Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Luca`s beste Kinderwitze

  

  21.01.2005, 18:34 Uhr von
  Pitata
  

  5

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  Ja

  LUCA`S KINDERWITZE!!!
  
  Mein 10 jähriger Sohn hat seine besten Witze gesammelt und aufgeschrieben.Er will euch damit viel Freude bereiten,sagt er.Viel Spaß beim lesen!!
  
  Im Waschgeschäft:
  „Ich brauche Unterhosen.“
  „Lange?“
  „Ich will sie kaufen, nicht mieten.“
  
  
  
  
  „Fritzchen,iß endlich deine Suppe auf.Viele Kinder wären froh,
  wenn sie nur die Hälfte davon hätten.“
  „Ich auch.“
  
  
  
  
  Karl schaut den Opa sehr lange an und sagt dann zu ihm:
  „Opa, könntest du nicht mal bitte die Augen zumachen?“
  „ Gern,aber warum denn ?“
  „Papa sagt, wenn du mal die Augen zumachst,bekommen wir einen Haufen Geld .“
  
  
  „Weißt du eigentlich warum deine Eltern dich zur Schule schicken?“
  fragte der entnervte Lehrer.
  „Na klar,weil sie zu Hause ihre Ruhe haben wollen.“
  
  
  Zwei Tiere treffen sich im Wald.Sagt das eine :“Ich bin ein Wolfshund.Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ein Hund!“
  Antwortet das andere:“Ich bin ein Ameisenbär.“
  „Das glaube ich nicht“ weiterlesen schließen

• 12 Witze zum Ablchen!!!

  

  09.12.2004, 21:23 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

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  Pro:

  .....lustig.....

  Kontra:

  ...vieleicht nichts für jeden Geschmack....

  Empfehlung:

  Ja

  Hi! Ich habe hier ein paar Witze für euch aufgelistet. Ich hoffe es stört euch nicht, wenn der eine oder andere etwas versaut ist. Wenn doch, überseht sie einfach.
  Der erste Witz ist übrigens im Internet von 2 Millionen Leuten zum besten Witz der Welt gewählt worden. Er stammt von einem Psychiater aus Manchester und ist ein Beispiel für schwarzen englischen Humor.
  
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~
  Meine Witze
  ~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  
  Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: „Mein Freund ist tot“, stößt er hervor, „was soll ich tun?“ Er bekommt Rat: „Beruhigen Sie sich! Versichern Sie sich erst mal, dass er wirklich tot ist.“ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: „Okay, was jetzt?“
  
  
  
  In einem Revier leben ein Bär und ein Hase. (und natürlich auch die anderen Tiere) Der Bär ist absolut gierig nach Bärinnen und immer, wenn er mal eine Frau(steht für Bärin) nicht kriegt, gibt er dem Hasen eins auf die Mütze. Da kommt eines Tages eine Fee und sagt zu ihnen: „Ihr habt beide 3 Wünsche frei.“ Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in meinem Revier Frauen sind.“ Der Hase: „Och wünsche mir einen Helm, damit das nicht immer so weh tut, wenn der Bär mir auf den Kopf hauen will.“ Dann sagt wieder der Bär: „Ich wünsche mir, das alle Frauen in diesem Land Frauen sind.“ Dann kommt wieder der Hase: „Und ich wünsche mir ein Moped, damit ich immer schnell wegfahren kann, wenn der Bär mir auf den Kopf hauen will.“ Dann kommt wieder der Bär an die Reihe und sagt: „Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Ganzen Welt Frauen sind!!“ Dann sagt der Bär: „ Und ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist!“
  
  
  
  "Hallo, Hanni, warum machst du denn so komische Trippelschritte?" - "Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"
  
  
  
  "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
  "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
  
  
  
  Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
  Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
  Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
  Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
  Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt.
  Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
  Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
  Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
  Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
  Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
  Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
  Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
  
  
  
  Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele.
  "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
  "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
  Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
  Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
  Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
  Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
  "Ich nicht, aber meine Frau..."
  
  
  
  Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"
  Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
  Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"
  
  
  
  "Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis
  gesehen."
  "Das gibt's doch nicht!"
  "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir
  waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb
  stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloß
  in Dich gefahren?"
  
  
  
  Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.
  Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...
  
  
  
  Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
  
  
  
  Ein Tourist kriecht durch die Wüste. Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert: „Wasser! Wasser!“ Sagt ein Oasen Bewohner: „ Haben wir nicht! Wir haben nur Krawatten!“ Der Verdurstende robbt weiter, mit letzter Kraft. Wieder kommt er an eine Oase: „Wasser! Wasser!“ Sagt der Oasenbewohner: „Haben wir! Haben wir! Aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!“
  
  
  
  Zwei Männer sind auf einer einsamen Insel mit nur einer Palme gestrandet. Dann sehen sie ein Piratenschiff mit 50 Mann an Bord kommen. Der erste klettert auf die Palme und der zweite steckt den Kopf in den Sand. Die Piraten betreiben daraufhin alle mit dem, der den Kopf in den Sand gesteckt hat, Analverkehr. Am nächsten Tag kommen sie wieder. Wieder klettert der Erste auf die Palme und der Zweite steckt den Kopf in den Sand. Diesmal sind es 100 Piraten, die wieder mit dem Analverkehr betreiben, der den Kopf in den Sand gesteckt hat. Dann fahren sie wieder weg. Am nächsten Tag sehen die beiden Gestrandeten wieder die Piraten kommen. Diesmal sind es 200 Mann! Da sagt der Zweite: „Diesmal geh ich auf die Palme und du kannst den Kopf in den Sand stecken!“ So geschieht es dann auch. Dann kommen die Piraten auf die Insel. Die ersten wollen schon zu dem gehen, der den Kopf in den Sand gesteckt hat, doch da sagt der Kapitän: „Nee!! Diesmal ist der Typ auf der Palme dran!!!“
  
  
  
  
  
  Ich hoffe, meine Witze haben euch gefallen! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Travelwriter, 27.12.2004, 12:10 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Am Besten gefiel mir der mit dem Bären und dem Hasen. lg Andreas

• Fiese Witze 1!

  

  23.09.2004, 22:37 Uhr von
  Werwolff
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo zusammen
  ich werde jetzt einige fiese Witze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Die Witze sind ziemlich fies also sollte niemand weiterlesen der sich schnell angegriffen fühlt. Ich hoffe ihr habt trotzdem Spaß.
  
  1. Was macht ein Leprakranker auf einer Party?
  
  Tanzen bis die Fetzen fliegen!
  
  2. Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz?
  
  Foulen!
  
  3. Und was macht er dort noch?
  
  Er lässt das Bein stehen!
  
  4. Wie kommt ein über einen Stacheldrahtzaun?
  
  Stückchenweise!
  
  5. Was ist ein Leprakranker in der Badewanne?
  
  Eine Brausetablette!
  
  ich hoffe die Witze waren nicht zu fies
  
  mfg
  Werwolff
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-06 16:56:04 mit dem Titel Ostfriesenwitze 1!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Ostfriesenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.Was machen Ostfriesen mit einem Eimer voll heißem Wasser?
  
  Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.
  
  2.Die Ostfriesen haben das erste Klopapier erfunden was man von
  beiden Seiten benutzen kann, der Erfolg lag klar auf der Hand.
  
  3.Wie bekommen Ostfriesen ihre Milch warm?
  
  Sie zünden ihre Kuh an.
  
  4.Wie fangen Ostfriesen Fliegen?
  
  Sie jagen sie auf den Dachboden und nehmen die Leiter weg.
  
  5.Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf dem Deich?
  
  In See stechen!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-08 20:35:30 mit dem Titel Ostfriesenwitze 2!
  
  Hallo
  ich werde heute wieder ein paar Ostfriesenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.Warum streuen Ostfriesen Pfeffer über ihren Fernseher?
  
  Um ein schärferes Bild zu bekommen!
  
  2.Warum hat ein Ostfriese in seinem Nachttisch einen Stein und ein
  Streichholz?
  
  Mit dem Stein schmeißt er nachts die Lampe aus und mit dem
  Streichholz schaut er nach ob die Lampe auch wirklich aus ist!
  
  3.Warum essen Ostfriesen keine sauren Gurken?
  
  Weil ihre Köpfe nicht in die Gläser reinpassen!
  
  4.Warum haben Ostfriesen runde Häuser?
  
  Damit ihre Hunde nicht in die Ecken scheißen können!
  
  5.Warum nehmen Ostfriesen Ketchup aufs Klo?
  
  Damit die Wurst besser schmeckt!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-10 17:22:37 mit dem Titel Blondinenwitze 1!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Blondinenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1. Warum war die Blondine so stolz auf sich, als sie das Puzzle nach
  einem Monat fertig hatte?
  
  Weil auf der Packung "fünf bis acht Jahre" stand!
  
  2.Sagt eine Blondine zur anderen: "Stell dir vor, ich war gestern im
  Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden
  im Fahrstuhl fest."
  Darauf agt die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden
  auf der Rolltreppe stehen."
  
  3.Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt
  die eine: "Beeil dich bitte, es beginnt zu regnen und das Verdeck
  ist noch offen!"
  
  4.Warum wechseln Blondinen die Windeln ihrer Babys nur jeden Monat?
  
  Auf der Verpackung steht: "Bis 10 Kilo."
  
  5.Was ist ein Skelett unter der Treppe?
  
  Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-19 14:23:53 mit dem Titel Beamtenwitze 1!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Beamtenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.An welchem Tag haben Beamte an meisten zu tun?
  
  Am Montag, da müssen sie gleich drei Kalenderblätter abreißen.
  
  2.Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem
  Arbeitslosen?
  
  Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
  
  3. Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte
  den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein
  Auge zugekriegt."
  
  4. Ein Beamte fragt den anderen: "Wie war's im Urlaub?"
  "Genau wie im Büro. Ich saß herum, tat nichts und wartete auf das
  Mittagessen."
  
  5. Was tut ein Beamter als erstes, wenn er hingefallen ist?
  
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-23 20:37:32 mit dem Titel Beamtenwitze 2!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Beamtenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.Ein Beamter zu seinem Kollegen: "Warum regen sich denn alle so
  über uns auf, wir machen doch gar nichts!"
  
  2.Warum haben Beamte immer ein Kissen auf dem Schreibtisch?
  
  Damit der Kopf beim Einschlafen nicht so hart aufschlägt!
  
  3.Warum verabscheuen Beamte Papiertaschentücher?
  
  Weil "Tempo" drauf steht.
  
  4.Was hat ein Beamter mit Robinson Crusoe gemeinsam?
  
  Sie warten beide auf Freitag.
  
  5.Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.
  Ja, ja beim Schlafwandeln werden sie richtig aktiv.
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    LittleGiant, 01.12.2004, 22:20 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    ..und deshalb weniger nützlich.

  • 

    city-flitzer, 31.10.2004, 13:18 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Leider viel zu alt. Da können selbst Nichtbeamte nicht mehr drüber lachen! Kopf hoch! City-flitzer

  • 

    kiri1969, 21.10.2004, 22:35 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Beamtentussi kann ich herzhaft drüber lachen *LG* Kiri

  • 

    Negendank, 25.09.2004, 21:46 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Diese Beamtenwitze kenne ich im Großen und Ganzen und ich hätte schon etwas mehr erwartet. Diesmal nur "nützlich". Ich hoffe, Du verstehst das. Du kannst Dich ja immer noch steigern.

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• Witzig hähähä!

  

  07.09.2004, 20:35 Uhr von
  wakkawakka
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Also hallo erstma
  ick hab hier och n paar Ostfriesenwitze!
  
  Warum haben die Ostfriesen keine Klotür?
  na?
  na?
  Is doch logisch, damit keener durcht Schlüsselloch kucken kann!!!
  
  
  Und warum ham Ostfriesen Stacheldraht um die Badewanne?
  na?
  na?
  Damit se nich so weit rausschwimm!!!
  
  Und warum nehm Ostfriesn ne Leiter mit in Supermarkt?
  na?
  na?
  Weil die Preise immer steigen!!!
  
  jo dat waret auch schonn mehr falln mir im Moment nich ein
  naja falls ihr noch welche habt könnta se mir schreiben
  haha
  saukomisch

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    redwomen, 07.09.2004, 20:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    kurz und leider sehr wenig. -hätte jetzt noch Lust gehabt noch etwas mehr zu lachen- Aber ansonsten soweit ganz gut. LG Maria

• ABSOLUT MÄNNERFEINDLICH!

  

  06.09.2004, 18:44 Uhr von
  Jojo2708
  Keiner ist so verrückt, das er nicht noch einen verrückteren findet der ihn versteht! dabke meine...

  5

  Bewertungen (26) / Kommentare (2)
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  Pro:

  total witzig!

  Kontra:

  nicht jedermanns humor

  Empfehlung:

  Ja

  ABSOLUT MÄNNERFEINDLICH!
  
  Erfahrungsbericht von Jojo2708 über Ihre Witze
  9. Juni 2004
  
  Produktbewertung des Autors:
  
  
  Pro: lustig
  Kontra: gefallen nicht jedem!
  
