Witze

aus 394 Bewertungen

• 5 Sterne — nur diese anzeigen 78 %
• 4 Sterne — nur diese anzeigen 16 %
• 3 Sterne — nur diese anzeigen 5 %
• 2 Sterne — nur diese anzeigen 1 %
• 1 Sterne — nur diese anzeigen 0 %

Erfahrungsberichte zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• S StadtmausX

  Männerwitze!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  So damit ihr mal was zu lachen habt, kommen hier nun ein paar Männerwitze.
  
  Sitzen drei Männer in der Sauna. Auf einmal klingelt etwas. Meint einer: ,,Ach, das ist nur mein
  Handy!" und klopft sich auf die Schulter, von der das Klingeln
  kommt. Wenig später hört man noch mal ein Klingeln. Meint der zweite Mann:,, Mein Pieper...", und zeigt
  auf seinen Bauch. Der dritte Mann hat aber gar nichts und kommt sich dumm vor. Da geht er kurz aufs Klo und stopft sich ein Stück Klopapier in den Arsch. Als er zurück kommt fragen ihn die beiden anderen Männer was er da hat. Er meint: ,,Ach, ist das FAX schon angekommen...!"
  
  Warum haben Männer Bierbäuche??
  Damit der Arbeitslose Schwanz auch ein Dach über dem kopf hat
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der besoffen ist und einem, der Viagra nimmt?
  Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann und der andere hat so einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
  
  Was haben Wolken und Männer gemeinsam???
  Wenn sie sich verziehen, wird es wieder schön!
  
  Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam?
  Wenn man sie an macht drehen sie durch.
  
  Warum gibt es Männer?
  Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
  
  Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
  Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
  
  Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
  "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
  "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
  
  Zwei Männer in der Sauna. Sagt der eine: "Man, du hast da ja ein Riesending. Das muß ja supergeil sein, wenn der so in Aktion ist." Darauf der andere: "Das weiß ich nicht. Bei jeder Erektion braucht das Ding soviel Blut, daß ich davon immer ohnmächtig werde..."
  
  Ich hoffe, das euch die Witze wenigstens ein kleines grinsen auf euern Gesichtern gezaubert haben.
  
  Ich wünsche euch noch ein Schönes Wochenende!
  
  StadtmausX
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 13:37:41 mit dem Titel Frauenwitze!
  
  Da ich gestern Männerwitze in das Forum gestellt habe, kommen hier nun aus gleichberechtigungs Gründen ein paar Frauenwitze.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
  Den Yeti wollen schon zwei Menschen gesehen haben
  
  3 Frauen wollen Golf spielen.Was braucht man dazu?
  1 Schläger,1 Ball,1 Loch.Die erste sagt:"ich hab einen Schläger!" Die zweite sagt:"Ich hab einen Ball!" Die dritte:Ich spiel nicht mit!"
  
  Sagt eine Frau zu Ihrer Nachbarin: Wie kommen sie dazu, zu behaupten, mein Mann hätte eine Warze am Penis?
  Sagt die Nachbarin: Das hab ich nie behauptet. Ich hab nur gesagt, es fühlt sich so an!
  
  Der Fahrlehrer zur dumme Moni:"Wir haben jetzt noch etwas Zeit.Soll ich ihnen mal zeigen,wie das Unfallprotokoll ausgefüllt wird?"
  
  Wie sind die Frauen entstanden?
  Am Morgen des 6.Tages hat Gott die Affen erschaffen. Und am Nachmittag ist ihm das Fell ausgegangen.
  
  Was ist die Steigerung von Frauenpower?
  Rinderwahn.
  
  Lisa hockt in ihrem Zimmer und heult. Ihre Mutter kommt herein, sieht ihre Tochter und sagt entsetzt: "Aber Mädchen, was ist los? Ist dein Freund fremd gegangen?"
  Schluchzt Lisa: "Ja, und zwar gleich alle drei!"
  
  Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
  Damit sie auch was in der Hand haben.
  
  3 Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Worüber reden sie? Autos, Frauen,und Fussball.
  
  3 Frauen sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Worüber reden sie? 2 setzen sich zusammen und tratschen über die dritte.
  
  Spielen zwei Frauen Schach, fragt die eine die andere:"He hast du die Regeln im Kopf?" Antwortet die andere ängstlich:"wieso, blute ich in der Nase?
  
  Wann ist eine Frau am Klügsten?
  vor, während oder nach dem sex?
  während dem sex, denn da ist sie an den Hauptprozessor angeschlossen!
  
  Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen!
  Warum?
  Damit sie in der Küche länger stehen
  
  Vielen dank fürs lesen und Bewerten!
  
  StadtmausX

  Mehr erfahren
• M Marcnic

  Ein Wunsch frei

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Mann geht am Ufer eines Flusses spazieren und auf einmal sieht er im Gebüsch eine alte Flasche liegen. Er nimmt sich die Flasche betrachtet sie eine Weile und öffnet schließlich den Korken. Da kommt ein Flaschengeist hervor und bedankt sich für die Befreiung aus der Gefangenschaft. Als Zeichen seines Dankes will er dem Mann einen einzigen Wunsch erfüllen.
  
  Der Mann überlegt eine ganze Weile, da er den einen Wunsch nicht vergeuden will. Schließlich sagt er : " Ja ich habe etwas : ich war noch nie in den USA, da ich Flugangst habe und auf dem Schiff leicht seekrank werde. Kannst Du mir eine Autobahn über den Ozean bauen , so daß ich dann mit dem Auto hinfahren kann ? "
  
  Geist : "Es tut mir leid. Ich bin zwar ein Flaschengeist, aber nicht der mächtigste von allen. Dieser Wunsch ist zu groß um ihn Dir zu erfüllen. Kann ich nicht irgendetwas anderes für Dich tun ?"
  
  Der Mann überlegt wieder eine Weile und kommt letztendlich zu folgender Idee : "Doch, da gibt es noch andere Sache : ich würde endlich gerne mal die Frauen verstehen."
  
  Geist : "Wieviele Spuren soll die Autobahn haben ?"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 16:07:20 mit dem Titel Der riesige Glaskrug
  
  Thomas kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
  Er fragt den Wirt: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
  Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
  Antwortet der Wirt: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
  "Und was sind das für Aufgaben?"
  "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
  
  Nach kurzem Nachdenken rückt er einen Fünfziger raus.
  
  Der Wirt stellt die Aufgaben:
  "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
  Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
  Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
  noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
  
  Thomas ist entsetzt : "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
  "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
  
  Etwas verärgert trinkt Thomas ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel
  steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
  pack das jetzt! und er ruft dem Barkeeper zu: "Hey Du, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?"
  Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
  Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
  Applaus bricht in der Bar aus und Thomas schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
  Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,Schreien,
  dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, daß der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
  
  Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n
  jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-23 12:06:25 mit dem Titel Blondinenwitze
  
  Wie tötet eine Blondine einen Vogel?
  Sie wirft ihn aus dem Fenster!
  
  Der kürzeste Blondinenwitz :
  Steht ne Blondine vor der Uni ...
  
  Sagt eine Blondine zur anderen: "Du Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!"
  Die andere: "Na hoffentlich nicht auch noch auf einen 13."
  
  Sagt eine Blondine zur anderen: "Du, ich musste heute zum Schwangerschaftstest".
  Die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"
  
  Warum stellt sich eine Blondine wenn´s kalt ist in die Ecke?
  Weil die Ecke 90° hat.
  
  Was macht eine Blondine mit einer Matratze an der Bushaltestelle?
  Sie muss zu einem Vorstellungsgespräch und soll ihre Unterlagen mitbringen.
  
  Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
  Entweder einen saudummen Hund, oder eine wetterfeste Schlampe.
  
  Warum nimmt eine Blondine ein Stück trockenes Brot mit aufs Klo?
  Um die WC-Ente zu füttern.
  
  Was ist der beste Spruch um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
  "Hallo!"
  
  Kommt ne Blondine in ein Elektrogeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte diesen Fehrnseher da kaufen."
  Sagt der Verkäufer: "Sorry. Wir verkaufen nix an Blondinen, das gibt nur Ärger."
  Kommt die Blondine am nächsten Tag mit einer roten Perücke wieder und sagt erneut, dass sie den Fehrnseher kaufen will und wieder wird sie abgewiesen.
  Kommt sie am nächsten Tag noch einmal mit "braunen Haaren" und sagt: "Ich möchte den Fehrnseher da oben kaufen!"
  "Ich sagte ihnen doch schon, dass wir nix an Blondinen verkaufen."
  "Aber woher wissen sie denn, dass ich blond bin?"
  "Das da oben ist eine Mikrowelle!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 21:50:19 mit dem Titel Männer finden sowas lustig
  
  "Welche Frauen magst du mehr? Die, die viel reden, oder die anderen?"
  "Welche anderen?"
  
  Ein Mann diskutiert mit seinem Steuerberater:
  "Wieso kann ich die Küche nicht steuerlich absetzen? Als Arbeitszimmer für die Frau?!"
  
  Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen und will es nochmal mit Ihnen versuchen."
  Der Mann seufzt: "Gut, ich nehme die Strafe an!"
  
  Was können Frauen denn am besten ? Nichts...
  
  Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
  Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
  Eines hat einen fetten Hintern und ein grosses Maul ...
  ... das andere lebt in Afrika.
  
  Frauen sind wie Wirbelstürme. Wenn sie kommen sind sie heiß und feucht und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.
  
  Zwei Männer treffen sich in einer Bar, sie kommen ins Gespräch.
  Da meint der eine: "Du, meine Frau ist blöd! Wenn ich sag: ´Hier haste Euro Mark, geh mal 3 Kästen Bier holen´, dann geht die 3 Kästen Bier holen!"
  Darauf der andere: "Meine ist noch dümmer! Wenn ich sag: ´Geh mal nach Hause, und guck, ob wir noch da sind´, dann geht die und guckt nach!"
  Beim shoppen treffen sich zufällig die beiden Frauen, meint die eine: "Mein Mann ist blöd! Der sagt, ich soll 3 Kästen Bier holen gehen, dabei kann ich doch nur 2 Tragen!"
  Da sagt die andere:" Das nennst du blöd? Mein Mann schickt mich nach Hause, um zu gucken, ob wir noch da sind, dabei haben wir doch ein Handy!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 15:11:46 mit dem Titel Hölle,Hölle,Hölle...
  
  Ein Mann kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ Dir eine aus, mit der Du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi.Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd was er bisher sah...
  Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt."Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit ! ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ."So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben Deinen Ersatzmann gefunden!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 08:48:18 mit dem Titel Ob Bill Gates darüber lachen könnte ?
  
  Bill Gates hat sich bei "Wetten dass..." beworben. Womit denn ? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren
  
  Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits."
  
  Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
  1.)Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
  2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
  
  
  Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"
  
  Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
  
  Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
  
  Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer wenn man sie vorwärts spielt, dann installiert sie Windows 98.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 22:08:21 mit dem Titel Darüber lachen Frauen
  
  Nachdem ich bisher nur Witze über Frauen gepostet habe, wird er Spieß nun mal umgedreht - mal schauen wieviel Humor die Männer mitbringen ;-)
  
  Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? -Ein Gerücht.
  
  Was sagte Gott nachdem er Adam erschuf ? "Das kann ich auch besser machen."
  
  Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menue? Einen Hot-Dog und einen 6-Pack.
  
  Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
  
  Warum müssen Manner ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt.
  
  Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?? Weil Maenner besser sehen als denken können.
  
  Warum haben viele Maenner einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach überm Kopf hat.
  
  Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde Dich vermissen."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt und das andere ist ein Haustier.
  
  Wieviel kostet ein normaler Mann? - 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling.
  
  Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: Jeder von Euch hat einen Wunsch frei. Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 14:45:52 mit dem Titel Bitter,bitter...
  
  Essen mit Gästen im Weissen Haus. Eine Diskussionen zwischen Bush und Blair kommt auf und führt zu einer Debatte.
  
  Fragt einer der Gaeste:
  Über was unterhalten Sie sich denn?
  
  Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
  >
  Gast: Und wie sieht der aus?
  >
  Bush: Wir toeten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt.
  Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ?
  >
  Tony Blair klopft Bush auf die linke Schulter und meint:
  Was hab ich dir gesagt, Georg. Keiner wird nach den Muslimen fragen...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 16:48:56 mit dem Titel Sammlung von Blondinenwitzen
  
  Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
  
  Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
  
  Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
  
  Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
  
  Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
  
  Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
  
  Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
  
  Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
  
  Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
  
  Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
  
  Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'
  
  Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
  
  Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
  
  Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'
  
  Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
  
  Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.
  
  Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
  
  Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
  
  Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
  
  Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
  
  Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
  
  Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht.
  
  Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?'
  
  Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'
  
  Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
  
  Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
  
  Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: 'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!'
  
  Denk mal `drüber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!
  
  Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 'Oh,schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
  
  Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich drei Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?
  
  Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: 'Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!' Blondine 2: 'Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-03 10:16:29 mit dem Titel Autowitze
  
  Was hat Harald Junke mit einem Mercedes-Benz gemeinsam? Harald schluckt wie eine S-Klasse und kippt danach um wie´ ne A-Klasse!!!
  
  Warum halten Mantafahrer ihren Kopf ind die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, so wollen sie wenigstens so aussehen.
  
  Den beliebten Kleinwagen “Smart” gibt es auch als Cabrio. Wenn man 2 kauft, spart man sich die Inline-Skates.
  
  Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender!
  
  Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?
  
  Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern? Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt gerade noch einer...
  
  Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt??? Antwort: Es könnte Dein Auto sein.
  
  Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.
  
  Hans-Werner beim Autohaus Ditz: “Ich hätte gerne ein Superauto für meine schöne Frau.” “Das tut mir sehr leid”, antwortet der Händler, “aber wir machen leider keine Tauschgeschäfte.”
  
  Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!!!
  
  “Mein Führerschein macht Urlaub.” “So etwas gibt es doch gar nicht!” “Doch, der hält sich zur Zeit in Flensburg auf!”
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-03 16:30:46 mit dem Titel Kanlzerwitze
  
  Hier einige meiner Lieblingswitze über unseren Ex-Kanzer Helmut Kohl :
  
  Zehn Anzeichen dafür, daß der Kanzler wieder aus dem Urlaub zurueck ist:
  1. Es ist eng geworden in Deutschland.
  2. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Körbchen unter dem Kanzlertisch ein.
  3. Die Body-Guard-Truppe wird durch Urlaub auf die Hälfte gesetzt.
  4. Die zugelassene Personenzahl fuer Aufzüge im Kanzleramt wurde wieder von sechs auf eine gesenkt.
  5. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten.
  6. Die Sonne scheint. Die Vöglein zwitschern. Engel auf den Feldern frohlocken mit Zimbeln und Schalmein. Hosianna. Jetzt wird alles gut.
  7. Gegenüber vom "langen Eugen" gibt es endlich wieder einen dicken Helmut.
  8. Norbert Bluem muss wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen.
  9. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Österreicher drei Kreuze.
  10. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null.
  
  Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"
  
  Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Waigel erblasst ueber soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
  
  Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut loest Kreuzwortraetsel, Hannelore strickt. Helmut ueberlegt angestrengt... Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..." Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!" Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!" Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!" Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch Disch net haette..."

  Mehr erfahren
• XXichbinsXX

  Ein paar um den Tag zu verschönern:o)

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Der Besucher betritt das Büro des Betriebes und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" - "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er mußte auf's Gericht." - "Und wann wird er wiederkommen?" - "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"
  
  Der Geschäftsbrief war unerhört schlecht und undeutlich abgefaßt. Der Chef rief den Schreiber zu sich und fuhr ihn an: "Ein Mensch der sich nicht verständlich machen kann, ist ein Idiot! Verstehen sie mich?" - "Nein", antwortete der Schreiber.
  
  "Sie wollen mich sprechen?" fragt der Chef kurz angebunden seinen Angestellten. "Ich glaube, mein Gehalt entspricht allmählich nicht mehr meinen Leistungen." - "Da haben Sie völlig recht, aber schließlich müssen Sie ja irgend wovon leben, mein Teuerster!"
  
  Die Betriebsratsvorsitzende sagt nach einer Betriebsversammlung: "Liebe Kollegen, ich habe mit der Geschäftsleitung eine Übereinkunft getroffen, daß künftig nur noch mittwochs gearbeitet wird. Daraufhin meldet sich einer der Kollegen und fragt: "Jeden Mittwoch?"
  
  Der neue Buchhalter ist den ersten Tag im Dienst. Nachdem er ins Büro gekommen ist, fällt ihm der Kopf auf den Tisch, und er schläft ein. Gegen Mittag wecken ihn die Kollegen: "Aufstehen, es ist Mittagszeit." Der Buchhalter hebt nur mühsam den Kopf und sagt: "Nein, nein, ich esse heute nicht, ich arbeite durch."
  
  Die neue Sekretärin fragt mit vertrauensvollem Augenaufschlag: "Herr Hansen, soll ich das Komma ausschreiben?"
  
  "Müller, warum haben Sie gestern gefehlt?" - "Hexenschuß, Herr Direktor." - "Hm, es war aber wirklich eine hübsche Hexe, mit der ich Sie an mir vorbeischießen sah."
  
  "Den Chef möchte ich sprechen." - "Der Chef ist nicht da." - "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" - "Kann sein. Aber der Chef hat Sie zuerst gesehen."
  
  "Sind Sie der Inhaber dieser Firma? Ich bin Frau Schulze, mein Enkel arbeitet doch bei Ihnen?" - "Sehr richtig, liebe Frau. Aber er ist leider nicht hier. Er hat sich für heute Urlaub genommen, um Ihrer Beerdigung beizuwohnen."
  
  "Am Zweiten haben Sie Ihren Onkel beerdigt, am Fünften eine Nichte, und morgen wollen Sie Ihren Schwager beerdigen?" - "Tja, Herr Direktor, was soll ich dabei machen?" - "Wissen Sie was? Ich gebe Ihnen eine Woche Urlaub, und Sie beerdigen alle Ihnen noch verbliebenen Verwandten. Hiernach können wir ungestört zusammen weiterarbeiten."
  
  Lothar, der Lehrling , bewirbt sich um eine neue Anstellung. Er muß allerlei Fragen beantworten und macht das auch ganz nett. Zum Schluß will der Gewaltige noch wissen: "Sind Sie auch ehrgeizig, junger Mann?" - "Freilich", strahlt Lothar, "ich werde nicht ruhen, Herr Generaldirektor, bis ich hier auf Ihrem Platz sitze."
  
  Sagt ein Bekannter zu einer Sekretärin: "Mensch du siehst ja erholt aus." Sie antwortete darauf: "Ja mein Chef war im Urlaub."
  
  Kommen zwei Vampire in ein Lokal. Der eine Vampir bestellt ein Glas Blut und der andere ein Glas heißes Wasser. Sagt der eine Vampir, der das Blut bestellt hat zum anderen: "Warum hast du kein Blut bestellt?". Dieser holt einen frischen blutigen Tampon raus und sagt: "It's tea-time."
  
  "Mami, Mami darf ich deinen Bikini anziehen?", sagt eine Mädchenstimme - Antwortet die Mutter: "Neeein, Volker!!"
  
  Zum ersten April kommt der kleine Fritz zu seiner Mutter in die Küche und sagt: "Mami, Mami, der Vati hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!". Die Mutter rennt hysterisch zum Dachboden. Als die Mutter sieht, daß niemand dort hängt, entgegnet der kleine Fritz zu seiner Mutter: "April, April, er hängt im Keller."
  
  In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?" Anschließend kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung: "Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"
  
  "Herr Ober, Herr Ober. Da ist eine Fliege in meiner Suppe." - "Bald nicht mehr, sehen Sie die Spinne am Tellerrand."
  
  Urlauber zum Bauern: "Sagen Sie mal, lohnt es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es doch heutzutage schon Tütenmilch gibt?"
  
  Sag mal, warum rufst du deinen Dackel eigentlich ,Gauner'?" - "Nur zum Spaß. Du solltest mal erleben, wie viel Menschen sich umdrehen, wenn ich auf der Straße meinen Hund rufe."
  
  Beschwert sich die Frau des Millionärs: "Dauernd diese Weltreisen. Können wir nicht mal woanders hinfahren?"
  
  In der Schule sind Gewürze dran. Dann wird Fritz dran genommen und er wußte nichts. Da sagt die Lehrerin: "Na was macht dein Vater jeden früh auf die Eier?" - "Penatencreme"
  
  Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
  "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
  Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte.
  Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
  Das Handy ist für Arschlöcher ...
  
  Drei Männer stehen vor einem Beichtstuhl.
  Sagt der erste:" Dieser Beichtstuhl sieht aus wie ein Flugzeug!"
  Sagt der zweite:" Da haben Sie völlig recht!"
  Sagt der dritte:" Ich finde, er sieht eher aus wie ein Flugzeug!".
  Sagt der zweite:" Da haben sie völlig recht!".
  Ein Pfarrer, der dies mitangehört hat, sagt zu dem zweiten:
  " Sie können doch nicht sowohl dem ersten als auch dem zweiten recht geben!"
  Sagt der zweite: "Da haben Sie völlig recht".
  
  4000 Ameisen wollen einen Elefanten töten. Sie klettern auf ihn drauf und dreschen wie wild auf ihn ein. Der Elefant schüttelt sich - 2000 Ameisen fallen runter, die anderen machen weiter. Der Elefant schüttelt sich noch mal, es fallen jetzt 1999 Ameisen runter. Die letzte Ameise weiss nicht so recht, was sie jetzt tun soll. Sie sieht nach unten zu den anderen. Die brüllen: "WÜRG IHN!WÜRG IHN!"
  
  Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. "Is' was?" fragt der Kellner.
  "Soll das nun Tee oder Kaffee sein?" fragt der Gast. "Das schmeckt ja wie Petroleum."
  "Dann ist es Kaffee - unser Tee schmeckt nach Seife."
  
  "Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern, "ich habe gerade Ihren Hahn überfahren.
  Kann ich ihn ersetzen?" "Da", knurrt der Bauer, "müssen Sie schon die Hühner fragen!"
  
  Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen. Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. Na, fragt das Zebra: "Was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so ?" "Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier." Dann sieht das Zebra den Hahn. "Was bist du den für ein Tier und was machst du so ?" "Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner." Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe. "Was seid ihr denn, und was macht ihr ?" "Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch." Als nächstes der Stier. "Wer bist Du denn ?" "Ich bin der Stier." "Und was machst Du?" "Zieh mal den Pyjama aus, Süsse, dann zeig ich´s dir."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 17:17:30 mit dem Titel hihi
  
  "Viagra müsste drastisch
  billiger werden: Kosten
  für Werbung
  und Marketung entfallen,
  weil die Presse beides
  gratis leistet."
  (Gerd Ludewig, Urologe)
  
  "Entweder kriegen es alle
  oder keiner - auch wenn
  das für einzelne eine harte
  Entscheidung sein mag
  
  (Birger Rostalski, Deutscher Kassenexperte
  zur Debatte über Viagra auf Krankenschein)
  
  "Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird,
  stehen tausende Männern vor den Apotheken und rufen:
  Jetzt geht's lo-hos!"
  
  "Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug:
  Dem einen steht er und dem anderen nicht!"
  
  "Man muß die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen -
  da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken:
  Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt:
  Guten Abend, willkommen zu ,ran'!"
  
  "Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA,
  verursacht Sehstörungen.
  Man fragt hinterher nicht mehr: ,
  Wie war ich?', sondern: ,Wo bin ich!'"
  
  "Wenn Japaner nach Hawaii fliegen, um sich dort das neue
  Potenzmittel zu kaufen, wäre das eine völlig neue
  Bedeutung des Begriffs ,Reiseroute'!"
  
  "Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi
  sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewöhnt!"
  "Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer
  Manager beim Orgasmus."
  
  "Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm -
  außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!"
  
  "Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!"
  
  "Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem,
  daß auch das Herz zum Stehen kommt!"
  
  "Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören.
  Liebe Frauen, so geht's uns mit Kopfweh!"
  
  "Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information -
  zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg.
  Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!"
  
  "Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuß!"
  
  "Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion -
  also ideal für einen Schweizer Quickie!"
  
  "In der Schweiz heißt es nicht ,Erektion',
  sondern ,Matterhorn'!"
  
  "An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler
  mit 144 Viagra-Pillen geschnappt - er hatte schon
  zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!"
  
  "144 Viagra - ist das denn Schmuggel?
  Ist das nicht Eigenbedarf?"
  "Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!"
  "Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue
  Definition des Begriffes Schlagbaum!"
  "Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran,
  daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln,
  sondern bespringen!"
  "Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt,
  auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt."
  
  "Viagra von der Behörde. Man kennt schon
  seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt,
  die Stütze holen!"
  
  "Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden.
  Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern -
  schon wieder etwas über Viagra?"
  
  "Viagra gibt es jetzt auch flüssig -
  eine völlig neue Bedeutung des Wortes ,einen heben'!"
  "Warum gibt es jetzt Viagra flüssig?
  Die Kapseln haben häufig die Öffnung
  in der Schnabeltasse verstopft."
  "Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel,
  es gibt es flüssig, wann wird endlich meine
  Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?"
  "Es wird bald eine neue Werbung geben:
  Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe
  die Kraft der zwei Schwänze!"
  
  "Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten
  aus der Hose nehmen - Viagra jetzt auch in Spanien!"
  
  "Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal -
  der erste Torero hat bereits den ersten Stier
  völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!"
  
  "Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen.
  Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding
  nach dem runtergefallenen Viagra bückt!"
  
  "DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs,
  denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab
  morgen anderen Dingen widmen -
  nachdem er erfahren hat, daß es ab
  Herbst in Deutschland Viagra gibt!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 20:33:17 mit dem Titel Die gute alte Kirche smile
  
  Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste?
  Er hatte dort irgendwo 'nen Groschen verloren...
  
  Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt?
  Kardinalsschnitten...
  
  Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
  "Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"
  
  Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
  Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
  
  Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
  "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
  
  Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
  "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
  "Der Briefträger..."
  
  Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
  Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
  
  Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
  Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
  Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
  
  Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
  Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
  Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
  Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
  "Diana..."
  
  In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
  Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
  "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
  Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
  "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
  Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
  Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
  
  Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
  Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
  Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
  Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
  "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
  
  P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
  
  Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel:
  "Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."
  
  Der Pfarrer:
  "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die greulichsten von allen Sünden getan werden..."
  [leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"
  [noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]
  
  Neulich, im Himmel...
  Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
  "Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"
  
  Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
  "Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
  "Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..."
  
  Ein katholischer Pfarrer wird gefragt, ob der Personalmangel in der katholischen Kirche möglicherweise mit dem Zölibat erklärt werden könne.
  Antwort: "Das ist schon denkbar. Ich werde die Aufhebung des Zölibats wohl nicht mehr erleben - aber vielleicht meine Kinder..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 14:54:24 mit dem Titel ich geh zur bundeswehr hihi
  
  Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
  Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...
  
  Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
  "Nichts" antwortet der Bauernsohn.
  Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
  "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
  "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
  
  Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
  General: "Keine Ahnung."
  Kommandeur: "Viel zu wenisch.."
  
  Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
  Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...
  
  Woran erkennt man einen schwulen Sani?
  Am blauen Barett...
  
  Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.
  Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
  Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...
  
  Szene im Offzheim:
  Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
  Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
  Der Kleine nickt.
  "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
  Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
  Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
  Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"
  
  WER ist der größte Feind des Grenadiers?
  Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
  
  Beim Waffenunterricht:
  Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
  
  Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
  "Ich."
  "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
  
  Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
  "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
  
  Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
  
  Aushang am schwarzen Brett:
  Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!
  
  Zugführer beim morgendlichen Antreten:
  "1. Zug stillgestanden!"
  "1. Zug kehrt!"
  "1. Zug bückt Euch!"
  "Morgen Ihr Ärsche!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-03 13:50:55 mit dem Titel Dies und das hehe
  
  Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muß jedoch erst eine Mutprobe bestehen:
  1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
  2. Einen Bären das Ohr abschlagen
  3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen
  Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald.Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt: "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"
  
  Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
  "Papagei lebendig 300,00 DM, ausgestopft zollfrei."
  Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht blos keinen Scheiß
  
  Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
  
  Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
  Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen
  
  Woher kommt die Maul-und Klauenseuche?
  Aus Polen!
  Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie,
  und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie.
  
  Was ist eine Blondine mit Schamhaaren auf dem Rücken?- hinterfotzig
  
  Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
  
  Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
  Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
  Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
  Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
  Ping! ist sie ein Mann ...... und geht über die Brücke
  
  Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
  Klein
  Mittel
  Groß
  Oh mein Gott!
  Gibt's den auch in weiß?
  
  Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
  
  Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246

  Mehr erfahren
• w wurbel

  Hier noch reichlich zum lachen fürs Wochenende

  • Pro witzig
  • Kontra auch ein bischen ekelig...
  • Empfehlung Nein

  klappt auch bei anderen Berufen
  
  Vergleich von IT-Consultants und Prostituierten
  
  
  * du hast bizarre Arbeitszeiten
  
  wie die Prostituierten
  
  * du wirst bezahlt, um deine Kunden glücklich zu machen
  
  wie die Prostituierten
  
  * dein Kunde bezahlt viel, aber dein Chef kassiert das Geld
  
  wie bei den Prostituierten
  
  * du hast einen Stundenlohn aber deine Arbeitszeit endet wenn die
  Arbeit erledigt ist
  
  wie bei den Prostituierten
  
  * auch wenn du gut bist, bist du nie stolz auf deine Arbeit
  
  wie die Prostituierten
  
  * du wirst bezahlt, um die Fantasien deines Kunden zu befriedigen
  
  wie die Prostituierten
  
  * es ist schwierig für dich eine Familie zu haben und zu halten
  
  wie bei den Prostituierten
  
  * wenn du gefragt wirst, worin deine Arbeit besteht, kannst du es
  nicht richtig erklären
  
  wie die Prostituierten
  
  * deine Freunde verlassen dich und du bleibst zurück mit Typen wie du
  
  wie die Prostituierten
  
  * der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit
  
  wie bei den Prostituierten
  
  * dein Boss hat ein wunderschönes Auto
  
  wie bei den Prostituierten
  
  * wenn du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst du mit einem
  grossen Lächeln an
  
  wie die Prostituierten
  
  * aber wenn du die Arbeit erledigt hast, bist du schlecht gelaunt
  
  wie die Prostituierten
  
  * um deine Fähigkeiten zu beweisen, musst du grauenvolle Tests
  bestehen
  
  wie die Prostituierten
  
  * der Kunde möchte immer weniger bezahlen und du must trotzdem Wunder
  vollbringen
  
  wie die Prostituierten
  
  * wenn du morgens aufstehst, denkst du: "Ich kann das nicht ein Leben
  lang machen"
  
  wie die Prostituierten
  
  
  
  ... darüber sollte man nachdenken! :-)
  
  
  
  
  Kurt Kister testete den Leopard 2.
  
  Als das Objekt unserer Begierde endlich vor dem Redaktionsgebäude von
  auto, motor und mord stand, war klar: das Warten hatte sich gelohnt. Das
  kantige Design, die eigenwillige Zweiteilung der Karosserie, der
  kompromisslose Verzicht auf Spoiler, Bürzel und Zierstreifen
  signalisieren, daß dieser ballernde Bolide keine lauen Luschen, sondern
  beherzte Bezwinger verlangt. Wer nicht bereit ist, dem Fahrzeug zu
  geben, was es fordert, der sei gleich gewarnt denn schon der Einstieg in
  das sportlich-spartanische Cockpit verlangt Verrenkungen, wie sie
  höchstens der Countach-Fahrer oder Isetta-Pilot kennt. Nein,
  Krauss-Maffei weiß, was Männer wünschen, die bereit sind, 5,6 Mill. Mark
  zu berappen, um den Leopard 2 ihr eigen zu nennen.
  
  Erste Eindrücke:
  Im Stadtverkehr zeigt sich der Leo dem Stop-and-go-Rhythmus gewachsen.
  Die butterweiche Automatik macht ihn zum König des Ampelslaloms
  Einbahnstraßen nimmt er in jeder Richtung souverän, das Einparken ist
  dank Servolenkung und einem Eigengewicht von 55 Tonnen selbst dann kein
  Problem, wenn gerade mal wieder ein popeliger Siebener-BMW die richtige
  Lücke blockiert. Zwar erhöht sich der Spritverbrauch in der City auf
  knapp 520 Liter/100 km, aber wer sich für den Leo entschieden hat kauft
  den Stoff ohnehin selbst auf dem Spotmarkt in Amsterdam ein. Vorsicht
  allerdings beim schnellen Schwenken des Turms in den Schluchten der
  Großstadt! Das Rohr räumt ab Oberkante Schaufenster alles ab, was sich
  in den Weg stellt.
  
  Auf der Autobahn frommt der Leo jedem Sozi, denn viel schneller als 120
  geht er nicht. Zwar ist der Ketten-Car trotz seiner 1500 PS nicht gerade
  ein Spurter, aber wenn er einmal auf Vmax gebracht ist, regiert er die
  Fahrspur, getreu dem alten Motto "dran, drauf, drüber!" Bei hohen
  Drehzahlen wird es im Inneren gelegentlich ein wenig laut aber das stört
  nicht: Die Sicht nach draußen ist ohnehin begrenzt. Der Kofferraum (in
  der Ausführung für den öffentlichen Dienst für Granaten
  gedacht) erlaubt eine ausreichende Zuladung von Ärztemustern,
  zylindrischen Gepäckstücken oder kurzen Golfschlägern.
  
  Über die Vorzüge des Leos off-road zu schreiben, ist eigentlich obsolet.
  Welcher Suzuki kann vier Meter tief tauchen, welcher Range Rover einen
  2,90 Meter breiten Graben schadlos überfahren, welcher Mercedes G hat
  für den Fall der Fälle eine Ausstiegsluke am Fahrzeugboden ?
  
  Der Leo jedenfals ist für die Fahrt nach Südtirol der ideale Yuppie-
  Laster, auch wenn die Zöllner am Brenner bei unserem Test-Ausflug aus
  unerfindlichen Gründen fluchtartig ihre Dienstgebäude verließen. Der
  kleine Nachteil, daß es den Leo ab Werk nur in olivgrün oder
  camouflagegescheckt zu kaufen gibt, wird dadurch wettgemacht, dass sich
  kaum ein Fahrzeug so harmonisch in die Landschaft einpaßt. Dank dem Mut
  der Allacher Panzerschmiede, mit dem Leo endlich auch gegen Golf syncro
  und Mercedes 4matic anzutreten, eröffnen sich dem Liebhaber der
  gehobenen Fortbewegung ganz neue Dimensionen.
  
  2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin
  weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen:
  "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von
  mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine
  Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir
  weiter."
  Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
  "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter,"was haben sie erreicht?"
  Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen
  zu nehmen."
  "Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
  "Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O und einen
  kleinen etwa so o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
  Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den
  kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen
  genommen habt."
  Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Dass da
  vorher keiner draugekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
  Der zweite Angeklagte: " Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche
  überzeugen."
  "194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
  "Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so o und einen größeren etwa so
  O.Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer
  Arschloch bevor ihr im Knast ward..."
  
  Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
  Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
  Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
  Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
  
  Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
  Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
  Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
  Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
  
  Ein Mann zahlt EUR 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
  Eine Frau zahlt EUR 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
  
  Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
  Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
  
  Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine
  Frau ausgeben kann.
  Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
  
  Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und
  ihn ein bißchen lieben.
  Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf
  gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
  
  Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel
  eher bereit zu sterben.
  Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich
  ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
  
  Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert
  sich nicht.
  Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie
  tut es.
  
  Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
  eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
  unvermeidliche
  passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich
  ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
  Bananen und Kokosnüsse.
  Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die
  er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du,
  und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der
  Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff
  unterging."
  antwortete sie.
  "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
  angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den
  Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind
  von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der
  Steven sind aus Eukalyptusholz" "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest
  doch gar kein Werkzeug."
  "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
  meinem
  Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus
  kann ich Werkzeuge fertigen."
  Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne."
  schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai
  an.
  Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein
  gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.
  Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden
  hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß,
  aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein
  Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft.
  Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
  Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt
  sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren
  und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet
  ein
  Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die
  Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er.
  Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
  Weinranken
  bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr
  zu
  setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn
  setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
  Ich
  glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
  ....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt..
  Sie schaut Ihm tief in die Augen.
  Er kann nicht glauben was er da hört.
  Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...?? ...kann ich wirklich
  meine eMails von hier aus lesen???"
  
  Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit
  ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper
  einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu
  Produktions-Sonderschichten anregen.
  
  Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: Duhu, mein Auto
  muß zum TÜV, wie geht´n das?
  Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
  meinem Munde: Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?
  Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!
  Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
  Selbstläufer, kein Problem.
  Und wie geht das jetzt?
  ???
  Wo muß ich denn da hin?
  Zum TÜV.
  Wo ist der denn?
  In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.
  Wo?
  Okay, ich such´ sie raus.
  Augenaufschlag. Danke!
  Hier ist sie.
  Was muß ich denn da sagen?
  Guten Tag!
  Und dann?
  Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!
  Wie mach ich das denn?
  Mündlich! (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
  denken muß...)
  Und wie teuer ist das?
  Kannst Du doch gleich mit erfragen!
  Geht das nicht billiger?
  Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.
  Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?
  Klar, wenn Du zuviel Geld hast!
  Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
  mit machen.
  Wie alt war Dein Hobel noch gleich?
  Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.
  Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?
  Weiß ich doch nicht!
  Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?
  Nein, aber kann doch trotzdem sein.
  Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
  kontrollieren,oder?
  Wie denn, ich sitze doch im Auto.
  ????
  Und was machen die so beim TÜV?
  Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.
  Ich will aber nicht fahren, können die das nicht
  Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.
  Und wenn nicht?
  Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.
  Was denn?
  Na, Licht anschalten, und so weiter.
  
  Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven
  in der Halle beim TÜV...
  
  .... Prüfer: Bitte das Abblendlicht einschalten! Scheibenwischer gehen an.
  Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!
  Scheibenwischer auf Stufe zwei.
  Licht bitte!
  HUUUUUUP!
  Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt Signalhorn.
  
  Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?
  Licht geht an.
  
  Jetzt bitte Fernlicht!
  Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
  Fernlicht bitte!
  Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
  Das Fernlicht bitte!
  Nebelleuchten und Fernlicht an.
  
  Danke, jetzt bitte Blinker rechts!
  Scheibenwischer wieder an.
  ´tschuldigung!
  Blinker links an.
  Und jetzt bitte Blinker links!
  Rechter Blinker an.
  
  Warnblinklicht!
  Gebläse Stufe drei.
  Warnblinker bitte!
  Alle Lichter aus, Warnblinker an.
  
  Prüfer geht zum Heck von Sven.
  Bitte Fahrlicht einschalten!
  Scheibenwischer an.
  Fahrlicht bitte!
  Licht an, kurzes Hupen.
  
  Danke, jetzt rechts blinken!
  Heckscheibenwischer an.
  Bitte rechts blinken!
  Rechter (!) Blinker an.
  
  Danke, jetzt links!
  Was denn links?
  Blinken!
  Rechter Blinker an.
  Links bitte!
  Hab´ ich doch!
  Andere Seite!
  HUUUUP
  Bitte links blinken!
  Linker Blinker an.
  
  Warnblinker bitte!
  Warnblinker an, Prüfer überrascht.
  
  Prüfer geht zur Motorhaube von Sven. Bitte Motorhaube auf!
  Bitte?
  Die Motorhaube bitte entriegeln.
  Wie denn?
  Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!
  Tankdeckel schwenkt auf.
  Den anderen!
  Kofferraum wird entriegelt.
  Den anderen, vorne im Fußraum!
  Aua, mein Fingernagel!
  Motorhaube auf.
  
  Prüfer beugt sich in den Motorraum.
  HUUUUP
  Prüfer stößt sich den Kopf.
  ´tschuldigung!
  Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
  
  Bitte aussteigen!
  Aber ich hab´ mich doch entschuldigt...!
  
  Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!
  Prüfer schwingt sich in Sven, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
  Sie bleibt irritiert stehen.
  
  Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt
  sich aus dem Fenster. Sie können schon mal durch den Gang in die andere
  Halle gehen, ich komme da gleich hin!
  Bin ich schon fertig?
  Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!
  Wohin soll ich gehen?
  Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
  Ganges, ich komme gleich dahin!
  Und mein Auto?
  Damit fahre ich in die andere Halle.
  
  Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
  Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade
  noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt
  erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der
  benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und
  den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen
  beherzten Sprung desleichenblassen Prüfers von Sven zum Notaus-Knopf
  wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die
  beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung
  fort.
  Unser Prüfer ist noch immer blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne
  fährt. Er steigt aus und fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem
  Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter Sven. Die Prüfung der
  Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
  abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke
  der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
  
  Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!
  
  
  Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
  Einrichtung!
  Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
  verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
  
  Aber das sieht gefährlich aus.
  
  Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, sehen sie nicht hin...
  
  Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!
  Vollgas im Leerlauf.
  Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen! schreit der
  Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an.
  WAS?
  S-T-A-N-D-G-A-S!
  Sven beruhigt sich wieder.
  
  So, bitte vorfahren, Motor anlassen
  Wieso, der Motor ist doch an?!?
  Fahren Sie bitte vor...!
  Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
  Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
  Sven sich langsam in die angewiesene Position.
  
  Sie stellt den Motor aus.
  Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!
  ´tschuldigung...
  
  Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
  ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
  Neugier, Furcht und Argwohn daneben.
  Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit
  der Frage Was ist denn das für ein Knopf? auf den Reset-Knopf des
  Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast
  am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne
  beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge
  formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam
  seine Plaketten.
  
  Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
  meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
  lohnenden Tätigkeit nachgeht.
  
  Sven dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
  immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
  neuen Abenteuern.
  
  Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
  Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
  irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes
  Repertoire an Blondinenwitzen.
  Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das
  nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
  "Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können
  sie es wagen alle Blodinen in diese stereotype Dämmlichmaske hineinzwängen
  zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
  menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass
  Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
  somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
  erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur
  der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen
  des Humors! "
  Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
  entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus
  mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"
  
  Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:
  "Ist dein Dach beschädigt worden?" - Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich
  habe es noch nicht gefunden."
  
  Haider fährt mit seinem Chauffeur auf der Landstraße an einem Bauernhof
  vorbei. Plötzlich läuft ein Ferkel über die Straße. Der Chauffeur versucht
  noch zu bremsen, aber es kracht, er hat das Ferkel überfahren.
  
  Beide steigen aus und schauen betroffen. Haider überreicht dem Fahrer seine
  Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden
  zu bezahlen. Außerdem sollte er Fahrer auch ordentlich Trinkgeld geben ...
  
  Nach einer Stunde kommt der Fahrer wieder zurück, behängt mit Würsten, einer
  Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin haben ihn zum Abschied geküsst
  und auf die Schulter geklopft ...
  
  Haider, der schon sehr ungeduldig gewartet hat, will wissen, wieviel die
  Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Schilling", erwidert der
  Fahrer, "ich versteh das selber nicht. Ich hab gemacht, was Sie mir befohlen
  haben. Ich ging hinein und sagte lediglich "Grüß Gott, ich bin der Chauffeur
  vom Haider und ich hab die Sau überfahren ..."
  
  Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am
  besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne
  Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere
  und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs
  jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!" "Für dich hab ich
  auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger
  Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird
  natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der
  Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt
  aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung
  kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen,
  "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu
  fwer...."
  
  Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler
  hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn
  nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima,
  bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an
  die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
  Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den
  Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann
  völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner
  Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"
  
  Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum
  denn?" "Ich habe immer das Licht ausgemacht - wenn ich zu Bett gegangen
  bin!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-09 11:01:43 mit dem Titel Hier noch was gegen den tristen Dienstag vormittag....
  
  Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und...""Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf antwortet der Junge: "Wenn ich gewußt hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
  
  Unterhalten sich zwei Freundinnen :
  "Sagst du deinem Freund eigentlich immer, ob du einen Orgasmus hattest?"
  "Ja, spinnst du denn? Ich kann ihn doch nicht immer anrufen!"
  
  Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
  Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
  Sagt der Mann:"We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?"
  (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
  Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
  Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
  "We live in Basel."
  Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
  Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
  Sagt der Fahrer: "Oh, my God, in Basel I had the worst fuck in my life!"
  Sie:"Was hat er gesagt?"
  Er: "Er kennt dich."
  
  Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
  Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muß mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
  Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"
  
  Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
  Vater: "Wozu?"
  Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
  Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
  Sohn: "So sieht Mama auch aus."
  
  Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
  "Herr Doktor, ich versteh` es einfach nicht, ich versteh` es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh` es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
  geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
  Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
  Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
  
  Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
  
  Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt seinen Penis auf den Tresen, steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!!!!"
  
  Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
  Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
  
  Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
  Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"
  
  Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem
  Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis
  eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide
  erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt
  eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu
  informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut.
  Schröder fragt: ?Was lachst du denn so??
  Putin liest vor: ?Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose.?
  Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: ?Und warum musst du
  so lachen?? Darauf liest Schröder vor: ?Schon wieder Unruhen an der
  Deutsch - Chinesischen Grenze !?
  
  Beim Augenarzt
  Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
  vor. Auf dieser steht `C Z W X N Q Y S T A C Z`.
  Er fragt ihn : "Können Sie das lesen?
  "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus "...ich kenne den Kerl ! "
  
  Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft.
  Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei
  sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-
  Witze verboten werden!"
  Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste,
  der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."
  
  Typisch Mann
  Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann:
  "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
  Er: "Küche !"
  
  Sitzen ein Bayer, ein Österreicher und ein Ghanaer im Krankenhaus und
  warten auf das frohe Ereignis.
  Nach einer Weile kommt die Krankenschwester und gratuliert ihnen zu
  drei gesunden Bays.
  Einschränkend fügt sie aber hinzu:
  "Leider ist uns ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei
  Geburten sind uns leider die Babys durcheinandergeraten. Wir wissen
  nicht mehr, welches von wem kommt. Vielleicht können sie uns bei der
  Identifikation behilflich sein?"
  Da stürzt der Bayer ins Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby
  und will sich davonmachen.
  Die Krankenschwester kann ihn gerade noch aufhalten.
  Sie fährt ihn an: "Das kann ja wohl nicht ganz stimmen, Sie!"
  Darauf der Bayer ängstlich:
  "Solang I net weiss, welches der Österreicher ist, nehme ich halt
  dieses."
  
  Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
  Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
  Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
  "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
  "Whiskey, Weinbrand, Wodka."
  "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
  "Amsel, Drossel, Storch."
  "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."
  "Weiß ich nicht!"
  "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und
  Vögeln nichts im Kopf habt!"
  
  Wenn eine Frau sagt:
  "Hör mal zu!
  Das hier ist ein einziges Durcheinander!
  Du und ich, wir machen jetzt sauber.
  Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
  und wenn wir nicht bald waschen,
  läufst du bald ohne Klamotten herum.
  Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
  
  Dann versteht der Mann:
  Blablablabla Hör mal zu
  Blablablabla du und ich
  Blablablabla auf dem Fußboden
  Blablablabla ohne Klamotten
  Blablablabla und zwar sofort.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-09 17:04:04 mit dem Titel Nochn Witz....
  
  in Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein
  kleines Madchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst Du mal
  Mama ans Telefon holen?"
  
  Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im
  Schlafzimmmer!"
  
  Kurzes Schweigen.
  
  Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, Du hast keinen Onkel Peter."
  
  "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer!"
  
  Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst
  jetzt
  zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof
  fahrt."
  
  Gesagt, getan.
  
  Als das Madchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert
  sei.
  
  Das Madchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz
  nackig.
  Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen
  ausgerutscht.
  Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der
  Auffahrt."
  
  "Oh mein Gott! Und Onkel Peter?"
  
  "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat
  schnell
  seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den
  Pool
  gesprungen.
  Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser
  rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
  
  Langes Schweigen tritt ein.
  
  Nach einiger Zeit: "Pool...?????? Uups, verwählt!"
  
  Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
  Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
  Er antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
  Kinder mehr!"
  Seine Frau: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
  
  *
  
  Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor
  ab.
  Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
  In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
  Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
  Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund ..."
  
  *
  
  Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere:
  "Du, warum gehst du so krumm?"
  "Ich habe in die Hose gemacht!"
  Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen."
  "Doch", sagt der andere, "ich bin noch nicht fertig!"
  
  *
  
  Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr :
  "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen."
  "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht."
  Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten,
  sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert
  nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und
  brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr
  zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten
  doch Caritas-Bumsen?"
  Darauf Erwin: "Tun wir doch! Die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und
  ich tu nix rein."
  
  *
  
  Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass
  er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
  Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und
  versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast
  Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
  
  
  *
  
  Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe
  eine neue Stellung!"
  Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
  
  *
  
  Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie
  alt bist Du denn?" - "Acht!" - "Und seit wann rauchst Du?"
  Darauf der Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!"
  Der Mann von der Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt
  haben."
  "Nee, ich war nämlich total besoffen!"
  
  *
  
  Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in
  Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der
  Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die
  Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.
  Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey,
  sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine
  Reaktion!" Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
  "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer
  gebrochen."
  
  *
  
  
  Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch.
  Ein Mann hält ihn auf und frägt:" Wohin des Weges, du Mann des
  Feuers?".
  Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des
  Arsches!".
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-17 12:38:00 mit dem Titel Was die Bravo so alles schreibt...
  
  Sicher wundert Ihr Euch, wer alles an die Bravo schreibt und mit welchen Fragen die dort kommen. Ob es Ghostwriter sind? Bei den Fragen kann man es vermuten!
  
  \"....die gute alte Bravo !!! \"
  
  Für den kleinen Lachanfall im Büro heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......
  
  Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
  
  RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.
  
  Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!
  
  Ich war noch nie so richtig high
  
  CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?
  
  Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
  
  Mein Penis hüpft auf und ab
  
  MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
  
  Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!
  
  Zu jung für Petting?
  
  KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir \"es\" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.
  
  Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??
  
  Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
  
  BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?
  
  Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
  
  Es riecht nach Fisch
  
  EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.
  
  Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen würg...
  
  Meine Scheide sieht anders aus
  
  KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?
  
  Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!
  
  Kondome in Sondergrößen
  
  MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
  
  Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich. ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
  
  Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
  
  BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
  
  Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht\' ich dabei sein!
  
  Sind zwei Kondome sicherer?
  
  SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?
  
  Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn\'s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
  
  Pickel am Penis durch Orgasmus?
  
  JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
  
  ORGASMUSPICKEL...... muahahahaha
  
  Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
  
  NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiter hinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
  
  Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
  
  War das ein Orgasmus?
  
  JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?
  
  Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.
  
  Tut es auch dem Jungen weh?
  
  LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
  
  Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
  
  Ein Treffer in die Hoden
  
  STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?
  
  Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
  
  Tampon als Verhütungsmittel
  
  JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
  
  Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht
  Mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.
  
  Wie lange halten Kondome?
  
  LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
  
  Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 12:05:03 mit dem Titel Kennt Ihr den schon...? Nein? Dann viel Spaß!
  
  Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!" Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt. "Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!" Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!" Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."
  
  Zu Beginn des neuen Jahrtausends stellt eine Gruppe führender Wissenschaftler fest, dass Gott heute eigentlich nicht mehr gebraucht wird. Sie diskutieren, wer zu ihm gehen soll, um es ihm zu sagen. Ein Wissenschaftler wird schließlich ausgewählt und geht zu Gott. "Wir brauchen dich nicht mehr", sagt er ihm, "wir können uns jetzt selbst Menschen klonen." "Okay", sagt Gott, "das muss ich respektieren. Aber lass uns, bevor du gehst, doch noch einen Wettbewerb im Menschenerschaffen abhalten, einverstanden?" Der Wissenschaftler nickt. "Okay!", sagt er, "kein Problem." Er bückt sich und hebt eine Hand voll Erde auf, um daraus einen Menschen zu formen. "Nee, nee", sagt da Gott, "so nicht. Jeder nimmt seine eigene Erde!"
  
  Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!" Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen!" Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …" Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
  
  Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
  Mann: "Kennst du nicht!"
  
  Als Kati erfuhr, dass ihr Opa gestorben war, ging sie zu ihrer Oma, um sie zu trösten. Auf die Frage, wie ihr Opa gestorben sei, antwortet ihre Oma, dass er beim Sonntagmorgensex einen Herzanfall erlitten hatte. Entsetzt erklärt Kati ihrer Oma, dass sie das Schicksal herausgefordert hätten, wenn sie in ihrem Alter Sex hatten. "Oh nein, meine Liebe", entgegnet ihr die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns klar wurde, dass wir alt würden, fanden wir heraus, dass die beste Zeit für Sex dann war, wenn die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war der richtige Rhythmus. Langsam und nicht zu anstrengend. Rein beim Ding und raus beim Dong." Sie unterbrach, um eine Träne wegzuwischen. "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre Opa noch am Leben."
  
  Ein Pärchen ist gerade mit der wöchentlichen Routinenummer beschäftigt.
  Stöhnt sie: "Sag mir was Schmutziges!" Er: "Küche!"
  
  Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose voll und meint: "Ach, ich seh aus wie ein Schwein." Meint sie: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"
  
  Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
  
  Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur
  aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."
  
  Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach,
  böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich
  sterben muss." "Na gut, aber danach fress ich dich!" Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin
  noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen
  und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfüllt.
  Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"
  
  an und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon." Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?" "Nee, bei dir?" "Auch noch nicht" "Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
  
  Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
  
  Auf einer Straße fährt ein Lastwagen, dahinter ein Manta. An einer roten Ampel steigt der Mantafahrer aus, geht zum Führerhaus des Lasters vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Der Lkw-Fahrer tippt sich nur an die Stirn fährt bei Grün weiter - der Manta bleibt dahinter. An der nächsten roten Ampel die gleiche Prozedur. Der Mantafahrer steigt aus, geht zum Laster vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Wieder tippt sich der Lkw-Fahrer an die Stirn und setzt seine Tour fort. Auf einer Schnellstraße überholt ihn der Manta und bremst ihn aus, sodass beide zum Stehen kommen. Jetzt reicht es dem Lkw-Fahrer. Er geht zum Mantafahrer und bevor der wieder seinen Spruch ablassen kann, sagt er: "Ey, ich bin Günther, es ist Winter und das da hinten ist ein Streufahrzeug."
  
  Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
  
  Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her …" Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."
  
  Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
  
  Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."
  
  Anton und Daniel spielen bei Anton zu Hause Wilhelm Tell. Daniel steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Anton zielt mit der Armbrust - aber er schießt daneben und trifft Daniels rechtes Auge. Anton zielt nochmals, doch er schießt wieder daneben und trifft Daniels linkes Auge. Da sagt Daniel: "Ich muss jetzt nach Hause gehen." Anton: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe?" Daniel: "Nein. Aber meine Mutter hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird."
  
  Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht. "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür weiter."
  
  Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann. "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."
  
  Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!" "Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Mark! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?" "Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!" "Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch noch das Haus!" "Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!" Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?"
  
  Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?" "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."
  
  Hält ein Mitsubishifahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein Mantafahrer mit runtergekurbeltem Fenster, Sonnenbrille und einem Papagei auf der Schulter. "Oh", sagt der Mitsubishifahrer, "kann der auch sprechen?" "Keine Ahnung", sagt der Papagei.
  
  Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."
  
  Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"
  
  Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
  
  Ein Wanderer sieht in der Wüste einen Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach 100 Metern sieht er einen weiteren Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Der Wanderer wundert sich und geht weiter. Nach 200 Metern sieht er noch einen Mann. Der liegt an einen Stein gelehnt in der Sonne, mit einem Drink und einer Zigarre. Der Wanderer freut sich, endlich jemand Vernünftigen gefunden zu haben und erzählt ihm von den beiden Doofen, die er vorher gesehen hatte. Der Mann mit der Zigarre springt auf den Stein: "Was? So weit sind die schon? Brmm, brmm!"
  
  Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: " He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid …"
  
  Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan. Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?" Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Ofen!"
  
  Stevie Wonder und Tiger Woods in einer Bar. Woods fragt, wie die Karriere läuft. Wonder: "Ganz gut. Und das Golfspiel?" Woods: "Gut, aber in letzter Zeit hatte ich Probleme mit meinem Schwung." Wonder: "Wenn ich Probleme mit meinem Schwung habe, höre ich eine Zeit lang auf zu spielen und mach mir keine Gedanken darüber." Woods: "Wie kannst du als Blinder Golf spielen?" Wonder: "Ich sage meinem Caddy, er soll sich mitten auf den Fairway stellen und rufen. Ich spiele den Ball einfach auf die Stimme zu. Wenn ich dann dort stehe, wo der Ball gelandet ist, geht der Caddy weiter und ich spiele wieder auf seine Stimme zu." "Aber wie lochst du ein?", wundert sich Woods. "Mein Caddy beugt sich direkt am Loch runter und ruft. Ich spiele wieder auf seine Stimme zu." Woods: "Wir müssen mal eine Runde spielen." Wonder: "Die Leute nehmen mich nie ernst, deshalb spiele ich nur um Geld und nie für weniger als 10 000 Dollar pro Loch." Woods denkt nach und sagt: "Okay, abgemacht! Wann spielen wir?" Meint Wonder: "Egal, such dir eine Nacht aus."
  
  Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
  
  Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du die sowieso nicht!"
  
  Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?" Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch." Kein Problem, er bekommt

  Mehr erfahren
• M Mybaby

  Männer und die Wahrheit!!!!!

  • Pro Man(n) kann Lachen.....
  • Kontra ist erstellt von meinem Kollegen also keine Eigenkeaktion, bitte seit barmherzig...ich tue Euch nur was Gutes...für die Lachmuskeln
  • Empfehlung Nein

  Da ich Ihm Büro arbeite erhält man dann schon oft einige Mails mit Witzen und ich möchte Euch gerne an einem Teilhaben lassen.
  Ich finde Ihn nähmlich verdammt gut......
  
  Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.
  
  Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Er wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
  
  Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich
  in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur
  Geliebten um und fragt:
  "Hast du ein Stück Kreide?"
  "Was denn für Kreide?" fragt sie.
  "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
  Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
  
  Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du
  denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach
  Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr
  französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
  Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim
  Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 13:37:46 mit dem Titel Soviel zum Thema Intelligenz und was Frauen davon haben
  
  Soviel zum Thema Intelligenz und was Frauen davon haben
  
  Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
  
  Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
  rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
  
  Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
  
  Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die
  Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
  uns
  bitte eine plausible Erklärung."
  
  Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
  13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
  hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von
  Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jaehrige 90cm. Ich kam
  eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit
  den Kindern unserer Portiersfamilie.
  
  'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
  
  Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
  
  'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
  Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
  
  Ich sage: 'Das ist Pigment.'
  
  'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
  geschrieben.'
  
  Ich sage: 'Das ist Pergament!'
  
  'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und
  nicht zu Ende macht...'
  
  Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
  ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
  Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif?
  
  'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf
  eine
  Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin
  des
  Zuhälters 15.'
  
  Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches
  Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse
  de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
  Ludwig dem 15.'
  
  'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La - Marquise -
  das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin
  Louis XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich
  habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
  
  Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
  
  'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
  
  Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
  
  'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
  
  Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
  
  'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
  
  Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
  
  'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
  
  Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
  
  Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar,
  bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo
  gesungen.'
  
  Ich sage: 'Das heisst Duett.'
  
  'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel
  aufeinander losgehen.'
  
  Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
  
  'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen
  finsteren Bergloch herauskommt.'
  
  Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
  totgeschlagen..."
  
  Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon
  bei
  Hektor erschlagen..."

  Mehr erfahren
• w wuselmäuschen

  Jaja, Die Amis und die Deutschen.

  • Pro Bingt zum Lachen!
  • Kontra Kann man falsch verstehen :-(
  • Empfehlung Nein

  Hallo ihr Yopianer!!!!!
  
  Ich habe gestern abend auf einer Party einen total
  genialen Witz gehört, den ich euch gerne mal aufschreiben möchte.
  
  Also, ihr müßt euch vorstellen. Ihr seit in den 60ger oder 70ger Jahren. Die technische Entwicklung ist noch nicht sehr Fortgeschritten.
  Die Amerikaner haben einen Draht, der so dünn ist, dass man ihn unmöglich nachmessen kann.
  
  Amerikaner: Was sollen wir den mit dem Draht machen??
  Mit nem Lineal nachmessen, Unmöglich!
  
  Anderer Ami: Lass und den Draht doch nach Europa schicken, vielleicht können die
  den Draht genau messen!!
  
  So entschlisst man sich dazu, den Draht nach Frankreich zu schicken, damit diese den Draht nachmessen können.
  
  Nach einer Woche kommt der Draht mit der Post zurück und einer Anlage in der die Franzosen sagen, dass man diesen Draht nicht nachmessen könne.
  
  Nach dieser Enttäuschung entschlissen sich die Amerikaner den Draht nach Groß Britannien zu schicken.
  
  Nach einer Woche schicken auch diese wieder den Draht zurück und schreiben in Ihrer Anlage, dass UNMÖGLICH seie, den Draht zu vermessen.
  
  Nach längerem Debatieren entschließen sich die Amerikaner den Draht nach Deutschland zu schicken.
  
  Auch hier wird der Draht nach einer Woche wieder zurück gesendet.
  In der Anlage steht:
  Was sollen wir mit dem Draht machen??
  Ein Loch reinbohren oder ein Gewinde reinschneiden????
  
  Ich fand ihn sehr lustig. Ich hoffe, dass ihr das auch findet.
  
  Bis denn dann
  Euer wuselmäuschen

  Mehr erfahren
• - -=the-grower=-

  Versicherung

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hi Leser/innen!
  Ich habe hier ein paar Witze für euch!
  Ich hoffe die gefallen euch!
  
  Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
  
  Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!
  
  Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!
  
  Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!
  
  Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!
  
  Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
  
  Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!
  
  Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!
  
  Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!
  
  Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
  
  Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!
  
  Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!
  
  Ich bitte um Rueckerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann!
  
  Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum.
  Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen!
  
  Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!
  
  Ich moechte mich in die AOK legen!
  
  Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
  
  Mein Sohn ist mit Fraeulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat!
  
  Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
  
  Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!
  
  Hiermit bitte ich um Uebersendung von Schadensformblaettern, mit zwei weiteren Exemplaren fuer andere Zwecke!
  
  Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so bei'm Arzt!
  
  Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt!
  
  Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!
  
  Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!
  
  Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!
  
  Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe!
  
  Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!
  
  Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun!
  
  Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!
  
  Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben!
  
  Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
  
  Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
  
  Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!
  
  Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden!
  
  Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Haelfte weggenommen!
  
  Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
  
  Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!
  
  Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!
  
  Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!
  
  Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten!
  
  Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich spaeter herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!
  
  Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie ja noch ganz unbeschaedigt!
  
  Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!
  
  Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie hoeflichst, Ihren zustaendigen Vertreter vorbeizuschicken!
  Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW's aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde!
  
  Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde!
  
  Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte!
  
  Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!
  
  Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte!
  
  Der bedauerlicheweise toedlich verunglueckte Herr F. hat selbst Ansprueche bisher nicht geltend gemacht!
  
  Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!
  
  Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt!
  
  Der Fussgaenger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug!
  
  Ein Rad geriet in den Strassengraben, meine Fuesse sprangen von der Bremse zum Gaspedal, huepften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stiessen gegen einen Baumstumpf!
  
  Ein Strassenbaum stiess mit mir zusammen!
  
  Bis bald!

  Mehr erfahren
• n nero2222

  Die fünf Stufen der Trunkenheit

  • Pro siehe oben
  • Kontra siehe oben
  • Empfehlung Nein

  Die fünf Stufen der Trunkenheit
  >
  >
  >
  > Stufe 1
  > Ein normaler Werktag, sagen wir mal Donnerstag, 23.00 Uhr. Du hattest
  > ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen denn du mußt
  > morgen früh raus, zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus.
  > Ein
  > Selbständiger, Nichtangestellter.Und du sagst: Ach, komm, so lange
  > ich
  > noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay.
  >
  > Stufe 2
  > 24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier, hast gerade 20 Minuten angeregt
  > über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen. Du willst eigentlich
  > jetzt
  > wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, mußt
  > morgen
  > zur Arbeit". Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine
  > Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super
  > Clique
  > hier. Komm bleib noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist
  > es
  > okay."
  >
  > Stufe 3
  > Ein Uhr. Du hast mit Bier trinken aufgehört, zu Gunsten von
  > Tequila. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über
  > Kunstrasen
  > diskutiert. Du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht:
  > "Die
  > Kellnerin
  > ist die schönste Frau der Welt." Du möchtest überhaupt die ganze
  > Menschheit
  > nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem
  > unbekannten
  > Gast am Ende der Bar einen aus, einfach weil dir sein Gesicht
  > gefällt.
  > Auf dem Klo kriegst du einen Lachflash. Denn da steht ein neuer
  > Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: "I fucked your mother"
  > und
  > darunter steht "Go home dad, you're drunk!". Du gibst dich Phantasien
  > hin,
  > wie
  > zum Beispiel: "Wenn wir uns ein eigenes Beisl kaufen würden,
  > könnten wir
  > für immer
  > zusammenleben."
  >
  > Stufe 4
  > Zwei Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Flasche Ramazotti. Du
  > fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem
  > unbekannten Gast am Ende der Bar eine in die Fresse hauen. Weil dir
  > sein
  > Gesicht
  > nicht gefällt. Beim Händewaschen machst du den Fehler in den
  > Spiegel zu
  > schauen.
  > Du sagst: "BESOFFEN!!" Dann stößt du den alten Mann zur Seite und
  > sagst:
  > "Gott sei Dank!".
  >
  > Stufe 5
  > Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nach dem du
  > rausgeflogen
  > bist.
  > Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du
  > umgehend zu Dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine
  > großartige Idee: Du legst die alte "Leonard Cohen" Platte auf, die
  > du seit
  > 15
  > Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen,
  > auf
  > Socken,
  > schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes,
  > singst
  > das Lied mit: "...to the place, near the river..." Und während dir
  > die
  > Tränen
  > in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des
  > Gefühls davon
  > getragen
  > wirst, wird die eines klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht ein
  > bißchen
  > angeduselt, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung,
  > dafür das
  > es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die
  > Decke
  > klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in den alten
  > Fotoalben geblättert hast, beschließt du deine Ex-Freundin
  > anzurufen. Du
  > hast sie seit fünf Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat
  > inzwischen zwei
  >
  > Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat
  > auch
  > entgegennimmt
  > und ein bißchen ungehalten reagiert, als du sagst: "Ich liebe sie,
  > sagen
  > Sie ihr das!
  > Ich werde die Kinder adoptieren! Arschloch!". Du beschließt ihr
  > einen Brief
  > zu
  > schreiben, ach, einen Brief! Einen Gedichtzyklus! Du willst es nicht
  > der
  > Post
  > überlassen. Du wirst ihn persönlich noch in dieser Nacht
  > überbringen. Bei
  > der Gelegenheit
  > den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues
  > Leben
  > in
  > Neuseeland beginnen. Oder wenigstens in St. Pölten. Und während du
  > dich für
  > dieses
  > Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und
  > Buttermilch
  > stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht. Du gehst
  > am
  > nächsten Tag nicht
  > zur Arbeit. Du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach.
  > Dein
  > Kater ist von
  > einem anderen Stern und du sprichst wiedermal die magischen Worte: "
  > Nie
  > wieder Alkohol!" ...
  >

  Mehr erfahren
• SimonPhinix

  Die Bundeswehr kann auch lustig sein!! Wie??? Seht hier!!

