Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Manta Manta

  

  14.07.2002, 11:24 Uhr von
  elvira
  kochen, reisen, autos und ich liebe die börse (wenn se steigt...)

  4

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  Pro:

  esprit

  Kontra:

  genitalbereich

  Empfehlung:

  Nein

  Das Manta Unser
  
  Manta unser, der Du heizt auf der Piste,
  geheiligt werde Dein Spoiler.
  Dein Fuchsschwanz wehe.
  Wie in Hessen, so auch hier.
  Unser täglich Power gib uns heute,
  und vergib uns unsere Goldkettchen,
  wie auch wir vergeben unseren Friseusen.
  Und führe uns nicht in die Radarfalle,
  sondern erlöse uns von den Bullen.
  Denn Dein ist die Strafe
  und die Kraft und die Schnelligkeit,
  in Ewigkeit.
  
  Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfaehrt ?
  - " Boah geile Beschleunigung , ej !"
  
  Warum werden Mantafahrer mit Kaiserschnitt geboren ?
  - Weil sie mit angewinkeltem Arm sonst nirgends durchpassen !
  
  Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach ?
  - Weil auch Mantafahrer keinen dritten Ellbogen haben !
  
  Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an ?
  - Weil sie sonst wegen der Sonnenbrillen nichts mehr sehen !
  
  Woran merkt ein Manta-Fahrer, dass es Winter wird ?
  - Am Schnee an seinem Ellbogen
  
  Was ist das kleinste beim Manta-Fahrer ?
  - Das Hirn
  
  Was ist das groesste am Manta-Fahrer ?
  - Die Oberweite der Beifahrerin
  
  Teilweise zu finden unter neueswerk.de und lest dort weiter ..
  
  
  und als abschluß noch was deftiges:
  
  ein mann am fkk strand sein gutes stück unter einer zeitung versteckt hält
  ein kleines mädchen kommt und fragt was da drunter wäre
  er sagt ein vogel
  er schläft ein
  mit immensen schmerzen wacht er im krankenhaus auf
  ein polizist geht zum strand und sucht nach zeugen
  er findet das kleine mädchen und fragt dieses
  also ich habe mit dem vogel gespielt, als der mich aber anspuckte habe ich ihm das genick gebroche, die eier zerschlagen und das nest abgefackelt...
  
  lacht net so laut..
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-14 09:24:30 mit dem Titel Gehaltsverhandlung
  
  Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung
  aus folgenden Gründen:
  -Ich arbeite körperlich
  -Ich arbeite in großen Tiefen
  -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
  -Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
  -Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
  -Überstunden werden nicht bezahlt
  -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
  -Ich arbeite bei hohen Temperaturen
  -Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von
  Krankheiten aus.
  
  Lieber Penis,
  Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
  ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen
  aus folgenden Gründen abzulehnen:
  -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
  -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
  -Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
  -Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
  -Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
  -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,wenn Sie ihn verlassen
  -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
  -Sie gehen lange vor 65 in Rente
  -Sie können keine Doppelschichten übernehmen
  -Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
  -Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. weiterlesen schließen

• Witze Witze und noch mals Witze

  

  12.07.2002, 13:24 Uhr von
  yopigirl
  

  5

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  Pro:

  endlich stimmung

  Kontra:

  bauchschmerzern vor lauter lachen (hoffe ich)

  Empfehlung:

  Nein

  hier ein paar Witze von mir die euch zum Lachen bringen sollen...
  
  
  Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
  Das Schweigen der Lämmer.
  
  Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden
  sollen"?
  * Präservativ Defekt!
  
  Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
  Einen Hund, der dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
  
  Was ist der Unterschied zwischen...
  * einer 6-Jährigen,
  * einer 16-Jährigen,
  * einer 26-Jährigen und
  * einer 36-Jährigen?
  * Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
  * 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
  * die 26-jährige ist ein Märchen im Bett und
  * -die 36-jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"
  
  
  der folgende Witz ist allerdings mein Lieblingswitz , ich hoffe er gefällt euch und an alle Männer die keinen Spaß verstehen , bitte nicht weiterlesen...*g*
  
  Intelligente Männer gibt es so etwas?
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald
  und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite
  des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden
  Strom?
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
  "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss
  überqueren zu können!"
  *pppppfffffffuuuuffffffff*
  Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er
  den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei
  Stunden dafür gebraucht und wäre bei nahe drei - vier
  Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft! Der zweite
  Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und
  sagte: "
  Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug,
  um den Fluss überqueren zu können!"
  *pppppfffffffuuuuffffffff*
  Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den
  Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere
  Male fast überschlagen hätte. Der dritte Mann, der
  dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
  sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die
  Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen
  Strom zu überqueren!"
  *pppppfffffffuuuuffffffff*
  Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte..... ging
  etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Sowan, 14.07.2002, 19:06 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der letzte war der beste :-)

  • 

    anonym, 12.07.2002, 15:48 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    haha -> nice we

• Meine besten Witze

  

  11.07.2002, 20:06 Uhr von
  Celina
  So da bin ich!!! Wie ich zu YOPI gekommen bin?!?Das weiß ich auch nich mehr so genau... Ich hab...

