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Tests und Erfahrungsberichte
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Schmuddelwitze am Morgen vertreibe...
01.06.2003, 11:51 Uhr von
Papenberg
Hallo, ich bin Grund- Hauptschullehrer für die Fächer Sport, Mathe und Sachkunde. Allerdings b...5Pro:
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Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Hallo oder auch gten Morgen liebe Freunde, ich wollte auch mal etwas in die Funny Corner stellen, ein paar Witze von mir, viel Spass dabei!
Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.
Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.
Da sagt Robinson: "Du, wenn wir irgendwann zurück nach England kommen,
müssen wir die Geschichte aber anders erzählen ..."
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Warum haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben.
Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt,
wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll,
und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er,
"sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf,
es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief."
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte
einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig."
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet,
wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine -
keine Buschmänner weit und breit - 'nichts wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen -
sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen !'
Nun ja eine kleine Sammlung :-)
Gruss
Euer Pape weiterlesen schließen -
Meine Lieblingswitze!
18.05.2003, 03:32 Uhr von
sugips
Ich bin Wiener und Wahlneusiedler im Burgenland. Hier lebe ich mit meinem Liebstling, 1 bis drei ...Pro:
Hoffentlich lustig
Kontra:
manche etwas alt
Empfehlung:
Nein
Was macht man, wenn das gerade gelesene Buch zwar von ciao angenommen wurde, man aber noch nicht fertig damit ist? Man tröstet die Leserschar mit seinen Lieblingswitzen. Wer sie schon kennt, sollte wenigstens schmunzeln, den anderen wünsche ich viel Vergnügen.
1) Aus der Kategorie der Feen-Witze, diesmal mit historischen Anklang:
Ein Mann trifft eine schöne Fee. Drei Wünsche habe er frei und bald sind sie geäußert: ich möchte reich und berühmt sein und eine schöne Frau, das wärs. Er fällt er in einen tiefen Schlaf.
Als er aufwacht liegt er in einem wunderschönen Himmelbett in einem Palast. Seidenbettzeug, wunderbar. Kaum hat er dieses Glück halbwegs fassen können, klopft es an der Tür. Eine wunderschöne junge Frau kommt leichtbekleidet mit einem Frühstückstablett ins Zimmer. "Steh auf Franz-Ferdinand. Wir fahren nach Sarajewo!"
2)Der Halberotische:
Was sagt eine dame vor dem Einschlafen zu ihren Beinen?
"Wenn nicht dazwischen kommt, könnt ihr heute nacht zusammen bleiben."
3) Der nach meiner Meinung beste Blondinenwitz:
Treffen einander drei Blondinen: Sagt die erste: "Mein Mann ist so blöd. Er schenkt mir zum Geburtstag ein Buch. Dabei kann ich doch gar nicht lesen."
Sagt die zweite: "Mein Mann ist ja noch viel blöder. Er schenkt mir zum Geburtstag einen Kochlöffel. dabei kann ich doch gar nicht kochen."
Sagt die dritte: "Mein Mann schlägt alle. der ist so blöd, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Er schenkt mir zum Geburtstag einen Deo-Roller. Dabei habe ich doch gar keinen Führerschein."
4) Und Burgenländer:
den mit dem Schmalzbrot und dem Strassengraben kennt ihr schon aus einer anderen Geschichte.
Aber, warum sind im Burgenland die Bankautomaten immer so dreck-verschmiert? Weil darauf steht Kot eingeben.
5) Und das Jiddische:
Ein Bauer fragt seinen Nachbarn, ob der ihm sein Pferd ein paar Minuten lang leihen könnte. Der Nachbar sagt."Ich würde ja gerne, aber mein Knecht hat das Pferd heute morgen zum Tierarzt gebracht und kommt erst am Abend zurück."
In diesem Augenblick hört man das Pferd im Stall wiehern.
"Also, wem glaubst du jetzt", schreit der bluffer (Angeber, Übertreiber, Bluffer). "Deinem Nachbarn oder einem Pferd, das obendrein noch als Lügner bekannt ist?!"
6) Der letzte meines pubertierenden Sohnes für die jugendlichen Leser:
Zwei Pobacken streiten. "Mit dir kann man ja nicht mir zusammen leben. Uns bringt ja jeder Schass auseinander."
7) Der liebste meiner Tochter.
Ein Känguruh hopst einsame durch die australische Wüste. Plötzlich schaut schweisstriefend ein Pinguin aus der Bauchtasche und sagt "Verdammter Schüleraustausch".
Gute Nacht. weiterlesen schließen -
Die Sprache von Mann und Frau....
30.04.2003, 03:35 Uhr von
Exiter
Hi! Bezeichne mich als Generalist und werde hier über dieses und jenes Schreiben, vorallem über D...Pro:
......
Kontra:
......
Empfehlung:
Nein
Wie groß die "Kluft" zwischen Männchchen und Weibchen sein kann, zeigt folgende Auflistung, was wir sagen und eigentlich damit wirklich meinen:)
Die Sprache der Männer:
***********************************
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (....Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns Liebe machen, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
__________________________________________________________________________
Die Sprache der Frauen:
***********************************
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist.
;o))
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 22:06:13 mit dem Titel Polizei - Witze
Wer hat sich nicht schonmal über unseren "Freund und Helfer" geärgert?
Auch wenn wir Ihnen im grunde dankbar sind, dafür das sie uns schützen und
eben diesen Job machen, bietet sich früher oder später jedem die Gelegenheit sich über diese "Zunft" zu beschweren oder zumindest die Begegnung mit ihnen zu bereuen. Die beste Möglichkeit Ärger zu vertreiben ist nunmal Humor...
in diesem Sinne....
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts...
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Ein Polizist wird erwischt, wie er an das örtliche Revier mit großen Buchstaben schreibt: "Unser Chef ist doof!" Man hat ihn erwischt und zu zwei Jahren, zwei Monaten und zwei Tagen Gefängnis verurteilt: zwei Tage wegen Beleidigung, zwei Monate wegen Schmierereien an Hauswänden und zwei Jahre wegen Verraten eines Dienstgeheimnisses.
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Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
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Warum müssen Polizisten immer zu zweit auf Streife gehen?
Damit sie wenigstens zusammen auf 9 Jahre Schulausbildung kommen.
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Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm :" Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren.
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Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
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"Ja sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?" fragt der Polizist. "Bitte, glauben Sie mir Herr Wachtmeister, es ist nur der Hut, der mich so alt macht!"
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Ein Fahrradfahrer wird von einem Polizisten aufgehalten:
"Halt! Stehnbleiben! Sie haben ja gar kein Licht!"
"Aus dem Weg! Bremsen hab ich auch keine!"
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Der Polizist stoppt einen Raser: "Haben sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?" - "Lesen, Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?"
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Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
Sein Motorrad hat Stützräder.
Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
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"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
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"Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig."
"Ja, ja, das sagen alle."
"Nun, wenn es alle sagen, muß es wohl stimmen."
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Eine Frau kauft sich 2 Hunde den einen nennt sie Pimmel den anderen Hose. Dann geht sie in den Park Hose Springt auf den Baum Pimmel ins Wasser.
Kommt ein Polizist und sagt: holen sie sofort ihre Hunde zurück dann ruft sie ihre Hunde: Hose runter Pimmel raus.
Sagt der Polizist: Was erlauben sie sich.
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Eine Verkehrspolizistin regelt den Straßenverkehr als sie plötzlich ihre Regel bekommt. Schnell ruft sie in der Zentrale an, wo ihr auch gleich Ablösung versprochen wird...
Nach drei Stunden kommt dann endlich die Ablösung, aber total betrunken. "Man, warum dauerte das solange. Ich blute, habe meine Regel!" "Sorry", sagt die Ablösung "aber als im Revier die Nachricht ankam, dass Sie ihre Regel bekommen haben, hat erst Otto einen ausgegeben, dann Karl-Heinz dann Walter..."
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Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.
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Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine entgegen seinen Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt du heute da drüben?" - Antwortet der: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."
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Sie werden zu 500 DM Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. "Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"
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Warum bekommen Polizisten beim Arzt keine Tabletten ?
Weil Arschlöcher nur Zäpfchen kriegen!
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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
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Aus einem Polizeiprotokoll: "... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
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Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer:
"Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"
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"Tag, Fahrzeugkontolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?!"
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Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
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Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen.
Jetzt vermutet man, daß ein Zuhälter drinliegt...
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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=MC^2"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=MC^2".
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"
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"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!"
"War es noch in Ordnung? "
"Na ja, es tat seine Dienste."
"War eine Klingel dran?"
"Nein."
"Handbremse und Licht?"
"Auch nicht."
"Dann macht das 30 Mark Strafe."
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"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist.
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
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Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?
Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei Intellektuellen aufpassen!
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"So schnell waren wir noch nie an einer Unfallstelle", sagte der ein Streifenbeamte zum anderen, als sie mit ihrem Dienstwagen auf der Landstraße an einem Baum hingen.
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
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Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an.
Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
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Der jugendliche Motorradfahrer stürzt mit seiner schweren Kawasaki auf der Kreuzung. Der Polizeibeamte eilt herbei, um ihm auf die Beine zu helfen. "Sind Sie gestürzt?" fragt er besorgt.
"Nein", antwortet der junge Mann, "ich steige immer so ab."
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Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, daß er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht....
Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei:
"Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer."
Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu:
"Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns...!"
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P.S.: Vielleicht versuchst Du ja bei der nächsten Verkehrskontrolle so die "Lenker-Überprüfung" etwas aufzulockern!?
;-))
lg
Exiter
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:56:13 mit dem Titel Witze-server.de
Da ich gerne lustig bin und außerdem für meine Homepage immer Ausschau nach einem guten “Witz der Woche“ halte, bin ich auf Witze-Server.de gestoßen.
Hier mein Bericht, passt ja ganz gut hierher;)
Die Seite öffnete schnell; Einfaches, Schlichtes Design, gelbe Navigationsleisten auf weißem Hintergrund; gekrönt von einem “großen“ wiederum gelben Banner, welcher mit Cartoons und mit den Worten Party Time, Spaß, Fun, Yeah, Hihi und Haha – We want you to smile - auf Lustiges einstimmen soll. Darunter Navigation zum Forum, News, Handy, Fun-CD’s, Kontakt und Rechten.
