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Tests und Erfahrungsberichte

• Die Lieblingssongs der Prominenten

  

  16.05.2003, 12:10 Uhr von
  LosGatos
  Seit Ende 2000 schreibe ich Beiträge in Meinungsforen, derzeit hauptsächlich bei Ciao und Yopi (ü...

  3

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  Pro:

  könnte man endlos erweitern...

  Kontra:

  manche singen etwas undeutlich

  Empfehlung:

  Nein

  Prominente sollen ja, wie ich mitbekommen habe, in letzter Zeit vermehrt auf Verbraucherplattformen schreiben. Darüber hinaus haben sie natürlich auch ihre Lieblingslieder. LosGatos hat sich mal etwas umgehört, dabei ist bei mir folgendes hängengeblieben:
  
  
  George Bush:
  
  We are the champions, my friend
  And we'll keep on fighting till the end
  We are the champions, we are the champions
  No time for loosers 'cause we are the champions
  Of the world
  (Queen)
  
  
  Angela Merkel:
  
  Ich will 'nen Cowboy als Mann
  Ich will 'nen Cowboy als Mann
  Dabei kommt’s mir gar nicht auf das Küssen an
  Denn ich weiß, dass so ein Cowboy schießen kann
  Ich will 'nen Cowboy als Mann
  (frei nach Gitte)
  
  
  Boris Becker:
  
  Ich brech’ die Herzen der stolzesten Frau’n,
  weil ich so stürmisch und so leidenschaftlich bin,
  ich brauch nur einer ins Auge zu schau’n,
  und schon bin ich drin!
  (frei nach Heinz Rühmann)
  
  
  Stefan Effenberg:
  
  Ich bin von Kopf bis Fuß auf Fußball eingestellt,
  ja, das ist meine Welt,
  und sonst gar nichts...
  (frei nach Marlene Dietrich)
  
  
  Claudia Struuunz:
  
  She’s crazy like a fool.
  But she likes Effes tool….
  (frei nach Boney M.)
  
  
  
  Lothar Matthäus:
  
  Ich bin der fesche Loddar,
  der Liebling der Saison,
  komm gut bei Girlies an, ja,
  den’ zeig ich mein’ Salon.
  Woll’n die mich nicht begleiten,
  wenn ich in der Disco war,
  zeig ich ihnen Bravo-Seiten,
  dann geht die Sache klar.
  (frei nach Marlene Dietrich)
  
  
  Christoph Daum:
  
  Ich kam von Istanbul nach Wien,
  zwei Koffer voll mit Kokain,
  Cocaine, all around my brain.
  (frei nach Hannes Wader)
  
  
  Marcel Reich-Ranicki:
  
  Wunderbar, wunderbar,
  Deutschland sucht den Superstar,
  erst die Schlager mit Dr. Stein,
  doch jetzt will’s Bohlen selber sein.
  Sonderbar, sonderbar,
  oder ist es nicht eher ganz furchtbar
  Denn wenn der Dieter erst gefällt,
  bald sich der Effenberg gesellt.
  (frei nach Zarah Leander)
  
  
  Dieter Bohlen:
  
  Ein bisschen Verona, ein bisschen Naddel
  für mich den Dieter, den großen Daddel.
  Ein bisschen Frieden, ein bisschen Freude,
  ein bisschen Kohle, das wünsch' ich mir.
  Ein bisschen Estefania, ein bisschen Träumen
  und dass die Daniels nicht so oft weinen.
  Ein bisschen pimpern, ein bisschen klimpern,
  dass ich den Reichtum nie mehr verlier .
  (frei nach Nicole)
  
  
  Verona Feldbusch:
  
  Goodbye, Dieter, goodbye Dieter,
  schön war’s mit uns zwei’n,
  aber leider, aber leider kann’s nicht immer so sein.
  Goodbye, Dieter, goodbye Dieter,
  machs mir nicht so schwer,
  ich muss weiter, immer weiter,
  meinem Geld hinterher.
  Blubb!
  (frei nach Hans Albers)
  
  
  Estefania:
  Marmor, Stein und Eisen bricht,
  Aber Dieters Dödel nicht
  (frei nach Drafi Deutscher)
  
  
  
  Günther Jauch:
  
  Sie sollte blond wie eine Semmel sein,
  blond, blonder als der Sonnenschein.
  Blond, blond wie ein Weizenfeld,
  Weil Blondinen vieles leichter fällt.
  Blond wie eine Semmel sein,
  blond, blonder als der Sonnenschein.
  Blond, blond wie ein Ballen Stroh
  denn Blondinen, weiß man,
  machen Günther froh.
  (frei nach Rainhard Fendrich)
  
  
  
  Thomas Gottschalk:
  
  Go, bears, go , go for Haribo,
  There’s plenty of Gold
  So I was told
  On the banks of Colorado
  
  (trad., neu)
  
  
  Simone Kahn:
  
  Olly, komm bald wieder,
  bald wieder nach Haus.
  Olly, geh nie wieder,
  nie wieder, in die Disco hinaus.
  (frei nach Freddy Quinn)
  
  
  
  Howard Carpendale:
  
  Ich muss jetzt geh’n,
  doch keine Angst, denn bald wirst du seh’n,
  da werde ich wieder vor dir steh’n,
  denn nach goodbye sag ich dann Hello again.
  (neue Version)
  
  
  Gerhard Schröder:
  
  Über den Wolken muss die Currywurst besonders groß sein,
  Alle Nörgler, alle Sorgen, sagt man,
  blieben darunter verborgen und dann
  würde, was uns eben wichtig erscheint,
  plötzlich nichtig und klein.
  (frei nach Reinhard Mey)
  
  
  Giovanni Trappatoni:
  
  Müller-Milch, ich fragen Oder was?
  isse so krämige,
  isse Wahnsinn,
  ja, isse Wahnsinn.
  Ich sagen nur Müller-Milch!
  Flasche niemals leer...
  (frei nach Howard Carpendale – Ti amo)
  
  
  Franz Beckenbauer:
  
  Wann wird es endlich wieder Winter,
  da, wo es Weihnachtsfeiern gibt,
  statt immer nur den öden Fußball,
  wird endlich Zeit,
  dass mal ne Frau mich wieder liebt.
  (frei nach Rudy Carrell)
  
  
  
  Helmut Kohl:
  
  Ich bin so schön, ich bin so toll,
  bin euer dicker Helmut Kohl.
  immer auf Staatskosten die Lagen, das erfreut sehr meinen Magen.
  Mein’ Figur, ein Wunder der Natur.
  Ich bin so stark und auch so wild,
  ich lieb es heiß und eisgekühlt.
  Winke ich mit dem Geldschein, fall’n die Sozis gleich drauf rein,
  ich bin der große Helmut Kohl
  (frei nach DJ Ötzi)
  
  
  Edmund Stoiber:
  
  Schön ist es auf der Welt zu sein,
  denn Bayern ist groß genug und nicht zu klein
  du kannst atmen,
  du kannst gehen,
  dich an allem freun und wenig Sozis sehn.
  Schön ist es auf der Welt zu sein,
  sagt der Edmund zu Günter Beckstein
  laden wir doch mal die Angie ein.
  (frei nach Roy Black)
  
  
  Joschka Fischer:
  
  Kreuzberger Nächte sind lang, Kreuzberger Nächte sind lang,
  erst fang se ganz langsam an, aber dann, aber dann
  (Gebrüder Blattschuss)
  
  
  Wolfgang Clement:
  
  Wärst Du doch in Düsseldorf geblieben,
  Schöner Wolfgang,
  Du wirst nie Berliner sein
  Wärst Du doch in Düsseldorf geblieben
  Das wär' besser für Dich und für Düsseldorf am Rhein
  (frei nach Dorthe)
  
  
  Hans Eichel:
  
  Yesterday all my troubles seemed so far away
  No need for many bills to pay
  Oh, I believe in yesterday
  (frei nach Paul McCartney)
  
  
  
  Copyright LosGatos
  Erstveröffentlichung 11.5.2003
  Veröffentlicht außer bei Ciao derzeit nur noch bei Yopi weiterlesen schließen

• Servicewüste Praktiker Baumarkt 1

  

  29.04.2003, 12:43 Uhr von
  matthew
  Ich bin 23Jahre und lebe in Mecklenburg, genauer gesagt in der wunderschönen Hansestadt Rostock. ...