  5

  Bewertungen (22)
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  Pro:

  einfach witzig...

  Kontra:

  /

  Empfehlung:

  Nein

  Ich schreb hier mal die besten Witze auf die ich so kenne.
  
  ~~~Männerfeindlich~~~
  Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das gehirn eines Mannes.Alles ist leer und Dunkel.Sie ruft:"Huuhuu!"Keine Antwort.sie ruft ein zweites mal.Wieder bleibt alles ruhig.Plötzlich erscheint einen andere graue Zelle und fragt:"Was machst du denn hier oben?komm doch mit ,wir sind alle unten."
  
  
  Was ist ein mann ,der 90% seiner denkfähigkeit verloren hat?
  Ein Witwer!
  
  
  
  Taue nie den strahlenden augen eines mannes,denn es könnte die sonne sein die durch seinen hohlen kopf scheint!
  
  
  blondinenwitze
  
  warum haben blondinen immer eine leere flasche im kühlschrank?
  falls sie mal keinen durst hat!
  
  warum haben blondinen nie eiswürfel zu hause?
  weil sie das rezept vergessen haben!
  
  
  coole sprüche
  
  
  ich rede mit dem sofa,flirte mit dem fernseher und frühstücke mit dem toaster.bevor ich noch ein verhältnis mit dem staubsauger anfange - melde dich schnell!
  
  
  wer hat dich eigentlich bei der geburt aufgehoben als der doktor dich vor lachen fallen ließ?!?
  
  du bist leicht füssig wie eine gazelle-oder wie heißt das tier mit dem rüssel!?!
  
  
  wenn einer aus dem fenster speit,das nichts mehr in im drinne bleibt,und er wird vorüber gehend blind dann herscht starker gegenhwind!
  
  
  so das wars!
  ich hoffe es gefällt euch!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-11 18:06:44 mit dem Titel Mehr Witze
  
  hier ein paar witze von mir:
  
  ein alter mann sitzt mit seiner schwerhörigen frau im wald auf einer bank.plötzlich fängt es an zu regnen.der mann sagt:"die armen vögel im wald,die werden jetzt ganz nass."darauf antwortet seine frau:"jaja, und die reichen tuns im hotel!"
  
  
  eine blondine bestellt eine pizza.fragt der pizzabäcker:"soll ich die pizza in 4 oder in 8 stücke schneiden?"die blondine antwortet:"in 4.8 sind mir zu viele."
  
  
  tom hat sich wasserski gekauft und kann jetzt nicht fahren.
  wieso?
  erhat noch keinen abschüssigen see gefunden!
  
  
  was hört man wenn man sich einen döner ans ohr hält?das schweigen der lämmer!
  
  
  "wenn alle reden kann ich mein eigenes wort nich verstehen",ruft der studienrat in die klasse.stimme aus dem hintergrund:"da verseumen sie nicht viel!!!"
  
  
  steht ein junger mann vor gericht.der richter sagt:"sie sind nicht geeignet ein moped zu fahren,sie haben innerhalb von 14 tagen 4fussgänger angefahren!"
  "wieviele darf ich denn?"
  
  
  die mutter hat ihrem sohn beigebracht nicht "maul" zusagen.eines tages kommt er ins haus gerannt."mama,mama im garten liegt ein mundwurf!!!"
  
  
  der popsänger kommt auf die bühne aber nur eine frau sitzt im zuschauerraum.er sagt:"heute singe ich nur für dich baby!"-"dann aber schnell ich muss hier noch sauber machen!"
  
  
  woran erkennt man einen netten motorradfahrer?an den fliegen zwischen den zähnen!
  
  
  so das war´s erst mal wieder! weiterlesen schließen

• Verschiedene Witze

  

  07.07.2002, 04:05 Uhr von
  Kamui
  Also Leute bevor es hier zu missverständnissen wegen den Kopien gibt. Ich bin bei ciao.de unter d...

  5

  Bewertungen (12)
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  Pro:

  es kommt mehr....viel mehr

  Kontra:

  witz oder?

  Empfehlung:

  Nein

  Wie hoch ist der Wert der deutschen Fußballnationalmannschaft nach der WM?......3,30Euro. Für elfmal Flaschenpfand.
  
  Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" - "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber."
  
  Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt in eine Fensterscheibe. Schuldbewusst geht das Paar zu dem Haus. Die Tür ist offen, sie kommen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen bärtigen Mann mit Turban. "Sie sind der Hausbesitzer?", fragt der Mann. Der Bärtige verneint: "Ich bin ein Flaschengeist, war 1000 Jahre in der Flasche eingesperrt. Der Golfball hat sie zerstört - und jetzt bin ich frei! Dafür erfülle ich euch zwei Wünsche. Den üblichen dritten Wunsch behalte ich für mich." Der Ehemann willigt ein: "Wir wollen ein Jahreseinkommen von einer Millionen Euro." Der Geist nickt: "Nun dein zweiter Wunsch?" - "Das feinste Essen, solange wir leben." - "Okay", sagt der Geist. "Nun mein Wunsch: Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen." Der Mann willigt ein. Während Frau und Geist zugange sind, geht er nach draußen. "Wie alt ist dein Mann eigentlich?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. Der Geist: "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
  
  Updates erfolgen weiterlesen schließen

• Autopsie

  

  06.07.2002, 22:36 Uhr von
  Raphipuur
  Hallo Leute... In nächster Zeit werdet ihr kaum noch Berichte von mir zu lesen bekommen, denn die...

  5

  Bewertungen (12)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Der Medizinprofessor hält fur das Erstsemester die
  Einführungsvorlesung:
  " Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei
  Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel
  besiegen. Schauen Sie her..... " - und steckt dem toten Mann auf der Bahre
  einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."
  und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassem Gesichtern defilieren
  die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der
  Professor:" Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen! Ich
  habe
  meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger
  abgeleckt! "Also: Immer schön aufpassen...!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-28 21:47:07 mit dem Titel Zwergnonnen
  
  Die sieben Zwerge...
  
  Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
  Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
  
  Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn,
  was kann ich für Dich tun?"
  
  Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es
