\" fragte der Staatssekretär.
  \"Wahrscheinlich!\"
  \"Aber regieren wird er doch noch können?\"
  \"Das auf jeden Fall!\"
  
  Ex-Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 1 000 000 Mark - andernfalls lassen sie ihn frei...
  
  Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
  
  Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
  Schar-Ping!!!
  
  und jetz?
  
  Witze unter der Gürtellinie
  
  Ihr kennt bessere Witze als die hier aufgeführtem? Dann schnell her damit, denn alle anderen Besucher wollen auch was davon haben!
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?
  Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm.
  Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht...
  
  Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will \'nen Kuchen backen und fragt:
  \"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?\"
  Ich war etwas verwirrt...
  
  \"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!\"
  \"Und was hast Du gemacht?\"
  \"Ich hab\' ihn reingezwängt.\"
  
  Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: \"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.\"
  \"Kein Problem\" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
  Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
  Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
  Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: \"So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.\"
  \"Kein Problem\" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
  Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
  Der Gefragte erklärt: \"Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen.\"
  
  Kennen Sie die Penner-Stellung?
  Sie macht eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
  
  Ein Mann im Hutladen:
  \"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?\"
  \"Nur Zipfelmützen.\"
  \"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein.\"
  
  Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam?
  Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit...
  
  Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
  \"Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?\".
  Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: \"Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an.\" Sie liest: \"Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!\"
  
  Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche
  \"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war ?\"
  \"Ne eh, ich weiß nix, Toni \"
  \"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur
  Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger\"
  Am nächsten Tag : \"Eh, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?\"
  \"Ne eh, ich weis nix, Toni\"
  \"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule
  und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !\"
  Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : \"Eh Toni, weißt Du, wer Jose
  Balbara ist?\"
  Toni :\" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?\"
  \"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule
  bist !\"
  
  Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
  RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
  Sie: \"Schatz, wo bist Du?\"
  Er: \"Hier unterm Fenster, und Du?\"
  Sie: \"An der Tür\"
  Alter Herr: \"...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!\"
  
  Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er:
  \"Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi...\"
  
  Dialog in der Schule:
  Lehrerin: \"Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!\"
  Maxl: \"Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!\"
  Lehrerin: \"Wie kommst Du denn darauf?\"
  Maxl: \"Ich hab\'s genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn
  
  Geht ein Mann zum Arzt. \"Was haben Sie denn?\"
  \"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby.\"
  \"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus.\"
  Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: \"Tatsächlich. 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer
  
  Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
  \"Er zieht sie aus!\", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
  \"Er streichelt sie!\" \"Er streichelt sie!\" \"Er streichelt sie!\" \"Er streichelt sie!\" ...
  \"Er steckt ihn rein!\" \"Er steckt ihn rein!\" \"Er steckt ihn rein!\" \"Er steckt ihn rein!\" ...
  \"Ihm kommt es!\" \"Mir auch!\" \"Mir auch!\" \"Mir auch!\" \"Mir auch!\"...
  
  Warum haben Männer Beine?
  Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen.
  
  In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
  \"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?\"
  Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
  \"Schau diese Schafe\" sagt er, \"sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde...\"
  \"Ja, ja, schon gut.\", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, \"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht...\"
  
  Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: \"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.\"
  Antwortet die andere: \"Wieso? Habt ihr keine Vase?\"
  
  Zwei Nutten gehen durch Mainz und unterhalten sich: \"Mainz is scho a Dreckloch...\"
  \"Jo, meins auch...\"
  
  Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
  Die neue Always Ultra...
  
  Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel (mehr hatte sie nicht an) über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: \"Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!\"
  Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: \"Fass Hasso, fass!\"
  
  Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren !
  Es konnte nach 10 Minuten stehen.
  
  Wieso haben Hähne keine Hände?
  Weil Hühner keine Titten haben...
  
  Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: \"Lüg\' mich an!\"
  
  Kennst Du den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?
  Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...
  
  Wie befriedigt sich ein Eisbär?
  Mit einem frisch rasierten Pinguin.
  Und warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
  Na, damit er so schön bibbert!
  
  Was passiert mit einem Glühwürmchen, welches Viagra genommen hat?
  Es wird zur Ständerlampe...
  
  Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?
  Miß September...
  
  Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter\'m Ohr hat.
  Sagt der Mann zur Apothekerin: \"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter\'m Ohr!\"
  \"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe.\"
  
  \"Mami! Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!\"
  \"Spritz doch einfach zurück.\"
  \"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.\"
  
  Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra...
  
  Mädchen zur Lehrerin: \"Gestern wurde ich defloriert.\" \"Das heißt konfirmiert\" sagt die Lehrerin. \"Ja, das war am Vormittag!...\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
  In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vögeln die Paare!
  
  \"Warum läßt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?\"
  \"Weil Du da nie zu Hause bist.\"
  
  Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht die Japaner verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: \"Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient...\"
  
  Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
  Mann: \"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.\"
  Frau: \"Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...\"
  
  Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: \"Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?\"
  Sagt der andere: \"Nee, aber mit einer gesunden...\"
  
  Treffen sich zwei Viagra-Pillen:
  \"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??\"
  \"Nee.\"
  \"Der Penis !\"
  \"Und warum?\"
  \"Er hat gestanden !\"
  
  Was ist Viagraoxyd?
  Lattenrost
  
  Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken.
  Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...
  
  Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:
  \"Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?\"
  Er antwortet: \"Keine Chance, ich bin verheiratet!\"
  Sie: \"Na und, was macht das für einen Unterschied?\"
  Antwortet er: \"Meine Frau machts mir für 35 Mark...\"
  
  Fragt ein Freund den anderen: \"Warum hast du denn ein blaues Auge?\"
  Antwortet der: \"Weil ich \'du\' zu meiner Frau gesagt habe!\"
  \"Das gibt\'s doch nicht! Jeder sagt \'du\' zu seiner Frau!\"
  \"Na ja, das war etwas anders, meine Frau sagte zu mir: \'Wir haben schon ein Jahr keinen Verkehr mehr gehabt!\'
  Da hab ich dann gesagt: \'Ja du...\'\"
  
  Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer:
  \"Entschuldigung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?\"
  \"Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?\"
  
  Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: \"Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus...\"
  
  Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: \"Mensch Opa, dat is ja \'n Hammer!\" Opa: \"Jo, vor 10 Jahren hab ich mir \'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen.\" Schw.: \"Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr.\" Opa: \"Nee, das machen die Knie nicht mehr mit...\"
  
  Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
  \"Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?\"
  \"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen...\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
  Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
  Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...
  
  Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen?
  Sie ist von Elton John: \"I\'m still standing...\"
  
  Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat?
  Zum Stabsarzt...
  
  In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:
  \"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!\"
  \"Was hat sie, was ich nicht habe?\"
  \"Zittrige Hände...\"
  
  \"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?\" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. \"Verzeih mir\", fleht er. \"Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiß es.\"
  Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. \"Bist du mir noch böse?\", fragt er ängstlich.
  \"Unsinn!\" knurrt sie. \"Ich zähle.\"
  
  Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
  Die Verkäuferin: \"Soll ich dir einen runter holen?\"
  Junge: \"Wenn ich danach einen Ball bekomme...\"
  
  \"Alle reden vom öffentlichen Verkehr..... aber keiner traut sich....\"
  
  \"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!\" - \"Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur....\"
  
  Zwei Männer treffen sich im Himmel. \"Woran bist du denn gestorben? \" \"Ich bin erfroren. Und du ? \" - \"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! \" - \"Wie ist denn das passiert ? \" - \"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! \" - \"Du Idiot \", sagte der andere, \"hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! \"
  
  Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: \"Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt.\" Petrus: \"Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur Zweiten: \"Und was hast du gemacht?!\" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort: \"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen...\"
  
  Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: \"Schatz wir spielen heute was neues, nämlich \'Feuerwehr\'. Ich schreie \'Kommando 1\' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie \'Kommando 2\' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie \'Kommando 3\' und dann schlafen wir miteinander, OK?\"
  Sie ist einverstanden. Als sie im Bett liegen, sagt die Frau \"Kommando 4!\"
  Er fragt ganz verdutzt: \"Was bedeutet das?\"
  Sie: \"Mehr Schlauch, mehr Schlauch\"
  
  Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
  Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
  
  Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: \"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?\"
  \"Klar!\"
  \"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?\"
  \"Klar!\"
  Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?\"
  \"Klar! Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht, klar?
  
  Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: also ich hab\'s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber daß von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab\' ich noch nicht erlebt.\"
  
  Ein Mann kommt in die Apotheke und möchte Kondome kaufen.
  Es stehen drei verschiedene Modelle zur Auswahl: Weiße, Schwarze und Micky-Maus-Kondome. Der Mann nimmt die schwarzen und geht. Neun Monate später kommt trotz Kondome ein Kind auf die Welt. Als dieses 5 Jahre alt war stellte es fest:
  \"Du Papa, eins ist komisch. Opa ist weiß, Oma ist weiß, Du und Mama seit auch weiß, nur ich bin schwarz.\"
  Darauf der Vater: \"Halt\'s Maul und sei froh, daß Du keine Micky-Maus geworden bist!\"
  
  Was ist intensiver als ein Orgasmus?
  Barfuß auf einen Legostein treten.
  
  Zwei Typen. Fragt der eine: \"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?\"
  \"Ja.\"
  \"Dann solltest Du mal wieder bumsen...\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis?
  Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen...
  
  Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock?
  Weil er Angst hat, dass er eine offene Stelle findet...
  
  Ein blindes Krokodil und eine blinde Maus treffen aufeinander. Sagt die Maus: \"Du bitte taste mich mal ab, ich möchte wissen was ich bin.\"
  \"Kurze Beine, Kurzer Schwanz - ganz klar Du bist eine Maus.\"
  Daraufhin tastet die Maus das Krokodil ab.
  \"Lange Beine, langer Schwanz, große Klappe, Du mußt ein Italiener!\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Pferd?
  Um einem Pferd in die Augen zu sehen muß man erst absteigen.
  
  Was ist Viagra-Sex?
  Bumsen bis man blau wird
  
  Was hilft gegen eine Überdosis Viagra?
  Terpentin, das macht selbst den härtesten Pinsel wieder weich.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Reisepass ???
  Den Reisepass kann man zweimal verlängern.
  
  Zwei Freundinnen unterhalten sich.
  \"Wenn mein Mann mit mir schläft, ist es, als ob der Vesuv ausbricht.\"
  \"Toll ! So stark, so feurig .....\"
  \"Nein, so selten...\"
  
  Welcher ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
  Die Nase - damit sie beim blasen noch Luft bekommt...
  
  Bill Clinton ist gestorben und kommt in die Hölle. Da er aber ein so mächtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll. Der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter erblickt Bill einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten Tür winden sich die Sünder in glühenden Kohlen - auch dies will Bill nicht. Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bill seinen Augen nicht. Kenneth Starr ist nackt an die Wand gefesselt, Monica Lewinski kniet vor ihm und bläst ihm einen. Bills Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, daß er so die Ewigkeit verbringen möchte. Darauf der Teufel: \"Monica, Du kannst aufhören - Deine Ablösung ist da...\"
  
  Petrus sitzt an der Himmelstüre und denkt nichts böses. Da, plötzlich ein Klopfen. Petrus öffnet und siehe da ein Frosch begehrt Einlass.
  \"Ja, wer bist Du denn?\"
  \"Ich bin ein Frosch und möchte in den Himmel!\"
  \"Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?\"
  \"Rein in Tümpelchen, raus aus Tümpelchen...\"
  \"Ja, dann komm \'rein!\"
  Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario.
  Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario.
  Petrus kennt die Sprüche nun auswendig. Beim nächsten Frosch kann er das schon alleine aufsagen.
  Da sagt dieser Frosch: \"Nee nee - ich bin Tümpelchen...\"
  
  Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
  \"Ich liebe Dich!\"
  \"Ich Dich auch!\"
  \"Ich begehre Dich!\"
  \"Ich Dich auch!\"
  \"Übrigens, ich heiße Jürgen!\"
  \"Ich auch...\"
  
  Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.
  Der erste: \"Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land.\"
  Zweiter: \"Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder.\"
  Dritter: \"Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm.\"
  Darauf die Bardame: \"Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!\"
  Darauf der erste: \"Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land.\"
  Der zweite: \"Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder.\"
  Der dritte: \"Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb\'s zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe...\"
  
  Ein Türke kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Der Türke nicht dumm lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Dödel auf die Theke. Daneben legt er ein Fünf-Mark-Stück.
  Die Apothekerin erkennt was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke.
  Sowas spricht sich natürlich rum.
  Tags darauf stehen zwei Türken in der selben Apotheke und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils fünf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken verschwinden überglücklich aus der Apotheke.
  Einen Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein Fünf-Mark-Stück.
  Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und \'nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fünf Mark Stücke ein: \"Tja Jungs, die Runde geht klar an mich...\"
  
  für alle, die noch nicht genug haben:
  
  Witze über Männer
  
  Ihr kennt bessere Witze als die hier aufgeführtem? Dann schnell her damit, denn alle anderen Besucher wollen auch was davon haben!
  
  Liebe Mit-Männer! Diese Witze dienen nur als Ausgleich für die Blondinen-Witze! Sie geben NICHT meine persönliche Meinung wieder! gg
  
  \"Dein Verlobter stottert ja.\"
  \"Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen...\"
  
  Adam zu Eva:\"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!\"
  \"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!\"
  
  Unterhalten sich zwei Frauen...
  Meint die eine:
  \"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: \'ich will Wein trinken\' statt dessen sagte ich \'ich will Tein wrinken\'\".
  Darauf die andere:
  \"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen \'gibt mir bitte mal den Kaffee\' statt dessen sage ich zu ihm \'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT\'\".
  
  Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe.
  Verkäufer: \"Die können Sie haben - aber,
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-02 23:51:19 mit dem Titel oh Mann hier bin ich genau richtig!
  
  das freut mich,dass ich all meine bisher gesammelten Schenkelkloper mal verteilen kann :)
  
  ich fange an mit:
  
  Witze über Ärzte
  
  Ihr kennt bessere Witze als die hier aufgeführtem? Dann schnell her damit, denn alle anderen Besucher wollen auch was davon haben!
  
  Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kräftigerwerden verschrieben.
  Ja, was ist damit ?
  Ich kriege die Dose nicht auf....
  
  Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.
  P: Wieso denn das ?
  A: Ich bin blind...
  
  Kommt \'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
  \"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!\"
  Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
  \"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!\"
  
  Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: \"Herr Doktor, Herr
  Doktor ich kann in die Zukunft schauen.\" Der Arzt fragt: \"Wann
  hat das angefangen?\" \"Nächsten Donnerstag\".
  
  Urologe: \"Brennt\'s beim Wasserlassen?\"
  Patient: \"Angezündet hab ich\'s noch nicht...\"
  
  Patient: \"Ich leide unter Schlaflosigkeit!\"
  Arzt: \"Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.\"
  Patient: \"Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?\"
  Arzt: \"Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter...\"
  
  Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: \"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.\"
  
  \"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!\"
  Der Arzt nach der Untersuchung: \"Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!\"
  
  Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
  Fragt der Pfleger: \"Was machen Sie denn da?\"
  Die Schwester: \"Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!\"
  
  \"Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber\", meint der Arzt nach der Untersuchung, \"nämlich das Trinken!\"
  \"Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!\"
  
  Der Arzt zum Patienten: \"Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muß wohl am Alkohol liegen!\"
  Der Patient: \"Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!\"
  
  Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
  Am nächsten Tag fragt der Arzt: \"Na, haben sie noch ihren Husten?\"
  Darauf der Mann: - \"Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!\"
  
  Ein Mann kommt zum Psychiater: \"Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht fluchen, nicht in die Kneipe gehen...\"
  \"Bereuen Sie daß Sie Ihre Frau geheiratet haben?\"
  \"Nein Herr Doktor, das darf ich auch nicht!
  
  Der Chirurg operiert gerade einen Patienten, als die Uhr fünf schlägt.
  \"So, Feierabend!\" freut sich der Arzt und zieht sich seine Handschuhe aus
  \"Aber Herr Doktor, sie können doch nicht einfach den Patienten so liegen lassen\" entsetzt sich die Schwester
  \"Doch, doch! Der Mann da ist Maurer und bau schon seit 2 Jahren an meinem Haus\"
  
  Eine alte Frau kommt zum Arzt: \"Herr Doktor, ich hab\'s an den Nieren.\"
  \"Dann ziehen sie sich schon mal aus\" meint der Arzt
  Die alte Frau schaut ihn mißtrauisch an und fragt: \"Sie glauben mir wohl nicht, oder?\"
  
  Der Assistenzarzt unterhält sich in der Privatklinik mit dem Chefarzt: \"Herr Doktor! Ich glaube es wird höchste Zeit, daß der Patient von Zimmer 14 endlich operiert wird. Es ist schon fast wieder gesund!\"
  
  Am OP-Tisch liegt ein Kellner. Ein Chirurg der vorbeikommt schaut den Mann kurz an und geht weiter.
  Daraufhin fleht der Kellner: \"Herr Doktor! Helfen Sie mir!\"
  \"Tut mir leid, ist nicht mein Tisch\"
  
  Kommt ein Mann zum Arzt: \"Ich bekomm mein Stärkungsmittel nicht auf...\"
  
  Die Gesundheitsministerin besucht ein Krankenhaus, um sich über den Stand der Gesundheitsreform zu erkundigen. Ein Arzt führt ihn durch alle Räume, als er plötzlich in einem Raum eine hässliche, fette... und alte Krankenschwester sieht, die gerade einem Patienten einen runterholt.
  Da schaut die Ministerin den Arzt etwas entsetzt an...
  Aber er beruhigt sie: \"Das ist eine Behandlung. Der Patient hat eine chronische Sperma Überproduktion. Er muss mehrmals am Tag Sperma loswerden.\"
  Na gut, sie glaubt\'s und geht weiter.
  Im nächsten Raum sieht sie auf einmal eine junge, hübsche Krankenschwester die einem Patienten einen bläst.
  Da sagt dann der Arzt: \"Sehen Sie, der hat auch die gleiche Krankheit, aber er ist privat versichert.\"
  
  Patient: \"Ich bin vom Baum gefallen.\"
  Arzt: \"Sehr hoch?\"
  Patient: \"Blödsinn - runter.\"
  
  Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen!
  Sagt der 1.: \"Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vagü gesehen!\"
  
  Sagt der 2.: \"Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Na ja, 5 Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!\"
  Sagt der 3.: \"Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen können!\"
  
  Der Patient wacht aus der Narkose aufwacht und stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
  Der Chefchirurg bedauert sehr: \"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben musste.\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychotherapeut?
  Der Neurotiker baut Luftschlösser
  Ein Psychotiker wohnt darin
  Der Psychotherapeut kassiert die Miete
  
  Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
  Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
  Am nächsten Tag fragt der Arzt: \"Na, haben sie noch ihren Husten?\"
  Darauf der Mann: \"Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!\"
  
  Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: \"Na super,\" und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: \"Na super,\" und verschwindet.
  Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht\'s dem Arzt auf die Nerven, e

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• K Karl49

  Leitungstätigkeit

  • Pro Echte Lebensweisheit
  • Kontra Nichts für weiche Leute
  • Empfehlung Nein

  Hallo Leute
  
  Bei diesem Kurzeitrag war ich mir nicht ganz sicher, ob er in der Kategorie Witze richtig ist. Oder ob man ihn nicht vielleicht unter Lebensweisheiten einstellen sollte?
  
  Aber jeder der mal auf der Karriereleiter nach oben will, sollte es wirklich erlernen, denn wer es nicht kann, wird nie etwas.
  Und wer schon ganz oben steht, wendet es meist perfekt an.
  
  Von was ich spreche? Na von den 10 A s der Leitungstätigkeit:
  
  Alle
  Anfallenden
  Arbeiten
  Auf
  Andere
  Abschieben
  Anschließend
  Anscheißen
  Aber
  Anständig.
  
  Probiert es mal aus. Es hilft bestimmt. Nur bei mir darf es nicht angewendet werden. Danke
  
  Karl49

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• s soulfly1972

  Armer Unsichtbarer !

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Superman hat Langeweile und will mit einem seiner Kumpels einen draufmachen, geht also zu Batman und fragt ihn ob er Lust hätte einen zu heben. Der sagt allerdings ab, da Robin im Urlaub ist und sonst keiner Gotham City bewachen kann.
  
  Nun gut, Supermann geht zu Supergirl und fragt sie ob sie Lust hätte auf ein romantisches Abendessen.
  Doch auch sie sagt ab, weil es ihr nicht gut geht. Sie will sich ausruhen.
  
  Dann geht Supermann zum Unsichtbaren. Doch dieser muss ihm leider auch absagen. \"ne\", sagt der Unsichtbare. \"tut mir leid Supermann, aber ich habe heute Abend ein Rendevouz, ein anderes mal gerne! \"
  Sichtlich abgenervt fliegt Superman weg.
  
  Was nun, denkt er sich.
  
  Als es ihm am Abend zu langweilig wird , beschliesst er ein wenig durch die Gegend zu fliegen und mit seinem Superröntgenblick,
  in die Wohnungen anderer Leute zu sehen. Als er bei Supergirl vorbeikommt, sieht er sie auf der Couch liegen. Splitternackt !
  \"Hmm\" denkt er sich ...\"Wenn ich wollte, könnte ich eben in Lichtgeschwindigkeit runterfliegen, mit meinem Superhammer ne schnelle Nummer
  schieben und sofort wieder verschwinden, daß geht so schnell, daß merkt sie nicht einmal ! \"
  
  Gesagt getan.
  
  Er also mit Lichtgeschwindigkeit runter auf die Couch, in einem Bruchteil von Sekunden mit seinem Superhammer fertig und sofort wieder weg, mit einem Grinsen im Gesicht.
  
  \"Was war das ?\" fragt Supergirl.
  
  \"Keine Ahnng\" antwortet der Unsichtbare, \"Ich weiss nur daß mir plötlich der Arsch brennt ! \"
  
  Muahahahaha
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-31 12:40:22 mit dem Titel Die lieben Zollbeamten
  
  Fünf Männer fahrem mit ihrem Audi Quattro nach Holland.
  An der Grenze werden sie angehalten und bekommen zu hören:
  
  \"Sie sind in einem Quattro zu fünft - das ist nicht erlaubt.\"
  
  Darauf versuchen die fünf den Zollbeamten davon zu überzeugen,
  dass \"Quattro\" nur der Name ist.
  Der Beamte meint, sie sollen ihn nicht verarschen.
  
  Die fünf meinten darauf, sie wollen mit seinem Vorgesetzten Sprechen.
  
  Der Beamte darauf: \"Das geht nicht.\"
  
  Als die fünf dann wissen wollten, warum das denn jetzt nicht geht meinte der Beamte nur:
  
  \"Der hat grade zwei in einem Fiat Uno erwischt...\"

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• m maus1972

  Bei uns ist es dazu zu spät

  • Pro echt witzig
  • Kontra man sollte nicht alles so ernst nehmen ;-)
  • Empfehlung Nein

  lach - vielleicht hätte ich das mal eher lesen sollen ;-) Aber ich denke von unserem Entschluß wären wir trotzdem nicht abzubringen gewesen ;-)
  
  Viel Spaß beim Lesen wünscht euch
  Maus1972
  
  Bevor man sich ein Kind anschafft..........
  
  ...sollte man erst mal herausfinden, ob man dazu überhaupt bereit ist:
  
  DER DRECK-TEST:
  
  Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein
  Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.
  
  DER SPIELZEUG-TEST:
  
  Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es
  auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin
  die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und
  versuche in die Küche oder ins Bad zu gelangen, ohne dabei einen
  einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
  
  DER LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
  
  Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall
  besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit.
  Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen
  oder kaputtmachen.
  
  DER ANZIEH-TEST:
  
  Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in
  ein kleines Einkaufsnetz zu stecken, und stelle sicher, daß Du auch
  wirklich alle Arme im Netz verstaust.
  
  DER FÜTTER-TEST:
  
  Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit
  Wasser. Befestige die Tasse mit einem Band an der Decke und lasse die
  Tasse hin und her schwingen. Versuche nun, löffelweise matschige
  Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug
  zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.
  Bleibe gelassen.
  
  DER NACHT-TEST:
  
  Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
  Um 6 Uhr nachmittags beginne, mit dem Kissenbezug durch die Wohnung
  zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
  Tue dies bis ungefähr 21 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett
  und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
  Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde
  durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
  Stelle den Wecker auf 5 Uhr.
  Um 5 Uhr wiederhole Schritt 2, versuch Dich an noch mehr
  Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr.
  Um 7 Uhr stehe auf und bereite das Frühstück vor.
  Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
  
  DER GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
  
  Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und
  verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine
  Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt
  versuche, nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des
  Eiffel-Turms
  herzustellen. Herzlichen Glückwunsch!
  