In der Mitte und am Ende der Seite befindet sich ein Textfeld in dem der Webmaster per Datum Erneuerungen auflistet und dazwischen sofort die Möglichkeit, per Email, Witze-Server.de an Freunde weiterzuempfehlen.
(“Hi.......Hier gibt es über 6000 sortierte Witze, 3000 als E-Card versendbare Cartoons, Fun Videos, Sounds, Programme und vieles mehr!“)
Hat man dies’ getan (oder auch nicht), kann man sich auf der Startseite gleich in einen Newsletter eintragen. Angeboten wird Witz der Woche, Comic der Woche und SMS Fun-Letter) oder sich (wie ich) mal dem Inhalt widmen.
Zum Inhalt:
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FUN:
Witze: Autos, Berufe, Fernsehen, Makaber, Menschen, Nationen, Politik, Religion, Sex, Sonstige, Sprüche, Technik/PC, Tiere, Zitate.
Diese Kategorien werden nochmals unterteilt wobei die Unterkategorien mal viele und mal wenige Witze enthalten. Die Witze sind großteils recht kurz und natürlich mal mehr und mal weniger Lustig. Die meisten bis jetzt kannte ich nicht, muss ich sagen.
Falls einem ein Witz gefällt, kann man diesen per (Java)Email weiterleiten und dem Empfänger den Witz sogar kommentieren od. verändern.
Die Witz-Datenbank ist für den Namen welche diese Seite trägt vielleicht etwas “klein“, soll jedoch vergrößert werden, da man auch selber die Möglichkeit hat Witze einzusenden. Wofür man jedoch nichts erhält.
Videos: Comics, Missgeschicke, Sport, Sonstige, Tiere, Unfälle, Unglaubliche und Werbung (375 Videos(600MB). Die Kategorien enthalten 6 - 46 Videos die übersichtlich durch eine Vorschau und Bewertung, sowie mit Größe und Format präsentiert werden.
Zusätzlich beschreibt ein kleiner Spruch worum es in dem Video geht.
Comics: Aliens, Politik, Ausland, Rauschmittel, Berufe, Religion, Clinton, Schilder, Comics, Schule, Computer, Sex*, Familie, Sonstiges,
Handy, Sport, Karikaturen, Tiere, Kurios, Verkehr, Lecker, Weihnachten, Makaber, Werbung und Microsoft. Zahlreiche Comics werden in einer kleinen Vorschau gezeigt und können durch einfaches Anklicken geöffnet werden. Gleichzeitig bietet sich die Möglichkeit Digitale Postkarten zu versenden.
Sounds: AB-Sprüche, Bimmel-Bommel, Radio Energy, Harald Schmidt,
Die Maus, Sonstige Sounds
Die Sounds sind teilweise ganz brauchbar und werden mit Dauer, Größe, Format (WAV, Mp3) und “Rating“ bezeichnet und gratis zum Download angeboten.
Programme: Fun, Spiele, Schocker, Weihnachten, Andere
Jeweils 5 – 30 Fun-Programme, ca. 11 – 3000 KB, werden durch Farben Bewertet.
Habe hier noch keinen Download und kann daher nichts über die Qualität berichten.
Fun-Texte: Die Welt der Bits und Bytes, Der Kampf der Geschlechter, Die Heilige Kirche, Sex, Staat und Politik, Eltern vs. Kinder, Klassiker, Schule und Studium, Arbeit und Beruf, Auto, Bahn und Flugzeug, Anleitungen und Tipps sowie Sonstige. Zahlreiche Texte, viele wirklich gut, die sofort am Bildschirm lesbar sind.
Handy-Stuff:
~Handy-Logos: Um sie zu senden genötigt man ein Passwort. Dieses erhält man durch Anruf bei einer Hotline. (Kosten: D- EUR 1,86/Min; AUT- EUR 2,05/Min; CHF 4,23/Min)
Logos gibt's zu Alkohol, Berufe, Comics, Computer, Diverse, Familie, Feiertage, Film, Funny, Gebäude und Landschaft, Gesichter, Gruselig, Handy, Kiffen, Liebe, Länder, Marken, Musik, Namen, Netzbetreiber, Schimpfwörter, Sex und vieles mehr;)
~SMS-Sprüche zum Verschicken
Klingeltöne (Aus rechtlichen Gründen vorläufig offline)
Bildnachrichten: siehe Logos
~Logo-Kreator: Selbst Logos online entwerfen.
Vor dem Senden wird Passwort von Hotline benötigt. (D- EUR 1,86/Min; AUT- EUR 2,05/Min; CHF 4,23/Min)
~PMSG-Krator: Selbst Bildnachrichten online entwerfen. Vor dem Sende wieder Hotline anrufen….
~Free SMS senden: Hier wird man zu dailing.de weitergeleitet, wo man sich Anmelden muss, außerdem schließt sich witze-server.de (einmal hat sich auch einfach nur der Browser geschlossen).
~SMS kostenlos per E-Mail erhalten: SMS-Newsletter
und Over 18 Area: (Alterskontrolle, Personalausweis)
(nicht das ich nicht 18 wäre...hat mich einfach nicht interessiert;)
Darüber hinaus jedoch bieter witze-server.de auch einen Service, welcher eventuell ganz nützlich sein kann, denn ich jedoch nicht näher getestet habe.
Service:
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
FreeMail@4u: Hier hat man die Möglichkeit seine eigene Wunsch-E-Mail Adresse einzurichten, auszuwählen sind die Domain [email protected], [email protected] und [email protected]
Der Anbieter bemüht sich um 100%-ige Stabilität des Services, kann diese jedoch nicht garantieren. Außerdem kannst du keine E-Mails senden von dieser Adresse aus, nur empfangen!
Fun-Mails to you: Newsletter
Geschenkideen:
Weihnachten, Ostern oder Geburtstag, hier werde Geschenkideen präsentiert. Es ist zwar nur ein Produkt zu sehen, eines von Anbieter der Seite, doch Vorschläge werden angenommen. (Heißt es)
Links: nicht online!
Gästebuch: Hier können wir uns verewigen. Einträge täglich 2-3, dann wieder tagelang keine.
About us/Kontakt: .....bestehen seit 1999, Erneuerung Ende 2001 . Täglich (angeblich) 700 – 2000 Besucher.
Fazit:
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Ich beurteile diese Seite als “nützlich“. Jeder der mal einen Witz zu einem bestimmten Thema sucht oder einfach mal nur “Durchsurfen“ will, kann hier fündig werden. Ein Manko an dieser Stelle ist das fehlen einer “Such Option“ zu dem gewünschten Thema. Die Seite ist übersichtlich gestaltet und bietet auch einige Features, wenn auch Kostenpflichtig. Die Witze, Videos, Comics und Sounds sind ganz interessant und viele für mich auch unbekannt. Humor ist ja auch irgendwo Geschmacksache, so hab auch ich etwas suchen müssen um mal einen “Brüller“ zu finden. Das Angebot kann sicher noch vergrößert werden.
Alles in allem eine nette Seite, für jeden der mal (zumindest) Schmunzeln will oder sich einfach nur eine Anregung sucht. Man kann hin und wieder reinzuschauen und sich durchzuklicken. Sicher nicht DIE Seite für den anspruchsvollen Humor doch jeder der auf Witze mag...wird sowieso hinsurfen;)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 19:44:55 mit dem Titel Der Himmel ist total überfüllt....
Habe als ich den Witz in die Lounge stellte, die Witz-ecke noch nicht entdeckt; darum hier nochmal für alle die den Witz jetzt noch nicht gelesen haben....
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstuer, Petrus sagt : "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte, denn die ist außergewöhnlich:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße noch außer Atem die Tür auf,
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich völlig außer
mir, einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und ..... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...
die Sau!
Ich, nun völlig aufgeregt und rasend, zurück in die Küche, greife mir
den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.k.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft
es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Mein Fall ist extrem
außergewöhnlich:
Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in
wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da
kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Was für ein
Riesenglück!' Ich schau dankbar nach oben und da trifft mich dieser
blöde Kühlschrank!"
"O.k.", sagt Petrus, "...rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft
es an der Himmelstuer.... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Pass auf: Ich sitze nach einer
superscharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank, als ..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 14:09:58 mit dem Titel Böses über Männer....
Also was über uns Männer so verbreitet wird ist ja wirklich eine Frechheit!) Witze über Frauen und Blondinen sind ja o.k:)...
und die stimmen auch fast immer...(is natürlich quatsch)
aber folgende Stellungnahmen sind ja völlig unsinnig:}
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Was muß eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten zickzack läuft?
* Weiterschießen.
Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben ?
* BSE greift nur das Gehirn an.
Wie nennt man einen sensiblen, intelligenten und gutaussehenden Mann?
* Ein Gerücht.
Was war der erste Mann auf dem Mond?
* Ein guter Anfang.
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses 50 Jahre mit dem Volk
Israel
durch die Wüste zog:
* Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Was zu bauen, dauert länger: Einen Schneemann oder eine Schneefrau ?
* Einen Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50 ?
* Begnadet.
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
* Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
* Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das
Futter
gibt, das andere ist ein Haustier.
Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann dranlehnt ?
* Der Klügere gibt nach.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
* Der Reifen hat Profil.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
* Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen?
* Den Stecker aus dem Fernseher.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ?
* Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
* 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sonder
aus
seinem Gehirn.
* Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...
Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
* Im Zirkus reden die Clowns nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann ?
* Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.
Was ist ein Mann im Knast ?
* Artgerechte Haltung.
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier ?
* Drei Männer, die Sport gucken.
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
* Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
* E.T. hat Zuhause angerufen.
Warum haben Männer am Ende ihres Penis ein Loch?
* Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
* Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
* Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt,
wenigstens die Frau nach dem Weg fragen kann.
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
* Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
* Beide misstrauen Männern.
Wie trainieren Männer am Strand?
* Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie
einen Bikini sehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
* Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Was macht man mit einem Junggesellen, der sich
für Gottes Geschenk hält?
* Umtauschen.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
* Vetrauenswürdig.
Warum sind Männer wie Werbespots?
* Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
Warum sind Männer wie Mixer?
* Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen
Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und
solchen,die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
* Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?
* Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
* Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
* Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich
sein, während das andere nur ein Vorgang ist,ein Kind zu bekommen
Frauen träumen vom Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und
wahrer Liebe.
Wovon träumen Männer?
* Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten
Verabredung Sex zu haben?
* Langsam.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
* Sie sind verheiratet.
Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
* Sie haben keine.
Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
* Seine Lippen bewegen sich.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
* Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
-Warum sind Männer wie Schokolade?
a) Sie halten nie lange genug.
b) Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
* Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein
kreuzt?
* Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich
machen lassen.
Was nennt ein Mann wahre Liebe?
* Eine Errektion.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und
einem Papagei?
* Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende
Frauen?
* Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was
im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen
kommen nach Hause, sehen nach was im Bett ist und gehen an
den Kühlschrank.
Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
* Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
* Man kann nicht in nur einem Leben so dumm
Werden
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
*lol*
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 02:48:19 mit dem Titel Gute Scheidungsgründe....
Habe lange überlegt ob ich das überhaupt hier posten soll.
Das ganze ist jedoch, obwohl eigentlich ein ernstes Thema,
irgendwie doch ein Witz.
Habe in meiner Familie und Bekanntenkreis leider selber schon zuviele
Scheidungen erlebt...tja...
Hier ein Beitrag, der vielleicht verdeutlicht, wie so etwas passieren kann:
=====================================================================
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
===
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
===
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu
"stürmen".
Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
===
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen
Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren
===
Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf
bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil
sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
===
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit
Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2
Jahren
===
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte,
als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
===
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte.
Scheidung nach 2 Jahren
===
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des
vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen
"seelischer Grausamkeit"
===
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren
===
Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines
US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
===
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
===
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche
Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
===
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues
Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
===
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht:
"Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!"
Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
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Fazit:
Gut prüfet wer sich ewig bindet!
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----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 02:11:06 mit dem Titel Auch der Weihnachtsmann kann mal einen schlechten Tag haben....
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeugproduktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben Würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, das 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen das die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten.
In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Kuechenboden verteilten. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau.
Als er dann auch noch feststellen mußte, das Mäuse seinen Weihnachtsstollen abgeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner
Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurueckhaltend:"Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schoener Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum Für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
...Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der
Christbaumspitze begonnen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-20 21:28:05 mit dem Titel Dem Chef kann man es auch schwer recht machen! (oder... Als Chef hat man's nicht leicht!)
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was
schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"
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Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
Hause lesen."
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Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
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"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund,
der immer recht hat."
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Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?"
"Nichts"
"Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der
einzige, der nichts tut."
------------------------------------------------------------------------
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
------------------------------------------------------------------------
Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis
er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.
------------------------------------------------------------------------
Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung.
Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.."
------------------------------------------------------------------------
Die Sekretärin:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tür ab."
------------------------------------------------------------------------
Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen
haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine
Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
------------------------------------------------------------------------
Die Sekretärin zum Chef:
"Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?"
"Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann
ich sehr gut!" "Ohne...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen
Sie bitte..."
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"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
------------------------------------------------------------------------
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner
Sekretärin, "dass
Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
paarmal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
------------------------------------------------------------------------
"Warum tut Fr. Anderl denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
------------------------------------------------------------------------
Der Angestellte zum Chef:
"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden
sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit
jemandem
zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
------------------------------------------------------------------------
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin
Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leidernichts zu
machen,"
meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt
sind, sich unterzuordnen!"
------------------------------------------------------------------------
"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
------------------------------------------------------------------------
"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten.
Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge
machen!"
"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als
Buchhalter
angestellt und nicht als Känguru!"
------------------------------------------------------------------------
Personalchef:
"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir
leid, davon kann ich nicht leben."
------------------------------------------------------------------------
Personalchef:
"Glauben sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten
ausreicht?"
Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen,
weil ich zuviel wusste."
------------------------------------------------------------------------
Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit
werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber Ihren Bruder
schicken sollen."
------------------------------------------------------------------------
Personalchef: "Was können sie denn?"
Bewerber: "Nichts"
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon
alleweg."
------------------------------------------------------------------------
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
krank wird."
"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
------------------------------------------------------------------------
"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."
------------------------------------------------------------------------
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau
will mit
mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef,
ich
wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."
------------------------------------------------------------------------
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines
Tages werden sie mir dankbar sein."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-22 00:06:48 mit dem Titel Mut zur Warheit....
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den
Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dasses fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz
vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt.
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein
solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause
angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider,
du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-14 23:01:40 mit dem Titel Oktoberfest in München....
...hab da wieder so einen netten Witz gehört....
Denn kann ich euch fast nicht vorenthalten!)
Beim Oktoberfest in München....
Durch Überbelastung explodiert eine der
Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der
wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's
schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt
er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmm, keine Ahnung,
aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert
Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du
wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in
die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus,
aber als ich unten war, gab's so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag
doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus
marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria
nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's...
wie der heilige Geist..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-30 01:35:52 mit dem Titel Heiße Luft
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefahr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" weiterlesen schließen -
Na lacht doch mal
Pro:
witzig
Kontra:
halt beamte
Empfehlung:
Nein
Die Tiere diskutierten einmal über Weihnachten. Sie stritten, was wohl die Hauptsache an Weihnachten sei.
"Na klar, Gänsebraten", sagte der Fuchs, "was wäre Weihnachten ohne Gänsebraten!"
"Schnee", sagte der Eisbär, "viel Schnee!" Und er schwärmte verzückt: "Weiße Weihnachten!"
Das Reh sagte: "Ich brauche aber einen Tannenbaum, sonst kann ich nicht Weihnachten feiern."
"Aber nicht so viele Kerzen", heulte die Eule, "schön schummerig und gemütlich muss es sein, Stimmung ist die Hauptsache."
"Aber mein neues Kleid muss man sehen", sagte der Pfau, "wenn ich kein neues Kleid kriege, ist für mich kein Weihnachten."
"Und Schmuck!", krächzte die Elster, "jedes Weihnachtsfest kriege ich was: einen Ring, ein Armband, eine Brosche oder eine Kette, das ist für mich das Allerschönste an Weihnachten."
"Na, aber bitte den Stollen nicht vergessen", brummte der Bär, "das ist doch die Hauptsache. Wenn es den nicht gibt und all die süßen Sachen, verzichte ich auf Weihnachten."
"Mach's wie ich", sagte der Dachs, "pennen, pennen, das ist das Wahre. Weihnachten heißt für mich: mal richtig pennen!"
"Und saufen", ergänzte tierisch der Ochse, "mal richtig einen saufen und dann pennen -", aber dann schrie er "Aua!", denn der Esel hatte ihm einen gewaltigen Tritt versetzt: "Du Ochse, denkst du denn nicht an das Kind?"
Da senkte der Ochse beschämt den Kopf und sagte: "Das Kind, ja, das Kind, das ist doch die Hauptsache." - "Übrigens", fragte er dann den Esel: "Wissen das die Menschen eigentlich?"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-28 13:11:10 mit dem Titel Ein paar Beamtenwitze
Vorweg, ich habe wirklich nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts.
Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Zwei Beamte und ein Ventilator.
Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?
Holz arbeitet.
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild von seinen Kollegen aus seinem Büro. "Hier, schau mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt."
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. "Na Klaus, kannst du auch nicht schlafen."
Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro."
Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.
Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern mit einem Gummiring dazwischen.
Ein Beamter wird gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt. Dieser antworten: "Als ich angefangen habe war er noch gut."
Wie bringt man einen Beamten ins Schwitzen?
Indem man seinen Bleistift auf das Fensterbrett legt.
Warum haben Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen.
Der kürzeste Beamtenwitz:
Geht ein Beamter zur Arbeit...
Ein Beamter fragt auf der Straße einen Passanten: "Haben sie vielleicht 30 Pfennig für mich. Ich möchte gerne meinen Freund anrufen. "Darauf der Passant: "Ich gebe ihnen 60 Pfennig. Dann können sie alle ihre Freunde anrufen."
Warum benutzen Beamte dreilagiges Toilettenpapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
Was ist der arbeitsintensivste Tag für einen Beamten?
Montag. Da muß er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
Was macht ein Beamter der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus.
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil keine Band so langsam spielen kann.
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß.
Was ist Beamtenmikado?
Wer sich zuerst bewegt hat verloren.
Und was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 21. März?
Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vorm Gymnasium. Der eine nimmt seinen Notizblock raus und fragt: "Sag mal, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" "Keine Ahnung" Darauf wieder der erste: "Komm, wir tragen ihn rüber zur Post."
Ein Beamter zum anderen: "Wie war den dein Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete aufs Mittagessen."
Zwei Beamte sind unterwegs. Da stolpert der eine. "Was ist den los?" "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast Du die den nicht gesehen?" "Nein, die kam doch von hinten."
Unterhalten sich zwei Beamte: "Hast Du schon gehört, der Meier ist gestorben." "Wie ist das denn so plötzlich gekommen." "Typischer Beamtentod. Beim Einschlafen ist er mit dem Kopf auf die Tischkante geknallt."
Eine Schnecke und eine Ziege möchten zum Rathaus gehen. Als die Ziege dort ankommt, kommt die Schnecke schon wieder heraus. Völlig veblüfft fragt die Ziege: "Was ist denn los? Bist Du schon fertig?" Darauf die Schnecke: "Na klar! Kriechen muss man können, nicht meckern!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
Was passiert wenn ein Beamter eine Viagra nimmt?
Dann stehen zwei dumm rum.
Was ist die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go.
Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
"Keine Bewegung!"
"Wollte ihr Bruder nicht Beamter werden?"
"Doch."
"Und was macht er jetzt?"
"Nichts, er ist es."
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
nun denn viel spaß noch ! weiterlesen schließen -
Bunte Mischung
Pro:
witze sind immer gut:D
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Ich möchte euch einmal verschiedene Sachen preisgeben :
1.Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines
Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden
....?..... .
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!
2.Fritzchen hat 5 Bonbons und geht damit zu seiner Freundin. Fragt er sie kommst du raus?
Antwortet sie: Nein hat Papa mir verboten. Fritzchen: Kriegst auch ein Bonbon.
Sie: Ok.
Fritzchen: Kommst du mit zur Pforte?
Sie: Nein hat Papa mir verboten.
Fritzchen: Kriegst auch ein Bonbon.
Sie: Ok.
Firtzchen:Kommst du mit an die Straße?
Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
Sie: Ok.
Firtzchen:Kommst du mit über die Straße?
Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
Sie: Ok.
Fritzchen: Wollen wir Ficken?
Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
Sie: Ok.
Nach 5 min.
Fritzchen: Wollen wir aufhören?
Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
Und die Moral von der Geschicht: Ohne Bonbons F**** mann nicht!!!
3.Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich, dass mit ihrem Mann im Bett schon seit langem nichts mehr geht. Der Arzt beruhigt die gute Frau, gibt ihr ein Pulver mit und sagt, sie solle ihrem Mann etwas davon - aber wirklich nur etwas davon - in das Essen geben. Bei der nächsten Mahlzeit war es soweit. Die Frau hatte schon wochenlang keine Befriedigung mehr gehabt und schüttete das ganze Pulver in die Vorspeise - eine Nudelsuppe. Ein paar Tage später trifft die Frau zufällig den Arzt auf der Strasse. Dieser fragt nach der Wirkung seines verordneten Pulvers. Die Frau gerät völlig aus dem Häuschen und sagt: "Herr Doktor, ich kann Ihnen sagen, so schön war es seit mehr als 20 Jahren nicht mehr. Stellen Sie sich vor, wir sitzen beim Essen. Es gab gerade die Vorspeise, eine Nudelsuppe. Als mein Mann ausgelöffelt hat, glotzte er mich plötzlich ganz sonderbar an. Danach sprang er auf, legte mich über den Tisch und fickte 1 Stunde lang wie ein Berserker!" Der Arzt meinte: "Na bitte, wie ich Ihnen sagte". Die Frau antwortete: "Herr Doktor, die Sache hatte nur einen Haken, nämlich: In diesem Lokal können wir uns niemehr wieder sehen lassen!"
4.Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"
5.Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf´m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech. die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht. Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade ´ne Schubkarre!!!"
und 6.10 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau
1. Ein Bier wird nicht eifersüchtig wenn man ein anderes anfaßt.
2. Wenn man mit einem Bier fertig ist bleibt immer noch das Flaschenpfand.
3. Bei einem Bier weiß man immer das man der erste ist.
4. Ein Bier fragt nie warum du schon wieder besoffen bist.
5. Ein Bier hat nie Migräne.
6. Ein Bier kann man mit Freunden teilen.
7. Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.
8. Ein Bier muß man nicht erst zum Essen einladen.
9. Ein Bier muß man nicht erst waschen bevor man es trinkt.
10. Ein Bier ist immer feucht.
so jetzt sind meine finger wund aber ich hoffe euch gefallen sie und lustig sind sie auf jeden fall :D weiterlesen schließen -
Aus dem Amerikanischen
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Im tiefsten Dschungel findet sich ein Entdecker plötzlich umgeben von einer Gruppe blutrünstiger Eingeborener. Erschreckt schickt er ein Stoßgebet gen Himmel: „Oh Gott, ich bin verloren!“
Ein Strahl des Lichts senkt sich zur Erde und eine Stimme erschallt: „Wo denkst du hin, du bist nicht verloren. Nimm den großen Stein zu deinen Füßen auf und erschlage mit ihm den Häuptling des Stammes direkt vor dir!“
Er tat, wie ihm geheißen.
Als er nun schwer atmend über dem toten Körper des Häuptlings steht, umgeben von einigen Dutzend ungläubig kuckenden Wilden, dröhnt die Stimme aus dem Off noch einmal:
„OK, jetzt bist du verloren!“
Ein Mann kommt in eine Klinik, um seine Blutgruppe bestimmen zu lassen. Nachdem die Krankenschwester eine Blutprobe von seinem Finger genommen hat, sieht sie sich nach einem Tupfer um, um den restlichen Bluttropfen abzuwischen; findet aber keinen.
Unschuldig sieht sie den jungen Mann an, nimmt seinen Finger in den Mund und lutscht in ab.
Begeistert fragt er: „Haben Sie vielleicht auch noch Zeit für einen Zuckertest?“
Morris kommt gut gelaunt um 2 Uhr morgens nach hause. Im Schlafzimmer findet er seine Frau mit einem fremden Mann im Bett.
Seine Frau schiebt den Mann von sich und will von Morris wissen, wo er sich bis 2 Uhr morgens herumgetrieben hat.
Ungläubig sieht sich Morris den Liebhaber seiner Frau an: „Wer zur Hölle ist dieser Typ und was treibt er mit dir in unserem Bett?“
„Fang jetzt bloß nicht an das Thema zu wechseln! Wo bist du so lange gewesen?“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 20:02:06 mit dem Titel Geschichten aus dem Leben
Eines Tages verlor Joe seinen Job auf der Baustelle. Sein Neffe fragte ihn, was los war.
„Du weißt, was ein Vorarbeiter ist? Dieser Typ, der überall rumsteht und aufpasst, dass die anderen arbeiten?“
„Ja, aber was hat der damit zu tun?“
„Nun ja, er ist wütend auf mich geworden“ erklärte Joe, „Jeder dachte, ich sei der Vorarbeiter!“
Ein Dame verlor im Gewühl des letzten Schlussverkaufs ihre Handtasche. Ein ehrlicher junger Mann fand sie und brachte sie zurück.
Während die Lady einen Blick in die Tasche warf, murmelte sie vor sich hin: „Eigenartig, als ich die Tasche verlor, befand sich ein 20 $-Schein in ihr. Jetzt sind es aber zwanzig 1 $-Scheine!“
„Das ist richtig.“ Beeilte sich der junge Mann zu sagen „Als ich das letzte Mal eine Handtasche fand und sie zurückbrachte, hatte der Besitzer nämlich kein Kleingeld für den Finderlohn!“
Wenn du das nächste Mal an eine rote Ampel kommst, werfe einen Blick auf den Typen im Auto neben dir.
Dann kurbel ganz schnell das Fenster runter, so, als wenn du mit ihm reden willst.
Und dann, wenn er auch sein Fenster runter hat, lächle ihn an und frage: „Oh, hast du auch gefurzt?“
Ein alter Mann lebte mit seiner Frau tief in den Hügeln einer gottverlassenen Gegend. Sie hatten selten Besuch.
Eines Tages kam ein fahrender Händler vorbei und fragte, ob er oder seine Frau vielleicht irgendetwas brauchen könnte.
„Well, meine Frau ist gerade nicht zuhause. Sie ist unten am Fluss Wäsche waschen. Aber lass mal sehen, was du so alles hast.“
Der Händler zeigte ihm Töpfe und Kannen, Werkzeuge und Kleinkram, aber der alte Mann konnte sich für nichts begeistern.
Plötzlich zeigte er auf einen Spiegel und fragte: „Was ist denn das?“
Bevor der Händler ihm erklären konnte, was ein Spiegel ist, hatte der alte Mann ihn schon in der Hand und rief verwundert: „Mein Gott, wie zur Hölle bist du an das Bild meines Vaters gekommen!“
Er war so überglücklich über diesen unerwarteten Fund, das er den schönsten Umhang seiner Frau dafür hergab. Der Händler beeilte sich zu verschwinden, bevor die Frau zurückkam und Einwände gegen das Geschäft machen konnte.
Als der alte Mann wieder allein war, kamen ihm doch Zweifel, ob seine Frau nicht vielleicht sauer werden würde. Also beschloss er, den Spiegel außer Haus hinter einigen Kisten Müll zu verstecken.
In den folgenden Tagen schlich er sich zwei- bis dreimal aus dem Haus, um in aller Heimlichkeit das Bild „seines Vaters“ zu betrachten.
Irgendwann wurde seine Frau jedoch misstrauisch und fragte sich, was er da wohl für Heimlichkeiten vor ihr hat.
Sie wartete ab, bis er schlief und suchte nach dem Gegenstand ihres Misstrauens. Plötzlich blickte sie hinein: „Das ist also die Schnecke, mit der er herumpussiert!“
Ein Mann führt ein gefährliches Leben. Ständig. Du musst permanent auf Attacken gefasst sein. Sogar wenn du gerade erst wachgeworden bist, an jeder Ecke wartet der blanke Wahn, um dich anzufallen. Besonders dann, wenn deine Frau auf ein Kompliment lauert.
Susi und Ray zusammen im Badezimmer. Ray bürstet sich die Haare, Susi starrt in den Spiegel.
Susi, deprimiert: „Ich werden dick!“
Ray, aufmunternd: „Aber Liebes, du wirst doch nicht dick. Ganz im Gegenteil, du bist alles andere als dick.“
Susi, skeptisch: „Meine Haare sehen fürchterlich aus!”
Ray, noch guten Mutes: “Sie sind wunderbar, geradezu hinreizend!“
Susi, versöhnlicher: „Ich habe noch nie so übel ausgesehen!“
Ray, mehr im Reflex: „Wie kannst du nur so etwas sagen! Erinnerst du dich nicht an jene Nacht ....“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-04 18:56:50 mit dem Titel Geschichten aus Amerika
Der kleine Johnny beobachtet fasziniert seine Mutter, wie sie diverse Cremes, Gurkenscheiben und sonstige Schönheitsutensilien auf ihrem Gesicht verteilt.
„Mama, was machst du da?“, fragte er.
„Ich tue etwas für meine Schönheit.“, war ihre etwas genuschelte Antwort.
Zehn Minuten später begann sie alles wieder zu entfernen.
Klein Johnny ganz erstaunt: „Gibst du etwa schon auf?“
Ein Mann winkt sich ein Taxi heran. Beim Einsteigen ruft der Fahrer ganz begeistert: „Hey Mann, du bist ja fast so gut wie Vince“
„Wie wer?“
„Vince Sabio, der Mann, der alles richtig tat. Genau wie du: Kaum an der Straße und schwupp – schon ein Taxi. Das passierte Vince die ganze Zeit.“
„Ach komm, jeder hat mal eine schlechte Phase, in der nichts klappen will. Das passiert jedem!“
„Aber nicht Vince! Der war ein echter Glückspilz. Wenn der gewollt hätte, hätte er Tennis-Champion werden können, oder Profi- Golfer, oder Opernsänger und tanzen konnte der. Der reine Wahnsinn!“
„Der muss ja richtig gut gewesen sein, heh“
„Das kann ich dir sagen! Der hatte ein irres Gedächtnis, konnte jeden Geburtstag behalten; kannte jeden Wein, wusste sogar, mit welcher Gabel was gegessen wird!