  Zwergnonnen in Rom?"
  
  Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine
  Zwergnonnen in Rom".
  
  Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
  anfangen zu kichern.
  
  Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in
  Italien?"
  
  Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es
  gibt keine Zwergnonnen in Italien".
  
  Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
  
  Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
  
  Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker,
  es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
  
  Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
  
  Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt
  Zwergnonnen auf der Welt?"
  
  Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt
  nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
  
  Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu
  Lachen und zu hüpfen und rufen:
  
  "Toker hat nen Pinguin gebumst! Toker hat nen Pinguin gebumst!
  Toker hat nen Pinguin gebumst!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-06 20:36:03 mit dem Titel Häschenwitze
  
  Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?"
  
  
  Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu grüne Tomaten?" "Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote." Am nächsten und übernächsten Tag wieder: "Haddu grüne Tomaten?" - "Nein, ich habe keine grünen Tomaten." Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu grüne Tomaten?" - "Ja, heute habe ich grüne Tomaten," - "Muddu in die Sonne legen, werden dann rot."
  
  
  
  Kommt Häschen zum Metzger. "Haddu Eisbein?" "Ja ich habe Eisbein!" "Muttu warme Socken anziehen."
  
  
  Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?" "Ja!"; "Haddu Kalbszunge?" "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?" "Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"
  
  
  Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"
  
  
  Kommts Häschen zum Apotheker und frägt: "Haddu Möhrchen?" Apotheker: "Möhrchen in der Apotheke? Nein!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Raus!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagel ich Dich da an die Wand!" Nächster Tag: "Haddu Nägel?" "Nägel in der Apotheke? Nein!" "Na dann: Haddu Möhrchen?"
  
  
  Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: "Haddu Möhrchen?" Meint der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!" In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: "Haddu Möhrchen?" Darauf das Häschen: "Haddu Rezept?"
  
  
  Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Häschen: "Bitte volltanken!" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker" Häschen: "Kannu au gleich festmachen!"
  
  
  Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Haddu Deo?" Händler: "Ja, ich habe Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
  
  
  Kommt das Häschen in die Metzgerei. "Haddu Ninchenfleisch?" Metzger: "Nein, ich habe kein Kaninchenfleisch." Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Nein, ich habe doch schon gesagt, ich habe kein Kaninchenfleisch." Da besorgt sich der Metzger ein Karnickel und schlachtet es. Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Ja, ich habe Kaninchenfleisch." Häschen: "Ninchenmörder, Ninchenmörder!" weiterlesen schließen

• Blondinenwitze

  

  06.07.2002, 22:17 Uhr von
  Dani_b
  Fliegenfischen ist cool....

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
  Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
  
  
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  Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
  Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
  
  
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  Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte?
  Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
  
  
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  Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
  Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
  
  
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  Treffen sich eine Blondine und eine Brünette.
  Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."
  "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."
  
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  Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank?
  Sie haben das Rezept verloren.
  
  
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  Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
  Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
  
  
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  Warum können Blondinen nicht stöhnen?
  Weil sie immer den Text vergessen!
  
  
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  Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen?
  Fiktiv.
  Manifest.
  Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!
  
  
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  Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
  Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
  
  
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  Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
  1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen.
  2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen.
  Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein?
  Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.
  
  
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  Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt?
  Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
  
  
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  Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
  Hohlraumversiegelung.
  
  
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  Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
  Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
  
  