  5

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  Pro:

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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ich bin vor einem Jahr nach Rostock in eine WG gezogen. Da mein Mitbewohner und ich nur eine Pentry Küche hatten (Spüle daneben 2 Kochplatten, eigentlich keine richtige Küche),haben wir beschlossen, uns eine neue Küche zu kaufen.Da wir beide in der Ausbildung waren, und nicht richtig viel Geld hatten, haben wir meistens in Werbung aus der Post gestöbert. Nach langem suchen fanden wir dan auch eine Küche im Praktiker Baumarkt für 499,- Euro.Sie hatte alles was man braucht. ".50 lang, Herd, Kühlschrank, Dunstabzugshaube und Hängeschrenke. Nicht lange gewartet( das Angebot könnte uns ja durch die Lappen gehen ), fuhren wir hin, und wollten sie auch gleich kaufen und mitnehmen. Es war ein Samstag Vormittag. Wir gingen Durch den Eingang, und kaum im praktiker drin hörten wir schon gleich einen Kunden rumschreien: " Scheiß laden hier, schlechter Service, hier kauf ich nie wieder was ".Ich dachte nur was ist dem für ne Laus über die Leber gelaufen. Aber wartet es ab, später habe ich diesen Mann verstanden.Als wir uns die Küche ansahen, entsprach sie auch gleich unseren Vorstellung ( weil man sie auch auf raten a 21,- Euro pro Monaten haben konnte ), und wir versuchten sogleich einen Mitarbeiter zu finden. Diese Aufgabe stellte sich als reichlich schwierig heraus. Als wir ein gefunden hatten und ich ihn fragte, wo ich denn einen Mitarbeiter für die Küche finde, und zeigte ihm mein Prospekt mit der Küche. Dies widerholte ich 3 mal. Dann endlich sah er mich an und fragte mich schlecht gelaunt: "Was wollen sie?". Total erstaunt widerholte ich es noch einmal. Und er sagte: "Ja...irgendwo da runter...zum Holz." Ich hatte nur gedacht, man hat der ein schlechten Tag, ist bestimmt ne Ausnahme. Ein wenig erschüttert, ging wir ohne mehr zu wissen, ausser "..Holz.." weiter durch den Baumarkt, um irgend eine Mitarbeiter zu finden, der uns berät. Schließlich fanden wir nach 10 min. , durch ein Schild an der Decke wo Holz drauf stand, eine Infostand. Und hier ging es auch sogleich weiter. Eine Kundin stand und redete sehr energisch mit der Mitarbeiterin vom Praktike. Ich stellte mich ein wenig abseits hin um nicht zu stören. Dann kamen 2 andere Vom Praktiker, 2 Herren. Sie stellten sie neben mich, und fingen an miteinander zu erzählen. Dann sah er mich mit seinen Augen an wohl bemerkt, er drehte nicht seinen Kopf nur seine Augen und schaute schnell wieder zu seinem Kollegen und erzählte weiter. Jetzt war bei mir der Punkt erreicht, das ich mich in ihr Gespräch einmischte. Entsetzt schauten mich beide an, und der ältere fragte was ich wolle(nicht wünsche). Ich blieb ruhig und sagte ihm, das ich jemanden suchte der mich in der Sache mit Küche berät(Finanzierung, Obholung). Und er meinte nur:“da sind sie hier Richtig, warten sie“! Und er führte sein Gespräch mit dem Kollegen weiter. Nach einer gewissen Zeit viel ihm denn auch wieder auf das ich auch noch da bin. Und er bemühte sich, schweren Herzens, einen neuen Standort für meine Beratung zu finden. Er war nicht sehr angetan, das ich ihn in seinem Plausch störte. Dann hatten wir auch einen neuen Standort, für meine heiß ersehnte Beratung gefunden… Und er meinte dann wollen wir mal mit dir anfangen. Ich dachte nur, was machst du eigentlich hier. Aber wo bekommt man schon so günstig eine Küche?
  Als ich ihn denn ,bestimmt zum 10 x , meinen Sachverhalt vortrug, fragte er mich in was für einem Beschäftigungsverhältnis bin. Ich sagte ihm das ich noch Auszubildender bin… und schon bin ich noch weiter in die Randgruppe abgesackt ( der hat bestimmt gedacht, ein Glück, er ist nicht arbeitslos, so sah zu mindestens sein Gesichtsausdruck aus). Dann ging alles ganz schnell. Er tippte ganz wild in seinem Computer rum, und meinte dann zu mir: „ wir geben keine Finanzierung an Lehrlinge aus.“ Was ich überhaupt nicht verstehen konnte, weil ich meine Waschmaschiene auch auf Raten gekauft habe. ( ProMarkt ). Ich ging aber nicht weiter auf ihn ein, weil ich hatte die 500,- Euro auch am Mann. Und sagte dann nur noch: „ Ja, denn nehm ich sie trotzdem, hab das Geld mit!“ Das konnte er ja denn überhaupt nicht fassen… Azubi und so viel Geld in der Tasche. Er sah mich gar nicht mehr an, und schaute nur in der gegen rum. Meinte nur kurz: „ ja die Küche müssen wir noch bestellen, dauert ungefähr 4-5 Wochen, bezahlen können sie denn bei Abholung.“ Für diese Auskunft habe sie sage und schreibe eine ganze stunde gebraucht. Ich bekam noch einen Lieferschein, und ohne Tschüss zu sagen, ging er einfach. Ich sagte noch provokant zu ihm: Ich wünsche ihnen auch einen schönen Tag, und ging total verärgert in Richtung Ausgang. Jetzt konnte ich auch gut verstehen, warum der Kunde am Anfang so eine schlechte Laune hatte.
  Selbst der Küchenkauf, 5 wochen später , war ein Abenteuer.
  Ich frage mich heute noch, ob es dort immer so schlimm ist. Ich gehe dort nämlich nicht mehr Einkaufen.
  Beim nächsten mal, werd ich mich zur Kaufabwicklung 5 Wochen später äussern :-) Selten so gelacht, kann ich nur sagen. weiterlesen schließen

• Englische Konversation *g*

  

  10.04.2003, 18:08 Uhr von
  Christina83
  Reiten. Step Aerobik, Tai Bo

  5

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  Pro:

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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  ..... Englischkurs notwendig gestörter
  Kommunikation Verbesserung einige häufige Phasen des täglichen Lebens zusammengestellt, die die Konversation erleichtern sollen.
  
  
  "That have you so thought!" = "das hast Du Dir so gedacht!"
  
  
  "Give not so on!" = "gib nicht so an!"
  
  
  "Heaven, ass and thread!" = "Himmel, Arsch nd Zwirn!"
  
  
  "How much watch is it?" = "wieviel Uhr ist es?"
  
  
  "Jack-look-in-the-air" = Hans-guck-in-die-Luft
  
  
  "Us runs the water in the mouth together." "uns läuft das Wasser im Mund
  zusammen."
  
  
  "Human being Meier!" = "Mensch Meier!"
  
  
  "I only understand railstation" = "ich versteh' nur Bahnhof"
  
  
  "It is me sausage!" = "es ist mir Wurst"
  
  
  "My dear Mister singing-club!" = "mein lieber Herr Gesangverein!"
  
  
  "Now we sit quite beautiful in the ink!" = "jetzt sitzen wir ganz schön in
  der Tinte!"
  
  
  "Oh Double you!" = "oh weh!"
  
  
  "This makes you so fast nobody after" = "das macht Dir so schnell keiner
  nach"
  
  
  "Your English is under all pig!" = "Dein Englisch ist unter aller Sau!"
  
  
  "slow going is all trucks beginning" = "Müssiggang ist aller Laster
  Anfang"
  
  
  "to have a jump in the dish" = "einen Sprung in der Schüssel haben"
  
  
  "to have much wood before the cottage" = "viel Holz vor der Hütte haben"
  
  
  "to have not all cups in the board" = "nicht alle Tassen im Schrank haben"
  
  
  "together-hang-less" = "zusammenhanglos"
  
  
  Kategorie Städte und Orte
  
  
  Ass-Monkey-castle = Arschaffenburg
  
  
  Bathroom-rich-echo = Bad Reichenhall
  
  
  Double you upper valley = Wuppertal
  
  
  How's bathing = Wiesbaden
  
  
  Raw-stick = Rostock
  
  
  Rectal-town = Darmstadt
  
  
  Spice-castle = Wuerzburg
  
  
  There-mouth = Dortmund
  
  
  To-Sitdown-home = Hockenheim
  
  
  Top-of-the-train = Zugspitze
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-12-02 14:11:51 mit dem Titel Woran man sieht das man älter wird! ;-)
  
  Einige Zeichen für das Älterwerden
  
  
  1. Deine Topfpflanzen bleiben am Leben.
  
  2. Du sagst: "Tut mir leid, ich muß arbeiten!", wenn Dich ein Freund zum Rockkonzert abholen will.
  
  3. Du hast mehr Essen als Bier im
  Kühlschrank.
  
  4. Um 6:00 Uhr früh stehst Du auf - und
  gehst nicht ins Bett.
  
  5. Dein Lieblingslied läuft im Fahrstuhl.
  
  6. Du besitzt einen Regenschirm und
  interessierst Dich trotzdem für den Wetterbericht.
  
  7. Deine Freunde heiraten und lassen sich
  scheiden, anstatt zusammen und auseinander zu gehen.
  
  8. Deine Feiertage gehen von 130 auf 7 Tage
  pro Jahr zurück
  
  9. Jeans und Sweatshirt gelten nicht mehr
  als gut angezogen.
  
  10. Du bist nicht mehr der Auslöser des
  Lärms, sondern derjenige, der wegen des Lärms die Polizei ruft.
  
  11. Älteren Verwandten macht es nichts mehr
  aus, in Deiner Gegenwart Sexwitze zu erzählen.
  
