Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• 3 neu aufgeschnappte Witze meines Vaters!!!!

  

  27.07.2005, 17:40 Uhr von
  Sanny002
  

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  Pro:

  lustig, von meinem Freund

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  Ja

  Hallöchen liebe yopi Gemeinde!!!!!Mein Vater sowie mein langjähriger Freund (morgen 4 Jahre) erzählen sich beide immer unmengen an Witze. Da habe ich mir mal gedacht, ich werde euch ein paar dieser liefern!!!!Als erste folgen 3 Witze von meinem Vater!!!!
  
  
  Witz nummer 1.
  
  An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
  Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
  Mann: "Nein."
  Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
  Mann: "Sand."
  Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
  Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
  Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
  Mann: "Nur Sand."
  Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
  Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
  Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
  "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
  Der Mann: "Fahrräder..."
  
  
  Witz nummer 2.
  
  "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
  "Nein - wie denn?"
  "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
  
  
  
  Witz nummer 3:
  
  Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
  'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
  Er fragt den ersten Schwarzen:
  "Was wünscht Du Dir?"
  Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
  Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
  Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
  Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
  Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
  
  
  
  So, dass waren 3 Witze von meinem Vater!!!!!
  Wenn es interessiert, welche Witze mein Freund ihm so erzählt, der muss meinen nächsten Erfahrungsbericht in Sachen Witz Vater gegen Freund lesen!!!!
  
  
  By sagt euch Sanny
  
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-27 15:40:47 mit dem Titel NUN DIE GEGENSEITE; MEIN FREUND UND SEINE 3 WITZE
  
  Hallöchen, da bin ich schon wieder!!!!!Jetzt sollt ihr noch 3 Witze von meinem Freund geliefert bekommen!!!!
  Los geht es!!!!
  
  
  Witz nummer 1.
  
  Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe."
  Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost:
  "Warum denn DAS, liebe Frau?!"
  "Ich habe gelesen," erwidert die alte Dame "dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren
  hätte..."
  
  
  Witz nummer 2.
  
  Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
  "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
  Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
  Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
  "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
  "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
  
  
  Witz nummer 3.
  
  Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
  "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
  
  Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
  
  Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
  
  O.K. das war es auch schon von mir und meinen Witzen von meinem Schatz!!!!
  
  By sagt nun auch schon wieder die Sanny weiterlesen schließen

• Achtung zum Todlachen

  

  23.07.2005, 22:10 Uhr von
  Sternenhimmel
  WICHTIG WER ERWAS VON MIR MÖCHTE AM BESTEN PER ICQ MELDEN DANKE 477567060

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  Ja

  Warum bekommt unser Kanzler Schröder im Ausland nie einen roten Teppich hun gelegt wenn er im Ausland aus seinem Flugzeug aussteigt.
  
  Naja er bringt ja schon immer seinen grünen Läufer mit.
  
  
  So hier ist auchnoch ein kleiner.
  
  Warum fährt unser Bundeskanzler heute einen Audi und nicht wie der vorherige einen Merzedes, ganz einfach bei Audi gibt es 4 Ringe für jede Frau einen.
  
  So das waren sie kurz aber sehr gut . Ich hoffe sie haben euch etwas gefallen.
  
  Euer Sternenhimmel
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 14:52:39 mit dem Titel Grrrrrrrrrrrrr hahhahahahaha
  
  Stefan Effenberg,Karsten Janker und Lother Mahteus wollen nach Amerika.
  An der Passkontrolle fragt die Frau die drei Fussballer:
  "where are you from?"
  Effenberg antwortet:" I´m from Germany"
  Janker antwortet:"I´m from germany,too!"
  Und Lother meint:"I´m from Germany,three!"
  -------------------------------------------------
  
  Ein Versicherungsvertreter kommt aufs Land und da kommt ihn ein kleiner Junge entgegen und der Versicherungsvertreter fragt:,,Ich möchte deine Mutti sprechen,wo ist den Die?"Der Junge darauf:,,Die ist vom Tracker überfahren.",,Das ist ja schrecklich!Dann bräuchte ich deinen Vater,wo ist denn Der?",,Der ist vom Tracker überfahren!",, Das ist ja auch schrecklich!"
  Du hast doch sicher noch Großeltern und Geschwister,
  wo sind denn Die?",,Die sind vom Tracker überfahren!"
  ,,Ja dann bist du ja ganz allein zu Haus!Was machst du denn den ganzen Tag?",,Tracker fahren!"
  -------------------------------------------------
  
  Kommt ein Mann in die Apotheke:
  "Bitte 12 Kg Arsen!"
  "Unmöglich, das ist ein starkes Gift!"
  "Ich brauch das aber dringend!"
  "Für was, für den Garten gegen die Wühlmäuse?"
  "Nein, ich brauche das für meine Schwiegermutter..."
  "Das geht auf keinen Fall, was glauben Sie denn!"
  Der Mann zieht ein Bild seiner Schwiegermutter aus der Jackentasche und reicht es dem Apotheker...
  "Ach, Sie haben ein Rezept..."
  -------------------------------------------------
  
  Ein Mann bewirbt sich beim Zirkusdirektor: "Sie müssen mich einstellen ! Ich kann einen Vogel nachmachen !" - "Das is mir zu lahm, können wir nicht brauchen" meint der Zirkusdirektor. "Ok, dann eben nicht." sagt der Mann und fliegt aus dem Fenster.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 15:54:35 mit dem Titel Was soll ich denn da noch sagen grrrr!!
  
  Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
  Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn
  Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
  flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach
  der anderen vor.
  Der Bauer kann es gar nicht fassen.
  Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den
  Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
  Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es
  den Hahn in den Kuhstall.
  Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
  Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
  Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
  Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge
  auf und flüstert:
  Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust dann nehme ich mir Deine Frau vor!
  --------------------------------------------------
  Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
  
  Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte
  Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in
  Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster
  der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir
  vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf
  und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen
  beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.
  Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger
  Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar
  wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht
  glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur
  Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder
  geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock
  bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben
  angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll
  entschlossen geht er nach draussen, springt vom Balkon und stürzt nach
  unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger
  Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem
  anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch,
  wenn Du gesoffen hast".
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 18:56:06 mit dem Titel Mix
  
  Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
  Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
  Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
  Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"
  
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  Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
  Damit sie nicht so weit rausschwimmen.
  
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  Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher
  
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  Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"
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  Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
  "Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?"
  Beschaut der Meister den Trappi und meint:"Sicher."
  Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten??
  Der Meister:"5 D-Mark!"
  Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"
  Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 13:10:41 mit dem Titel GGGRrrr hahahaha
  
  Wie parkt man mit der Elch-Klasse ein?
  Vor die Lücke fahren und einkippen.
  
  
  
  Ein Elch-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.
  Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."
  
  
  Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first"
  
  Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann
  
  
  Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
  Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
  Er sinkt noch weiter ab und ruft:
  "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
  versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich
  bin."
  Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr
  10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
  Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
  "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
  "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
  "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
  korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
  anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
  Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise
  noch weiter verzögert."
  Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
  "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
  "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren.
  Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position
  gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung
  haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
  dass sie Ihre Probleme lösen.
  Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem
  Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
  
  Drei Männer unterhalten sich.Der erste: Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen! Der Zweite: Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen! Da der Dritte: Ooohh Scheisse!Meine Frau liest gerade die Geschichten in Tausendundeiner Nacht!!!Ah!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-01 16:01:45 mit dem Titel Für jeden etwas
  
  Ländliche Idylle in Norddeutschland. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den
  Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:
  "Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"
  Darauf der Hund:
  "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Ossi gebissen und nun werdich den Geschmack einfach nicht wieder los..."
  
  
  
  -----------------------------------------------------------------
  Frage:
  Warum dürfen Oskar Lafontaine und Gerhard Schröder nicht gemeinsam mit der Lufthansa fliegen?
  
  Antwort:
  Weil die Versicherung bei einem Absturz sieben Witwenrenten zahlen müsste.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
  
  Sagt die erste Maus:
  "Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."
  
  Sagt die zweite:
  "Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"
  
  Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
  "Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"
  
  Antwortet die dritte:
  "Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze bumsen!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 20:10:29 mit dem Titel Drei sehr gute Witze ,lachen erlaubt.
  
  Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?
  Keine Sorge,antwortet der Kleine, ich gehe noch nicht zur Schule!
  
  
  
  
  Der Ehekrach ist in vollem Gange. Sie ruft wütend: Du hättest Politiker werden sollen.
  Er: Was soll denn das heißen?
  Sie. "Weil Du nicht weißt, was Du willst, und wenn Du etwas willst, dann kannst Du es nicht durchsetzen!
  
  
  
  Am 30. Hochzeitstag sagt die Frau nach dem Aufstehen zu ihrem Ehemann: Lass uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie früher. Gesagt getan, gleich darauf sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen.
  Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz.
  Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee! weiterlesen schließen

• was man beim sex nicht sagen sollte...

  

  23.07.2005, 15:15 Uhr von
  _Schneewittchen
  

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  Empfehlung:

  Ja

  (Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
  
  Du siehst im Dunkeln besser aus!
  
  Du hast den selben BH wie meine Mutter.
  
  Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.
  
  Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
  
  Nun müssen wir heiraten.
  
  Ich habe Durst!
  
  Sind die echt?
  
  Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?
  
  Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.
  
  Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)
  
  Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!
  
  Tue ihn nicht berühren!
  
  Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!
  
  Oh Gott ist der klein!
  
  Was riecht hier nach Fisch?
  
  Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?
  
  Was war den das für ein häßliches Geräusch?
  
  Stör mich jetzt nicht!
  
  Wo ist mein Ring?
  
  Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!
  
  Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!
  
  Du bist langweilig!
  
  Ich mag Deine Titten!
  
  Wieviel schulde ich Dir?
  
  Nimm deinen Finger, der ist größer!
  
  Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?
  
  Muuuuuhh!
  
  Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?
  