  • Pro Wenn man sie verstanden hat, kommt man gernichtmehr weg vom Lachen.
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hier sind einige Bundeswehr witze, bei denen kann man sich krum und schief lachen.
  
  1.
  
  Ein Wachtposten der Bundeswehr hört nachts aus unübersichtlichem Gelände ein unheimliches Stöhnen. Vor Angst schlotternd ruft er: "Geist - was willst Du?" "Papier - Du Rindvieh."
  
  2.
  
  Das Wort "SOLDAT", steht ja für eine Person, die im Krieg für sein Vaterland oder halt die NATO kempft. Aber was bedeutet das Wort eigendlich??
  Ganz einfach, hier die Definition: SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
  
  3.
  
  "Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeißer, Herr Feldwebel..."
  
  4.
  
  Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
  
  5.
  
  Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam´ mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
  
  So das waren meine Bundeswehr witze, leider kenne ich nicht noch mehr gute, aber wenn mir noch welche einfallen, wird das hier erweitert. Ich will hoffen euch haben sie gefallen und ihr liegt vor Lachen auf dem Boden und könnt die Maus nicht mehr richtig bedienen. g
  
  Gruß euer Simon
  
  @ by Simon Phinix

  Mehr erfahren
• G Gulli

  ja,ja, die Amis....:-)

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  So ungefähr soll ja ein Funkgespräch verlaufen sein, dass zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden geführt wurde...glaubt es, oder lasst es ;-)
  
  Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision
  zu vermeiden.
  
  Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
  Kollision zu vermeiden.
  
  Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
  einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
  
  Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
  
  Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF
  IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
  ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE,
  DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN,
  ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES
  SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
  
  Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
  
  Typisch Amis, oder?

  Mehr erfahren
• r rroncoroni

  ein paar Blondinen Witze

  • Pro --
  • Kontra --
  • Empfehlung Nein

  Die Blondine bei der Mafia
  
  Eine brünette, eine schwarzhaarige und eine Blondine gehen zu einer Terroristenstelle
  
  kommt die brünette in den Raum
  ,,guten Tag... also sie wollen bei uns anfangen? Na dann erzählen sie mal ein bisschen von sich!'
  Brünette: ,, ja also ich habe einen Bus entführt... man hat mir auch das Lösegeld gegeben aber weil ich das so lustig fand,
  habe ich die Leute alle getötet!'
  Der Kerl von der Mafia: ,, Ja das iss ja nicht schlecht.. wir werden sie telefonisch anrufen und mitteilen ob wir sie nehmen aber noch
  eine kleine IQ frage.... wieviele Buchstaben hat das ABC? '
  Brünette: ,, ja 26!!!!' ,, richtig!'
  
  Dann kommt die schwarzhaarige rein!
  ,,Ja guten Tag... was haben sie denn gemacht?'
  ,, Ich habe zwei Tanker aufeinander knallen lassen gab voll die
  geile explosion!2
  Der Mafiamann: ,, Boar! sie sind ja gar nicht mal so schlecht... wir werden sie dann nochmal anrufen! Aber noch eine kleine frage...
  Wieviele Buchstaben hat das ABC???2
  Schwarzhaarige: ,,ja 26!'
  
  Kommt die Blondine rein.
  ,,Guten Tag... was haben sie denn gemacht?'
  Blondine: ,, ja ich habe ein Kaufhaus in die Luft gesprengt... war voll lustig! 432 Tote! da war nämlich gerade so eine Veranstaltung drin!'
  ,,Super.. sie brauchen wir in unserer Gruppe sie sind ja ein Genie!
  Aber noch eine kleine IQ frage... Wieviele Buchstaben hat das ABC???'
  
  Die Blondine fängt an zu rechnen und antwortet dann schliesslich: ,,24!'
  Der Mafia Mann :,, Was... warum das denn?'
  Blondine:
  
  ,, Ja C&A hab ich weg gesprengt!
  
  Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
  Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
  
  Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
  
  Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
  
  Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
  
  Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
  
  Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
  
  Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
  
  Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
  
  Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
  
  Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
  
  Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
  
  Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
  
  Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
  
  Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
  
  Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
  
  Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
  
  Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
  
  Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
  
  Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'
  
  Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
  
  Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
  
  Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'
  
  Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
  
  Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.
  
  Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
  
  Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
  
  Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
  
  Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
  
  Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
  
  Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht.
  
  Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?'
  
  Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'
  
  Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
  
  Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
  
  Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: 'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!'
  
  Denk mal `drüber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!
  
  Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 'Oh, schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
  
  Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich drei Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?
  
  Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: 'Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!' Blondine 2: 'Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen'
  
  Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
  
  Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
  
  Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brünette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper: Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7!
  
  Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
  
  Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
  
  Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
  
  Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
  
  Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
  
  Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu!
  
  Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
  
  Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste..
  
  Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?'
  
  Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
  
  Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:'Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast' [sieüberlegteinweilchen]sagt sie:'Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.'
  
  Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen
  
  Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
  
  Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
  
  Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
  
  Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann '69' nicht...
  
  Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) 'weissnich''
  
  Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
  
  Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
  
  Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
  
  Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
  
  Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
  
  Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
  
  Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
  
  Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
  
  Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.
  
  Was macht eine Blondine bei 'M&M'? Fehler lesen.
  
  Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
  
  Warum dürfen keine Blondinen bei 'M&M' arbeiten? Sie sortieren die 'W's aus.
  
  Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
  
  Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
  
  Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
  
  Wie heisst die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply
  
  Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.
  
  Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
  
  Was sagen Blondinen zu Physikern? 'Ich liebe Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?'
  
  Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
  
  Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
  
  Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
  
  Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.
  
  Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
  
  Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
  
  Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
  
  Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'
  
  Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
  
  Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
  
  Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....
  
  Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
  
  Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
  
  Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
  
  Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
  
  Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
  
  Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
  
  Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
  
  Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte 'ich bin doch zu müde' und schwamm zurück.
  
  Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: 'Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?'
  
  Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. 'Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.' 'OK, Doktor', meint Blondie, 'aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.'
  
  Blondine im Flugzeug: 'Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.'
  
  Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. 'Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!' ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: 'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.' 'Das ist ja lustig', meint die Blondine, 'sie meinen, das zeigt er auch an?'
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. 'Ich bekomme ein Mädchen', sagt die Brünette, 'denn ich lag unten.' Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: 'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.'
  
  Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' 'Das ist ja ekelhaft', meint die Brünette, 'lass und von hier verschwinden!' 'Geht nicht', antwortet die Blondine, 'er benutzt MEINE Hand.'
  
  Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...
  
  Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren
  
  Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke
  
  Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.
  
  Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
  
  Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!
  
  Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
  
  Wie merkt man, dass eine Blondine heiss ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.
  
  Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
  
  Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!
  
  Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: 'Ihr Kühler leckt.'
  
  Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird !
  
  Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!
  
  Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
  
  Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.
  
  Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.
  
  Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!'
  
  Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!
  
  Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!
  
  Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.
  
  Fahrgast: 'Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?' Bahnbeamtin (blond): 'Ich glaube zwischen 4 und 6.'
  
  Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ? Weil auf ihrem Shampoo steht: 'Wash and Go'
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine ? Einen Teller kann man trocken lecken.
  
  Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: 'Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel...'
  
  Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flussaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergass, den Vibrator auszuschalten!
  
  Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!
  
  Warum lässt eine Blondine abtreiben ? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.
  
  Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ? Funkenmariechen.
  
  Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!
  
  Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
  
  Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!
  
  Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Sie setzt sich in den Schneidersitz.
  
  Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
  
  Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.
  
  Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.
  
  Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.
  
  Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können.
  
  Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? Beide haben ein Cockpit. Beide haben eine Black Box.
  
  Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.
  
  Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt.
  
  Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.
  
  Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Pünktchen.
  
  Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen? Sie fallen vom Baum.
  
  Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
  
  Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken, er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt...
  
  Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'
  
  Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schliesslich gedämmert.
  
  Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand 'DISNEYLAND LEFT'. Sie sagte: 'Schade.' und drehte sich um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand 'CLEAN RESTROOMS 8 MILES'. Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.
  
  Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.
  
  Warum gibt es keine blonden Liftboys? Sie kennen den Weg nicht.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.
  
  Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
  
  Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
  
  Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum? Man winkt ihr zu.
  
  Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.
  
  Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du musst sie erst heiss machen, bevor Du das Fleisch rein tust.
  
  Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.
  
  Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie.
  
  Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? Sie naschte Pommes.
  
  Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
  
  Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
  
  Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.
  
  Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn? (Finger am Kinn) Weiss nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiss ich!
  
  Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen? Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.
  
  Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? Reservieren
  
  Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken. Warum wollte die Blondine Tierärztin werden? Sie liebt Kinder.
  
  Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
  
  Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. '6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.'
  
  Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.
  
  Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schiessen geht? Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiss, wie man die Biester kocht.
  
  Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: 'Wieso rufen Sie daürnd: 'Das Grüne nach oben'?' 'Entschuldigen Sie bitte', antwortet er, 'aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen...'
  
  Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.
  
  Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er giesst sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon ringen will, stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiss ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: 'Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!'
  
  Wie lässt man eine Blondine in Ungewissheit? (Erzähl ich Dir morgen.)
  
  Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.
  
  Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.
  
  Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: 'Sind Sie sexuell aktiv?' 'Nein, ich liege nur da.'
  
  Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht? 'Der Weltraum. Unendliche Weiten .....'
  
  Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.
  
  Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine.
  
  Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen? Eine.
  
  Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben? Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und Müll? - Müll wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht. - Falsch. Müll wird verschnürt, bevor er rausgebracht wird.
  
  Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine? Toi, toi, toi und für alle eine gute Nacht.
  
  Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
  
  Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!
  
  Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen? Nimm sie mit zum Streichelzoo.
  
  Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern? Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.
  
  Was findet der Zahnarzt einer Blondinen? Zähne im Loch.
  
  Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
  
  Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
  
  Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
  
  Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
  
  Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: 'Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut.' 'Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen.'
  
  Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: 'Mensch, bist Du aber blauäugig...'
  
  Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.
  
  Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!
  
  Wie heisst das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? - Fiktiv. - Manifest. - Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!
  
  Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
  
  Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
  
  Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.
  
  Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
  
  Warum ejakulieren Männer stossweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
  
  Wie nennt man eine 1,20 m grosse Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg.
  
  Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
  
  Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
  
  Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.
  
  Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond!
  
  Und was unterscheidet sie ? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
  
  Wieso können Blondinen nicht radfahren ? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m !
  
  Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz,Platz usw.
  
  Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
  
  Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
  
  Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau
  
  Wie heisst es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.
  
  Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: 'Du, wir müssen sofort zur Polizei!' Die andere: 'Und wenn eine explodiert?' Die eine: 'Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!'
  
  Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.
  
  Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.
  
  Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
  
  In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
  
  Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 50 Rappen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: 'Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!' 'Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!' 'Brauch ich doch nicht, ich hab ein Natel'. Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: 'Hallo, hallo, ist da jemand?'
  
  Warum bekommen Blondinen kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz!
  
  Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst ? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.
  
  Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
  
  Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? '20 Mark oder 20 Uhr?'
  
  Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!
  
  Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!
  
  Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.
  
  Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
  
  Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.
  
  Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen...
  
  Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: 'Keine.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :'Keins.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22 ? Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
  
  Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? 'Hallo!'
  
  OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: 'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?' B:'Na, 30 Minuten!' M: 'Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!' B: 'Aber es waren doch 6!'
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...
  
  Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: 'Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?' Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: 'Gut, abgemacht.' Die Frau überschaut die Herde und sagt: '498 Schafe.' Darauf der Schäfer verdutzt: 'Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!' Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:'Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?'
  
  Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...
  
  Wie heisst 'Blondine' auf Chinesisch: DUMM-DING
  
  Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!
  
  Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao...
  
  Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !
  
  Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...
  
  Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt? !? 'Was ist daran so schlimm? !?'
  
  Ruft die Blondine: 'Herr Doktor, das ist aber nicht mein After' Doktor: 'Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer'
  
  In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.
  
  Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!
  
  Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff ? Praktikum
  
  Was ist das, fünf Blondinen in der Küche? Artgerechte Haltung!
  
  Eine Blondine fragt ihre Freundin: 'Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?' Antwortet die Freundin: 'Wieso 'gehen'? Natürlich wie immer!' Die Blondine: 'Ach wirklich I.M.M.E.R?'
  
  Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tick-Tack hat nur zwei Kalorien.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi ? Chappi gibt es auch mit Hirn!
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapack? Tetrapack ist irgendwie clever!
  
  Steht'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeisst andauernd Steine ins Wasser. - Warum? Sie hat das Schild gelesen: 'DEUTSCHE WERFT'
  
  Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
  
  Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr!
  
  Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn? Begabt!
  
  Warum ist eine Blondine gut im Auto zuhaben? Weil man die Behindertenparktplätze benutztn kann!
  
  Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die warscheinlich dümmste Praline der Welt
  
  Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VÖGELN!
  
  Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren? Künstliche Intelligenz.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic weiss man, wer drauf war.
  
  Weshalb bricht eine Brücke zusammen, wenn eine Blondine sie überquert? Der Klügere gibt nach!
  
  Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein? Heisses Wasser kann man immer brauchen!
  
  Warum klettert ein Blondine die Glaswand herauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
  
  Warum leben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
  
  Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
  
  Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: 'In der Ecke liegt ein Tausender.'
  
  Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reissenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die ander wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfühlt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Häufche n Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schliesslich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von keinem aus der Stadt.'
  
  Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
  
  Warum arbeiten Blondinen nicht in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flasche nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
  
  Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie den Reissverschluss nicht finden können!
  
  Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
  
  Wie kommt man vier Blondine auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen!
  
  Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben: 'Bitte umdrehen'
  
  Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen!
  
  Wiso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal drüber kann.
  
  Wieviele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen? Eine um den Teig zu rühren und neun, um die Smartis zu pellen...
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht mal dem besten Freund aus.
  
  Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?Man steckt ihr einen Druckluftmesser ins Ohr.
  
  Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring
  
  Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl)? Sie vergessen immer die Fahrroute.
  
  Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schliesslich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.
  
  In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
  
  Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
  
  Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Alle der ganzen Welt, denn sie so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann.
  
  Warum waschen Blondinen ihr Haar im Spülbecken? Weil man da nun mal das Gemüse wäscht.
  
  Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Sie sagt: 'Der nächste bitte!'
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wieviel drauf waren.
  
  Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette hätte einfach die Tür aufgemacht.
  
  Was bilden 15 Blondinen in einer Gruppe? Ein Feuchtbiotop.
  
  Wie nennt man es, wenn man einer Blondine ins Ohr bläst? DATA TRANFER.
  
  Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett!
  
  Die 'Blondine' äöü ÄÖÜ
  
  Was ist eine Blondine mit Brünett-gefärbten Haar? Künstliche Intelligenz.
  
  Was ist ne Brünette zwischen 2 Blondinen? Dolmetscherin.
  
  Was sind zwei Blondinen in einem Porsche? Ein Dum-Dum Geschoss?
  
  Warum kaufen Blondinen immer einen BMW? Damit sie den Namen buchstabieren können!
  
  Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke? Ein blonder Elektriker!
  
  Warum haben Blondinen immer einen blauen Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer!
  
  Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? Einsam und verlassen!
  
  Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch sie sie verstehen!
  
  Was sagt ne Blondine, nachdem ihr Frauenarzt sagt, sie sei schwanger? Sind sie sicher dass es von mir ist ?
  
  Was ist der Unterschied zwischen Tetra Pack und einer Blondine? Tetra-Pack ist irgendwie clever!
  
  Eine Blondine kommt in die Post und verlangt eine 90er Briefmarke. 'Aber machen sie bitte den Preis ab!' sagt sie zu dem Beamten. 'Es soll ein Geschenk sein.'
  
  Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim Grossen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken, zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen.
  
  Zwei Blondinen haben den Autoschlüssel zu ihrem Cabrio verloren. Die eine versucht mit dem Kleiderbügel das Türschloss zu öffnen. Sagt die andere: 'Beeile Dich mal, denn es regnet ziemlich stark und das Verdeck ist noch offen...
  
  Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? - Ich bin gut zu Vögeln. -
  
  Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? - In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. -
  
  Was hat eine Blondine vor, die einen Eimer Wasser in ihren Rechner schüttet? Sie will im Internet surfen.
  
  Eine Blondine hat einen Wunsch frei. Sie wünscht sich, noch dümmer zu werden. Es machte Wusch, Rauch kam auf, da war Sie ein Mann...
  
  Was sucht eine Blondine in einer Ketchup-Flasche? Heinz.
  
  Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie behalten.
  
  Warum haben manche Blondinen blaue Flecken rund um den Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt.
  
  Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
  
  Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief. 'Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen'
  
  Eine Blondine sitzt auf dem Dach einer Kneipe und drinkt Sekt. Was ist da los?. Es gab ein Getränk auf's Haus...
  
  Zwei Blondinen gehen am Strand spazieren. Sagt die eine: 'Schau mal! Eine tote Möwe!' Die andere sucht angestrengt den Himmel mit ihren Augen ab und sagt: 'Wo???'
  
  Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy.. Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weisst du denn, dass ich hier bin?
  
  Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
  
  Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab? Weil ''TIC TAC'' nur 2 Kalorien hat...
  
  Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
  
  Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare- schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopf hörer zum Ohr und hört: 'Einatmen, ausatmen,...'
  
  Was ist eine Blondiene mit Ohrstöpsel? Hohlraumversieglung
  
  Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank? - sie hat das Rezept verloren...
  
  Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: 'Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja...
  
  Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham..
  
  Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
  
  Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: 'Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!' Zweite: 'Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!' Dritte: 'Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-23 10:07:31 mit dem Titel Internet-Sucht
  
  INTERNET-SUCHT!!!
  
  Wege zur Besserung
  Du willst das Internet verlassen???
  Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
  
  1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
  Internetprogramm!
  2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
  3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
  4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!
  
  Stufe 1
  Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast
  und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke
  können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die
  Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!
  
  Stufe 2
  Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
  sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
  
  Stufe 3
  Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
  Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
  hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
  sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
  Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
  jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!
  
  Stufe 4
  Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
  Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den
  Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden?
  Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
  Produktes.
  
  Stufe 5
  Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn
  Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
  Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
  echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
  unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein
  Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer
  finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
  
  Stufe 6
  Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
  Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder
  handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in
  Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
  eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
  
  Stufe 7
  Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
  aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben
  Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind
  die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar
  schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne
  arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt
  allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie
  alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.
  
  Stufe 8
  Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
  wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
  ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
  ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
  den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
  Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
  Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
  ist das erste Anzeichen von Besserung.
  Sie haben es geschafft!!!
  Herzlich Willkommen im realen Leben!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-23 10:09:22 mit dem Titel 30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:
  
  30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:
  
  1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
  melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
  kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
  
  2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
  tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
  Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
  begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
  dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
  
  3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
  bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
  öffentlichen Mailverteiler.
  
  4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
  verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
  Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
  existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
  von Computern.
  
  5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
  Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
  warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
  suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
  
  7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
  um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
  der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
  Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
  e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
  zurückgerufen hat.
  
  8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
  Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
  
  9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
  wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
  Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
  
  10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
  ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
  Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
  Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
  
  11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
  Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
  anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
  uns selbst reden zu hören.
  
  12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
  anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
  zu halten, wenn es vorbei ist.
  
  13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
  Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
  
  14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
  sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
  wird schon drucken...
  
  15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
  Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
  
  16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
  machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
  Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
  dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
  die Probleme beheben müssen.
  
  17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
  Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
  Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
  
  18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
  bezahlt!
  
  19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
  auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
  was auf Deinem Rechner ist.
  
  20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
  Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
  ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
  ertragen.
  
  21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
  das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
  Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
  dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
  
  22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
  sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
  den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
  würdest Du das ja nicht tun, oder?
  
  23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
  über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
  unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
  
  24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
  EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
  Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
  von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
  durchgeführt wird.
  
  25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
  Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
  Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
  Sie absolut überhaupt nichts weiß.
  
  26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
  mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
  unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
  Mail-Server.
  
  27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
  verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
  
  28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
  ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
  Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
  
  29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
  die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
  machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
  Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
  
  30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
  kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
  reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
  Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
  wir jede Menge freie Zeit haben.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 13:16:38 mit dem Titel Das Netzteil
  
  Das Netzteil
  
  Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
  
  -- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
  
  ++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
  
  -- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
  
  ++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
  
  -- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
  
  ++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
  
  -- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
  
  ++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
  
  Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
  Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
  
  -- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
  
  ++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
  
  -- Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
  
  Weitere zehn Minuten später.
  
  ++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
  
  -- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
  
  ++ Kunde: "MS-DOS 6.22!"
  
  -- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
  
  Eine Stunde später.
  
  ++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
  
  -- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
  
  ++ Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
  
  -- Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
  
  ++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 13:33:36 mit dem Titel Der Prozessor sprach
  
  Der Prozessor sprach
  
  Stromversorgung:
  He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
  
  Prozessor:
  Gähn...was'n los?
  
  Stromversorgung:
  Aufstehen...der Alte will was!
  
  Prozessor:
  SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
  
  Video-Chip:
  Anfangsbild ausgegeben.
  
  Sound-Chip:
  Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
  
  Prozessor:
  SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
  
  Puffer:
  Alles ready. Er will was von der Disk haben.
  
  Prozessor:
  Disk... Disk... sofort melden.
  
  Diskette (rattert):
  Diskette bereit. Sende Daten.
  
  Puffer:
  Moment...bin noch nicht soweit.
  
  Sound-Chip:
  Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
  
  Prozessor:
  Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.
  
  Disk:
  Na? Was ist denn? Daten bereit.
  
  Puffer:
  Jajaja... einen Augenblick!
  
  Prozessor:
  Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
  
  User-Port:
  Empfange Daten. Sende sie.
  
  Puffer:
  Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
  
  Disk:
  Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
  
  Tastatur:
  Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
  
  Prozessor:
  Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
  
  RAM:
  Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
  
  Prozessor:
  Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
  
  Sound-Chip:
  Ich kann ja welche nehmen.
  
  Alle andern:
  SCHNAUZE!
  
  Sound-Chip:
  Dann eben nicht!
  
  RAM:
  Habe wieder Speicherplatz.
  