  Empfehlenswert? ja
  
  Kompletter Erfahrungsbericht
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  N'abend Ihr Lieben!
  Also da ich nun diese kategorie neu entdeckt habe dachte ich mir könnte ich auch einmal ein paar meiner Witze von denen ich immer welche auf Lager habe zum Besten geben.
  Mein erster Bericht zu diesem thema wird erst Mal richtig männerfeindlich damit wir Faruen auch mal etwas zu Lachen haben! *ggg*
  
  ###########
  Die Witze:
  ###########
  
  ************************************
  Drei Frauen gehen im Wald spazieren.
  Da kommt eine gute Fee und sagt: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei!"
  Die Erste wünscht sich ein neues Auto und -schwubs- hat sie ein neues Auto. Die Zweite wünscht sich einen neues Abendkleid und -schwub- hat sie ein neues Abendkleid! Die Dritte wünscht sich: "Ich wäre gern noch dümmer als ich schon bin! und -schwub- ist sie ein Mann.
  ****************************************************
  
  Fazit:
  Ok,ok.....ziemlich unlogisch sich zu wünschen das man noch dümmer sein will als man schon
  ist aber trotzdem lustisch,find ich!
  
  ******************************************************
  Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
  Damit die Mönner sie auch verstehen!
  ******************************************************
  
  Fazit:
  Also den find ich echt gut und ne Rache von uns Blondinen für die dummen Witze über uns. So jetzt haben wir es euch aber gezeigt *lol*
  
  ******************************************************
  Warum können frauen nicht einparken?
  Weil Männer im sagen DAs (an dieser Stelle müsst ihr mit eurem Daumen und Zeigefiinger einen Abstand von ca. 10cm zeigen.)wären 30 cm.
  ******************************************************
  
  Fazit:
  *hihihi*
  *kein weiteres Komentar*
  
  ******************************************************
  Warum nehmen Männer keine Pille?
  Für A****löcher gibt Zäpfchen!
  *****************************************************
  
  Fazit:
  ok dieser Witz ist wirklich gemein aber ich find ihn trotzdem witzig!
  
  ##############
  Quelle der Witze:
  ##############
  Freunde,Bekannte
  
  ##################
  Allgemeiner Fazit:
  ##################
  Jo was soll ich dazu noch groß sagen! Witze gefallen eben Manchen und Manchen nicht. Ich kann drüber lachen.
  Achso..ich hatte keinenfalls vor jemand zu beleidigen. Also hoffe ich doch mal das sich niemand persönlich angegriffen fühlt. All ihr Jungs und Männer da draussen. So gernm wir über euch Witze machen....Ihr wisst doch: WIR LIEBEN UND BRAUCHEN EUCH.....
  
  Liebe Grüße
  Jojo
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-06 16:44:10 mit dem Titel ANTI-LACH-WITZE....wasn dat?
  
  Hallihallohallöchen!
  Hier mein zweiter Witze-bericht!
  dabei handelt es sich genauergesagt um "Anti-lach-witze (so haben wir die jedenfalls als Kind immer genannt). Wie ihr wisst nicht was das ist! also:
  Anti-lach-witze sind witze die eigentlich total unlogisch und unwitzig sind und deswegen wiederum der grösste Brüller!!
  
  MEINE BESTEN ANTI-LACH-WITZE
  
  **************
  Zwei Kühe sitzen auf der Stromleitung und stricken ein Fahrrad.
  Fliegt ein Kühlschrank vorbei.
  Sagt die Eine zur Anderen: "Sache gebbts!"
  *************************
  Eine Birne fliegt an einem Schmetterling vorbei.
  Sagt der Schmetterling: "Hey,ihr Birnen könnt doch gar nicht fliegen."
  Darauf die Birne: "Ich bin ja auch die Birne Maja!"
  ***************************
  Treffen sich zwei Kühe.
  Sagt die eine "Muh!"
  Sagt die Andere:"Menno das wolt ich grad sagen!!"
  ***************************
  Was ist weiss und Stört beim Essen?
  -eine Schneelawine
  **************
  Was ist braun und fliegt durch die Strasse?
  -ein gfliegendes jägerschnitzel!!
  *****************
  MEIn LIEBLING:
  was ist weiss und steht hinterm Baum?
  Eine schüchterne Milch!!
  ******************
  
  Fazit:
  ich finde Witze und auch Anti-lach-witze immer etwas sehr schönes und lustiges!
  Lacht ruhig mal leute!
  Seid nicht immer mal ernst sondern auch mal albern!
  Lachen ist gesund und tut gut!
  Dont worry be happy!!!
  
  :o)
  Eure Jojo weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    morla, 05.02.2006, 17:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sehr hilfreich

  • 

    cleo0405, 08.09.2004, 15:32 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der mit der Schneelawine ist echt geil, den muss' ich mir merken! Cleo

• Unglaubwürdig

  

  04.09.2004, 21:12 Uhr von
  Anubis71
  Ich freue mich immer über Kommentare bei meinen Lesungen und kommentiere auch selber ganz gerne m...

  5

  Bewertungen (21)
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  Pro:

  ich fand die witzig

  Kontra:

  es gibt immer wieder Miesmuffel, die man mit nichts zu lachen bringen kann.

  Empfehlung:

  Ja

  Ein Autofahrer fährt über eine rote Ampel und wird von einem jungen eifrigen Polizisten angehalten.
  
  „Führerschein und Fahrzeugschein, bitte“ fordert der junge Beamte.“ Hab ich nicht!“ meint der Autofahrer. „Gut“ meint der Polizist, „dann schauen Sie doch bitte mal im Handschuhfach nach, vielleicht sind die Papiere ja dort.“ „Nein“ entgegnet der Mann, „da liegt nur mein Revolver“. Der junge Polizist schluckt nervös und bittet “ Dann machen Sie mal bitte den Kofferraum auf und zeigen mir Warndreieck und Verbandskasten“. „Im Kofferraum ist nur die Leiche von meinem Vermieter, den ich mit dem Revolver aus dem Handschuhfach erschossen habe.“ Entgegnet der Autofahrer gelassen.
  
  Jetzt wird es dem Jungen Mann doch ein wenig zu heiss und er ruft seine Kollegen von der Kripo zu hilfe. Ein erfahrener Kollege kommt hinzu und der Junge Beamte erzählt dem Alten, was los ist. Der Alte ermahnt zur Ruhe und geht zu dem Autofahrer.
  
  „Fangen wir noch mal von vorne an. Zeigen Sie mir bitte Führerschein und Fahrzeugschein.“ Der Fahrer gibt ihm die gewünschten Papiere und der erfahrene Kriminalist hat an den Papieren nichts zu beanstanden. „Machen sie mal bitte das Handschuhfach auf“ bittet der Erfahrene höflich. Der Autofahrer macht das Fach auf und es ist leer. „Dann zeigen Sie mir bitte noch den Kofferraum“ meint der ältere Beamte. Der Kofferraum wird geöffnet, ist aber auch leer.
  
  „Komisch“ sagte der Kriminaler, „mein junger Kollege erzählte mir sie hätten keine Papiere, einen Revolver mit dem sie ihren Vermieter erschossen haben sollen im Handschuhfach und die Leiche dazu im Kofferraum. Der Autofahrer lacht „Na klar, und als nächstes erzählt er ihnen dann auch noch, ich wäre über eine rote Ampel gefahren oder was???“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-04 19:12:43 mit dem Titel Anubis´ Arztwitze Teil 1
  
  Da ich ein echter Fan von Witzen bin, habe ich mich dazu entsclossen hin und wieder mal ein paar hier einzustellen. Sicher wird der eine oder andere schon mal den einen oder anderen gehört haben, aber ich denke es ist auch immer mal einer dabei, den man nicht kennt. Da eines meiner Hobbies die Medizin ist, will ich mal mit einer Reihe netter Arztwitze beginnen, wenn es denn erlaubt ist. Wenn euch die Schenkelkloper gefallen, dann lasst es mich wissen, wenn es nicht gerade die Kracher sind, dann lass ich das hier auch schnell wieder bleiben. Also dann, auf gehts:
  
  ***
  
  Ein 80 - jähriger erscheint beim Arzt um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt bittet Ihn, sich zu entkleiden. Als der alte Mann dann im Adamskostüm, wie Gott ihn geschaffen hat, ist, meint der Arzt respektvoll: Sie haben aber einen riesigen … also Hallo! .....!" 80 jähriger voller Stolz:"Ja, in meiner Jugend konnte ich dort einen vollen 10 Liter Eimer Wasser dran aufhängen!" Arzt: " Und wie sieht das heute aus?" 80 jähriger: "Ach, sie wissen doch wie das im Alter ist, die Knie machen nicht mehr mit!"
  
  ***
  
  Der Arzt tobt in seinem Zimmer und brüllt irgendwas von wegen Idiot über deinen letzten Patienten. Die neue Arzthelferazubi fragt verschüchtert ihre erfahrene Kollegin, was denn los sei. Diese meint “Ach, Unser Doch ist sauer wegen Herrn Jiang. Seit Monaten behandelte er ihn auch Gelbsucht und heute hat der Doc erfahren, das Herr Jiang Chinese ist.”
  
  ***
  
  Geht ein Patient zum Arzt und sagt: "Herr Doktor können sie mir helfen?" Fragt der Doktor: "Was haben sie denn für ein Problem?" Sagt der Patient: "Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert und nun weiß ich nicht mehr weiter." Überlegt der Docktor und geht wie Gott es will ans Fenster. Plötzlich ruft er den Patienten und sagt ihm: "Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde." Der Patient geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient. Dann fragt der Arzt: "Nun, wie hat es denn geklappt!" Der Patient sagte: "Gut, Herr Doktor. Bis auf eins, es war schwer, meine Frau auf die Straße zu bekommen."
  
  ***
  
  Patient: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen, letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht." "Kein Wunder - mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen."
  
  ***
  
  Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!" Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: "Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem grossen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?" Darauf sagt der Arzt: "Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!"
  
  ***
  
  Ich hoffe die Witze haben ein wenig gefallen und sind nicht zu alt oder verhersehbar. Wer Rechtschreibfehler findet, der kann sie gerne behalten. Ich brauche sie sicher nicht.
  
  Schönes Wochenende!
  
  Anubis71 weiterlesen schließen

• WITZIG,WITZIG!!!

  

  31.07.2004, 15:34 Uhr von
  Tobiknobi
  

  5

  Bewertungen (13) / Kommentare (2)
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  Pro:

  witzig

  Kontra:

  nix

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo
  Nachdem ich lange zeit nur als Bewerter bei Ciao aktiv war und das auch mehr um meiner großen Schwester einen Gefallen zu tun möchte ich nun auch selbst mal etwas schreiben!
  Ich habe eigentlich nicht gedacht das ich das kann,aber Witze mag ich sehr gerne und ich hoffe ihr mögt meine Witze auch!
  
  Mein Lieblingswitz:
  
  Im irrenhaus:
  Ein Mann zieht immer eine Leine hinter sich her an der eine Zahnbürste hängt!
  Jedes Jahr zu Weihnachten muss er zur Untersuchung zu dem Stationsarzt!
  Der fragt jedes Jahr:
  "Nun her Meier,was ahben sie denn da an ihrer Leine?" und herr Meier antwortet:" Na das ist mein Flippi!"
  Der Arzt daraufhin:"Es tut mir Leid aber sie müssen noch ein jahr hierbleiben!"
  Im jahr darauf folgt genau das gleiche.
  Als der Arzt jedoch im dritten Jahr fragt: "Na Herr meier was ist das denn da an ihrer Leine?" antwortet dieser: "na das ist meien Zahnbürte!"
  Der Arzt freut sich und herr Meier wird entlassen.
  Draussen vor der Tür grinst Herr Meier plötzlich,beugt sich zu seiner Zahnbürste herunter und meint : "Gell Fiffi, den ham wir gut verarscht!"
  
  Meine Meinung.
  Also ich finde den Witz spitze!
  Er ist schon etwas unlogisch aber trotzdem gefällt er mir! besonders wenn ihn meine kleine schwester erzählt die erst 7 ist!
  So ich bin gespannt was ihr zu meinem ersten bericht sagt!
  
  lg Tobi weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    SAARottibaer, 31.07.2004, 17:00 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ein fröhliches Hallo, als ersten Bericht gar nicht schlecht, musste lachen als ich den gelesen habe. Liebe Grüße und ein schönes Wochenende Rainer

  • 

    robreg, 31.07.2004, 15:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    lustig, den kann man sich gut merken.

• Humor (01)

  

  09.03.2004, 14:08 Uhr von
  niehls0815
  Bin auch bei Ciao und Opinion-Panel.de unter gleichem Namen

  5

  Bewertungen (12)
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  Pro:

  sehr lustig

  Kontra:

  nicht für jeden

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo Community
  
  Am letzten Wochenende saßen wir bei uns zu Hause in gepflegter Runde und haben mal wieder Witze erzählt. Dabei habe ich so den einen oder anderen mir neuen Witz gehört. Hier also eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:
  
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  Ackermann spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu: "Schatz, eine gute Nachricht für dich. Ich hab dich gerade zurückgewonnen!"
  
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  Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"
  
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  Zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Sagst du es deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?" Darauf die andere: "Nö, er hat mir strengstens verboten, ihn im Büro anzurufen."
  