  DER AUTO-TEST:
  
  Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt
  nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Laß es
  dort!
  Nehme ein 10-Pfennig-Stück und stecke es in den Kassettenspieler.
  Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem
  Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
  
  DER KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):
  
  Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem
  Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber laß
  den
  Sack hängen, wo er ist.
  
  DER FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):
  
  Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein; laß Dein Gehalt für
  die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt,
  Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen
  überweisen.
  
  DER ABSCHLUSS-TEST:
  
  Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute
  Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,
  Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge
  Verbesserungsvorschläge.
  Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das
  Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten
  parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses
  Pärchen siehst!
  
  Hast Du dies alles bestanden, so wird es höchste Zeit für ein eigens Kind!

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• B BobMarley

  Ein Blondinenwitz............

  • Pro Ich find sie schon lustig
  • Kontra Ihr findet sie wahrscheinlich blöd...:((( ;))
  • Empfehlung Nein

  Erstmal Ich hab nix gegen Blondinen, wer trotzdem gegen Blondinenwitze ist,
  dem würd ich empfehlen einfach wegzuklicken +ggg+
  
  Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige fahren schwarz im Lagerraum des Zugs.
  Als sie einen Schaffner, der Geräusche aus dem Lagerraum des Zugs gehört hat,
  den Gang entlang kommen hören, erschrecken sie furchtbar und
  beschließen, sich unter den herumliegenden Kartoffelsäcken zu verstecken.
  
  Bald darauf kommt der Schaffner und tritt gegen den ersten Sack.
  Die Brünette macht: MIAU, MIAU.....
  
  Dann tritt er gegen den zweiten Sack.
  Die Rothaarige macht: WAU, WAU....
  
  Am Ende tritt er gegen den letzten Sack
  Die Blondine macht: Kartoffel, Kartoffel......
  
  Und noch einer:
  
  Der Hirntod und der Herztod treffen sich im Park und beschließen jemanden umzubringen.
  Als erstes kommt eine alte Oma vorbei, die sich auch gleich der Herztod vornimmt:
  Er schnipst mit den Fingern +SCHNIPP+ und die Oma fällt auf der Stelle tod um.
  Als nächstes kommt eine Blondine vorbei und der Hirntod sagt: Die überlässt du jetzt aber mir.
  Er schnipst mit den Fingern: +SCHNIPP, SCHNIPP, SCHNIPP, SCHNIPP, SCHNIPP.................+
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-29 15:41:01 mit dem Titel Ein paarmal kurz gelacht ;) Hoff ich doch......
  
  So, naja, hoffentlich müsst ihr echt ein paarmal wenigstens ein bisschen lachen........ggg
  
  Na denn, fang ich mal an.
  
  Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg.
  
  Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.
  
  3 Leberkässemmeln sitzen auf der Mauer. Die eine heißt Emil.
  HAHA, na gut, dann mal weiter (zugegeben,
  die waren mal nicht so aufregend...... :)))))
  
  #Naja, denn mal weiter:
  Ein Gummibärchen und eine Lakritzschnecke gehen zusammen spazieren.
  Das Gummibärchen singt die ganze
  Zeit: Ich bin a Negerkuss, ich bin a Negerkuss....
  Die Lakritzschnecke ganz genervt: Aber nein, du bist doch ein Gummibärchen. Aber das
  Gummibärchen singt einfach weiter: Ich bin a Negerkuss, ich bin a Negerkuss....
  Die Lakritzschnecke wieder: Du bist ein GUMMIBÄRCHEN!!!!
  Da lässt das Gummibärchen die Hosen runter.
  Die Lakritzschnecke: Mann, ist der dick, mann....... ;))) :)))
  
  Und noch einer :
  Herr Kramer zu seinem Kollegen: Stellen sie sich vor, ich hab geträumt ich hab einen riiiiiiesigen Champion
  verschluckt. Der Kollege: Na und! Is doch nix besonderes.
  Herr Kramer darauf: Naja, am nächsten morgen war mein Kopfkissen weg.... :D ;)
  
  Mmmmh, also ich find die ja schon lustig :))) Hoffe ihr auch.
  Tschau
  Bob

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• a apfel3

  Drillinge

  • Pro wie aus dem Leben gegriffen
  • Kontra ---
  • Empfehlung Nein

  Ich habe letztens einen Witz gelesen gehört, den ich euch einfach nicht vorenthalten kann.
  
  Ich hoffe nur, das ihn noch keiner hier gepostet hat...
  
  \"In der Familie der 5-Jährigen Susi gab es Nachwuchs.
  Allerdings nicht nur einmal, sondern gleich drei auf einen Schlag.
  Als die Lehrerin Susi nun fragt, wie ihre neuen Geschwister heißen,
  antwortet diese Promt. Also wenn ich Papa am telefon richtig
  verstanden haben, dann heißen sie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.\"
  
  Diese Witz könnte glatt aus dem wahren Leben stammen.
  Eben echter Kindermund...
  
  Gruß apfel3

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• melina1

  Der Bibelverkäufer

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein schön etwas betagter Bibelverkäufer suchte eines Tages per Annonce einen jüngeren Nachwuchsverkäufer, der für ihn Bibeln an Haustüren verkaufen sollte.
  
  Auf die Annonce hin meldete sich jedoch lediglich ein einziger Interessent. Der Bibelverkäufer lud ihn zu einem Gespräch in sein Büro.
  
  "Haben Sie schon Erfahrung im Verkauf junger Mann", fragte er den jungen Mann. "D-das-s-s ha-hab i-i-ich n-nicht, a-ab-ber i-i-ich ver-verkauf-f-fe I-Ihn-nen a-al-les, w-wenn s-sie m-mich n-nur e-ein-st-stellen", antwortete der junge Bewerber.
  
  Der Bibelverkäufer hatte zwar seine Bedenken, bezüglich des Talentes des jungen Mannes, besonders hinsichtlich des Stotterns, aber der Bewerber tat ihm leid und ausserdem hatte sich auch sonst niemand auf die Anzeige gemeldet. Also stellte er den Mann auf Probe ein.
  
  "Ich teste sie. Ich gebe Ihnen diese 10 Bibeln mit, und wenn sie die bis heute abend verkauft haben, danan sind sie eingestellt", sagte er zu dem Bewerber.
  
  Der junge Mann kam schon am selben Mittag wieder zurück und hatte alle Bibeln verkauft. Der alte Bibelverkäufer wunderte sich zwar, freute sich aber über das eingenommene Geld. Er gab den Jungen 20 Bibeln, die er am nächsten Tag verkaufen sollte.
  
  Der Junge kam auch am nächsten Mittag bereits wieder ins Büro und hatte alle Bibeln verkauft. Dies verwunderte den Bibelverkäufer noch mehr. Er gab den Jungen nun 50 Bibeln und bat ihn, sie am nächsten Tag zu verkaufen. Er wusste, daß dies eigentlich nicht möglich war, weil er selbst an einem Tag nur ca. 15 Bibeln verkauft hatte.
  
  Aber der Junge kam am nächsten Tag wieder und hatte auch die 50 Bibeln verkauft.
  
  "Sag mal, wie machst du denn das", fragte der Alte. "o-ooh, d-das i-ist g-ga-n-nz ei-einfach" ,sagte der Junge, "i-ich k-klingele a-an d-der, T-türe, u-und w-wen-n j-je-jemand ö-öffnet, d-dann f-f-fra-gege ich, m-m-möch-t-ten S-Sie d-die Bi-bi-bel k-kaufen, o-oder s-soll i-ich s-sie I-ihn-nen v-vor-le-lesen."

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• 2 25188

  Geographiekenntnisse

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Marianne kommt von der Schule nach Hause und ist völlig aufgelöst.
  Ihr Vater legt die Zeitung zur Seite, sieht sie verstehend an und meint: "Na meine Süsse, was ist den los?"
  "Ach Papi" schluchzt das Mädchen, "ich habe mich heute in der Schule soooo blamiert!"
  Der Vater staunt:" Wie denn das, was ist den passiert?"
  "Ja weißt Du" erwidert das Mädchen, " im Geographieunterricht hat mich der Lehrer gefragt, wo denn Afrika liege. Und ich habe es nicht gewußt!!"
  Der Vater nimmt seine Tochter in den Arm und verspricht ihr: Schätzchen, das ist doch kein Beinbruch. Pass' mal auf: ich habe bei uns in der Firma einen Kollegen, der ist Afrikaner. Und den frag' ich morgen mal, denn soweit kann das Afrika ja wohl nicht weg sein. Der fährt nämlich jeden Tag mit dem Fahrrad nach Hause zum Mittagessen!!"!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-22 12:28:57 mit dem Titel Hilfestellung
  
  Winter.
  Eine Schulklasse.
  Unterrichtbeginn.
  Der Lehrer:" So liebe Kinder, bevor wir nun mit dem Unterricht beginnen, müssen wir etwas anderes klären. Auf dem Weg hierher könnte ich nicht umher zu sehen, dass irgend jemand meinen Namen in den Schnee gepinkelt hat.
  Das tut man nicht und ich finde das nicht besonders witzig.
  Also, wer von Euch war das?"
  Natürlich meldet sich niemand.
  Der Lehrer wird ein wenig forsch, dann versucht er es freundlich, er spielt alle Karten aus.
  Schliesslich meldet sich Holger.
  "Herr Lehrer, ich geb's zu, ich habe gepinkelt. Aber geschrieben, Herr Lehrer, geschrieben hat die Susanne!!"

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• g greinha

  urteilt selber !!

  • Pro -
  • Kontra evtl. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt (schmunzel)
  • Empfehlung Nein

  ein paar Kleine zum Schamunzeln !
  
  Ein Pole kommt auf´s Arbeitsamt.
  "Ich habe die Nase voll von den blöden Polen-Vorurteilen. Ich suche wirklich eine ehrliche Arbeit !"
  "Prima", antwortet der Beamte :"hier habe ich ein Angebot : 20 Std. pro Woche, 10 Wochen Urlaub, 16 Gehälter im Jahr und ein Anfangsgehalt vo 12500 EUR."
  Darauf der erstaunte Pole :"Sagen Sie, sie wollen mich wohl für blöd verkaufen !??"
  Darauf der Beamte :"Na, Sie haben doch angefangen !"
  
  Früher wurde ich bei Hochzeiten von meinen Tanten und Grossmüttern immer gezwickt mit den Worten : "Du bist hoffenlich der nächste"
  Das war dann vorbei, als ich bei Beerdigungen das gleich gemacht habe.
  
  Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildet ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste besteht aus Frauen, die zweite aus Männern.
  Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
  Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
  
  Um die Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
  Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
  Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
  Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
  
  Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
  Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
  Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
  Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
  Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatz-komponenten dafür aus.
  
  in steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: " Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..."
  Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?"
  "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-20 14:20:52 mit dem Titel winzig-weich (Microsoft)
  
  Eine Boing 747 befindet sich bei dichtem Nebel im Anflug auf den Aiport von Richmond. Plötzlich fällt der Funk und das komplette Navigationssystem aus. Als der Treibstoff langsam zur Neige geht, taucht ein beleuchtetes Hochhaus aus dem Nebel auf. Der Pilot umkreist die Spitze, öffnet ein Fenster und ruft laut:" Hallo, wo bin ich ?? "Daraufhin antwortet einer: "im Flugzeug" . Der Pilot nimmt sofort Kurs auf und landet 6 Min. später sicher auf dem Flughafen. Die Passagiere applaudieren und einer fragt den Kapitän, woher er denn so plötzlich die Koordinaten wusste ? "Ganz einfach", antwortete dieser. "Das Hochhaus war die HotLine von Micrsoft, 6 Meilen NNO befindet sich der Flughafen." "Woher wussten Sie, dass es die MS-Hotline war ?" "Ganz einfach : Ich hatte eine Frage, die Anwort war kurz, präzise und völlig nutzlos"
  
  Ray Noorda, der Novell-Geschäftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem großen Haus vorbei. Über dessen Eingangstür prangen die Initialen BG mit dem Windows-Logo. "Das kann doch wohl nicht das Haus von Bill Gates sein", wundert sich Noorda. "Der lebt doch noch" "Stimmt", sagt Petrus, "Das ist auch Gottes Haus, aber der bildet sich manchmal ein, Bill Gates zu sein."
  
  Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
  
  Microsoft erklärte auf der letzten Markteinführung des Betriebssystems CE für
  Handhelds-PC's stehe kurz bevor.
  In diesem Zusammenhang erklärte gestern die Siemens AG, man beabsichtige in wenigen Wochen ein Taschenfeuerzeug auf den Markt zu bringen, das mit Nuklearreaktoren betrieben wird.
  
  Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
  Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.
  Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiß, warum.
  
  Als Bill Gates starb, wurde für ihn eine große Trauerfeier von Microsoft organisiert. Alles war vorbereitet, nur über die Grabsteininschrift herrschte Uneinheit. Zur Auswahl standen:
  1. Where do you want to go today?
  2. He knows where to go today.
  3. He finally closed all windows.
  Nachdem man dann in Microsoft-Programm zur Problemlösung innerhalb von sagenhaften acht Monaten, elf Tagen entwickelte und es startete, lieferte es prompt die endgültige Inschrift:
  "Life.exe - diese Anwendung reagiert nicht mehr"
  
  Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
  Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."
  Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
  Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
  
  Wie viele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
  - Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard, oder
  - sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist
  - Vier ! Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will, der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das absolut fairer Wettbewerb ist.
  
  Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn Du bei Linux bleibst, fliegst Du aus dem Fenster." Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit, auf NT umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzen."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 12:51:02 mit dem Titel in der Kürze .....
  
  beim Einkaufen
  
  - Kundin beim Metzger : "Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz"
  -- Metzger : "ich auch"
  
  - Vor der Kreuzfahrt, Frau zum Apotheker : "etwas gegen Seekrankheit und 30 Kondome"
  -- Apotheker : "lassen Sie's doch, wenn Sie's nicht vertragen"
  
  Blondinen
  
  - Steht eine Blondine vor der Uni ...
  - Und dann war noch die Blondine, die bei dem Film "Im Winter geschlossen" im Autokino erfroren war.
  
  - eine Bl. zur anderen : "ich habe eine Schwangerschaftstest gemacht"
  -- die andere : "Und ? bestanden ?"
  
  Ärzte
  
  - Frau zum Arzt : "Ich hab' einen Knoten in der Brust"
  -- Arzt : "wer macht den sowas ?"
  
  - Arzt : "Haben Sie ein Problem mit Alkohol ?"
  -- Patient : "Nee, nur ohne"
  
  - Arzt : "Was heißt hier 'Operation', ich dachte 'Obduktion"
  - kommt ein Skelett zu Zahnarzt. Meint der : "Die Zähne sind OK, aber das Zahnfleisch ..."
  
  - Urologe : "brennt's beim Wasser lassen ?"
  -- Patient : "angezündet hab ich's noch nie"
  
  - Arzt zur Lernschwester : "Habe Sie Hr. Meier Blut abgenommen ?"
  -- "Ja, aber mehr als 6 Liter gingen bei'm besten Willen nicht"
  
  - Arzt : "Stottert Ihr Mann immer so ?"
  -- Sie : "Nur, wenn er etwas sagen will"
  
  - Zahnarzt zur Patientin : "da muss ich wohl bohren"
  -- Patientin : (greift ihm fest zwischen die Beine) "Aber wir werden uns doch nicht gegenseitig weh tun ?"
  
  sonstiges
  
  - das dünnste Buch der Welt : Bernhard Alzheimer / Erinnerungen
  
  - Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch ? Stulle schmieren und an die Arbeit schicken.
  
  - Ein Frosch zu anderen : "da kommt auch ein LKWatsch"
  
  - Garderobe im Höhrsaal : 'Kleiderhaken nur für Dozenten'
  -- am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter : 'Mäntel und Jacken gehen auch'
  
  - die Magd hebt den Rock, lüftet ihr Hös'chen und sagt zum Bauern : "feucht, aber nicht nass"
  -- der Bauer öffnet seine Hose und sagt : "steif, aber nicht gefroren"
  
  - Adam zu Eva : "geh' mal ein Stück zurück, wer weis, wie groß der noch wird"
  
  - "Ich möchte um die Scheide Ihrer Tochter anhalten"
  -- "Aber man hält um die Hand an"
  -- "Nee, brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 10:32:25 mit dem Titel Tschortsch Dabbelju Bush, die erste :
  
  G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn? Bush: Wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Gast: Und wie sieht der aus? Bush: Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt. Der Gast schaut etwas komisch: Wieso denn einen Zahnarzt !? Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, Goeorg. Keiner wird nach den Muslimen fragen ...-
  
  Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt,wo der Teufel bereits auf ihn wartet. Ich weiß nicht was ich machen soll, sagt der Teufel, Du bist zwar auf meiner Liste ganz oben, aber ich habe momentan kein Zimmer mehr frei. Da Du aber auf jeden Fall hierher gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Ich habe
  hier ein paar Typen, die bei weitem nicht so verdorben sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen. Das klingt gut, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem schlammigen Tümpel, der untertaucht, wieder auftaucht, untertaucht usw, immer und immer wieder...Ach nee, sagt George, das ist nichts für mich. Ich bin eh kein guter Schwimmer und diese Schlammbrühe ... Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Steine, der mit einem riesigen Holzhammer immer wieder auf die Steine klopft. Nein, ich habe sowiso Schmerzen in der Schulter. Das wäre eine Qual für mich, ständig Steine zu klopfen, sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen hängt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt an der Wand. Vor ihm kniet Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. Na gut, das könnte ich tun, sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt O.k. Monica, Ablösung, du kannst gehen.
  
  Bush übt die Eröffnungsrede zur Olympiade: O, O, O, O, O . Da meint sein Sekretär: Mr. Präsident, weiter unten ist der Text, das waren die olympischen Ringe
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 09:31:51 mit dem Titel zwei Versionen eines Tagesablaufs
  
  IHRE Version:
  Er war ganz komisch, als ich, wie verabredet, in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bißchen zu spät gekommen war (waren doch nur 10 Minuten) , aber er hat keinerlei Bemerkung dazu gemacht (!?). Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
  Wir sind dann also in ein gutes Restaurant gegangen, aber das hat leider an seinem Verhalten auch nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte. Dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre. Er meinte etwas einsilbig, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
  
  Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm ins Ohr geflüstert: Ich liebe Dich, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gelegt.
  
  Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten
  später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen,
  ich habe dabei alle Register gezogen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinahe noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht..., vielleicht hat er ja sogar eine andere?
  
  SEINE Version:
  Oh Mann, Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt. 3:0, Heimniederlage.
  Kurz gesagt: ein richtiger Scheißtag.
  Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt .
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 10:13:29 mit dem Titel Na so was !!, oder : Erfolg durch Microsoft
  
  Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.
  Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden schrubben),darauf folgt ein Interview und schliesslich teilt er ihm mit: Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen! Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch dementsprechend eine E-Mail-Adresse hat.
  Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse
  virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
  Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche.
  Er beschliesst in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt diese Aktion 3 mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen senen Gemüseverkauf und kehrt abends spät zurück.
  Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.
  Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der grössten Lebensmittelketten der USA. Er beschliesst, an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail-Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
  Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht einmal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!
  Der Mann überlegt und sagt: Ich wäre Putzfrau bei Microsoft!
  
  Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
  Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
  Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail-Adresse kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.
  Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail bekommen solltest, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, grösser als Die, Milliardär zu werden.
  
  Gehe jetzt auf den Markt, Tomaten kaufen ...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-22 10:47:07 mit dem Titel Fortbildung für Männer
  
  oder : lasst die Frauen ruhig in Ihrem Glauben ...
  :-)))
  
  Ab sofort buchbar sind folgende Weiterbildungskurse:
  
  Zahnpastatuben: Das wieder verschließbare Wunder!
  Socken : Wechselzyklus oder: kann man die im Bett auslassen ?
  Toilettendeckel : was hoch geht, geht auch wieder runter
  Kochkurs 1 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (Anfänger)
  Kochkurs 2 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (Fortgeschrittene Anfänger)
  Kochkurs 3 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (weit fortgeschrittene Anfänger)
  Bügeleisen : Kein heißes Buch mit sieben Siegeln
  Wäsche 1 : kennenlernen und sortieren
  Wäsche 2 : Temperatur und Waschprogramme festlegen (unter Anleitung)
  Grippe : eine heilbare Krankheit
  leben ohne Mama leichtgemacht (Abnabelung für Langzeit-Nest-Hocker)
  Freizeitbeschäftigung 1 : es geht auch ohne Sportsendungen
  Freizeitbeschäftigung 2 : Vatertag ohne Koma-Saufen
  Auto 1 : vom Statussymbol zum Fortbewegungsmittel
  Auto 2 : Tips und Tricks zum Fahren ohne Macho-Gehabe.
  Spiegeleier oder : Auswirkung eines Bierbauches
  Sexualkunde 1 : Alternativen zum : Wie war ich ?
  Sexualkunde 2 : nicht immer gewinnt der Erste
  Sexualkunde 3 : Pornofilme oder: Alternativen in einer Videothek
  Stilkunde 1 : Alternativen zu Jogging-Anzügen
  Stilkunde 2 : Leben mit Glatze (langen Wickelhaare tarnen schlecht)
  Tischkultur : alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel
  Pädagogik : Möglichkeiten der Kindererziehung abseits der Couch
  Hausarbeit : entdecken Sie Neuland
  Kultur 1 : Theaterbesuche tun nicht weh
  Kultur 2 : Bücher, der Unterschied zu Pornoheften

  Mehr erfahren
• s sondera181

  Vorsicht 4 versaute Witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hoffentlich könnt Ihr ein wenig lachen:
  
  Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
  gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße
  schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
  Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft
  oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo
  Mädels," sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide
  bumse!" "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt
  Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
  Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
  
  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
  Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein
  Bild nicht ganz vollständig geworden.
  Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja
  weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
  Da fängt der Kleine zu heulen an:
  Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die
  Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich
  nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
  
  Drei Freundinnen diskutieren, wann sie es am liebsten
  tun. "Ich mache es am liebsten abends, weil man danach
  zusammen> einschlafen kann."
  "Ich finde es am aufregendsten, es kurz vor dem
  Mittagessen auf dem Küchentisch zu tun."
  "Also, ich tue es am liebsten frühmorgens, weil ich
  dann nicht leerem Magen zur Arbeit muß!"
  
  Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.
  Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt
  Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach
  wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie
  beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
  kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
  Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
  Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer
  ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause,
  setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn,
  ob er sich amuesiert hätte.
  Er antwortet: ´´Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.´´
  ´´Hast Du getanzt?´´
  ´´Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
  Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich
  amuesiert...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-02-28 16:24:46 mit dem Titel Wieder mal was lustiges
  
  Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
  "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
  Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...'"
  Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
  "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
  Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
  "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..."
  Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
  "Matthias Claudios, Abendlied, 1782."
  Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
  "Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
  Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
  "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
  
  Ein Östereicher der als Holzfäller arbeitet geht mit seiner Frau zum Einkaufen.
  Sie entdecken eine Motorsäge und der Verkäufer wird gefragt wieviele Bäume man damit am Tag fällen könnte.
  Er meint "So rund 30 Bäume müßten sie damit schon schaffen.
  " Das Ding wird gekauft und am nächsten Tag als der Mann von der Arbeit heimkommt wird natürlich sofort gefragt.
  "Ich habe heute 10 Bäume gefällt." Naja immerhin 10.
  Am nächsten Tag fragt sie ihn wieder. Diesmal 15. Als er am dritten Tag schließlich heimkommt
  und sie ihn wieder fragt meint er "18 Stück". Das ist der Frau natürlich nicht genug.
  Sie nimmt die Säge und ihren Mann und sie gehen zum Verkäufer zurück.
  "Sie sagten daß man damit 30 Bäume fällen könnte und mein Mann hat lediglich 18 geschafft."
  Der ungläubige Verkäufer prüft die Motorsäge - Sprit ist drin - die Zündkerze ist ok.
  Er wirft die Säge an. Darauf der Mann "Was ist das für ein Geräusch ???"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 09:29:35 mit dem Titel 30 Regeln für User im Umgang mit PC-SupporterInnen:
  
  30 Regeln für User im Umgang mit PC-SupporterInnen:
  
  1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
  melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
  kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
  
  2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
  tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
  Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
  begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
  dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
  
  3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
  bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
  öffentlichen Mailverteiler.
  
  4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
  verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
  Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
  existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
  von Computern.
  
  5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
  Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
  warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
  suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
  
  7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die
  5
  um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
  der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
  Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde
  per
  e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
  zurückgerufen hat.
  
  8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
  Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
  
  9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
  wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
  Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
  
  10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
  ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
  Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des
  Problems.
  Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
  
  11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
  Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
  anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
  uns selbst reden zu hören.
  