  User-Port:
  Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
  
  Sound-Chip:
  Oh ja... für mich auch!
  
  Prozessor:
  Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
  
  Tastatur:
  Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
  
  Prozessor:
  Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
  
  Video-Chip:
  Ok... ready ausgegeben.
  
  Sound-Chip:
  Mir ist langweilig.
  
  RAM:
  Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
  
  Tastatur:
  Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
  
  Prozessor:
  Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
  
  Sound-Chip:
  Jetzt mag ich nicht mehr.
  
  Prozessor:
  Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
  
  Sound-Chip:
  Spiel doch selbst!
  
  Prozessor:
  Jetzt sei lieb und spiel!
  
  Sound-Chip:
  Mag nicht!
  
  Ram:
  Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
  
  Prozessor:
  Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
  
  User-Port:
  Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
  
  Harddisk:
  Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
  
  Streamer:
  Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
  
  Disk:
  Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
  
  User-Port:
  Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
  
  Disk:
  Blöder Datenschieber!
  
  User-Port:
  Hupfdohle!
  
  Disk:
  Schieber!
  
  Prozessor (schreiend):
  ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
  
  Stromversorgung:
  Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
  
  Prozessor:
  An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
  
  Sound-Chip:
  Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
  
  Alle:
  SCHNAUZE!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 13:27:56 mit dem Titel Wie Computer funktionieren
  
  Wie Computer funktionieren
  
  Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
  
  Mutterbrett und Riesenbiss
  Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 ½ -Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive)auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM: Compact-Disc-Read-Only-Memory) zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.
  
  Winzigweich und Kraftpunkt
  So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft Windows 3.1) und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen,gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95 (Office professional 95). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database management) zur Verfügung.
  
  Aufsteller und Einsetzer
  Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware

  Mehr erfahren
• Malwina

  Das etwas andere Wörterbuch

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  ARCHITEKT
  Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.
  
  BANKER
  Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.
  
  CONSULTANT
  Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
  
  KOPFSCHMERZEN
  Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.
  
  NYMPHOMANIN
  Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.
  
  PESSIMIST
  Optimist mit Erfahrung.
  
  PFADFINDER
  Kind, welches als Idiot verkleidet ist und wessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist.
  
  PRIESTER
  Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.
  
  PROGRAMMIERER
  Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.
  
  TEAMWORK
  Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
  
  UROLOGE
  Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 11:03:01 mit dem Titel Finger weg vom Informatiker!
  
  Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche
  passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
  Bananen und Kokosnüsse.
  
  Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
  
  Staunend fragt er:"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
  
  "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
  
  "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
  
  "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"
  
  "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
  
  "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus
  kann ich Werkzeuge fertigen."
  
  Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.
  
  Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
  Setz Dich, - einen Drink?"
  
  "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
  
  "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?"
  
  Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
  
  Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als Nächstes
  passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.
  
  "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an an ihn heranrückt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
  .....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt...
  
  Sie schaut ihm tief in die Augen.
  
  Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt:
  "Meinst Du...? "Ist das möglich...??
  ...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 11:25:13 mit dem Titel Papageienwitz
  
  Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen"
  "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
  "Das einzige was sie sagen koennen ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'."
  "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde
  sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache'
  nicht mehr sagen."
  Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.
  Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
  Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
  Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
  John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-19 18:20:56 mit dem Titel Verfolgungsjagd
  
  In einem Straßengraben liegt ein Trabbi.
  Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?'
  'Sie können mich abschleppen.'
  'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.'
  Es geht los. Sie fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
  Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und fährt 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt noch einmal auf 230km/h.
  Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht:
  'Meine Damen und Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein Mercedesfahrer jagt einen BMWfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 16:34:28 mit dem Titel Lernfähiger Affe.....
  
  Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
  Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
  "Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
  "Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
  "Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit." Er trinkt aus und geht.
  
  Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein
  Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
  Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
  "Nein, was denn?", will der Mann wissen.
  "Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt
  der Barkeeper angewidert.
  "Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 21:27:48 mit dem Titel Der kleine Unterschied....
  
  Was es doch für Unterschiede gibt:
  
  IHRE VERSION
  
  Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.
  Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
  Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber
  das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
  Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?
  Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er
  vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.
  Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre.
  Ich wäre beinahe noch aufgestanden und gegangen,
  aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine Andere?
  
  SEINE VERSION
  
  Die Eintracht hat von Bochum ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0.
  
  Kurz, ein Scheißtag.
  
  Das einzig Gute: Abends hab ich noch gebumst!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 09:18:01 mit dem Titel Gesetze in den USA - kaum zu glauben, aber wahr!
  
  Und hier die geilsten amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben)
  
  Missouri:
  In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
  
  Alabama:
  Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
  
  Kalifornien:
  In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
  
  Alaska:
  In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.
  
  Arkansas:
  Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis!
  
  Florida:
  Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
  
  Idaho:
  In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die \"Täter\" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
  
  Kansas:
  In Wichita ist die Mißhandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
  
  Kentucky:
  Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
  
  Massachusetts:
  In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
  
  Nebraska:
  In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
  
  New York:
  In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)
  
  North Carolina:
  Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
  
  Ohio:
  In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
  
  Oregon:
  In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
  
  South Carolina:
  Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
  
  Texas:
  In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
  
  Utah:
  In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines
  Rettungseinsatzes verboten.
  
  Virginia:
  In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
  
  Washington D. C.:
  Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
  
  Und zum Schluß: Das absolute Highlight:
  
  Wisconsin:
  In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 15:32:05 mit dem Titel 3 Männer am Fluß
  
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
  
  Aber wie bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
  
  "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
  
  Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
  
  ABER: er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
  
  " Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
  
  Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:
  
  " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
  
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
  
  ....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-28 09:28:40 mit dem Titel Das Gleichgewicht der Welt....
  
  Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
  Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe."
  Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
  Gott antwortet: "Es ist ein Planet. Und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen, und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
  "Gleichgewicht?" fragt Petrus.
  Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
  "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen
  Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
  
  Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist Baden-Württemberg. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Städte und Straßen, und dieses Land wird ein Zentrum für Kultur.
  Die Leute aus Baden-Württemberg werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
  Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du sagtest, da wird überall Gleichgewicht sein."
  "Mach Dir keine Sorgen",sagt Gott. "Warte ab, bis Du siehst, was ich nebenan in die Pfalz gesetzt habe."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-28 09:47:07 mit dem Titel Fernsehen bildet?!
  
  Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow.
  
  Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
  Antwort: Snickers.
  
  Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
  Antwort: Nein.
  
  Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
  Antwort: 1. FC Köln
  
  Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
  Antwort: Whitney.
  
  Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
  Antwort: An der Ampel.
  
  Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
  Antwort: Hackepeter.
  
  Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
  Antwort: Timbuktu.
  
  Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
  Antwort: Vier.
  
  Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
  Antwort: Die Haare.
  
  Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
  Antwort: Krieg der Sterne.
  
  Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
  Antwort: Der Bauch.
  
  Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
  Antwort: Slip.
  
  Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
  Antwort: Hit.
  
  Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
  Antwort: Klug.
  
  Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt?
  Antwort: 1000.
  
  Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
  Antwort: Juli.
  
  Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
  Antwort: Alles wusste.
  
  Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
  Antwort: Männeken Pis.
  
  Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
  Antwort: Die Pfeife.
  
  Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
  Antwort: Schleswig-Holstein.
  
  Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlidern?
  Antwort: Kotletten.
  
  Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
  Antwort: Vier.
  
  Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt?
  Antwort: Celine Delon.
  
  Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
  Antwort: Bö.
  
  Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
  Antwort: Seit 1900.
  
  Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"
  
  Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
  Antwort: Die Milz.
  
  Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
  Antwort: Das Gesicht.
  
  Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
  Antwort: Rheinland-Westfalen.
  
  Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
  Antwort: Mähdreschern.
  
  Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
  Antwort: Tampons.
  
  Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es?
  Antwort: Sieben.
  
  Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik?
  Antwort: Fünf.
  
  Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
  Antwort: 010.
  
  Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
  Antwort: Das Gas.
  
  Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
  Antwort: Tüff tüff
  
  Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel
  
  Frage: Was reimt sich auf tief?
  Antwort: Runter.
  
  Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
  Antwort: Eine Spinne.
  Nächster Versuch: Eine Giraffe.
  
  Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
  Antwort: Hering.
  
  Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
  Antwort: Schwertfliege.
  
  Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
  Antwort: Ein Stachelbär.
  
  Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
  Antwort: Ochsencremesuppe

  Mehr erfahren
• Hathor

  Vor Gericht / Der Gerhard :)

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hi Yopianer!
  
  Die Politik...
  Treffen sich Putin, Clinton und unser Gerhard.
  Putin: "...ich habe 14 Leibwächter, einer will mich umbringen....und ich weiß nicht welcher."
  "Oh," sagt Clinton, "das kenne ich! Ich habe 14 Praktikantinnen, eine hat Aids....und ich weiß nicht welche!"
  "Papperlapapp, das sind gar keine Probleme, verglichen mit meinem!" fällt ihnen Schröder ins Wort,
  "ich habe 14 Minister, einer davon soll gut sein - und ich weiß nicht, welcher!..."
  
  Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
  Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

  Mehr erfahren
• g girlpower666

  Blondienenwitze:

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."
  
  Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."
  
  Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen.
  
  Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.
  
  Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"
  
  Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
  
  Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
  
  Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
  
  Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nach zusehen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."
  
  Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
  
  Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"
  
  Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
  
  Eine Blondine wird von einem Polizisten gestoppt, als sie falsch herum in eine Einbahnstraße gefahren ist. Fragt der Polizist: "Wissen Sie, wohin sie gerade fahren?" Darauf die Blondine: "Nein, aber es muß schrecklich sein, wenn alle wieder gehen.
  
  Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schaumal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlußendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt
  
  Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
  
  Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:01:21 mit dem Titel Witze bunt gemischt:
  
  Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
  
  
  
  
  Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
  
  
  
  
  
  Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?
  
  
  
  Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."
  
  
  
  Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:Der Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!' " Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!" Darauf der Dritte:"Das ist noch garnichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: 'A l l m a e c h t i g e r G o t t !' "
  
  
  
  Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Naturlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben !
  
  
  
  
  "Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
  
  
  
  Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schueler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal fuer uns" Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
  
  
  
  Anzeige in einer Zeitung: - "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"
  
  
  
  
  Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: - "Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schueler: - "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
  
  
  Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, umsich dort nach einem Job umzuschauen.Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Seinerster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kamderManager zu ihm."Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"Junger Mann: "Einen."Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufepro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ichihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eineneue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und ersagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Bootbrauchen.Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diesedoppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic diesesBoot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in dieAutomobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einenAngelhakenzu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons fürseine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende dochsowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"
  
  
  
  
  Welche Kennzeichnung trägt ein Türkischer Rollstuhl ?- ISLAM
  
  
  
  Tatsächlicher Spruch eines Professors während der Vorlesung:"Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo davorn eigentlich so??" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,dann würden Sie auch brummen ...!""
  
  
  
  
  
  Was ist mutig ? Deine Frau erwischt dich mit einer anderen imBett, du haust ihr auf den Hintern und sagst "Du bist die nächste".
  
  
  
  Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich amSchalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er seinFlugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bittenach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber daskönnen wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mirletztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."
  
  
  
  Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."
  
  
  
  Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"
  
  
  
  "Ich habe mir fuer meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."
  
  
  
  
  Ein Mountainbiker fuhr durch das Gelände und kam an einen kleinenFluss. Ein Stück weiter sah er einen kleinen Jungen sitzen und fragteihn, ob es sich hier aus kenne und wie tief der Fluss sei. "Ich mache hier auch bloß Urlaub, aber der Fluss ist hier ganzflach. Da kannste problemlos durchfahren!" antwortet der Junge. DerRadler bedankte sich und trat in die Pedale. Es gab einen Platsch und der Radler versank bis zum Hals im Wasser.Triefend zog er sein Fahrrad auf der anderen Seite wieder raus undschaute den Jungen mit einem vernichtende Blick an. Der sagte darauf kleinlaut: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erstvorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging das Wasser bloß bis zurBrust..."
  
  
  
  Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt."Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."Ostfrieslandtelegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen,haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

  Mehr erfahren
• Jenni_Aurin

  Tierisch

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Eine Kuh und ein Stier sind auf einer Weide durch einen Stacheldrahtzaun getrennt. Die Kuh sagt zum Stier:“Hannibällchen komm doch mal rüber!“ Der Stier antwortet entäusch:“Ach Helga Schatz, du weißt doch das es wegen des Zauns nicht geht!“ Nachdem die Kuh ständig bettelt, entschließt sich der Stier über den zaun zu springen. Als er drüben nkommt, empfängt ihn die Kuh freudig: „Ach Hannibällchen!“ Darauf der Stier: „Nenn mich ab jetzt nur noch Hanni, die Bällchen hängen am Zaun.“
  
  Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. „Mein Gott Bello, was schleppst du denn da alles?“ Knurrt der andere: „Es begann alles damit das ich ab und zu die Zeitung holte.“
  
  Zwei Hühner machen einen Einkausbummel. Vor einem Schauhfenster bleiben sie stehen und bewundern die Eierbecher. Meint das eine Huhn: „Schicke Kinderwagen haben die jier.“
  
  Ein Wachhund zum andern: „Hörst du nichts?“ – „Doch!“ – „Und warum bellst du dann nich?“ – „Na dann höre ich doch nichts mehr“ –
  
  Bernie bringt sein Eichhörnchen mit in die Schule. Das Tier springt über die Bänke, huscht über den Boden, klettert an den Beinen der Leherin hoch und verschwindet unter ihrem rock. Die kreischt entsetzt: „Bernie, hol es da weg aber schnell.“ – „Keine Bange“, ruft Bernie, „wenn er merkt das es dort keine Nüsse gibt, kommt es ganz von alleine wieder runter.“
  
  Eine männliche Eintagsfliege setzt sich lüstern zu einer weiblichen Eintagsfliege und sagt zu ihr: „Du ich hab Lust auf die, wie wärs?“ Antwortet die weibliche Eintagsfliege: „Du würdest mir eigentlich auch gefallen, aber zur Zeit geht es nicht, ich habe gerade meine Sekunden.“
  
  Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein pferd über sie hinweg, dann och zwei und dann wieder eins. „Hier muß irgendwo ein Nest sein“ , meint die eine Kuh. Darauf die andere: „Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde.“
  
  Zwei wespen treffen sich in einem Freibad: „Interessierst du dich für Kunst?“ – „Ja, warum?“ – „Dann fliegen wir mal rüber zu dem typen da – und ich zaige dir ein paar alte Stiche.“
  
  Ein Dackel kommt an einer weide vorbei und findet einen Handschuh. Er nimmt ihn in die Schnauze und rennt zu einer Kuh mit einem Euter. Der Dackel spricht sie an und meint höfflich: „Gnädige Frau, sie haben da etwas verloren.“

  Mehr erfahren
• r redpoint

  blondienen witze

  • Pro lustig
  • Kontra rassenfeindlich
  • Empfehlung Nein

  Wie nennt man eine joggende Blondiene? Dumm gelaufen!
  
  Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, geile Titten.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondiene und einem UFO? ...UFOs wurden schon gesichtet!
  
  Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
  
  Woran erkennt man das ein eingegangene Fax von einer Blondiene stammt? Es klebt eine Briefmarke drauf.
  
  Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
  
  Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
  
  Was ist eine Blondiene mit Ohrstöpseln? Hohlraumversiegelung.
  
  Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte? Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
  
  Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
  
  Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
  
  Warum klaut eine Blondiene beim Aldi? Ist billiger.
  
  Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben.
  
  Warum lecken Blondienen ihre Armbanduhren ab? Weil ''Tic Tac'' nur 2 Kalorien hat...
  
  Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

  Mehr erfahren
• s sp00ky

  Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Nach einer guten Flasche Wein legen sich die beiden hin und schlafen ein.
  
  Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an:
  "Watson, schauen Sie zum Himmel und sagen Sie mir, was sie sehen!"
  
  Watson:
  "Ich sehe unzählige Sterne"
  
  Holmes:
  "Was schließen Sie daraus?"
  
  Watson überlegt einen Moment:
  "Astronomisch gesehen schließe ich, daß es Millionen von Galaxien und Milliarden
  Planeten gibt.
  
  Astrologisch stelle ich fest, daß der Saturn im Sternbild des Löwen steht.
  
  Horologisch folgere ich, daß es ungefähr viertel nach drei Uhr morgens ist.
  
  Theologisch erkenne ich, daß Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend
  sind.
  
  Meteorologisch nehme ich an, daß morgen ein wunderschöner Tag sein wird.
  
  Und was folgern Sie?"
  
  Holmes:
  "Daß irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..."

  Mehr erfahren
• A Abi-04

  Heute noch nichts zu lachen gehabt??

  • Pro ---
  • Kontra ---
  • Empfehlung Nein

  Heute bislang nichts zu lachen gehabt?? Dann wirds aber höchste Zeit ;-)). Hier ein paar gängige Witze, die sicherlich jeden von euch zum schmunzeln bringen werden.
  
  Viel Spaß damit!!
  
  1. Witz:
  
  Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
  
  2. Witz:
  Ein Bratschenspieler wird von einer Erbschaft aufs Angenehmste überrascht, rennt sofort zu seinem Geigenbauer und lässt sich die schönsten Bratschen vorführen. Schließlich hat er ein Instrument gefunden, das ihm besonders gefällt. Als er den Geigenbauer nach dem Preis fragt, erklärt dieser: "Da haben Sie sich mein schönstes Instrument ausgesucht, eine alte Italienerin. Eigentlich wollte ich sie nicht verkaufen. Aber Sie sollen die Bratsche haben. Sie kostet 300.000 DM." Schnell kramt der Bratscher alles Geld, das er in seinen Taschen hat, zusammen und kommt auf nur 299998 DM. Zuversichtlich schaut er den Geigenbauer an und meint: "Bei dem hohen Preis kommt es doch sicher nicht auf die 2 DM nicht an, oder? Ich kann die Bratsche doch mitnehmen?" - "Nein, tut mir leid", erwidert der Geigenbauer, "die Bratsche kostet 300.000 DM und keine Mark weniger." Da erblickt der Bratscher zufällig auf der Straße einen Bettler. Er läuft zu ihm und erklärt diesem, er benötige dringend 2 DM, um eine herrliche alte Bratsche kaufen zu können. "Kein Problem", meint der Bettler, "hier hast Du 4 DM - bringe mir bitte auch eine mit."
  
  3. Witz:
  Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
  
  4. Witz:
  Jetzt laßt mal die A-Klasse in Ruhe ... ... ist doch ein umwerfendes Auto!
  
  5. Witz:
  Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
  
  6. Witz:
  Hast Du von der Blondinen gehoert, die einen Pfeil in den Himmel schoss? Sie hat ihn verfehlt.
  
  7. Witz:
  Welche 2 Fremdwoerter beherrschen Blondienen ? Manifeste und Fiktiv...
  
  8. Witz:
  Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.
  
  9. Witz:
  Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'." Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
  
  10. Witz:
  Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
  
  11. Witz:
  Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Ploetzlich kommen drei Loewen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach' diese Loewen fromm!" - Dann faellt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Loewen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"
  
  So, das wars auch schon wieder.
  Jetzt gehts euch bestimmt besser ;-)

  Mehr erfahren
• g gregorthebrain

  Ha ha ha! Echt komisch g

  • Pro Sehr lustig
  • Kontra Nix
  • Empfehlung Nein

  Hallo liebe Leser!
  
  So, dann werde ich mich auch mal in die Reihe der Witzeschreiber einreihen, und Euch folgendes zum Besten geben. Es fängt etwas platt an, sollte sich dann aber eigentlich ein bisschen steigern :-)
  
  Viel Spaß:
  
  Nummer 1:
  In Frankfurt meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann
  hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.
  
  Nummer 2:
  Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?"
  Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"
  
  Nummer 3:
  Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
  Es waren zehn Männer und eine Frau.
  Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten,
  beschlossen sie, dass einer loslassen müsste,
  weil sie sonst alle abstürzen würden.
  
  Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte,
  bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt
  und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es
  gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann
  aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür
  zurückzubekommen.
  
  Als sie mit Ihrer Rede fertig war, begannen alle Männer zu
  klatschen!
  
  Nummer 4:
  Ein Pole auf dem Arbeitsamt."Ich suche Arbeit".
  
  Daraufhin der Beamte: "Da habe ich den passenden Job für Sie. Eine reiche Familie sucht einen vertrauenswürdigen Hausmeister, der auf ihr Haus aufpasst. Sie können dort bei freier Kost und Logie wohnen, jederzeit ihre Freunde einladen,
  Partys feiern und denSwimmingpool benutzen.
  Zusätzlich verdienen Sie 1.000,-- Euro netto die Woche
  und dürfen den Ferrari Ihres Chefs als Dienstwagen benutzen".
  
  Daraufhin der Pole: "Dass hört sich unglaublich an.
  Sie wollen mich sicher nur verarschen".
  
  Erwidert der Beamte:
  "Wer hat denn damit angefangen?"
  
  Nummer 5:
  Jetzt haben wir endlich den Beweis, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der
  Speisen und Getränke. Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad C zu erwärmen.
  
  Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt (sagen wir mit 0 Grad), ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen.
  
  Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig (200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied). Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben
  muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht: unser Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen,
  um die Erwärmung zu leisten (die Thermodynamik lässt sich nicht belügen).
  
  Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400g) mit 0 Grad, verliert man ca. 14.800 Kalorien.
  
  Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen (ca. 800 Kalorien für 400g Bier). Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der
  Verlust um so größer, je kälter das Bier ist.
  
  Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel. Bei einer Portion von 200g nehmen wir ca. 1.000 Kalorien zu uns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7400 Kalorien. Hinzu
  kommen dann noch ca. 7.000 Kalorien zum Schmelzen des Eises (ca. 35 Kalorien pro Gramm). Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich
  zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wir essen oder trinken, nur kalt muss es sein! Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1.000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro
  Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv. Abnehmen ist so einfach! Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen, und die Thermodynamik erledigt den Rest.
  Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung
  parat:
  man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen!
  
  Nummer 6:
  Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne
  irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
  
  Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst
  Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden
  ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind ausn Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine,
  wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
  
  Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenenn Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das
  ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was
  sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...
  
  Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
  Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.
  
  Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen.
  
  Er konnte nicht glauben, was er da hörte.
  
  Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
  
  Okay, das soll es dann aber auch gewesen sein. Ich hoffe, ich musstet wenigstens ein bisschen schmunzeln :-)
  
  Man liest sich,
  
  Gregor
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 16:18:40 mit dem Titel Witze, Teil II
  
  Hallo Leute!
  
  Ein Wunder, heute habe ich meine erste Auszahlung von Yopi erhalten:-). Das spornt natürlich dazu an, wieder etwas aktiver zu werden.
  Und da meine letzten Witze so gut angekommen sind, dachte ich mir, warum nicht noch einmal.
  Los geht´s!
  
  Witz eins:
  
  Trifft die Schlange den Vogel!
  Fragt der Vogel: "Na, wie geht´s?"
  "Naja. Man schlängelt sich so durchs Leben! Und, wie geht´s dir?"
  Bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon!
  
  Witz zwei:
  
  Warum können Liliputaner kein Fußball spielen?
  Das Gras juckt so zwischen den Eiern!
  
  Witz drei:
  
  "Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Zug um sieben?",
  fragte Tom den Bauern.
  "Wenn Dich mein Bulle entdeckt, schaffst Du sogar den um sechs!"
  
  Witz vier:
  
  Ein Mann diskutiert mit seinem Steuerberater:
  "Wieso kann ich die Küche nicht steuerlich absetzen? Als Arbeitszimmer für
  die Frau?!"
  
  Witz fünf:
  
  Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
  überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
  antwortet: 'Hallo?'
  Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du
  in der Sauna?'
  'Ja.'
  'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
  hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das
  bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum
  mehr als 30.000 Mark!'
  'Wie viel mehr?'
  'Na ja, so knapp 45.000 DM'
  'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
  45.000.-DM. Verstanden?'
  'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
  dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der
  hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in
  der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum
  Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich
  das kaufen?'
  'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter
  zu handeln. Ok?'
  
  In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
  sofort nach.
  'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
  leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht
  mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst
  Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
  'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt
  ...'
  
  "Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
  darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
  'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
  
  Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM
  DAS HANDY GEHÖRT?'
  
  Witz sechs:
  
  Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.
  Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und
  wartet gespannt, was da nun passiert.
  Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer.
  Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater frü h er heim kommt, versteckt sie
  den Freund im Schrank.
  Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im
  Dunkelnverbracht hat, sagt er:
  "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !"
  Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:
  "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"
  "Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.."
  Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:
  "Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"
  "Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."
  "Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!"
  "Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"
  Fünf Minuten später das gleiche Spiel:
  "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..."
  Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.
  Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt
  sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte.
  "Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.
  "In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."
  Gesagt, getan.
  Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt:
  "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"
  "Ich hab 'nen blauen Plüsch..."
  "FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"
  
  Witz sieben:
  
  "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
  "Wie bitte?"
  
  Witz acht:
  
  Fritzchen sitzt mit seinen Eltern in der Oper.
  Plötzlich fragt er: "Warum droht der Mann denn der Frau mit seinem Stock?"
  "Aber Junge, der droht nicht, das ist der Dirigent!"
  "Und warum schreit sie dann so?"
  
  So, das wars dann auch wieder für heute!
  
  Man liest sich, GregorTheBrain

  Mehr erfahren
• M Michaela36

  Etwas zum lachen.

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Auch von mir mal ein paar Witze
  
  Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: \"Weißt du nicht, daß Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?\" Er gereizt: \"Na und, glaubst du Dir zuliebe rauche ich Arsen?\"
  
  Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reißt wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füße. \"Da\", schreit sie, \"ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!\" - \"Quatsch\", meint der Ehemann. \"Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen...\"
  
  
  Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.
  
  Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
  Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
  
  
  
  Honecker kommt in den Himmel. Immermal läutet ein Glöckchen. Man erklärt ihm, das sei das Lügenglöckchen, das immer läutet , wenn auf der Erde jemand lügt.
  Früh um 5 Uhr gibt es ein wüstes Gebimmle.
  Honeckert beschwert sich , daß er nicht schlafen kann.
  \"Das muß man hier durchstehen. Jeden Tag um diese Zeit wird das NEUE DEUTSCHLAND gedruckt.\"
  
  Meckert der Boss seinen Kollegen an.Sie kommen mal wieder zu spät!Darauf der Kollege. Auf dem Aufzug stand, mindestens 5 Personen, was meinen sie, wie lange es gedauert hat, bis 4 dazu gekommen sind.
  
  
  Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Drauf stehen Buchstaben: XWRLCTCYCH. Der Arzt fragt: Können Sie das lesen? Darauf der Pole: Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!
  
  
  
  Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
  Ein Biologe: \"Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.\"
  Ein Physiker: \"Was solls, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein.\"
  Ein Mathematiker: \"Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin.\"
  
  
  
  Anja nach der Hochzeit: \"Jetzt muß ich gleich ausprobieren, wie sich mein neuer Name schreibt. Hast Du mal einen Scheck da,Liebling ?\"
  
  
  
  Paulchen, nenne mir bitte einige Getreidearten, fordert der Lehrer auf. Paulchen: Roggen, Gerste, Hafer, Karten.Wie kommst du denn auf Karten? Mein Vater hat gesagt, dass er früher immer Karten gedroschen hat.
  
  
  
  Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: \"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit einer....\" \"Hmm,\"sagt da seine Frau, \"das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!\"
  
  Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!
  
  
  Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das Leben zu retten.
  Ein junger Schotte stellte sich zur Verfügung. Beim ersten Male gab ihm
  die Dame hundert Mark, beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig,
  und beim dritten Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut
  in den Adern, daß sie bloß noch \"danke schön\" sagte.
  
  
  
  \"Also, Sie haben ja wahnsinnig viele Bücher,
  aber gar keinen Bücherschrank!\" \"Naja, einen Bücherschrank
  hat mir schließlich auch noch keiner geliehen.\"
  
  
  
  Treffen sich zwei Pudel auf der Straße. Nach kurzem beschnüffeln sagt der eine: \"Gestatten, mein Name ist Alexander vom Perserland, wie ist Dein Name?\" Darauf antwortet der andere: \"Was ist das, Name?\" \"Na so rufen Dich Herrchen und Frauchen immer, das ist Dein Name!\" antwortet der andere. \"Ach so! Also mein Name ist Runter vom Sofa:\"
  
  
  
  Ich hoffe Ihr konntet ein wenig lachen.
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 09:05:10 mit dem Titel Lachen ist gesund
  
  Auch an einme Montag Morgen kann man lustig sein.
  
  “Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?”
  “Warum nicht, junger Mann - nur, ich heisse Vogel, nicht Fischer.”
  “Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!”
  
  Enkel zum Grossvater: “Grossvater, mach mal wie ein Wolf!”
  Grossvater: “Nein!”
  Enkel: “Ach bitte, Grossvater!”
  Grossvater: “Nein!”
  Enkel: “Grossvater, wie waren die Frauen früher?”
  Grossvater: “Ooooouuuuuuuuuuh!”
  
  Chirurgen können alles, wissen nichts.
  Internisten wissen alles, können nichts.
  Pathologen wissen alles, können alles, kommen aber leider immer zu spät.
  
  "Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
  
  Warum kann Deutschland momentan in keinen Krieg eintreten?
  Bis Rudolf Scharping das Wort "Generalmobilmachung" ausgesprochen hätte, wäre der Krieg längst vorbei.
  Hier noch ein kleiner Tipp an Bundeskanzler Schröder, um alle Probleme die es ihn Deutschland gibt zu lösen:
  Erklären sie den USA den Krieg und unterschreiben nach deren Annahme gleich die Kapitulation.
  (Wir sind dann Bundesstaat der USA, Hurra)
  Liechtenstein erklärt China den Krieg.
  Antwort von China, "nehmen die Kriegserklärung an, schicken fünf Millionen Mann"
  Antwortet Liechtenstein, "nehmen die Kriegserklärung zurück, kein Platz für Gefangene."
  US-Präsident Bill Clinton, der russische Präsident Putin, Bundeskanzler Schröder, der Papst und ein Landstreicher
  sitzen gemeinsam in einem Flugzeug.
  Plötzlich stürmt der Pilot in den Fluggastraum und sagt hektisch, "ein Triebwerk brennt, wir stürzen ab. Leider haben
  wir aber nur vier Fallschirme, alles gute noch."
  Genauso hektisch stürzt er sich zurück in sein Cockpit und bedient den Schleudersitz.
  Clinton: "Ich bin der wichtigste Mann der westlichen Welt, ich muß überleben," schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.
  Putin: "Ich bin der wichtigste Mann der östlichen Welt, ich muß auch springen."
  Schröder: "Ich bin der hellste Kopf in Europa, auch ich muß raus hier."
  Papst: "Nehmen sie ruhig den letzten Fallschirm junger Mann, ich bin alt und habe erreicht, was ich erreichen wollte."
  Landstreicher: "I wo, der hellste Kopf Europas hat meinen Rucksack genommen."
  Erich Honecker ging einige Jahre vor dem Mauerfall durch Ostberlin und sah eine Schlange vor einem Schalter.
  "Eine Schlange ist immer gut, ich will mich anstellen und sehen, was es Besonderes gibt.
  Honecker steht in der Schlange und rechnet sich aus, daß er etwa zwei Stunden warten muß.
  Da dreht sich der Mann vor ihm um, sieht Honni an, grinst und geht weg.
  Nach einer Weile dreht sich die Frau vor ihm um, sieht Honni an, grinst und geht weg.
  Keine zwei Minuten später wiederholt sich das Spiel, der Vordermann dreht sich um sieht Honni an, grinst und geht weg.
  Erich Honnecker wundert sich immer mehr, vor allem als er sah, daß nach nur dreißig Minuten nur noch ein Mann vor ihm am Schalter war.
  Ehe der Mann allerdings dem Schalterbeamten seinen Wunsch mitteilte, dreht er sich um, sieht Honni an, grinst und will weggehen.
  Doch Honni hält ihn auf und sagt, "moment junger Mann nicht so schnell, warum grinsen alle, die mich sehen und gehen
  dann weg?"
  "Na das ist doch die Auswanderungsbehörde."
  
  Das Rasieren ist bei Ihnen schon wieder teurer geworden beschwert sich Herr Doller bei seinem Friseur. ,,Ja es ist ein Teufelskreis", meint dieser gelassen Durch die Preiserhöhungen werden die Gesichter immer länger!"
  
  Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen am Tresen und kriegen Streit
  miteinander. Sagt der Einbeinige: " Dich tret` ich gleich in den Hintern"!
  Sagt der Blinde lächelnd: " Das will ich aber sehen !"
  
  Die kleine Tochter sitzt in der Badewanne und fragt: "Mami, wo ist denn
  der Waschlappen?" Darauf die Mutter: "Nur kurz runter, Zigaretten holen!"
  
  Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!
  
  Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
  Weil sie sonst Männer wären!
  
  Was ist schlimmer, Alzheimer oder das Parkinson-Syndrom?
  Ist doch egal, ob man sein Bier verschüttet oder vergisst, wo man es abgestellt hat.
  
  "Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
  "Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
  "Was ist denn das?"
  "Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."
  
  Ich wünsche allen eine super Woche
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 11:28:00 mit dem Titel Blondinenwitze
  
  Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
  "Haste die Regeln im Kopf?"
  "Wieso,blute ich aus der Nase?"
  
  Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen ?
  Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
  
  Warum essen Blondinen keine Bananen?
  Sie finden den Reißverschluss nicht!
  
  Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
  
  Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
  
  Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
  
  Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
  
  Wie nennt man eine joggende Blondiene?Dumm gelaufen!
  
  Warum lecken Blondienen ihre Armbanduhren ab?Weil ''Tic Tac'' nur 2 Kalorien hat.
  
  Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
  Hast Du schon mal eine Autobahn gesehen auf der Gras wächst?
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
  Es kostet 30 Pfennig, um eine Telefonzelle zu benutzen!
  
  Was ist eine Blondine in Schokolade gehüllt?
  Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
  
  Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.
  
  Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
  
  Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
  
  Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten.
  
  Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?
  "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
  Ein Computer braucht den Input nur einmal.
  
  Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
  Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.
  
  Eine Blondine steigt in ein Flugzeug und setzt sich trotz 2ter Klasse-Ticket in die erste Klasse. Die Stewardess sieht dies und will die Blondine dazu bewegen, den Platz zu wechseln - keine Reaktion der Blondine. Dieses Spiel wiederholt sich zwei Mal.
  Schliesslich geht die Stewardess zum Kapitaen und klagt ihr Leid. Der Kapitaen geht darauf hin zur Blondine und fluestert ihr was ins Ohr. Die steht danach sofort auf und geht in die 2te Klasse. Die Stewardess fragt den Kapitaen was er der Blondine gesagt hat. Sagt der: "Ich hab ihr nur gesagt, das die erste Klasse nicht nach Mallorca fliegt!"
  
  Ich bin zwar selbst blond,aber lachen kann ich trotzdem.
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 12:23:27 mit dem Titel Männerwitze
  
  Warum haben Männer Beine?
  Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
  
  Was hat ein Mann ohne Beine?
  Eier aus Bodenhaltung.
  
  Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
  
  Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht Sackhüpfen muss.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.
  
  Zwei Außerirdische, die sich zur Erde 'verflogen' hatten, starten von
  dort auch ziemlich schnell wieder, weil es ihnen nur zu zweit zu gefährlich ist......beim Wegfliegen fragt der eine den anderen:
  "Und? Was meinst Du? Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?"
  Sagt der andere: "Hm, ich denke, die mit Hirn: ja, die mit Hoden: nein!"
  
  Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau:
  "So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebenszusammen bleiben."
  Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
  Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
  Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück. Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
  Der Mann fragte sie: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
  Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
  
  Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
  "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
  
  Männer sind:
  wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
  - unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
  - wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.
  - wie Handschellen - immer gleich eingeschnappt.
  - wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
  - wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
  - lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Krawattenträger? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch!
  Wann ist der Mann eine Mark wert? Wenn der Eierpreis auf 50 Pfennig pro Stück steigt!
  
  Am Morgen nach der ersten Nacht !
  - Sie : " Was bist Du eigentlich von Beruf ?"-----
  Er : " Anaesthesist."
  Sie : " Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
  - Der Reifen hat Profil !
  
  Nichts für Ungut Männer,ich liebe euch trotzdem.
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 16:05:56 mit dem Titel DDR Witze
  
  Der Kommandoführer stellt sich vor und fragt: "Sind Sie derjenige, der über die DDR immer die politischen Witze macht?" Der Alte bejaht das und bekommt zu hören, daß es ihm hiermit von Staats wegen und bei Strafe verboten wird. Der Alte fängt an zu diskutieren: "Also hören Sie mal, ich habe schon beim Kaiser die politischen Witze gemacht, ich habe sie in der Weimarer Republik gemacht, unter Hitler, unter Pieck, unter Ulbricht, unter Honnecker, und jetzt kommt Ihr jungen Dachse und wollt mir das verbieten?"
  
  DDR-Chef Honnecker veranstaltet mit seinem Verteidigungsminister, seinem Innenminister und seinem Staatssicherheitsminister Mielke und ihrem Gefolge eine Jagd. Die drei sollen miteinander um das schönste erlegte Wildschwein wetteifern. Am Ende der Jagd bringt der Verteidigungsminister mit seinen Leuten einen kapitalen Hirsch herzu, der Innenminister einen stattlichen Rehbock. Honnecker zollt Anerkennung, aber es sind eben keine Wildschweine. Neugierig wartet er auf die Stasi-Leute. Endlich kommt Mielke, und Honnecker traut seinen Augen nicht. Mielke präsentiert ihm einen kleinen zerzausten Hasen. Mielke sagt voller Stolz: "Genosse Honnecker, Du glaubst ja gar nicht, wie lange wir diesen Hasen verhören mußten, bis der endlich zugegeben hat, daß er ein großes Wildschwein ist !"
  
  Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."
  
  Honecker will bei den Buergen erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht
  also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tuer. Ein kleines Maedchen
  oeffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?"
  "Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafuer sorgt, dass es Euch gut geht. Ich
  sorge fuer Essen und Wohnung..."
  "Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus Muenchen ist da!"
  
  Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das
  nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den zu
  Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: "Du
  bist doch der Honecker und Du der Stoph!"
  Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung
  ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch
  einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal
  wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn
  heraus bekommen?"
  "Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident
  Sindermann."
  
  Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"
  Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."
  Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, daß es im Prinzip alles zu kaufen gibt."
  
  Ronny kommt nach Hause und erzählt seinem Vater, dass er heute in der Schule einen Aufsatz geschrieben hat. Über welches Thema will der Vater wissen? "Über den Antifaschistischen Schutzwall." antwortet Ronny. Nach vier Wochen bekommt Ronny den Aufsatz zurück. Der Vater will das Ergebnis wissen: "Ich habe den besten Aufsatz geschrieben." antwortet sein Sohn. "Ich habe eine 4." "Wenn Du eine 4 hast, was haben dann die anderen?", fragt der Vater. Ronny: "Das weiß ich nicht, die anderen sind noch nicht vom Verhör zurück."
  
  Auf dem Platz der Republik in Ost Berlin: Ein Mann steht auf dem Platz der Republik und schreit: "Scheiss Republik !" Daraufhin wird er verhaftet, verteidigt sich aber damit, dass er nicht gesagt habe, welche Republik er meine. Er wird wieder freigelassen. Am naechsten Tag schreit er wieder:"Scheiss Republik!" und wird wieder verhaftet. Als er diesmal mit seiner Ausrede kam, er sagte nicht, welche Republik er meinte, sagten die Stasibeamten: "Wir haben uns erkundigt; es gibt nur eine 'Scheiss Republik'."
  
  Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was fuer einem Bild man die DDR beschreiben könnte.
  Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer staerker.
  Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich faehrt der Traktor vorwaerts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es.
  Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ...
  Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin.
  Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.
  
  Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so
  hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er
  mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins
  Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage:
  "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?"
  Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!"
  "Bravo!" sagt Kohl zufrieden.
  Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und
  stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden
  Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein
  bleibt auf dem anderen. Vergebens.
  Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an
  Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden."
  "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"
  
  In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung.
  "Weil ich zu faul war."
  "Sabotage ?"
  "Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."
  
  Na,genug gelacht?
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 17:40:53 mit dem Titel Polizeiwitze
  
  Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
  Ein Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
  
  Ein Betrunkener nimmt den Deckel von 'ner Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!"
  Polizist sieht hinein und sagt: "Au Scheiße, ist auch noch ein Kollege!"
  
  Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist sieht das, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des PKW fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Kumpels aufgeregt: "Warum bist du denn nicht stehengeblieben?" "Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann!"
  
  Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
  
  Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz
  zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase
  gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: " Na, da hast
  Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine
  Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch
  völlig."
  
  Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
  Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
  Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
  "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
  
  Fahrzeugkontrolle.
  "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
  Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
  "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
  "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
  
  Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: “Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!”
  
  Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt.
  "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" -"Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"
  
  Vier Polizistn sind auf Streife und finden drei Handgranaten, und diese wollen sie schließlich aufs Revier bringen "Und wenn unterwegs eine explodiert?" fragt der jüngste Polizist. "Kein Problem", meint ein anderer , "dann tun wir ganz unschuldig und sagen einfach, wir hätten nur zwei gefunden!"
  
  Nichts für ungut !!!
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 18:08:11 mit dem Titel Frauenwitze
  
  Die 4 Wunder der Frauen: Feucht werden ohne das es regnet, bluten ohne sich zu verletzen, Milch geben ohne Gras zu fressen und Scheiße reden ohne gefragt zu werden.
  
  Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
  Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
  
  Warum haben Frauen so kleine Füsse?
  Damit Sie näher am Herd stehen können.
  
  Was ist die Steigerung von Frauenpower?
  Rinderwahnsinn!
  
  Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
  Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
  
  Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer rumläuft?
  Dann ist die Kette zu lang!
  
  Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
  
  Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einene Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
  "Nee, aber ich mache Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."
  
  Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?"
  
  Lebensende mit 3 Buchstaben? EHE!!
  
  Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
  4, für jede Herdplatte eine.
  
  In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
  In der "Schöner Wohnen"
  
  Amerikanische Forscher haben jetzt herausgefunden, dass sich im Alkohol weibliche Hormone befinden müssen!
  Denn ,wenn man Alkohol trinkt ,weiß man nicht mehr was man sagt und man kann nicht mehr Autofahren.
  
  Warum brauchen Frauen einen Regenschirm?
  Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
  
  Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
  Keinen , Ist Frauenarbeit!
  
  Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
  "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
  "Nun, wann ist es soweit?"
  
  Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
  
  Dies ist eine kleine Entschädigung für alle Männer,die meine Männerwitze gelesen haben.
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 19:28:06 mit dem Titel Beamtenwitze
  
  Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" "Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
  
  Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
  
  "Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
  
  Sagt ein Beamter zu einem Bewerber nach dem Einstellungsgespräch: "Sie sind als Führungskraft für die 08/15-Laufbahn geeignet. "Meint der Bewerber: "08/15-Laufbahn??? Was ist das?" Erwidert der Beamte: Das ist, wenn einer null Ahnung hat, täglich acht Stunden rumsitzt und nach A 15 bezahlt wird..."
  
  Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.
  
  Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."
  
  Warum benutzen Beamte dreilagiges Toilettenpapier?
  Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
  
  Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
  "Keine Bewegung!"
  
  Wie lautet der kürzeste Beamtenwitz
  Ein Beamter geht arbeiten.
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 20:18:01 mit dem Titel Ostfriesenwitze
  
  Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
  Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.
  
  Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da
  bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
  Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne."
  Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
  
  Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
  "Keine Ahnung!"
  "Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!"
  
  Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
  Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
  
  Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
  Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden.
  
  Sitzen zwei Ostfriesen in einer Bar. Ihnen gegenüber eine Spiegelwand.
  Sagt plötzlich der Eine: "Guck mal, da vorne sitzen zwei Typen.
  Die sehen genauso aus wie wir."
  Meint der Andere: "Jo, stimmt. Und guck mal, die trinken sogar das
  Gleiche wie wir. Frag sie doch mal, ob sie sich zu uns setzen wollen!"
  Steht der Erste auf, um die beiden zu holen.
  Da sagt der andere: "Ach, lass mal. Die kommen schon rüber."
  
  Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
  Er verkauft Bauland an Japaner.
  
  Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees ? Er möchte in See stechen.
  
  Wie fängt ein Ostfriese Mäuse ? Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab !
  
  Warum stellen sich die Ostfriesen vor das Fenster wenn es blitzt und donnert ? Weil sie denken das sie fotografiert werden.
  