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  An der Tür zum Schlafzimmer wird Schulze von seiner Frau empfangen. Sie trägt ein hauchdünnes, betörendes Nachthemd. "Sieh doch mal, Liebling, wie aufmerksam, das schickte mir heute das Hotel, in dem du während des Kongresses vor einigen Tagen gewohnt hast."
  
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  Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen sei. Meint sie: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"
  
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  Sie zu ihm: "Du liebst mich doch nur, weil mir mein Vater ein Vermögen hinterlassen hat." Daraufhin er: "Nicht doch, ich würde dich immer lieben, ganz egal, wer es dir hinterlassen hat."
  
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  Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Was bedeutet eigentlich das große U auf deinem Pulli?" "Unschuld!" "Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist?" "Nein, das heißt lediglich, dass das ein sehr alter Pulli ist."
  
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  "Wenn du es tust, schreie ich." "Wenn ich was tue?" "Großer Gott, sag bloß, du weißt es nicht!"
  
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  Der Vater klärt seinen achtjährigen Sohn auf: "Also, du bist jetzt alt genug und sollst endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase, das war immer ich!" "Weiß ich schon", beruhigt ihn der Sohn, "nur der Storch, das war Onkel Theodor!"
  
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  Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen. Also geht er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt, um sich ein Medikament zu holen. An der Tür erscheint die Gattin des Arztes im Nachthemd. Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Patient: "Ist der Doktor da?" Flüstert sie zurück: "Nein, kommen Sie nur rein."
  
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  Ein Geschäftsmann auf die Frage, warum er sich im Gegensatz zu seiner Frau betont schlicht kleide: "Sie richtet sich nach dem Modejournal, und ich richte mich nach meinen Kontoauszügen."
  
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  Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten."
  
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  Zwei Pfarrer unterhalten sich. "Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft." "Und was hast du getan?" - "Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?" "Genauso gelogen wie du!"
  
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  Treffen sich zwei Spanner: "Was machst du heute Abend?" Der andere: "Mal schauen."
  
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  Auf dem Höhepunkt seiner Karriere als Tennisspieler hat sich Andre Agassi umschulen lassen: Er ist jetzt Grafiker.
  
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  "Mein Gott dauert das !", ruft ein Golfer, als sein Partner ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau schaut vom Clubhaus aus zu, da möchte ich einen perfekten Schlag hinkriegen!", antwortet dieser: "So ein Quatsch", erwidert der genervte Golfer, "von hier triffst du sie sowieso nicht!"
  
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  Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?" "Ich habe zu meiner Frau ,du' gesagt." "Wie das denn, warum - weshalb - wieso?" "Na ja, das war so - gestern sagte meine Alte: ,Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' - und ich hab geantwortet: ,Du.' ."
  
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  Frau Schmitz fährt zur Kur. Herr Schmitz, voller Sehnsucht, reist zehn Tage später hinterher. Im Hotel sinken sie sich abends in die Arme. Glücklich stöhnt sie auf. Da poltert es plötzlich gegen die Wand, und der Zimmernachbar brüllt wütend: "Oh nein, nicht schon wieder. doch nicht jede Nacht."
  
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  Karl und Fred werden auf dem Golfplatz schon die ganze Runde von zwei Frauen aufgehalten. Am zwölften Loch sagt Fred: "Ich gehe jetzt hin und frage, ob wir durchspielen können." Er geht den Fairway herunter, bleibt plötzlich stehen und kehrt auf halbem Wege um. "Das war knapp", sagt er. "Eine von ihnen ist meine Frau, die andere meine Geliebte." Sagt Karl: "Dann gehe eben ich hin." Doch auch er macht auf halbem Wege kehrt und grinst gequält Fred an: "Eine kleine Welt, nicht wahr?"
  
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  So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.
  
  @niehls0815
  
  PS: Natürlich sind die Witze nicht alle meinem Hirn entsprungen. Wer kann das schon von Witzen behaupten; die sind doch meistens schon lange im Umlauf, dass keiner mehr weiß, wo sie herkommen.
  
  Ciao und Yopi am 07.01.2004
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-05 10:49:27 mit dem Titel Mal wieder was lustiges
  
  Hallo Community
  
  Heute hab ich mich mal für den Buchstaben Q entschieden, weil ich annehme, dass ich den für keinen anderen Bericht mehr brauche und ich in der Witzkategorie bereit einen Bericht habe.
  
  Hier also wieder eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:
  
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  Faucht der auf frischer Tat ertappte Ehemann seine Geliebte an: "Antworte gefälligst, wenn meine Frau dich fragt, was du in meinem Bett zu suchen hast."
  
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  Warum heißt der kleine Mercedes "A-Klasse"? Weil die Fahrzeuginsassen in der Kurve immer "AAAAA" schreien - und nach geglückter Weiterfahrt "Klasse".
  
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  Der Zahnarzt beugt sich über den Patienten und will zu bohren anfangen, da zuckt er zusammen: "Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinem Hoden haben?" "Ja, Herr Doktor, und wir wollen uns doch beide nicht weh tun."
  
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  Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: "Ich liebe dich!" "Ich dich auch!" "Ich begehre dich!" "Ich dich auch!" "Übrigens, ich heiße Jürgen!" "Ich auch. ."
  
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  An der Ampel treffen sich zwei Frauen. Die eine dick, die andere sehr dünn. Sagt die Dicke: "Wenn man dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen." Darauf die Dünne: "Und wenn man dich ansieht, könnte man meinen, du seiest schuld daran."
  
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  Hat das Medikament, das Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
  
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  Fritzchen spielt im Garten, und sein Großvater schaut ihm dabei zu, wie er einen großen Regenwurm aus einem Loch in der Erde zieht. "Wenn du ihn ins Loch zurückbekommst, kriegst du von mir 10 Mark", bietet ihm der Großvater an. Fritzchen rennt ins Haus, kommt mit einer Dose Haarspray wieder, sprüht damit den Regenwurm ein, der sofort steif und hart wird, um ihn dann wieder in das Loch hineinzuschieben. "Toll", sagt Opa, "hier hast du 10 Mark!" Am nächsten Morgen nimmt Großvater Fritzchen beiseite und steckt ihm noch mal 10 Mark zu. "Wofür ist das jetzt?" fragt der Kleine. "Das ist von deiner Großmutter. Sie fand auch, dass das ein toller Trick ist mit dem Haarspray...!"
  
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  Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen. "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
  
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  Fragt der Scheidungsanwalt: "Warum ist denn Ihre Frau weggelaufen?" Zuckt der Klient die Achseln: "Ach, Gottchen, woher soll ich denn das wissen, Süßer?"
  
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  In einem englischen Schloß diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema "Liebe machen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?" Die Meinungen gehen total auseinander und sie beschließen den Butler um Rat zu fragen. "Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?" - "Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!"
  
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  Zwei ältere Herren spazieren über die Hauptstraße. Eine hübsche junge Blondine kommt ihnen entgegen. "Früher", schwärmt der eine, "habe ich bei so einem Anblick sofort eine Erektion bekommen." "Ja, und jetzt?" "Jetzt sind meine Augen leider schon verdammt schlecht geworden."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Der Arzt untersucht den Achzigjährigen. "Wie oft haben Sie den in Ihrem Alter noch Sex?"- "Fast jede Nacht", sagt der Alte. "Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am..."
  
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  Sagt der Arzt: "Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie denn meinen Rat nicht befolgt, nur zehn Zigaretten täglich?" "Doch, doch, habe ich, aber für mich als Nichtraucher ist das 'ne ganze Menge!"
  
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  Der Eheberater erkundigt sich nach den häuslichen Schwierigkeiten seiner Klienten. Die Frau erklärt: "Mein Mann hat ständig Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den Mann: "Was sagen Sie dazu? Stimmt das?" Meint der Mann: "Also, eigentlich ist ja sie diejenige, die damit Probleme hat."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++
  
  "Tut mir leid", sagte der Verteidiger zu seinem Klienten, "mehr konnte ich nicht für Sie tun." "Schon gut", wehrt der ab, "die zehn Jahre reichen mir vollkommen!"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++
  
  So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.
  
  Tschau
  
  niehls0815
  
  PS: Natürlich sind die Witze nicht alle meinem Hirn entsprungen. Wer kann das schon von Witzen behaupten; die sind doch meistens schon lange im Umlauf, dass keiner mehr weiß, wo sie herkommen. Ich habe sie lediglich im Laufe der letzten Zeit gehört und nun mal aufgeschrieben.
  
  Ciao: 09.12.2003
  Yopi: 05.02.2004
  MyMeinung:
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-12 10:24:09 mit dem Titel zum Brüllen komisch, oder?
  
  Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame diskutieren über ihre Qualitäten. Da macht Schneewittchen den Vorschlag, ihren Spiegel zu befragen. Sie macht auch gleich den Anfang: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Nach wenigen Sekunden erhält sie die Antwort: "Du bist die Schönste im ganzen Land." Dann fragt Herkules, wer der Stärkste sei. Auch er bekommt nach kurzer Zeit die Antwort, dass er der Stärkste sei. Als letzter befragt der Glöckner von Notre-Dame den Spiegel, wer der Hässlichste sei. Herkules und Schneewittchen warten und warten. Nach einer halben Stunde kommt der Glöckner heulend zurück und schreit: "Wer zum Teufel ist Gildo Horn?"
  
  
  Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? - Schwer zu sagen, denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.
  
  
  Ein älteres Ehepaar besucht in Rom die Fontana di Trevi, den sagenhaften Wunschbrunnen. Zuerst wirft der Mann vorsichtig eine 500-Lire-Münze ins Wasser und bewegt dabei unauffällig die Lippen. Dann tritt seine Frau heran, beugt sich beim Werfen der Münze aber zu weit über den Rand. Sie verliert das Gleichgewicht, stürzt ins Wasser und ertrinkt. Der Mann starrt schockiert hinterher: "Mein Gott, es funktioniert tatsächlich."
  
  
  Zwei Freunde studieren den Anzeigenteil der Tageszeitung. Sagt der eine: "Schau mal, hier steht: Suche ältere Frau zum Kochen." Darauf der andere: "Unglaublich, was die Leute alles essen."
  
  
  Warum schreibt man München jetzt häufig mit "ue"? Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht!
  
  
  Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Sagt der eine zum anderen: "Junge, du siehst aber schlimm aus. Was ist denn mit dir passiert?" Der andere: "Mein Vater ist im Juli gestorben. Er hat mir 5000 Mark hinterlassen." "Das tut mir sehr leid." "Im August ist dann meine Mutter gestorben. Sie hat mir 2000 Mark hinterlassen." "Beide Eltern in so kurzer Zeit. Wie schrecklich!" "Und letzten Monat ist meine Tante gestorben. Sie hat mir 1000 Mark hinterlassen." "Drei Familienangehörige innerhalb weniger Monate. Kein Wunder, dass du am Ende bist. ." "Und dann dieser Monat", fährt der andere fort. "Es ist wie abgerissen. Gar nichts mehr!"
  
  
  Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du denn her?" Ouzo: "Mich hat der Horst spendiert." Dann kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: " Wo kommst du denn her?" Der Klare: "Mich hat der Horst spendiert." Kommt ein Cognac dazu. "Und wo kommst du denn her?", fragt der Kartoffelsalat. "Mich hat der Horst spendiert." Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir Horst ansehen..."
  
  
  Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor? Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen so ein kleines Stück Fleisch so große Freude macht.
  
  
  Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: "Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?" "Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!" "Und was denkst du heute?" "Dass es mir ganz gut gelungen ist."
  
  
  Unterhalten sich zwei Fans des BVB Dortmund: "Mein Hund kann Kunststücke. Jedesmal, wenn der BVB ein Tor kassiert, macht mein Hasso einen Salto." "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nachdem, wo ich ihn treffe. ."
  
  
  Sagt Rockefeller zu Bill Gates: "Zur Zeit geht es mir ausgesprochen gut - jede Menge Geld. Ich habe so viel Geld, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." "Schön für dich", sagt Bill Gates, "aber ich verkaufe sie nicht."
  
  
  Der Chef prüft einen Bewerber: "Nehmen wir an, Sie sind allein mit meiner Frau in einer Wohnung. Sie sagt Ihnen, dass ich erst in zwei Tagen zurückkomme. Was würden Sie tun?" - "Dürfte ich wohl mal ein Foto von Ihrer Frau sehen?"
  
  
  Warum wird auf die neuen Euro-Geldscheine auch das Viagra-Emblem gedruckt? Damit die EU-Bürger glauben, dass der Euro hart wird.
  
  
  Die 16-jährige Susanne zu ihrer Mutter: "Mama, kann ich heute Abend eine Taschenlampe haben?" "Wozu das denn?" "Wir treffen uns mit ein paar Jungs im Stadtpark zum Knutschen." "Als ich jung war, ging das auch im Dunkeln." "Ja, so sieht Papa auch aus!"
  
  
  Was ist gut dran, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird? Dass Kühe nicht fliegen können.
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und einer Modelleisenbahn? Es gibt keinen. Beide sind für Kinder gedacht, aber die Männer spielen damit.
  