  Schnarch
  
  Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
  
  Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
  
  Schnauf doch nicht so!
  
  Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
  
  Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
  
  Ich will ein Kind.
  
  Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
  
  Habe ich eigentlich die Pille genommen?
  
  Akzeptierst du auch VISA?
  
  Meine Ex konnte aber viel viel länger...
  
  Ist er drin?
  
  Wars das?
  
  Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
  
  Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
  
  Was gibt's zum Frühstück?
  
  Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
  
  Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
  
  Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
  
  Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
  
  Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
  
  Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
  
  Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
  
  Wie war noch mal dein Name?
  
  Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
  
  Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
  
  Wann geht eigentlich Dein Zug?
  
  Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
  
  Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
  
  Schon wieder erster!
  
  1-2-3 ich kooommmmeee!
  
  Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
  
  Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
  
  Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.
  
  Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
  
  Ich muß dir was beichten...
  
  Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
  
  Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?
  
  Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 13:15:55 mit dem Titel männer und blondinenwitze...
  
  ich hab ne leidenschaft bescheuerte witze zu sammeln, hier bekommt ihr sie mal zu lesen...
  
  
  männerwitze
  Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
  Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt.
  
  Warum essen Männer so gerne Chappi?
  Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!
  
  Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...
  
  Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
  Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!
  
  Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
  Sind eben tierlieb...
  
  Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
  Drei Männer vor der "Sportschau".
  
  Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
  Ein Gerücht.
  
  Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
  Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
  Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
  
  Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
  Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
  
  Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
  Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.
  
  Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.
  
  Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
  Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
  
  Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
  
  "Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster."
  Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD!
  "Eine Frau stürzte ihren Mann aus dem Fenster."
  Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig:
  "Schöner wohnen".
  
  Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
  Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt
  Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt...
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
  Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch...
  
  Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
  In zwei Stapeln: "Dreckig" und "dreckig, aber tragbar"
  
  Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
  Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
  
  Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
  Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wieglange es dauert.
  
  Unterhalten sich 2 Freundinnen:
  "Was möchtest du bei gutem Sex nie hören?" –
  "Hallo Scha-atz, ich bin zu Hause!"
  
  Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
  Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden.
  
  
  
  
  
  blondinenwitze
  
  
  Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
  Reich beschenkt
  
  Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
  Duschen und umdrehen
  
  Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
  Man kann die Behindertenparkplätze benutzen
  
  Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
  Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
  
  Warum essen Blondinen keine Bananen?
  Sie finden den Reißverschluss nicht
  
  Warum fahren Blondinen BMW?
  Weil sie es buchstabieren können
  
  Warum haben Blondinen mehr Spaß?
  Weil sie es nicht besser wissen
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
  Nicht jeder war schon mal im Intercity
  
  Warum nehmen Blondinen die Pille?
  Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.
  
  Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
  "Sind sie sicher, das es meins ist?"
  
  Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt?
  Der IQ steigt
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic?
  Bei der Titanic weiß man, wie viel Männer untergingen
  
  Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
  Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
  
  Und wie bringt sie einen Fisch um?
  Durch ersäufen
  
  Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
  Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
  
  Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
  Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben
  
  Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
  Freitag abends einen Witz erzählen!
  
  Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?
  Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
  Der Job wird erst nach einer Woche langweilig
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
  Der Job wird erst nach einer Woche langweilig weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Whiteghost, 05.08.2005, 20:15 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Nette Sammlung, aber ich finde einige Jokes etwas zu fies! Aber wenn ich mal ein paar gute Frauenwitze finde, dann werde ich sie hier mal posten und dir Bescheid geben... Lg, Whiteghost

• Mein Lieblingswitze

  

  22.07.2005, 08:21 Uhr von
  duarsch1
  

  4

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  Pro:

  -----

  Kontra:

  ---------------

  Empfehlung:

  Ja

  Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehe. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
  
  Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
  
  Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
  
  Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
  "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-10-27 10:45:39 mit dem Titel lach mal wieder
  
  Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?" "Nein, Du Dummerchen!" "Oder ist es Dein Freund?" Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."
  
  Am Nacktstrand macht Werner eine hinreißend schöne Frau an. "Wetten, dass wir uns schon mal begegnet sind?". "Lassen Sie mich raten. Ja, natürlich: genau vor fünf Jahren in Rimini! "Die Frau dreht sich zu dem Kind um, das vor einer Sandburg hockt. "Schnell, Kurt, komm mal her. Dein Pappi möchte dir guten Tag sagen."
  
  Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-09 08:28:48 mit dem Titel meine Lieblingswitze
  
  Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer:
  "Ich wette 50 Euro dagegen." "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer:
  "Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt.
  
  "Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu Achtfünfzig und Elffünfzig?"
  "Der teurere Braten schneidet sich leichter."
  "Dann ist er also zarter ?"
  "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
  
  Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen am Schaufenster eines Geschäftes vorbei. Schröder: "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro."
  Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, wir stehen vor dem Schaufenster einer chemischen Reinigung".
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
  
  Warum musste damals in der Ostzone in jeder Metzgerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen bleiben?
  Damit die Metzgerei nicht zufällig mit einem Fliesenfachgeschäft verwechselt wurde!
  
  Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafsherde einzuzäunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."
  
  Der Fahrgast zum Taxifahrer: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
  "Heute nicht, ich bin der Pilot!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-22 06:21:46 mit dem Titel Mal etwas zum lachen
  
  Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
  "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
  
  Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
  "1.000.000 Euro", sagt die Dame.
  
  Der Bankangestellte macht große Augen...
  
  "Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
  
  Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
  
  "Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
  
  "Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
  
  Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.
  
  "Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
  
  Der Leiter ganz empört:
  "Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
  
  Die Dame:
  "Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
  
  Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
  
  In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochmal. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
  
  Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
  
  "Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
  
  Der Filialleiter lässt die Hose runter.
  "Hier alles normal!"
  
  Die Dame guckt ein wenig und meint:
  "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
  
  Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
  
  "Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
  
  Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
  
  "Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
  
  "Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...." weiterlesen schließen

• Meine Lieblingswitze

  

  18.07.2005, 08:47 Uhr von
  werner7656
  Ich lese gerne und schreibe gerne.

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  Ja

  Ein Schotte beim Friseur:
  "Was kostet einmal Haareschneiden?"
  "Sechs Schillinge."
  "Und Rasieren?"
  "Drei Schillinge!"
  "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."
  --------
  Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: 'Helft mir, helft mir!' Die beiden laufen zu der Stelle wo dass Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold:'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!' Der Bär denkt nach und antwortet: 'Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!' Kobold:'Wunsch gewährt!' Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. 'Gewährt!' Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! 'Gewährt!' Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. 'Wunsch gewährt!' Der Bär:' Ich wünsch', dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.' 'Gewährt!' Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!'
  Der Hase:'Ich wünsche dass der Bär schwul ist', und fährt davon.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-19 10:24:21 mit dem Titel Es war einmal oder das Ende der Märchen
  
  Es war einmal oder das Ende der Märchen
  
  Rotkäppchen wird vom bösen Fleischwolf geschnappt und dreht durch. Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozeß gemacht. Schnee- weißchen erliegt dem Treibhauseffekt. Rosenrot stirbt an Überdüngung. Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhöhe. Dornröschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs "Kreatives Töpfern" teil. Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird wiederverwertet. Den Sieben Geißlein läuft kein Wolf mehr über den Weg; sowas kann in einer modernen Mastfarm zum Glück nicht mehr vorkommen. Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation. Der Däumling erhält Wachstumshormone und spielt jetzt in seiner Freizeit Center in einer Basketball-Mannschaft. Die kleine Meerjungfrau endet in einer Dünnsäureverklappung. Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber leider schwul ist. Hänsel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die Plätzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten später, es sei Notwehr gewesen: Die geile Alte habe sie vernaschen wollen. Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll "ihren Märchenprinzen" - er schlägt sie wirklich nur sehr selten. Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt; bei Kindesent- führung kennt das BKA kein Pardon. Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle (im Vertrauen: eigentlich war es eine Leberzirrhose). Das tapfere Schneiderlein verläßt der Mut, und, um nicht auch noch die Unterstützung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine Umschulung ein. Beim Fensterputzen bleibt Rapunzel mit ihrem Haar hängen und stürzt aus dem fünften Stock des Hochhauses ab (Dies bestätigt wiederum die Statistik, nach der die meisten Unfälle im Haushalt passieren). Von dem einen, der auszog, das Fürchten zu lernen, hört man noch die Geschichte, er sei an der nächsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten, was wirklich fürchterlich gewesen sein muß. Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter aus- findig gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschläfert werden, weil ihr Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist. Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers und der Igel kurz darauf vor dessen Auto: Technisches K.O.. Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, als sie gerade Sterntaler auffangen will, wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses in Tateinheit mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab. Auf Grund der Darstellung außergewöhnlich brutaler Gewaltszenen indiziert die Bundesprüfstelle die Geschichten der Gebrüder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen Geschäften erhältich sein werden.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-18 06:47:24 mit dem Titel das sind meine
  
  Ein Schotte beim Friseur:
  "Was kostet einmal Haareschneiden?"
  "Sechs Schillinge."
  "Und Rasieren?"
  "Drei Schillinge!"
  "Gut, dann rasieren
  Sie mir den Schädel..."
  
  Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: 'Helft mir, helft mir!' Die beiden laufen zu der Stelle wo dass Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold:'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!' Der Bär denkt nach und antwortet: 'Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!' Kobold:'Wunsch gewährt!' Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. 'Gewährt!' Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! 'Gewährt!' Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. 'Wunsch gewährt!' Der Bär:' Ich wünsch', dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.' 'Gewährt!' Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!'
  Der Hase:'Ich wünsche dass der Bär schwul ist', und fährt davon. weiterlesen schließen

• Freitag der 13te

  