  12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
  anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein
  Händchen
  zu halten, wenn es vorbei ist.
  
  13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
  Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
  
  14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
  sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
  wird schon drucken...
  
  15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
  Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
  
  16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
  machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
  Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
  dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
  die Probleme beheben müssen.
  
  17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,
  mach
  Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen
  schmeckt.
  Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
  
  18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
  bezahlt!
  
  19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
  auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
  was auf Deinem Rechner ist.
  
  20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
  Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
  ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
  ertragen.
  
  21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
  das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
  Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
  dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
  
  22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
  sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
  den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
  würdest Du das ja nicht tun, oder?
  
  23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt
  nichts
  über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
  unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
  
  24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
  EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
  Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
  von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
  durchgeführt wird.
  
  25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
  Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
  Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
  Sie absolut überhaupt nichts weiß.
  
  26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
  mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
  unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf
  unserem
  Mail-Server.
  
  27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
  verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
  
  28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
  ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
  Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
  
  29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
  die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
  machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
  Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
  
  30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
  kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
  reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
  Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
  wir jede Menge freie Zeit haben.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 10:50:27 mit dem Titel Mein Chef das Arschloch
  
  Ein Koerper hatte Langeweile,
  da stritten sich die Koerperteile
  gar heftig und mit viel Geschrei,
  wer wohl der Boss von ihnen sei
  Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
  muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?
  Die Beine sagten halb im Spasse, Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch
  das der Mensch sich fortbewegt, ein Maedchenbein den Mann erregt, der Mensch
  wirkt doch durch uns erst gross, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!
  Die Augen funkelten und spruehten:
  Wer soll euch vor Gefahr behueten, wenn wir nicht staendig wachsam waeren?
  Uns
  sollte man zum Boss erklaeren.
  Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder
  legte schluessig dar:
  Der Boss bin ich - das ist doch klar!
  Selbst Penis strampelte keck sich blos und rief entschlossen: Ich bin der
  Boss!
  Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum
  Pissen.
  Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch:
  Ich bin der Boss!
  Hei wie die Konkurrenten lachten und bitterboese Spaesse machten. Das
  Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen - es
  dachte konsequent bei sich:
  Die Zeit, sie arbeitet fuer mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen werd
  ich die Macht schon an mich reissen.
  Schlaff wurden Penis, Arme, Beine die Galle produzierte Steine, das Herz, es
  stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fuehlte sich kraenklich. Das
  Arschloch war nicht zu erweichen, liess hier und da ein Fuerzchen streichen.
  Zum Schluss, da sahen's alle ein:
  Der Boss kann nur das Arschloch sein!
  Moral von der Geschicht:
  Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein,
  ein
  Arschloch von Format zu sein, das mit viel Laerm und ungeniert nichts - als
  nur
  Scheisse produziert
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 11:15:07 mit dem Titel Überraschung!!!!!!
  
  DINNER FOR ONE
  
  Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
  Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
  irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
  Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
  Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
  "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
  Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
  Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
  kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
  rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er
  laufen müßte.
  Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der
  unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
  Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich,
  daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen
  haben dürfte.
  Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
  Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
  Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich
  sicher.
  Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlichaufgeregt.
  "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
  Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die
  Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
  versprechen, nicht zu spicken.
  Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
  gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
  Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und
  seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu
  warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er
  verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
  Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er
  konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette
  und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als
  sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
  Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
  Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
  schlimmer.
  Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den
  Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
  Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon
  erneut ein Unheil heraufziehen.
  Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten
  Dampf ab.
  Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
  Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und
  eine Minute später waren alle Blumen tot.
  Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
  lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
  Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
  gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
  legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte
  seine Hände darauf.
  So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine
  Frau zurückkam.
  Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte
  wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
  Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
  entfernte sie die Augenbinde und rief:
  
  "Überraschung!!!"
  
  Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
  Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 11:33:38 mit dem Titel mecnschliche Dummheit
  
  Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit
  zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften
  von verschiedenen Konsumartikeln:
  
  1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
  [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare
  zu machen]
  
  2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):"Sie könnten schon gewonnen haben! Kein
  Kauf nötig! Details innenliegend".
  [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
  
  3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
  benutzen".
  [Und wie geht das?]
  
  4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen".
  [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
  
  5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
  umdrehen".
  [Hoppla, schon zu spät!]
  
  6. Auf einem Bread Pudding von Marks & Spencer: "das Produkt ist nach
  dem kochen heiß".
  [Ist nicht wahr??!! Echt?!]
  
  7. Auf Nytol Schlafmittel:"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
  [nichts anderes haben wir gehofft]
  
  8. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".
  [BLITZNACHRICHT]
  
  9. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:"Anleitung: Packung öffnen,
  Nüsse essen".
  [schritt 3: mit Swissair fliegen]
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 11:56:09 mit dem Titel Berühmte Fehleinschätzungen:
  
  Spiegel Online bietet in seiner neuesten Special-Ausgabe eine Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert.
  
  Nur zwei Beispiele hieraus:
  
  "Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. "
  Charles H. Duell, US-Patentamt 1899
  
  "Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, daß sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
  H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
  
  Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und Telekomunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der Liste des SPIEGEL Online fehlen und die auf amerikanischen Sites gerne zitiert werden.
  
  So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben:
  "640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte".
  
  Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment:
  "Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte".
  
  Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943:
  "Ich denke, daß es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".
  
  Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) kommentierte 1968 den Mikrochip:
  "Schön, aber wozu ist das Ding gut?"
  
  Ein frühes (1876) internes Papier der Western Union zum Thema Telefon:
  "Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als daß man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns."
  
  Und der Apple-Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten Schritte im Geschäftsleben:
  "Wir gingen zu Atari und sagten,`Hey, wir haben hier dieses tolle Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns finanziell unterstützen? Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir wollen nur dabeisein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten für Sie.' Atari sagte nein.
  Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College abgeschlossen'.
  Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.
  Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu finanzieren:
  "Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, daß Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:10:45 mit dem Titel Der Doctorautomat
  
  Georg beklagt sich ueber Schmerzen an seiner Hand und erzaehlt seinem
  Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
  Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer,
  die alle moeglichen Krankheiten diagnostizieren koennen und
  viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke,
  nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
  Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach.
  Immerhin kostet ihn das hoechstens 5 DM, also geht
  er am naechsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe
  in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
  Der Computer faengt an zu arbeiten, die farbigen
  Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
  
  Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzuendung an der rechten Hand.
  Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
  
  Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat
  wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob
  der Computer wirklich so perfekt ist. Am naechsten Morgen nimmt er ein
  Flaeschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund
  entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner
  Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
  Alles kommt in das Flaeschchen. Zur Kroenung holt er sich einen runter
  und das kommt auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das
  Flaeschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.
  Der Computer faengt an zu arbeiten, die Lichter
  blinken, es wird immer heftiger,
  die Lichter blinken immer schneller, der Computer
  droht zu explodieren. Dann schmeisst
  er ein Papier aus, auf dem steht:
  
  Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
  Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
  
  Diagnose: Ihr Hund hat Wuermer.
  Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
  
  Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsuechtig.
  Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
  
  Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
  Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
  
  Ein dringender Rat: Hoeren Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird
  Ihre Sehnenscheidenentzuendung auch nicht besser.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:55:21 mit dem Titel Diese Originalzitate von Versicherungskunden Teil1
  
  Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der
  deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
  
  Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und
  prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
  
  Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
  Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
  
  Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
  Versicherung fahre ich nicht.
  
  Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war
  gar nicht mitgefahren.
  
  Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
  
  Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes
  ging das letzte Rindvieh vom Hof.
  
  Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
  gar nicht von Ihrem Computer.
  
  Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber
  wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
  
  Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
  herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
  
  Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
  unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
  
  Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist,
  fällt es
  mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
  
  Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins
  Krankenhaus
  eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
  
  Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
  gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
  
  Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
  
  Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
  
  Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
  Absicht mitzuteilen.
  
  Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen
  Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
  
  Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
  Vorderteil blickte...
  
  Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
  
  Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer
  weggetragen werden.
  
  Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
  einmal
  passiert war.
  
  Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
  meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
  
  Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
  Mann nie
  die andere Straßenseite erreichen würde.
  
  Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
  rennen
  sollte, fuhr ich oben drüber.
  
  Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und
  verschwand dann spurlos.
  
  Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:55:56 mit dem Titel Diese Originalzitate von Versicherungskunden Teil2
  
  Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der
  deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
  
  Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
  erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere
  Fahrzeug nicht mehr sehen.
  
  Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
  
  Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
  stieß ich frontal damit zusammen.
  
  Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher
  anzuzeigen.
  
  Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
  Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
  
  Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später
  entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
  
  Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen
  eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW
  in sein Auto fuhr: "Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen,
  mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch
  begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit
  dem Kipper."
  
  Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann
  wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
  
  Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
  
  Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen
  Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
  
  Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß
  verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
  
  Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
  Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
  
  Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
  
  Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch
  meinen Rechtsanwalt erledigt.
  
  Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
  
  Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
  meiner
  Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
  
  Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es
  angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.
  
  Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
  sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
  
  Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
  Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
  
  Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles
  gezeigt was sie sehen wollten.
  
  Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich
  muss wohl zähneknirschend zahlen.
  
  Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
  verknittert.
  
  Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
  Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben ? nämlich
  nichts.
  
  Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der
  Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur
  noch hinten rasieren und schneiden
  
  Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
  gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
  
  Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die
  Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
  
  Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
  erhalten haben.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 13:44:38 mit dem Titel For Star Treck Fans
  
  STARTREK
  
  Die nächste Version
  
  PICARD: Mr. La Forge, waren Ihre Versuche, einen Schwachpunkt bei den
  Borg zu finden, erfolgreich? Und Mr. Data, konnten Sie eine Verbindung zu
  deren Komandoebene aufbauen?
  
  Geordi: Ja, Captain. Wir fanden die Lösung in den Computerarchiven des
  späten zwanzigsten Jahrhunderts.
  
  Geordi drückt eine Taste, und auf dem Monitor erscheint ein Logo
  
  Riker:(etwas verwirrt) Was in aller Welt ist ein "Microsoft"?
  
  Data (dreht sich herum und antwortet): Lassen sie mich Ihnen das
  erklären. Wir schicken dieses Programm, das - aus welchen Grund auch immer -
  "Windows" heißt-durch die Kommandoebene der Borg. Einmal in Ihrer
  Haupt-Kommandoeinheit installiert, fängt es an, unaufhaltsam
  Syestemressourcen zu belegen.
  
  Picard: Aber die Borg können sich anpassen. Werden sie nicht einfach ihr
  Verarbeitungssystem ändern, um den erhöhten Speicherbedarf
  auszugleichen?
  
  Data : Das ist korrekt, Captain. Doch wenn "Windows" das merkt, erstellt
  es eine neue Version von sichselbst - ein sogenantes "Upgrade". Und die
  Belegungsrate der Ressourcen wächst bei jeder Version exponential. Die
  Borg werden nicht in der lage sein, sich schnell genug anzupassen.
  Wahrscheinlich wird ihre ganze Verarbeitungskapazität zum Erliegen
  kommen, so daß sie ihre normalen Aktivitäten nicht mehr fortsetzen können.
  
  Picard : Ausgezeichnete Arbeit ! Das ist sogar noch besser als die Idee
  mit der unlösbaren Rechenaufgabe.
  
  ...........Fünf Stunden später..........
  
  Data : Captain, wir haben "Windows" erfolgreich in der Haupt-Kommando-
  ebene installiert, und wie erwartet hat es sofort 85% der Ressourcen
  belegt. Bisher haben wir jedoch noch keinerlei Information vom
  "Upgrade".
  
  Geordi: Unsere Scanner registrieren eine enorme Erhöhung der Speicher-
  und CPU- Kapazitäten, aber keinerlei Anzeichen vom "Upgrade", um diese
  auszugleichen.
  
  Picard: Mr. Data, durchsuchen Sie noch mal die Geschichtsdatenbanken!
  Vielleicht haben wir etwas übersehen.
  
  Data : Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das Versagen des "Upgrades"
  Scheinbar haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen. Sie haben
  die "Registrierkarte" nicht eingeschickt.
  
  Riker : Captain, wir haben keine Wahl. Bitte um Erlaubnis, die
  Notfallprozedur 3F...
  
  Geordi (aufgeregt): Warten Sie Captain! Gerade habe ich entdeckt, daß
  ihre CPU-Kapazitäten auf 0% abgesackt sind.
  
  Picard : Mr. Data, was zeigen die Scanner jetzt an?
  
  Data : Offensichtlich haben die Borg ein internes " Windows-Modul "
  namens " Solitaire" gefunden. Das hat ihre gesammte Rechenzeit auf
  einen Schlag verbraucht.
  
  Picard : Lassen sie uns warten und beobachten, wie lange das
  "Solitaire" ihre Funktionalität beeinflußt.
  
  .......... Zwei Stunden vergehen...........
  
  Riker : Geordi, wie ist der Status der Borg?
  
  Geordi : Wie wir erwartet haben, versuchen die Borg ihre Speicher- und
  Rechenzeit-Ressourcen durch die Modifikation des Systems zu erhöhen.
  Nur, jedesmal wenn sie es geschaft haben, Ressourcen freizumachen, übertrage
  ich neue "Windows"-Module, aus etwas was sich "Microsoft Fun-Pack" nennt.
  
  Picard : Wieviel Zeit bringt uns das?
  
  Data : Ausgehend von der derzeitigen Effiziens der Borg, bleiben uns
  etwa noch sechs Stunden.
  
  Geordi : Captain, ein drittes Schiff nähert sich unserem Sektor.
  
  Picard : Identifizierung ?
  
  Geordi : Es weist Kennzeichnungen auf, die dem "Microsoft"-Logos sehr
  ähnlich sind.
  
  ..........über die Lautsprecher der Brücke.........
  
  Gates : Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff
  Monopoly. Wir haben eine positive Anzeige dafür, daß in diesem Sektor nicht
  registrierte Software verwendet wird. Überschreiben Sie daher alle Ihre
  Vermögenswerte, und wir regeln diese Angelegenheit friedlich. Sie haben
  zehn Sekunden, um unserem Vorschlag zuzustimmen.
  
  Data : Das fremde Schiff hat seine vorderen Torpedorohre geöffnet und
  tausende humanoid geformte Objekte ausgestoßen.
  
  Picard : Auf dem Schirm, vergrößern!
  
  Riker : Mein Gott Captain. Diese Menschen fliegen genau auf das Borg-
  Schiff zu - ohne Raumanzüge. Wie können Sie nur im Weltraum überleben.
  
  Data : Ich glaube nicht, daß es sich hierbei um Menschen handelt, Sir.
  Wenn Sie genauer hinsehen, werden Sie sehen, daß sie etwas bei sich haben,
  was man im 21sten Jahrhundert als Aktenkoffer bezeichnet hat. Dazu tragen
  sie "Armani"-Anzüge.
  
  Riker und Picard (entsetzt): RECHTSANWÄLTE!!!!!!
  
  Geordi : Das kann nicht sein. Alle Rechtsanwälte wurden 2017 während des
  großen Erwachens in Castor-Behälter gepackt und direkt in die Sonne
  geschossen.
  
  Data : Das ist korrekt, nur anscheinend haben einige überlebt.
  
  Riker : Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit weißem
  Papieren.
  
  Data : Ich glaube diese Dukomente nannte man früher "Einstweilige
  Verfügungen" - eine sehr effizente Arbeitsmethode.
  
  Riker : Sie reißen die Borg in Stücke!
  
  Picard : Schalten sie den Bildschirm ab. Ich kann es nicht mit ansehen.
  So ein Ende haben nicht einmal die Borg verdient.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 14:03:36 mit dem Titel Schwabenwitze
  
  Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt:"Ja du
  Depp, im Frühjahr taut´s und dein Mist versinkt im 'See!" Darauf der Schwabe:" Halts Maul, nochher kommt en
  Öschderreicher, der will den Acker kaufa."
  
  Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf
  den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er
  fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
  Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!" Hano, do ben i halt raus ganga."
  
  Ein Schwabe fällt in eine Gletscherspalte. Ein Rettungstrupp trifft ein und
  ruft dem Schwaben zu: "Hier spricht das Rote Kreuz!".
  Darauf der Schwabe: "Mir gäbad nix!"
  
  Ein schwäbischer und ein amerikanischer Bauer unterhalten sich. Erzählt und prahlt der Amerikaner. "Wenn ich
  mit meinem Traktor um mein Grundstück fahren will, dann bin ich drei Tage unterwegs." Erwidert der
  Schwabe. "So a Glomb hau i au scho keht."
  
  Das Nonnenkloster in Kellenried wird neu verputzt. Auf dem hohen Baugerüst arbeiten die Gipser und Maler
  fleissig. Die Äbtissin sieht es mit Wohlgefallen und bittet eine Novizin, den Handwerkern ein gutes Vesper zu
  bringen. Vorher solle sie aber die Handwerker auf ihren Glauben prüfen. Wenig später steht die junge Nonne unten
  am Gerüst und ruft zum nächsten Gipser, der auf dem Gerüst steht "Griss Gott. Kennat Sie dor Pontius Pilatus?"
  Von oben herunter "Noi, abor i frog mein Kolleg, der weidor oba schafft". Also "He, Berte, kennschd Du en
  Pontius Pilatus?" Von oben: "Noi, worom?" Der auf dem ersten Gerüst zurück "Ha do onda schtoht sei Alde ond
  will ems Mittagessa brenga".
  
  In einem Zugabteil sitzen ein Schwabe, ein Badenser, ein junges Mädchen und ihre Mutter. Der Zug fährt in einen
  Tunnel, es wird dunkel und man hört zwei Geräusche: ein lautes Schmatzen und ein noch lauteres Klatschen. Es
  wird wieder hell und der Badenser hat eine stark gerötete Wange.
  Die Mutter denkt: "Da wollte sich dieser Kerl doch im Dunkeln an meine Tochter ranmachen, aber die hat sich
  das nicht gefallen lassen!"
  Die Tochter denkt: "Wahrscheinlich wollte er mich küssen und hat Mutti erwischt. Falsche Adresse kann man da
  nur sagen..."
  Der Badenser denkt: "Dieser verdammte Schwabe! ER küßt das Mädchen und ICH kassiere die Ohrfeige!!!"
  Der Schwabe denkt: "Hat ja wunderbar geklappt! Im nächsten Tunnel küß ich mir wieder auf die Hand ... und
  batsch em Gelbfüßler noch eins an de Gosch!!!"
  
  Der Bimserbauer liegt im Sterben. Plötzlich erwacht er vom köstlichen Duft eines Sauerbratens aus seinem
  Todesschlaf. "Aaach Fraule", stöhnt er, "bitte sei so guad ond gibb mir ebbes von dem Broada, eh das I sterb!"
  "Nix do!", sagt die Bimserbäuerin, "dr Broada isch für d‘ Beerdigong!"
  
  Wie nennt man im Schwabenland ein hübsches Mädchen?
  Touristin.
  
  Wer hat den letzten schwäbischen Schönheitswettbewerb gewonnen?
  Niemand.
  
  Wie gewöhnt man einer Schwäbin den Sex ab?
  Indem man sie heiratet.
  
  Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
  Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
  Darauf der Schwabe:: "Ich hon do geschdern an Karddong Visidakarda auf dr Schroß gfonda..."
  
  Ein Schwabe, ein Schotte und ein Österreicher wetten um eine Mark, wer am längsten tauchen kann.
  Alle ertrunken!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 14:40:52 mit dem Titel Rotkäppchen für Programmierer
  
  Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem
  Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem
  symbolischen Alias "Rotkäppchen".
  
  Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit Deiner
  Großmutter
  hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflege-Programm entwickeln und
  bei Großmutter installieren, um das Problem zu lösen. Auf Deinem Path
  dorthin
  verirre Dich jedoch nicht im Walde der alten Sprachen, sondern gehe nur
  strukturierte Wege.
  Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann kann sich
  Großmutter schnell wieder recovern. Und achte darauf, daß Dein
  Pflege-Programm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht
  noch mehr belastet."
  
  Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen
  Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen
  Abort auf dem Stack. Während Rotkäppchen einen Goto ins nahegelegene
  Blumen-Array machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und
  erase-te sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne lange Waitstates, gab er
  sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der
  Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
  
  Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und
  trat
  in den Speicherraum. Vor Installation des Pflege-Programms machte
  Rotkäppchen
  sicherheitshalber einen Verify und fragte:
  "Ei Großmutter, warum hast Du so große Augen ?"
  "Weil ich zufriedene Endbenutzer sehe."
  "Ei Großmutter, warum hast Du so große Ohren ?"
  "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
  "Ei Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul ?"
  "Damit ich Dich besser canceln kann !"
  Sprachs und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff machte der Wolf
  einen Power-down, aktivierte seinen Sleep-mode und begann laut zu
  schnarchen.
  
  Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Directory der Großmutter
  vorbeiscrollte, sah er durch ein Window den Wolf in seinem Segment liegen.
  "Finde ich Dich hier, Du alter Sünder", sprach er, "ich habe Dich schon
  lange
  auf meiner Task-list !".
  Als Kenner der Scene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der
  Boolschen Algebra die Großmutter nur im Kernel des Wolfes sein konnte. Er
  nahm sein Capture-Tool, teilte den Bauch des Wolfes mit einigen Cuts in
  mehrere Sektoren und machte, welch' Freude, die Grossmutter und Rotkäppchen
  wieder zu selbstständigen Modulen. Als Fillpattern für den leeren Bauch
  nahmen sie viele Kilobyte Dry-Stones und beendeten die Operation mit einem
  Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter
  Hauptspeicher solche Protection Faults, dass er an einer Storage Violation
  jämmerlich zugrunde ging.
  
  Da waren alle vergnügt. Das Pflege-Programm aktivierte die Grossmutter.
  
  Rotkäppchen aber dachte: 'Du willst dein Lebtag nie wieder einen Goto
  machen,
  sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten
  hat.'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 15:50:25 mit dem Titel Programm Ehemann 1.0
  
  Lieber Kundendienst,
  
  letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren.
  
  Nun ist mir aufgefallen, daß das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelsteinanwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.
  
  Außerdem hat ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach installiert wurden.
  
  Konversation 8.0 läßt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz.
  
  Ich habe Nörgeln 5.3 probiert, um die Probleme zu beseitigen – aber ohne Erfolg.
  
  Mit verzweifelten Grüßen
  
  Liebe Verzweifelte,
  
  bitte denken Sie daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungsprogramm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist.
  Versuchen Sie es bitte einmal mit deM Befehl: C:\ ICH DACHTE DU LIEBST MICH
  und installieren Sie Tränen 6.2 Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.
  
  Vorsicht: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1
  
  Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Er ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion „laut schnarchen“ in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.
  
  Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.
  
  Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.
  
  Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heisses-Eisen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3
  
  Ihr Kundendienst
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 08:34:39 mit dem Titel eine kleine Geschichte
  
  Hallo Euch,
  
  anbei eine kleine Geschichte:
  
  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
  Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die
  beiden
  noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach
  reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches,
  
  aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
  In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu
  Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester
  kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die
  Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe
  eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen,
  das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an
  seine Liebste verschickte:
  
  Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da
  ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends
  zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für
  die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die
  kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich
  
  weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie
  gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt,
  und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
  
  Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse
  darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen,
  aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge
  anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss
  nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
  
  bisschen feucht vom Tragen sein werden.
  
  Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden
  Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich
  tragen.
  
  In Liebe
  
  PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so
  dass der Pelz rausguckt!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 09:21:25 mit dem Titel Der beste Verkäufer
  
  Der beste Verkäufer
  
  Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
  
  Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
  
  Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
  
  Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn.
  Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
  
  Junger Mann: "Einen."
  
  Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
  Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
  
  Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
  
  Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
  
  Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
  
  Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
  
  Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:37:09 mit dem Titel viele kleine Teil1
  
  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
  Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein
  Bild nicht ganz vollständig geworden.
  Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja
  weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
  Da fängt der Kleine zu heulen an:
  Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die
  Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich
  nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
  
  Drei Freundinnen diskutieren, wann sie es am liebsten
  tun. "Ich mache es am liebsten abends, weil man danach
  zusammen> einschlafen kann."
  "Ich finde es am aufregendsten, es kurz vor dem
  Mittagessen auf dem Küchentisch zu tun."
  "Also, ich tue es am liebsten frühmorgens, weil ich
  dann nicht leerem Magen zur Arbeit muß!"
  
  Ein kleiner Junge wohnt in Südamerika. Das Haus der
  Eltern liegt am Rande eines Marktplatzes. Eines
  Tages tritt der Junge auf den Balkon und brüllt
  auf den Marktplatz... "MENSTRUATION !!!!!"
  Die Mutter hört den Kleinen und spricht zu ihm.
  "Mein kleiner das heißt nicht Menstruation sondern
  Revolution !!" Darauf meint der Kleine nur: "Mir doch
  egal ich will nur Blut sehen."
  
  "Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer
  heißen> Nacht.."Ich wette, du hast jede Nacht eine
  andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden
  ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen,
  die intelligent sind und mit denen ich mich auch
  unterhalten kann .Über Politik, Kunst, Psychologie,
  Ballett." "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
  Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."
  
  Was ist ein Rodeostellung ? Wenn du deine Frau von
  hinten vögelst und ihr dabei erklärst, daß dies die
  Lieblingsstellung eurer Nachbarin ist. Dann
  mußt du dich noch 3 Minuten halten.
  
  Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier,
  Deine Kopfschmerztablette!" Frau: "Aber ich hab' doch gar
  keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann..."
  
  Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich
  heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test.
  Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest.
  Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis
  mindestens vier Wochen dauert.
  "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da
  nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es,
  die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
  "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen
  Schafen und holen Ihren Freund raus.
  Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran
  lutschen, sind Sie nicht infiziert."
  Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie
  es denn nun in der Ehe so geht.
  "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:50:54 mit dem Titel Viele Kleine Teil2
  
  Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.
  Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer
  und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich
  überlegen wie sie ihr Leben organisieren,
  schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man
  bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung, daß sich
  jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
  Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung
  einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich
  wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang,
  denn dann ist die Frau gestorben.
  Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart,
  die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte
  Woche war schon unerträglich und in der vierten
  Woche wurde die Frau dann begraben...
  
  Eine Kneipe.
  Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet
  dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet
  ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr
  flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt
  ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie
  hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein
  Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
  "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm
  sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen
  durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert,
  der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht
  für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt,
  ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu
  schieben. "Ja, das kann ich schon machen. Wie
  lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:
  "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein
  Klopapier mehr ist..."
  
  Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich
  scheiden lassen."
  "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
  "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
  "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
  "Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
  "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
  "Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber
  gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat
  sich die Zunge abgebissen."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 11:16:27 mit dem Titel Beamte und so Part 1
  
  Beamte und so
  
  Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
  Wake me up before you go go...
  
  Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor
  die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung,
  keiner sagt etwas.Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
  liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
  Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
  Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
  *
  Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
  Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
  *
  Der Test für den höheren Dienst?
  Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die
  Rolläden unten sind!
  *
  Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:
  Knicken, Lochen, Abheften.
  *
  Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf.
  Da springt der grosse Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren
  Vornamen können Sie mir morgen sagen."
  *
  Was ist Beamtenjogging?
  100 Meter in 25 Dienstjahren.
  *
  Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke,
  die ihn voll ersetzt..
  *
  Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde,
  weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
  *
  Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher:
  Sie haben aber viele Fliegen hier!
  Der Beamte: Ja, genau 317...
  *
  Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
  Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.
  *
  Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
  Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"
  *
  Grosser Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner
  in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner.
  Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur
  Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die
  anderen zu faul sind zweimal zu laufen"?
  *
  Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
  Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"
  *
  Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du
  davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
  "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"
  *
  Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
  Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
  *
  Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
  mit eingebautem Bewegungsmelder.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 11:18:18 mit dem Titel Beamte und so Part 2
  
  Beamte und so Part2
  Ein Amerikaner, ein Engländer und ein österreichischer Beamter:
  Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der
  österreichische Beamte hat einen gebrochenen Arm.
  Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.
  Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte.
  Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder
  sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer
  kann wieder gehen. Sagt der österreichische Beamte:
  "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran,
  daß ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben bin !."
  *
  Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter:
  "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerk und
  taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder
  heraus."
  "Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die
  Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden."
  "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist
  Beamter und taucht gar nichts..."
  *
  Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
  Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
  *
  Was ist ein Beamten-Expander?
  Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
  *
  Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem
  Beamten ?
  Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
  *
  Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem
  Beamten?
  Holz arbeitet.
  *
  Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
  Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
  *
  Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die
  Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"
  *
  Warum können Beamte nicht versetzt werden?
  ...Sie werden umgebettet!
  *
  Warum trinken Beamte morgens einen Unterberg?
  Damit wenigstens der Magen arbeitet.
  *
  Warum können Beamte nicht tanzen?
  Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
  *
  Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im
  oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke
  schon lange da."Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter.
  Hier musst Du kriechen !"
  *
  Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
  *
  Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?
  Beamtenschweiss.
  *
  Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
  Terroristen haben Sympathisanten.
  *
  Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen
  Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und
  ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler
  mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später
  kommt der Politiker mit 87 Stück.
  Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch
  dieser endlich wieder.Er hat keine einzige Schnecke dabei.
  Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts
  gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
  Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 10:03:17 mit dem Titel Witzsammlung 1
  
  Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale
  in der Kleinstadt. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten
  spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drueckt der Direktor auf
  den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schliesslich
  erscheint der Kellner vom Lokal gegenueber und bringt drei Bier.
  
  Was lernen Eskimo Kinder als erstes?
  ---> Gelber Schnee ist bäääääähh!
  
  "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
  "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
  "Ausziehen ist nicht verboten..."
  
  Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi
  sind auf Wanderschaft.
  An einem See genehmigen sie sich ein Bad.
  Plötzlich werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie
  packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
  Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre
  Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt
  den beiden hinterher.
  Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat.
  Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch
  meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."
  
  Hase, Fuchs und Bär werden zur Musterung einbestellt. Allen drei ist
  gemeinsam, daß sie nicht im entferntesten Lust haben, zur Waldarmee
  eingezogen zu werden. Daher beschließen sie, sich untauglich zu
  machen. Der Hase schneidet sich ein Ohr ab und kommt schon nach 5 min
  lächelnd aus dem Militärarztzimmer: Untauglich - schwerhörig.
  Der Fuchs schneidet zwei Drittel seines Schwanzes ab und braucht
  10 min. für die Diagnose: Untauglich - schlechtes Gleichgewicht.
  Der Bär ist ziemlich nervös, da er absolut nicht weiß, was er machen
  soll. Da kommt ihm der Fuchs zu Hilfe: "Paß auf, ich schlage Dir
  Deine Fangzähne raus. Dann nehmen sie Dich auch nicht." Gesagt,getan.
  Der Fuchs schlägt mit einem Hammer so lange zu, bis kein Zahn mehr
  da ist. Der Bär geht zur Musterung und kommt nach 30 min heulend und
  schreiend aus dem Zimmer.
  Der Fuchs: "Um Gottes Willen, Junge. Haben sie Dich doch genommen?"
  Der Bär antwortet: "Nee, die haben mich ausgemustert!"
  "Und warum heulst Du dann, Du Idiot? Dann hast Du doch alles
  erreicht. Warum haben sie Dich denn nicht genommen?"
  Der Bär schluchzt noch einmal und antwortet: "Fu dick und fu groß..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 10:35:33 mit dem Titel Witzsammlung 2
  
  "Papi, warum ist der Elefant so groß?"
  "Keine Ahnung"
  "Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?"
  "Weiß ich nicht!"
  "Papi, stören dich meine Fragen?"
  "Nein, ganz im Gegenteil,frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts"
  
  Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bence Reis und einem
  männlichen Orgasmus?
  Uncle Bence Reis klebt nicht...
  
  Der franzoesische General bereitet sich auf die grosse Schlacht vor,
  aber er kann sich nicht entscheiden, welche Uniform er im Kampf
  tragen soll. Seine Ordonanz raet ihm:
  "General, wann immer Napoleon in eine Schlacht ritt, trug er eine
  rote Uniform, so konnten die Soldaten bei einer Verwundung sein Blut
  nicht sehen und gerieten nicht in Panik."
  Der General nickt: "Prima Idee, Pierre. Reiche mir sofort die braune
  Uniform!"
  
  Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
  Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
  
  Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn
  vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an e

  Mehr erfahren
• FloVi

  FloVi\'s Favoriten

  • Pro ---
  • Kontra ---
  • Empfehlung Nein

  Umkehrschluss
  
  Zwei Männer kommen an einem Kneipenthresen ins Gespräch.
  Auf die Frage, was er denn beruflich mache, antwortet der eine:
  "Ich bin Logiker."
  "Wat?"
  "Logiker!"
  "Was iss'n das?"
  "Naja..." holte der gefragte aus.
  "Am besten, ich erkläre Ihnen das an einem Beispiel...
  Ähhm...Ja, haben Sie ein Aquarium?"
  
  "Öh, ja, im Wohnzimmer, 160 Liter Süßwasser"
  
  "Gut, dann mögen sie doch sicher Tiere"
  
  "Ja klar, am liebsten Hunde, aber dafür habe ich zu wenig Zeit."
  
  "Gut, wenn Sie Tiere so sehr mögen, wie steht es dann mit Kindern?"
  
  "Sischer, ich liebe Kinder?"
  
  "Okay, dann haben Sie bestimmt auch welche."
  
  "Jau, fünf, der Älteste kommt jetzt zum Bund,
  die Kleinste geht noch in den Kindergarten."
  
  "Sehen Sie, alles Logik, aber passen Sie auf, es geht noch weiter.
  Wenn Sie fünf Kinder haben, dann sind Sie logischerweise verheiratet."
  
  "Ja, bin ich, sehr glücklich sogar, seit 20 Jahren."
  
  "Nun ja, dann können Sie alo nicht schwul sein!"
  
  "Boah, stimmt."
  
  "Nunja, Logik eben."
  
  Der Interviewte ist völlig begeistert und will das
  am nächsten Tag unbedingt auf Arbeit erzählen:
  
  "Ey, Kalle, pass ma auf. Gestern hab ich nen interessanten
  Kerl kennengelernt, der ist Logiker."
  
  "Wat?"
  
  "Logiker!"
  
  "Was issn das?"
  
  "Pass auf, am besten, ich erklär annem Beispiel...Kalle, haste n Aquarium?
  
  "Nöö."
  
  "Schwule Sau...."
  
  Auf dem Rückflug von New York nach Berlin sitzt Schröder neben einer wahnsinnig
  gut aussehenden Unbekannten. Nach zwei Stunden fasst er sich endlich ein Herz
  und spricht sie an:
  "Na, waren Sie beruflich in den USA?"
  Die Schönheit dreht sich um, schaut ihm tief in die Augen und haucht:
  
  "Ja, ich war auf dem Prostituiertenkongress in Manhattan."
  
  Schröder ist eine Zeit lang ziemlich geplättet, doch nach etwa einer halben
  Stunde ist ihm das auch egal und er startet einen neuen Anlauf.
  
  "Und..." fragt er mit leicht kieksender Stimme,
  "irgendwelche neuen Erkenntnisse in der Branche?"
  
  Wieder dreht sie ihren Kopf in seine Richtung, lächelt sardonisch und meint:
  
  "Ja, wir haben herausgefunden, dass die besten Liebhaber Indianer und Juden sind."
  
  Daraufhin nimmt Schröder soweit es geht Haltung an, streckt ihr seine Hand hin und erklärt:
  "Gestatten, dass ich mich vorstelle: Winnetou Rosenberg."
  
  Drei Chirurgen streiten sich über den kompliziertesten Eingriff:
  
  Sagt der Erste:
  "Wir hatten das Opfer einer Messerstecherei, 25 Schnitt- und Stichwunden!
  Viereinhalb Stunden waren nötig, nur um die Blutungen zu stoppen"
  
  "Pah!" meint der Zweite. "Wir hatten einen Typen mit einer Axt im Schädel bei
  gleichzeitigem Blinddarmdurchbruch. Parallel haben wir gearbeitet, 9 Stunden!"
  
  Lächelt der Dritte seine Kollegen mitleidig und erzählt:
  "Fenstersturz aus dem 4. Stock. Die junge Dame ist breitbeinig auf dem Absperr-
  Poller in der Einfahrt gelandet. Nach 10 Stunden hatten wir erstmal das
  Grinsen aus dem Gesicht..."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen und einem Pathologen?
  
  Der Internist weiß alles, kann aber nichts.
  Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts.
  Der Pathologe kann alles und weiß auch alles.
  Aber es nützt nichts!
  
  Mai 2002: Florenz Villegas
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-17 00:32:59 mit dem Titel FloVis Favoriten (Teil 2)
  
  Ein bayerischer Lokomotivführer steht vor Gericht.
  
  "Dann erzählen Sie mal.", meint der Richter.
  "Sie sind mit Ihrer Zugmaschine von den Gleisen runter,
  haben dann 12 Kühe überfahren und eine halbe Maisernte
  zerstört. Und als Krönung haben Sie auch noch einen Menschen
  getötet. Was haben Sie sich dabei eigentlich gedacht?"
  
  "Ja mei, da stand halt a Preiß auf den Schienen, Herr Richter."
  
  "Und wieso haben Sie den Kerl nicht einfach überfahren?"
  
  "Hob i doch, hob ihn halt erst drunten inner Wiesn erwischt!"
  ---
  
  Quickies
  
  Ein Satz mit "Wammama" und "Hattata"?
  Da wammama in Schalke, da hattata gereschnet!
  
  Ein Satz mit "Sperma" und "Vorhaut"?
  Sperma die Tür zu, damit da keiner vorhaut!
  ---
  
  Mathematisches
  
  Was ist Mengenlehre?
  
  Wenn 5 in einem Raum sitzen
  und 6 gehen raus,
  dann muss einer wieder rein
  damit das Zimmer leer ist!
  ---
  Durchsage im Flugzeug:
  "Verehrte Fluggäste, mein Name ist Udo Schneider und als Ihr
  Kapitän begrüße ich Sie im Namen der Air Ikarus auf dem Flug 721
  von Berlin-Tegel nach München-Riem.
  Unsere Flughöhe beträgt..."
  So geht es eine Weile weiter, doch am Ende vergisst der Pilot das
  Mikro auszuschalten und meint - hörbar für alle Passagiere - zu seinem
  Co-Piloten:"Jetzt einen geblasen kriegen und ne Tasse Kaffee, das wärs."
  
  Die Chef-Stewardess bekommt einen mittelschweren Panikanfall und rennt
  zum Cockpit. Als sie durch die Erste Klasse marschiert meldet sich ein
  Fluggast:"Vergessen Sie den Kaffee nicht..."
  ---
  Im Schuhgeschäft:
  Frau Brommer betritt den Laden, requiriert den erstbesten Verkäufer und erklärt:
  "Tach, isch hätte jern Pantöffelschen. Rote Pantöffelschen. Aber niet janz rot,
  nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."
  
  "Kein Problem!", erwidert der Verkäufer. "Wir können die bestellen, in drei Tagen
  sind die hier."
  
  Gesagt, getan. Nach drei Tagen erscheint Frau Brommer erneut und findet einen
  freudestrahlenden Verkäufer, den sie jedoch gleich abwürgt.
  
  "Wissen se wat. Isch hab mir dat überlecht. Isch hätte lieba grüne Pantöffelschen.
  Aber niet janz grün, nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."
  
  Der Verkäufer schürzt die Lippen und sein Tonfall wird eine Nuance kühler.
  "Okay, drei Tage, dann sind die hier."
  
  Am darauffolgenden Freitag betritt Brommer also wieder den Laden und der Verkäufer
  hatte das Pech einer Sechs-Tage-Woche. Noch bevor er die Erfolgsmeldung loswerden konnte
  erklärt Frau Brommer: "Wissen se wat. Sie werden jetzt janz fürschterlich lachen, aber
  grün passt üüüüüberhaupt nich zu meinen Teppichen. Könnte ich auch blaue Pantöffelchen
  habe? Aber nie janz blau, nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."
  
  Erneut beweist der Verkäufer seinen Status als absoluter Profi und bestellt Frau Brommer
  zu Dienstag nächster Woche, wo sie den Laden mit den Worten betritt:
  "Hörn se mal, das mit dem Blau war vielleicht doch niet sone jute Idee..."
  
  Weiter kam Frau Brommer nicht, denn jetzt platze dem Schuhfachverkäufer der Kragen.
  "ES REICHT! Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken.
  Aber nicht ganz am Arsch. Nur hinten die Naht und vorne die Bömmelchen"
  ---
  
  Im Lederwarenladen 1:
  "Tach, ick hätte jerne nen Koffer, wa"
  "Moment, ich hole Ihnen einen runter."
  "Jut, komm' ick wejen det Koffers morjen noch ma vorbei."
  
  Im Lederwarenladen 2:
  "Guten Tag, ich hätte gerne eines dieser Herrenhandtäschchen."
  "Gute Wahl, der Herr. Diese Modelle sind nämlich aus Penis-Leder.
  Wenn man dran reibt, hat man einen Koffer!"
  ---
  Kommen zwei Kleinwüchsige in die Kneipe.
  "Herr Wirt, zwei Halbe!"
  "Det seh' ick Jungs, wat wollter trinken?"
  
  Mai 2002: Florenz Villegas

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• W Wasserballer

  Ein einfacher Witz

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  jo, ich wusste bis eben garnicht, dass es diese Rubrik bei Yopi gibt. Naja, und als ich das eben mal so bemerkt habe, is mir gleich ein Witz eingefallen.
  
  Ein Mann tauscht in der Stadt ein paar Eier gegen einen Ziegenbock ein und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen wird er von seiner Frau gefragt, wo der Ziegenbock denn schlafen solle. Der Mann erwidert: "Im Schlafzimmer natürlich".
  Daraufhin die Frau: "Und was ist mit dem Gestank?"
  Der Mann antwortet: "Ei, der macht dem Ziegenbock nix aus"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-16 17:39:19 mit dem Titel Ein Witz für alle Hollandfans
  
  So, ich fang mal an:
  
  Ein Schweizer, ein Holländer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
  
  Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt : "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben ! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei ! Fang du an, Schweizer !"
  
  Der Schweizer : " Ich wüsche mir, dass Ihr mit ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
  
  Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
  
  Der Holländer, der das gesehen hat, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
  
  Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: " Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig ! Du hast zwei Wünsche frei ! Aber wähle gut ! "
  
  Der Deutsche : " Okay, schon gewählt, als Erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt nur 50 ! "
  
  Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an ! Der Sultan sagt : " Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt ! Und dein zweiter Wunsch ? "
  
  Der Deutsche : " Bindet mir den Holländer auf den Rücken ! "
  
  Und weils grad so schön passt:
  
  "Mama, Mama !!
  Unsere Babysitterin ist eine Heilige !"
  
  - "Wie kommst Du denn darauf mein Kind ?"
  
  "Sie ist nackt auf dem Bett im Schlafzimmer und ruft "Oh Gott, ich komme !"
  ...zum Glück hält der Papi sie aber von hinten fest, damit sie nicht in den Himmel steigt."
  
  So, ich hoffe ihr bombt mich jetzt nicht mit lauter schlechten Bewertungen zu.

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• k karsten1972

  Der Jäger

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Treffen sich zwei Jäger im Wald. Sie kommen so ins Gespräch und pralen so vor sich hin. Irgendwann ist das Thema dann auch ihr Jagdhund. Da pralt der eine Jäger: "Als ich letztens auf der Jagd war und meine Munition war alle habe ich meine Hund an der Flinte riechen lassen und er ist sofort nach hause gerannt. Und was denkst, womit er wiedergekommen ist? Mit einer Schachtel Patronen. Toll nicht?" Darauf sagt der andere Jäger: "Mein Jagdhund ist noch viel intelligenter. Als ich letztens mit meiner Frau einen Spaziergang durch den Wald gemacht habe ist es so über uns gekommen. Aber da ich keinen Kondon dabei hatte, habe ich meinen Hund bei meiner Frau unten schnuppern lassen. Uns was glaubst Du wohl, womit er wiedergekommen ist? Mit dem Penis meines Nachbar!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 21:48:22 mit dem Titel Lachen ist doch gesund
  
  Zwei Patienten unterhalten sich über Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" - "Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
  
  "Hier ist Angeln verboten!" spricht feierlich der Gemeindepolizist. "Das kostet zehn Euro Strafe!" - "Aber ich angle doch gar nicht," sagt Peter frech. "Ich bade ja nur meinen Wurm." - "In Ordnung", antwortet der Gemeindepolizist. "Aber das kostet fünfundzwanzig Euro!" - "Aber wieso das? - "Der Wurm hat keine Badehose an."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 20:17:07 mit dem Titel Für jeden einer dabei...
  
  Rolf leidet an übergroßem Schlafbedürfnis und kommt jeden Tag zu spät in Büro. Schließlich konsultiert er einen Arzt. Der gibt ihm Tabletten. Tatsächlich wacht er auf, bevor der Wecker schrillt. Freudig geht er ins Büro und sagt seinem Chef: „Alles in Ordnung. Keine Schwierigkeiten mehr mit dem Aufstehen.“ „ Das ist ja toll“, erwidert der Chef, „aber wo waren Sie gestern?“
  
  In hellster Aufregung informiert die Sekretärin den Bankdirektor: „Der Hauptkassierer ist verschwunden!“ – „Um Gottes Willen, dann kontrollieren Sie sofort den Geldschrank!“ Nach einigen Minuten kommt sie zurück: „Dort ist er auch nicht!“
  
  An der Bar unterhalten sich zwei Männer: „Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau glücklich.“ „Und was passierte dann?“ „An einem wunderschönen Frühlingstag lernten wir uns kennen.“
  
  „Jeder Mensch muss in seinem Leben ein Ziel haben“, sagt der Lehrer, „welches Ziel hast du zum Beispiel, Felix?“ – „Ich möchte Ihr Direktor sein, Herr Lehrer!“
  
  Eine Frau die vom ständigen Alkoholkonsum ihres Mannes genervt ist: „Entscheide Dich: Ich oder Bier?“ – „Wie viel Bier?“
  
  „Vater, ich bin schwanger!“, sagt die Tochter vom Polizeikommisar, „und hier ist die Liste der Verdächtigen.“
  
  Die junge angehende Sängerin fragt den Professor skeptisch: „Und Sie sind wirklich überzeugt, dass ich mit meiner Stimme was erreichen kann?“ – „Ja, als Alarmsirene bei der Feuerwehr!“
  
  Testaments-Eröffnung: „Mein Schwager hat immer gesagt: “Gesundheit ist wichtiger als Geld!“ Darum vermache ich ihm meine Jogginghose!“
  
  Die Ehefrau im Restaurant zu ihrem Mann: „Ein ekliges Menü!“ Er: „Ja, da hast du recht, das hätten wir auch zu Hause haben können.“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 19:14:42 mit dem Titel Für jeden einer...
  
  Fragt einer den anderen: „Warum nennst du deine Frau immer : Mein Osterei?“ – „Na ja“, sagt der andere: „Sie ist von außen bunt angemalt und von innen hart gekocht!“
  
  Mit surrendem Bohrer nähert sich der Zahnarzt der Patientin und fragt grinsend: „Sind Sie nicht die Politesse, die mir gestern ein Knöllchen unter den Scheibenwischer geklemmt hat?“
  
  Die alte Dame macht ihre erste Schiffsreise. Kaum ist das Schiff in See gestochen, da klopft der Steward an die Kabinentür und erkundigt sich, ob alles in Ordnung sei. – „Oh, selbstverständlich“, bestätigt ihm die alte Dame. Und dann deutet sie auf das Bullauge: „Was ich noch sagen wollte, von diesem Wandschrank bin ich hellauf begeistert. Es ist unglaublich, was da alles hineingeht...“
  
  „Mensch, Peter“ ruft plötzlich ein Fußgänger einem anderen zu. – „Wie hast du dich verändert, viel hübscher bist du heute, aber früher warst du noch schlanker, ja, und früher hattest du auch noch Haare auf dem Kopf, und früher...“ – „Moment“, unterbricht ihn der andere, „ich heiße gar nicht Peter.“ – „Waaas?“ Peter heißt du auch nicht mehr?“
  
  Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Kaum ist er in der Kaserne angekommen, schreit er den ganzen Tag nur: „Ei, wo is´er denn“ Ei, wo is´er denn?“ – Nach ein paar Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert. Er bekommt vom Arzt seinen Entlassungsschein und schreit: “Ei, da is er ja!“
  
  Maxi sitzt am Flussufer und weint. Kommt der Pfarrer und fragt: „Warum weinst du, Maxi?“ – Der Manuel hat mein Wurstbrot ins Wasser geworfen!“ – Pfarrer: „Mit Absicht?“ – Maxi: „Nein, mit Leberwurst!“
  
  „Papa, der Lehrer hat sich heute nach dir erkundigt!“ – „Wirklich, was hat er denn gesagt?“ – „Er wollte wissen, von welchen Affen ich abstamme!“
  
  „Diese Krawatte wäre ein schönes Geschenk, direkt etwas für einen Liebhaber.“ – „Dann kommt sie nicht in Frage, ich suche etwas für meinen Mann.“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 19:30:41 mit dem Titel einmal lachen bitte...
  