  
  Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen: "Bist du schon mal beim Wichsen hinter der Küchentür erwischt worden?" "Nee." "Siehste, gutes Versteck, oder?"
  
  
  Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch." Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch." Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch." "Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?" Darauf der Papagei: "Fritz." "Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei." "Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler."
  
  
  Ein Mann und sein Sohn gehen spazieren. Der Sohn beobachtet zwei kopulierende Hunde und fragt seinen Vater, was sie denn da machen. "Kleine Hündchen", antwortet er. Am Abend erwischt der Kleine seine Eltern in flagranti und fragt, was sie denn da machen. "Ein kleines Schwesterchen", sagt der Vater. Darauf der Kleine: "Papi, dreh die Mutti doch bitte um. Ich will lieber ein Hündchen."
  
  
  Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby." Sagt der Arzt: "Das kann ja gar nicht sein - ziehen Sie mal die Hose aus." Gesagt - getan. Der Arzt schaut einen Moment verdutzt und meint dann: "Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und sechs Pfund schwer. ."
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-03-09 13:08:18 mit dem Titel Bieg dich vor Lachen
  
  Hallo Community
  
  Hier wieder eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Die neue Lehrerin - jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Thomas", sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!" O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin, "geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen." Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann, Jungs", ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet. Daraus ragt ein Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar montags bis samstags." Darauf der Novize: "Und was ist sonntags?" Sagt der Abt: "Da hast du Schrankdienst!"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Schotte kommt besoffen aus einem Pub getorkelt und legt sich auf den Gehsteig zum Schlafen. Nach einiger Zeit kommen zwei Touristinnen vorbei, die schon immer einmal wissen wollten, was sich unter einem Schottenrock verbirgt. Sie schauen nach, und was sie sehen, gefällt ihnen dann auch ziemlich gut. Sie machen sich einen Jux und binden ein rosa Bändchen um den "kleinen Schotten" und laufen kichernd davon. Am nächsten Morgen, als der Schotte wieder zu Hause bei Frau und Kindern ist, zieht er sich zum Duschen aus. Seine Frau sieht das Bändchen und fragt entsetzt: "Darling, wo warst du denn gestern Nacht?" Der Schotte sieht an sich herunter und meint verdattert: "Ich weiß nicht, aber ich glaube, ich habe den ersten Preis gewonnen. ."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Der Papst leidet an einer rätselhaften Krankheit. Seine Leibärzte sind ratlos. Ein eilends herbeigeholter Spezialist stellt schließlich die Diagnose: "Heiliger Vater, Sie haben einen Samenstau, wenn wir den nicht wegbringen, werden Sie sterben. Aber mit der Hand geht das nicht, da muss schon eine Frau her." Darauf meint der Papst ergeben: "In Gottes Namen, dann bringt mir eine Frau, die blind ist, damit sie mich nicht erkennt. Sie muss aber auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennt. Und dann muss sie stumm sein, damit die nichts weitererzählen kann." "Sonst noch irgendeinen Wunsch?" "Ja, große Brüste muss sie haben!"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Vor lauter Gedanken stößt er mit einem anderen Mann zusammen. Der erste sagt: "Entschuldigung, aber ich bin nicht ganz da, ich suche meine Frau." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche meine Frau! Wie sieht denn Ihre aus?" Sie heißt Lissy. Eine schöne Blondine, 175 cm groß, schulterlanges Haar. Sie trägt einen sehr knappen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch. Und wie sieht Ihre aus?" "Ach, vergiss meine, wir suchen deine!"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Mantafahrer geht in ein Geschäft und sagt: "Ich hätte gern eine lila Deutschlandfahne." "Tut mir leid. Die haben wir nur in Schwarz, Rot, Gold." "Dann nehme ich die schwarze. ."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Zwei Tennis-Senioren unter der Dusche. Fragt der eine: "Warum hast du dich denn unten rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht mehr weich liegen."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: "Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?" Der Schuldner: "Ja, einen alten Wecker!" "Kann ich den mal sehen?" - "Gern!" Gerichtsvollzieher: "Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack gehr überall ab. Haben Sie sonst nichts?" Schuldner: "Hmmm, höchstens meine Frau!" - Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!" Schuldner führt den Gerichtsvollzieher in Schlafzimmer: Der Gerichtsvollzieher kommt zurück. Äh..., könnte ich vielleicht noch mal den Wecker sehen...?"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein älterer Mann kommt in die Apotheke und verlangt zwei Viagra-Pillen. Der Apotheker lehnt das zunächst ab, aber der Mann lässt nicht locker, bettelt so lange rum, bis der Apotheker eine Packung öffnet und dem Mann zwei einzelne Pillen gibt. Dieser zerdrückt die Pillen sofort zu Staub, formt mit seiner Scheckkarte zwei saubere Linien und zieht sie durch die Nase weg. Der Apotheker ist fassungslos: "Aber um Gottes willen, was machen Sie denn da? Sie können Viagra doch nicht durch die Nase ziehen.?!" Der Mann antwortet etwas melancholisch: "Ach, wissen Sie, in meinem Alter findet Sex doch eh nur noch im Kopf statt."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: "Ich habe gesündigt und möchte beichten." "Ist gut, mein Freund, erzähle!" "Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe." Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: "Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!" Meint der Sünder: "Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?" "Nein, nein. Denn dies ist die Tagesration eines Esels. ."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?" Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Reporter kommt nach Australien, um eine Reportage über menschliche Schicksale zu schreiben. Er fragt in den Outbacks einen Farmer nach seinem schönsten Erlebnis. "Als die Nachbarstochter verschwand. Wir organisierten einen Suchtrupp, und als wir sie fanden, machten wir Liebe mit ihr." Der Reporter ist verdutzt und fragt nach dem zweitschönsten Erlebnis: "Als dem Nachbarn ein Schaf abhanden kam, organisierten wir einen Suchtrupp, und als wir es fanden, na ja, Sie wissen schon ..." Das kann ich doch nicht schreiben, denkt der Reporter und fragt nach dem schlimmsten Erlebnis. "Als ich verloren ging."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie ihr Mann heimkommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke". Sie besprüht ihn mit Babyöl und bläst Puder über ihn: "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh Schatz, was ist denn das?", fragt ihr Ehemann, als er das Schlafzimmer betritt. "Ach das, das ist nur eine Statue. Die Schmidts haben sich eine für ihr Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee toll und habe ebenfalls eine gekauft", antwortet die Frau. Gegen 2 Uhr wacht der Ehemann auf und geht in die Küche, holt sich ein Bier und macht sich ein Sandwich. "Hier", sagt er zur Statue. " Iss was. Ich stand drei Tage lang wie ein Idiot bei Schmidts im Schlafzimmer und kein Schwein hat mir was angeboten."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig. Es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, Es könnte aber auch eine Katze sein. " Fragt Klein-Fritzchen: "Was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, aber es könnte auch ein Kaugummi sein."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Nach der Silvesterparty ruft die Filmdiva ihren Arzt an: "Hallo, Doc, mein Mann verhält sich so merkwürdig! Wir haben mit ein paar Freunden das neue Jahr begrüßt, und dabei wurde natürlich auch einiges getrunken. Und nun..." "Aha", unterbricht sie der Arzt, "und nun sieht Ihr Mann weiße Mäuse..." "Aber das ist es ja gerade!" ruft die Diva. "Das ganze Zimmer ist voll davon und er sieht nicht eine einzige..."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Eine Frau ist mit ihrer Tochter beim Shopping. In einem Spielzeuggeschäft fragt sie nach einer Barbie. Die Verkäuferin sagt: "Die normale Ausführung kostet 20 Mark. Wenn Sie aber die hübsche Malibu-Barbie wollen, die kostet 30 Mark. Oder nehmen Sie doch die geschiedene Barbie, die bekommen Sie für 180 Mark." Die Frau wundert sich: "Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?" Die Verkäuferin: "Nun, weil da Kens Auto und sein Haus schon dabei sind."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Drei snobistische Adlige sitzen beim Kaminfeuer zusammen und unterhalten sich über ihre Herkunft. "Mein Stammbaum reicht zurück bis ins 17. Jahrhundert", prahlt der eine. "Meine Ahnentafel reicht bis ins Mittelalter", kontert der andere. Nur der dritte Mann schweigt und hört höflich zu "Und was ist mit Ihnen? Sie äußern sich ja gar nicht." "Tut mir leid", antwortet er, "ich kann dazu gar nichts sagen. Unsere Familienchronik ist bei der Sintflut verlorengegangen."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  "Nein, nein, bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, "dieses Schreiben ist zu massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden." Auch an der nächsten Fassung des Briefes kritisiert er herum. "Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis auf den verstrichenen Zahlungstermin." Als der Chef schließlich die dritte Ausfertigung durchsieht, ist er endlich zufrieden: "Jawohl, das gefällt mir. Genauso wollte ich es haben. Das können Sie jetzt ins Reine tippen. Beachten Sie aber die beiden Tippfehler: Verdammter schreibt man mit zwei ,m' und Betrüger ohne ,h'!"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft. "Mein Dallinge, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns. Nul keine Angst, ich mache alles, was du willst. Wast hast du dann am liebsten?" Errötend sagt sie: "69!" - "Oh, Ente süss-sauel mit Zitronenglas."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Zwei Orchestermusiker unterhalten sich bei der Probe: "Weißt du eigentlich, warum Johann Sebastian Bach so viele Kinder hatte - ich glaube, es waren an die zwanzig - und Immanuel Kant kein einziges?" "Nein", antwortet der andere. "Ist doch ganz einfach: Immanuel Kant hatte zwar das Ding an sich, aber Johann Sebastian Bach kannte die Kunst der Fuge."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "O ja. Kostet aber 5 Mark - das Stück." "Okay, den nehm' ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor's Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Zum Kinderarzt kommt eine junge Frau mit einem Baby. Er untersucht das Kind und fragt: "Wird das Kind mit Muttermilch oder aus der Flasche ernährt?" "Mit Muttermilch." Daraufhin betastet der Arzt ihre Brüste. "Also, dann ist es ja kein Wunder, dass das Kind unterernährt ist. Sie haben ja gar keine Milch." "Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen!"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Teenager will sein Baby abtreiben lassen. Der Arzt lehnt das ab, bietet dem Mädchen aber als Lösung des Problems an, das Kind nach der Geburt einer anderen Mutter als Zwillingskind unterzuschieben. Das Baby kommt zu Welt, nur gibt's im ganzen Krankenhaus keine andere Mutter. Der einzige OP-Patient an diesem Tag ist ein Priester. Der Arzt ist verzweifelt, begibt sich aber dennoch zu dem gerade aus der Narkose erwachenden Mann. "Ein Wunder ist geschehen! Wir haben die Ursache ihrer Magenprobleme herausgefunden: Es ist ein Junge!" Der Priester ist total von den Socken, aber Wunder ist Wunder, und er nimmt den Kleinen mit zu sich und zieht in groß. Viele Jahre später, als der Priester im Sterben liegt, ruft er den jungen Mann zu sich, um ihm das Wunder seiner Herkunft zu erklären. "Du siehst, ich bin nicht dein Vater. Eigentlich bin ich deine Mutter. Dein Vater ist der Bischof... ."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert. "Was hat der denn für eine Krankheit?" "Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma, und wir können nichts mehr für ihn tun." Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade einen bläst. "Und was hat der für ein Leiden?", fragt der Jungmediziner. "Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater nach unten und findet seinen Sohn damit beschäftigt, etwas an die Wand zu schlagen. "Stefan, klopf doch keine Nägel in die Wand", warnt er. Das ist kein Nagel, Paps", erklärt der junge Mann. "Das ist ein Wurm. Ich habe bei meinen Versuchen eine Salbe entwickelt, die alle Dinge so hart wie Stein macht." "Weißt du was, Junge", sagt der Vater mit plötzlich erwachtem Interesse. "Du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir ein Auto." Als der Student am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Paps, wozu die Autos?" fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn... . Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: "Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet." Sagt der Penis: "Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Eine Frau will sich zu ihrer vierten Hochzeit ein weißes Brautkleid kaufen. Der Verkäufer aber meint: "Wenn sie schon dreimal verheiratet waren, können Sie doch nicht in Weiß heiraten." "Natürlich kann ich Weiß tragen. Schließlich bin ich ja immer noch Jungfrau." "Sie wollen mich wohl verkohlen?" "Aber nein. Wissen Sie, mein erster Mann war Psychologe und wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe und wollte immer nur reinschauen. Und mein dritter Mann sammelte Briefmarken... . Oh, Gott, wie sehr ich ihn vermisse... ."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann. "Okay", sagt der Direktor, "hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig." Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt im Käfig. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel. "Wow", sagt der Direktor zu dem jungen Mann, "können Sie das noch überbieten?" "Ja, leicht!" sagt der, "aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Lkw-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist nicht mein Tag. Ich habe vorher zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der Lkw-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: " Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining." Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich gehe nach Hause, die Katze poppen."
  
  So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.
  