  12. Du weißt nicht mehr, wann der Burger
  King schließt und wo man nach 2:00 Uhr morgens noch ein Bier bekommt.
  
  13. Deine Autoversicherung wird billiger,
  aber Deine Ansprüche ans Auto steigen an.
  
  14. Du fütterst Deinen Hund mit Diätfutter
  statt mit Mc Donald's.
  
  15. Vom Schlafen auf der Couch bekommst Du
  Rückenschmerzen.
  
  16. Vom Sex auf dem Boden auch.
  
  17. Du schläfst zwischen Mittag und 6 Uhr
  abends nicht mehr ein.
  
  18. Ein Abendessen und Kino sind schon die
  ganze Verabredung, statt nur der Anfang davon.
  
  19. Die MTV Nachrichten sind nicht mehr
  Deine einzige Informationsquelle.
  
  20. Du gehst zur Apotheke wegen Ibuprofen
  und Antiacida, nicht mehr wegen Kondomen und
  Schwangerschaftstests.
  
  21. Eine Acht-Mark-Flasche Wein ist nicht
  mehr ganz schön gutes
  Zeug.
  
  22. Neuerdings ißt Du Frühstückssachen zur
  Frühstückszeit.
  
  23. Einkaufszettel umfassen mehr als
  Miracoli, Cola light und Toffifees.
  
  24. "Ich kann nicht mehr soviel trinken wie
  früher." ersetzt:
  "Ich werde nie wieder soviel trinken!"
  
  25. Über 90 % der Zeit vor dem Computer
  verbringst Du mit echter
  Arbeit.
  
  26. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld
  zu sparen, bevor Du
  in die Kneipe gehst.
  
  
  Hoffentlich hab ich euch den Tag was verschönert! Viel Spass beim lesen!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-12-03 12:26:08 mit dem Titel Was für euch zum lachen!
  
  Da muß man sich nicht mehr wundern.......
  
  Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8.Klasse (somit durchaus fortpflanzungsfähiges Alter!!!)
  
  Thomas:
  Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man Kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger werden!
  
  Genau im Eisprung dann ist die Zeit.in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist.
  
  Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf
  
  Natalia:
  Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.
  
  Roman:
  Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert.
  Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: ( siehe Seite I
  
  Aufgabe 9)
  Wiederhole mich nicht gerne!!!
  
  Janine:
  Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von
  Links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.
  
  Andreas:
  Die Spirale ist nur geeignet. wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.
  
  Samantha:
  Ein Diaphragma ist nicht sicher. weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.
  
  Emrah:
  Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher.aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.
  
  Michael:
  Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
  
  Maurice:
  Man schluckt die Pille täglich. damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen.
  
  Stefan:
  Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man dat so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen immer einen unregelmäßigen Temperatur haben.
  
  Sofia:
  Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
  
  Alex:
  Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer.
  
  Robert:
  Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
  
  Nadine:
  Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt.
  Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat.
  
  Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
  
  Patrick:
  Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht .
  
  Die vorher rauszieh Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern.
  
  Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren
  
  
  Viel Spass beim lesen! Ich hoffe ich konnte ein bisschen zu eurer Aufklärung beitragen! ;-)
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-27 13:26:25 mit dem Titel Wie man andere in den Wahnsinn treibt! ;-)
  
  
  Wie man andere in den Wahnsinn treibt
  
  * Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, 0A5-Papier, 99 Kopien.
  
  * Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
  
  * Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
  Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
  
  * Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
  du mit jemandem sprichst.
  
  * Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all
  deiner Überweisungen.
  
  * Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
  
  * Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
  lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
  
  * Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
  
  * Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
  
  *. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
  
  * Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
  über die Ohren legst.
  
  * Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
  
  * Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
  "Eingang".
  
  * Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
  dass du es so magst.
  
  * Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
  
  * Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  
  * Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und
  iss nur die Bonbons an der Kasse.
  
  * SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
  
  * schreib nur in kleinbuchstaben.
  
  * ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
  
  * Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
  
  * Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
  Pommes-Frites dazu will.
  
  * Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst:
  "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
  
  * Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  
  * Hüpfe anstatt zu gehen.
  
  * Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
  Xena_Gö[email protected] oder [email protected]
  bekommst.
  
  * Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
  mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht,
  ich bin auf
  Toilette."
  
  * Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem
  Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es
  versaut", und wiederhole es.
  
  * Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
  
  * Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie
  ein Sittich.
  
  * Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
  
  * Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht
  reimen.
  
  * Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
  einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
  
  * Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
  gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
  
  * Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
  daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
  
  Viel Spass beim lesen und machts besser nicht nach! ;-)
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-27 13:27:48 mit dem Titel Für Leute die langeweile haben ;-)
  
  Dinge, die man in einem Kaufhaus tun kann, wenn einem langweilig ist:
  
  * Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
  
  * Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
  
  * Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 503 an Kasse 2" und warte, was passiert.
  
  * Lass dir M&Ms zurücklegen.
  
  * Bringe das "Vorsicht nass" Schild zu den Teppichen.
  
  * Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
  
  * Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
  
  * Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.
  
  * Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
  
  * Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
  
  * Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie:"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
  
  * Gehe in eine Umkleidekabine und rufe: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
  
  * Stelle alle Uhren auf einen zehn-Minutenalarm
  
  
  Ich hoffe, es hat euch gefallen. Viel Spass noch bei YOPI!!!!
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-10 16:08:40 mit dem Titel Duschanleitung
  
  Anleitung zum Duschen
  
  Für Frauen
  
  1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den
  entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
  
  2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
  
  3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
  
  4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
  
  5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit mindestens 83 Vitaminen.
  
  6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem
  Shampoo 4 in 1 mit mindestens 83 Vitaminen.
  
  7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haa0rspülung 15 Minuten einwirken.
  
  8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern,
  gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
  
  9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss
  mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
  
  10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
  
  11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr
  Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
  
  12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
  
  13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche zuerst mit einem Wasserzieher und dann mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
  
  14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
  
  15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
  
  16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
  
  17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
  
  
  Für Männer
  
  
  1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
  
  2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie
  unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
  
  3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im
  Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
  
  4. Gehen Sie unter die Dusche.
  
  5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich
  keinen).
  
  6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
  
  7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
  
  8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle
  Resonanz in Ihrer Duschkabine.
  
  9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
  
  10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
  
  11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die
  Haare.
  
  12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anscließend den Duschvorhang wieder zu.
  
  13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
  
  14. Spülen Sie sich ab.
  
  15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
  
  16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
  
  17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
  
  18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
  
  19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
  
  20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
  
  21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie
  innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an. weiterlesen schließen

• Die schönsten Ausreden,warum man zu spät kommt

  

  02.04.2003, 00:29 Uhr von
  PrinceofLies
  Ich schreibe vor allem im Bereich Bücher und Filme

  5

  Bewertungen (65) / Kommentare (10)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Im Laufe des Lebens nimmt man viele Termine wahr und zu vielen dieser Terminen verspätet man sich.
  Nun gibts die ehrlichen Menschen unter uns,die zugeben aus eigenem Verschulden sich zu verspäten -auch wenn ich selbst noch keinen Menschen traf,der wahrhaftig sich als ehrlich in jeder Lebenslage zu behaupten wusste - doch ich selbst und alle mir bekannten Menschen mit mir frönen doch lieber dem schönen Spiel,wessen Ausrede schöner klingt.
  
  Nun muss man wissen,daß Ausreden seltenst glaubhaft sind und jene die es zu versuchen scheinen nicht gerade schön,lustig oder gut klingen.
  Wahrhaft ausgefallene,witzige oder mitleiderregende Ausreden haben so manchesmal viel größeren Wert,denn vor lauter Desinteresse mangelt es dem Gegenüber an Erinnerung,warum man überhaupt sauer ist.
  
  Als dann so will ich die schönsten,die ich hörte oder erzählte hier nunmal nennen:
  
  Ich leide unter chronischen Schlafstörungen und habe deshalb unseren Termin verschlafen
  Die Ausrede hat gleich mehrfach geradezu perfekten Charackter.Zum Einen ist sie mitleiderregend,da man mit einem schwerkranken Menschen redet.
  Zum Zweiten macht sie den Gegenüber zu einer,im wahrsten Sinne des Wortes,Schlaftablette,die einen viel zu wenig interessiert als daß man sauer auf sie sein kann.
  
  Ich musste der Straßenbahn entgegenfahren und hab sie dann an der Haltestelle verpasst
  Der Gegenüber wirkt dabei derart lächerlich,daß man eher lachen denn weinen wolle.
  
  Ich hab mich verfahren auf der Fahrt zu dem Treffpunkt,den ich vorgeschlagen habe
  Ein weiteres Beispiel,wo der Gegenüber vor lauter Verblüffung und Erheiterung einem nicht mehr böse sein kann.
  
  Ich bin unter der Sonnenbank eingeschlafen und musste mit nem akuten Sonnenbrand ins Krankenhaus
  Wählt euch aus,ob ihr Mitleid,Amüsement oder Desinteresse hierbei empfindet.
  
  Desweiteren wären zu nennen:
  Ich wollte eine Abkürzung fahren und die war doch etwas länger.
  