  Im Dorf ist Hochwasser. Uli stört an Ecken und Enden. Telegrafiert die Mutter der Tante in der Stadt: „Wir haben Hochwasser, kann Uli ein paar Tage zu dir kommen?“ – „Klar“ sagt die Tante. Nach ein paar Tagen steht Uli wieder zu hause vor der Tür mit einem Zettel: „Hier habt ihr euren Uli wieder, schickt mir lieber das Hochwasser.“
  
  Robert spricht seinen Freund Theo an: „Mensch, Theo, du mußt unbedingt unserem Gesangsverein beitreten. So was Tolles hast Du noch nicht erlebt: Skat spielen und Billard, es wird häufig gekegelt, es werden Witze am laufenden Band erzählt... und natürlich reichlich gesoffen...!“ Wundert sich sein Freund: „Ja, und wann wird bei euch gesungen?“ – „Immer auf dem Heimweg.“
  
  „Schau mal Liebling, der Große Wagen...!“ – „So eine schöne Nacht und Du hast nur AUTOS im Kopf!“
  
  Richter: „Sie sollten sich endlich mal vornehmen, ein anderer Mensch zu werden, Angeklagter“! – „Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren, und das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfälschung!“
  
  Die Frau fragt gereizt den spät heimkommenden Ehemann: „Weißt du wie man Leute nennt, die ihr ganzes Leben in Weinstuben und Gaststätten verbringen?“ Emil stottert: „Ja, Kellner!“
  
  Der Sohn kommt ins Arbeitszimmer des Vaters und sagt zu ihm: „Hier Vater, habe ich deine Steuererklärung gemacht – und wie weit bist du mit meine Hausaufgaben?“
  
  Ein Mann fährt mit seinem Auto in der falschen Richtung durch eine Einbahnstraße. Der Polizist stoppt ihn und schreit: „Haben Sie denn die Pfeile nicht gesehen?“ Daraufhin der Mann, völlig nervös: „Indianer, wo???“
  
  Sagt der Mann zur Frau: „Du hast eine Figur wie ein Reh, oder wie heißt das Tier mit dem langen Rüssel?“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 20:41:56 mit dem Titel In der Linienmaschine...
  
  Diesen Witz finde ich richtig lustig und kennen tue ich den schon ewig und doch höre ich den hier eigentlich nie. Deshalb an dieser Stelle auch nur der eine Witz. Viel Spaß beim schmunzeln!!!
  
  Ein ganz normaler Linienflug. Doch plötzlich ist das Flugzeug für den Piloten kaum noch in der Luft zu halten. Den Steuerknüppel fest in der Hand checkt er alle Instrument durch, doch kann keinen mechanischen Fehler am Flugzeug entdecken. Als letzte Hoffnung ruft er die Stewardess zu sich.
  
  Pilot: Ich kann die Maschine kaum noch in der Luft halten. Und laut der Instrument ist alles in Ordnung. Können Sie sich vorstellen woran das liegen kann?
  
  Stewardess: Ja, denn wir haben eine Fußballmannschaft an Bord und die haben einen Ball rausgeholt und angefangen zu spielen!!!
  
  Pilot: Bitte sagen sie ihnen, dass sie sofort aufhören müssen und sich auf ihre Sitzplätze setzten müssen, sonst stürzen wir ab.
  
  Die Stewardess verschwindet nach hinten in die Kabine. Tatsächlich ist daraufhin Ruhe. Aber nur von kurzer Dauer. Dann fängt es wieder an. Der Pilot klammert sich noch fester an den Steuerknüppel und ruft nochmals nach der Stewardess.
  
  Pilot: Sie müssen sich irgendetwas einfallen lassen. Stellen Sie dieses Schaukeln und Rumsen ab. Ich kann das Flugzeug sonst nicht mehr in der Luft halten und wir stürzen unweigerlich ab.
  
  Die Stewardess geht wieder nach hinten in die Kabine. Es ist wieder Ruhe. Und diesmal hält die Ruhe auch an.
  
  Kurz vor der Landung bestellt der Pilot dann nochmals die Stewardess zu sich.
  
  Pilot: Mensch das ist ja wunderbar ruhig gewesen für den Rest des Fluges. Aber sagen Sie mir bitte noch, wie Sie das angestellt haben.
  
  Stewardess: Das war ganz einfach. Ich habe die Tür aufgemacht und gesagt: „Spielt draußen weiter!!!“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 13:28:45 mit dem Titel Kurz und knackig
  
  Mittagspause. „Endlich einmal was erfreuliches in der Zeitung!“, ruft der Maurer. „So, was denn?“ – „Eine Wurstsemmel und zwei Eier!“
  
  Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanische Dorf. Dorf wird er sofort vom Medizinmann untersucht. „Großartig“, meint der Reisende. „Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!“ Darauf der Medizinmann: „Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!“
  
  „Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren?“ – „Und wer bezahlt ihr Studium?“ – „Die Hausbewohner haben für sie gesammelt!“
  
  Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut dauernd auf die Stufen. „Kann ich dir helfen, mein kleiner?“ fragt die freundliche Verkäuferin. Nein, nein, ich warte nur, dass mein Kaugummi wieder kommt!“
  
  Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na ihr beiden, wie war es denn?“ _ Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt...“
  
  Stolz berichtet der Forscher: „Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen.“ – „Und was ist dabei rausgekommen?“ – „Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zu Himmel.“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 23:15:06 mit dem Titel Noch mehr zum Lachen...
  
  Am Stammtisch geht es hoch her. Walter bestellt eine Lage Bier, Emil den Schnaps dazu und Alfons für alle eine Zigarre. – „Willst du denn gar nichts bestellen“, wird Heiner gefragt. – „Aber sicher, einen schönen Gruß von meiner Frau!“
  
  Herr Brösel hat einen Hahn überfahren und meldet sich schuldbewusst beim Bauern. – „Selbstverständlich ersetze ich den Hahn“, sagt er. – „Also gut“, antwortet der Bauer, „dann kommen sie in Zukunft jeden Morgen um fünf und krähen ordentlich und laut.
  
  Der Gockel zum Huhn: „Sei nicht traurig, Amelie, wenn du keine Eier legen kannst, werden wir welche adoptieren!“
  
  Meier schimpft mit seinem Sohn: „Im Gegensatz zu dir war ich meinen Mitschülern immer weit voraus.“ – „Stimmt“, sagt seine Frau, „die anderen waren alle zehn Jahre alt und du fünfzehn.“
  
  „Fritzi“, fragt die Tante, „wie magst Du den Kaffee? Mit Zucker und viel Milch?“ – „Ja, aber vor allem mit viel, viel Torte!“
  
  Sagt er zu seiner Schwiegermutter: „Nur wegen dir hab ich mich von deiner Tochter scheiden lassen!“ – Darauf flüstert sie errötet: „Aber Gerald...“
  
  Karlchen legt seinem Vater sein Zeugnis vor. „Schwatzt zu viel“ steht drin. – Der Vater unterschreibt und fügt hinzu: P.S.: Seine Mutter sollten sie mal hören!“
  
  „Kannst Du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du morgens um vier Uhr nach hause kommst?“ fragt die wütende Ehefrau ihren Mann. – „Na der Wirt möchte doch auch mal Feierabend haben!“
  
  In einer Speisegaststätte fragt der Kellner: „Na, mein Herr, wie war das Steak?“ – Hervorragend, Herr Ober, ich hätte es selbst bestimmt nicht besser hingekriegt.“ – „Sind sie auch Koch?“ – „Nein, Schuster!“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-12 20:43:24 mit dem Titel Bunt gemischt...
  
  Die Frau zu ihrem Mann, der gerade das Fußballspiel im Fernsehen verfolgt: „Liebling, ich steige jetzt auf die Leiter, um die Zimmerdecke zu streichen. Falls ich herunterfallen sollte, dann ruf doch bitte in der Halbzeitpause einen Krankenwagen!“
  
  „Bei aller Liebe soll man Tiere niemals küssen“, warnt der Lehrer, „das ist wegen der Krankheiten gefährlich. Weiß jemand ein Beispiel?“ – Schüler: „Meine Tante hat unseren Papagei geküsst!“ – Der Lehrer nicht :“Und nun?“ – Schüler achselzuckend: „Der Papagei ist eingegangen!“
  
  Fragt der Lehrer: „Welches ist das älteste Musikinstrument?“ – Susi: „Die Ziehharmonika, Herr Lehrer! Die hat so viele Falten.“
  
  Stunden nach dem Anruf erscheint endlich der Klempner. – „Na, sind Sie klargekommen?“ – „Es geht“, meint die Frau. – „Wahrend wir auf Sie gewartet haben , habe ich meinen Kinder Schwimmunterricht gegeben.“
  
  Fabrikdirektor Neumann verspätet sich abends und ruft zuhause an: „Gertrud, sagen Sie der gnädigsten Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich.“ – „Gern, und wie war noch Ihr Name bitte?“
  
  An einem kalten Wintertag sitzt der Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. – „Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen.“
  
  Der Hoteldirektor fragt den Pagen: „Warum putzt Du die Schuhe so dicht vor der Tür?“ – „Die gehören einem Schotten, er hält sie von innen an den Schnürsenkeln fest!“
  
  Der Zoodirektor ruft ganz aufgeregt im Fundbüro an: „Uns ist ein Elefant entlaufen. Ist bei Ihnen zufällig einer abgegeben worden?“ – „Welche Farbe hat er denn?“
  
  Ehefrau: „Wir hatten doch ausgemacht, dass wir uns die Arbeit teilen. Warum hast du nicht das Laub zusammengefegt?“ – Ehemann: „Weil deine Hälfte auf dem Boden liegt. Meine Hälfte hängt noch am Baum.“
  
  Fragt der Gast den Kellner: „trinken Sie?“ – Antwortet der Ober: „Nein!“ – „Dann bekommen Sie auch kein Trinkgeld!“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-14 20:13:54 mit dem Titel Bunt gemischt...
  
  Der Feuerwehrmann verärgert: „He, Kleiner, hör´ doch mal auf, ständig Papier ins Feuer zu werfen.“ Darauf Fritzchen: „Wieso, ist doch Löschpapier.“
  
  Der Chef ruft seinen Auszubildenden zu sich: „Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich, bitte!“ Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. „Sehr gut“, lobt der Chef, „nur Idiot schreibt man mit „t“, Ganove mit „v“ und verblödet ohne „h“!“
  
  Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ – „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...“
  
  Eine Frau schreibt ihrem Ehemann aus der Kur: „Liebling, ich bin jetzt vier Wochen hier und habe die Hälfte abgenommen!“ Schreibt er zurück: „Bleibe noch vier Wochen!“
  
  Ein Mann kommt früher nach Hause als geplant. Im Erdgeschoss bemerkt er Feuer. Er stürmt nach oben ins Schlafzimmer: Schatz, steh auf, es brennt!“ – Da ruft es aus dem Schrank: „Rettet die Möbel!“
  
  „Gratuliere“, sagt die Hebamme zum Metzgermeister Schulze, „ein Stammhalter. Acht Pfund wiegt er!“ – „Acht Pfund?“, staunt der Metzger. „Mit oder ohne Knochen?“
  
  „Mama, hör doch endlich auf, immer zu fragen: „Wer hat wieder sein Zimmer nicht aufgeräumt?“ – „Wer hat wieder seine Sachen nicht zusammengelegt?“ – „Ich bin Einzelkind!“
  
  Zimmerwirtin zur Studentin: „Damit von vornherein alles klar ist in Sachen Herrenbesuch. Mehr als Zwei Brüder und zwei Cousins sind nicht erlaubt.“

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• O OLI.G.

  Geisterfahrer sind immer besonders entgegenkommend.

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Wie heißt der Trabi auf französisch?
  "Carton de blamage!"
  
  Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
  Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. Oder Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?
  Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!
  
  Kennen Sie schon den Trabi 16 V?
  Vier Ventile an jedem Reifen!
  
  Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
  Zwei: Einer faltet, einer klebt!
  
  Wie verdoppelt man den Wert des Trabi?
  Einmal volltanken!
  
  Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
  Wenn er abgeschleppt wird!
  
  Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
  Mit einem Kalender!
  
  Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
  Damit man beim Schieben warme Hände hat.
  
  Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger?
  Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört.
  Den Trabi hört man zuerst.
  
  Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel?
  Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.
  
  Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?
  Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
  
  Was ist ein Trabbi auf einem Berg?
  Ein Wunder!
  
  Ich finde diese Witze einfach genial auch wenn ich selber ein Ossi bin. Aber wo man Recht hat, hat man Recht!
  
  Oli.G.

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• l littlewitch80

  Hoppel, hoppel

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ja ja, ich weiß, eigentlich sind sie gar nicht mehr aktuell, aber irgendwie finde ich sie immer noch ganz amüsant,.. die Häschenwitze. Es ist ja eigentlich auch gar kein wirklicher Bericht, aber zwischendurch mal nen bissel was zum schmunzeln kann ja auch nicht schaden. Deswegen will ich hier mal nen paar Häschenwitze zum Besten geben.
  
  Häschen beim Bäcker: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Nein, Uhren hab ich nicht.“ Am nächsten Tag wieder: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Nein, Uhren hab ich nicht.“ Nach einer Woche: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Ja, heute hab ich Uhren!“ Fragt das Häschen: „Wie spät ist es?“
  
  Häschen kommt zum Bäcker und fragt: „Haddu 99 Brötchen?“ Erwidert der Bäcker: „Warum nimmst du nicht gleich 100 Brötchen?“ Häschen: „Ja wer soll die denn alle essen?“
  
  Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. „Haddu platz?“ fragt das Häschen. „Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren“, brummt der Mann, „aber das ist eine Ausnahme!“ Am nächsten morgen kommt das Häschen wieder. „Haddu...“ „Nein!“ ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. „Haddu Badewasser laufen lassen!“ murmelt das Häschen ihm nach.
  
  Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: „Willst du Salat?“ – „Nein“, lehnt das Häschen ab. „Willst du vielleicht Möhrchen?“ – „Nein.“ – „Bist du für Kohl?“ – „Nein, ich will Jägerbraten.“
  
  Häschen kommt in die Drogerie: „Haddu Öl?“ – „Ja, jede Menge!“ sagt der Drogerist. „Muddu Scheich sein.“
  
  Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“ – „Ja, ich habe Möhrchen,“ sagt der Apotheker. „Och, haddu mir den ganzen Witz kaputt gemacht“, murmelt das Häschen und trollt sich.
  
  (Eigentlich kein richtiger Häschenwitz)
  Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten. Der fragt: „Hey, was macht ihr denn da?“ Darauf die anderen: „ Wir wollen im Dorf die Bank überfallen.“ Der eine: „Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?“ Die anderen. „Na klar.“ Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: „Hey, wo wollt ihr denn so schnell hin?“ Die Hasenköttel: „Wir wollen die Bank im Dorf überfallen.“ Der Kuhfladen: „ Boh, toll. Kann ich da auch mitmachen?“ „Nee“, sagen die Hasenköttel, „das ist nur was für harte Kerle!!!“
  
  (Auch kein richtiger)
  Im Wald ist mal wieder Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf den Bund. Da sagt der Hase: „Passt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix.“ Ok, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, und der Hase geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück. Aufgeregt fragen die anderen: „Na, bist du ausgemustert?“ Der Hase sagt: „Klar, die haben gesagt ein Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos.“ „Hmmm,“ sagt der Fuchs, „dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix.“ Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurück. „Ausgemustert.“ Da sitzt der Bär heulend da: „Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich machen?“ „Pass auf Bär“, sagt der Hase, „der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix!“ Der Hase und der Fuchs polieren dem Bär also voll die Fresse, der Bär blutet ohne Ende und hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. „Und Bär, bist du auch ausgemustert?“ Der Bär nickt blutverschmiert. „Und warum?“ wollen die anderen wissen? „Pfu dick.“
  
  Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Er rennt sofort zum kleinen Fuchs: „Is dein Papa da?“ – „Nee“ – „Is deine Mama da?“ – „Nee“ – „Is dein großer Bruder da?“ – „Nee, auch nicht“ Da dehnt das Häschen die Träger mit beiden Daumen nach vorne: „Willste klöppe?“
  
  Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Tiefschnee stecken. Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft: „Muttu wachsen!“ Ruft Häschen zurück: Quatsch! Du bist auch nicht größer...“
  
  Häschen begegnet einem blonden Mann. „Kenn du Häschenwitze?“ – „Nein,“ brummt der Mann. „Dann muddu Ostfriese sein!“
  
  Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. „Unnu?“, fragt das Hasebmädchen. „Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.“
  
  Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle: „Bitte voll tanken.“ Tankwart: „Du hasch wohl a Schräuble locker.“ Häschen: „Kannu auch gleich festmachen.“
  
  Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: „Biddu ein Roboter?“ Keine Antwort. „Biddu ein Roboter?“ Wieder keine Antwort. „Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehen.“
  
  Häschen kommt zum Autohändler und fragt: „Haddu Jaguar?“ –„Nein, momentan leider nicht.“ Antwortet der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder: „Haddu Jaguar?“ – „Ja, heute habe ich einen bekommen,“ berichtet der Autohändler. Sagt das Häschen ängstlich: „Huuu, muddu aber in Käfig sperren!“
  
  Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es: „Haddu da oben Möhrchen?“ Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: „Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!“

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• XxBANNIxX

  BERECHTIGT?!

  • Pro :)
  • Kontra :(
  • Empfehlung Nein

  Sorry Blondies! Ich muss einfach mal nen paar Witze loswerden, die ich ganz klasse finde. War ja selbst vor kurzen noch blond und darum nix gegen euch...
  
  Der Malermeister spricht mit der Mieterin den Renovierungsauftrag durch.
  "Hier im Schlafzimmer hätte ich gerne ein helles Blau, aber nicht zu verträumt!"
  Der Meister macht sich Notizen, läuft zum geöffneten Fenter und schreit: "GRÜN NACH OBEN!"
  Im zweiten Zimmer angekommen, nennt die Mieterin wieder ihre Wünsche: "Und hier hätte ich gerne einen zarten Pastellton, aber nur ganz leicht."
  Der Malermeister notiert wieder, läuft zum Fenster, öffnet es und schreit abermals: "GRÜN NACH OBEN!"
  Im dritten Zimmer: "Hier hätte ich gern einen Herbstton, aber bitte nicht zu braun."
  Wieder notiert der Meister, läuft erneut zum Fenster und schreit: "GRÜN NACH OBEN!"
  Nun ist die Dame aber sichtlich irritiert und erkundigt sich beim Meister, welche Bedeutung das Ganze eigentlich habe. Er schliesst das Fenster und antwortet: " Sie müssen entschuldigen, gnädige Frau, aber dort unten beaufsichtige ich einen Trupp Blondinen, die einen Kunstrasen verlegen!"
  
  Und hier mein allerliebster Lieblingswitz:
  
  Was macht ein wildlebender Fuchs, wenn er in einem Fangeisen gefangen ist?
  Er beisst sich ein Bein ab und ist befreit!
  Was macht ein blonder Fuchs, wenn er in einem Fangeisen gefangen ist?
  Er beisst sich drei Beine ab und ist immer noch gefangen!

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• d dennisman

  Die arme Menschheit

  • Pro witzig, lustie poente ;o)
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Wusstest du, ...
  
  dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
  
  dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
  
  und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
  
  und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
  
  dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
  
  dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
  
  dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
  
  dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
  
  dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
  
  dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
  
  dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
  
  dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
  
  dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
  
  dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
  
  dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

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• d derErfahrene

  Achtung Achtung bitte nur lesen mit starkem Magen ;) sehr sehr schwarzer Humor gg

  • Pro lustig
  • Kontra lustig?
  • Empfehlung Nein

  Anruf beim Bahnwart: "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
  "Na, das wollen wir doch auch hoffen!"
  Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf:
  "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!..."
  
  
  Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
  "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
  "Nein."
  "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
  
  
  "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
  "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
  
  
  Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
  Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
  "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
  
  
  Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
  
  
  Sitzen drei Schwule hintereinander in der Badewanne. Was hat der in der Mitte ? Geburtstag !!!!!!!!!!
  
  --- Wer noch nicht genug hat der kontaktiert mich bitte gg---
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 21:57:31 mit dem Titel Achtung nix für Kinder und Frauen gg
  
  Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?" Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!" Sie: "Macht nichts!" Pennerin bläst. Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!" Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!" Er: "Macht nichts!" Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!" Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"
  
  
  In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
  
  
  Ein bildhübsches Mädchen kommt zum Frauenarzt. Dieser ist erst frisch vom Studium und wird sofort scharf auf sie. Er weist sie an, sich auszuziehen und auf den Tisch zu legen. Er küßt sie und fragt: "Na, was macht der Onkel Doktor ?" - "Er küßt mich.". Er befingert sie und fragt "Und was macht er jetzt ?" - "Er grapscht an mir rum." Schliesslich bespringt er sie. "Und was macht der Onkel Doktor jetzt ?" - "Er holt sich den Tripper, deswegen bin ich ja hier !"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 22:46:01 mit dem Titel Die härtesten Promi Witze, aber wie ihr hoffentlich wisst wiedereinmal tiefschwarzer Humor...
  
  Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
  Keiner. Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
  Erich hat die Mauer überlebt!
  
  
  
  Hast Du schon gehört? Diana war im Radio. Und Dodi war im Handschuhfach.
  
  
  
  Wie schwängert man Angela Merkel? einfach an die Wand wichsen, den Rest besorgen die Fliegen
  
  
  
  Was sagt Michael Jackson zu dem Jungen der auf seinen Knien sitzt ? In dir steckt ein großer Musiker.
  
  
  Was schoss Diana bei ihrem autounfall durch den Kopf? (der spoiler )
  
  
  Was haben ein Handy und Lady Di gemeinsam? - Beide geben im Tunnel ihren Geist auf.
  
  
  
  Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist? Lionel Richie...
  
  
  
  Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
  Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
  
  
  Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder...
  
  
  
  Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
  Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
  
  
  Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."
  
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 01:14:35 mit dem Titel Frauenwitze ..... :D
  
  Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
  
  
  Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" - "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" - "Gibt er Ihnen kein Geld?" - "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" - "Schlägt er Sie?" - "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" - "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" - "Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"
  
  
  Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs von Bord der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Heh, lasst doch mal die Frau an's Steuer!".
  
  
  Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" - "Und weiter?" - "Nichts weiter, das genügt!" - "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen." - "Ich habe aber nicht genug Geld." - "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen?" - "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 22:08:38 mit dem Titel Ersuchen: Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für's Vorzimmer gesucht..
  
  Der Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
  wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
  "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
  gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden
  erwartet"
  Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
  Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat,
  stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in
  Ordnung?"
  "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete
  sie.
  Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also,
  wenn Ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
  worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha
  schreiben
  lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete
  die Frau.
  
  Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
  meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: " Ich
  möchte
  einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
  Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne,
  aber
  nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine
  habe..."
  "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
  Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
  etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
  "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
  "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 12:52:30 mit dem Titel Frauenwitze ..... :D Part ( II )
  
  
  Was ist wenn die Frau die Kellertreppe hoch kommt?
  
  -Dann ist die Kette zu lang.
  
  
  Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern? Bei den Dummen fällt der Penis ab !!!
  
  
  Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ? Die Nase ! Und warum ? Damit sie beim Blasen Luft bekommt !
  
  
  Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand!"
  
  
  Der Bauer geht mit seiner Frau auf den Acker zum Kartoffelernten. Sie steht dabei gebückt vor ihm. Der Bauer entdeckt entsetzt: "Du hast ja gar kein Höschen an !" Sie: "Ja mei, denkst Du, ich will alle Fliegen im Gesicht haben ?"
  
  
  Frau: Du Schatz, was meinst du? Soll ich mir nicht meinen Busen vergrößern lassen? Mann: Zu teuer! Frau: Ach komm schon. Das wäre bestimmt toll! Mann: Nimm einfach jeden Tag ein Stück Papier und reibe es kurz zwischen deinen Brüsten! Du wirst sehen, nach kurzer Zeit sind die Dinger groß und fett. Frau: Meinst du wirklich? Mann: Klar, hat doch bei deinem Arsch auch funktioniert!!!
  
  
  Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren !
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 15:41:12 mit dem Titel Frauenwitze ..... :D Part ( ]I[ )
  
  Eva hat ihre erste Regel. Völlig entsetzt rennt sie zu Adam und fragt, was sie tun könne. Adam rät ihr, eine Tomate 'reinzustecken. Eva tuts, doch erstens hält sie nicht und zweitens blutet es noch immer. Geht sie wieder zu Adam, der ihr nun rät, stattdessen eine Banane sich 'reinzustecken. Doch nachdem Eva endlich die Banane 'drin hat, fällt sie wieder 'raus und es blutet immernoch. Wieder geht sie zu Adam, dem geht das allmählich auf den Geist und er sagt ihr, sie solle doch einen Fisch 'reinstecken. Der Fisch hält und es hört auf zu bluten. Und was lernen wir daraus? Wir wissen nun, warum die Tomate rot ist, wir wissen auch, warum die Banane krumm ist, wir wissen aber nicht, wie der Fisch vorher gerochen hat.
  