  Tschau
  
  niehls0815
  
  Ciao: November 2003
  Yopi: 09.03.2004 weiterlesen schließen

• Flugzeugprobleme

  

  26.02.2004, 18:45 Uhr von
  offerendum
  

  5

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  Ja

  Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
  Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
  Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
  
  Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
  
  P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
  S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
  
  P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
  S: Bereifung innen links fast erneuert.
  
  P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
  S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
  
  P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
  S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
  
  P: Tote Käfer auf der Scheibe.
  S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
  
  P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
  S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
  
  P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
  S: Hinweis entfernt.
  
  P: DME ist unglaublich laut.
  S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
  
  P: IFF funktioniert nicht.
  S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
  
  P: Vermute Sprung in der Scheibe.
  S: Vermute Sie haben recht.
  
  P: Antrieb 3 fehlt.
  S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
  
  P: Flugzeug fliegt komisch.
  S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
  
  P: Zielradar summt.
  S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
  
  P: Maus im Cockpit.
  S: Katze installiert.
  
  Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:39:40 mit dem Titel Gut - schlecht - hässlich
  
  
  > Was ist gut, was schlecht und was hässlich?
  >
  > Gut: Deine Frau ist schwanger.
  > Schlecht: Es sind Drillinge.
  > Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
  >
  > Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
  > Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
  > Hässlich: Du kommst darin vor.
  >
  > Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
  > Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
  > Hässlich: Du auch.
  >
  > Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
  > Schlecht: Sie will die Scheidung.
  > Hässlich: Sie ist Anwalt.
  >
  > Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
  > Schlecht: Es ist ein Mann.
  > Hässlich: und Dein bester Freund.
  >
  > Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
  > Schlecht: als Prostituierte.
  > Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
  > Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:09:51 mit dem Titel Interview mit Mr. Bush....
  
  Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
  eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach
  bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
  Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
  
  1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
  
  2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
  
  3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
  
  In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
  Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
  erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr
  Präsident, ich habe fünf Fragen:
  
  1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
  
  2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
  
  3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
  
  4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
  
  5. Und wo ist Bob
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:25:05 mit dem Titel Aktuelle Gesetze....... ein echter Witz!
  
  In Seattle darf man keine verborgenen Waffe tragen, die länger als einen Meter achtzig ist. Hhhm .. Hellebarden sind also verboten
  In Marlboro ist es verboten, eine Wasserpistole zu kaufen, zu verkaufen oder zu besitzen und eine Kernwaffe in der Stadt zu zünden. Ob sich das gegen militante Nichtraucher richtet ?
  In Chico(Kalifornien) muß, wer eine Kernwaffe innerhalb der Stadtgrenzen zur Explosion bringt, mit einer Geldstrafe von US$ 500 rechnen. Na da bin ich ja beruhigt.
  In Milwaukee ist es ungesetztlich Wunderkerzen zu kaufen und zu benutzen, eine vollständig zerlegte Maschinenpistole hingegen darf man erwerben. Wunderkerzen können schlimme Verbrennungen hervorrufen !
  Die Stadt North Andover (Massachusetts) geht da strikter vor, hier ist der Einsatz von Weltraumwaffen verboten. Bitte händigen sie mir sofort ihren Phaser aus, Sir !
  In Boston sind sonntägliche Duelle auf Leben und Tod im Stadtpark erlaubt - sofern der Gouverneur anwesend ist. Ob man dafür auch Kernwaffen einsetzen darf ??
  In Kennesaw(Georgia) müssen alle Bürger eine Feuerwaffe besitzen (und wenn's Haubitzen sind). So langsam fängt's an mich etwas zu beunruhigen ...
  In Kansas City dürfen Kinder zwar Schrotflinten kaufen aber keine Zündplättchenpistolen. Hoffentlich keine Munition dazu.
  In Montana gilt eine Gruppe von sieben oder mehr Indianern als Kriegerschar und darf erschossen werden. Ja genau, nur ein toter Indianer ist ein guter Indianer..
  Also irgendwie werde ich dieses mulmige Gefühl nicht los dabei daß die da drüben soviele Atomwaffen haben ...
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:33:13 mit dem Titel Brief aus der Kur
  
  Liebe Gerda,
  
  herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Wie geht es Dir in der
  Kur?
  
  Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist
  alles in Ordnung.
  
  Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut
  es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen, ohne dass mir
  anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
  
  Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex), habe ich mir
  gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich
  vorher geschält werden? Zwischendurch war ich
  Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
  Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich hätte nie geglaubt, dass
  sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist
  aber schon wieder abgezogen, nur die Katze ist noch schwarz wie
  ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
  wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
  Da ich aber - wie Du ja weißt - wenigstens einmal am Tag etwas
  Warmes zu Essen gebrauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar
  nicht mehr blicken!
  
  Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie
  zwei Stunden gekocht, aber sie waren einfach nicht weich zu
  kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch
  verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
  
  Außerdem hatte ich leichte Probleme mit dem Gulasch, als ich mir
  die Dose warm gemacht habe. Sie ist leider in der Mikrowelle
  explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch das Fenster
  geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider
  kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich
  jetzt ja immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr
  aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die
  Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein
  Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf
  die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau
  zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen - ihr ist
  nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat es wohl vier Finger
  abgerissen!
  
  Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
  einfach verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit
  möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem
  Spülstein lebt übrigens alles, was in "BREHMS TIERLEBEN"
  vorkommt. Wo kommt dieses Krabbelgetier eigentlich her?
  
  Ich habe mich dann aber doch endlich dazu hinreißen lassen und
  das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das
  gute Porzellan von Oma ist leider hin. Das hätte ich nicht
  gedacht, wo es doch so stabil aussah - waren dann doch wohl
  ein bisschen viel, diese 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die
  ist übrigens auch hinüber, denn das große Schlachtermesser hat
  beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ... und
  steckt jetzt in der Wand; das Messer, nicht die Trommel. Die hat
  nämlich die Küchen-Außenwand durchschlagen! Nach längerem Suchen
  habe ich sie tatsächlich auf dem Beifahrersitz des Porsche
  unserer Nachbarn gefunden.
  
  Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich etwas mit
  Tomatensoße eingesaut. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße
  nicht mehr rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein Liebling: die
  ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs leider auch.
  Vielleicht hätte ich doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
  
  Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer
  so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit meiner
  Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, statt zu kühlen.
  Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und
  Mineralwasser auch - alles explodiert!
  
  Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
  abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen
  einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht
  glücklich, wie Du immer sagst. Dein Kleiderschrank ist auch
  leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
  Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
  
  Damit will ich schließen, morgen schreibe ich noch mehr. Ich
  hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude weiter
  genießt.
  
  Viele herzliche Grüße von Deinem
  
  
  Erwin
  
  
  PS: Als Deine Mutter von den Vorfällen hörte, hat sie der Schlag
  getroffen. Die Beerdigung war gestern, aber ich habe es Dir
  extra nicht vorher gesagt, um Dich nicht unnötig zu beunruhigen.
  Denn Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:34:43 mit dem Titel Zur kalten Jahreszeit
  
  Was ist für euch Kälte?
  > > Bitte sehr !!! alles eine Frage der Einstellung ...
  > >
  > > +10°C
  > > Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
  > > Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
  > >
  > > +5°C
  > > Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
  > > steigt.
  > >
  > > +2°C
  > > Italienische Autos springen nicht mehr an.
  > >
  > > 0°C
  > > Destilliertes Wasser gefriert.
  > >
  > > -1°C
  > > Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
  > > Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
  > >
  > > -4°C
  > > Die Katze will mit ins Bett.
  > >
  > > -10°C
  > > Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
  > > Die Lappen gehen zum Schwimmen.
  > >
  > > -12°C
  > > Zu kalt zum Schneien.
  > >
  > > -15°C
  > > Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
  > >
  > > -18°C
  > > Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
  > >
  > > -20°C
  > > Der Atem wird hörbar.
  > >
  > > -22°C
  > > Französische Autos springen nicht mehr an.
  > > Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
  > >
  > > -23°C
  > > Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
  > >
  > > -24°C
  > > Deutsche Autos springen nicht mehr an.
  > >
  > > -26°C
  > > Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
  > >
  > > -29°C
  > > Die Katze will unter den Schlafanzug.
  > >
  > > -30°C
  > > Kein richtiges Auto springt mehr an.
  > > Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
  > >
  > > -31°C
  > > Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
  > > Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
  > >
  > > -35°C
  > > Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
  > > Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
  > >
  > > -39°C
  > > Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
  > > Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
  > >
  > > -40°C
  > > Das Auto will mit ins Bett.
  > > Die Lappen ziehen einen Pullover an.
  > >
  > > -44°C
  > > Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
  > >
  > > -45°C
  > > Die Lappen schließen das Klofenster.
  > >
  > > -50°C
  > > Die Seelöwen verlassen Grönland.
  > > Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
  > >
  > > -70°C
  > > Die Eisbären verlassen den Nordpol.
  > > An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
  > > organisiert.
  > >
  > > -75°C
  > > Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
  > > Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
  > > -120°C
  > > Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
  > >
  > > -268°C
  > > Helium wird flüssig.
  > >
  > > -270°C
  > > Die Hölle friert.
  > >
  > > -273,15°C
  > > Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
  > > Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps
  > > zum Lutschen"
  > >
  > >
  > >und wir haben bei regen oder schneematsch schon schlechte
  > laune!!!!!!!!!!!!!!!!! ihr weichlappen
  >
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:35:56 mit dem Titel Der Glücksfrosch
  
  Der Glücksfrosch
  
  Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt zum Golfplatz zu fahren.
  Er ist beim zweiten Loch, als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört: "Quaak...... 9 Eisen". Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak...9 Eisen". Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt. Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?" Der Frosch antwortet: "Quaak....Glücksfrosch". Der Mann beschließt ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann. "Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?" Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas." Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?" "Quaak.... 3000$, schwarz 6". Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll`s. Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?" Der Frosch sagt, "Quaak... Washington." Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?" Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident. Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar." Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich küssen." Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund.... "Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton)
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:38:41 mit dem Titel Very Hot!
  
  Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
  > > > > Urlaub in Texas verbrachte.
  > > > >
  > > > > "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
  > > > > einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche
  > > > > Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in
  der
  > > > > Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
  > > > > Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
  > > > >
  > > > > Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
  > > > > versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
  > > > > sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
  > > > > des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!
  > > > >
  > > > > Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
  > > > >
  > > > >
  > > > > Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
  > > > >
  > > > > Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
  > > > > Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
  > > > > Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
  > > > > getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
  > > > > zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
  > > > > war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
  > > > >
  > > > >
  > > > > Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili
  > > > >
  > > > > Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
  > > > > Pepperonibetonung
  > > > > Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
  > > > > um ernst genommen zu werden.
  > > > > Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
  > > > > nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
  > > > > könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
  > > > > und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
  > > > > Gesichtsausdruck sahen.
  > > > >
  > > > >
  > > > > Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
  > > > >
  > > > > Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
  > > > > Bohnen.
  > > > > Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
  > > > > Dosierung roter Pfefferschoten.
  > > > > Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
  > > > > gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
  > > > > Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
  > > > > tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
  > > > > Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
  > > > > hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
  > > > > ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
  > > > >
  > > > > Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
  > > > >
  > > > > Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
  > > > > Enttäuschend.
  > > > > Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
  > > > > Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
  > > > > eigentlich kein richtiges Chili.
  > > > > Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
  > > > > ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
  > > > > Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
  > > > > mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
  > > > > langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
  > > > > radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
  > > > > Aphrodisiakum sein?
  > > > >
  > > > > Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
  > > > >
  > > > > Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
  > > > > Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
  > > > > hinzu. Sehr beeindruckend.
  > > > > Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
  > > > > Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
  > > > > bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
  > > > > Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
  > > > > Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
  > > > > Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
  > > > > Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
  > > > > beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
  > > > > von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
  > > > > Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
  > > > > Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
  > > > > meine Lippen abgebrannt sind.
  > > > >
  > > > > Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
  > > > >
  > > > > Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
  > > > > zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
  > > > > Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
  > > > > schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
  > > > > Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
  > > > > gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
  > > > > vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
  > > > > es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
  > > > > traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
  > > > > Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
  > > > > Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
  > > > > Schneeball abzuwischen.
  > > > >
  > > > > Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
  > > > >
  > > > > Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
  > > > > Dosenpepperoni.
  > > > > Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
  > > > > letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
  > > > > Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
  > > > > sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
  > > > > unkontrolliert.
  > > > > Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
  > > > > den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
  > > > > fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
  > > > > die Welt hört sich wie ein großer rauschender
  > > > > Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
  > > > > unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
  > > > > ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
  > > > > hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
  > > > > bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
  > > > > hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
  > > > > einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh
  > > > > keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
  > > > > ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
  > > > > Bauch einsaugen.
  > > > >
  > > > > Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
  > > > >
  > > > > Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
  > > > > pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
  > > > > aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
  > > > > Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
  > > > > Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
  > > > > nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
  > > > > Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
  > > > > über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
  > > > > durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
  > > > > ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:41:05 mit dem Titel Handyspass
  
  Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
  überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
  
  antwortet: 'Hallo?'
  
  
  
  Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
  
  Du in der Sauna?'
  
  'Ja.'
  
  
  
  'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
  
  hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben
  
  wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
  
  wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 € !'
  
  
  
  'Wieviel mehr?'
  
  
  
  'Na ja, so knapp 45.000 €'
  
  
  
  'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
  
  45.000.-€. Verstanden?'
  