  Ich musste auf den Kaminkehrer warten und der kam und kam nicht
  
  Ich wollte mir noch etwas zu essen machen und musste danach erst mal meine Küche putzen,was ein paar Stunden dauerte
  
  Ich hatte vergessen zu tanken bevor ich losfuhr und musste ein paar Kilometer bis zur nächsten Tankstelle laufen
  
  Ich konnte mich nicht entscheiden,was ich anziehen sollte.
  (Anmerkung,diese Ausrede ist für Männer vorbehalten bei einem Rendez-Vous)
  Ich habe einen Parkplatz gesucht und als ich endlich einen gefunden hatte war der soweit weg,daß ich jetzt erst ankomme.
  Zusatz:...und als ich dann bei dir vor der Haustür ankam wurde doch noch einer frei und ich lief schnell zurück um mein Auto umzuparken.
  
  Ich bin in eine Verkehrskontrolle reingekommen und die Warteschlange dahinter war so lang
  
  Ich bin an einem Unfall vorbeigekommen und das Auto vor mir wollte und wollte einfach nicht weiterfahren.Bis ich gemerkt hatte,daß der Fahrer von der Polizei als Zeuge vernommen wurde wars auch schon zu spät.
  
  Ich musste die ganze Strecke hinter einem Vollidioten hinterherfahren,der nicht schneller als 30 fuhr.
  (Besonders schönes Detail ist,wenn es sich dabei um einen Bekannten handelt,der ebenfalls in dieses Haus ging)
  
  Ich musste noch tanken und wusste nicht,welchen Kraftstoff mein Auto braucht.Bis ich jemanden gefunden hatte,der das gleiche Auto fährt verging ne Stunde.
  
  Es war Stau.
  (Funktioniert nur wirklich gut,wenn man mit einer Straßenbahn herfuhr)
  
  Dieses waren die schönsten Ausreden,die ich jemals hörte.
  Bei Gelegenheit werde ich sie ergänzen.
  
  PS:
  Wie mir gerade mein Kumpel mitteilte,solle ich dringendst einen kleinen Zusatz hierzu schreiben,der wie folgt aussieht:
  
  Risiken und Nebenwirkungen:
  Wie alle Allheilmittel dieser Welt,haben auch schöne Ausreden kleinere Nebenwirkungen,die jedoch die Gewährleistung des Zweckes,dem Unterbinden von emotional angespannten Situationen beim Eintreffen,nicht beeinträchtigen.
  Häufig beobachtete Nebenwirkung sind Einschläferung des Gegenübers bis zu Lachkrämpfen.
  Zudem wirken sich nicht näher bestätigten Statistiken diese schönen Ausreden bei langfristig häufigem Gebrauch auf plötzliche unergründbare Beendigungen von Freundschaften und Beziehungen aus.
  Eine weitere Nebenwirkung ist eine nicht näher erklärbare Ausbreitung eines Rufes als Lügner
  
  euer Lügenprinz in Hoffnung euch unterhalten zu haben weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Puppekaa, 01.05.2008, 10:14 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    schöner Bericht - LG Karsta

  • 

    moniseiki, 19.11.2007, 15:13 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ***-SH-***-LESEN UND GELESEN WERDEN---Liebe grüße moniseiki

  • 

    campimo, 19.02.2007, 10:39 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ¸.•*´¯`*• SH & LG •*´¯`*•.¸

  • 

    Baby1, 05.12.2006, 13:21 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    * LG Anita *

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• Doofe Leute sollten Schilder tragen !!!

  

  20.03.2003, 13:37 Uhr von
  Alexela
  

  5

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  Pro:

  lachen bis zum Umfallen

  Kontra:

  manchmal Atemnot durch das Lachen ...

  Empfehlung:

  Nein

  Hi @ all !!!
  
  Den folgenden Text hatte ich lange auf meiner Homepage stehen.....er entstammt zwar nicht meiner Feder, aber die Witze, welche hier gepostet werden, haben sich die User ja auch nicht selbst ausgedacht ;-)
  
  
  Doofe Leute sollten Schilder tragen auf denen steht: "Ich bin doof!"
  Dann würde man sich nicht darauf verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen.
  Es wäre wie "Tschuldigung, ich....äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
  Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
  
  So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
  Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der LKW vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
  "Nö. Wir packen nur ein-bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
  
  Letzten Sommer war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:" Habt ihr all die Fische gefangen?"
  "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
  
  Letztens hatte ich einen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft einen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen.
  "Nö, ich fuhr gerade hier so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.
  Hier ist dein Schild!"
  
  Vor kurzen wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: "Scheiße, ist das heiß."
  Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
  
  Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe der Brücke, verkeilte den LKW und ich kam nicht wieder los, egal was ich versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam die Polizei und fing an, einen Bericht zu schreiben.
  Er stellte die üblichen Fragen...ok...kein Problem. Ich war schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte...bis er fragte"...also..., ihr LKW hat sich verkeilt?"
  Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
  
  Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?" dann antworte:
  "Nö. Bin schon vor einer Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
  
  
  Ich hab schon wieder Tränen in den Augen vor lauter lachen...:-))
  
  Liebe Grüsse
  Alexela weiterlesen schließen

• Die "Qualen" der Jane - Mein Leben ist ein Witz :-)

  

  06.03.2003, 18:45 Uhr von
  janie22
  Hallo! Mein Name ist Jane ... und Nein, ich bin nicht die Freundin von Tarzan. Ich wohne ...

  5

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  Pro:

  seht selbst :-)

  Kontra:

  siehe pro :-)

  Empfehlung:

  Nein

  Das ist der erste Teil einer witzigen Biografie meinerseits.
  
  Viel Spaß beim lesen :-)
  
  ******************************************************
  
  Vor vielen vielen Jahren, um genau zu sein 23, wurde ich aus meinem wärmenden und schützenden Mutterlieb gerissen und wurde obdachlos. Die einzige Nahrungsquelle die ich hatte wurde mir einfach abgeschnitten und es sollte noch schlimmer kommen ... Schon in den ersten Minuten meines Lebens mußte ich Höllenqualen ausstehen. Ich wurde von der Krankschwester verprügelt und in die grausame, kalte Welt abgeschoben.
  
  Zum Glück nahm ein nettes Wesen mich seiner an und brachte mich in einer schönen kleinen 3-Raum-Wohnung unter. Fortan lebte ich mit zwei netten Menschen zusammen, die sich Eltern nannten. Auch einem Namen gaben sie mir, der da lautet: "Jane".
  
  Ich war ein unheimlich liebes und ruhiges Kind ... auch wenn meine Mutter was anderes behauptet. Ich weiss es einfach :-)
  
  Ich sperrte nie die Tür von innen zu und lachte schämisch, wenn Mama drausen in der Kälte stand und fluchte ...
  Ich habe meiner Mutter nie den Anlass dazu gegeben bei einem Nachbarn nach einer Leiter zu Fragen um durch das Fenster in die Wohnung im 2. Stock zu steigen ...
  Ich habe nie den Tablettenschrank leer geräumt, so dass mir dann der Magen ausgepumpt werden musste ...
  Ich habe mir auch nie einen Einweckgummi über den Kopf gezogen, so dass ich langsam blau anlief ...
  
  Solche und viele andere Sachen habe ich nie getan ;-) Auch wenn manche etwas anderes behaupten. Das sind alles Gerüchte und sollen nur meinem exzellenten Ruf schaden.
  
  Aber kommen wir zurück zum Thema. Als ich ca. 1 Jahr alt war, versuchte ich meine ersten Schritte zu machen. Sie waren mir auch schnell geklückt und führten mich zu Küchentisch. Oh wie sehr habe ich mich auf die leckere Tasse mit frisch aufgebrühtem Tee gefreut. Meine Mutter wollte mir die köstlichkeit verweigern ... also holt ich sie mir selbst. Das war mein erstes Duscherlebnis mit Krankenhausbesuch und Nahtoderfahrung.
  
  Als ich Monate später wieder die Hölle verlassen durfte sah sich mein Vater gezwungen sich der Verantwortung über uns zu entziehen. Er ging nach Hamburg und wart nie mehr gesehen.
  
  Nun war ich kleiner Stöpsel also allein verantwortlich für das Wohlergehen meiner Mutter. Und noch immer sorge ich mich gern um sie und führe die Erziehung weiter. Nicht immer war meine Mutter so gehorsam wie sie es sein sollte. Oft gab es Wiederworte und ab und zu legte sie auch aggressives Verhalten an den Tag und verteilt Ohrfeigen.
  Aber ich nahm es mit Fassung, denn so sind Mütter nunmal in dem Alter.
  
  Manchmal musste ich aber schon zu schwereren Erziehungsmaßnahmen greifen. Sie bekam oft Hausverbot und musst in meiner Nähe bleiben. Disco war gestrichen. Ansonsten war meine Mutter aber ein artiges Elternteil.
  
  Da meine Mutter oft sich nicht ausreichend finanziell um mich kümmern konnte, habe ich beschlossen selbst einkaufen zu gehen. Natürlich durfte sie mitkommen, aber was in den Wagen kam bestimmte ich. So habe ich oft eine Handvoll Schnuller in den Einkaufswagen geworfen und konnte nicht verstehen warum meine Mutter trotzig wurde.
  