  18.07.2005, 08:41 Uhr von
  Erwin1678
  

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  Ja

  Alles begann damit, dass die Eieruhr stehen blieb. Während ich missmutig auf meinem Frühstücksei kaute, fiel mein Blick auf die Küchenuhr. Oh Himmel, schon so spät. Ich musste mich beeilen. Mein Arbeitgeber verstand keinen Spaß, wenn es um Unpünktlichkeit ging. Hastig schlang ich den Rest meines Frühstücks herunter und spülte mit meinem inzwischen lauwarmen Kamillentee nach. Ich warf meine Arbeitsbrote in die Aktentasche. In der Hektik hatte ich aber ganz vergessen, sie in Butterbrotspapier einzuwickeln. Und so lagen sie nun auf meinen wichtigen Unterlagen und hinterließen wunderschöne Fettflecken. Ich raufte mir die Haare. An meinen Fingern klebte noch die Marmelade. Dieser Morgen war wirklich wie verhext. Was war nur los mit mir? Nun musste ich aber wirklich los. Ich stellte meine Teetasse in den Schrank zurück. Aber halt, die musste doch in die Spülmaschine. Als ich mich umdrehte, stieß ich mit dem Kopf unter die offen stehende Tür. Ich hielt mir den schmerzenden Schädel und setzte mich auf einen Stuhl, einen Moment nur, weil mir Sterne vor den Augen tanzten. Endlich ließ der Schmerz nach. Der nächste Blick auf die Küchenuhr alarmierte mich nun wirklich. Mein Chef würde mir den Kopf abreißen, wenn ich mich nicht endlich auf den Weg machte.
  
  Ich hetzte die Straße entlang. Zu Fuß waren es nur wenige Minuten. Vielleicht würde es gar nicht auffallen, dass ich zu spät kam. So weit meine Hoffnung. Trotz meiner Eile hatte ich das Gefühl, dass auch hier draußen irgendetwas nicht in Ordnung war. Ich sah mich aufmerksam um, als sähe ich die Straße zum ersten Mal. Und dann hörte ich es. Nein, ich hörte es nicht, denn es herrschte eine unwirkliche Stille. Wo waren die Geräusche der Großstadt? Wo das ständige Brummen der Motoren und das nervige Gehupe gestresster Autofahrer?
  
  Ein Blick auf die Straße ließ mich stolpern. Pferdefuhrwerke zogen über holprige Straßen dahin. Ich rieb mir die Augen. Mein nächster Blick blieb an einer Dame hängen, die mit langem, rüschenbesetzten Spitzenkleid die Schaufensterauslagen betrachtete. Ich versuchte sie zu ignorieren. Es mussten Halluzinationen sein, die mir diese Bilder bereiteten. Der Schlag der Schranktür auf meinen Hinterkopf musste der Grund dafür sein. Ich hetzte weiter.
  
  Vor dem großen Bürokomplex meiner Firma fiel mir zunächst nichts auf. Mit gesenktem Kopf rannte ich auf die Tür zu. Vielleicht hatte ich Glück und man erkannte man mich nicht oder hielt mich für einen Besucher. Mein Vorhaben wurde jäh zunichte gemacht, als ich mit der Stirn gegen etwas Hartes stieß, das mir wiederum Kopfschmerzen bereitete. Ich hielt mir die Stirn und als ich aufschaute, blickte ich auf eine Holztür. Wo war die Glaspendeltür geblieben, die der Eingang zu unserem High-Tech-Büro war? Dann erblickte ich einen Herrn, nämlich den, der mir die Tür vor den Kopf gestoßen hatte. Er grüßte zackig. Seine Hacken schlugen hart aneinander. Mein Blick blieb an seinem Schnurrbart hängen. Der Mann erinnerte mich an meinen Urgroßvater, dessen ganzer Stolz sein gezwirbelter Schnurrbart war. Mit einem gemurmelten ‚Entschuldigung‘ drückte ich mich an ihm vorbei. Der Mann war mir unheimlich. Außerdem musste ich endlich zu meinem Arbeitsplatz.
  
  Ich kam unbeobachtet in mein Büro, das ich mit 9 Kollegen teilte. In alter Gewohnheit wollte ich meine Aktentasche auf den Schreibtisch stellen. Sie fiel mit lautem Gepolter auf den Holzfußboden. Da war kein Schreibtisch mehr. Als ich mich vorsichtig umschaute, bemerkte ich die befremdeten Blicke meiner Kollegen. Sie standen an Stehpulten und sie sahen genauso aus wie der Mann, der mir eben am Eingang begegnet war. Ich zweifelte an meinem Verstand und rieb mir abermals die Augen.
  
  Als ich meinen Chef heranstürmen sah, war ich kurz davor, mich für die Nervenheilanstalt anzumelden. Ein Donnerwetter war mir gewiss. In seinem hochroten Gesicht öffnete sich der von einem gewaltigen Schnurrbart umrahmte Mund und dieser erschien mir wie der Schlund der Hölle. Seine Stimme war dem Poltern einer Armee ähnlich und ich duckte mich tief in meinen Hemdkragen.
  