  
  Steht eine etwas beleibte Dame vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh' mal zur Seite, ich seh' ja nichts!"
  
  
  Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
  Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...
  
  
  was macht eine frau, wenn sie ein leeres blatt papier anstarrt?
  sie liest sich ihre rechte durch...
  
  
  kann man mit ob`s schreiben? in der regel schon!
  
  
  warum werden frauen älter als männer? weil männer charkter haben und sterben bevor sie hässlich werden.
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!
  
  
  Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 19:44:17 mit dem Titel Witze mit Kindern (schwarzer Humor!!!!)
  
  
  Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
  Mädchen: Mama, was hast du denn da?
  Mutter: Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!
  Mädchen: Und was ist das da unten?
  Mutter: Das ist meine Schambehaarrung, die bekommst du auch einmal!
  Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
  Mädchen: Papa, was hast du denn da?
  Vater: Das ist mein Penis!
  Mädchen : Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!
  Vater: Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!
  
  
  Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
  
  
  Treffen sich zwei 5-jährige Mädchen im Sandkasten. Sagt die eine : "Der von meinem Papi ist 18 cm lang ! " Darauf die andere : "Der von meinem Papi ist nur 15 cm lang, tut aber auch gescheid weh !!!
  
  
  Kommt die 15 jährige Tochter zum Vater und fragt : "Papi, kann ich heute ins Kino gehen ?" Daraufhin der Vater: "Ja, wenn Du mir jetzt einen bläst !" Sie macht sich daran. "Papi, der schmeckt ja nach Scheiße !" Der Vater: "Ja, dein Bruder wollte vorhin das Auto !!! "
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 22:12:27 mit dem Titel Kinderwitze Klappe die 2. (ich hab aus meinen Fehlern gelrnt)
  
  Steht ein Junge faszinierend einige Weile vor dem Regal mit den Teddybären und findet einen im obersten Regal so toll. Das merkte eine nette Verkäuferin und spricht den Jungen an: "Na Kleiner. Soll Ich Dir einen runterholen?" "Oh ja. Krieg ich danach dann auch den Teddy?"
  
  
  Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben. "Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen. Vater: "Aeh, die machen ein kleines Hundchen." In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?" Der Vater ist sehr verlegen und antwortet: "Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen." Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er: "Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"
  
  
  Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheißen!"
  
  
  Fragt die 15-Jährige Tochter ihre Mutter: "Kann ich schon Kinder bekommen?" - "Oh ja." - "Oh je.....!"
  
  
  An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
  "Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
  Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
  Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
  "So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-17 00:49:37 mit dem Titel Und wiedermal ein Paar Witze der Gattung Schwarzer Humor gg
  
  Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST...
  
  
  Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?" Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab: "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."
  
  
  
  Nachdem die Tochter entbunden hatte, gingen die frischgebackenen Großeltern ins Krankenhaus um ihr Enkelkind zu sehen. Nachdem man sich beim Arzt gemeldet hatte, führt dieser sie durch die Entbindungsstation. Zuerst kommen sie durch einen Raum, wo lauter gesunde Säuglinge in ihren Bettchen liegen. Der Großvater fragt den Arzt: "Welches Kind ist unser Enkel?" Der Arzt: "Tut mir leid, aber Ihr Enkel liegt in einem anderen Zimmer." Sie folgen dem Arzt weiter. Im nächsten Raum liegen nur Kinder, denen Arme oder Beine fehlen. Der Großvater fragt: "Welches Kind ist unser Enkel ?" Darauf der Arzt: "Tut mir leid, aber Ihr Enkel liegt in einem anderen Zimmer." Man geht weiter und kommt in einen Raum, wo nur noch Köpfe von Säuglinge in den Betten sind. Wieder fragt der Großvater: "Welches ist unser Enkel ?" Der Arzt : "Ihr Enkel liegt erst im nächsten Zimmer." Als sie ins nächste Zimmer kommen, liegen dort nur noch einzelne Organe und der Arzt geht auf ein Bettchen zu, worin ein einzelnes Auge liegt. Der Arzt sagt:" Dies ist Ihr Enkel." Trotz des Schocks geht der Großvater zu dem Bett und winkt dem Auge zu. Als der Arzt dies sieht sagt er: "Geben Sie sich keine Mühe, es ist blind !"
  
  
  
  Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
  "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 02:28:31 mit dem Titel Kinderwitze Klappe die 3.
  
  
  Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
  "Nein, Sie sind das erste..."
  
  
  
  "Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
  "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
  
  
  
  Bernd heult den ganzen Vormittag in der Schule, weil sein Hamster gestorben ist. Da sagt der Lehrer: Jetzt ist es aber genug. Als letztes Jahr deine Oma gestorben ist, hast du nicht mal eine Stunde geheult." Da schluchzt Bernd: "Die hatte ich ja auch nicht von meinem Taschengeld gekauft."
  
  
  
  kommt das mädchen in die küche und kräht: "mutti, mutti, der milchmann ..."
  die mutter: "aber kind, laß ihn doch!"
  die kleine: "hab ich schon - er will nochmal..."
  
  
  
  Weihnachtsabend bei familie schmidt.
  die brüder hans und peter sitzen unter dem weihnachtsbaum, hans mit einem berg von geschenken, peter mit nur ein paar wenigen.
  hans zu peter: "kann es sein, daß meine eltern mich mehr lieben als dich?"
  darauf peter: "kann es sein, daß du krebs hast?"
  
  
  Kleiner Junge kommt zum Arzt:"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchenaber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!""So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue DeinemVater jeden dritten Tag einenTropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,ist Dein Brüderchen schon unterwegs?""Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,mir tut der Arsch wehund der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 19:14:07 mit dem Titel Witze Ab 18 ...... Teil (I)
  
  Ein Mann kommt ins Puff. "Ich wills mit einer treiben, die keine Schamhaare mehr hat!" Er geht auf das genannte Zimmer, sie zieht sich aus. "Ich wollte es doch mit einer treiben, die KEINE Schamhaare mehr hat", meint er entrüstet, als er sie ansieht. Sie: "Jetzt wart erst mal, bis die ganzen Fliegen weg sind !"
  
  
  Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:"Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weisst schon...?" Darauf der andere:"Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"
  
  
  
  Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Weder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!
  
  
  Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-09 19:52:04 mit dem Titel 3 Schwarz humörige Witze und ein paar wirklich unpassende Sprüche für nach dem Sex..
  
  Drei Schäferhunde im Arztzimmer. Meint der erste: "Ich bin Polzeihund und habe eine Autobombe nicht entfernt. Nun werde ich eingeschläfert." Der zweite: "Ich bin Flughafenhund und habe 2 Kilo Heroin übersehen, nun werde ich eingeschläfert." Der dritte: "Ich komme heim, Frauchen macht mir völlig nackt die Tür auf, ich krall mich in ihren Rücken und mach mich über sie her." Die anderen zwei: "Und, wirst auch eingeschläfert?" "Nein, nur Krallen gestutzt !!!!"
  
  
  Der Gärtner eines Kloster sonnt sich nackt im Garten, als plötzlich eine Nonne zu ihm kommt und fragt "Was ist das zwischen ihren Füßen?" "Das ist der Baum der Weisheit, wenn du ihn streicheslt wächst er" gesagt getan und wirklich er ist gewachsten. Als die Nonne dann eine andere Nonne sah, sagte sie, dass des Gärtner den Baum der Weisheit zwischen den Füßen hat. Darauf sag die andere Nonne "So ein Schuft, mir hat er gesagt, das ist die Trompete des Glücks und ich hab geblasen und es ist kein Ton rausgekommen"
  
  
  Geht ein Mann am Friedhof vorbei und sieht, wie es ein Päärchen wie wild im Gebüsch treibt. Sagt er: "Hey, ich will auch mal." Sagt der Mann: "Grab`Dir selber eine aus!"
  
  
  unpassende sprüche nach dem sex:
  - geht's bald los?
  - ist dir jetzt auch so übel?
  - ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
  - kann ich die augen wieder aufmachen?
  - nun laß uns ins kino gehen, ich will heute noch ein wenig spaß haben.
  - toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
  - jubiläum, das war für mich das tausendste mal!
  - das war super .... äh, wie heißt du noch gleich?
  - und wieder eine angesteckt.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 14:25:24 mit dem Titel 4 Witze nicht hart aber amüsant .....
  
  Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schliesslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
  
  
  sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss."
  
  
  ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann:"Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde"?
  
  
  Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 23:11:56 mit dem Titel Männer und ihre Eigenheiten .... gg auch für Männer lustig !!
  
  Sagt ein Zugführer zum anderen: "gestern hab ich eine frau angefahren und dann mit ihr geschlafen." fragt der andere: "hat sie dir auch einen geblasen?" darauf der erste: "nein, den kopf hab ich nicht mehr gefunden.
  
  "Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"
  "Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."
  
  Der zum Tode Verurteilte wird morgens zum Galgen geführt.
  Plötzlich tritt er in einen Haufen Pferdekot.
  Knurrt er: "Der Tag fängt ja gut an"
  
  Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
  
  Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
  
  
  Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür säße ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müße jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen.
  Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange
  war? Da antwortet der Kandidat:" Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie
  mit dem Stuhl erschlagen müssen.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 00:29:36 mit dem Titel ein paar geniale Arzt Witze (Schwarzer Humor....... ;D )
  
  A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.
  P: Wieso denn das ?
  A: Ich bin blind...
  
  
  Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
  "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
  
  
  Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."
  
  
  Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?"
  Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
  
  
  Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
  ... grüner Penis - muss amputiert werden,
  ... lila Penis - muss amputiert, werden,
  ... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden.
  ahh da haben wir's: silberner Penis - muss NICHT amputiert
  werden ..."
  Patient: "Gott sei dank!"
  Arzt: ".......... fällt von selbst ab!"
  
  
  Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
  Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
  "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 18:33:49 mit dem Titel Ein paar fiese Witze ;)
  
  Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"
  
  
  Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber". Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"
  
  
  
  Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?" - "Ja!" - "Rotwild?" - "Nein, Schürzen!"
  
  
  "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?"
  
  
  Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"
  
  
  Unterhalten sich zwei Ärzte:
  1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
  2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?"
  1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
  2. Arzt: "Und, das hilft?"
  1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
  
  
  Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß hab' ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-09 16:33:26 mit dem Titel Ein Paar Witze (Frage-Witze...)
  
  Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
  Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
  
  Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase!!!!!!
  
  Was ist frech?
  Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
  Was ist pervers?
  Wenn man beiden die Hand gibt.
  
  Was ist der perverseste beruf??? Postbote!!!! Der rennt von schlitz zu schlitz bis der Sack leer ist!!!!!!!
  
  Was ist geiler: Achterbahnfahren oder von einer 90 jährigen Oma oral befriedigt zu werden??? Beides ganz geil, darfst nur nicht nach unten schauen!!!
  
  Was ist Unglück?
  Wenn ein Bauarbeiter vom Gerüst fällt.
  Was ist Glück?
  Wenn ein Bauarbeiter, der vom Gerüst fällt, mit einem Auge an einem Nagel hängen bleibt.
  
  Was ist gemein?
  Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.
  
  Was ist gemein ??
  Wenn im Blindenheim ein Kino eingebaut wird!
  Was ist supergemein ?
  Wenn dort nur Stummfilme gezeigt werden!
  
  Was ist erotisch ?
  Wenn ein Mann eine Frau mit einer Feder streichelt.
  Was ist pervers ?
  Wenn das Huhn noch dran ist.

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• PrinceofLies

  Ein paar zum Besten Update 7.Mai (unten)

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Vorwort
  
  Um es vorab zu sagen,ich empfinde diese Kategorie als Witz selbst,denn den Nutzen für den Leser kann ich in so einer Kategorie nicht finden.
  Dennoch habe ich gerade gute Laune und will ein paar Witze loswerden,deshalb bitte ich euch diesen Beitrag NICHT zu bewerten.Falls ihr irgendetwas zu den Witzen anzumerken habt benutzt bitte mein Gästebuch.
  
  Zudem möchte ich bekannt geben,daß ich kein Witzeschreiber bin,also diese Witze irgendwann,irgendwo und von irgendwem mal gehört habe,es kann also durchaus sein,daß andere bereits ebenfalls diese Witze veröffentlicht haben.
  
  1.Trabbi auf der Autobahn
  Ein Trabbifahrer fährt mit seinem Trabbi auf der Autobahn.Auf einmal ruckelt und wackelt der Wagen und er fährt rechts ran.
  Er steigt aus,macht die Motorhaube auf und eine Menge Qualm kommt ihm entgegen.
  Ein Daimlerfahrer sieht das und hält an.
  Er schaut sich den Motor an und sagt
  "Ach du scheiße!Wissen sie was,ein paar Kilometer weiter kenne ich ne günstige Werkstatt,dahin könnte ich sie abschleppen"
  "In Ordnung,aber wenn sie zu schnell fahren hupe und blinke ich"
  "In Ordnung"
  Einen Kilometer später sieht der Daimlerfahrer einen jungen Anhalter am Straßenrand stehen und denkt sich
  "Hach als ich noch jung war,da bin ich auch quer durch Amerika getrampt.Den nehmen wir mit."
  Er hält an,der Anhalter steigt ein.
  Ein Ferrari überholt darauf mit 200km/h.
  Meint der Anhalter:
  "200 Sachen,das macht die alte Rostlaube aber nicht mehr!"
  Daimlerfahrer:"Abwarten"
  
  Szenenwechsel:
  Ein paar Kilometer weiter ist eine Bank wo zwei alte Herren darauf sitzen und auf die Straße schauen.
  Mit einem lauten Motorengeheule sieht man die Köpfe der beiden Herren dreimal hin und her schwenken.
  "Karle hosch des gsäh?"
  "Jo Egon han i!Erscht fährt an Ferrari an uns mit 200 Sacha vorbei,no fährt an Daimler mit 200 Sacha an uns vorbei und no fährt an Trabbi mit 200 Sacha an uns vorbei und will schtänfig überhola!"
  
  (Die Schreibfehler sollen einen schwäbischen Dialekt immitieren)
  
  2.Aus dem Religionsunterricht:
  Worin besteht der Unterschied zwischen Jesus und Arnold Schwarzenegger?
  Jesus hats breitere Kreuz
  
  Worin besteht der Unterschied zwischen Jesus und einer Prostituierten?
  Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
  
  3.Aus dem Sport:
  Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schuhmacherbrüdern?
  Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt!
  
  4.Beim Manöver:
  Großes Manöver,der General inspiziert die Truppen.
  Er geht zum ersten Haufen hin.
  "Soldaten der Marine,wenn sie ihre Schiffe zu Wasser lassen,dann muss das Plitsch Platsch ... (er reibt sich das Auge) Wer war das?Naja Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
  (dreimal salutieren)
  Er geht zum zweiten Haufen hin.
  "Soldaten der Artillerie,wenn sie schießen,dann treffen sie doch bitte auch mal was!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
  (dreimal salutieren)
  Er geht zum nächsten Haufen
  "Soldaten der Infanterie,wenn sie aus ihren Gräben springen,dann rennen sie bitte vor zum Feind und nicht wie üblich zurück zur Küche!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
  (dreimal salutieren)
  Er geht weiter.
  "So und für sie meine Herren Offiziere hab ich etwas Persönliches:Meine Frau hat Drillinge geboren.Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
  (dreimal salutieren)
  
  Sodele fürs erste Gelächter sollten die reichen.
  Wenn ich mal wieder einen guten höre werd ichs updaten,bzw. wenn mir mal wieder ein Guter einfällt (ja ich weiß das Alter...)
  
  1.Update 9.April 2002
  5.Microsofts neueste Errungenschaft ist eine uneingeschränkt empfehlenswerte Fehlermeldung:
  "Windows found - Remove it?"
  
  6.Prüfungszeit an der Uni.
  Der Hörsaal hat sich mit hunderten von Studenten gefüllt,als der Professor die Aufgaben durchgehen läßt und ruft:
  "Sie haben für die Beendigung der Aufgaben exakt zwei Stunden Zeit.Arbeiten die nach Ablauf der Zeit abgegeben werden,werden nicht mehr angenommen!"
  Die Prüfung läuft und läuft und irgendwann ist die Zeit um.Alle geben ab,bis auf einen einzigen Studenten,der noch immer wild am kritzeln ist.
  Als er schließlich doch noch endlich fertig wird will auch er seine Arbeit abgeben.
  "Sie haben doch gehört,wer nach Ablauf der Frist abgibgt fällt durch!"
  "Professor wissen sie überhaupt wer ich bin?"
  "Nein"
  "Gut" sagte der Student als er seine Arbeit zwischen den Stapel steckt und verschwindet.
  
  7.Kunde zum Verkäufer:
  "Ich habe einen PC mit Windows Millenium!"
  "Ja und?
  "Ich habe da ein Problem"
  "Ja und?Sie wiederholen sich!"
  
  8.Wie nennt man den Zeitraum bis Viagra wirkt?
  Romantik!
  
  9.Die etwas sexistischeren Witze:
  Wie nennt man es wenn die Frau ins Wohnzimmer kommt und den Fernseher,auf dem gerade Fußball lief umschaltete auf einen Film mit Leonardo DiCaprio?
  Kette zu lang
  
  Wenn eine Frau ihren Mann aus der Wohnung rauswirft,wo steht das?
  In der Bild-Zeitung.
  Wenn ein Mann seine Frau aus der Wohnung rauswirft,wo steht das dann?
  Schöner Wohnen!
  
  10.Was ist Politik?
  Klein Fritzchen geht zu seinem Pappi und frägt ihn was Politik ist.
  "Schau Fritzle,des isch so:
  I gang arbeide und brings Geld hoim,deshalb bin I der Kapitalismus.Dei Mama,die bestimmt was mit dem Geld geschiehe tut,deshalb isch sie die Regierung.Dei Kindermädle isch die Arbeiterklasse und da mit alle uns nur um dich Gedanke mached bischt du des Volk."
  "Und mei kleiner Bruder,was isch der?"
  "Der isch d'Zukunft!Hosch des olles verschtanda?"
  Fritzle überlegt eine ganze Weile und meint schließlich er wolle eine Nacht drüber schlafen und ihm dann antworten.
  
  Irgendwann spät nachts wird Fritzchen wach,weil sein kleiner Bruder schreit.Er hat in die Windeln gemacht und Fritzchen denkt sich,er sagt besser seinen Eltern bescheid.
  Im Zimmer seiner Eltern liegt nur die Mutter,die tief und fest schläft und auch nicht wachzukriegen ist.
  Fritzchen,schlau wie er nunmal ist,beschließt das Kindermädchen zu wecken und ihr Bescheid zu sagen.
  Doch als Fritzchen an die Tür ihres Zimmers kommt hört er irritierende Geräusche und öffnet die Tür.
  Unbemerkt sieht er wie sein Vater und das Kindermädchen die Matratze malträtieren ohne ihn auch nach über einer halben Stunde nur zu bemerken.
  Entnervt kehrt er in sein Zimmer zurück und nachdem sein kleiner Bruder aufhörte zu schreien konnte auch er endlich weiterschlafen.
  
  Am Morgen am Frühstückstisch versammelt ward die ganze Familie als der Vater seinen Sohn fragte ob er denn nun verstanden habe,was Politik sei.
  "Ja Papa han I!Der Kapitalismus beutet die Arbeiterklasse aus,wärend d'Regierung schläft.Des Volk wird ignoriert und die Zukunft,die Zukunft liegt voll in der Scheiße!"
  
  Soweit für heute!
  
  Update 7.Mai
  Es ist der 8.Mai 2002
  Ein Yopianer ist knapp bei Kasse und denkt sich,ja am 10.Mai ist der Monat wieder rum,ich such jetzt noch schnell zwanzig dreißig Witze zusammen und veröffentlich die schnell bei Yopi.
  
  Okay der war nicht gut,aber dafür aktuell und zumindest für mich Erheiterungsgrund.
  
  Mittlerweile könnt ihr auch bewerten von mir aus,da die Bezahlung dafür abgeschafft wurde.

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• z zeller

  Ingenieure

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muss:49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-07 13:57:03 mit dem Titel Tochter
  
  Liebe Mama, lieber Papa,
  
  seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?
  
  Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.
  
  Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.
  
  Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.
  
  Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.
  
  Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.
  
  Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
  
  Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!
  
  Eure Tochter Sarah
  
  Lieber leser@tte: was glaubst du wohl, wie alt der Witz ist ? Ich habe den schon am 18.10.2000 auf meiner Homepage veröffentlicht, Deine Fakeseite ist von 2001 !!!!!!!!!!

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• DigiTalk

  Also sprach der Prozessor...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Also sprach der Prozessor...
  
  Stromversorgung:
  He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
  
  Prozessor:
  Gaehn ... was'n los?
  
  Stromversorgung:
  Aufstehen ... der Alte will was!
  
  Prozessor:
  SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
  
  Video-Chip:
  Anfangsbild ausgegeben.
  
  Sound-Chip:
  Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
  
  Prozessor:
  SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
  
  Puffer:
  Alles ready. Er will was von der Disk haben.
  
  Prozessor:
  Disk ... Disk ... sofort melden.
  
  Diskette:
  Diskette bereit. Sende daten.
  
  Puffer:
  Moment ... bin noch nicht soweit.
  
  Sound-Chip:
  Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
  
  P Disk ... sofort melden.
  
  Diskette:
  Diskette bereit. Sende daten.
  
  Puffer:
  Moment ... bin noch nicht soweit.
  
  Sound-Chip:
  Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
  
  Prozessor:
  Halt die Klappe ... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
  
  Diskette:
  Na? Was ist denn? Daten bereit.
  
  Puffer:
  Jajaja ... einen Augenblick!
  
  Prozessor:
  Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
  
  User-Port:
  Empfange Daten. Sende sie.
  
  Puffer:
  Ja, wer denn noch alles ... ich hab auch nur 8 bit!
  
  Diskette:
  Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
  
  Tastatur:
  Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
  
  Prozessor:
  Seit doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
  
  Ram:
  Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
  
  Prozessor:
  Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
  
  Sound-Chip:
  Ich kann ja welche nehmen.
  
  Alle andern:
  SCHNAUZE!
  
  Sound-Chip:
  Dann eben nicht!
  
  Ram:
  Habe wieder Speicherplatz.
  
  User-Port:
  Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
  
  Sound-Chip:
  Oh ja ... für mich auch!
  
  Prozessor:
  Klappe ... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
  
  Tastatur:
  Er hämmert mir -aua- auf der Escapetaste -autsch- rum!
  
  Prozessor:
  Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
  
  Video-Chip:
  Ok ... ready ausgegeben.
  
  Sound-Chip:
  Mir ist langweilig.
  
  Ram:
  Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
  
  Tastatur:
  Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
  
  Prozessor:
  Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten für dich!
  
  Sound-Chip:
  Jetzt mag ich nicht mehr.
  
  Prozessor:
  Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
  
  Sound-Chip:
  Spiel doch selbst!
  
  Prozessor:
  Jetzt sei lieb und spiel!
  
  Sound-Chip:
  Mag nicht!
  
  Ram:
  Lasst doch diesen Kindskopf ... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll ... hier ist schon alles dicht gedrängt.
  
  Prozessor:
  Hat der Alte das Board nich von VobistDu? Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
  
  User-Port:
  Hier sind schon wieder ein paar Daten ... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
  
  Harddisk:
  Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
  
  Streamer:
  Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
  
  Diskette:
  Ruhe mal, ja ... Erst komme ich ... Ich warte schon eine Ewigkeit.
  
  User-Port:
  Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
  
  Diskette:
  Blöder Datenschieber!
  
  User-Port:
  Hupfdohle!
  
  Diskette:
  Schieber!
  
  Prozessor:
  ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
  
  Stromversorgung:
  Ganz ruhig Leute ... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
  
  Prozessor:
  An alle ... jede Tätigkeit einstellen und still sein.
  
  Sound-Chip:
  Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
  
  Alle:
  SCHNAUZE!
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:08:58 mit dem Titel Ein Hund namens Sex
  
  Als ich zum Rathaus ging, um die Lizenz meines Hundes zu erneuern,
  sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
  
  Er sagte "Ich hätte auch gerne eine."
  Dann sagte ich "Aber dies ist ein Hund."
  
  Er sagte "Es interessiert mich nicht, wie sie aussieht."
  Ich sagte dann "Aber ich hatte Sex seit ich neun Jahre alt war."
  Er zwinkerte und sagte "Sie müssen aber ein tolles Kind gewesen sein."
  