  Was macht man in solch einer Situation?
  Natürlich! Man zeigt wer der Chef ist und blamiert die ungezogene Mutter vor allen Kunden an der Kasse.
  
  So gingen also die Jahre ins Land und ich wurde größer und reifer und hatte auch schon bald den ersten Schultag! Dieser verlief noch recht und auch die ersten zwei Schuljahre waren recht angenehm.
  
  Leider wurde ich ab der dritten Klasse strafversetzt - in eine Sonderklasse für besonders gute Schüler. So musste ich seitdem noch zusätzlich zu den üblichen Fächern die russische Sprache erlernen und die deutsch-russische Freundschaft pflegen. Jedem Schüler wurde ein russischer Bürger zugeteilt, dem er regelmäßig Briefe zu schreiben hatte. Meine russische Pflege-Schülerin hieß Natascha und konnte kein deutsch, weshalb sich der Breifwechsel auf eine kleine Menge von Informationen beschränkte:
  
  "Hallo! Wie geht es dir? Mir geht es gut! Wie geht es deiner Familie? Was sind deine Hobbies? usw."
  
  Informationen über den russischen Geheimdienst und politische Vorhaben in ihrem Land hielt sie strikt geheim und somit brach ich den Briefwechsel nach einem Jahr schnell wieder ab. Wahrscheinlich gehörte sie einer russischen Agentenvereinigung an, welche unbemerkt die Daten ihrer deutschen Brieffreunde weitergab, denn ich bekam immer mehr Post von mir unbekannten russischen KGB-Schülern, die mich nach persönlichen Angaben ausfragten. Das war mir nicht geheuerNach dem Fall der Mauer waren die deutsch-russische Freundschaft eh im Allerwertesten.
  
  Ja ... der Fall der Mauer. Wie ich den Tag erlebt habe? Ich saß gemütlich vor Omas Fernseher und bildete mich weiter indem ich die neuesten Wissenschaftsberichte ansah. Nur den Moderator konnte ich nicht ausstehen. Er wirkte so unseriös. Wer glaubt denn schon einem 10 cm großen Moderator mit grauem Fell und Schwanz, der sich von seinem blauen Comoderator immer wieder in die Pfanne hauen läßt.
  Trotzdem fand ich die Berichte gut und so schaute ich mir an diesem Tag wieder einmal die "Sendung mit der Maus" an. Auf einmal wurde das hochinformative Programm für eine Sondermeldung unterbrochen. Ich hätte schreien können ... ich weiss bis heute noch nicht wie Kronkorken hergestellt werden. Diese Sondermeldung, welche mich so erzürnte handelte vom Fall der Mauer. Meine Familie bekam ganz große Augen und ich konnte nicht verstehen wie sie so glücklich sein konnten. Schließlich wurde die BIldung ihres zweitjüngsten Familienmitgliedes arg gefährdet.
  Ich wußte nicht was so toll daran sein sollte, endlich in den Westen gehen zu dürfen und endlich frei zu sein. Ich war nie frei. Ich stand immer unter der Diktatur meiner herrschsüchtigen Mutter die sich schon nach kürzester Zeit meiner Erziehung entzogen hat. Und ausreisen??? Ich durfte ja nicht mal allein über die Straße gehen. Wo hätte ich schon hingehen können?
  Schließlich sah ich dann doch ein, dass der Fall der Mauer eine gute Sache war.
  
  Wie mein Leben weiterging ... welchen Qualen ich ausgesetzt war ... erfahrt ihr in der nächsten Folge, in der es um folgendes Thema geht:
  
  Der Jugendknast: schulische Qualen deutscher Kinder
  
  
  Fortsetzung folgt ...
  
  ******************************************************
  
  Ich hoffe es hat euch ein wenig gefallen :-)
  
  Liebe Grüße eure Jane!
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-06 17:45:17 mit dem Titel Die "Qualen" der Jane - Teil 2
  
  Nachdem so viele Gespannt auf den nächsten Teil meiner lustigen Biographie warte, willich euch nun nicht länger warten lassen :-)
  
  Einige kamen im ersten Teil mit meinem Sarkasmus nicht klar ... Ich weiss dass mein Leben nicht immer sehr angenehm war, aber genau deswegen sehe ich dass alles ein bisschen lockerer. Ich genieße mein Leben nun und mache mir auch keine Gedanken über das was mal passiert ist ... Das heißt: Ich nehme alles mit Witz! Wenn sich jemand daran stößt, dann tut es mir leid.
  
  ***************************
  Worum ging es in Teil 1?
  ***************************
  
  Ich erzählte euch viel über mein Dasein von der Geburt bis zur dritten Klasse. Ich habt etwas über meine Erziehungsmethodenerfahren, mit welchen ich versucht habe meine Mutter gefügig zu machen *lach*
  
  Ausserdem habt ihr meine russische "KGB-Agentin" kennengelernt, mit der ich 1 Jahr lang im Briefwechesel stand und über meine Gedanken als die Mauer fiel ahb ich euch auch erzählt.
  
  Nachdem einige Leser den Vorschlag gebracht haben ich solle etwas über meine Pionierzeit erzählen ... werd ich in der Fortsetzung auch darauf nochmal eingehen :-)
  
  
  ************************
  Die Fortsetzung ...
  ************************
  
  Ja ... meine Pionierzeit! Ich kann mich nur noch an einige kleine Dinge und Begebenheiten erinnern, aber ich werd versuchen mal diese zu erzählen.
  
  Wir reisen zurück ins Jahr irgendwas als ich noch in den Kindergarten ging. "Was ein Pionier im Kindergarten??", werden sich wohl einige denken, "Das gibts nicht!" Und dazu sage ich: "Ihr habt vollkommen recht, aber meine Zeit im Kindergarten hat mich sehr als kleiner DDR-Bürger geprägt."
  
  Im Kindergarten gab es doch an jedem Kleiderhaken ein nettes Bildchen, damit die Kinderchen auch immer ihre Jacken wiederfinden und nicht fremde Kleidungsstücke bei ihren Mamas horten. Während sich jeder einen Haken mit Bild aussuchen konnte, ging das Gezeter schon los:
  
  "Ich will die Blume, dafür kriegst du das Bienchen!" ... "Nein ich hab die Biene zuerst gesehn." ... "Das ist mein Auto!"
  
  Eine der wenigen die nicht in die Streitereien verwickelt war, war die kleine Jane, welche sich ihr Wunschmotiv schon ausgesucht hatte. Nein kein Tier, oder Pflanze und auch kein Teddybär. Ich war nun der stolze Besitzer des "Arbeiterfahnen-Hakens". Und keiner wollte ihn mir streitig machen. Natürlich habe ich das zuhause auch erzählt. Wie meine Mutter reagierte, weiss ich aber nicht mehr.
  
  Aber es kam noch besser. Eines Tages bin ich zu Hause angekommen und sagte zu meiner Mutter: "Weisst du wer mein bester Freund ist?" meine Mutter fragt: "Wer denn?" ... "Erich Honecker!" Das weiss ich noch! Sie fiel aus allen Wolken.
  
  Aber auch in meiner Schulzeit, also in den ersten Jahren ließ mich meine Liebe zu meinem Land und zu Erich nicht los. Ich war ein stolzer Jungpionier mir einem blauen Halstuch und antwortete laut und freudig auf den Befehl "Seid Bereit!" mit "Immer Bereit"
  Damals wurden wir auch noch Samstags in das Kinderstraflager, namens Schule geschickt! Das Essen war damals ehrlich gesagt sehr besch.... (eiden) und auch sonst habe ich die Schule gehasst. Ich freute mich immer nur auf den Schulhort, wenn es wieder darum ging sich nette Muttihefteinträge zu verschaffen indem man fleissig Flaschen sammelte und in sämtlichen Zimmer die Tafel abwischte. Oh Gott war ich ein Streber.
  
  Diese schönen Muttihefteinträge fielen aber zwischen weniger schönen gar nicht mehr auf. Ich bekam dauernd besorgniserregende Einträge in denen ungefähr stnd:
  
  "Jane ist eine sehr gute Schülerin, nutzt ihr Potential nicht aus, weil sie permanent den Unterricht stört und die anderen Schüler vom lernen ablenkt!"
  
  Von wegen vom Lernen ablenkt ... Die anderen waren doch froh wenn sie mal etwas zu Lachen hatten. Meist viel ich mit dem Stuhl um, weil ich wieder versuchte zu kippeln oder ich saß oft mit dem Rücken zur Tafel, weil ich mit meinem Hintermann etwas zu besprechen hatte.
  
  Ich war der Grauen aller Lehrer und das sollte sich auch in den späteren Jahren nicht ändern.
  Insgesamt bekam ich 3 Verweise, einen aber unberechtigt, und einer davon war sogar ein Verweis von höchster Stufe. Nicht, dass ich mit Absicht unaufmerksam war ... ich fand es nur so höllisch Langweilig.
  