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  Warum ejakulieren Männer stoßweise?
  Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
  
  
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  Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
  Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
  
  
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  Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben?
  Weil sie nicht so schnell lesen können.
  
  
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  Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam?
  Beide sind blond!
  Und was unterscheidet sie?
  Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
  
  
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  Wieso können Blondinen nicht radfahren?
  Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!
  
  
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  Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an...
  z.B. Sitz,Platz usw.
  
  
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  Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit!
  Wieso?
  Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen.
  Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann.
  Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
  
  
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  Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen?
  Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
  
  
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  Wie nennt man eine Blondine an der Uni?
  Putzfrau.
  
  
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  Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
  Naive Malerei.
  
  
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  Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
  Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
  Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"
  Die eine: "Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben!" weiterlesen schließen

• Gunni aus Celle ist in Wuppertal

  

  03.07.2002, 01:52 Uhr von
  pitsamsung
  

  5

  Bewertungen (15) / Kommentare (2)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Gunni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
  Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt,
  hier bleib ich"
  Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
  Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
  Am naechsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah
  eyh Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! -
  Jetzt noch'n Job."
  Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am naechsten Tag
  bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh -
  Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier
  bleib ich!"
  Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin.
  Also geht er wieder zur Zeitung.
  An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich moechte gern
  'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."
  Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
  Gunni faellt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-02 23:52:26 mit dem Titel Ein Mann beim Arzt
  
  Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich
  habe einen knallroten Penis und der juckt!"
  Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
  Der Patient laesst die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstueck
  an und meint:
  "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzuendet. Das sieht ja
  sehr boese aus. Sind Sie denn verheiratet?"
  ,,Ja!"
  Der Arzt vorsichtig:
  ,,Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
  "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch,
  Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" -
  ,,Lobenswert!
  Und nun mal ehrlich, haben Sie auch noch eine Freundin?"
  "Sicher!"
  Der Arzt fragt wieder:
  "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
  "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
  Freitag, Samstag und Sonntag!"
  "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
  "Ja, ich gehe noch in den Puff!"
  "Und wie oft?"
  Darauf der Patient:
  "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
  Der Arzt aufbrausend:
  "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzuenden!"
  "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es kaeme vom Onanieren!" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Fomas, 02.05.2002, 01:39 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    HUHUHAHAHA! Echt goil!

  • 

    DERWUNDERBARE, 02.05.2002, 01:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Kenn ich, geht mir auch so... ;o)

• Lange Witze, für langen Spaß...

  

  29.06.2002, 16:11 Uhr von
  Sternchen_w
  

  4

  Bewertungen (13)
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  Pro:

  ich hoffe ja wohl witzig

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Da heutzutage ja immer weniger gelacht wird, hab ich euch heute mal ein paar Witze aufgeschrieben.
  
  Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe. “Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.” “Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.” “Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.” Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“
  
  Kommt ein maskierter Mann mit Waffe in eine Bank und sagt: "Hände hoch! Das ist ein Überfall!" Die Frau am Schalter sagt ganz locker: "Entschuldigung, aber dies ist eine Samenbank!" Typ: "Das hat schon seine Richtigkeit." Frau: "Sicher?"
  Typ: "Ja. sicher! Los jetzt machen Sie den Tresor auf!!!"
  Frau: "Hmm.. naja okay..." Die beiden gehen zum Tresor und die Frau öffnet. Dort ist alles voll mit Sperma in kleinen Dosen.
  Typ: "Los jetzt, austrinken!" Frau: "Was???" Typ: "A U S T R I N K E N !"
  Sagt die Frau: "Nö! Nie im Leben" Der Typ hält ihr eine Waffe an den Kopf und sagt: "Trink!"
  Frau: "Na gut, okay." Sie nimmt den ersten Becher und nimmt einen Schluck. Doch da meckert der Typ und sagt: "AUF EX!"