  
  
  'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
  
  dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
  
  der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
  
  und
  
  in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto
  
  zum Sonderpreis von nur 70.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi,
  
  kann ich das kaufen?'
  
  
  
  'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 65.000.- €
  
  runter zu handeln. Ok?'
  
  
  
  In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
  
  hakte sofort nach.
  
  
  
  'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
  
  leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
  
  nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
  
  funktioniert,
  
  kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
  
  
  
  'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
  
  klappt ...'
  
  
  
  Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
  
  darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
  
  
  
  'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt
  
  fragend in die Runde:
  
  
  
  'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:27:22 mit dem Titel Bibel wörtlich
  
  Bibel wörtlich genommen
  
  Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger
  ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer
  Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als
  achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen
  Umständen befürwortet werden kann, da diese nach
  Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist
  ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im
  Internet verbreitet wurde.
  
  Liebe Dr. Laura ,
  Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den
  Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich
  habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche,
  das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu
  teilen. Wenn etwa jemand versucht , seinen
  homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere
  ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo
  klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel
  handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein
  paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der
  speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
  
  a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer
  darbiete, weiß ich,daß dies für den Herrn einen
  lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das
  Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten,
  der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie
  niederstrecken?
  
  b) Ich würde gerne meine Tochter in die
  Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7
  erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach
  heutzutage ein angemessener Preis für sie?
  
  c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt
  treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer
  menstrualen Unreinheit befindet (Lev.
  15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das
  wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die
  meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
  
  d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven
  besitzen darf, sowohl männliche als auch
  weibliche, wenn ich sie von benachbarten
  Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint,
  das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht
  auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum
  darf ich keine Kanadier besitzen?
  
  e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am
  Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich
  fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin
  ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu
  töten?
  
  f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen
  von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer,
  ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein
  geringeres Greuel als Homosexualität. Ich
  stimme dem nicht zu. Können Sie das
  klarstellen?
  
  g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich
  dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine
  Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich
  muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß
  meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein
  wenig Spielraum?
  
  h) Die meisten meiner männlichen Freunde
  lassen sich ihre Haupt- und Barthaare
  schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen,
  obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten
  wird. Wie sollen sie sterben?
  
  i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren
  der Haut eines toten Schweines mich unrein
  macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen,
  wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
  
  j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt
  gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene
  Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
  Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus
  zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind
  (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert
  außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig,
  daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das
  komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu
  steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht,
  wenn wir sie in einer kleinen, familiären
  Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit
  Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern
  schlafen? (Lev. 20:14)
  
  Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich
  beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich,
  daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank
  nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes
  Wort ewig und unabänderlich ist.
  
  Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
  Jake
  
  
  Ich fand, es passt in die Witzekathegorie...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:28:34 mit dem Titel Die Arche
  
  N O A H 2 0 0 0
  
  Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die
  Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss,
  sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon
  einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, bau Dir noch
  einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals. 300 Ellen
  lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite
  Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts
  dazugelernt. Du aber gehe mit Deiner Frau, Deinen Söhnen
  und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren
  zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs
  Monaten werde ich den großen Regen schicken." Noah
  stöhnte auf . Musste das denn schon wieder sein? Wieder 40
  Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit
  all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber
  Noah war gehorsam und versprach alles genau so zu tun, wie
  Gott ihm aufgetragen hatte.
  
  Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es
  begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte.
  Und da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist
  die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei
  mir gnädig" und verstummte. Gott fragte abermals: "Wo ist die
  Arche, Noah?"
  
  Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast
  Du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis
  eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen
  extravaganten Schafstall bauen. Sie kamen mit der
  ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau
  wollten sie nicht glauben. Auch Deine Maßangaben stifteten
  Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
  Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
  Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine
  Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei.
  Nachdem ich dann endlich ein passendes
  Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch
  Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
  feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen
  Löschwassertank benötige. Auf meinen Hinweis, ich hätte im
  Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die
  Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen
  erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen und zwar
  viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den
  Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte
  von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen fernab
  von jedem Gewässer solle. Die Bezirksregierung teilte mir
  daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen,
  müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren
  Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht
  rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
  Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an,
  der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
  Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf
  hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe
  beantragen könne. Allerdings müsste der Antrag achtfach in
  den drei Amtssprachen eingereicht werden.
  
  Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
  Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen
  Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für
  einen großen Werbegag. Mein Schiffbau sei nur darauf
  angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm
  schon zweimal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er
  hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar
  auch viel Zeit.
  
  Die Suche nach Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische
  Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb
  hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen
  von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz
  verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
  Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
  Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben
  und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb
  völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom
  Landeskrankenhaus ein.
  
  Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich,
  für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch
  erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst
  einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen
  Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber
  nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und Streik.
  Herr, weißt Du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?
  Wie soll ich denn das bezahlen?
  
  Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere
  einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut. Vor allem
  die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber als ich
  zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres
  gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt
  hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die
  artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon
  wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für
  geschäftsschädigend hält.
  
  Herr, ist Dir eigentlich klar, dass ich auch nach der
  Europäischen Tierschutztransportverordnung eine
  Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des
  Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
  Transportziel angeben soll. Und wusstest Du, dass z.B.
  geweihtragende Tiere während der Bastzeit überhaupt nicht
  befördert werden dürfen? Wusstest Du das, mein Herr?
  Übrigens, wo hast Du eigentlich die Calillpepla californica, Du
  weißt schon, die Schopfwachteln, und den Lathamus Discolor
  versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher nicht finden
  können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43
  Vorschriften der Binnenmarkt-Tierseuchenschutzverordnung
  bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine
  Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für
  Hasen gelten. Übrigens: Wenn Du es einrichten könntest, die
  Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im
  Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die
  Genehmigung viel einfacher. Du könntest Dich doch auch
  einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von
  Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente
  und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst Du
  Dir das eigentlich vor? Damals ging das doch auch!
  
  Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei
  mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten
  Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten
  Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die
  Steuerfahndung. Die haben den Verdacht, ich bereitete meine
  Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter. Herr, ich bin
  verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit
  in die Arche nehmen?"
  
  Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf. Der
  Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich
  ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte: "Du
  wirst die Erde doch nicht zerstören?" Da sprach der Herr: "Darum
  sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:29:26 mit dem Titel Computergespräch
  
  Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
  Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
  Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches
  auf dem Schirm."
  Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
  Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich
  soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
  Windows: "Na sowas."
  Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
  Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht
  breitmachen!"
  Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die
  Unterstützung!"
  Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf
  immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
  Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente
  gegangen. Ich stürze jetzt ab."
  Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
  Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
  CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen
  Treiber..."
  Windows: "Was soll ich'n damit?!"
  Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
  Windows: "Das hört man gern."
  USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von
  einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
  Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
  USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
  übrigens noch ein Kollege."
  Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
  An Windows: "Sag Du mal was."
  Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
  Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
  Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
  Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
  Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
  Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
  Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
  Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
  Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind
  wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
  Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:30:10 mit dem Titel Elefantenjagd
  
  Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
  
  Physiker fangen Elefanten, indem sie das Integral über ganz Afrika für das Quadrat der Wellenfunktion des Elefanten berechnen. (Anmerkung: Da sich der Elefant mit der Wahrscheinlichkeit 1 irgendwo in Afrika befindet, ist er damit gefangen. Allerdings ist wegen der Heisenberg´schen Unschärferelation sein Impuls nicht bekannt. Das Verfahren funktioniert außerdem nur für Elefanten, die sich mit Geschwindigkeiten bewegen, die klein gegen die Lichtgeschwindigkeit sind.).
  
  Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus ausführen: 1. Gehe nach Afrika 2. Beginne am Kap der Guten Hoffnung 3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bi-direktional in Ost-West-Richtung 4. Für jedes Durchkreuzen tue: a) Fange jedes Tier, das Du siehst b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier c) Halte an bei Übereinstimmung.
  
  Erfahrene Programmierer erweitern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert). (Anmerkung: dadurch wird eine Endlos-Schleife verhindert!).
  
  Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der Guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
  
  WindowsNT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.
  
  Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen. Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn massenhaft, lässt durch die Computerpresse jedem einreden, dass er auch einen bräuchte und exportiert mit dem nächsten MS-Office-Update allein 14 Mio. Stück nach Afrika.
  
  SAP erklärt das erstbeste Tier zu einem Standard-Elefanten und empfiehlt allen Kunden, ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier anzupassen.
  
  IBM und Siemens brauchen überhaupt keine Elefanten zu jagen, weil sie selbst welche sind.
  
  Maschinenbauingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier einfangen, das ihnen über den Weg läuft und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
  
  Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten, weil sie wissen, dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
  
  Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es dann Elefant. Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber sie haben schon vielen bei der Jagd zugeschaut. Deshalb kann man sie gegen hohe Stundensätze engagieren, um sich auf vielen bunten Folien lauter gute Ratschläge geben zu lassen, wie man Elefanten und alle möglichen anderen Tiere jagen soll.
  
  Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand erklären würde, was ein Elefant ist.
  
  Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Stattdessen verkaufen sie die Elefanten, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
  
  Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste graue Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei. Vor dem Auspacken muss der Kunde ein Revers unterschreiben, dass er keinerlei Rechte auf Eigentum an dem Elefanten erwirbt, er keinen Anspruch hat, dass der Elefant wie ein Elefant funktioniert und dass die Elefanten-Hotline über eine 0190-Telefonnummer zu erreichen ist.
  
  Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte schicken nach einer Woche Briefe hinterher, in denen sie ein Upgrade auf Elefant 2.0 (jetzt neu in der afrikanischen und indischen Version!) anpreisen.
  
  SAP-Vertriebsbeauftragte verkaufen tatsächlich Elefanten. Nach ein paar Jahren hat der Kunde einen ganzen Elefanten-Zoo zu Hause und ist sich nicht sicher, ob er nicht in Wahrheit ein Rhinozeros ist.
  
  Hardware-Vertriebsbeauftragte malen ein Meerschweinchen grau an und verkaufen es als portablen Kompakt-Elefanten, nicht ohne den Hinweis auf ihren Vorsprung in der Miniaturisierung gegenüber der Konkurrenz.
  
  Manager jagen Elefanten, indem sie lange Meetings abhalten. Dann fangen sie eine Maus und präsentieren sie als Elefanten, der nach einem Business-Reengineering besonders lean geworden ist.
  
  Top-Manager haben Erfahrung im Jagen von Eseln und können das Jagen von Elefanten deshalb gut delegieren.
  
  High Potentials haben schon einmal bei der Elefantenjagd zugesehen.
  
  Young Professionals fangen eine Mücke und präsentieren sie als ihrer Vision eines Elefanten.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:31:12 mit dem Titel An der Grenze...
  
  Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them: "It's illegal to put 5 people in a Quattro." "Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver. "Quattro meansa four" replies the Italian official. "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons." "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law." The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I
  vant to speak to somevone viz more intelligence!" "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with 2 guys in a Fiat Uno."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:32:21 mit dem Titel Eine pelzige Geschichte
  
  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
  Geburtstagsgeschenk f ür seine neue Freundin zu erwerben. Da die
  beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher
  Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht
  zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
  Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
  Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
  Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam
  die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend
  das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit
  einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe
  mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine
  trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen
  wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine
  Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt
  sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die
  Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit
  drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine
  für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte
  sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
  bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in
  Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:33:21 mit dem Titel Am Krankenbett
  
  Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
  Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
  Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
  Er fluesterte:
  "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
  Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
  Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt.
  Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
  Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
  Weisst du was?"
  Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
  "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:34:11 mit dem Titel Ehefrausupport
  
  Ehefrau 1.0: Killerapplikation für PC-orientierte Junggesellen
  
  
  Letztes Jahr hat ein Freund von "Freundin 3.0" auf "Ehefrau 1.0" geupgraded und dabei die schlechte Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.
  
  Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird.
  Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.
  
  Nicht nur, dass sich "Ehefrau 1.0" schon beim booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivität überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie "Skatabend 10.3", "Besäufnis 2.5" und "Beizentour 7.0" feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will, obschon sie früher problemlos funktionierten.
  
  Bei der Installation bietet "Ehefrau 1.0" keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie "Schwiegermutter 55.8" oder "Schwager Beta Release" auszuschalten. Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden.
  
  Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde wären:
  
  a.. einen "Erinnere mich nie wieder"-Button
  b.. einen "Minimize"-Button
  c.. Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, "Ehefrau 1.0" jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren.
  d.. eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
  Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit "Ehefrau 1.0" zu vermeiden und bleibe deshalb bei "Freundin 2.0". Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man "Freundin 2.0" micht einfach über "Freundin 1.0" installieren. Zuerst muss "Freundin 1.0" sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von "Freundin" Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von "Freundin 1.0" läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System yurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von "Freundin" erzeugen in unregelmässigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf "Ehefrau 1.0" hinweist.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-20 11:43:22 mit dem Titel Ich will in die USA!!!!!!!
  
  Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
  einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.
  
  Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
  a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
  Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
  Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
  herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
  
  b) Der 19-jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
  Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
  
  c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvania versuchte das Haus, das er
  soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war.
  Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
  
  4. Platz
  Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
  
  3. Platz
  Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
  Lancaster/Pennsylvania ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.
  