  Ab der 5. Klasse oder so, bekamen wir dann viele neue Schüler rein. Das waren die größten Zicken die ich je gesehen habe und sie dachten das selbe von mir. Leider wußten sie nur zu gut, dass ich nur eine große Klappe hatte ... aber nichts dahinter. So wurde ich dann über die Jahre der Sandsack der gesamten Schule und handelte mit oft mehrmals die Woche Dresche von irgendwelchen Schülern ein, die noch nicht einmal kannte. Das sollten sie heute mal versuchen *lach*
  
  Ich machte so auch frühzeitig Erfahrungen mit dem Bier, welches ich aber nicht trank, sondern duschte. Heute lache ich darüber, denn die Zeiten habe ich hinter mir und heute weiss ich mich zu wehren.
  
  Ich merke gerade, dass mein erster Teil lustiger war. Naja, dann kann ich wohl doch nicht so viel Sarkasmus aufbringen :-)
  
  Woran ich mich auch gut erinnern kann, war ein Ferienlageaufenthalt. Da gab es so eine Schnepfe, die mich partout nicht ausstehen konnte. Aber ich hatte dort meinen ersten Freund. Natürlich haben wir uns nur geküsst. Aber ich habe schnell festgestellt, dass er eigentlichmit dieser Schnepfe zusammen war. Bis er mich kennenlernte. Ohhhh, was war ich stolz ... und schadenfroh :-) Ok ... ich seitdem öfter mal von Bänken oder aus dem Bett und machte im See unerwünschte Tauchgänge ... Aber ich war stolz meinen ersten Freund zu haben. Und den gab ich auch nicht mehr hergeben. Also die Ferienzeit zu ende war und wir alle wieder heimfahren mussten, war ich sehr traurig. Aber gleich zu Hause angekommen schrieb ich ihm die schönste Karte die ich finden konnte. ... mit einen Pferd vorne drauf. Wahrscheinlich war das auch ein Grund was ihn davon abgehalten hat sich je wieder zu melden.
  
  Die Problerme in der Klasse hielten sich bis zum 9. Schuljahr, dann wurde es besser. Besonders als die anderen erfuhren, dass ich mit dem Schwarm vieler Mädchen aus meiner Klasse zusammen war. Das hat man eben vom zickig sein. Ich war mit ihm aber nur 4 Monate zusammen, was für den ersten richtigen Freund aber auch recht lang ist. Besonders wenn man bedenkt, dass er 27 und ich 15 war.
  
  Danach lernte ich meinen 2. Freund kennen. Mit ihm war ich 2 Jahre zusammen. Ganz schön lang. Ich fing in der Zeit mein Abitur im Fachbereich Wirtschaft an und fand dort in der Klasse auf alle Fälle mehr Freund wie vorher. Irgendwie schaffe ich es immer die Gemüter zu spalten. Die eine Hälfte findet mich toll, die andere findet mich scheiße.
  
  Während des Abiturs lernte ich Sylvia kennen. Sie wurde meine beste Freundin und wir machten nur Mist zusammen:
  
  Wir gingen im Herbst bei Regen mit kurzen Kleidern und barfuß zu McDrive und bestellten uns McFlurry.
  Wir erweckten in der Disco immer das Interesse von irgendwelchen Männern, die uns dann den Abend bzw. einen Teil des Abends mit Getränken versorgt haben.
  Wir liefen nachts durch die Stadt, sangen laut Lieder
  und taten so als wären wir stockbesoffen *lach* Da kamen uns auch mal 2 Jungs entgegen, die wirklch betrunken waren und zu uns sagten: "Hey! Ihr seid ja steif." Frag mich nur wer hier besoffen war :-)
  Aber betrunken waren wir zwei nie. Und das meine ich ernst. Also nie zusammen :-)
  
  Heute ist der Kontakt zu ihr fast abgebrochen. Ich habe sie zwar oft angerufen, aber sie hat keine Zeit mehr für mich. Alles in allem hatte ich aber eh immer mehr männliche wie weibliche Freunde, und damit meine ich auch nur Freunde. Ich weiss nicht warum, aber Frauen haben ein Problem mit meiner Kumpelhaften Art und ich mit der zickigen Art von manchen.
  
  Im Moment habe ich aber auch keine Lust mehr zu schreiben und hebe mir den rest also für den 3. Teil auf. Sollte irgendwas wichtiges fehlen oder, wenn es Lebensabschnitte gibt über die ihr von mir mehr erfahren wollt .... dann schreib es bitte mit in den Kommentar :-) (Werde alles berücksichtigen)
  
  So ... dann machts mal gut und wir sehen uns dann wieder im 3. Teil :-))
  
  Liebe Grüße ... eure Janie! weiterlesen schließen

• Beleidigungen für jeden Anlass

  

  25.02.2003, 21:03 Uhr von
  Celina
  So da bin ich!!! Wie ich zu YOPI gekommen bin?!?Das weiß ich auch nich mehr so genau... Ich hab...

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  %

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  Nein

  In 10 Minuten kommt ein Bus.Du könntest dich überfahren lassen.
  
  
  Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
  
  Wenn ich Sie beleidigt habe,sollte mich das aufrichtig freuen.
  
  Ich weiß,Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen,das könnte niemand.
  
  Reden Sie einfach weiter,irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
  
  Der Witz,den ich Ihnen gleich erzählen werde,ist so gut,da fallen Ihnen glatt die Titten runter.Oh,ich sehe,Sie kennen ihn schon.
  
  Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?
  
  Ich denke Sie sind ein harmloser Trottel,aber ich will ganz offen sein,nicht jeder denkt positiv über Sie.
  
  Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
  
  Ich bin nicht schwerhörig.Ich ignoriere Sie einfach.
  
  Ist heute ein besonderer Tag,oder sind Sie immer so blöd?
  
  Wann imer Sie einen Freund brauchen:Kaufen Sie sich einen Hund.
  
  Darf ich mein Magengeschwür nach Ihnen benennen?
  
  Sag mal,verprügelt Ihre Frau Sie eigentlich immer noch?
  
  Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
  
  Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?Nein?!Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
  
  
  
  ...und das sind nur einige...
  aber ich kann ja später nochmal welche reinschreibn...
  
  
  Celina
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-25 20:03:17 mit dem Titel Fragen über Fragen...
  
  Wenn schwimmen schlank macht,was machen Blauwale dann falsch?!?
  
  
  Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird,wie sieht es dann mit Babyöl aus?!?
  
  
  Wenn Superkleber wirklich überall klebt,warum dann nicht an der Innenseite der Tube?!?
  
  
  Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?!?
  
  
  Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?!?
  
  
  Leben Verheiratete länger oder kommt es ihnen nur so vor?!?
  
  
  Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?!?
  
  
  Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?!?
  
  
  Warum gehen Frauen niemals allein aufs Klo?!?
  
  
  Wenn nichts an Teflon haftet,wieso haftet es dann an der Pfanne?!?
  
  
  Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?!?
  
  
  Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?!?
  
  
  Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?!?
  
  
  Warum ist nie besetzt wenn man die falsche Nummer wählt?!?
  
  Ich hoffe es hat euch gefallen!
  
  
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• Warum flitzen Frauen mind. zu zweit aufs Örtchen oder : Schatz, Du kannst nichts dafür...

  

  12.02.2003, 14:43 Uhr von
  hawasie
  

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  Diese Phänomen an sich ist sicher den meisten von uns bekannt - außerhalb der eigenen vier Wände neigen unsere Frauchen zu einem Ritual, dass uns Männer nicht immer ganz einleuchtend ist : der Gang auf ein gewisses Örtchen erfolgt nicht im Alleingang sondern meist zu zweit und in besonders schweren Fällen ist auch eine Kolonnenbewegung in diese Richtung zu beobachten.
  
  Und in der Tat : ich sah im Netz vor kurzer Zeit dieses: " Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen ...
  Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren ! "Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben, werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein ..."
  
  Interessant sind daher Darstellungen verschiedener Forscher, die sich eigentlich schon seit Jahrhunderten mit dieser Art und Weise des weiblichen Toilettenganges beschäftigen und uns im Anschluss erkennen lässt : die Frauen können eigentlich garnichts dafür :
  
  Die erste Theorie ist vom schweizerischen Primatenforscher Alwin Stöckelschuh : er konnte nachweisen, das bereits im Urspung bei der Entwicklung des Menschen diese Tatsache auftrat. Während die Männer sich tagsüber auf Jagd begaben, waren die Fraun in den primitiven Unterkünften geglichen Gefahren ausgesetzt. Besonders aber bei diesem Gang. Die Toiletten in der Urzeit entsprachen nicht ganz dem heutigen Niveau, lagen etwas fernab der luxuriösen Häusern und waren auch nicht von Mauern umgeben. Wenn also eine Frau auf diese Toilette musste, kamen mindestens ein bis zwei und manchmal auch mehr Frauen mit, um die Toilettengängerin vor den wilden Tieren zu schützen. Dieses WC-Schutzgen entwickelte sich also sehr früh und wurde weiter vererbt. Inzwischen sind in dieser Beziehung die Toiletten sicherer geworden - die Tiere, die sich dort aber aufhalten können, wesentlich kleiner. Ein geteilter Schreck ist nur ein Halber und daher gehen Frauen nicht alleine auf fremde Toiletten. Soweit die erste Theorie.
  