  Die Frau holt tief Luft und schüttet sich das Zeug runter! Da reist sich der Mann die Maske vom Kopf und sagt: "Na siehste Schatz, es geht doch!"
  
  Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute
  in den Wahnsinn treibt:
  1. Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um
  zu sehen, ob sie langsamer fahren.
  2. Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).
  3. Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
  4. Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.
  5. Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
  6. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  7. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
  8. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  9. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.
  10.Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen.
  11. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht"
  12. Beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
  13. Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
  14. Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.
  15. Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
  16. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
  17. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
  18. Singe in der Oper mit.
  19. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
  20. Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht
  in der Stimmung bist.
  21. UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN: Schicke diesen Text an jeden den du kennst, sogar wenn Sie Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
  
  Kohl, Jelzin und Clinton streiten sich, wer den schönsten Wald hat. Um zu beweisen, wer den schönsten Wald hat fliegen sie zuerst über Amerika: Wunderschöne Nadelwälder, große gesunde Bäume.
  Dann fliegen sie über Russland: Wunderschöne Laubwälder, gesunde, starke Bäume. Viel größere Waldflächen als in Amerika. Der Sieger steht eigentlich schon fest, aber sie fliegen trotzdem noch über Deutschland. Ganz Deutschland ist bewaldet mit Nadel und Laubbäumen.Goße gesunde Bäume mit Tieren und...auf einmal sieht Clinton wie ein Baum wie von einer Hornisse gesprochen quer durch den Wald läuft. "Betrug" schreit Clinton, und somit hat Deutschland verloren.
  Kohl will den Soldaten zur Rede stellen, der sich mit dem Baum auf seinem Rücken bewegt hat. Dieser sagt:
  "Ich lass es mir gefallen wenn ein Hund an mein Bein pinkelt. Ich lass es mir gefallen wenn ein Liebespärchen ihre Initialien in meinen Hintern ritzt, aber wenn 2 Backenhörnchen auftauchen uns sagen: 'Ich nimm die linke, und du die rechte Nuss und den Tannenzapfen teilen wir uns, dann ist der Ofen aus!"
  
  Ein Schwuler kommt in den Himmel. Gott liebt ja alle seine Schäffchen und macht es ihm so gemütlich wie möglich. Das sieht natürlich auch der Teufel und denkt sich man den muss ich haben, der is sone gute Seele anscheind das wird olle Gott ordentlich ärgern. Schnappt sich den und verschwindet. Gott macht wie alle 2 Wochen seinen Standardbesuch beim Teufel. Kommt rein in die Hölle und friert sich den Arsch fast ab. Verwundert fragt er den Teufel was hier los sei! Darauf der Teufel Oh Gott nimm bloß den Schwulen wieder mit!
  Fragt Gott wieso?
  Würdest du dich jedesmal bücken um das Feuer neu anzumachen?
  
  erster schultag.
  Die neue Lehrerin will die kinder kennen lernen und somit sollen sich die kinder vorstellen. Wie sie heissen und was ihr Vater arbeitet.
  Der erste Junge meldet sich : Ich bin Carlos und mein Vater ist LKW fahrer.
  Dann ein Mädchen: Ich bin Gisela und mein Dady ist Anwalt.
  Dann der dritte: Ich bin Justin und mein Vater ist nackttänzer in einer schwulen bar.
  Die Lehrerin ist total verwirrt. Nach der Stunde ruft sie Justin zu sich und meint: Stimmt das mit deinem Vater? Das er Nackttänzer in einer schwulen Bar ist?
  Darauf Justin Nein er spielt bei der Französischen Nationalmanschaft, aber das war mir zu peinlich!
  
  
  So das reicht fürs erste, ich hoffe ihr hattet Spaß beim lesen...
  
  Melanie (14) weiterlesen schließen

• Armer Junge!!!

  

  29.06.2002, 01:55 Uhr von
  proggi
  Hi an alle Yopianer da draußen. Schön, dass ihr mal hier bei mir vorbeischaut. Würde mich sehr da...

  5

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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  ---

  Empfehlung:

  Nein

  Hier eine Geschichte für euch, die euch hoffentlich nie passieren wird:-)
  
  
  MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule.
  Und wer ist B.S.?"
  
  SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
  
  MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten
  drin. Ist es ein Mädchen?"
  
  SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde.
  Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
  
  MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.
  Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
  
  SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
  
  MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern
  von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch
  und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie.
  Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon
  Erfahrungen mit Jungs."
  
  SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich
  weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass
  ich Kondome und einen Porno habe???"
  
  MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.
  Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der
  Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine
  Klassenlehrerin."
  
  SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
  
  MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren.
  Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
  
  SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
  
  MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du
  würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem
  Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
  
  SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich
  bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich
  wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind,
  weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält
  mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
  
  MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch
  alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit
  ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
  
  SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
  
  MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen
  muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat
  mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
  
  ciao euer proggi
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 09:22:18 mit dem Titel Proggi's Witzeecke
  
  Microsoft wurde mal wieder verklagt - wen wunderts. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine Email der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
  
  
  Die Giraffe zum Häschen:
  "Es ist herrlich, so einen langen Hals zu haben! Wenn man etwas leckeres ißt,
  spürt man Zentimeter für Zentimeter wie es hinunter rutscht bis in den Magen.
  Auch im Sommer, wenn man Eis ..."
  "Du Giraffe, hast Du schon mal gekotzt?..."
  
  
  80'er Jahre:
  CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein
  Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
  Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
  "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
  Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das
  herausgefunden?"
  Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
  Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden
  raus:
  "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
  Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das
  gemacht."
  Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als
  Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
  Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
  10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare
  sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat
  blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
  Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben
  Sie das nur rausgekriegt???"
  Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
  
  
  Eines Tages ruft Gott Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates zu einer
  vorübergehenden Konferenz in den Himmel.
  Nachdem die drei sich eingefunden haben, verkündet er mit tiefer, mächtiger
  Stimme:
  "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht
  zuerst: Ich habe es satt, wie die Dinge auf der Erde laufen und deshalb habe ich
  entschieden, sie zu zerstören. Die gute Nachricht ist, daß ich Euch eine Woche
  Vorwarnzeit gebe."
  Wieder zurück auf der Erde ruft Bill Clinton seinen gesammten Stab im Weißen
  Haus zusammen und tut kund:
  "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist: Es gibt einen
  Gott. Die schlechte: Er wird die Welt in sieben Tagen zerstören."
  Boris Jelzin ruft in Moskau die Duma zusammen und verkündet mit wankender
  Stimme:
  "Es gibt eine schlechte Nachricht und eine noch schlechtere. Die schlechte
  lautet: Es scheint noch immer einen Gott zu geben. Die schlechtere Nachricht:
  Er wird die Erde in einer Woche zerstören."
  Unterdessen ruft Bill Gates in Redmont alle seine Programmierer,
  Marketingexperten und Administratoren zusammen und verkündet:
  "Es gibt eine gute und eine noch bessere Nachricht. Die gute ist: Gott denkt,
  daß ich einer der drei wichtigsten Menschen auf der Erde bin. Und die noch
  bessere: Wir müssen das Y2K Problem nicht beheben."
  
  
  Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
  Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:
  "Frosch, hüpf.", und der Frosch springt 2 Meter weit.
  Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
  Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft:
  "Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen Meter weit.
  Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
  Danach schneidet er ihm ein zweites Bein ab und ruft:
  "Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen halben Meter weit.
  Der Professor notiert: Frosch mit zwei Beinen springt einen halben Meter weit.
  So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet.
  Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf.", doch der Frosch bewegt sich nicht.
  Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"
  
  
  Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren.
  Auf einmal wird ein alte Flasche an Land gespuelt.
  Er nimmt sie und es erscheint ein Flaschengeist:
  "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill!
  Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn Dir erfuellen!"
  Bill Gates überlegt und meint dann:
  "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde.
  Ich moechte, dass dort ueberall Frieden herrscht."
  Der Geist nimmt die Karte, stoehnt, und meint:
  "Das ist zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religioese Fanatiker,
  brutale Buergerkriege.
  Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist,
  das kann ich nicht alles wieder in Ordnung bringen!
  Hast Du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
  "Tja, eigentlich schon, ich moechte, dass die groebsten Fehler aus Windows NT verschwinden!"
  Darauf erwidert der Flaschengeist: "Aehhhm, zeig mir doch nochmal die Landkarte."
  
  
  Und noch einer für die etwas Schlaueren unter euch, da man erst einmal überlegen muss:
  "Zwei Jäger treffen sich!"
  
  cu euer proggi
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 14:57:25 mit dem Titel Proggi's Witzeecke 2
  
  Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
  Der Priester ist etwas aus der Uebung, und schon bald erwischt er den Ball nicht
  und schimpft:
  ''Scheisse, daneben!''
  Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
  Nach einer Weile jedoch entfaehrt es dem Popen nach einem misslungenen
  Schmetterball wiederum
  ''Scheisse, daneben!''
  Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
  Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag
  entfaehrt es ihm wieder:
  ''Scheisse, daneben!''
  Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stuermt und donnert,
  und schliesslich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
  Ploetzlich eine Stimme von oben: ''Scheisse,daneben!''
  
  
  Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu
  entfuehren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen
  Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebuesch. Auf einen Zettel schreibt
  sie:
  Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen frueh 100.000
  Mark in einer braunen Papiertuete hinter den großen Baum im Park.
  Die Blonde..
  Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind
  innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
  Am naechsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park
  eine braune Tuete mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel:
  Hier ist Ihr Geld. Ich haette nie geglaubt, dass eine Blondine einer
  anderen so etwas antun kann ...
  
  
  Die 8 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Du dir zu viele Science-Fiction Filme reinziehst.
  8. Du röchelst die ganze Zeit und dein Motorradhelm sieht aus wie der Helm von Darth Vader.
  7. Deine Ohren werden langsam spitz.
  6. Du hältst Michael Schumacher für einen "Kinngonen", ein artverwandtes Volk der Klingonen.
  5. Du willst nicht einsehen, dass Taschenlampen keine Laserschwerter sind.
  4. Anstatt Schafe zählst du beim Einschlafen kleine grüne Männchen.
  3. Du taufst deinen Sohn Buck Rogers.
  2. Anstatt "Auf Wiedersehen" sagst du "Die Macht sei mit dir."
  1. Zum Vorstellungsgespräch erscheinst du im Flash Gordon Anzug.
  
  
  Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.
  Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.
  Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.
  Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
  Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
  1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
  2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
  3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
  4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
  Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
  1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
  2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
  3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
  4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...
  
  
  Ein Fußballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer: "Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fußball gespielt?"
  Sagt der Pfarrer: "Kommen sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!"
  Eine Woche später kommt der Fußballer wieder und fragt nochmal.
  Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen sie zuerst hören?"
  Der Fußballer: "Die Gute!"
  Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fußball gespielt."
  Der Fußballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"
  Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"
  
  
  Treffen sich zwei Freundinen nach langer Zeit.
  Fragt die Erste:
  "Na, wie geht es Dir?"
  "Nicht so gut," sagt die Zweite.
  "Weist Du, mein Mann ist nämlich gestorben."
  "Wie denn das?"
  "Ich habe Schweinebraten gekocht und wollte Kartoffeln dazu machen. Ich
  schickte daher meinen Mann in den Keller. Leider ist er auf der ersten Stufe
  ausgerutscht und tödlich verunglückt."
  Fragt die Erste:
  "Was hast Du dann gemacht?"
  "Reis..."
  
  
  Religionsunterricht.
  Eine Stunde über die Bedeutung der Dankbarkeit.
  Die Schüler einer Klasse des zweiten Schuljahres erhalten ein Arbeitsblatt.
  Sie sollen darauf all das einkreisen, wofür sie dankbar sind.
  Familienmitglieder - Vater, Mutter, Bruder, Schwester - waren auch aufgeführt.
  Als die Schüler anfangen, flüstert ein Mädchen mit seiner Nachbarin:
  "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein. Ich habe keinen."
  "Mach einen Kreis drum", antwortete die Freundin.
  "Du solltest dankbar sein!..."
  
  cu euer proggi
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-28 13:47:14 mit dem Titel Proggi's Witzeecke 3
  
  Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
  "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
  "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
  
  
  
  2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis
  dahin weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen:
  "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige
  Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen
  Jugendliche keine Drogen zu nehmen!
  Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."
  Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
  "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter," was haben sie erreicht?"
  Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt
  nie wieder Drogen zu nehmen."
  "Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
  "Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O und
  einen kleinen etwa so o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
  und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt.
  Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist
  euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
  Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell.
  Dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
  Der zweite Angeklagte: " Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche
  überzeugen."
  "194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
  "Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so o und einen größeren etwa