Nicht so wie ich! Ich verwechsle so was immer – sehr zum Ärger meiner Frau und zum Vergnügen meiner Nachbarschaft.“
„Das erklärt zumindest, warum du dich so gut an ihn erinnerst.“
„Na ja, getroffen habe ich den Typ eigentlich nie.“
„Ach, und wieso weißt du so viel über ihn?“
„Ich bin mit seiner Witwe verheiratet!“
Tante Lucy, schon weit in ihren Achtzigern, zieht es in den Süden, ins sonnige Florida. Zu ihren Reisevorbereitungen gehörte auch ein Besuch bei ihrem Hausarzt, um sich die Krankenberichte aushändigen zu lassen.
Der Doktor fragt sich nach ihrem Befinden und sie erzählt munter drauflos. Ein Zipperlein hier und ein Ziepen dort. Dies könnte besser sein und jenes funktioniert nicht mehr so richtig.
Um die endlose Litanei abzukürzen, wollte sie der Doktor beruhigen : „Nun Mrs. Foster, mit ein paar kleinen Einschränkungen Ihrer Gesundheit müssen Sie in Ihrem Alter nun einmal rechnen. Und übrigens; wer will schon 100 Jahre alt werden, nicht wahr?“
Darauf Tante Lucy: „ Jeder, der gerade 99 geworden ist!“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-15 17:50:04 mit dem Titel Spass muss sein
Ein Minister wurde vom Lions- Club eingeladen, einen Vortrag über Sex zu halten. Als er heimkam, konnte er seiner etwas puritanisch angehauchten Frau dieses Thema nicht erwähnen. Statt dessen erzählte er ihr, das er über das Reiten referiert habe.
Ein paar Tage später traf sie ein paar Mitglieder des Clubs, die ihr zu der fachlich fundierten Rede ihres Gatten gratulierten.
„Ich hörte davon“, war ihre Antwort. „Und ich bin sehr überrascht, dass er so informiert ist. Als er es nämlich beim ersten Mal selbst versuchte, fiel er hinten runter. Und nach dem zweiten Mal war er so erschöpft, dass er es nie wieder versuchte.“
Mama Kamel und Baby Kamel unterhalten sich.
Baby Kamel: „Mama, warum habe ich so riesige Füße mit drei Zehen dran?“
Mama Kamel: „Nun, mein Sohn, wenn wir durch die Wüste ziehn werden sie dir helfen, nicht im feinen Sand zu versinken.“
Ein paar Minuten später:
„Mama, warum habe ich so lange Wimpern?“
„Die sind dafür da, dass dir der Wüstensand nicht in die Augen wehen kann.“
„Und wofür sind diese dicken Höcker auf meinem Rücken gut?
„Die sind dafür da, dass wir darin Wasser speichern. Wenn wir dann in der Wüste sind, können wir tagelang wandern, ohne trinken zu müssen.“
„Wir haben also große Füße, damit wir nicht im Sand versinken; lange Wimpern, damit uns kein Sand in die Augen weht und diese Höcker, damit wir lange nichts trinken müssen.“
„Ja, mein Liebling.“
„Was machen wir dann hier in einem Zoo?“
Mit großer Sorge betrachtete Dick seinen Freund Konrad, wie er sturzbetrunken an die Bar gewankt kam.
„Wo liegt das Problem, Keule?“
„Eine Frau, was sonst!“
„Erzähl mir von ihr“, feixte Dick.
„Es ist deine Frau.“
„Meine Frau? Was ist mit ihr?“
„Nun ja, mein Guter, ich fürchte, sie betrügt uns.“
Ein Mann sagte dem Zirkusmanager, dass er interessiert sei, beim Zirkus als Löwenbändiger anzufangen. Der Manager fragte ihn, ob er denn Erfahrung damit habe.
„Aber natürlich“, antwortete der Mann, „Mein Vater war einer der besten Löwenbändiger der Welt und er lehrte mich all sein Wissen.“
„Wirklich? Zeigte er dir auch, wie man einen Löwen dazu bringt, durch einen brennenden Reifen zu springen?“
„Ich weiß, wie man das macht.“
„Und zeigte er dir auch, wie man sechs Löwen dazu bringt, eine Pyramide zu bauen?“
„Tat er.“
„Und hast du schon jemals deinen Kopf in das Maul eines Löwen gesteckt?“
„Nur einmal!“
„Warum nur einmal?“
„Ich suchte nach meinem Vater.“
Eines Tages fing das kleine Mädchen an sich zu fragen, wo es eigentlich herkommt.
„Wie kam ich auf die Welt, Mammi“, fragte sie.
Ihre Mutter antwortete mit der üblichen Ausrede: „Der Klapperstorch hat dich gebracht, mein Liebling.“
„Und hat er auch dich gebracht?“ ging die Fragerei weiter.
„Ja, Schätzchen, mich auch.“
„Und Papa? Und Oma und Opa, und von denen die Pappis und Mammis auch?“
“Ja, Liebling, alle anderen auch.”
Das Mädchen schüttelt ungläubig den Kopf.
„Dann willst du mir also sagen, dass es seid über 200 Jahren keinen Sex in dieser Familie gibt? Kein Wunder, dass alle so muffig sind!“
Anmerkung zum „Bewerten“:
Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-17 18:20:48 mit dem Titel Domino und anderes
Auf dem Heimweg nach einer feucht-fröhlichen Nacht überkam zwei Freundinnen ein dringendes menschliches Bedürfnis. Der einzige sichere Ort zur Befriedigung desselben erschien ihnen ein naher Friedhof.
Wie üblich, waren auch hier keine Kleeneks weit und breit zu sehen.
Die erste sah sich um, fand aber nichts um sich zu säubern. „Egal, muss eben das Höschen daran glauben“, dachte es und entsorgte es im nahen Mülleimer.
Die zweite dachte bei sich: „So dicke haben wir es nun doch nicht“, griff hinter sich und erwischte etwas von einem Blumenstrauß um sich zu säubern.
Am nächsten Morgen unterhielten sich ihre Ehemänner und der eine sagte zum anderen: „Wie es scheint, müssen wir etwas mehr auf unsere Frauen aufpassen. Die meine kam letzte Nacht sturzbetrunken und ohne Höschen nach hause.“
Der andere erwiderte: „Schätze dich glücklich! Die meine hatte eine Karte im Hintern, auf der stand: „Ich werde dich nie vergessen“.“
„Wie fühlt sich Jenny, seid sie schwanger ist?“ wird Bob von seinem Freund gefragt.
„Sie ist nicht schwanger, sondern guter Hoffnung!“ erwiderte Bob.
„Was ist der Unterschied?“
„Nun ja“, erklärte Bob, „sie hofft, dass ich koche; sie hofft, dass ich die ganze Hausarbeit mache; sie hofft, dass ich ihre Füße massiere...“
Eine junge Frau fühlte sich nicht wohl und fragte ihre Kollegin, ob sie ihr nicht einen guten Arzt empfehlen kann.
„Ich kenne einen sehr guten Arzt, allerdings ist er sehr teuer. 500 Bucks für den ersten Besuch und 100 für jeden weiteren.“
Die junge Frau ging zu dem besagten Arzt und ließ sich untersuchen. Als der Arzt sie fragte, ob sie schon einmal da gewesen sei, dachte sie sich bei , dass es nicht schaden kann, etwas Geld zu sparen.
„Ja“ war die hingelächelte Antwort.
Ohne Zögern darauf der Arzt: „Sehr gut, nehmen Sie bitte die Arzneien weiter ein, die ich Ihnen das letzte Mal verschrieben habe.“
Da kam dieses Landei mit einer Kanne Selbstgebranntem in der einen und einer Schrotflinte in der anderen Hand die Straße runter.
„Hey, mein Freund“, sprach er einen Fremden an, „nimm einen kräftigen Schluck aus meiner Kanne!“
Der Mann protestierte: „Ich trinke keinen Alkohol!“
Unbeeindruckt hebt der Landmensch seine Knarre und sagt: „Trink!“
Der Fremde trinkt, schüttelt sich, hustet und röchelt mit hochrotem Kopf: „Mein Gott, ist das ein grauenhaftes Gesöff!“
„Wie wahr! Jetzt halte die Knarre auf mich, während ich einen Schluck nehme.“
Während einer Sylvesterparty meinte eine der anwesenden Damen, dass es Zeit sei, Farbe zu bekennen.
Schlag Mitternacht sollte jeder Mann der Person nahe stehen, die sein Leben lebenswert macht.
Nun, das war fatal für den Barkeeper.
Lieschen fragt ihren großen Bruder: „Hast du Lust mit mir Domino zu spielen?“
„Nö, das macht mit dir keinen Spaß“
Fünf Minuten später: „Wollen wir Mutter und Kind spielen?“
„Na gut.“
„OK. Ich bin die Mutter und du bist das Kind. Und nun komm her, mein Kind, wir wollen Domino spielen.“
Anmerkung zum „Bewerten“:
Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-17 21:09:06 mit dem Titel Mission impossible und anderes
Eines Tages nach dem Abendessen bemerkte der fünfjährige Steppke, dass seine Mutter fehlt. „Wo ist Mammi hingegangen?“, fragt er seinen Vater.
„Sie ist auf einer Tupperware-Party.“, erhielt er zur Antwort.
Das befriedigte ihn aber nur für kurze Zeit. „Was ist eine Tupperware-Party?“, war prompt die nächste Frage.
Sein Vater war bemüht, ihm immer alles so einfach wie möglich zu erklären, so suchte er auch jetzt nach einer möglichst simplen Antwort, um sein Söhnchen nicht zu überfordern.
„Nun ja, mein Sohn, bei einer Tupperware-Party sitzen ein paar Frauen zusammen und verkaufen sich Plastikschüsseln.“
Der Knabe macht ein erstauntes Gesicht. Dann fängt er an zu lachen: „Na los, Daddy, was passiert da wirklich?“
Ein Mann stirbt und fährt auf gen Himmel. Petrus erwartet ihn am großen Tor und sagt: „Bevor ich dich hereinlasse, möchte ich dich etwas fragen. Wir haben in deinem Lebensbuch nachgesehen, aber nichts gefunden, was dein Hiersein rechtfertigen könnte. Möglicherweise haben wir aber auch etwas übersehen. Vielleicht kannst du uns etwas besonderes aus deinem Leben erzählen.“
Die frisch angekommene Seele denkt einen Augenblick nach und erinnert sich:
„Natürlich! Einmal fuhr ich so die Straße lang und traf eine Frau, die von einer Horde Bikers in die Mangel genommen wurde.