  Eine andere Theorie vertritt die russische Psychologin Tamara Piepiekowka. Sie untersuchte in russichen Kinderkrippen und -gärten das unterschiedliche Verhalten der männlichen und weiblichen Toilettenbenutzer. Und kam zu folgendem erschreckendem Ergebnis : Während die Jungs relativ selbständig ihren kleinen Matze bedienen konnten und auch ordentlich aus der Toilette wieder herauskamen ( sie brauchten ja nur vorne in der Hose einen kleinen Schlitz öffnen) war das bei den Mädchen anders. Auf Grund eines kleinen biologischen Unterschiedes zu den Jungen müssen die Mädchen, v.a. in den kälteren Jahreszeiten, sich ihrer Hosen etwas entledigen und sich setzen. Nach erfolgreichem Geschäft aber, waren sie nicht in der Lage, sich wieder ordentlich anzuziehen. Dies bedurfte einer zweiten Kraft - entweder einem anderen Kind und die des Erziehers. Machte nun ein Kind diese unangenehme und auch peinliche Erfahrung, ging es beim nächsten Toilettengang schon nicht mehr alleine sondern hatte gleich jemandem im Schlepptau. Dies war natürlich auch ein Mädchen und dieses half dann bei der anschliessenden Kleiderordnung. Dieses peinliche Kindheitserlebnis prägt sich bei Frauen so tief ein, dass es ihnen schier unmöglich ist, selbst im hohen Alter alleine eine fremde Toilette zu benutzen.
  
  Die schwedische Expertin Astrid ( und beim Nachnamen beim lesen die Zunge bei den s - Lauten bitte an die Schneidezähne führen ) Schnellström entwickelte eine ganz andere Theorie : In verschiedenen Selbstversuchen kam sie zu dem Ergebnis, dass der Harndrang bei Frauen besser unter Kontrolle ist, wenn sie sich sitzend etwas unterhalten können. Da die Toiletten allgemein aber leider nach Geschlechtern geteilt sind, bleibt den Frauen nichts anderes übrig, als sich mindestens eine andere Frau oder auch Mädchen für diesen Talk mitzunehmen.
  
  Herr Dr. Dietmar Langfinger und Frau Ruth Grabsch, zwei anerkannte Frauenärzte in meiner Region, konnten auf meine diesbezügliche Anfrage diese Theorien nicht wiederlegen. Sie vertraten aber auch die Ansicht, dass dieses Phänomen auch eine Mischung aus allen drei Theorien sein kann - daran arbeitet die Wissenschaft im Augenblick aber noch und es könnte sein, dass noch andere Einflüsse einwirken.
  
  Das ist aber so ist und es vielleicht auch noch andere Gründe dafür gibt, dass zeigt uns Männern die langen Warteschlangen vor den Örtlichkeiten bei Feste, Feiern, Konzerten, Theaterbesuchen, Rastplätzen etc. Für manche Frau würde die Erledigung ihres natürlichen Bedürfnisses viel schneller gehen, wenn sie alleine gehen würde - aber ich weiss ja jetzt : Schatz, Du kannst nichts dafür .......
  
  Hartmut weiterlesen schließen

• Manuelle Scheibenwischer, Kuchenlustkiller, elektrische Zahnbürsten und mehr...

  

  24.11.2002, 11:38 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  zum Lachen schön, genau wie mein Bericht...

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  ...leider verstehen das viele Menschen nicht

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  Nein

  Widmen wir uns doch heute mal den wirklich interessanten Dingen des Lebens: Dem Regen.
  
  In Indien werden absonderliche Lebensformen wach, sobald es vom immerblauen (das war gelogen) Himmel schüttet. So zum Beispiel wachsen merkwürdige Menschen-auf-Mopeds-Trauben unter Bäumen. Nass werden darf der Inder ja nicht, also stoppt er sein Gefährt mitten auf der Strasse (auch das war gelogen: er tut's am Fahrbahnrand) und stellt sich unter den Baum, der da grünt und blüht (das ist wahr).
  Dabei bleibt er nicht allein.
  
  Auch Baumhopping ist diesen Sommer total in.
  (1) Halten Sie unter einem Baum Ihrer Wahl. (Bangalore, die Garten-Stadt, ist voller Bäume)
  (2) Beziehen Sie dann die Möglichkeit in Betracht, im Regen weiterzufahren.
  (3) Umentscheiden (dieses Wort existiert nicht wirklich) Sie sich dann und halten sie 50 Meter weiter unter dem nächsten Baum.
  
  Wenn gerade keine Bäume wachsen, dann stellen Sie Ihr Moped irgendwo ab und verstecken Sie sich unter Dachvorsprüngen.
  
  Wer zuletzt noch im Regen steht, hat verloren!!!
  
  Weiterhin hat der Regen in Indien vollkommen neue Kreaturen zum Vorschein gebracht und auch dazu beigetragen, dass es neue Erfindung gibt. ...
  Widmen wir unsere Aufmerksamkeit aber zuerst den neuen Kreaturen:
  
  Inder entwickeln im Regen ein neues Organ: Es wachsen ihnen nämlich Schutzhäute auf dem Kopf. Auf dem Moped, auf dem Fahrrad ... überall kann man sie sehen: Schutzhäute aus Plastiktüten, Taschentüchern oder Schals.
  Jawohl, Plastiktüten! Auch wenn Mama und Papa in längst oder unlängst (was dasselbe ist) vergangenen Zeiten gepredigt haben, dass man das nicht macht! (...wegen ersticken und so...)
  
  Kommen wir nun zu den sinnvollen Erfindungen, die durch den Regen gemacht worden sind: manuelle Scheibenwischer.
  
  Manuelle Scheibenwischer, Was ist das?
  
  Manuell - das ist alles, was man mit der Hand oder (sich) selber macht. Da diese Erklärung irreleitend ist, erklären wir das Wort "manuel" an einem konkreten Beispiel: Zahnbürsten!
  
  Elektrische Zahnbürsten sind die neueren Vertreter dieser Gruppe. Ich setze mit dem ON-Knopf ein surrendes Geräusch (pfui!) in Gang und stecke mir das Ding dann in den Mund. Dann warte ich 5min, bis sich mein Gewissen beruhigt hat, dass ich was für meine Gesundheit getan habe, ohne etwas getan zu haben, und gehe meiner Wege.
  Manuelle Zahnbürsten sind hingegen die langweiligen Plastigstäbe, die man sich selber in der Schnute hin- und herschieben muss.
  
  (Auch wenn uns die Alles-wippende Zahnbürste mit Schwingkopf, Schwingstengel, Schwingborsten und Schwingendem Übergang zwischen Kopf und Stengel suggerieren will, dass sie gar nicht mehr mechanisch ist. Sie hat Gumminoppen am Griff, damit ich mir die Finger nicht aufratze... und damit mir die Bürste nicht aus der Hand fällt.... Kann ja mal passieren.
  Aber auch wenn das Teil sogar im Zahnputzbecher nach dem Putzen weiterschwingt und gar nicht mehr still hält, so ist es immer noch ein olles Plastikstäbchen zum Selbermachen! .... aber das ist ein anderes Thema...)
  
  Anderes Beispiel: Das Gegenteil von "manuell" ist "automatisch", wie wohl weitreichend bekannt sein dürfte. Nehmen wir doch zum Beispiel das Beispiel des automatischen Mixgerätes, um an diesem beispielhaften Exempel (was in einer anderen Sprache auch "Beispiel" heisst) den Unterschied (gravierend) zwischen "automatisch" und "manuell" zu erklären.
  Wenn man nun Mordshunger auf Kuchen hat, schmeisst man alle Zutaten (oder für alle, die keine Ahnung haben: das fertige Pulver von Dr. Ö) in eine Schüssel, hält den Mixer rein, geht in Deckung und wartet.
  
  Hat man hingegen nur einen Handmixer (zu gut Deutsch auch "Löffel" genannt), stellt man urplötzlich fest, dass man gar keine Lust auf Kuchenbacken hat.
  
  Kommen wir nach unserem Ausflug in die Untiefen (heisst das nun besonders tief oder ist es das Gegenteil von Tiefe?) der deutschen Sprache wieder zurück zu den manuellen Scheibenwischern und vergessen wir, was uns Zahnbürsten täglich antun, wenn sie unser Zahnfleisch auffetzen wie die präparierte Tomate ... (Merke: Immer Dr. B-Zahnbürsten kaufen. An denen gibt es wie oben beschrieben kein Teil, welches nicht zurückfedert. Stellen wir uns vor, wir tippen den Schwingkopf nur einmal kurz an... das versetzt die Zahnbürste gleich in Rotation und man hat eine automatisierte Zahnbürste. Na ja, lassen wir das...)
  
  Zurück zu den Scheibenwischern. Diese in den Rickshaws (dreirädrige Zweitakter-Taxis in Indien) befindlichen Zeugnisse unbändigen technischen Fortschritts werden manuell in Bewegung gesetzt, indem man innen einen Hebel hin- und herbewegt, bis die Frontscheibe streifenfreien Glanz zeigt. Da es sich dabei aber ähnlich wie mit dem Kuchenbackenlustkiller (den sog.Handmixer) verhält, benutzen die Rickshawfahrer selbiges Gerät kaum.
  Ich wollte euch ja auch nur mitteilen, dass es sowas gibt. Von Anwendung war nie die Rede...
  