  2. Platz
  Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
  Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.
  
  Platz 1 (einstimmig)
  Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:
  Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hatte Mr. Grazinski den Tempomat seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen
  Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und
  überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache,dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschaltetem Tempomat den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel- inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-22 00:08:42 mit dem Titel Die Statue
  
  Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
  
  "Schnell! Stell dich in die Ecke!"
  
  In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
  
  "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
  
  "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
  
  "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
  
  Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
  
  "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:45:23 mit dem Titel Eine pelzige Geschichte:
  
  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
  Geburtstagsgeschenk f ür seine neue Freundin zu erwerben. Da die
  beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher
  Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht
  zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
  Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
  Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
  Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam
  die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend
  das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit
  einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe
  mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine
  trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen
  wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine
  Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt
  sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die
  Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit
  drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine
  für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte
  sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
  bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in
  Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
  
  
  In Liebe
  
  PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:40:50 mit dem Titel WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?
  
  1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben
  2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann?
  3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine Familie zu erreichen
  4. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, weil sie keine E-Mail-Adresse besitzen
  5. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert
  6. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen
  7. Du meldest Dich mit dienstlichem Ernst, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst
  8. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen
  9. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Vorgesetzte gearbeitet
  10. Der Briefbogen wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst
  11. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen den Werbeunterbrechungen
  12. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn das Fernsehgerät auf Grund einer Sendestörung rauscht
  13. Du arbeitest von 07:00 Uhr bis 20:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt.
  14. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten..
  15. Deine Eltern/oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern und Vermerken"
  16. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt
  17. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst
  
  WAS FÜR EINE WELT!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:41:50 mit dem Titel Wie man andere verrückt macht......
  
  WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt
  
  Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön
  auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
  Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
  
  Find heraus, wo dein Chef /deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
  gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef /deine
  Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
  anderen Geschlecht ist.)
  
  Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
  was du gerade tust. Zum Beispiel:
  "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
  
  Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch
  
  Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse
  Xena_Gö[email protected] oder
  [email protected] bekommst.
  
  Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
  dazu will.
  
  Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  
  Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
  ´Eingang´.
  
  Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  
  Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald
  alle ihre Koffeinsucht überwunden
  haben, gehe über zu Espresso.
  
  Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszeilen-Zeile all
  deiner Überweisungen.
  
  Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
  
  Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
  
  Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
  erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
  
  Benutze weder punkt noch komma
  
  Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
  
  Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
  
  Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
  
  Singe in der Oper mit.
  
  Geh zu einer Dichterlesung und frag', warum sich die Gedichte nicht reimen.
  
  Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party
  kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:42:30 mit dem Titel BWL-Jura
  
  Eine Gruppe von Juristen und eine Gruppe von Betriebswirten fahren
  mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Jurist besitzt eine Fahrkarte,
  dagegen hat die ganze Gruppe der Betriebswirte nur eine einzige
  Karte. Plötzlich ruft einer der Betriebswirte: "Der Schaffner kommt!"
  Daraufhin zwängen sich alle Betriebswirte in eine der Toiletten. Der
  Schaffner kontrolliert die Juristen, sieht, dass das WC besetzt ist und
  klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Betriebswirte schiebt
  die Fahrkarte unter der Tür durch, und der Schaffner zieht zufrieden ab.
  
  Auf der Rückfahrt beschließen die Juristen, den selben Trick
  anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
  sehr verwundert, als sie merken, daß die Betriebswirte diesmal
  überhaupt keine Fahrkarte gelöst haben. Wieder ruft einer der
  Betriebswirte: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Juristen in
  das eine WC, die Betriebswirte machen sich etwas gemächlicher auf
  den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Betriebswirte die
  Toilette betritt, klopft er bei den Juristen an: "Die Fahrkarte bitte!"
  
  Moral: Es reicht nicht, die Tricks zu kennen (Juristen), man muss die
  Methode verstehen (Betriebswirte)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:43:39 mit dem Titel Studentenwahrheiten
  
  A) Prof: "Wenn Studenten gut in Mathe sind, dann studieren sie Physik.
  Studenten, die Integrale, Differentialrechung und die vier Grundrechenarten
  beherrschen, studieren Chemie. Studenten, die nur die vier Grundrechenarten
  beherrschen, studieren Biologie. Und dann gibt es noch Studenten, die können
  nur Rechnungen schreiben lassen."
  (Chemie, Uni Hamburg)
  
  
  B) "...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum
  Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
  (Meßtechnik, Uni Rostock)
  
  
  C) Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
  Prof: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch
  so eine finden."
  (Höhere Mathematik, Uni München)
  
  
  D) "Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit
  'was drin." ..kurze Pause.. "Ähm, ..."
  (Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)
  
  
  E) Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen
  oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
  Student: "Hm, offen??"
  Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen,
  dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
  (Anatomie, Uni Magdeburg)
  
  
  F) "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies
  ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
  Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
  "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
  (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
  
  
  G) Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da
  vorn eigentlich so??"
  Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch
  brummen!"
  (Elektrotechnik, FH Kempten)
  
  
  H) Student kommt zu spät zur Vorlesung.
  Der Prof fragt grimmig: "Haben Sie gedient??"
  Student nickt.
  Prof:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wen weiterlesen schließen

• Der Himmel ist überfüllt ......

  

  23.02.2004, 19:27 Uhr von
  P_Horch
  Hossa yopi's !!Bin Patrick, frische 29 Lenze und wohne bei Kassel (Centre of Europe *g*)

  5

  Bewertungen (21)
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  Pro:

  *g*, das Pro spar ich mir ....

  Kontra:

  Leider zu wahr *fg*

  Empfehlung:

  Ja

  Habe gerade diese Kategorie gefunden und mir gedacht, ich muß auch einen zum Besten geben. Ist ein bischen länger, aber dafür auch verdammt gut, find ich ....
  
  -----------------------
  
  Der Himmel ist total überfüllt.
  Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur Fälle aufzunehmen, die
  eines besonders spektakulären Todes gestorben sind .....
  
  .... Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : Nur noch außergewöhnliche Fälle !
  Darauf der Verstorbene :
  Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
  meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
  der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
  Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger meine ganze
  Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
  Geländer.
  Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
  runter und ...
  landet direkt auf einem Strauch ... die Sau.
  Ich also in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das
  Ding vom Balkon : TREFFER !! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von
  dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
  
  OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.
  
  Kurz darauf klopft es wieder... nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus.
  Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach', wie jeden Morgen, meinen
  Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
  das Geländer und kann mich wirklich noch in letzter Sekunde ein Stockwerk
  tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich ..
  GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.
  Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
  Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
  denke, DAS GIBT ES NICHT..., zum zweiten Mal überlebt! Ich schaue nach oben
  und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank !
  
  
  OK, sagt Petrus, rein in meinen Himmel.
  
  Und schon wieder klopft es - ...nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus
  Kein Thema sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig
  nackt im Kühlschrank, als ......
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-12-05 15:34:38 mit dem Titel Die Weihnachtsfeier ................
  
  FIRMENWEIHNACHTSFEIER
  ===========================
  
  1. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
  Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
  Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
  Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den
  Abend...
  
  Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann
  verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können
  sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von
  20 EUR übersteigen sollte.
  
  Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
  
  Tina Bartsch-Levin
  Leiterin Personalabteilung
  
  ----------------------------------------------------------------------------
  
  2. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen
  isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz
  konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort
  "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder
  Weihnachtslieder geben.
  
  Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
  
  Tina Bartsch-Levin
  Leiterin Personalabteilung
  
  -----------------------------------------------
  
  3. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
  Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,
  diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die
  Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
  
  Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die
  Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel
  Geld.
  
  Tina Bartsch-Levin
  Leiterin Personalforschung
  
  ----------------------------------------------
  
  7. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch
  weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
  den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
  Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich
  alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
  Tisch.
  
  Endlich zufrieden?
  Tina Bartsch-Levin
  Leiterin Klappsmühle
  
  ----------------------------------------------
  
  9. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und
  einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.. die
  Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
  
  Tina Bartsch-Levin
  Leiterin Personalvergewaltigung
  
  ---------------------------------------------
  
  10. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob s Euch nun
  paßt oder nicht:
  
  Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond
  fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es
  nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
  Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie
  aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
  
  Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!
  Die Schlampe aus der dritten Etage.
  
  ---------------------------------------------
  
  14. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
  baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen
  Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung
  ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am
  20.12. beschlossen.
  
  Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
  
  Josef Benninger
  Interimsleiter Personalabteilung
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-12-06 12:31:32 mit dem Titel Suzuki und die Geschichte .....
  
  
  Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
  Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
  Japan.
  
  Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
  amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
  Freiheit oder den Tod'?"
  Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775
  in Philadelphia."
  
  "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
  darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
  Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt
  euch,
  Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
  
  Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
  Scheissjapaner!" - "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt
  die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal,
  und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
  
  Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
  kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
  Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
  Mittagessens, Tokio 1991."
  
  Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
  aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der
  Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington,
  Oval Office des Weißen Hauses."
  
  Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
  Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
  Brasilien 2002."
  
  Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
  geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
  Durcheinander gesehen."
  
  Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
  Haushalts, Berlin 2003."
  
  
  ******************************************************************
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-12-09 15:27:13 mit dem Titel Pflege und Wartung doofer Leute
  
  Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen.
  
  
  Auf denen steht: "Ich bin doof".
  
  
  Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
  fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich.. äh, vergiss es, hab das Schild
  nicht gesehen." Man wüsste zumindest was auf einen zukommt.
  So wie letztes Jahr, als ich mit meinen Leuten mitten im Umzug stand. Die
  ganze Wonung voll mit Umzugkartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar
  Kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis
  zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir
  dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
  
  Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land
  und holten gerade unseren Fang aus aus dem Boot, als dieser Idiot von der
  Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir
  haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
  
  Letztens hatte ich 'nen Plattfuss. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt
  einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen
  platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehe. "Nö. Ich fuhr gerade so rum,
  als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
  
  
  Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht
  'ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
  bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse ist das heiss."
  Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
  
  Ich bin mal mit 'nem Freund in seinem Sattelschlepper mitgefahren. Einmal
  verschätzte er sich bei der Höhe einer Brücke, Verkeilte den Lkw und kam
  nicht wieder los, egal was er auch versuchte. Über Funk hat er Hilfe
  angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
  schreiben. Er stellte die üblichen Fragen. Ok..Kein Problem. Ich war mir
  schon fast sicher, dass es kein Schild bräuchte.. Bis er fragte "also ihr
  Lkw hat sich verkeilt?"
  Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
  Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine
  Brücke. Hier ist dein Schild!"
  
  
  Und wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei
  dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?" Dann antworte: "Nö.
  Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
  4
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-05 12:44:03 mit dem Titel Immer diese Drohungen ..... ;o)
  
  Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
  
  Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
  "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
  
  David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
  ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
  
  Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis
  zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
  Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
  Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
  
  "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen hier keinen Spaß!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-05 13:02:04 mit dem Titel Schulalltag ...
  
  Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
  Schwarm aller Jungs in der Klasse.
  
  Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
  Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
  
  "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
  ich Dich nicht mehr sehen!"
  
  Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
  
  Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,
  und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
  
  "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
  Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich
  auch an!"
  
  Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
  
  Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht
  auch
  alles gut.
  
  Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
  aufzuheben.
  
  "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
  seh'
  euch nächstes Schuljahr!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-07 13:39:31 mit dem Titel Mantafahrer in Wuppertal ;o)
  
  
  Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah!
  
  Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Strassen fahren.
  
  Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
  "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
  "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
  "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
  Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
  
  
  Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
  Der Angestellte:
  "Ja, ich hätte einen Job als Müllwagenfahrer!"
  "Als Müllwagenfahrer?"
  "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
  "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
  Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
  
  
  Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
  Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
  "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
  "Ja gern, welche Rubrik?"
  "Mann sucht Frau"
  "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
  "Ey boah, ey, Is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-14 13:10:35 mit dem Titel VEB Sachsenring
  
  Liebe Genossinnen und Genossen.
  
  Wieder einmal ist es unseren Ingenieuren gelungen, den Trabant 601s "de luxe"
  entscheidend zu verbessern. Unser hervorragendes Produkt aus dem Hause "VEB
  Sachsenring Zwickau" können wir ihnen ab sofort mit folgenden Neuerungen
  anbieten.
  
  Der neue Trabant 601s "de luxe" wird Ihnen ab sofort mit zwei Motorvarianten
  angeboten. Da wäre zunächst der altbekannte Zweitakt-Motor, welcher durch den
  Einsatz eines verchromten Zündfunkens und einer optimierten
  Kolbenrückzugsfeder jetzt 19 KW/27 PS leistet. Da der Kraftstoff nun nicht
  mehr über ein Fallrohr in den Brennraum gelangt, sondern direkt eingespritz
  wird, konnte der Verbrauch um 1,8965 % gesenkt werden.
  
  Als zweite Variante bieten wir den 4-Pol-Wassermotor an.
  Hierbei handelt es sich um eine völlig revolutionäre, durch Kettenantrieb und
  Pedale gesteuerte Motortechnik. Öffnet man beim 4-Pol-Wassermotor die
  Motorhaube, so sieht man das Geheimnis des selben. Es sitzen 4 polnische
  Mitbürger an den Pedalen und schreien nach Wasser.
  Leider ist dieses Konzept sehr unzuverlässig.
  