Ich stieg also aus, schnappte mir den Wagenheber und ging zum Boss der Biker. Er war so ein riesiges, haariges Monster mit Tattoos auf dem ganzen Körper und so einem Nasenring.
Nun ja, ich riss ihm also den Ring aus der Nase und sagte ihm, dass er es mit mir zu tun kriegte, wenn sie nicht sofort die Frau in Ruhe ließen.“
„Ich bin beeindruckt!“, darauf Petrus, „Wann war denn das?“
„So ungefähr vor 2 Minuten“, kam die Antwort.
Die Tage erzählte mir ein Freund von einem grausigen Gespräch, dass er beim Pinkeln belauscht hatte.
Stimme1 : „Stell dir vor: Wenn du die AOL-CD rückwärts laufen lässt, hörst du alle möglichen teuflische Verse.“
Stimme2: „Das ist doch gar nichts. Wenn du sie vorwärts laufen lässt, installiert sich AOL.“
Es wurde höchste Zeit für Nancy, sich wieder eine neue Frisur zuzulegen. Mit dem Bild einer bezaubernden jungen Frau mit einer feschen Frisur kreuzte sie bei ihrem Friseur auf.
Sie zeigte dem Friseur die modische Frisur, die sie haben wollte und setzte sich in den Frisiersessel. Der Figaro stürzte sich in die Arbeit mit ihrem dünner und grauer werdendem Haar und summte eine Melodie vor sich hin.
Das fand Nancy sehr apart .... bis sie dahinter kam, welche Melodie es war:
Der Titelsong aus „Mission impossible“
Der Eigentümer eines Delikatessengeschäftes erhielt die Tage Besuch vom Finanzamt. Er hatte im letzten Jahr einen Nettogewinn von 80.000 $ angemeldet.
„Warum könnt ihr mich nicht in Ruhe lassen. Ich arbeite wie ein Pferd, jeder in der Familie muss mithelfen, der Laden ist nur drei Tage im Jahr geschlossen und ihr wollt wissen, wie ich 80.000$ verdient habe?“
„Oh, es ist nicht die Summe, die uns stutzig macht.“, sagte der Beamte, „Es sind diese Spesen. Sie haben sechs Reisen auf die Bermudas für Sie und ihre Frau als Kosten ausgewiesen!“
„Na so was, habe ich vergessen anzugeben, dass wir auch ausliefern?“
Bobs Vater und seine Freunde wollten ihm die beste Party ausrichten, die man als scheidender Junggeselle haben kann. Es gab Stripper und Tänzer, massenhaft Food und Drinks und als Sahnehäubchen ein paar der hübschesten Bräute aus dem horizontalen Gewerbe.
Zur vorgerückten Stunde steht Bobs Vater auf und bringt einen Toast auf Bob: „Bob, ich freue mich riesig, dass ich an deinem glücklichsten Tag in deinem Leben hier sein kann!“
„Aber Daddy, ich heirate doch erst morgen!“
Dad schaut in die Runde: „Wie ich schon sagte: An deinem glücklichsten Tag.“
Hin und wieder denke ich, dass es mich noch mal ins Kittchen bringt; aber ich kann mich manchmal einfach nicht zurückhalten, meine Umwelt wörtlich zu nehmen. Besonders dann nicht, wenn keiner damit rechnet.
Neulich war ich in diesem superchicen Kaufhaus und wurde von einer äußerst reizenden Verkäuferin begrüßt: „Guten Tag, mein Herr. Welchen Wunsch darf ich Ihnen erfüllen?“
„Mein Wunsch ist, Sie mitzunehmen in mein Liebesnest, uns einen steifen Drink zu mixen, etwas romantische Musik aufzulegen und für den Rest des Tages mit Ihnen den Tiger reiten.
Aber wie auch immer, weswegen ich hier bin: Ich wollte eigentlich nur ein Paar Socken kaufen.“
Neulich war ein frisch verheiratetes Ehepaar zu Besuch. Wie üblich kommt dabei das Gespräch auch auf das Kinderkriegen. Sie wollte unbedingt drei, während der junge Ehemann meinte, zwei seien genug für ihn.
Die beiden diskutierten das Thema eine Weile, bis der Ehemann meinte, er müsse dem ein Ende setzen: „Nach dem zweiten Kind lasse ich mich sterilisieren!“
Ohne mit der Wimper zu zucken gab die junge Frau zurück: „Ich hoffe, du wirst das dritte Kind so lieben, wie deine eigenen!“
Ein Mann besuchte seinen Doktor und klagte über Schlaflosigkeit. Der Doc untersuchte ihn gründlich, fand aber nichts, was die Schlaflosigkeit erklären könnte.
„Sehen Sie, wenn Sie Ihre Schlaflosigkeit loswerden wollen, lassen doch einfach Ihre Probleme außen vor!“
„Ich weiß“, sagte der Mann, „aber es geht nicht! Meine Frau weigert sich, allein zu schlafen!“
Anmerkung zum „Bewerten“:
Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-03 18:50:34 mit dem Titel Who is the new Leader in China
Leider nicht ins Deutsche übersetzbar, ohne die Pointe zu verpatzen:
Bush´s confusion about te new leader of China...
HU´S ON FIRST
(We take you now to the Oval Office with secretary Condoleeza Rice &
George Bush...)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle
East!
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too... maybe we
should send some to the guy in China! And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-19 00:09:25 mit dem Titel Test für Eltern in spe
Sind Sie bereit zum Kinder erziehen?
Sie überlegen sich, dass es an der Zeit wäre, ein oder zwei süße Zweibeiner in die Welt zu setzen? Um heraus zu finden, ob Sie wirklich auf diese erhebende Erfahrung ausreichend vorbereitet sind, unterziehen Sie sich bitte diesem leicht zu folgendem Test:
Schmieren Sie Marmelade auf Ihr Sofa und an die Gardinen. Tauchen Sie nun Ihre Hände in ein nasses Blumenbeet und fahren Sie damit über die Wände. Verzieren Sie die erzielten Muster mit Buntstiften. Placieren Sie ein Fischstäbchen an einer schwer erreichbaren Stelle Ihres Wohnzimmers und lassen es dort den Sommer über liegen.
Coolnesstest
Besorgen Sie sich eine Riesentonne voller Legosteine (Sollte Ihnen das zu teuer sein, genügen auch die großen Nägel für Teerpappe oder Glasscherben). Bitten Sie einen Freund, alles im Haus zu verstreuen. Lassen Sie sich die Augen verbinden. Versuchen Sie nun, das Badezimmer oder die Küche zu erreichen. Geben Sie keinen Ton von sich (Das könnte die lieben Kleinen wecken!)
Einkaufstest
Leihen Sie sich zwei kleine handliche Tiere (am besten geeignet sind Ziegen). Betreten Sie einen Supermarkt und behalten Sie die Viecher ständig im Auge. Zahlen Sie für jede angeknabberte Tüte.
Anziehtest
Besorgen Sie sich einen riesigen, unglücklichen, lebenden Tintenfisch. Stecken Sie ihn in ein Einkaufsnetz und stellen Sie sicher, das sich alle Arme im Netz befinden.
Fütterungstest
Besorgen Sie sich eine großen Milchkrug aus Plastik. Füllen Sie ihn halbvoll mit Wasser. Befestigen Sie das Gefäß mit einer Schnur an der Zimmerdecke. Rühren Sie nun einen Babygries an. Geben Sie dem Krug einen kräftigen Schubs. Versuchen Sie jetzt, den Krug Löffel für Löffel mit einer angerührten breiigen Masse wie z.B. Milupa Baby Gries zu füllen Wenn der Teller leer ist, kippen Sie den Inhalt des Kruges auf den Boden.
Einschlaftest
Füllen Sie zuerst einen Stoffsack mit ca. vier bis sechs Kilo Sand. Ziehen Sie ihn durch übel riechendes Wasser. Beginnen Sie um acht Uhr abends tanze mit ihm bis ca. neun Uhr durchs Zimmer, vergessen Sie nicht, ihm etwas vorzusummen. Stellen Sie den Wecker auf 22.00 Uhr. Stehen Sie auf, schnappen Sie sich den Sack und singe ihm jedes Lied vor, das Sie jemals gehört haben. Erfinden Sie ein weiteres Dutzend Lieder und singen Sie sie mit Begeisterung bis ca vier Uhr morgens.
Stellen Sie Ihren Wecker auf 05.00 Uhr. Stehen Sie auf und bereiten Sie das Frühstück. Lächeln nicht vergessen!
Physikalischer Test (Nur für Frauen)
Binden Sie sich einen Sack Bohnen vor den Bauch. Lassen Sie ihn dort für neun Monate. Entfernen Sie nun 10 % der Bohnen.
Physikalischer Test (Nur für Männer)
Gehen Sie in den nächsten Drogeriemarkt. Legen Sie Ihre Geldbörse auf den Ladentisch. Fordern Sie den Kassierer auf, sich selbst zu bedienen. Suchen Sie Ihr Lohnbüro auf und veranlassen Sie, dass Ihr Gehalt direkt an den Drogeriemarkt überwiesen wird. Kaufen Sie sich nun eine Zeitung, gehen Sie nach hause und genießen Sie die ruhige Zeit, die Ihnen noch bleibt.
Schlußtest
Finden Sie ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Teilen Sie ihm mit, wie man kleinen Kinder gute Manieren beibringt. Lassen Sie keine Gelegenheit aus, Ihre Kompetenz in Bezug auf Kindererziehung zu demonstrieren. Es wird das letzte Mal sein, dass Sie auf alle Fragen eine Antwort parat haben. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Baby1, 01.01.2009, 01:27 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Wünsch Dir einen Gutes neues Jahr 2009 .•:*¨ ¨*:•. Liebe Grüße Anita .•:*¨ ¨*:•.
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ingoa09, 29.12.2008, 02:00 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Ein sehr guter Bericht! Liebe Grüße und ein glückliches Jahr 2009, Ingo
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sindimindi, 28.12.2008, 23:03 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Georgie Dumm-Bush, Condi Rice und ihre neo-konservative Bande wird uns ja zukünftig erspart bleiben...*fg* - LG, Roland
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Es gibt dinge die kann man nicht erklären.
Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Meine Meinung ueber Witze? sie sind gut fuer die seele, darum hier auch mal einer von mir ;)
Abends in der Kneipe, Bauer Müller trinkt einen Korn nach dem anderen und sagt immer wieder: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!". Da setzt sich sein bekannter Schmitt zu. Er höhrt sich einige Minuten das ewige "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Dann fragt er nach: "Sach mal Hans, was ist den los. Du trinkst doch sonst nicht soviel und was soll das ewige "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"??? "
Müller nimmt nochmal einen kräftigen schluck zu sich: "Du kennst doch meine neue kuh, die Rossi?"
Schmitt: "Ja die hast du dir doch erst vor kurzem gekauft"
Müller: "Ja, die wollte ich heute das erste mal melken. Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Schmitt: "Ja und weiter?"
Müller: "Na ja, sie hat ständig mit dem Linken Bein den eimer umgestossen, da habe ich ein Seil genommen und ihr das Linke Bein Festgebunden...Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Müller nahm nochmal einen kräftigen schluck, Schmitt hingegen wartete gespannt auf dessen weitere Erklärung.
Müller: "Dann wollte ich weitermelken, doch dann hat sie mit dem Rechten Bein den Eimer umgestossen. Also nahm ich noch ein Seil und Band ihr Rechtes Bein fest...Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Schmitt fragte sich immer wieder was den nun in Müller gefahren sei, nachdem er nochmal einen kräftigen schluck genommen hatte sprach dieser weiter.
Müller: "Nachdem ich ihre beiden Beine festgebunden hatte. Schlug sie mir beim Melken ständig mit dem Schwanz ins Gesicht, da wollte ich ihren Schwanz auch noch festbinden, leider hatte ich kein Seil mehr, darum nahm ich meinen Gürtel. Als ich hinter der Rossi stand und ihren Schwanz hochhob, rutschte mir meine Hose runter und in dem Moment kam meine Frau in den Stall...Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
*g* Ich hoffe es konnte wenigstens der ein oder andere drüber lachen weiterlesen schließen -
ein paar witzige Kalauer für zwischendurch
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Hier ein paar Kalauer, ich hoffe, sie gefallen euch:
Heiße Luft:
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt . Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden . Er sinkt noch weiter ab und ruft : "Entschuldigung , können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin . " Die Frau am Boden antwortet : " Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund . Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge . " " Sie müssen Ingenieurin sein " sagt der Ballonfahrer . " Bin ich ", antwortet die Frau , " woher wussten Sie das ? " " Nun , " sagt der Ballonfahrer , " alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt , aber ich habe keine Ahnung , was ich mit Ihren Informationen anfangen soll , und Fakt ist , dass ich immer noch nicht weiß , wo ich bin . Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe . Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert . " Die Frau antwortet : " Sie müssen im Management tätig sein . " "Ja , " antwortet der Ballonfahrer , " aber woher wussten sie das ? " " Nun , " sagt die Frau , " Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren . Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen . Sie haben ein Versprechen gemacht , von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen , dass sie Ihre Probleme lösen . Tatsache ist , dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld ! "
3 Männer am Fluss:
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: " Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
Der edle Tropfen:
Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
Wusstest du, ...
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest? und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,dass sie heraus gedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum? dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,ihren Ellbogen zu lecken? weiterlesen schließen -
Eine große Sammlung von Ostfriesenwitzen
Pro:
witzig
Kontra:
manchmal etwas fies oder gemein
Empfehlung:
Nein
Hallo, Heute habe ich Ostfriesenwitze gesammelt, die ihr euch ruhig durch lesen könnt.
Warum haben die Ostfriesen immer ein leeres glas im Kühlschrank? - Falls mal Gäste kommen sollten, die nichts trinken mögen.
Warum nehmen die Ostfriesen immer ein Meterbad mit ins Bett? - Damit sie am nächsten morgen nachschauen können wie tief sie geschlafen haben.
Wie fängt man am besten einen Ostfriesen? - beim Wassertrinken. Man muss nur schnell genug den Klodeckel zumachen.
Kommt ein Ostfriese in der Werkzeughandlung:
ich habe vorige tage diese Motorsäge gekauft. Sie haben mir gesagt, ich könnte locker 20 bäume am tag schaffen, aber ich hab nur 15 geschafft.
Darauf startet der Verkäufer die Motorsäge um sie zu prüfen.
Meint der Ostfriese: nanu, was ist das für ein Geräusch.
Woran erkennt man einen ostfriesischen Piraten? - na, an den zwei Augenklappen.
Wie fängt ein Ostfriese Mäuse?? - er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab.
Wie man den dienstgrad eines ostfriesisischen Soldaten erkennen kann?
Vier Sterne: er kann lesen und schreiben
drei Sterne: er kann lesen
zwei Sterne: er kann schreiben
ein Stern: er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?? - einfach Anklopfen - Irgendeiner wird schon aufmachen.
Wie sind die Ostfriesen entstanden? - als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
Warum haben Ostfriesen am Montag immer zerkratzte Gesichter? -weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen...
Warum lesen Ostfriesen immer nur mit Sturzhelm auf dem kopf Zeitung? - weil sie angst vor den schlagzeilen haben
Wie sind ebbe und flut entstanden?
Als die Ostfriesen sich an der Nordsee breit gemacht hatten,
flüchtete das Meer entsetzt.
Nun kommt es alle paar stunden zurück, um zu sehen, ob sie noch da sind.
Laufen 3 Ostfriesen durchs Feld. Auf einmal bleiben sie vor einem Kuhfladen stehen. Sagt der erste Ostfriese: "IGITT! Ein Kuhfladen!"
Der zweite: "Ach quatsch, das ist Schokopudding!"
Der dritte: "Ach ihr habt doch keine Ahnung! Das ist Karamellpudding!"
Meint der erste: "Dann müssen wir halt probieren!" Er nimmt ein bisschen auf den Finger und probiert. "IHH! Ich hab doch gesagt das ist ein Kuhfladen!"
Der Zweite probiert auch und sagt: "Stimmt, hast recht. Das ist Kuhfladen!"
Der dritte probiert auch: "Ist ja eklig! Das ist ein Kuhfladen!"
Sagen alle drei im Chor: "Haben wir ein Glück das wir da nicht reingetappt sind!"
Warum haben Ostfriesen rote Haare? - weil der Verstand durchgerostet ist
Ostfriesisches Roulette? - 6 smartes und eine Antibaby Pille
Warum sind die Ostfriesen die klügsten Menschen der Welt? - Weil sie von allen anderen sagen: >>he is dumm as'n badegast<<
Warum sind Ostfriesen so wortkarg? - Sie haben einen knoten in der Zunge
Was macht ein Ostfriese der mit dem Messer auf dem Deich steht? - Er will in See stechen
Warum sprechen die Ostfriesen lieber plattdeutsch als lüttere[hochdeutsch]? - Weil sie im hochdeutschen immer "mir" und "mich" und "mein" und "dein" verwechseln
Warum haben in Ostfriesland die Blitzableitervertreter so viel zu tun? - Weil die Bauern außer auf dem Wohnhaus auch noch auf dem stall einen Blitzableiter brauchen, denn die sauen sind wertvoller und fruchtbarer als die Frauen
Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum melken? - Weil sie immer noch nicht wissen das der krieg aus ist
Warum tragen die Ostfriesinnen Kopftücher und die Ostfriesen Mützen? - Damit sich die Läuse nicht erkälten, denn wenn diese husteten, könnten die Ostfriesen nicht schlafen
Warum haben die Ostfriesen ihr land eingedeicht? - Sie wollen keine "Buttenländer" [Ausländer einschließlich deutsche] ins land lassen, denn sie sind reinrassig halsstarrig
Warum stehen die ostfriesischen Bauern in der frühe mit den Hühnern auf? - Weil sie das Stiefeldrücken nicht mehr aushalten können
Warum wird aus Ostfriesland jetzt eine Kugel gemacht? - Sie wollen ihre eigene Welt
Warum haben die Ostfriesen eckige köpfe? - Damit sie beim sonnenbaden nicht den Deich hinunter rollen
Was sagten die Ostfriesen als dick und doof nach Ostfriesland kamen? - Da kommen die freunde aus der Diaspora
Warum kommen die Möwen so weit nach Ostfriesland rein? - Weil’s überall nach fisch stinkt
Warum gibt es so viele Spökenkieker in Ostfriesland? - Weil sie nicht um sich sondern in sich gucken
Warum sind die Ohren des Ostfriesen so groß? - Er möchte doch zu gerne einmal hören wo sich denn nun fuchs und Hase gute Nacht sagen in Ostfriesland
Woran erkennt man ein Ostfriesendorf? - Dort hängen sie das Klopapier zum trocknen auf die leine
Warum können die Ostfriesen nicht in urlaub fahren? - Weil sie die grüne Versicherungskarte gefressen haben
Warum gehen die ostfriesischen Polizisten immer nur mit zwei Mann auf die streife? - Weil einer nur lesen und der andere nur schreiben kann
Woran erkennt man einen Ostfriesen? - am Hemd. Vorne ist es braun von Tee und hinten grün vom Grünkohl
Warum haben die Ostfriesensärge Löcher? - Damit die Würmer öfters mal nach Luft schnappen können
Wovon haben Ostfriesen so glitschige Hände? - Vom Nase schnauben
Warum gibt es in Ostfriesland keine Gehirnspezialisten? - Weil die arbeitslos wären
Warum gibt es erst südlich von Ostfriesland eine Autobahn? - Weil die Ostfriesen vorher die Mindestgeschwindigkeit sowieso nicht erreichen