  So, und nun noch viel Spass im Regen...
  
  ___Anmerkung in eigener Sache___
  Bei der Erstveröffentlichung dieses sensationellen Beitrages hat man mich ausgebuht (habt Ihre eine Vorstellung, wie lange ich danach geweint habe?)... und mich gefragt, warum ich so was mache... was uns der Bericht sagen will... Manche sagten es auch etwas deutlicher, indem sie meinen geistiges Highlight einfach als Verdauungsendprodukt bezeichneten.
  
  Wahrscheinlich waren das alles glühende Anhänger elektrischer Zahnbürsten, ... ich weiß es nicht. Ich war ja weg... weinen.
  
  Außerdem war das gar nicht auf dieser Plattform!
  
  Aber hier bei Yopi gibt es ja diese geniale Kategorie... und da wollte ich schon immer mal einen Bericht für schreiben... Tja, und wenn auch du dich fragst, was das alles hier soll... dann weißt du, dies ist ein Beitrag, den keiner braucht... den aber auch du offensichtlich lesen wolltet.
  
  Applaus Freunde, Applaus! Für mich... und für die Person, die sich diese ironische Kategorie einfallen lassen hat.
  
  Bis zum nächsten glorreichen Einfall
  Von © nosianai
  
  (Bewertung bezieht sich auf den Humorfaktor des Regens in Indien) weiterlesen schließen

• Und so ist es

  

  20.09.2002, 11:03 Uhr von
  Wurzelchen2
  Meine Hobbies sind Lesen, Homepage, radeln, Fitness und Sonnenbaden. Ich tanze gern, interessiere...

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  toller Spaß

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  Zungenbrecher

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  Nein

  Diesen Beitrag ordne ich hier ein, weil ich mir nicht sicher bin, ob es nun ein Witz oder ein Faschingsvortrag ist. Also bitte nicht böse sein, sollte es doch am falschen Platz stehen.
  
  [bu] Und so ist es... [/bu]
  
  Gott schuf den Esel und sagte zu ihm:
  „Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf dem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.“
  Darauf entgegnete der Esel:
  50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.“
  Und so war es.
  
  Dann schuf Gott den Hund und sprach:
  „Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.“
  Der Hund antwortete:
  „Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.“
  Und es war so.
  
  Dann schuf Gott den Affen und sprach:
  „Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so für 20 Jahr leben.“
  Der Affe sprach:
  „Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“
  Und so war es.
  
  Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach:
  „Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die Erdbewohner Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.“
  Darauf der Mann:
  „Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.“
  
  Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebte, dann heiratete und 20 Jahre von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was die Familie ihm übrig lässt. Dann, im hohen alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
  Und es ist so...
  
  Das habe ich von meiner Cousine bekommen und wollte es auch euch zugängig machen.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-20 08:47:26 mit dem Titel Die Geschichte von Adam und Eva in der französischen Version
  
  Als monseur liber Gott atten gemakt der Welt, und er waren fertig mit Fisch, die betes – böse Tier, die Baum und die andere Pflanz, er aben gedenkt: Fehlt dir nür nok eine Chef für die jardin dü paradies! Ünd so aben er genommen ün peu de terre und aben geformt eine figür. Dann aben er gesakt: Hmm, oküs, poküs, fifiküs, und er aben geaucht: Hhh, und fertik war l´homme, die erste Mensch!
  
  Als die figür gestanden auf, aben monseur liber Gott zu ihm gesakt: Du sollen eissen Adam, ick will dick maken sü die chef von die Ganze, sü die Chef von die Gepapo – die geeime Polißei von die paradies.
  
  Quelques jours apre´s, monsieur Adam sein gekommen sü monsieur liber gott ünd aben gesakt, Chef, aben er gesakt, alle Be´tes aben eine camerade! Warüm ick nix aben eine camerade, warüm toujours seue?
  
  Ünd monsieur liber gott aben gesakt, Bon, dü sollen auk aben eine camerade! Er at endormir den Adam. Als er schieftete fest, at er gemakt üne petite operation. Er aben genommt üne petite cotelette von die Adam, dann aben er gesakt: Oküs, poküs, fifiküs und er aben gemakt – hm – und fertik war Eva, la premiere Femme, die erste Weib!
  
  Als monsieur Adam waken auf und er sehen die camerade, die monsieur liber Gott aben gemakt, waren sein Coeur voll de plaisir und plein da`mour und plaisir. Ünd monsieur liber Gott aben gesakt: Wakset ünd merret euch, geet inein, ir könnt maken ünd essen in meine jardin, was ir wollt, is mir gaz egal. Nür, ir dürft nix essen von die Baum mit meine Boskopp privates, das sein verbotten! Interdite! Absolutement interdite! Ünd die Adam aben genommen seine jeune femme in die jardin dü paradies.
  
  Wieder quelques jons apre´s, als maken madame Eva pnde promenade dürch die jardin, sie kam vorbei an die baum avec les Boskopps privates von monsieur liber Gott. Da war auf die Baum monsieur le diable – die Teufel – in die Üniform von eine Klapperschlange. Ünd er aben gesakt: Allo, allo madame, kannst essen eine pomme, sein serr gut! Aber madame Eva aben gesakt: Ne rien, nix sü maken, das sein verbotten!
  
  O, lala, ma chere Loulou, vour etes serr stüpide, aben da gesakt die Klapperschlange, nix ist verbotten. Wenn du aben probiert eine pomme, dü wirst wissen alles, deine Augen werden gen dir über ünd dü wirst sein so magnifique wie monsieur liber Gotter.
  
  Ünd weil madame waren so gierig neu, si at genommen eine pomme ünd mange davon. Dann aben sie genommen eine Probe für monsieur Adam ünd die Adam aben auk probiert. Aber da sein gekommen eine große Donnerwetter. Die Wellen von la mer gingen och ünd makten immär: Wüppdik, wüppdik, ünd monsieur liber Gott aben gerüft mit fürkterbare Stimme. Adam, wo sein dü Lümp? Komm ierr! Dü sein grand filou! Aber Adam ünd Eva aben geabt beaucoup de Angst, sie aben gesittert serr, ündmonsieur Adam aben gerüft: Kann nix kommen, liber Gott, wir nix aben klamotte, nix aben costume, nix aben einmal bikini, wir sein ganz nackelig. Ünd sie aben snell gemakt eine costume petit von die Blatt von eine Feigebaum. Dann sein arrive` monsieur Gabriel von die gendarmerie dü paradies. Er aben genommen monsiieur Adam ünd madame Eva bei die Slavitch ünd aben sie gesmissen raus devant la porte dü paradies und monsiieur liber gott aben gerüft fürkterbarlik: Jess sein fini die plaisir, weil ir nix wart georsam. Jess sollt ihr travailler – arbeiten – in eure transpiration – eure swess – von vote visage, ven ir wollt manger dü pain. Ünd dü, le diable, sollen bleiben toujours eine Klapperschlange, immer marcher sür le bau ünd manger dü terre – Dreck – imär!!!
  
  Ünd so sein gekommen die malheur auf die Welt, weil madame Eva aben genascht eine pomme von die Boskopp privates von monsieur liber Gott.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-20 09:03:39 mit dem Titel Die Geschichte von der Ratte
  
  Vorsicht: Lest langsam und brecht euch bitte nicht die Zunge. Die braucht ihr noch.
  
  Also:
  Wie dir sicher bekannt sein dürfte, lebt im Hottentottenland das Känguru oder die Beutelratte. Besagte Beutelratte pflegt man in Gattern, genannt Gotter, aufzubewahren, die mit Lattengittern und Wetterschutzvorrichtungen versehen sind. Man nennt sie deshalb Lattengitterwettergotter. Und die Beutelratten die man darin aufbewahrt sind die Lattengitterwettergotterbeutelratten.
  
  Nun lebt im Hottentottenland auch eine Hottentottenmutter, die zwei Kinder hat, die stotterten und an Trottololitis litten. Man nennt sie deshalb die Hottentottenstottertrottelmutter.
  Auf besagte Hottentottenstottertrottelmutter wurde nun eines Tages ein Attentat verübt und den Attentäter nannte man den Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
  
  Eines Tages wurde der Hottentottenstottertrottelmutterattentäter gefasst und in ein Lattengitterwettergotter gesperrt, wo reinzufällig auch eine Lattengitterwettergotterbeutelratte drin saß.
  Nach einer Zeit kniff die Lattengitterwettergotterbeutelratte aus und wiederum nach einiger Zeit erschien ein Mann auf dem Bürgermeisteramt, der sagte:
  „Ich habe die Ratte gefangen.“
  „Ja was haben Sie denn für eine Ratte gefangen?“
  „Ich habe die Ratte gefangen, die in dem Lattengitterwettergotter saß, wo auch die Lattengitterwettergotterbeutelratte drin saß.“
  „Ja dann haben sie ja die Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterwettergotterbeutelratte gefangen. Ja dann nehmen sie ihre Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterwettergotterbeutelrattenfangprämie in Empfang und gehen Sie befriedigt nach Haus.“
  
  Zunge noch ok? Gruß Wurzelchen2! weiterlesen schließen