  Als ich heiratete und wir in den Flitterwochen waren, habe ich meinen Hund mitgenommen.
  Ich sagte dem Angestellten, "Ich möchte einen Raum für mich und meine Frau, und einen speziell Raum für Sex."
  Er sagte, "Sie brauchen keinen speziellen Raum für Sex. Solange Sie Ihre Rechnung bezahlen, interessiert mich nicht, was Sie tun."
  
  Ich sagte "Sehen Sie, sie verstehen nicht. Sex hält mich nachts wach."
  Der Angestellte sagte "Lustig, ich habe das selbe Problem."
  
  An einem Tag habe ich Sex bei einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf begann, ist Sex weggelaufen.
  Ein anderer Wettbewerber fragte mich "Warum stehen Sie nur da und sehen enttäuscht aus?"
  Ich sagte ihm "Ich Wollte Sex im Wettbewerb haben."
  Er sagte "Wunderbar! Wenn Sie Tickets verkaufen, werden Sie gut absahnen!"
  
  Meine Frau und ich wollten uns scheiden lassen, also gingen wir vor Gericht,
  um zu entscheiden, wem der Hund gehören sollte.
  
  Ich sagte dem Richter "Ich hatte Sex bevor ich geheiratet habe."
  Der Richter sagte "Dies ist keine Beichte. Bitte bleiben Sie bei den Tatsachen."
  
  Dann sagte ich ihm "Nachdem ich geheiratet habe, hat Sex mich verlassen."
  Er meinte "Mich auch."
  
  Letzte Nacht ist Sex schon wieder weggelaufen, und ich habe Stunden damit verbracht, die ganze Stadt nach ihm abzusuchen.
  Ein Polizist kam auf mich zu und fragte mich "Was machen Sie in dieser Gasse um 4 Uhr morgens?"
  
  Ich sagte ihm "Ich suche Sex."
  Mein Fall wird am Freitag behandelt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:09:37 mit dem Titel Microsoft-Witze-Sammlung
  
  Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
  
  ...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluß fragt er ihn.
  Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedesmal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
  Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
  Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
  Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
  Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
  
  Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
  
  4! Einer dreht die alte Birne heraus, der zweite Baut die Fassung so um, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik für Sun-Glühbirnen ein, und der Vierte überzeugt die Regierung davon, dass das alles fairer Wettbewerb ist!
  
  Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorben. Zu aller Überraschung kommt er in den Himmel. Dort wird ihm mittgeteilt, dass er die elktronische Totenregistrierung leiten darf. Man führt ihm zum Computer-Raum, den er sich vor der Entscheidung mal ansehen darf. Also: Bill kommt in den Raum rein und sieht dort 3000 Computer stehen! Alles Macs! Kein einziges Byte Microsoft-Programmierung! Bill ist schockiert und fragt einen Mitarbeiter: "Das sind ja lauter Macintoshs! Habt ihr hier etwa keine PC's?" Da antwortet der Mitarbeiter: "Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft, wenn du Windows95-PC's haben willst dann ... GEH ZUR HÖLLE!"
  
  Da die amerikanische Justizbehörde keine angemessene Strafe für Bill Gates finden konnte, entschieden sie sich ihn zu einer Ewigkeit in der Hölle zu verdammen.
  
  Der Teufel begrüßt ihn: Willkommen Herr Gates, wir haben sie schon erwartet. Ihr ganzes Leben waren sie habgierig, dachten nur an sich selber und haben andauernd gelogen. Allein schon, daß sie Windows 95 zwei Jahre zu früh herausgebracht haben, hätte sie für die Hölle qualifiziert. Aber lassen wir das jetzt. Sie haben mich heute in einer guten Laune erwischt, deswegen will ich großzügig sein und Ihnen die Auswahl von drei verschiedenen Plätzen anbieten, in denen sie bis in alle Ewigkeit bleiben werden.
  
  Der Teufel führte nun Bill Gates zu einem riesigen Feuersee, in dem Millionen von Seelen gefoltert und gepeinigt wurden. Als nächstes führte er ihn zu einem riesigem Colloseum, in dem hungrige Löwen Leute jagten und auffraßen. Zum Schluß führte er Bill zu einem kleinem Raum, in dem eine wunderschöne junge Frau mit einem verführerischen Blick saß. Auf dem Tisch stand eine Flasche vom allerbesten Wein und zu Bill's großer Freude sah er in der Ecke einen PC stehen. Ohne zu zögern überlistete er den Teufel und sagte: "Ich nehme diesen Platz." "Geht in Ordnung" sagte der Teufel, läßt Bill eintreten und verschloß den Raum als er ging. Als der Teufel sich umdrehte, sah er Luzifer dort stehen. "DAS WAR BILL GATES!" schrie dieser. "Wieso gibst Du ihm das beste Zimmer im ganzen Haus!?" Da lächelte der Teufel böse und sagte: "Ja, ja, das ist was sie alle denken. Aber es ist so: Die teure Flasche Wein - die hat ein Loch. Die wunderschöne Frau - die hat keins." "Und was ist mit dem PC?" fragt Luzifer. "Oh, wenn Du genau hinsiehst, wirst Du bemerken, daß er abgestürzt ist. "lachte der Teufel. "Und dem PC fehlen drei Tasten" "Welche drei" "Strg, Alt und Entf"
  
  Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerktechniker eine defekte Glühbirne gewechselt hat?
  
  Naja, das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat...!
  
  Intel-Chef Andy Grove telefoniert mit Bill Gates:
  
  "Kannst du mir nicht einmal die Beta von Windows 98 vorführen? Die soll toll sein, vor allem die Spracheingabe! Wie wärs mit morgen um 15 Uhr?"
  
  "Moment, ich muss erst in meinen Terminplaner schauen...
  
  [...]
  
  Nein, Andy, da habe ich keine Zeit. Um drei habe ich einen Termin mit Hust, Hust, Röchel in der Hatschi-Bar!"
  
  Wie viele Windows 95 - Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
  
  101! Einen, der die Glühbirne wechselt, und 100, die die Fehlermeldungen wegklicken.
  
  Was macht Bill Gates, wenn ihm eine Glühbirne kaputt geht?
  
  Er erklärt Dunkelheit zum neuen Industriestandard
  
  Windows kommt übrigends aus dem Indianischen und heisst soviel wie:
  
  "Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!"
  
  Warum kommt Bill Gates nicht in die Hölle?
  
  Nichtmal die wollen ihn haben!
  
  Und jetzt noch eine Gegebenheit aus der Realität:
  
  "Windows 95" gibt im ASCII-Code 666.
  
  "Bill Gates III" gibt umgerechnet auch 666.
  
  Zufall??
  
  Bill Gates stirbt I
  Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?
  
  Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
  
  Bill Gates stirbt II
  August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle moechte.
  
  Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
  
  "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
  
  "Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
  
  "Aber klar!"
  
  So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.
  
  "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
  
  "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
  
  "Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
  
  Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt ueber kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
  
  "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
  
  "Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.
  
  Bill Gates stirbt III
  Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
  
  Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:
  
  RUNTER VON MEINEM STUHL!!!
  
  Flug-Hilfe
  Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar."
  
  Microsoft und Glühbirnen
  Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
  
  1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.
  
  2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
  
  Microsoft Betriebsurlaub
  Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
  
  Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
  
  Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
  
  Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
  
  Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
  
  Betriebsausflug II
  Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
  
  Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.
  
  Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
  
  Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
  
  Warum stürtzt Windows95 so oft ab?
  
  Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
  
  Neue Features von Windows 95
  Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen
  
  Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen
  
  Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound
  
  Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen
  
  Windows 95 Seminar
  Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
  
  Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
  
  Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"
  
  Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
  
  Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
  
  Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch "Der Weg nach vorn".Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
  
  Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."
  
  Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
  
  Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
  
  Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
  
  Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
  
  Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."
  
  Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
  
  Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."
  
  "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
  
  Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."
  
  Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
  
  Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"
  
  Wie wechselt ein Microsoft-Programmierer eine Glühbirne? Garnicht, er erklärt die Dunkelheit® zum Standart.
  
  Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!
  
  Ein Käufer kauft ein CD-ROM und sagt: "Ich habe Windows 95 mit Plug & Play." Der Verkäufer sagt: "Sie müssen das CD-ROM nur noch einbauen, mit Plug & Play haben sie immer Probleme.
  
  Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN.
  
  Wieviele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glübirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
  
  Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...
  
  Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und einem Tamagotchi? Beide brauchen sehr intensive Pflege, aber ein Tamagotchi kann man auch gutartig erziehen.
  
  Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
  
  Windows kommst ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet:"Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."
  
  Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei. "Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?" "Ja sie haben noch neun Fragen."
  
  Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
  
  Und wenn man das mal übersetzt...
  
  Winzigweich Fenster 95!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:10:57 mit dem Titel Zitate aus der Serie M*A*S*H
  
  (Klinger ist nach Radars Abschied frischgebackener Kompanieschreiber)
  Klinger: Darf ich ihrem Ton entnehmen, dass sie mit der Art, wie ich meine Pflichten erfülle, nicht einverstanden sind?
  
  Potter: Das kann ich erst sagen, wenn sie wenigstens mal EINE erfüllt haben. Sie sind jetzt seit zwei Wochen Kompanieschreiber, und bis jetzt haben sie den Job mit der Effizienz eines Einbeinigen gemacht, der zum Arschtreten-Wettbewerb angetreten ist.
  
  Igor: (Im OP als Helfer zu Hawkeye) Wir haben ihn verloren, Doc.
  
  Hawkeye: (ungläubig) Der Patient ist tot?
  
  Igor: Nein, wir wissen nur nicht, wo er ist...
  
  Frank: Klugscheisser, können sie nicht essen oder woanders hingehen?
  
  B.J.: Wir hatten im Zug Kuchen mit Sahne.
  
  Frank: Ich habe sie gewarnt, Hunnicutt, lassen sie sich von diesem Mann (Hawkeye) nicht anstecken.
  
  B.J.: Geht nicht, ich bin geimpft, Sir.
  
  B.J.: Kann ich auch am Gespräch teilnehmen?
  
  Frank: Machen Sie's kurz.
  
  B.J.: Hi ...
  
  Frank: Raten sie mal, was los ist.
  
  Hawk: Der Weihnachtsmann wird uns besuchen.
  
  Frank: Nein, das wird er nicht.
  
  B.J.: (enttäuscht) Wir haben soviel Geld für Lametta ausgegeben.
  
  Hawkeye: Ich hätte bei meinem Onkel zu Hause bleiben und Autos verkaufen sollen. 50$ die Woche und so viele Chevys wie man essen konnte ...
  
  (Das MASH ist evakuiert worden. Am neuen Lagerplatz steht ein ehemaliges koreanisches Schulhaus. Dieses soll zum neuen OP werden. Leider wohnen einige Frauen darin. )
  
  B.J.: Madame und die anderen sind ihre Damen der Nacht. Oder des Nachmittags oder des Morgens, je nachdem.
  
  Potter: Konkubinen? In einem Schulhaus.
  
  B.J.: Irgendwo müssen die auch lernen.
  
  (nach langem Verhandeln mit den Damen kommt auch Frank dazu)
  
  Frank: Wer sind die denn? Wohnen die Leute etwa hier?
  
  B.J.: Das Hilfswerk.
  
  Frank: Das Hilfswerk?
  
  B.J.: Der älteste Beruf.
  
  Frank: Ist das 'ne Bäckerei?
  
  (...)
  
  B.J.: Frank, das ist ein Bordell.
  
  Hawkeye: Radar, kannst Du Autos reparieren?
  
  Radar: Ja, klar! (er öffnet die Motorhaube eines Jeeps) Oh, Scheisse, das sieht ganz anders aus als Mutters Ford!
  
  Frank: Mein Patient erholt sich gut.
  
  Hawkeye: Welch ein Zufall ...
  
  Potter: Sie wissen doch, wie's gemacht wird, Burns. Exteriorisieren sie!
  
  Frank: Zu ihrer Information: Ich hatte noch nie Probleme.
  
  Hawk: Tote können auch nicht reden.
  
  B.J.: Kommen sie hier allein zurecht, Frank?
  
  Frank. Ich habe schon Patienten auf Zahlung verklagt, als sie noch nicht mit dem Medizinstudium begonnen hatten!
  
  B.J.: Brauchen sie ne helfende Hand, Frank?
  
  Frank: Ich brauche von keinem ne helfende Hand!
  
  Hawk: Seine beiden linken reichen ihm.
  
  Frank: (Zu einem Soldat, der beim Umzug der Einheit die Klobrillen aus der Latrine auf einen LKW lädt) Wenn ich mir einen Splitter einreisse, sind sie ihre Streifen los!
  
  Soldat: Ich habe gar keine Streifen, Sir?!
  
  Frank: Kommen sie mir nicht damit, hauen sie ab, Mensch!!
  
  Frank: Was ist mit meinem Telefongespräch.
  
  Radar: Dauert noch einen Moment, ich muss erst noch ein Gespräch mit Ohio machen.
  
  Frank: Kommen sie mir nicht mit diesem Scheiss. Ich bin nicht der Schwachkopf, für den sie arbeiten.
  
  Potter: (Tritt aus seinem Büro und hat natürlich alles gehört) Ohio ist MEIN Gespräch, Major.
  
  Frank: Oh, Colonel, äh, das war nur ein kleiner Spass mit Radar.
  
  Potter: Ich wäre mit Schwachkopf vorsichtig. Ihre Birne ist schon aus, seit ich sie kenne.
  
  (Hawk steht unter Hausarrest. Trapper hat ihm zur Feier ein echtes Steak in den Sumpf gebracht. Allerdings hat er davon den Löwenanteil selbst gefuttert.)
  
  Trapper: Was hast du?
  
  Hawkeye: Hab Magenschmerzen. Wahrscheinlich hast du mein Essen zu schnell geschluckt.
  
  Frank: Schliesslich gehören wir alle zur Army.
  
  Henry: SIE gehören zur Army, Frank. Wenn ich sie anritze, bluten sie wahrscheinlich kakifarben.
  
  Henry: (über Col.Flagg) Der Kopf von dem Kerl ist so verdreht, dass er seinen Helm aufschrauben muss!
  
  Margaret: (Tastet Col.Flaggs Rippen ab) Ich untersuche nur seine Rippen!
  
  Hawkeye: Soll ich Sauce dazubestellen?
  
  Frank: In der Ehe ist wahrscheinlich der Hauptgrund für die vielen Scheidungen zu suchen.
  
  (Frank am Telefon)
  
  Frank: ...Mammi wer? -- Oh, MEINE Mammi! Hallo, Mammi ...
  
  (Im Messezelt. Hawk trägt wegen einer Verletzung eine Augenbinde und kann nichts sehen.)
  
  Hawkeye: Sag nichts, ja? (Igor klatscht ihm etwas Grünes aufs Tablett) Cremespinat, richtig?
  
  B.J.: Unglaublich, du riechst es?
  
  Hawkeye: Nein, ich höre es.
  
  B.J.: (Zu Igor) Etwas von dem da...
  
  Hawkeye: Altes Brot. Ne Woche alt?
  
  B.J.: Fast. Hackbraten von dieser Woche. Was nicht gegessen wird, werfen wir auf die Nordkoreaner.
  
  Frank: Machen sie sich um mich keine Sorgen, Colonel, mein Kopf ist hohl.
  
  Hawkeye: Ist die Gegend kaum bekannt, stehst du schon im Feindesland.
  
  B.J.: Was ist denn?
  
  Hawk: Die Koreaner sind im Wald verschwunden.
  
  Radar: Dann werden's wahrscheinlich Gorillas sein.
  
  Hawk: Das, oder sie feiern ne Massenorgie.
  
  (...)
  
  B.J.: Schiessen die auch auf Ärzte?
  
  Hawk: Ärzte, Anwälte, Indianerhäuptlinge, auf jeden mit normalem Stuhlgang. (Ein Geschoss schlägt neben ihm gegen die Jeepwand) Ich mach mir gleich in die Hose!!!
  
  Hawkeye: Spielen wir Golf?
  
  Trapper: Gute Idee. Nach dem Sperrfeuer heute nacht haben wir jetzt sogar zwanzig Löcher.
  
  Frank: Nein, Corporal, meine Gedanken werden Sie nicht lesen wie bei Blake! Ich werde also nicht die Wochenberichte verlangen, sondern die --
  
  Radar: Hier, die Fitnessberichte, Sir!
  
  Frank: -- Fitnessberichte ...
  
  (Margaret kommt ins Büro)
  
  Radar: Sir?
  
  Margaret: "Ma'am"!!
  
  Radar: Wie bitte, Sir?
  
  Margaret: Nicht "Sir", sondern "Ma'am"! Bei mir heisst das "Ma'am"!!
  
  Radar: Achso. Natürlich, Ma'am-Sir!
  
  Radar: Sir-Colonel Potter!
  
  Potter: Nicht "Sir" und "Colonel" miteinander!
  
  Radar: Natürlich, Colonel-Sir!
  
  Potter: So ist's recht.
  
  (Mitten in der Nacht)
  
  Hawkeye: Klopf-Klopf!
  
  Trapper: Wer da?
  
  Hakweye: Abraham Lincoln!
  
  Trapper: Lass den Blödsinn!
  
  Hawkeye: Klopf-Klopf!
  
  Trapper: Nicht nochmal.
  
  Hawkeye: Klopf-Klopf!
  
  Trapper: Also gut! Wer da?
  
  Hakweye: Thomas Jefferson.
  
  Trapper: Was will Jefferson?
  
  Hawkeye: Fragen, ob Abe Lincoln gerade da war ...
  
  (Der Father stellt einen Boxer vor)
  
  Mulcahy: Noch keine Niederlagen, nur drei Festnahmen ...
  
  (Ein Besucher im Lager)
  
  Besucher: Wo finde ich Colonel Blake?
  
  Hawkeye: Zwischen den zwei Zelten durch und dann immer geadeaus, bis Sie auf einen abgewrackten, verdreckten, alten Mann treffen.
  
  Besucher: Und der bringt mich dann zu Blake?
  
  Hawkeye: Nein, das IST Blake.
  
  Hawkeye: Frank, halt endlich Deine Schnauze! Das ist ein Befehl!
  
  Frank: -- Sie können mir keine Befehle geben, ich stehe im Rang über Ihnen, Captain!
  
  Hawkeye: Dann ist es eben eine Drohung!
  
  (Frank gibt drei Männern zum Kampf gegen Fünf-Uhr-Charlie Instruktionen)
  
  Frank: Ich bin also der Führer dieses Zuges! (zum ersten) Sie sind dann der - Zugführer!
  
  Soldat: Das sind Sie doch schon, Sir!
  
  Frank: ähm, ja, stimmt. Dann sind Sie also mein Adjutant. (zum zweiten) Sie sind der Mannschaftsführer und (zum dritten) Sie, Sie sind -- die Mannschaft ...
  
  Besucher: Sind Sie der Commander?
  
  Potter: (im Morgenrock) Nein, ich bin ein Mannequin für Bademäntel!
  
  (Father Mulcahy bläst Trübsal - Hawkeye macht einen Aufheiterungsversuch)
  
  Hawkeye: Sagen Sie Father, kennen Sie schon den Witz vom Soldaten, der seine Kompanie gerettet hat? - Er hat den Koch erschossen!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:11:39 mit dem Titel Warum man bei Übersetzungen auch die Grammatik beachten sollte... Teil 1
  
  Dear Peter,
  
  As woman is man yes often horribly helpless. Not gratis are we the weak sex named. I become to byplay permanent the marmalade-glass not open, there can I make what I will. This brings me in rage. Or take my suitcase, when I into the holidays drive. As if there stones in were. My arms are with the time longer and longer. A woman has simply not the craft of an Arnold Schwarzenegger in her muscles. There comes the holy fury over me.
  In such moments beats always the hour of the strong sex. As you know, sticks in the most men namely a cavalier, who a lonely, helpless girl under the arms grip will - naturely fully selfless and without a behind-thought. I say you, as woman have I more help from the gentlemen of the creation than me love is. Naturely like I it, when man nice to me is and me helps. But in the mostest falls is it an outspoken trouble and anger. How come I out of this dilemma?
  My friend Gerda has already the consequences pulled. She went for expencive money to a body-building school. The Result? Middlerwhile can she locker a heavy cupboard with her little finger lift or a knut between her knees crack. There are you baff. But othersides has Gerda no boy-friend more. I say you, when the wonam is overdrive with the muscles, become the most men a minderworthy complex and seek quickly the wide. A man likes it not so very, when a women him on the out-streched arm hunger lets. Ergo: Body-building for us woman is not in the sense of the inventor. And in many things have we not only the craftnot, but also not the experience. Will you the ground hear? Man holds us girls and women from little up for behammered and lets us nothing make, what only a bit risky be could.
  Bynear fullcome frustrated, heard I newly what over an iteresting course in our Folk's Highschool: "Drillinf for women". Endly a light-look! I was from begin beghosted. To first let you the driller run, and you hear how it clings. After a short theoretical instruction drilled we all short and little. No wonder that the vibrations us quasi "high" made. Oe woman held the driller in her arm like a baby. But the best is that you never, never more bit and beg must, that a man you a hole in the wall drills.
  everything comes out of craft - Self is the woman!
  Naturely was my drill-experience not quite free from stress. When I the great ham of a picture, which Aunt Lissy me presented had, up to hand wanted, wend middle by the drilling overrushing all lights out. Later, when this mistake belifted was, came a shot water out the wall. What shall's - the effective overwinding of such a crisis is only good for your selfworth feeling.
  Middlerwhile am I so clever and so sent, that man me not more as a thin-board-driller besign can. I besit the right drillers for every material and every situation, great and little drillers. I am perfect in drilling. I could it through-out with my tooth-doctor uptake. I mean that it easier is, an ill tooth cleanly out to drill than in the bathroom under speakwordly hard conditions a mirror on the wall to bring.
  
  Yours true Gisela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:12:09 mit dem Titel Warum man bei Übersetzungen auch die Grammatik beachten sollte... Teil 2
  
  Dear Peter,
  
  All world speaks therefrom, that germany in a deep crisis is. Bynear five million time-companions can absolute no job find. Sad, sad.
  Where are the \"blooming landscapes\", which our cancellor with full mouth for the eastly fatherland promised has? Our schools and universities have no world-call more, highest helpschool standard. What man there learns, is for othing good - for today not and for tomorrow first right not. Out international sight are we there only in the underest middle-field to find. Our kids sit day and night before the goggle-box. No wonder, that they the purest criminals are.
  Short and good, we Germans - we as eternal worldmasters on all fields - are total on the dog come. But such a negative label will our Federal President not on his folk sit let. He preaches landup, landdown: Germany has the whole world shown, wheat a rucksack is; now must a ruck through this our nation go.
  What-always this means. I have overlayed and overlayed, how I you this idea clear make could. But what shall I say: Inbetween is a ruck trough our land gone. And not only a single ruck, it came much more an earthquake equal. First overrushing: the rightextremists die not out. It gives by us more brown sauce than man think can. The DVU namely came out the standwith nearto thirteen percent into the land-day of Saxoina-Onhold. This is a resulf of which the Greens and the Free Democrates only dream can. They remained under five percent. When this nor a ruck is, and what for one!
  Now comes the second ruck:
  The Daimler and the Crysler go together. This is the absolute hammer. Two elephants in one bed, goes this with right things to? The folk\'s has everyfalls the right answer: \"Crime-ler\". But what shall\'s. It is now befor all eyes clear, that we Germans no longer the poor sausages of the worldtrade are. With the glabalization can we throughout with-hold, but hello. The springing point is money, money, money - Germoney.
  But the third ruck is the greatest: Guildo Horn.
  You know him since Birmingham. It is sensational, how he our hearts in storm conquered has. He is not just a singer, but a cultfigure, the \"Master\" even. Guildo horn stands for the inner voice in each of us, which sais: Do exact that after which you the sens stands. Just do it. Guildo lives it out - the true and filled life. Call it \"authentic\". By this new philosophy gives it not much after to think. It goes only about nut-corners* and himberry-ice. And: Guildo has you love - peep, peep, peep.
  Now I will close.
  You must yourself over us Germans no sorrows make. It goes us good. The german crisis exploded like a soapbubble. Forget the DVU. Daimler and Master Guildo have us saved. The message is: We are again who.
  
  Yours true Gisela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 12:30:26 mit dem Titel Warum es den Weihnachtsmann nicht geben kann
  
  mal irgendwo im Netz gefunden:
  
  
  
  1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
  
  2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
  
  3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.
  
  4) Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird. Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
  
  5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird eingefroren. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:14:06 mit dem Titel Das moderne Weihnachten
  
  Wie Weihnachten 2001 im Internet gezeigt hat, heißt jetzt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß der Weihnachtsmann auch der X-man sein!
  
  Da X-mas 2002 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September höchste Zeit mit der X-mas-vorbereitung zu beginnen - Verzeihung: Das diesjährige X-mas-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.
  