  Wir arbeiten derzeit sogar an einer Sportausführung des Trabant 601s "de
  luxe". Dieses Modell erhält einen Raketenantrieb. Bei ersten Testfahrten
  erreiche das Fahrzeug über 400 Km/h in weniger als 1,3 Sekunden, naja,
  zumindest einige Teile davon.
  Durch den Einsatz von gelbem Getriebesand ist die Lenkradschaltung jetzt noch
  hakeliger als zuvor.
  Alle Fahrzeuge erhalten anstatt der Blinkerfähnchen künftig vollwertige
  Seitenblinker, die mit rotem Blinkerwasser betrieben werden. Was jedoch alle
  neuen Modelle verbindet, ist die überarbeitete Strassenlage. Dank des
  konsequenten Einsatzes von Reifen der Größe 125 (im Volksmund auch
  Asphalttrennscheiben genannt) fahren Sie jetzt noch besser durch jede Kurve.
  Aufgrund dieser Verbesserungen erreicht der neue Trabant 601s "de luxe" seine
  Höchstgeschwindigkeit von annähernd 112 Km/h jetzt schon nach nur 483,79
  Sekunden. Wir empfehlen jedoch, weiterhin den Windschatten der vor Ihnen
  fahrenden LKW´s auszunutzen.
  
  Natürlich ist auch der Innenraum des Trabant 601s "de luxe" anmutiger
  geworden.
  So wurde das alte Leukoplast durch ein neuartiges Lederimitat aus dem Hause
  "Plaste und Elaste Zschopau" ersetzt. Es versteht sich von selbst, daß unsere
  Genossen Ingenieure auch an attraktive Extras gedacht haben.
  Als Sonderausstattung sind erhältlich:
  Fensterkurbeln für die Fahrer- und Beifahrertür.
  Eine Klimaanlage. (Hierbei entfällt die Frontscheibe)
  Transistorradio RFT 2000/roter Oktober
  Blumenkübel an den Seitenfenstern
  
  Zur Farbauswahl stehen das Friedenstauben-weiß, Partei-rot, FDJ-blau,
  Mauer-grau, NVA-grün und ganz neu Schokoladenhohlkörper-braun zur Verfügung.
  
  Sollte Ihr Fahrzeug einmal zu Reparatur müssen, bieten wir ihnen als Ersatz
  den allseits beliebten grauen-Huftransportorganismus ( auch Esel genannt )
  an.
  
  Sie sehen es liebe Genossinnen und Genossen.
  Mit diesem attraktiven Fahrzeug können wir auch weiterhin ein Produkt aus dem
  Hause VEB Sachsenring Zwickau anbieten, welches jedem Vergleich stand hält.
  Der Trabant erhält eine lebenslange Garantie gegen Durchrostung und ist
  kompostierbar. Wir konnten seinen Brennwert sogar über den der Braunkohle
  steigern.
  
  Wer jetzt seinen neuen Trabant 601s "de luxe" bestellt, der bekommt ein 5
  Sterne Menü als Zugabe.
  Wir servieren bei Abholung:
  
  Vorspeise: Igelknie in Aspik
  Hauptspeise: Frisch blanchierter Anemonendrüsling mit Weißweinsauce auf
  Tiefseegranusen.
  Nachspeise: Grottenolmzunge auf Grünkohlspinateis
  Dazu: 1 Flasche "Verdienter Wein des Volkes"
  
  Bitte bestellen Sie jetzt über ihren Kommentar. Die Auslieferung erfolgt
  sofort.
  
  Mit sozialistischem Gruß, ihr Kollegium den VEB Sachsenring Zwickau.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-26 13:22:05 mit dem Titel Frauen .... ;o)
  
  Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat
  
  
  Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
  rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
  
  
  Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
  
  
  Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
  Geschworenen Sie von vorneherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
  uns bitte eine plausible Erklärung."
  
  
  Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
  13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
  hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von
  Natur aus. Der 12jährige war 80cm groß, der 19jährige 90cm. Ich kam eines
  Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den
  Kindern unserer Portiersfamilie.'. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein
  richtiges Pyrenäengeschlecht.'. Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind
  Pygmäen.'. 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch
  unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'. Ich sage: 'Das ist
  Pigment.'. 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
  geschrieben.'. Ich sage: 'Das ist Pergament!'. 'Nein,' sagt meine Frau,
  'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.'...
  
  
  Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
  ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
  
  
  Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, dass ich denke, jetzt sei sie
  irrenhausreif!
  
  
  'Liebling, guck mal, was hier steht!'. Sie macht ein Buch auf, zeigt auf
  eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die
  Lehrerin des Zuhälters 15.'. Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber
  Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour
  est la Maitresse de Louis XV.'. Das heißt: 'Die Marquise von Pompadour war
  die Mätresse von Ludwig dem 15.'. 'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt Du
  wörtlich übersetzen:
  
  
  
  'La Marquise' - 'das Sonnendach',
  'Pompadour '- 'das Handtäschchen'
  'la Maitresse' - 'die Lehrerin'
  'Louis XV' - 'der Zuhälter 15'.
  
  
  Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
  Französischunterricht einen Legionär angestellt.'. Ich sage: 'Du meinst
  einen Lektor!'. 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held
  des Altertums.'. Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner!'.
  
  
  'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'. Ich sage: 'Das ist
  ein Hektar!'. 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'. Ich
  sage: 'Das ist der Nektar!'. 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß
  in Süddeutschland Ich sage: 'Das ist der Neckar!'.
  
  
  Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: 'Bald gras ich am
  Nektar, bald gras ich am Rhein...', das habe ich neulich mit meiner
  Freundin im Duo gesungen.'. Ich sage: 'Das heißt Duett!' 'Nein,' sagt meine
  Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'.
  Ich sage: 'Das ist ein Duell!'. 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn
  eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'...
  
  
  Herr Richter! Da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
  totgeschlagen..."
  
  
  Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch! Ich hätte sie schon
  bei Hektor erschlagen..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-26 17:53:55 mit dem Titel Noah und die Verwaltung
  
  
  Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die
  Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss,
  sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon
  einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, bau Dir noch
  einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals. 300 Ellen
  lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite
  Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts
  dazugelernt. Du aber gehe mit Deiner Frau, Deinen Söhnen
  und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren
  zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs
  Monaten werde ich den großen Regen schicken." Noah
  stöhnte auf . Musste das denn schon wieder sein? Wieder 40
  Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit
  all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber
  Noah war gehorsam und versprach alles genau so zu tun, wie
  Gott ihm aufgetragen hatte.
  
  Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es
  begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte.
  Und da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist
  die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei
  mir gnädig" und verstummte. Gott fragte abermals: "Wo ist die
  Arche, Noah?"
  
  Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast
  Du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis
  eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen
  extravaganten Schafstall bauen. Sie kamen mit der
  ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau
  wollten sie nicht glauben. Auch Deine Maßangaben stifteten
  Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
  Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
  Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine
  Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei.
  Nachdem ich dann endlich ein passendes
  Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch
  Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
  feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen
  Löschwassertank benötige. Auf meinen Hinweis, ich hätte im
  Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die
  Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen
  erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen und zwar
  viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den
  Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte
  von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen fernab
  von jedem Gewässer solle. Die Bezirksregierung teilte mir
  daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen,
  müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren
  Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht
  rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
  Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an,
  der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
  Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf
  hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe
  beantragen könne. Allerdings müsste der Antrag achtfach in
  den drei Amtssprachen eingereicht werden.
  
  Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
  Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen
  Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für
  einen großen Werbegag. Mein Schiffbau sei nur darauf
  angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm
  schon zweimal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er
  hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar
  auch viel Zeit.
  
  Die Suche nach Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische
  Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb
  hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen
  von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz
  verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
  Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
  Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben
  und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb
  völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom
  Landeskrankenhaus ein.
  
  Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich,
  für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch
  erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst
  einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen
  Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber
  nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und Streik.
  Herr, weißt Du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?
  Wie soll ich denn das bezahlen?
  
  Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere
  einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut. Vor allem
  die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber als ich
  zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres
  gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt
  hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die
  artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon
  wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für
  geschäftsschädigend hält.
  
  Herr, ist Dir eigentlich klar, dass ich auch nach der
  Europäischen Tierschutztransportverordnung eine
  Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des
  Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
  Transportziel angeben soll. Und wusstest Du, dass z.B.
  geweihtragende Tiere während der Bastzeit überhaupt nicht
  befördert werden dürfen? Wusstest Du das, mein Herr?
  Übrigens, wo hast Du eigentlich die Calillpepla californica, Du
  weißt schon, die Schopfwachteln, und den Lathamus Discolor
  versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher nicht finden
  können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43
  Vorschriften der Binnenmarkt-Tierseuchenschutzverordnung
  bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine
  Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für
  Hasen gelten. Übrigens: Wenn Du es einrichten könntest, die
  Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im
  Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die
  Genehmigung viel einfacher. Du könntest Dich doch auch
  einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von
  Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente
  und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst Du
  Dir das eigentlich vor? Damals ging das doch auch!
  
  Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei
  mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten
  Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten
  Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die
  Steuerfahndung. Die haben den Verdacht, ich bereitete meine
  Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter. Herr, ich bin
  verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit
  in die Arche nehmen?"
  
  Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf. Der
  Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich
  ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte: "Du
  wirst die Erde doch nicht zerstören?" Da sprach der Herr: "Darum
  sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-06 11:56:46 mit dem Titel Logik ..... ;o)
  
  Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast
  jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!
  
  
  Also, erstmal zur Erinnerung der Witz im Original:
  
  Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
  Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen,dass
  du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der
  Mann an sein Versprechen Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht
  langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere
  Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
  Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
  Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
  romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine
  Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute
  habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
  Bitte erkläre mir den Inhalt".
  Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
  danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
  Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
  "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da
  sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr
  das verzeihen."
  Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
  er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
  Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
  die Pfandflaschen zurückgebracht!"
  
  
  So, und nun kommt der eigentliche Gag:
  
  Mail darauf hin von einem Mann:
  
  
  
  Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
  sieht man an der enthaltenen Logik:
  1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
  (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe
  zu kommen.
  2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
  3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
  Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig
  gemacht.
  4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
  entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
  fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
  5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,
  sondern nur Hartgeld Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen
  müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine
  Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter
  ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau
  also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6
  Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
  6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
  und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus
  ca.. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
  50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind
  zusammen 86
  Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen
  Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit>
  dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
  7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
  summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
  Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
  Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls
  passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3
  leere Flaschen.
  8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
  war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
  muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
  abgespielt haben.
  9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
  dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am
  Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich
  die Hälfte
  zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
  übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
  Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht,
  wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
  insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun
  noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet,
  dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um
  220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige
  Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen.
  Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
  Das wären dann bei 220 Bier
  (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
  10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!
  Ja ja, die Frauen.
  
  Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
  überlassen...
  
  Prost!
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-23 18:27:03 mit dem Titel Frauen im Bett ..... ;o)
  
  Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als
  Ärger eingebracht.
  Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich
  entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit
  einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig
  an, als man das Nachtlager 'wie Mann und Frau' teilte, sprich: vom Einschlafen
  bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte
  des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und
  moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu
  verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen
  Beispielen schlüssig beweisen werde.
  Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema 'Mücken'. Vorweg muß ich sagen,
  daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann
  von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine
  Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange
  kein Grund, mich grob wachzujammern: 'Ich bin völlig zerstochen'. Mit einer
  Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch
  moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen 'Sicherheitsbeamten', ist klar: 'Steh
  auf und geh Mücken jagen.' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken
  jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an
  der Decke deuten und 'Da!' rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer
  wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der
  Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
  Schlafen... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese
  Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins
  bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr
  anschmiegsam geben und leidenschaftlich 'löffeln', sich aber, wenn es um die
  endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der
  einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke
  und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß
  geduldig warten, bis die 'Meine-Decke-gehört-mir'-Autistin endlich in den Schlaf
  gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain
  zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf
  gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß,
  meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke
  hoch und höre eine schneidende Stimme: 'Du schnarchst!'. So was würde ich nie
  tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor
  sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es
  ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken
  sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen
  in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
  Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt
  man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt,
  eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam
  zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt
  zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der
  Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein
  Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen
  Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch
  dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen
  eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. 'Da ist doch
  jemand', raunen sie, 'Da hat doch was geknackt' oder 'Hörst du diese
  komischen Geräusche?'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen
  hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle
  Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder
  Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken
  und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und
  unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin
  zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in
  einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und
  dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen
  Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und
  stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den
  Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben
  kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich
  reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar
  flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke
  brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte
  Bettdecke verbannt wurde, nach alledem reichte es mir irgendwann. Und zwar
  richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: 'Kannst du auch nicht
  mehr schlafen?' geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: 'Halt die
  Klappe und mach Frühstück!' Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins
  Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?
  Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist
  anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart
  ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem
  Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und
  sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.
  Aber welche Katze ist das nicht? weiterlesen schließen