Warum sind in Ostfriesland die Menschen so glücklich? - Ihnen macht die arbeit noch Spaß
Warum haben Ostfriesen so lange Zehennägel? - Damit sie besser den Deich hinaufkommen
Wie viele Erdteile gibt es? Sieben: Europa, Asien, Afrika, Amerika, Antarktis und Ostfriesland
Warum haben Ostfriesen so lange Ohren? - Morgens bringt der Vater die Kinder zur schule, zieht sie an den Ohren hoch, deutet in die ferne, wobei er sagt: schaut Kinder, dort das dunkle ist das Ruhrgebiet, dort könnt ihr später arbeiten
Warum sind Ostfriesengehirne für Transplantationen so begehrt? - Weil sie unbenutzt sind
Hat die Technik in Ostfriesland Einzug gehalten? - Nein, die Bürgersteige werden nachts immer noch hochgeklappt
Warum tragen Ostfriesen vorzugsweise gelbe Hemden? - Damit man nicht sieht wenn nach einer Schlägerei der Eierkopf ausläuft
Warum gibt es in Ostfriesland so tiefe Gräben? - Damit die Ostfriesen beim Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen können
Warum sind die Ostfriesen vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? - Sie waren schon vor zwanzig Jahren hinter dem Mond
Woran erkennen die Ostfriesen die Himmelsrichtung? - Den norden erreichen sie an der Doornkaatfabrik, den Süden erkennen sie an der Dunstglocke des Ruhrgebiets, den unterschied zwischen Ost und west kennen sie nicht
Wer hat die Ostfriesenwitze erfunden? - Der einzige Ostfriese der einmal verreist ist und gesehen hat das es auch noch andere Menschen gibt
Warum sind die Ostfriesen so wortkarg? - Sie werden schon von Kindesbeinen an zur Sparsamkeit erzogen
Was machen Ostfriesen im Winter? - Sie trinken Tee und warten auf den Sommer
Warum sprechen Ostfriesen so langsam? - Der draht zwischen Gehirn und mund ist so lang
Warum trinken die Ostfriesen soviel Schnaps? - Damit wenigstens der Magen arbeitet
Warum gehen die ostfriesischen jungen mit Holzschuhen zum tanz? - Die Schuhe eignen sich als Trinkgefäss, Angriffswaffe und sind beim weglaufen schnell auszuziehen
Warum schlafen in Ostfriesland alle Familienmitglieder in einem Bett? - In den anderen betten schlafen die Feriengäste
Gibt es in Ostfriesland eine Hochschule? - Ja, die Hochschule für strand- und Seeräuberei
Was sagt ein Ostfriese vor Gericht der seine Eltern erschlagen hat? - Habt mitleid mit einem Waisenkind
Warum jodeln die Würmer auf ostfriesischen Friedhöfen? - Doppelkorn bringt Stimmung
Warum gibt es in Ostfriesland keine Trecker? - Weil die nicht auf hü und hott reagieren
Warum lacht der Ostfriese so selten? - Weil er fürchtet das man ihn für vergnügungssüchtig hält
Und warum lachen Ostfriesen wirklich so selten? - Weil sie die Ostfriesen Witze länger kennen als wir
Welche antwort wurde bei der umfrage "was würden sie tun wenn plötzlich eine Sintflut käme?" preisgekrönt? - Nach Ostfriesland auswandern, da passiert alles 50 Jahre später
Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? - Weil die Ostfriesen um alles blaue einen Deich bauen
Warum haben die ostfriesischen Mücken so lange Rüssel? - Weil die Ostfriesen so ein dickes Fell haben
Warum werden in Ostfriesland so viele Mottenkugeln gebraucht? - Weil die Ostfriesen so schlecht treffen
Warum werfen Ostfriesen ihre Kinder auf die bäume? - Was oben bleibt sind Affen, der Rest Menschen
Warum behaupten die Ostfriesen das sie die Röntgenstrahlen erfunden haben? - Weil vor 300 Jahren der Pfarrer vom Aurich seine gemeinde angebrüllt haben soll, ich habe euch durchschaut ihr lumpen
Warum kann ein Ostfriese keine Gehirnerschütterung bekommen? - Wo nix ist, kann nix erschüttern
Warum haben Ostfriesen einen kopf? - Damit es nicht in den hals reinregnet oder damit sie das Stroh nicht unter den armen tragen müssen
Warum hauen die Ostfriesen jetzt kleine Löcher in Deiche? - Weil sie vom Klopapier wissen, was perforiert ist, reißt nicht
Warum sind ostfriesische betten so hart? - Weil die Ostfriesen das Seegras aus den Matratzen in die pfeife stopfen weiterlesen schließen -
Schlechtes Wetter: ich brauch was Lustiges .....
Pro:
Lachen ist immer gut ...
Kontra:
Witzen richten sich häufig gegen Randgruppen ... dies soll hier aber keine Absicht sein
Empfehlung:
Nein
Nachdem ich in den letzten Tagen nun vermehrt in der Witzecke herumgestöbert habe, fand ich es, es wäre mal seit, auch meinen Beitrag in den Topf zu geben.
> Bush stirbt – und landet in der Hölle:
Teufel: „Hey Bush, na endlich biste tot, wurde ja langsam mal Zeit, ich hab da nur ein kleines Problem, alle Zellen sind besetzt, aber dich kann ich ja nicht einfach in den Himmel lassen, bist ja schließlich einer von uns. Wir werden aber mal sehen, wer „ausziehen“ darf“
Die 2 gehen durch die Hölle, kommen zu einer Zelle, in der Kennedy in einem Swimmingpool schwimmt:
Bush: „Ihh Wasser, och nöö, lieber nicht, davon krieg ich doch ganz schuppige Haut, außerdem habe ich doch meine Badehose vergessen und ich kann dich auch nicht schwimmen“
Die 2 gehen weiter, der Teufel öffnet schließlich eine 2 Tür, in deren Raum gerade Nixon dabei ist, Steine zu zerklopfen:
Bush: „Och nöö, der Staub ... du weißt doch meine Lunge, und die Hitze, meine arme Haut, und dann erst mein Rücken ... nee, lieber nicht“
Die 2 gehen wieder ein Stück weiter. Eine 3. Tür wird für sie geöffnet: Monica kniet gerade vor Clinton und die 2 sind bei der „Arbeit“:
Bush: „Also wenn du nichts anderes finden solltest, also das wäre doch was, hier würde ich gerne bleiben .. ja hier kannst du mich lassen“
Der Teufel hat sich das alles mit angehört und ruft dann nur noch in den Raum:
„OK Monica ... du kannst jetzt gehen .....“
> Ein armer Mann, mitten in der Blüte seines Lebens, stirbt plötzlich und landet aus unerfindlichen Gründen in der Hölle.
Typ: „Och scheiße ... man ... was soll ich den in der Hölle, hier ist es immer nur heiß und stickig ... scheiß Tod“
Teufel: „Nimm’s mal nicht so tragisch, ich muss hier schließlich auch leben ... und bin ich etwa irgendwie schlecht drauf???“
Teufel: „Sag mal, magst du Rauchen, Zigarren und so ein Zeug???“
Typ: „Rauchen ... ach ja .. so ab und zu mach ich das schon mal ganz gerne. Wieso?“
Teufel: „Naja, dann wirst du die Montage lieben“
Teufel: „Aber sag mal, drinkst du was .. und ich mein jetzt nicht nur Milch???“
Typ: „Ein gutes Bier? Wiskey? Klaren? Ach klar ... immer öfters ... Wieso?“
Teufel: „Naja, dann wirst du die Dienstage lieben“
Teufel: „Aber jetzt sei mal ehrlich, wie sieht es mit Drogen aus? Nimmst du welche?“
Typ: „Drogen??? Nee, eigentlich nicht... ich habe immer Angst, dass man davon sterben kann ( ... denkt nach ...) .. aber ich bin doch tot ... cool, endlich mal das Leben richtig genießen“
Teufel: „Super, na dann wirst du die Mittwoche lieben“
Typ: „Mensch, ich wusste gar nicht, dass es in der Hölle so cool ist ... ach wäre ich doch nur eher gestorben“
Und die 2 gehen so weiter durch die Hölle ... und plötzlich :
Teufel: „Aber du bist du schwul, oder???“
Typ: „Nee .. bloß nicht .... wiesooooo???“
Teufel: „Hui ... shit ... naja, dann wirst du die Donnerstage hassen ....“
> Flugzeug stürzt ab, nur 2 Männer und eine Frau können überleben, sie retten sich auf eine einsame Insel und kommen dort eigentlich ganz gut zurecht. Damit die Kerlchen aber ihre Triebe ausleben können, teilen sie sich die Dame: die eine Woche hat der eine sie ganz für sich ... in der 2. Woche darf der andere dann dran. Das geht alles super .... bis ... ja bis die Frau eines Tages stirbt.
Die 2 stehen nun vor einem echten Problem ... was also tun??? Die ersten 2 Wochen kommen sie noch klar mit der Situation, die 3. Woche geht auch noch, wird aber schon etwas seltsam .... in der 4. Woche ist es schon etwas ekelig, in der 5. Woche geht es fast gar nicht mehr ..... und in der 6 Woche beschließen die 2 Männer die Leiche endlich zu vergraben ....
> Gespräche am Telefon zwischen einem Computer-Techniker und einem DAU(Dümmster Anzunehmender User).
DAU: Äh ... ja hallo, ich habe da ein Problem, meine Soundkarte funktioniert nicht.
CT: Kein Problem, wir werden das schon hinkriegen. Was haben sie für eine Karte?
DAU: Keine Ahnung, die war schon immer da drin...
CT: Sind sie sicher, dass sie eine Soundkarte haben ... haben sie damit schon mal etwas gehört ..?
DAU: Klar ich bin doch nicht blöd, aber jetzt will ich das neue Album der Flippers hören und es klappt nicht:
( die 2 gehen eine technische Schritt durch und es wird klar, dass da jemand keine Soundkarte hat ... man fragt ich noch einmal)
CT: Sind sie 100% sicher, dass sie eine Soundkarte haben?
DAU: ICH BIN NICHT BLÖD ... ICH NICHT ...
CT: (gggr) Was habe sie denn schon einmal gehört ?
DAU: Jedes Mal wenn ich den PC anmache, pipps er ....
CT: ............
DAU: Guten Morgen, ich habe ein Problem ... mein Bildschirm ist plötzlich schwarz .. es geht absolut nichts mehr und auf meinem Rechner sind wichtige Daten ...
CT: Schalten sie noch einmal auf den Powerknopf...
DAU: Ich bin doch nicht doof .. hab ich doch schon 1000 Mal probiert....
CT: Dann schauen sie doch mal am Gehäuse ob alle Stecker fest sitzen ...
DAU: Oh , dass ist schwierig, der Rechner befindet sich unter dem Tisch .. ich werde es mal probieren ....
Warten .... warten ... warten...
DAU: Sorry ich erkenn da nichts ... ist alles viel zu dunkel .....
CT: Machen sie doch einfach das Licht an!
DAU: Geht nicht ... wir haben Stromausfall...
CT: ..............
OK .... ich hoffe ihr konntet etwas lachen ... und ich wünsche euch noch ein schönes Wochenende ... weiterlesen schließen
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