  Hinweis:
  Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29. November 2002 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.
  
  Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungs-bereiche, eine powervolle Performance des Customer-Events und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.
  
  Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
  
  Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.
  
  Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 ct/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
  
  Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme am Point-of-Sale.
  
  Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2002.
  
  PS. Über den geplanten IPO werden die decision-maker in einem Post-X-mas-Review-Meeting entscheiden.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:14:44 mit dem Titel Microsoft-Rundschreiben in Bayern
  
  Sehr geehrter Windows 98-User,
  
  durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert.
  
  Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi . Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemaelde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
  
  Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
  
  Aktenkoffer Wo mei Brotzeit is
  
  Arbeitsplatz Saustall
  
  Ausfuehren Moch hi
  
  Einstellungen Is scho recht
  
  Favoriten Dera Schweinsseit'n
  
  Netzwerkumgebung Servus, Leit'
  
  Papierkorb Misthauf'n
  
  Suchen Host mi?
  
  Taskleiste Des do unt'n
  
  Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
  
  OK Jo freili
  
  Abbrechen Himmiherrgotsakra - naa
  
  Schliessen Moch zue
  
  Zurücksetzen Moch's holt nei
  
  Ja Jo
  
  Nein Naa
  
  Gehe zu Gemma
  
  Zurück Z'ruck
  
  Hilfe I vasteh nix
  
  Start Fang oo ...
  
  Beenden Hoit oo ...
  
  Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines Misthaufens ersetzt wurden.
  
  Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:
  
  Computer Saupreiss, elekdronischer
  
  CD-ROM-Laufwerk Moass-Hoider
  
  Diskette Des kloane Plastik-G'lump
  
  Festplatte Tanzbod'n
  
  Floppylaufwerk Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
  
  Monitor Glotz'n
  
  Soundkarte Hollardulih
  
  Videokarte Glotz'n-Koat'n
  
  Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.
  
  Wir entschuldigen uns fuer alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 möglicherweise hatten.
  
  Ihre Microsoft Hotline
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:15:36 mit dem Titel 20 Dinge, die anders währen, wenn Microsoft Autos bauen würde...
  
  01. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
  
  02. Jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
  
  03. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
  
  04. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus und wieder eingebaut hätten.
  
  05. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
  
  06. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre, wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
  
  07. Die Warnlampe für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
  
  08. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
  
  09. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
  
  10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
  
  11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
  
  12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
  
  13. Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken
  
  14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
  
  15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 18 Zylinder, Mehrpunkt- Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.
  
  16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren?" erhalten.
  
  17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
  
  18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
  
  19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
  
  20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:16:03 mit dem Titel Wenn Betriebssysteme Airlines währen...
  
  DOS-Airlines:
  Alle Fluggäste schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen sie auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...
  
  MAC-Airlines:
  Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.
  
  Windows-Airlines:
  Das Flughafenterminal ist schön bunt. Steward und Stewardessen sind freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Board, ein reibungsloser Start. Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne Vorwarnung ab.
  
  OS/2-Airlines:
  Um an Board des Flugzeuges zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal Stempeln lassen. Dafür muß man in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Schließlich füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem Bus aussehen soll. Falls es einem gelingt, an Board zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug. Es sei denn, Höhen- oder Seitenruder frieren ein. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz, vorzubereiten.
  
  UNIX-Airlines:
  Jeder bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
  
  NT-Airlines:
  Alle Fluggäste gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und bilden die Umrisse eines Flugzeuges. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:17:34 mit dem Titel Datenblatt eines Trabbis
  
  Lieber Genosse!
  
  Herzlichen Glückwunsch zum erfolgreichen Erwerb Ihres TRABANT 601/11.
  Was lange währt, wird endlich gut.
  
  Nachdem Sie 12 Jahre gewartet haben, gönnen Sie heude endlich Ihren Trabbi zur ersten Ausfahrt besteigen. Doch zuvor einige dechnische Hinweise, die Ihnen hilfreich sein werden!
  
  Modor: Luftgegühlder zwezylinder — zwedagder mid Drehschiebereinlaß-Steuerung
  Vendile: geene
  Noggenwelle: och geene
  Zahnriemen: och geene
  Zindung: Molotov Abreißzindung
  Zindgerzen: Blitzkav 175 hl UdSSR
  Vergaser: Einloch-Schlauchrüsselvergaser Patschki Bratislava
  Lichdmaschine: 30 W Sonnenuntergang Peking
  Benzinbumbe: och geene
  Anlasser: VEB Anlasserkombinat Winterschreck
  Fahrweg: Frondandrieb (vorne rechts), Einzelradaufhängung für Ersadsrad. Eingeleng-Hinderachse an Gummifeder, Seilzuglengung mit audomadischer Spurverbreiderung nach 10.000 km.
  Hidraulische Drommelbremse vorn und gelegentlich och hinden.
  Garosserie: Bodengrubbe aus 2mm emmailliertem Badewannenblech. Sonst Plaste.
  Dacho wird durch Windrad am Wagenbug angedrieben, daher bei Gechenwind leichte Fehlmessung möglich.
  Scheibenwischer: Handbetrieb durch gleichmäßiges ziehen an roter Schnur (Sonderausstattung).
  Scheibenwaschanlage: in Form von Wasserpistole (liecht im Handschuhfach).
  Sicherheidd: Von außen verschdellbarer Innenspiechel
  Fahrleistungen: Die Geschwindigkeit des Wachens in der Ebene ist eine ungeheure. Sie gonnte in der DDR noch nicht erforscht werden, da hier eine höhere Geschwindigkeit als 100 km/h nicht erlaubt ist.
  Geräusche Die Geräusche halden sich in Grenzen: Fahrgeräusche innen: ca. 125 db Fahrgeräusche außen: ca. 138 db
  Heizungg Falls eine Beheizung des Wachens nodwendich wird, z.B. im Winda, ist es zweckmäßig, einen Spiridusgocher zu erwerben. (VEB Spiridusgocherkombinat Flammendes Inferno; dieser Gocher paßt genau in die Middelgonsole)
  
  ACHDUNG: Beim Schalten Asbesthandschuhe tragen! Sonst Brandblasen!
  
  ACHDUNG! WICHTIGER HINWEIS!
  Das Zentralgommidee der Sozialistischen Einheitspardei Deutschlands hat am 01.10.89 beschlossen: "Jedes nach dem 01.10.89 in der DDR gebaude Krafdfahrzeug wird mit einer audomadischen Stasi-Gursgondrolle ausgestadded. Dies bewirgd, daß in einem Fahrzeug, welches sich länger als 3 Stunden in westlicher Richdung bewegd, die Gubblung egsblodierd!" Und nicht vergessen: DIE BARDEI HAT IMMER RECHT!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 22:08:22 mit dem Titel Die vielen Fragen des Lebens...
  
  In irgendeiner Rundmail habe ich mal folgende Fragen des Lebens bekommen...:
  
  Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
  
  Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
  
  Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
  
  Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
  
  Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
  
  Warum ist einsilbig dreisilbig?
  
  Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
  
  Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
  
  Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
  
  Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
  
  Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
  
  Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
  
  Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
  
  Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
  
  Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
  
  Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
  
  Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
  
  Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
  
  Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
  
  Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
  
  Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
  
  Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 14:27:20 mit dem Titel Wie man einer Katze eine Pille verabreicht...
  
  Kopierhinweis: Kennt ihr den Begriff des Allgemeingutes? Habt ihr mal gesucht, auf wievielen Seiten dieser Text zu finden ist? Unter anderem auf der unten vermerkten, auf verschiedenen Witzeseiten und unter anderem auch auf meiner Homepage. Ich habe den Text aus einer Mailingliste!
  Im Übrigen kennt bestimmt die Hälfte aller user den einen oder anderen Witz in dieser Kategorie! Witze sind Allgemeingut, und damit vom kopierrecht oder nichtkopierrecht ausgeschlossen. Ich habe nicht um eine Bewertung für Witze gebeten, da witze IMMER kopiert sind, sollten sie gar nicht bewertet werden (siehe user Schmiddi).
  Wer jetzt trotzdem bewertet sollte bitte bewerten, wie gut er oder sie den Text findet. Wer es nicht mag, dass der woanders vorkommt, sollte das Bewerten ganz sein lassen, da dies nämlich in der Natur des Witzes liegt!
  
  Da sich mehrere beschwert haben, dass ich allgemeingut veröffentliche, habe ich den Bericht jetzt ganz rausgenommen. Wer Seine Bewertung jetzt ändern möchte, soll das tun, ich ahbe keine Lust, mir hier von den Leuten anhören zu müssen, ich hätte etwas kopiert, was ich nciht dürfte. Witze sind nunmal für alle da, und ich wollte euch den Text nur nicht vorenthalten. Da ihn aber anscheinend keiner haben will, bleibt er jetzt halt weg. Mich für Allgemeingutverbreitung fertig zu machen, finde ich nciht OK.

  Mehr erfahren
• c calrissian

  Die letzen Worte...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Letze Worte...
  
  der Challenger Crew: Laßt mal die Frau mal ans Steuer! / Was n das für n Knopf hier? / Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?
  einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt: ach vergessen wir es.
  einer Ehefrau (unten liegend): Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden.
  einer Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: Haaaaatschiiiiii.
  einer Geisel: Du wirst niemals schießen, Feigling!
  einer Hausfrau beim Fensterputzen: Iiiiii, eine Maus
  einer Jungfrau: Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh! / Ja, ich will
  einer kleinen Schwester: Ich zieh da mal den Stecker raus.
  einer Kuh beim Melken: Kuuuuurzschluuuuuß.
  einer Mir-Raumstation: Sie können den Computer jetzt ausschalten!
  einer Mutter: Ich hab deine Disketten sortiert.
  einer Pathfinder: Parity error, please change memory chip at 0934:3473
  einer PC-Bastlers: So, und jetzt wieder einschalten.
  einer Prostituierten: Ist der aber niedlich.
  einer Putzfrau: Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer.
  einer Stewardeß: Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.
  einer Weihnachtsgans: Oh Du fröhliche.
  eines Abteilungsleiters: Hicks...Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef...
  eines A-Klasse Fahrers Ups ein Elch
  eines AKW-Sicherheitschefs: Bei uns kann da nichts passieren.
  eines AKW-Wartungsmechanikers: Kümmert Euch nicht drum, das ist nur ein Bug.
  eines Alkoholikers: Na, einer geht noch.
  eines Amiga Computers: Guru Meditation
  eines Anglers: Die Sache hat einen Haken.
  eines Anglers: Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht
  eines Anstreichers: Aber sicher ist das Gerüst stabil
  eines Architekten bei einem Erdbeben: Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
  eines Architekten: Mir fällt da gerade was ein
  eines Arztes Keine Panik, das ist nicht ansteckend
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 11:30:36 mit dem Titel Neulich vor Gericht...
  
  Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben. Der Mann: Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen! Richter: Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung. Darauf der Mann: Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht. Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen. Ich sage: Das ist Pigment. Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben. Ich sage: Das ist Pergament! Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht... Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht! Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15. Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. Nein, sagt meine Frau, das musst Du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. Ich sage: Du meinst einen Lektor. Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums. Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner. Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß. Ich sage: Das ist ein Hektar. Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank. Ich sage: Das ist der Nektar. Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland. Ich sage: Das ist der Neckar. Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. Ich sage: Das heißt Duett. Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. Ich sage: Das ist ein Duell. Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt. Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen. Betretenes Schweigen, dann der Richter: Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-12 09:53:41 mit dem Titel Wieviele Personen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
  
  Gitarristen: 28. Einer, der es tut und 27, die sagen, dass sie das mit dem Equipment auch geschafft hätten.
  
  Blondinen: 2. Eine, die die Diät Coke hält und eine, die nach \'\'Daddy!\'\' ruft.
  
  Ostfriesen: 1000. Einer, der die Birne hält, und 999, die das Haus drehen.
  
  Opelfahrer: 3. Einer, der die Birne hält, und 2, die die Trittleiter drehen.
  
  Egozentriker: Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn.
  
  Iraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen.
  
  Unix-Freaks: Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellscript oder brauchen wir ein C-Programm?
  
  Lemminge: Drei. Einer hält die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Fassung zu bauen. Oben angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming\' runterspringt). Nun muss der Dritte so zum Blocker gemacht werden, dass der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten \'eingeklemmt\' wird und somit die Birne in die Fassung schraubt.
  
  Snobs: Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er kauft sich gleich ein neues Haus.
  Sozialpädagogen: Weiss ich nicht, aber darüber lässt sich bestimmt diskutieren.
  
  Philosophen: Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, und ...Rhabarber Rhabarber Rhabarber...
  
  Mirosoft-Programmierer: Keinen, wird zum Industrie-Standart erklärt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-12 10:24:22 mit dem Titel Klosprüche
  
  Fünf Minuten scheißt der Hund, ein guter Deutscher scheißt \\\'ne Stund.
  
  Nicht alles, was stinkt, ist Chemie.
  
  Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm.
  
  Bitte benutzen sie die Bürste! - Ist mir zu hart.
  
  Durchfall gärt am längsten.
  
  Wie man hier pfurzt, so schallt es heraus.
  
  In Winkeln ist gut pinkeln.
  
  Gib\\\'s doch zu - dass war mal wieder das Beste, was du heute hinter dich gebracht hast.
  
  Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein.
  
  Eigenlob stinkt, aber hier riecht´s auch nicht nach Flieder.
  
  Komm raus, du Feigling, du sollst nur pissen!
  
  Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheißen braucht man Ruhe.
  
  Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.
  
  Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant; ist das, was in die Schüssel
  fällt, der Duft der großen, weiten Welt?
  
  Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend is.
  
  Gut Ding will Weile haben.
  
  Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.
  Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.
  Und sowas will ein feiner Pinkler sein...
  
  Erst pinkeln. Dann schütteln!
  
  Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
  
  Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.
  
  Liebe Köchin, lieber Koch hier fällt eure Kunst ins Loch.
  
  Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!
  
  Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den
  
  Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 11:14:39 mit dem Titel Noch nehr letzte Worte!
  
  eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde. / Fertigmachen zur Landung. / Wer hat den Kurs geändert?
  
  eines Atomphysikers: Kritische Maße? Nie gehört.
  
  eines Ausbrechers: Die Leiter hängt jetzt fest!
  
  eines Autofahrer Die Kurve schaffe ich!
  
  eines Autofahrers: Die Kurve schaffe ich!
  
  eines Autofahrers: Komisch, der vor mir muß zum TÜV!
  
  eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
  
  eines Autoschlossers: Laß mal die Hebebühne ein Stück runter
  
  eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich.
  
  eines Baggerführers: Was ist denn das für ein Metallzylinder?
  
  eines Ballonfahrer Wieso PFFFFFFT? / So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm / Paß auf, da kommt ein Kaktusssssss.
  
  eines Bankräubers: So, die Alarmanlage ist abgeschaltet! / Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?
  
  eines Bärenjägers: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?
  
  eines Bastlers: Und das Kabel gehört da rein!
  
  eines Baumes It s raining again
  
  eines Baumfällers: Baum fällt!
  
  eines Baustatikers: Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet.
  
  eines Beifahrers: Rechts ist frei! / FREI.FREI.FREIlich kommt was! / Grün.ist der Lastwagen! / Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung. / Rechts ist frei.
  
  eines Bergführers: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren.
  
  eines Bergmannes: der Stollen hält
  
  eines Bergsteiger: Hier zieht es! Soll ich mich jetzt wohl abseilen? / Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken / Siehst
  Du, genau so muß man den Knoten machen / Das Seil hält / Der Haken hält
  
  eines Betenden: Dein Wille geschehe.
  
  eines betrunkenen Autofahrers: Scheiss Baum,weich doch endlich aus!
  
  eines Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an.
  
  eines Biologen? Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
  
  eines Blinden Ist s schon grün? / Ich hab s kommen sehen! / Ist der Bus schon durch?
  
  eines BMW-Fahrers: Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?
  
  eines Bombenentschärfer: War´s jetzt das rote oder das grüne Kabel?
  
  eines Bordcomputers: Allgemeine Schutzverletzung / Preß any key to reboot
  
  eines Briefträgers: Braves Hundchen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 16:31:22 mit dem Titel Hab's ja schon immer gewusst
  
  Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
  gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo
  warst
  Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und
  sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was
  ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf
  gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen
  Gleichgewichts sein."
  
  "Gleichgewicht?" fragt Petrus.
  
  Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum
  Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm sein.
  Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit Schwarzen.
  Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis
  bedeckt sein."
  
  Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
  genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
  
  "Das", sagte Gott, "ist Düsseldorf. Die schönste und beste Stelle auf der
  ganzen
  Erde. Da sind schöne Leute, eine tolle Altstadt und die Stadt wird ein
  Zentrum für Kultur. Die Leute aus Düsseldorf werden nicht nur schön, sie
  werden
  intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleißig und leistungsfähig
  sein."
  
  Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem
  Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."
  
  "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erstmal ab, bis Du siehst,
  was ich nebenan in Köln gemacht habe!!!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 18:07:12 mit dem Titel Studieren macht Spass!
  
  Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät
  Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
  gar nicht erst anzufangen "
  
  "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt
  aufrecht gehen koennen?"
  
  Prof. "Was ist Agio?"
  Student: "Weiß ich nicht."
  Prof. "OK, durchgefallen!
  Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
  Prüfung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?"
  Student: "..."
  Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
  Disagio?"
  Student: "..."
  Prof. "...durchgefallen!"
  
  
  Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt
  der Trafo da vorn eigentlich so??"
  Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,
  dann würden Sie auch brummen!"
  
  
  "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies
  ist doch keine Voelkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone
  betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
  langen Weg!"
  
  "Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
  setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
  
  Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
  Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie.
  Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
  Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
  steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht
  ihn wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem
  anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der
  Leiche vorbei.
  Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens
  sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
  schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
  gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
  Also, immer schön aufgepasst!
  
  Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie
  schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
  
  
  Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
  Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die
  Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
  Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft
  einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
  
  Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
  einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
  sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
  Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
  
  Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich
  ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
  seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der
  Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 17:01:05 mit dem Titel Die letzten Worte -3-
  
  eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa! Ja, das hält. eines Bungee-Jumpers: Ist das Seil nicht zu lang?
  
  eines Busfahrers: CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR
  
  eines Chefs: Tolles Geschenk!: So ein Feuerzeug in Revolverform!
  
  eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich / Das ist wirklich eine interessante Reak / Und nun eines Druckempfindlichkeitstest / Geschmackstest / Schütteltest / Muß das warm werden? / Wie das wohl schmeckt.
  
  eines Computer-Freaks: Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen? / Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien. / Auf meinem Rechner gibt es keine Viren! / Das habe ich schon tausend mal gemacht! / Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos. / Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen / Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert. / Hätte ich vorher ein Backup machen sollen? / Lösch ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal. / Sind Sie sicher? (J/N) / Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!
  
  eines Co-Piloten: Was meinst Du mit Ich hab vergessen zu tanken? / Wo ist mein Chef?
  eines Crewmitgliedes auf eines Estonia: Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!
  
  eines Dachdecker: Scheiss Sturm heute! / So, und jetzt schnell noch die Leiter runter! / Ganz schön windig heute!
  
  eines Detektivs: Klarer Fall, sie sind der Mörder.
  
  eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa! / Ja, das hält. / eines Bungee-Jumpers: Ist das Seil nicht zu lang?
  
  eines Bürgermeister von Hiroshima: Was zur Hölle ist das?
  
  eines Busfahrers: CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR
  
  eines Chefs: Tolles Geschenk!: So ein Feuerzeug in Revolverform!
  
  eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich / Das ist wirklich eine interessante Reak / Und nun eines Druckempfindlichkeitstest / Geschmackstest / Schütteltest / Muß das warm werden? / Wie das wohl schmeckt.
  
  eines Computer-Freaks: Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen? / Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien. / Auf meinem Rechner gibt es keine Viren! / Das habe ich schon tausend mal gemacht! / Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos. / Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen / Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert. / Hätte ich vorher ein Backup machen sollen? / Lösch ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal. / Sind Sie sicher? (J/N) / Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!
  
  eines Co-Piloten: Was meinst Du mit Ich hab vergessen zu tanken? / Wo ist mein Chef?
  
  eines Crewmitgliedes auf eines Estonia: Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!
  
  eines Dachdecker: Scheiss Sturm heute! / So, und jetzt schnell noch die Leiter runter! / Ganz schön windig heute!
  
  eines Detektivs: Klarer Fall, sie sind der Mörder.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 15:16:54 mit dem Titel Letzte Worte -4-
  
  Die letzten Worte...
  
  eines Dynamit-Experten: Nein, bitte keine Zigarette anzünden!
  
  eines E-Gitarre-Spielers: Gib noch etwas Saft drauf!
  
  eines Ehemannes: Aber Mausi, Du bist doch nicht etwa eifersüchtig? / Echt? Gestern war unser Hochzeitstag? /
  Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
  
  eines Einäugigen: Das hab ich kommen sehen!
  
  eines Einbrechers: Die Bullen lassen sich hier nie
  sehen.
  
  eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom. / Einschalten! / Ja, die Sicherung ist drauáen! / Ist da Strom drauf?
  
  eines Enterprise-Captains: Energie! / Machen Sie s so.
  
  eines Erfinders: So, jetzt versuchen wir es mal.
  
  eines Fahrgastes in der Achterbahn: TÜV-geprüft.
  
  eines Fahrlehrers: Nun versuchen Sie es mal alleine / Parken Sie bitte dort an eines Kaimauer. / Die Ampel ist rot.
  
  eines Fahrradfahrers: Guck mal, ich kann freihändig fahren.
  
  eines Fahrschülers: Was ist denn das für ein Pedal?
  
  eines Fahrstuhlfahrers: Abwärts, bitte.
  
  eines Fahrstuhltechnikers Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert
  
  eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon
  aufgehen. / Scheiß Motten! / bevor er in Bodennebel
  eintaucht:: Die Wolke nehme ich noch mit. / Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen. Scheiße! Das sind Ameisen!
  
  eines Farbblinden: Mensch ist das eine lange Grünphase.
  
  eines FBI-EDV-CHEFS: 0 files in 0 directories.
  
  eines Fensterputzers: Man kann ja auch freihändig auf
  eine Leiter steigen.
  
  eines Feuerspuckers: Verdammt, eines Mist brennt nicht! (Wuff)
  
  eines Feuerwehrmannes: was ist den das für ein Gefahrenzeichen
  
  eines Fleischermeisters Kalle, wirf mir mal das Messer rüber
  
  Viel Spass!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 16:01:06 mit dem Titel Die letzten Worte -5-
  
  Die letzten Worte...
  
  eines Flugkapitäns: Wir landen in wenigen Minuten planmäßig
  
  eines Formel-1 Piloten: Ob eines Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Freundin schlafe
  
  eines Fußgängers an der Ampel: Das schaffe ich noch!
  
  eines Gasinstallateurs: Haste mal Feuer?
  
  eines Gastes im Restaurant? Ich nehme das Pilzragout.
  
  eines Geisterfahrers: Was heißt hier einer.
  
  eines Generals: Auf diese Entfernung trifft der Feind keinen Elefanten.
  
  eines Gerichtsvollziehers:... und die Pistole ist auch gepfändet!
  
  eines Gespenstes: Ist schon eins durch.?
  
  eines Gleisarbeiters: Nein, der Zug da fährt auf dem
  Nebengleis
  
  eines Gourmets: Diese Pilzsorte ist mir neu.
  
  eines Grillmeisters: Hein, gib mal den Spiritus rüber!
  
  eines Großwildjägers: Eben war er noch da drüben / Scheiße, Munition alle.
  
  eines Handgranatenwerfers: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?
  
  eines Hardware-Bastlers: Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran.
  
  eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei.
  
  eines Henkers: Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.
  
  eines Hifi-Freaks: Vorsicht, fall nicht über das Kabel!
  
  eines Holz-Anstreichers: Xyladecor: für Innen- und Außenanstriche.
  
  eines Hundehalters: Nein, der ist ganz zahm
  
  eines Informatikers: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
  
  eines Irren: Ich bin ein Vogel...
  
  eines Jagdbomberpiloten In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken
  
  eines JOKES-Schreibers Eines ist zwar nicht mehr ganz neu, aber...
  
  eines Jungfernhäutchens: Was kommt denn da?
  
  eines Junkies Das Zeug ist astrein!
  
  eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
  
  eines Kannibalen: Was ist eigentlich ein Androide?
  
  eines Kapitäns eines Walfängers: So, den hätten wir am
  Haken.
  
  eines Kartenspielers: Komisch, ich habe auch vier Asse.
  
  eines Kellners: Hat es geschmeckt.
  
  eines KFZ-Mechanikers: Nimm vor dem Starten den Gang raus!
  
  eines Kondomes: Kinderüberraschung!

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