  Warum fahren die Ostfriesen jetzt immer mit Pudelmützen auf dem Motorrad?
  Sie sind auf einen Leuchtturm gegangen und haben einen Motorradhelm runtergeworfen. Der ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze runtergeworfen. Die ist heil geblieben!
  
  Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
  
  Zwei Ostfriesen unterhalten sich.
  "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel,
  gehören die fünf Mark dir !"
  "Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger 5 Mark den Kopf zerbrechen !"
  
  Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
  "Salmiak-Geist"
  Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
  "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
  
  Warum sammeln Ostfriesen soviele Apfelkerne ?
  Sie glauben an die Kernkraft.
  
  Warum gehen Ostfriesen immer mit angelegten Ohren herum ?
  Weil die Ostfriesenwitze nicht mehr hören können.
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 21:13:37 mit dem Titel Kohl Witze
  
  Kohl und Scharping unterhalten sich. Sagt Scharping: "Paß mal auf, ich zeig dir jetzt, wie blöd mein Chauffeur ist!"
  Scharping dreht sich zu seinem Chauffeur um und sagt: "Fahr mal zu mir nach hause und schau nach , ob ich da bin!"
  Der Chauffeur setzt sich ins Auto und fährt los.
  Daraufhin sagt Kohl: "Der ist ja wirklich bescheuert - er hätte doch einfach anrufen können.
  
  Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf
  einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser
  vor ihm steht, fragt er ihn:
  "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
  "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
  "Gut! Du darfst bei uns bleiben".
  Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage.
  Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
  "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl."
  
  Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.
  Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
  Waigel erblaßt über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
  
  Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.
  Seine Antwort:
  "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
  
  Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo:
  "I dont`t know it?"
  Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie:
  "Was heißt eigentlich: "I dont`t know it?"
  Sekretärin: "Ich weiß es nicht!"
  Kohl: "Schade, dann muß ich jemand anderes fragen."
  
  Helmut ist auf dem flachen Land unterwegs und sieht, wie eine Bäuerein
  einen Eimer voll Kuhmist durch die Gegend trägt.
  "Gute Frau", fragt der Kanzler, "was machen Sie damit?" Der kommt an die Erdbeeren, lautet die Antwort. Helmut ist ganz erstaunt: "Schmeckt das? Hannelore tut immer Sahne dran!"
  
  Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren-Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
  "Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
  "Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen
  und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen." Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
  Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
  Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:
  "Links, mehr links - etwas rechts."
  
  Kohl kommt in den Himmel. Von Petrus wird er befragt, ob für ihn auf Erden alles optimal gelaufen sei: "Jo. Petrus, ich war Politiker, Ministerpräsident, Bundeskanzler usw. aber einen Wunsch hätt ich noch gern." "Und der wäre?" fragt Petrus. Ich würde gern mal übers Wasser gehen." "Also gut," meint Petrus, "jetzt hast Du schon soviel erreicht, lassen wir die halt mal übers Wasser gehen." Zwei kräftige Engel setzen ihn am Rheinufer ab, von dort läuft er über's Wasser, Richtung Dom. Zwei Angler sehen das. Plötzlich sagt der eine: "Das ist doch unser Kohl, der dort über's Wasser geht." Meint der andere: "Typisch für ihn, nicht mal schwimmen kann er!"
  
  Der Kanzler Kohl steht vor einem Kindergarten und wartet auf seinen Wagen. Da fragt ihn eine Frau: "Warten Sie auf ein Kind?" Darauf antwortet Helmut: "Nein, meine Dame. Ich bin schon immer so dick."
  
  Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?"
  "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Neger,
  und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 09:03:04 mit dem Titel Tier - Witze
  
  Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"
  
  Auf einem Bauernhof leben 2 Kater. 1 Alter und ein Junger. Auf einem benachbarten Hof leben jede Menge Katzen. Der Alte sagt zu dem Jungen: Du,ich hau erst mal für ne Weile ab. Ich geh ne Runde bumsen! Sagt der Junge: Was ist denn bumsen? Der Alte überlegt und sagt: komm mit,ich zeigs dir. Beide machen sich auf den Weg zum Nachbarhof. Dort gibt es einen Hofhund der die beiden wütend empfängt. Er fängt an die beiden rund um den Hof zu jagen. Eine Runde, 2 Runden, 3 Runden. Schließlich sagt der kleine Kater erschöpft zu dem Alten: So, eine Runde bumsen noch, dann muß ich aber nach hause.
  
  Ein Hasenkind und ein Froschkind treffen sich im Wald. "Wer bist Du denn" fragt der eine, "ja, wer bist Du denn?", sagt der andere. "Laß mich mal raten", sagt der Frosch. "Hm, Du hast ein schönes Fell, große Ohrwaschel und ein Schwanzerl. Du mußt eine Hase sein!". "Richtig" sagt der Hase "und jetzt rate ich. Hm, schleimig bist Du, hast ein großes Maul und keinen Schwanz. Du mußt ein Italiener sein!"
  
  Vögelchen unds Arschloch, sind zwei verfeindete Wesen. Das Vögelchen verarscht das Arschloch die ganze Zeit, mit der Zeit hälts Arschloch nicht mehr aus und bringt sich um! Im Himmel triffts Arschloch auf den Jesus und bittet ihn um einen freien Wunsch. Jesus antwortet: Ok, aber das is ne Ausnahme! Das Arschloch wünscht sich wieder als Vögelchen auf die Welt zu kommen, Jesus erfüllt ihn diesen Wunsch. Auf der Erde siehts Vögelchen alias Arschloch von weiten das richtige Vögelchen und denkt sich: "hmm hoffentlich erkennts mich net" plötzlich schreits Vögelchen: "hallo Arschloch!" Das Arschloch schaut verwundert und sagt: "Ich bin nicht das Arschloch ich bin das Vögelchen!" antwortet das Vögelchen: "achja, dan pfeif doch mal!" Vögelchen alias Arschloch: "pups"
  
  Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er geht in die Tierhandlung. Der Verkäufer sagt: "Hier habe ich ein Prachtexemplar. Wenn man an seinem linken Bein zieht, sagt er Guten Morgen und wenn man am rechten zieht sagt er Guten Abend." "Und was ist, wenn man an beiden Beinen zieht?" fragte der Mann, der sehr interessiert ist am Papagei.
  "Dann fall ich um, du Trottel!" antwortete der Papagei.
  
  Kommt eine Frau in eine Tierhandlung. Sieht sie einen Papagei und fragt: "Hallo, dummer Vogel, kannst du auch sprechen?" Sagt der Papagei: "Na klar! Und du dumme Pute, kannst du auch fliegen?"
  
  Zwei Faultiere hängen im Baum. Nach zwei Monaten gähnt das eine. Da sagt das andere: "Du machst mich ganz nervös mit deiner Hektik!"
  
  Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich."
  
  Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
  
  Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
  "Ein Glas Milch wie üblich?"
  "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
  "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
  "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."
  
  Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
  "Weißt du, wer ich bin?"
  "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
  Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
  
  Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen !" - "Hallo Reh!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Hirsch!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Fuchs!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug."
  
  Der kleine Eisbär kommt zur Mama und fragt:
  " Bin ich ein Nasenbär?"
  "Nein mein Sohn, du bist ein Eisbär."
  Er geht zum Papa. "Bin ich ein Braunbär?"
  "Nein, mein Sohn, du bist ein Eisbär.
  Zur Mama: "Bin ich ein Pandabär?"
  "Nein, Du bist ein Eisbär, aber sag einmal, warum fragst du dauernd?"
  "Weil mir so kalt ist!"
  
  Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
  "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
  "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
  "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
  Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
  Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
  Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los."
  
  Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardienen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Strasse steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin.
  Der Mann denkt sich "Gestern hast Du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloss mit dem Tier machen soll.
  Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiss leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark."
  Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
  Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?"
  "Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino".
  
  Einen schönen Tag wünsche ich Euch
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 10:52:52 mit dem Titel DDR Witze
  
  Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet."
  "Ich ? Inwiefern ?"
  "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
  
  An der Zonengrenze verursacht ein Rudel Wild etliche Minenexploisonen. Denkt der erste DDR-Grenzsoldat: "Schade um die Minen."
  Denkt der zweite: "Schade um die Tiere"
  Denkt der dritte: "Schade, dass ich jetzt nicht alleine bin."
  
  Walter Ulbricht und Mao Tsetung unterhalten sich über Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China?
  Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tsetung.
  Ja, das ist ungefähr wie bei uns.
  
  Ulbricht kommt in den Himmel.
  Petrus:Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel?
  Ulbricht:Mein ganzes Leben war ich Kommunist, und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben - also: Osthimmel.
  Petrus:Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra!
  
  Honnecker besucht seine alte Mutter im Saarland.
  Mutter.Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich
  in der DDR ?
  Honnecker.Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter.
  Mutter.Aber - was ist das ?
  Honnecker.Nun, das ist...das ist...sowas ähnliches wie ein König!'
  Mutter.Oh, mein Junge, dann nimm dich bloss vor den Kommunisten in acht, dass sie dir nicht alles wegnehmen !
  
  Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
  1. Gefangener.Warum sitzt ihr?
  2. Gefangener.Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.
  2. Gef.Und warum sitzt Du?
  1. Gef.Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.
  1. Gef.wendet sich an den 3. Gefangener. Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt?
  3. Gef.Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West Uhren hatte.
  
  Verhör bei der Stasi: "Genosse - Sie waren jetzt drei Wochen schon nicht mehr bei den Parteitreffen."
  Genosse: "Ja... ich hatte viel zu tun."
  Stasi: "Aber Sie sind letzten Sonntag in der Kirche gesehen worden."
  Genosse: "Hmm, ja, da musste ich..."
  Stasi: "Und Sie wurden auch gesehen, als sie Geld in den Klingelbeutel getan haben. Aber Ihren letzten Parteibeitrag haben Sie noch nicht bezahlt!"
  Genosse: "Naja, den bezahle ich natürlich noch."
  Stasi: "Und was noch schlimmer ist: Sie wurden auch gesehen als Sie vor Jesus knieten und ihm die Füsse küssten. Sagen Sie, würden Sie das mit unserem ehrenwerten Staatsratsvorsitzenden Erich Honecker auch machen?"
  Genosse: "Naja... also wenn er da so hängen würde."
  
  Zeitungsmeldung im ND unter der Überschrift."Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
  Honecker liest es und ruft sofort seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
  "Halb so wild, Herr Honecker, nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre!"
  
  Wer waren die ersten drei Politiker ?-Die Heiligen Drei Könige !Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
  
  Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird.
  Zu Reagan sagt der liebe Gott. "Im Jahre 2000 werden die USA kommunistisch sein."
  Da wendet sich Reagan ab und weint ganz bitterlich.
  "Und was wird mit der Sowjetunion?" fragt Breschnew.
  "Die Sowjetunion", sagt der liebe Gott, "wird es nicht mehr geben. Sie wird aufgesogen sein vom Großchinesischen Reich."
  Da wendet sich Breschnew ab und weint ganz bitterlich.
  "Und wo steht die DDR im Jahre 2000?" fragt Honecker.
  Da wendet sich der liebe Gott ab und weint ganz bitterlich.
  
  Steht ein Panzer mit amerikanischen Hoheitszeichen auf der Schönhauser Allee in Ost Berlin. Die Leute gehen vorbei und rufen: "Hurra, Hurra, Freiheit in der Ostzone!" Geht die Panzerluke auf, ein Russe schaut raus und sagt: "Nix Freiheit, Fasching!"
  
  Was ist Mißtrauen?
  Wenn ein DDR Grenzer an der Grenze zu Polen die aus der Sowjetunion kommenden Erdölleitungen anbohrt, um nachzuschauen, in welche Richtung das Öl fließt.
  
  Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"
  
  1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: "Sag mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
  Antwortet Kossygin: "Chrustschow, Chrustschow ? - Kenn' ich nicht!"
  Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
  "Chrustschow, Chrustschow? Kenn' ich nicht!"
  Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt: "Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!"
  Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal, Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow, was soll denn das?"
  Antwortet Honecker: "Wer? Ulbricht, Ulbricht? - Kenn' ich nicht."
  
  Michaela

  Mehr erfahren
• s skarin

  Kinder und Lehrer Witze

  • Pro Witze Halten einen jung
  • Kontra Es Gibt manchmal Witze die sind garnicht witzig sondern gemein
  • Empfehlung Nein

  Lehrerin: “Wenn ich sage: ´ich bin schön´, welche Zeit ist das?“
  Schüler: “Vergangenheit!“
  
  
  Mike kommt mit hängendem Kopf nach Hause. Die Mutter daraufhin: "Hast du etwa den Test zurückbekommen?" Mike: "Ja." Fragt die Mutter: "Zeig sie mal." Darauf antwortet Mike mit einem Anflug von Panik: "Nur, wenn du das Fleischmesser weglegst!"
  
  
  Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beine abjeloofen."
  
  
  Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"
  
  
  
  Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
  
  
  
  2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh' da nicht' rein, da in der Ecke steht ein Igel!" "Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!" "Wir Ham' so was nicht', wir nehmen' Papier..."
  
  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
  
  Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?"
  
  Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...
  
  
  Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
  
  "Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter. "Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"
  
  "Ich glaube, Sven misstraut uns." Wie kommst du denn darauf?" "Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
  
  Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?" Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"
  
  Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennen zu lernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totgesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, 'n Bruda." "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."
  
  Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."

  Mehr erfahren
• steffi_1

  Witze bunt gemischt

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In 'verdreckt' und 'verdreckt aber noch tragbar'.
  
  Es ist zwei Minuten vor fünf; um fünf Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Da schleppt sich ein Mann mit einem Messer im Bauch herein und stöhnt: "Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir bitte!" Darauf der Doktor: "Es tut mir Leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor!Herr Doktor, helfen Sie mir!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es dem Mann ins Auge und sagt: "Fahren Sie rauf zum dritten Stockwerk. Da ist der Augenarzt. Der hat bis sieben offen."
  
  "Was ist eigentlich ein Engel, Mami?" - "Jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, bevor er über die Straße gegangen ist."
  
  Woran merkt man, dass eine Blondiene am Computer war? An den Tipp-Ex-Flecken auf dem Monitor!
  
  "Als Frau brauchst du drei Männer", erklärt Susi ihrer Freundin, "einen Ehemann, einen Liebhaber und einen alten Gönner." - "Wozu denn das?" - "Den ersten für den Schock, den zweiten für den Schick und den dritten für den Scheck."
  
  Es klingelt. Jan öffnet die Tür. Kurz darauf ruft er: " Papa, hier ist jemand, der fürs neue Schiwmmbad sammelt!" Antwortet der Vater: "Ist schon okay, gib ihm ruhig drei Eimer Wasser!"
  
  Der Ehemann hat sich total verspätet. Seine Frau wütend: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!?" Er cool: "Man gewöhnt sich an alles!"
  
  Warum heiraten viele Schotten bevorzugt am 29. Februar?Das ist doch ganz klar: Dann müssen die Eheleute später nur alle vier Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
  
  Klein Uwe beim Zahnarzt: "Bohren brauchen Sie aber nicht, Herr Doktor. Ein Loch ist schon drin!"

  Mehr erfahren
• Y Yopi-Mitglied 40333

  von einem Beamten Witze über solche

  • Pro Kann auch über meinen Berufsstand lachen.
  • Kontra XX
  • Empfehlung Nein

  Beamte sind die Träger der Nation.
  Einer träger als der andere.
  
  Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
  
  Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Der Beamte nimmt die Personalien auf.
  Da springt der große Zeiger auf die 12:
  "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
  
  Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
  Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."
  
  Warum tragen Beamte eine Brille?
  Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
  
  Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
  Er wird umgebettet.
  
  Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
  Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
  Der Beamte: Ja, genau 317.
  
  Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
  Der Chef : "Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro
  und wollen sich nun versetzen lassen?"
  Der Beamte: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "
  
  Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
  Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
  "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
  
  Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
  Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

  Mehr erfahren
• UNGELE

  Ein paar Witze für euch g

  • Pro Lachen ist Gesund
  • Kontra Keine
  • Empfehlung Nein

  Hallo Leute
  Spaß muss sein daher habe ich für euch ein paar Witze ( meine Lieblingswitze )
  
  Auf der Baustelle arbeitet ein Herr mit Zylinder. Ja, das ist der Bürgermeister. Er hat den Grundstein für das Gebäude gelegt, und als er hörte, wie viel man als Maurer verdienen kann, ist er gleich hiergeblieben.
  
  Aufgebracht ruft ein Gast den Geschäftsführer des Lokals zu sich. Sehen Sie sich das an ! Mitten in der Wurst ein Stück Gummi ! Ja, Ja, es ist schon furchtbar, nickt der und fügt bekümmert hinzu: Da sehen Sie, wie weit das Auto inzwischen das Pferd verdrängt hat.
  
  Die Raumpflegerin zum großen Boss: Kann ich bitte für den Tresor einen Schüssel haben? Wozu denn das? Fragt der verwundert. Darauf sie: Damit ich mich vor dem Akten abstauben nicht immer mit der Haarnadel herumquälen muss.
  
  Der Angeklagte vor der Verhandlung zum Verteidiger: Wenn es Ihnen gelingt, dass ich mit einem Jahr Gefängnis davonkomme, zahle ich Ihnen 2000 Euro extra. Nach dem Prozess klopft der Verteidiger seinen Mandanten wohlwollend auf die Schulter und meint: Das war ein hartes Stück Arbeit. Die wollten Sie freisprechen.
  
  In der vierten Runde geht der Boxer zu Boden. Der Ringrichter zählt ihn an. Oma Fischer, die in der ersten Reihe sitzt, ruft zum Ringrichter: Der steht nicht auf, den kenne ich aus dem Bus.
  
  Zwei in einem Zimmer und nur einer arbeitet. Was ist das? Ein Politiker und ein Ventilator.
  
  Würden Sie bitte aufhören zu schnarchen! fordert ein Konzertbesucher einen Nachbarn auf, nachdem er ihn unsanft geweckt hat; Ich kann sonst nämlich nicht einschlafen.
  
  Mit freundlichen Grüßen Reiner

  Mehr erfahren
• Mandinka

  lach

  • Pro --
  • Kontra --
  • Empfehlung Nein

  Zur Entspannung erzähl oder besser gesagt schreib ich euch jetzt mal nen kleinen Witz.
  
  Also:
  
  Treffen sich 3 Zwerge im Zauberwald. Sie unterhalten sich über die kleinsten DInge der Welt und fangen an zu streiten. Sagt der Erste wetten wir ich hab die kleinsten Hände, sagt der Zweite und ich ich hab die kleinsten Füße, der Dritte meint er hat den kleinsten "Penis".
  
  Nach etwa zwei Wochen treffen sie sich wieder und beschließen, bei einer Fee testen zu lassen ob sie nun wirklich die kleinsten DInge haben.
  
  Geht der Erste zur Fee kommt zurück freut sich wahsinnig und sagt ich habe wirklich die kleinsten Hände.
  
  Geht der zweite Zwerg zur Fee kommt ebenfalls strahlend zurück und sagt stolz ich hab wirklich die kleinsten Füße.
  
  Als der dritte Zwerg zurück kommt, völlig wütend und sauer, frägt er kennt ihr jemanden der "dieter bohlen" heißt (geht natürlich auch mit jedem anderen Namen)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 20:31:19 mit dem Titel kurz und knackig
  
  Für alle unter euch, die diese ewig langen Witze auch nicht so wahnsinnig gerne hören. Hab ich hier mal ein paar kurze knackige zusammengestellt.
  
  Wie kastriert man einen Kühlschrank?
  Na ganz einfach Türe auf Eier raus Türe zu.
  
  Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellahn Laden?
  Ein Igel in ner Kondomfabrik.
  
  Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang frägt der einen den anderen, "na kannste heute auch nicht schlafen" (den hat uns unser Geschichtslehrer erzählt g)
  
  Wirft ein Mann eine Frau aus dem Fenster in welcher Zeitung steht´s?
  Bild am Sonntag.
  Wirft eine Frau einen Mann aus dem Fenster, in welcher Zeitung steht's?
  Schöner Wohnen.
  
  Natürlich für alle Nicht Blonde unter euch noch ein Blondienenwitz, der ist aber echt nicht schlecht.
  
  Der Hirntot und der Herztot sitzen auf einer Mauer, kommt eine alte klapprige frau, sagt der Herz tot die gehört mir. Er klatscht und die Frau fällt tot um. Kommt eine Blondine den Weg entlang, sagt der Hirntot die gehört aber mir klatscht, klatscht klatscht.
  
  Warum haben Männer ein Gen mehr als Frauen?
  Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt.
  
  Was ist ein Mann in Salzsäure?
  Ein gelöstes Problem.
  
  Also hoffe mal der eine oder andere hat euch gefallen.

  Mehr erfahren
• M Mathiss

  Manta Witze

  • Pro ;-]
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
  "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
  "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
  "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
  Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
  Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
  Der Angestellte:
  "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
  "Als Müllwagenfahrer?"
  "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
  "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
  Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
  Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
  Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
  "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
  "Ja gern, welche Rubrik?"
  "Mann sucht Frau"
  "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
  "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
  
  Noch ener:
  Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt?
  Ey, boah, ey.
  
  Und einer zum Schluss:
  Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?
  Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 18:50:29 mit dem Titel So ist das Leben
  
  Betreff: so ist das Leben
  
  Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann arbeitet, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Alsosteckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball."
  Lover: "Schön."
  Junge: "Willst Du ihn kaufen."
  Lover: "Nein, danke."
  Junge: "Mein Vater ist da draußen."
  Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
  Junge: "50 Dollar."
  
  Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover
  befinden sich im Abstellkämmerlein:
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
  Lover: "Wie viel?"
  Junge: "150 Dollar."
  Lover: "Einverstanden."
  
  Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
  Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
  Junge: "200 Dollar."
  Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!" In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an"

  Mehr erfahren
• s sidhe

  2 lange Witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Der Coup
  
  Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.....
  Er will eines Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
  
  Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er
  vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet darin 2
  Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden
  Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur
  zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die
  Sicherheitssysteme, knackt den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts
  vor. \"Na ja, egal\" denkt er sich und löffelt auch diese aus.
  Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch
  diesen Tresor und findet 30 Joghurts darin. Er denkt: \"Die
  Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.....\"
  
  Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und
  legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein
  Radiowecker um Punkt 7 Uhr.
  \"München. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein
  und........\"
  
  Berufsbilder...
  
  Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
  sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
  \"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
  versprochen,ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich
  bin.\"
  Die Frau am Boden antwortet: \"Sie sind in einem Heißluftballon in
  ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad
  nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.\"
  \"Sie müssen Ingenieurin sein\" sagt der Ballonfahrer.
  \"Bin ich\", antwortet die Frau, \"woher wussten sie das?\"
  \"Nun,\" sagt der Ballonfahrer, \"alles was sie mir sagten ist technisch
  korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
  anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
  Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
  Reise noch weiter verzögert.\"
  Die Frau antwortet: \"Sie müssen im Management tätig sein.\"
  \"Ja,\" antwortet der Ballonfahrer, \"aber woher wussten sie das?\"
  \"Nun,\" sagt die Frau, \"sie wissen weder wo sie sind noch wohin
  sie fahren.
  Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige
  Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
  Ahnung
  haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter
  Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der
  gleichen
  Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 10:33:35 mit dem Titel Milch - ungeahnte philosophische Variationen
  
  Jemand hat ein Glas Milch neben der Tastatur vergessen!
  
  Optimist:
  Das Glas ist halb voll.
  
  Pessimist:
  Das Glas ist halb leer.
  
  Futurist:
  Die Milch ist in der falschen Glashälfte.
  
  Pascal-Programmierer:
  Was für eine Art Milch ist das?
  
  C-Programmierer:
  Nein danke, ich trinke lieber direkt aus dem Krug.
  
  Assembler-Programmierer:
  Nein danke, ich trinke lieber direkt vom Euter.
  
  Basic-Programmierer:
  Nein danke, ich kriege immer noch Muttermilch.
  
  MIS:
  Ich trinke sie, wenn ich sie bis nächstes Jahr kriege.
  
  Fuzzy-Logik-Typen:
  Ich habe, oder vielleicht auch nicht, einige Teile der Milch getrunken.
  
  Prolog Progammierer:
  Ich weiß, daß ich sie getrunken habe - frag mich aber bitte nicht wie.
  
  Programmierer von Non-Prozeduralen Sprachen:
  Ich hab sie getrunken als niemand hergeschaut hat.
  
  UI-Designer:
  Was soll das Zeug in meinem Glas?
  
  Pentium-Anwender:
  Ich habe 49,999999 % der Milch aus dem Glas getrunken, aber ich bin mir da nicht so sicher.
  
  Windows-Anwender:
  Wo habe ich meinen Strohhalm gelassen?
  
  Mac-Anwender:
  Wo habe ich nur meine Trinkpumpe gelassen?
  
  UNIX-Anwender:
  Milch aus dem Glas trinken ist mir zu leicht.
  
  Multimedia-Designer:
  slurp!
  
  Shareware-Programmierer:
  Dieses Glas Milch ist umsonst, aber das nächste wird Geld kosten.
  
  Sicherheitsingenieur:
  Wo ist der Rest der Milch geblieben?
  
  BND:
  Warum bist Du Dir so sicher, daß es Milch ist?
  
  MAD:
  Wir wissen was es wirklich ist.
  
  Anwalt der Softwareindustrie:
  Jemand hat die Hälfte meiner Milch getrunken und nicht gezahlt!
  
  Free Software Foundation:
  Diese Milch ist von der Kuh der ganzen Menschheit gewidmet.
  
  Schrödinger:
  Diese verdammte Katze war schon wieder an der Milch!
  
  Bill Gates:
  Nicht genügend Marktanteil, um Microsoft Milch zu sein.
  
  Apple Computer:
  Ihr solltet lieber alle Mineralwasser trinken!
  
  IBM:
  Miete das Glas von uns und wir sorgen für einen besseren Inhalt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 15:31:49 mit dem Titel Achtung - ich verteile ab sofort Schilder!
  
  Dumme Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht:
  "Ich bin dumm!".
  
  Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, man würde Sie nichts mehr fragen, was ja eh sinnlos ist und verlöre so keine unnötige Zeit mehr an irgendwelche Dummies! Es wäre wie "Entschuldigung, könntest du...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
  Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. Aber so...
  
  Ich würde das Schilder-Verteilen gerne übernehmen; immer unterwegs im Auftrag der Menschheit, einen Packen Schilder auf dem Rücken wie Robin Hood einst seine Pfeile, allzeit bereit, das Schild zu zücken und gnadenlos jeden zu outen, der es verdient...
  
  Machst du mit? Es ist einfach, hier ein paar Übungssituationen:
  
  1. Du stehst mit deiner Familie mitten im Umzug.
  Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Dein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
  "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
  
  2. Du bist mit einem Freund angeln.
  Ihr zieht sein Boot an Land und holt gerade den Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kommt und fragt: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
  "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
  
  3. Du hast einen Plattfuß. Also zur nächsten Tankstelle.
  Kommt einer auf dich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
  "Reifen platt?"
  "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei Reifen plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
  
  4. Du willst dein Auto verkaufen.
  Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
  Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte man ihn davon abhalten können...
  
  5. Du fährst beruflich Sattelschlepper.
  Einmal verschätzt Du dich leider bei der Höhe einer Brücke, verkeilst den Lkw und kommst nicht wieder los, egal was du auch versuchst. Jetzt hättest eigentlich du schon ein eigenes Schild verdient, aber gut. Du rufst also über Funk um Hilfe. Ein Polizist kommt und fängt an einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Du bist Dir schon fast sicher, dass er kein Schild braucht...
  bis er fragt: "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
  "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
  
  6. Und jetzt folgendes: Wenn du heute Abend länger arbeiten musst
  und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?",
  dann antworte:
  "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

  Mehr erfahren
• P Peter_kneter

  Saarländer vs.Pfälzer

  • Pro s.o
  • Kontra s.o
  • Empfehlung Nein

  Hallo liebe Yopi User,heute mal einen kleinen Witz,der mal wieder deutlichst die Rivalität zwischen Saarländern und Pfälzern widerspiegelt*fg*,also viel Spaß beim Lesen Matthias(Peter) :-)!
  
  
  Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe." Petrus guckt: "Was ist das?"
  
  Gott: "Es ist ein Planet. Und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen, und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist das Saarland. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Städte und Straßen, und dieses Land wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus dem Saarland werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du sagtest, da wird überall Gleichgewicht sein." "Mach Dir keine Sorgen" sagt Gott. "Warte ab, bis Du siehst, was ich für Deppen nebenan in die Pfalz gesetzt habe."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 22:36:18 mit dem Titel Nix fuer schwache Nerven :-)
  
  Zm Wochenende mal ein Witz, der ein klein wenig "unter die Gürtellinie geht"g, also bitte nicht zuuuu ernst nehmen ;-)
  
  Morgens im Bad ...
  
  ... erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
  
  Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
  
  Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
  
  ... da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

  Mehr erfahren
• k kalli46

  Die Hotline ist nicht das, was es verspricht!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ich habe ein Gespräch belauscht zwischen ... (Namen nenn ich nicht)!!!!
  
  IT: IT-Hotline, guten Tag.
  
  Dau: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem
  Computer.
  
  IT: Welches denn, Herr Daumeier?
  
  Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
  
  IT: Welche denn?
  
  Dau: Die Enikei-Taste.
  
  IT: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
  
  Dau: Das Programm verlangt diese Taste.
  
  IT: Was ist das für ein Programm?
  
  Dau: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Groß-mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
  
  IT: Herr Daumeier, was steht gerade auf Ihrem Monitor?
  
  Dau: Eine Blumenvase.
  
  IT: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
  
  Dau: I be em.
  
  IT: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
  
  Dau: Moment, der hängt an der Garderobe.
  
  IT: Halt, Herr Daumeier. --- Herr Daumeier!
  
  Dau: So, jetzt habe ich aufgespannt. Da steht nichts drauf.
  
  IT: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben steht.
  
  Dau: Ach so. Sie meinten ... oh Entschuldigung! Da steht: Plies preß Enikei tu kontinü.
  
  IT: Aha, das heißt: Please press any key to continue. Ihr Computer meldet sich also in Englisch.
  
  Dau: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
  
  IT: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
  
  Dau: Jetzt geht es! Das ist also die Enikei-Taste. Das könnten Sie aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
  
  IT: Sie müssen erst mal rausgehen.
  
  Dau: Gut. Moment.
  
  IT: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon, ich meinte ..... Herr Daumeier? Hallo? Hallo! Hallo!
  
  Dau: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!
  
  IT: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen. Ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen.
  
  Dau: Warum sagen Sie das nicht gleich! Warten Sie .....
  
  IT: Herr Daumeier?
  
  Dau: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zumachen?
  
  IT: Nein, Herr Daumeier! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie doch nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen !!!!
  
  Dau: Wenn Sie meinen ......
  
  IT: HALT!!!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daumei.....
  
  Dau: Alles klar, ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also, die bei der Hotline haben auch keine Ahnung!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 16:29:12 mit dem Titel Entwicklung von Schulen und Schulsystemen in Deutschland
  
  Beispiel: Rechnen bzw. Mathematik
  
  Volksschule 1950
  
  Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen vier-fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
  
  Realschule 1960
  
  Aufgabe: Ein Landwirt verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen 16,-- DM. Berechne bitte den Gewinn.
  
  Gymnasium 1970
  
  Aufgabe: Ein Bauer verkauft eine Menge Kartoffeln (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 20. Für die Elemente g aus G gilt: g ist 1,-- DM. In Strichmengen müßtest du für die Menge G zwanzig (||||||||||||||||||||) Strichlein machen, für jedes Element g eines(|). Die Menge der Erzeugungskosten (E) ist vier (||||) Strichlein weniger mächtig als die Menge G. Zeichne das Bild der Menge E als Teilmenge der Menge G und gib die Lösungsmenge (L) an für die Frage: wie mächtig ist die Gewinnmenge?
  
  Integrierte Gesamtschule 1980
  
  Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen 16,-- DM. Der Profit beträgt 4,-- DM. Unterstreichen sie bitte die Wörter Kartoffeln und Profit und diskutieren sie mit ihrem Nachbarn darüber.
  
  Weiter-reformierte Schule 2000
  
  Aufgabe: ein kapitalistisch-priviligirter bauer bereicherd sich one rechtfärtigunk an einen sak kartofeln um 4,-- mark. untersuche den tekst auf inhaldliche gramatische ortogravische unt zeichensäzungsfeler. korigire die aufgabenstälunk und demonstrire gegen die lösunk.
  
  Viel Spaß beim Lesen und ihr dürft alles kopieren. Gruß kalli46
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 17:18:37 mit dem Titel Eine Mutter schreibt an ihren Sohn ...
  
  Lieber Willibald!
  
  Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe
  langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst.
  
  Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung
  nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Woh-
  nung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und
  zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht mehr wiederge-
  sehen.
  
  Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht
  den Rasen auf dem Friedhof.
  
  Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Wiskyfaß ertrunken. Einige Männer
  wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
  verbrennen lassen. Es dauerte drei Tage, bis man ihn gelöscht hatte.
  
  Deine Schwester Marina hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht
  wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob
  Du Onkel oder Tante geworden bist.
  
  Es hat bei uns letzte Woche zweimal geregnet, erst drei Tage und
  dann nocheinmal vier Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn vier-
  mal dasselbe Ei gelegt hat.
  
  Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Ich muß Schluß
  machen, da die Tinte ausgegangen ist.
  
  In Liebe, deine Mutter
  
  PS: Ich wollte Dir noch etwas Geld hineintun, aber ich hatte den Brief
  schon zugeklebt.
  
  Ihr dürft den Text ruhig kopieren und euren Freunden vortragen. Gruß kalli46

  Mehr erfahren
• m m.dietl.de

  witze , witze , witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hier habe ich mal einige gute Witze geschrieben :
  
  Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint: "Sie sollen nun auf die Zimmer gehen." Die Frauen fragen welche Zimmernummer. Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Stiege hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht: "1. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist . Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild: "2. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3. Stock! Wieder ein Schild: "3. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dünnen!" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete, das Haus hätte 5 Stockwerke. Also, nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild: "5. Stock, dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
  
  Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"
  
  Liebe Empfangger,
  Sie abe soeben aine albanische Wirus empfangge.
  da wir in Albanie technologisch noc nict so wait fortgeschritte sind handele es sic um MANUELLE
  Wirus. Bitte losche du alle dataie auf deine Festplatte selber, jetze du neme bitte grosse Ammer unde schlage graftig auf Giste wo ist Festplatte drinn, unde laite diese mail waiter an alle Persone, die du kennen!!!!
  
  14jähriger kommt in's Sportgeschäft,stellt sich vor ein
  Regal, wo ganz oben Fußbälle liegen!
  Er schaut sehnsüchtig nach oben, kommt die junge
  Verkäuferin und fragt ihn, na soll ich Dir einen runterholen ???
  Meinetwegen, aber danach hätte ich gern einen Fußball !!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 19:55:43 mit dem Titel einige lacher
  
  Geht eine Blondine in ein Elektro-Laden:,,Ich möchte diesen Fernseh haben!\" Verkäuferrin:,,An Blondinen verkaufen wir nichts!\"
  Da geht die Blondine nach Hause und zieht sich eine schwarze Perücke auf.
  In dem Laden sagt sie wieder:,,Ich möchte diesenFernseh haben!\"Verkäferrin meint:,,An Blondinen verkaufen wir nichts!\"Da zieht sich die Blondine eine braune Perücke an und geht in den Laden.,,Ich möchte diesen Frenseh haben!\"Verkäuferin sagt ärgerlich:,,An Blondinen verkaufen wir nichts!\" Blondine fragt:,,Woher wissen sie immer das ich eine Blondine bin?\" Verkäuferrin:,,Weil dass hier kein Fernsehr ist, sondern eine Mikrowelle!\"
  
  Ein vogel und eine schlange Treffen sich im Urwald. fragt
  der vogel die Schlange:Nawie geht es den so?antwortet dieSchlange : Man schlängelt sich so durchs leben.und wie geht es dir?daraufhin wird der Vogel Rot und fliegt
  weg.
  
  Ein Weihnachtsmann geht ins Behindertenheim und sagt : Alle die sich blöd anstellen bekommen nichts !
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 20:05:47 mit dem Titel ein aol kunde
  
  Das Tagebuch eines AOL Kunden
  
  18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
  19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?
  
  22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschrim noch in den Drucker.
  
  23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.
  
  25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton bemerkt.
  
  26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
  
  27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.
  
  28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
  
  29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.
  
  30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?
  
  31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.
  
  1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT. 2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
  
  3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
  
  4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
  
  5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
  
  6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHRE DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?
  
  7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
  
  8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!
  
  9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
  
  10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.
  
  11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
  
  12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
  
  13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.
  
  14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 20:11:03 mit dem Titel ein aol kunde
  
  Das Tagebuch eines AOL Kunden
  
  18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
  19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?
  
  22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschrim noch in den Drucker.
  
  23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.
  
  25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton bemerkt.
  
  26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
  
  27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.
  
  28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
  
  29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.
  
  30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?
  
  31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.
  
  1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT. 2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
  
  3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
  
  4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
  
  5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
  
  6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHRE DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?
  
  7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
  
  8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!
  
  9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
  
  10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.
  
  11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
  
  12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
  
  13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.
  
  14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:03:06 mit dem Titel witze witze witze
  
  Ein Autofahrer legt los
  Ein Autofahrer legt los:,,20,40,60km/h....Da sieht erc einen Skateboarder neben sich,der sich nicht abhängen lässt.Der Autofahrer gibt Gas,80,100,120km/h.Der Skateboarder bleibt dran.Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt:,,Na,auch Super im Tank?"Darauf er:
  ,,Ne,das nicht...Aber die Jacke in der Tür!"
  
  Drei Männer unterhalten sich.Der erste: Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen! Der Zweite: Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen! Da der Dritte: Ooohh Scheisse!Meine Frau liest gerade die Geschichten in Tausendundeiner Nacht!!!Ah!
  
  In einem Mietshaus wohnen im 1. Stock Herr Blöd.
  Im 2. Stock Herr Keiner.Im 3. Stock Herr Niemand.
  Während Herr Blöd im Garten arbeitet spuckt ihm Herr Keiner auf den Kopf und Herr Niemand hat alles beobachtet!
  Gleich darauf geht Herr Blöd zur Polizei und erzählt:
  "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!"
  Fragt der Polizist darauf:"Sind sie blöd?"
  Antwortet Herr Blöd:"Sagen Sie mal, woher wissen Sie das?"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:06:38 mit dem Titel Autos a la Microsoft
  
  Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
  Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
  Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
  Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
  Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
  Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
  Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
  Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
  Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
  Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
  Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
  General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
  Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
  Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:34:34 mit dem Titel witze vom feinsten
  
  Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
  Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
  Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
  Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
  Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
  Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
  Blondine: "Huh?"
  Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"
  Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
  Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
  
  Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt: "Hallo?"
  Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
  "Ja", antwortete die Flüsterstimme.
  "Kann ich mit ihm sprechen?"
  "Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
  Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
  "Ja", kam die Antwort.
  "Und, kann ich mit ihr sprechen?"
  Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
  Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
  "Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
  Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
  "Nein, er ist beschäftigt."
  "Beschäftigt? Womit?"
  "Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
  Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
  "Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
  Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
  "Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
  "Und was will das Suchteam?"
  Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:40:07 mit dem Titel brief einer mutter
  
  Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
  
  Lieber Sohn!
  Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
  Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
  Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
  Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
  Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
  Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
  Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
  Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
  Deine Mutter
  
  P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:45:43 mit dem Titel Brief eines Bayern an die NASA
  
  Greet God,
  I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.
  I am the Kraxelhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah.
  And so I want make holidays on the moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please...
  And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field.
  And I and my dog laugh us a branch (haehae). We will kringel ourself before laughing (hoehoehoehoe)!
  Is what loose on the moon? I need warm weather an I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.
  
  With friendly Servus
  Xaver.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 23:15:01 mit dem Titel gehaltserhöhung
  
  Gehaltserhöhung ?
  Kommen Sie mir bloß nicht wegen einer Gehaltserhöhung, wissen Sie eigentlich, wie wenig Sie eigentlich arbeiten? Das Jahr hat doch 365 Tage im Jahr - nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind allein 122 Tage. Sie haben täglich 8 Stunden frei, das sind nochmals 122 Tage. Es verbleiben: 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, es bleiben 69 Tage. Samstags wird nachmittags auch nicht gearbeitet, das sind 52 halbe, oder 26 ganze Tage, bleibt ein Rest von 43 Tagen; Sie rechnen doch mit, nicht wahr? Täglich haben Sie eine Stunde Tischzeit, brauchen jährlich 16 Tage zum Essen. Rest: 27 Tage Im Jahr haben Sie dann noch 14 Tage Urlaub, bleiben 13 Tage; und dann hat das Jahr auch noch 12 Feiertage... Und was bleibt übrig? Sage und schreibe EIN TAG, und das ist dann auch noch der 1. Mai, an dem Sie arbeitsfrei haben; und da wollen Sie eine Gehaltserhöhung?
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:59:57 mit dem Titel 70 Gründe warum es besser eis ein Mann zu sein
  
  1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
  2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
  3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
  4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer
  6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
  7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
  8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
  9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
  10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
  11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
  12. Alle deine Orgasmen sind echt.
  13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andere Geschlecht.
  14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
  15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Oeffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
  16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
  17. Dein Nachname bleibt.
  18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
  19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
  20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.
  21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
  22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
  23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
  24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
  25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
  26. Deine Unterwaesche kostet 15,- CHF im Dreierpack.
  27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.
  28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts zu rasieren.
  29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
  30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
  31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
  32. Du kannst Praesident werden.
  33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
  34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
  35. Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
  36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
  37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
  38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
  39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
  40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
  41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
  42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
  43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
  44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.
  45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
  46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
  47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
  48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.
  49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
  50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
  51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.
  52. Fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
  53. Graues Haar und Falten bleiben.
  54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
  55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
  56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
  57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
  58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.
  59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
  60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
  61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
  62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
  63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
  64. Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
  65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
  66. Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
  67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.
  68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
  69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.
  70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevoelkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 15:32:38 mit dem Titel Zum Todlachen ...Dümmer als die Polizei erlaubt
  
  Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
  
  Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."
  
  Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
  Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
  Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
  Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
  Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
  Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."
  
  Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schiesse ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen !"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 14:55:18 mit dem Titel Bier
  
  
  Das 'Bier Unser'
  
  Bier unser,
  das du bist im Glase
  gesegnet werde dein Brauer
  dein Rausch komme,
  dein Wille geschehe,
  wie zu Hause als auch in der Kneipe.
  Unseren täglichen Durst gib uns heute
  und vergib uns unsere Schuld,
  wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
  Und führe uns nicht in die Milchbar,
  sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
  Denn dein ist der Suff,
  der Rausch und der Durst
  und die Benommenheit
  in Ewigkeit.
  
  Prost
  
  107 Gründe , warum Bier besser ist als ein Frau
  
  Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
  In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
  Ein Kater geht weg.
  Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
  Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
  Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
  Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
  Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
  Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
  Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
  Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
  Ein Bier ist immer feucht.
  Ein Bier geht schnell runter.
  Bierflecken kann man auswaschen.
  Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
  Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
  Ein Bier kommt nie zu spät.
  Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
  Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
  Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
  Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
  Biere kommen immer in Sechserpacks...
  Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
  Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
  Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
  Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
  Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
  Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
  Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
  Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
  Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
  Ein Bier hat keine Mutter.
  Ein Bier hat keine Moral.
  Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
  Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
  Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
  Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
  Bier weint nicht, es blubbert.
  Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
  Ein Bier ist nie übergewichtig.
  Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
  Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
  Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
  Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
  Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
  Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
  Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
  Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
  Ein Bier ärgert Dich nicht.
  Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
  Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
  Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
  Dicke, volle Biere sind umso besser.
  Ein Bier sagt nie nein.
  In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
  Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
  Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
  Ein Bier trägt kein BH.
  Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
  Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
  Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
  Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
  Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
  Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
  Ein Bier schreit nicht herum.
  Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
  Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
  Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
  Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
  Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
  Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
  Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
  Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
  Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
  Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
  Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
  Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
  Ein Bier raucht nicht im Auto.
  Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
  Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
  Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
  Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
  Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
  Bier schmeckt einfach gut.
  Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
  Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
  Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
  Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
  Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
  Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
  Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
  Ein Bier lügt nie.
  Ein Bier geht nicht fremd.
  Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
  Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
  Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

  Mehr erfahren