  Seine imposante Gestalt wuchs vor meinen Augen zu einer wahren Höllenkreatur heran und ich sah ihn Gift und Galle spucken. Gerade als er mit einer krallen- besetzten Klaue nach mir schlagen wollte, rettete mich ein lautes Klingeln. Das Zeichen für die Frühstückspause. Ich zuckte zusammen.
  
  Als nächstes spürte ich eine warme Hand auf meiner Schulter und ich hörte aus weiter Ferne die bekannte Stimme der Chefsekretärin. ‚Herr Meier, ist ihnen nicht gut?‘ Und weiter hörte ich ‚Was machen sie denn hier? Sie haben doch Urlaub.‘
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-18 06:41:43 mit dem Titel meine Lieblingswitze
  
  Eine kleine Schildkröte will ins Crazy Horse. Am Eingang hält Sie einen Geldschein hoch und sagt: "Ich möchte rein!" Der Rausschmeißer antwortet: "Keine Schildkröten!"
  Die Schildkröte geht um die Ecke, klebt sich einen Vollbart ins Gesicht und versucht es noch einmal. Wieder wird sie weggeschickt. Als sie so traurig am Straßenrand sitzt kommt ein Pärchen vorbei. Sie fragt die kleine Schildkröte was denn los sei und diese erzählt ihre Geschichte unter Tränen. Darauf sagt der Mann: "Pass auf, ich stecke dich vorne in meine Hose und wenn wir drin sind lasse ich dich rausschauen." Gesagt, getan. Das Pärchen geht ins Crazy Horse, setzt sich ganz vorne an einen Tisch und er lässt die Schildkröte rausgucken. Am Nebentisch sitzt ein anders Pärchen.
  Sie: "Du, der am Nebentisch hat seine Hose aufgemacht!"
  Er: "Na und? Ich auch."
  Sie: "Aber er hat seinen Lümmel rausgeholt!"
  Er: "Na und? Ich doch auch."
  Sie, völlig entsetzt: "ABER SEINER FRISST POPCORN!"
  
  
  Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?" Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"
  
  
  Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?, fragt Schröder. Lassen Sie es mich demonstrieren, antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
  Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es? Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: Ganz einfach, das bin ich! Sehen Sie, sagt die Queen, so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind. Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen: Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es? Nach langem hin und her sagt Fischer: Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden! Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an: Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?', fragt er Stoiber. Ganz leicht, das bin ich! Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt: Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber! Schröder brüllt ihn total entsetzt an: Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair weiterlesen schließen

• Was zu lachen!!!!

  

  12.07.2005, 18:26 Uhr von
  lonsdale21
  

  4

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  Pro:

  Immer was zu lachen!!!

  Kontra:

  nix

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo erstmal nun mal wieder ein Bericht von mir für euch damit Ihr mal ein wenig was zu lachen habt!!!
  
  Hier schreibe ich euch mal ein paar Witze die ich in der letzten Zeit so gelesen habe!!!
  
  
  Treffen sich zwei Bauern.
  Fragt der eine:"Sag mal raucht Deine Kuh??"
  Daraufhin der andere:"Nein!"
  "Wirklich nicht???"
  "Nein, wirklich nicht!!"
  "Na, dann brennt Deine Scheune...!!"
  
  Ein Känguruh hüpft durch die Steppe. Aus dem Beutel schaut ein kleiner Pinguin. Er übergibt sich und schimpft:" so eine blöde Idee....Schüleraustausch!!"
  
  Ruft ein Mann seine Frau an:"Schatz, pack die Koffer, wir haben im Lotto gewonnen."
  Sie:"Wo soll`s denn hingehen? In die Berge oder an die See??"
  Er:"Ist mir egal! Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!!"
  
  Mann zu seiner Frau:"Liebst du die Natur??"- "Na klar!!"
  "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat!!"
  
  Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend???
  Die riechen wie ein neues Auto!!
  
  Nach der Party sagt die Ehefrau zu Ihrem Mann:"Du hast mal wieder einen Blödsinn geredet. Hoffentlich hat niemand gemerkt, dass du nicht betrunken warst!!!"
  
  Was machen Ostfriesen,wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben???
  Einfrieren, weil man heißes Wasser immer gebrauchen kann!!!
  
  So das wars auch schon wieder hoffe Ihr konntet ein wenig darüber lachen!!! Bis dann, eure lonsdale21 weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Spissi, 12.07.2005, 18:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ne kommt, für witze ein sehr nützlich? Für Witze gibt es einen Extrateil bei Yopi soweit ich weiß der nicht vergütet wird, also bitte dort hinein damit...

• Kinder müssen weghören...;-)

  

  24.06.2005, 16:26 Uhr von
  Placebo26
  Momentan sehr wenig Zeit...:-( Bei Gelegenheit gibt es wieder was zu lesen. Dankeschön und viele ...

  3

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  Pro:

  man(n) kann lachen *g*

  Kontra:

  ist nicht jugendfrei und etwas ekelig

  Empfehlung:

  Ja

  Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht.
  
  Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
  
  Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
  
  ...da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
  
  
  Have a nice day...keep smiling...;-)
  
  Placebo26

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Flute, 31.07.2005, 01:45 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ein süßer Witz. lG. Dunja

  • 

    Sternenhimmel, 29.06.2005, 12:29 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    schmunzel, doch gut

  • 

    BaBy1987, 28.06.2005, 14:34 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der ist man gut ;-)

  • 

    falke, 27.06.2005, 00:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    "ggg"; Gruß, Ralf

• 5 Dinge im Leben

  

  23.06.2005, 16:53 Uhr von
  Welti
  

  4

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  Pro:

  Es ist immer etwas wahres daran.

  Kontra:

  ---

  Empfehlung:

  Ja

  5 Dinge passieren in deiner Wohnung zur selben Zeit.
  In welcher Reihenfolge löst du alles?
  
  1. Das Telefon klingelt!
  2. Das Baby weint!
  3. Jemand klopft oder läutet an der Tür!
  4. Du hast Wäsche aufgehängt und es beginnt zu regnen!
  5. Du hast den Wasserhahn in der Küche offen gelassen und das Wasser läuft schon über!
  
  
  
  In welcher Reihenfolge würdest du diese Probleme lösen? Schreibe dir die Reihenfolge auf und überprüfe später, wie deine Entscheidungen getroffen wurden.
  
  ABER MACHE ES WIRKLICH, DIE RESULTATE SIND SEHR INTERESSANT!!!
  
  
  
  Schreibe dir zuerst die Zahlen 1 bis 5 in DEINER Reihenfolge auf, dann scrolle hinunter und lies nach!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Lösung:
  
  Jeder der einzelnen Punkte stellt etwas in deinem Leben dar.
  
  Auf der Liste kannst du sehen, welche Bedeutung jeder Punkt hat:
  
  
  
  1. Telefon = Arbeit
  
  2. Baby = Familie
  
  3. Tür = Freunde
  
  4. Wäsche = Geld
  
  5. Wasserhahn = Sex
  
  
  
  Die von dir gewählte Reihenfolge bestimmt die Prioritäten in Deinem Leben.
  
  Na..., wer hat zuerst das Wasser in der Küche abgedreht?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-01 21:41:33 mit dem Titel Ostfriesen, Blondinen und andere
  
  Was ist wenn 500.000 Blondinen vor dem Himmelstor bei Petrus stehen, und um Einlass bitten?
  
  Dann ist es Wahrscheinlich die größte Rückholaktion die je in Deutschlands geschehen ist.
  
  
  Was ist wenn ein Ostfriese nach Bayern Umsiedelt? Dann hat Ostfriesland einen Idioten weniger und Bayern einen Prof. mehr.
  
  
  Aus welchem Stahl sind Deutsche Autos gebaut? Aus Kruppstahl.
  Und aus welchem Stahl sind Polnische Autos gebaut? Diebstahl.
  
  
  Warum sollte man nie Lachen wenn ein Fremder mit dem Fahrrad vor eine Wand fährt.
  Es könnte Dein Fahrrad gewesen sein.
  
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-01 21:55:47 mit dem Titel Die wahren Helden
  
  Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!..... Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt ..........
  Alle anderen weiterlesen!
  
  Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten !
  
  Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
  
  Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
  
  Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
  
  Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
  
  Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
  
  Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.
  
  Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!
  
  Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.
  
  Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern?
  
  Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.
  
  Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
  trotzdem nicht zu dick.
  
  Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.
  
  Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
  Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,
  Computer,Internet-Chat-Rooms.
  
  Wir hatten Freunde!!!
  
  Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein.
  
  Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns...
  
  Wie war das nur möglich?
  
  Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.
  
  Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
  
  Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.
  
  Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken.
  
  Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!
  
  So etwas!
  
  Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
  Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.
  
  Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen!
  
  Und du gehörst auch dazu?!?
  
  Herzlichen Glückwunsch !!!
  
  geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-)
  
  geb. vor 1980 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!
  
  
  
  
  
  
  (Dieser Witz ist aus dem Gästebuch von meinem Internet Clan)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-02 19:23:59 mit dem Titel So oder so
  
  Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
  
  Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade
  hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
  
  Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
  
  Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
  
  Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
  Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen
  Planeten sind.
  Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig
  gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
  Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
  ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
  Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen
  Tag. Was sagt es dir?"
  
  Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt
  es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-23 14:53:44 mit dem Titel Wie alt Fühlen wir uns???
  
  Wie alt sind wir überhaupt???
  
  Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, dass ... die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, 1982/83 geboren wurden?
  
  Die meisten davon kennen nur einen Papst.
  
  Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl.
  
  Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
  
  Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter???
  
  Und was zum Teufel sind Knibbelbilder???
  
  ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.
  
  Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
  
  Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt.
  
  Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack".
  
  Und was sollen TREETS sein?
  
  Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
  
  Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiss-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen.
  
  Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden.
  
  "Wetten Dass ..." war immer mit Thomas Gottschalk.
  
  Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.
  
  Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren..
  
  Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weissen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam.
  
  Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
  
  Michael Jackson war schon immer weiss.
  
  Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen.
  
  Sie wissen nicht, dass Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren, und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat.
  
  Sie haben noch nie einen Snickers in einer roten Verpackung gesehen.
  
  Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf einer Kassette speichern kann..
  
  Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie..
  
  Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.
  
  ...... UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT??? weiterlesen schließen

• Die Männerhasserseite

  

  19.06.2005, 15:25 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

  Bewertungen (28) / Kommentare (6)
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  Pro:

  Frauen sind besser ??

  Kontra:

  Für die Männer siehst schlecht aus

  Empfehlung:

  Ja

  Hey, Leute!
  
  Neulich bin ich mal in mich gegangen, und habe einiges zusammengesammelt, um den meist frauenfeindlichen Witzen mal eine Plattform entgegenzustellen!
  
  
  Hier ist der Anfang der ultimativen Männerhasserseite.
  
  Wer mehr weiß, kann es kommentieren, ich werde es dann in den Bericht aufnehmen. Mal sehen wie lang er noch wird:
  
  
  Los geht es und viel Spass beim Lesen. Auch ich habe ab und zu säuerlich geschmunzelt!
  
  
  Warum haben Männer keinen Busen?
  Sie können mit der Doppelbelastung nicht umgehen.
  
  Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
  Sie haben es noch nie benutzt!
  
  Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
  So blöd sind sie nun auch wieder nicht.
  
  Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
  Sie geben ihm den Müll mit.
  
  Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
  Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
  
  Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
  Weil der Prinz immer ein intelligenter gutaussehender Single ist.
  
  Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
  Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
  
  Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
  Wenn das Bier im obersten Regal steht.
  
  Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
  Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
  
  Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
  Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig?
  
  Warum mögen Männer intelligente Frauen?
  Gegensätze ziehen sich an.
  
  Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
  Er kauft zwei Kisten Bier.
  
  Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
  Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
  
  Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
  Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
  
  Welchen Titel trägt das dümmste Buch der Welt?
  Was Männer über Frauen wissen.
  
  In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken würden?
  Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
  
  Warum sollten sich Frauen sich Männer mit Piercing suchen?
  Sie können Schmerzen ertragen und haben schon mal Schmuck gekauft.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
  Der Yoghurt hat Kultur.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
  Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
  
  Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
  Einen Witwer.
  
  Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
  Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
  
  Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
  Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
  
  Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
  Damit er beim Auto waschen nicht aus dem Eimer säuft.
  
  Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
  Beide sind vom Hals aufwärts hohl.
  
  Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
  Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war und er tat es mit dem Geld einer Frau.
  
  Ein anständiger Mann stirbt mit 40 damit seine Frau noch was vom Leben hat.
  
  Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend!
  
  Was macht eine Frau, wenn ihr Mann im Zick-Zack durch den Garten rennt?
  Weiterschießen
  
  Warum braucht ne Frau nen Mann?
  Weil ein Vibrator den Müll nicht rausbringen kann.
  
  Sobald eine Frau aus einem Mann einen Esel gemacht hat, redet sie ihm ein, er sei ein Löwe mit eisernem Willen
  
  Was macht Frau mit ihrem A**** am Morgen? Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit
  
  Warum setzen sich frierende Männer immer in eine Ecke? Weil sie glauben, dass es dort 90 Grad hat
  
  Warum klopft man Babys nach der Geburt auf den Po? Wenns ein intelligentes Baby ist, fällt der Schniedel ab....
  
  Männer sind wie Autoreifen- augeblasen und profillos. Außerdem ist man ständig in Gefahr, von ihnen überfahren zu werden.
  
  Frauen an den Herd, Männer in den Topf!
  
  Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.
  
  Ein unfehlbares Mittel, um einen Mann impotent zu machen-die Frage, "Bist du eigentlich schon drin"?
  
  Hatten zwei nicht gerade tollen Sex. Meint er:"Möchtest du eigentlich mal ein Mann sein?" Darauf sie:"Nee, und du?"
  
  Was ist, wenn ein Mann bleiche Hände, bleiche Füße und ein rotes Gesicht hat? Er versucht zu denken.
  
  Warum gibt es Männer? Hast du schon mal einen Vibrator Rasenmähen gesehen?
  
  Was haben Männer mit Toiletten gemeinsam?
  Sie sind entweder besetzt oder beschissen.
  
  Warum müssen Männer 1 Chromosom mehr haben als Schweine?
  Weil sich der Schwanz nicht ringelt!
  
  to be continued ....
  wenn ihr mir dabei helft!
  ... und nun seit Ihr dran!
  
  Gruß
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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Sky112, 06.02.2006, 00:35 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Coole Witze muß ich mir merken ;)

  • 

    morla, 14.10.2005, 14:17 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    schön geschrieben

  • 

    Lotosblüte, 31.07.2005, 12:41 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    entspannend. Ich "liebe" Männer, gerade deswegen - weil sie so unvollkommen sind... lg

  • 

    anonym, 23.07.2005, 21:02 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Bericht, ich konnte gut über die Witze lachen, man sollte in diesem Fall auch gut über sich bzw. über sein Geschlecht lachen können :-)

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