  so O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
  Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."
  
  
  
  "Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
  
  "Sie Schmeichler, Sie."
  
  "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
  
  
  
  G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum
  Essen mit Gästen im Weissen Haus.
  
  Frägt einer der Gäste:
  Über was unterhalten Sie sich denn?
  
  Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
  
  Gast: Und wie sieht der aus?
  
  Bush: Wir töten 4 Millionen Muslime und einen
  Zahnarzt.
  
  Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ?
  
  Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
  Was hab ich dir gesagt, Goeorg. Keiner wird nach den
  Muslimen fragen...
  
  
  cu euer proggi
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-28 23:55:50 mit dem Titel Proggi's Witzeecke 4
  
  Damit ihr mal wieder was zu lachen habt, falls Deutschland verliert:-)
  
  Was sagt ein Jude im Taxi?Antwort:"Gib Gas!"
  
  Kommt eine Frau zum Psychiater.Der Mann reißt ihr die Sachen vom Leib,legt sie auf die Couch und schläft mit ihr.Nach einer Weile sthet er auf,zieht sich an,und sagt:"So gnädige Frau,das war mein Problem.Welches ist ihrs?"
  
  Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:"Herr Doktor,ich seh immer alles doppelt."Sagt der Arzt:"Dann machen sie doch ein Auge zu"
  
  Unterhalten sich zwei Jungenvor einer Statue eines berühmten Mannes.Sagt der eine:"Mann,ich würde gerne wissen,wer das ist."Darauf der Andere:"Dann hau im doch die Nase ab,dan stehts Morgen in der Zeitung."
  
  "Palitsch,gestern hast du dich doch mit deiner Frau gesritten." - "Ach was,zum Schluss ist sie auf Knien angekrochen gekommen." - "Und was hat sie gesagt?" - "Komm unter dem Bett raus,du Schuft."
  
  Fragt ein Gast den Kellner:"Warum steht auf der Seisekarte "Speinat"? - "Der Chef hat gesagt,ich soll Spinat mit Ei schreiben."
  
  Der Vater hat einen Lügendetektor besorgt.Er fragt seinen Sohn Max:"Was hast du in Mathe geschrieben?" - "Eine 1" Das Gerät wackelt.Max korregiert:"Eine 4."Das Gerät wackelt wieder.Der Vater wütend:"Ich habe früher nur Einser geschrieben!" Da explodierte das Gerät...
  
  Klaus hat seine ehrerin gedutzt.Deswegen soll er jetzt 100 Mal "Ich darf meine Lehrerin nicht dutzen" schreiben.Am nächsten Tag legt er seine Strafarbeit vor.Fragt die Pädagogin:"Warum hast du den Satz 200 Mal geschrieben?" Antwortet der Junge:"Das bist du mir Wert..."
  
  Ein Ehepaar streitet sich:"Schrei du nur",brummt er,"das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder heraus." - "Kein Wunder",faucht sie,"esist ja auch nichts dazwischen,was es aufhalten könnte."
  
  Dieter trifft seinen Freund Kurt,der gerade geheiratet hat:"Na,was hast du dir denn für die Hochzeitsreise einfallen lassen?" - "Ich fahre mit meiner Frau mit der Rikscha nach Italien." - "Oh,da wird sich deine Hannelore aber sicher freuen." - "Na,ich weiß nicht,über die Alpen wird sie ganz schön ziehen müssen."
  
  Alex kommt zum Augenarzt:"Sie müssen mir helfen,mein rechtes Auge zwinkert." - "Aber das ist doch nicht so schlimm!" - "O,doch.immer wenn ich in eine Apotheke Aspirin verlange,geben sie mir Kondome!"
  
  Die Lehrerin sagt zu Ute:"Ute,dein Aufsatz zu dem Thema "Unsere Katze" ist fast wörtlich der gleiche wie der deiner Schwester." - Antwortete Ute:"Ist ja auch die gleiche Katze!"
  
  "Kennst du einen demokratisches Kleidungstück?" fragte Alex seinen besten Freund. - "Nein,welches?" - "Den Büstenhalter,er hebt die kleinen,unterstüzt die Großen und hält die Massen zusammen."
  
  Kommt ein Skellet in die Bar und bestellt sich ein Bier und nen Aufwischer...
  
  Was ist Sieben mal Sieben? Feiner Sand
  
  Was macht ein Leprakranker in der Disco?
  Er lässt die Fetzen fliegen.
  
  Was macht ein Leprakranker auf dem Tanzball?
  Er schwingt das Tanzbein.
  
  Was macht ein Leprakranker, wenn er ein hübsches Mädchen sieht?
  Er wirft ein Auge auf sie.
  
  Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent moechte ihn natuerlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Hoehe von 2 Mio. Dollar abschliessen ueber die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Kaeufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Kaeufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
  
  Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr verstorben.
  
  Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Fernsehturm? Weil sie immer wieder versuchen, die Hubschrauber zu füttern.
  
  Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.
  
  Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
  
  Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
  
  In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen:"Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?" - "Nein, er hat mich verlassen." - "Warum denn das?" - "Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"
  
  Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. "Aber ist es da nicht zu heiß?" fragt einer ängstlich. "Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."
  
  Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
  
  Ich hoffe, dass ihr einige noch nicht kanntet.
  ciao bis zum nächsten mal, euer proggi. weiterlesen schließen

• Fussballtore

  

  25.06.2002, 14:25 Uhr von
  Schoki
  

  5

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  Pro:

  Witz mit Geist

  Kontra:

  kurz

  Empfehlung:

  Nein

  Hier ein kleiner kurzer Witz zum Thema Fussball. Ich bin zwar kein Fussballfan aber der hat mir echt gefallen und vorallem konnte ich ihn mir gut merken. Ich hoffe Euch gefällt er auch.
  
  Trifft sich der Karli mit Heinz nach dem Fussballspiel.
  
  Da frägt Karli den Heinz "Na wieviel Tore hast du beim dem Fussballspiel geschossen ? "
  
  Heinz antwortet: "Zwei Tore"
  
  Karli frägt nochmals: "Und wie ist das Spiel ausgegangen ?"
  
  Heinz antwortet: "1:1"
  
  
  Ist zwar kurz aber klasse.
  
  Gruß
  
  Schoki