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Auf yopi.de gelistet seit 09/2003
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Erfahrungsbericht von Paladin18
27 Weisheiten mehr oder weniger berühmter Menschen über Frauen
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Hier einige bekannte Zitate, die ich zugesckickt bekommen habe:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 13:34:31 mit dem Titel Pilotensprüche
Das hab ich gerade geschickt bekommen: Sind alles echt Funksprüche von Piloten!
--------------------------------------------------------------
Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.
-------------------------------------------------------------------
Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me?
Tower: Negativ. Sehen Sie mal zu, wie Sie alleine zum Gate 10 kommen.
-------------------------------------------------------------------
Tower: Delta Delta Whiskey, rollen sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah... Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.
Pilot: Sorry.
Tower: Don't worry. Nehmen Sie den Mike.
Pilot: Ah... Mike?
Tower: Das ist der letzte ganz hinten rechts.
-------------------------------------------------------------------
Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag. Cleared to land 16. Wind calm. And by the way: This is Wien Tower.
Pilot (nach einer Denkpause): Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. And once more: You are approaching Vienna!
Pilot (nach einer erneuten Pause): Confirm. This is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna.
Pilot (nach einiger Zeit): But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach. Turn left 030 and climb to 5000 feet. Vectors to Bratislava.
------------------------------------------------------------------
Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see... I think Tuesday would be nice.
------------------------------------------------------------------
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what?!
Pilot: Yes, SIR!
-------------------------------------------------------------------
LH 741: Tower, give me a rough time check.
Tower: It's Tuesday, sir.
------------------------------------------------------------------
Pilot: Ground, XY-line 195. Requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195. We don't have your flight plan. What is your destination?
------------------------------------------------------------------
Pilot: Wie jeden Montag! Nach Leipzig!
Tower: Aber wir haben heute Dienstag.
Pilot: WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!
------------------------------------------------------------------
Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry. Ich meine, es qualmt.
------------------------------------------------------------------
Tower: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Pilot: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...
------------------------------------------------------------------
Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(kurze Pause)...We've checked the workers. They are all working.
-------------------------------------------------------------------
Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
Pilot: Positiv.
Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe. Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuss.
------------------------------------------------------------------
Tower: LH 8610, cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 South?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Naja, dann seid ihr cleared for take-off.
------------------------------------------------------------------
Tower: Delta Fox Alpha, hold position. Marshall wirk park you.
Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.
-------------------------------------------------------------------
Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2, hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden. Fliege weiter für die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig. Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC 9..
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?
-------------------------------------------------------------------
Flugschüler: Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug, Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
Tower: DEITN, ich habe eine große Bitte: Erst aufsetzen und dann durchstarten!
-------------------------------------------------------------------
Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
------------------------------------------------------------------
Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel.
------------------------------------------------------------------
Pilot: Good morning, Frankfurt ground. KLM 242 requests start up and push back, please.
das bedeutet :(Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen.)
Tower: KLM 242, expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm. Two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning.
------------------------------------------------------------------
Eggenfelden Info: D-EXXX, pls. report persons aboard.
D-EXXX (C-172): Pilot and two pax and one dog. Eggenfelden Info
(after Cessna finally bounced to stop): Assume the pilot in command was the dog?
------------------------------------------------------------------
Pilot: FLX 30, Kontrollraum, bitte kommen. Wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen.
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns Ihre Position an! Wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt.
------------------------------------------------------------------
Tower: Washington D.C., clearance delivery: German Airforce 269, you are cleared to destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.
Pilot: GAF 269: Roger. German Airforce 269 is cleared to destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.
------------------------------------------------------------------
Tower: Cannot read you. Say again!
Pilot: Again.
-------------------------------------------------------------------
Tower: Höhe und Position?
Pilot: Also, ich bin 1,80m und sitze ganz vorne links.
------------------------------------------------------------------
Tower: Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?
Pilot: Negativ, Sir. It's only the same pilot.
------------------------------------------------------------------
Tower: Alitalia 194, taxi to runway 28. Hold short.
Pilot AZ 194: Ahhh, yes, taxi to runway 28.
Tower: AZ 194, cleared for take off.
Pilot AZ 194: Ahhh, two minutes, need preflight ...(checks)
Tower(30 Sekunden später): Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
Pilot AZ 194: Ehmmmm, yes, yes, take off in two minutes.....
gleichzeitig ist im Landeanflug eine Boing 767 aus Cincinnati...
Tower: Alitalia 194, expedite take off. We have Delta 767 final on 282 miles!
Pilot AZ 194: Ahhh, we need 30 more seconds...
Pilot der Boing 767 DL 104: Hey Spaghetti! Take off or I'll fuck you from behind!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 12:22:21 mit dem Titel Einige Fußballerzitate
Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Toni Polster über eine vergebene Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
Toni Polster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, ER ist gesund.
Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.
Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Dieter Nuhr:
Bei der Fusball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist
aber trotzdem beim Fußball passiert.
Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Uwe Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Thomas Helmer:
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 13:34:31 mit dem Titel Pilotensprüche
Das hab ich gerade geschickt bekommen: Sind alles echt Funksprüche von Piloten!
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Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.
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Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me?
Tower: Negativ. Sehen Sie mal zu, wie Sie alleine zum Gate 10 kommen.
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Tower: Delta Delta Whiskey, rollen sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah... Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.
Pilot: Sorry.
Tower: Don't worry. Nehmen Sie den Mike.
Pilot: Ah... Mike?
Tower: Das ist der letzte ganz hinten rechts.
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Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag. Cleared to land 16. Wind calm. And by the way: This is Wien Tower.
Pilot (nach einer Denkpause): Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. And once more: You are approaching Vienna!
Pilot (nach einer erneuten Pause): Confirm. This is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna.
Pilot (nach einiger Zeit): But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach. Turn left 030 and climb to 5000 feet. Vectors to Bratislava.
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Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see... I think Tuesday would be nice.
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Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what?!
Pilot: Yes, SIR!
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LH 741: Tower, give me a rough time check.
Tower: It's Tuesday, sir.
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Pilot: Ground, XY-line 195. Requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195. We don't have your flight plan. What is your destination?
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Pilot: Wie jeden Montag! Nach Leipzig!
Tower: Aber wir haben heute Dienstag.
Pilot: WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!
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Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry. Ich meine, es qualmt.
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Tower: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Pilot: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...
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Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(kurze Pause)...We've checked the workers. They are all working.
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Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
Pilot: Positiv.
Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe. Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuss.
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Tower: LH 8610, cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 South?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Naja, dann seid ihr cleared for take-off.
------------------------------------------------------------------
Tower: Delta Fox Alpha, hold position. Marshall wirk park you.
Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.
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Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2, hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden. Fliege weiter für die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig. Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC 9..
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?
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Flugschüler: Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug, Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
Tower: DEITN, ich habe eine große Bitte: Erst aufsetzen und dann durchstarten!
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Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
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Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel.
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Pilot: Good morning, Frankfurt ground. KLM 242 requests start up and push back, please.
das bedeutet :(Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen.)
Tower: KLM 242, expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm. Two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning.
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Eggenfelden Info: D-EXXX, pls. report persons aboard.
D-EXXX (C-172): Pilot and two pax and one dog. Eggenfelden Info
(after Cessna finally bounced to stop): Assume the pilot in command was the dog?
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Pilot: FLX 30, Kontrollraum, bitte kommen. Wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen.
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns Ihre Position an! Wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt.
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Tower: Washington D.C., clearance delivery: German Airforce 269, you are cleared to destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.
Pilot: GAF 269: Roger. German Airforce 269 is cleared to destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.
------------------------------------------------------------------
Tower: Cannot read you. Say again!
Pilot: Again.
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Tower: Höhe und Position?
Pilot: Also, ich bin 1,80m und sitze ganz vorne links.
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Tower: Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?
Pilot: Negativ, Sir. It's only the same pilot.
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Tower: Alitalia 194, taxi to runway 28. Hold short.
Pilot AZ 194: Ahhh, yes, taxi to runway 28.
Tower: AZ 194, cleared for take off.
Pilot AZ 194: Ahhh, two minutes, need preflight ...(checks)
Tower(30 Sekunden später): Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
Pilot AZ 194: Ehmmmm, yes, yes, take off in two minutes.....
gleichzeitig ist im Landeanflug eine Boing 767 aus Cincinnati...
Tower: Alitalia 194, expedite take off. We have Delta 767 final on 282 miles!
Pilot AZ 194: Ahhh, we need 30 more seconds...
Pilot der Boing 767 DL 104: Hey Spaghetti! Take off or I'll fuck you from behind!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 12:22:21 mit dem Titel Einige Fußballerzitate
Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Toni Polster über eine vergebene Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
Toni Polster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, ER ist gesund.
Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.
Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Dieter Nuhr:
Bei der Fusball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist
aber trotzdem beim Fußball passiert.
Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Uwe Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Thomas Helmer:
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
8 Bewertungen, 2 Kommentare
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20.03.2002, 15:56 Uhr von Teejee
Bewertung: sehr hilfreichdieser Beitrag ist ganz klar unterbewertet bis jetzt!
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13.03.2002, 13:47 Uhr von Testfuchs
Bewertung: sehr hilfreichVon irgendwem war doch noch der Spruch, dass der Spitzenreiter jederzeit in der Lage ist den ersten zu schlagen... (War das nicht auch der Terrier??)
Hilfreichstes Lob
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