Dinge, die die Welt nicht braucht Testbericht

Folgende Anleitung hab ich neulich geschickt bekommen:

Verlasse das Kopiergeräts mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie lang-samer weden.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Singe in der Oper mit.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang“

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

schreib nur in kleinen buchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

benute absolut keine Interpunktion egal wann

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Hüpfe anstatt zu gehen.

Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse> Xena_Gö[email protected] oder [email protected] bekommst.

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-02-26 13:33:33 mit dem Titel Wichtige Mitteilung vom Chef

Hab ich gestern zugeschickt bekommen:

Mitteilungen vom Chef

1.Die neuen Tarifverträge sind endlich da
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Neue Arbeitsbestimmungen

An alle Mitarbeiter

Betr. Anhang zum Tarifvertrag (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)


Krankheit

Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest eines Arztes ist kein Beweis. Wenn Sie in der Lage waren den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.


Todesfall in der Familie

Wird nicht entschuldigt. Für den Verbliebenen können Sie ohnehin nichts mehr tun und jemand anders kann genauso gut die
notwendigen Massnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späteren Nachmitag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.


Eigener Todesfall

Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie

a) uns zwei Wochen vorher über ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine Ersatzkraft einstellen können.
b) spätestens bis 08.00 Uhr anrufen, damit wir entsprechende Massnahmen einleiten.
c) ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, dass sie verstorben sind. Liegen die beiden Unterschriften nicht
vor, werden ihnen die Fehlzeiten voll vom Jahresferiengehalt abgezogen.


Operative Eingriffe

Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teils von Ihnen verstösst gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.


Silberne oder Goldene Hochzeit

Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet
sind, sollten Sie froh sein, wenn Sie zur Arbeit dürfen.


Geburtstage

Dass Sie geboren wurden ist sicherlich nicht ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine
Freistellung zu gewähren.


Geburt eines Kindes

Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spass.







2.Subject: Verhaltensregeln fuer die Weihnachtsfeier
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Liebe Mitarbeiter der Firma

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im
Frühstücksraum A1 beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas
unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im
Vorfeld
auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im
rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von
Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen
Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten
Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung
"Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht
akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde "nicht"
direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch
Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol
desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen
Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird
darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege
Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke
von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten
die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten
Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr
begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig
und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das
einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung
zwecks
Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im
Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es
bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen
Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September
dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln
halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG Die Geschäftsleitung



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 17:27:05 mit dem Titel Hundert und sieben Gründe...

Mal was lustiges:
107 gute Gründe,wurum ein Bier besser ist als eine Frau





1.Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

2.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

3.Ein Kater geht weg.

4.Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

5.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

6.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

7.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

8.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

9.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

10.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

11.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

12.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

13.Ein Bier ist immer feucht.

14.Ein Bier geht schnell runter.

15.Bierflecken kann man auswaschen.

16.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

17.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

18.Ein Bier kommt nie zu spät.

19.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

20.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

21.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.



22.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

23.Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

24.Biere kommen immer in Sechserpacks...

25.Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

26.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

27.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche

wegwerfen.

28.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.

29.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

30.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

31.Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

32.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

33.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

34.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

35.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

36.Ein Bier hat keine Mutter.

37.Ein Bier hat keine Moral.

38.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

39.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

40.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

41.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

42.Bier weint nicht, es blubbert.

43.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

44.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

45.Ein Bier ist nie übergewichtig.

46.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

47.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

48.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

49.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

50.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

51.Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

52.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

53.Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.

54.Ein Bier ärgert Dich nicht.

55.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

56.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

57.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

58.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

59.Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

60.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

61.Dicke, volle Biere sind umso besser.

62.Ein Bier sagt nie nein.

63.In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.

64.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

65.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

66.Ein Bier trägt kein BH.

67.Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

68.Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

69.Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

70.Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

71.Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

72.Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

73.Ein Bier schreit nicht herum.

74.Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.

75.Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

76.Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

77.Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.

78.Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

79.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

80.Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".

81.Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

82.Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" sagst.

83.Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

84.Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an

einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

85.Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.

86.Ein Bier raucht nicht im Auto.

87.Ein Bier streitet nicht damit rum, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen.

88.Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

89.Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

90.Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

91.Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

92.Bier schmeckt einfach gut.

93.Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es

sicher kein Geschrei.

94.Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

95.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

96.Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner

Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

97.Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer

ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

98.Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der

Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.

99.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

100.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

101.Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

102.Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

103.Ein Bier lügt nie.

104.Ein Bier geht nicht fremd.

105.Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

106.Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

107.Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 17:31:11 mit dem Titel Woran man merkt, dass man vom 21.Jahrhundert schon genug hat

Woran man merkt, dass man vom 21.Jahrhundert schon genug hat:
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.

2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.

3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".

4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.

5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.

6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.

7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.

9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.

11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

12. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.

16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer...

17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.

18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation...

19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".

20. Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem Schreibtisch.

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.





----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 12:37:20 mit dem Titel Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn einem langweilig ist

Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn einem langweilig ist.

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm.

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Bringe das "Vorsicht nass" Schild zu den Teppichen.

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

- Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lässt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 14:30:11 mit dem Titel Der Kingge für Katzen

Wieder mal was, was ich per Mail gekriegt habe:
Der Knigge für Katzen
Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.

A) Es ist serviert!

1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

B) Gäste

1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen

1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag

1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen

1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 15:49:08 mit dem Titel Gründe,Warum Frauen wundervoll sind:

Warum Frauen wundervoll sind:



1.Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.



2.Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.



3.Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.



4.Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.



5.Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.



6.Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen.



7.Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.



8.Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.



9.Wir können mit jemanden vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.



10.Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.



11.Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.



12.Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.



13.Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.



14.Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören.