Witze Testbericht

"Bernd, haste Sex-Fotos von Deiner Frau"?
" Nein"!
"Willste welche"???

Was sagt der Elefant zum nackten Mann?
"Wie willst du durch das kleine Ding atmen?"

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:
Würdest du meine Tochter auch heiraten, wenn sie kein Geld hätte?
"Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!"
"Dann wird nichts aus der Hochzeit.
Trottel können wir nicht gebrauchen:"

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:"Hee Sie, Sie haben sich bewegt"!
Meint der Soldat:" Jetzt warten sie mal.Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt!
Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in denn Hintern schnitzte, habe ich mich nicht gerührt.Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte:" Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt...."!

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

So da ich noch neu bin weis ich nicht ob ich noch mehr aufschreiben soll oder ob das reicht aber das sagt ihr mir bestimmt.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 15:04:37 mit dem Titel Witze über die man noch LACHEN kann.

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei rot über die Kreuzung.Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin:"Führerschein bitte.Sie sind bei rot über die Kreuzung gefahren".
Mann:"Wirklich?!?Führerschein habe ich keinen!
Polizistin:Dann geben sie mir denn Zulassungsschein!
Mann:Hab ich auch keinen!
Polizistin:Schauens mal ins Handschuhfach!
Mann:Da muß ich nicht hineinschauen.Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen.
Polizistin:Wie bitte??
Mann:Meine Waffe!
Polizistin:Machens mal denn Kofferraum auf.
Mann:Muß ich auch nicht.Da ist nur meine Freundin drinnen.Die hab ich vor 10min erschossen!
Die Polizistin alarmiert die Kripo und zusätzlich Funkstreife.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann.
"Führerschein, Zulassungsschein!
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!
Mann:Welche Waffe?? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen.
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandskasten drinnen.
Einsatzleiter:Zeigen sie mir die Leiche im Kofferraum.
Mann:Leiche? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen.
Der Mann steigt aus,öffnet denn Kofferraum und es ist wirklich nur das drinnen was er sagte.
Kriminalbeamter:Also das versteh ich net,meine Kolegin hat gesagt sie ham einen Revolver im Handschuhfach und nee Leiche im Kofferraum.!!!
Mann:Ja,Ja...Die Tussi hat auch behauptet,ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.


Eine Blondine fährt zu schnell auf der Autobahn.
Da kommt ein Polizeibeamter und hällt sie an.:Zeigen sie mir doch bitte mal ihren Führerschein.
Da fragt die Blondine:Ein Führerschein?Was ist denn das??
Daraufhin der Polizist:Das ist ein Ding wo ihr Foto drauf ist.
Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche herumfindet einen Spiegel und reicht ihn dem Polizisten.
Der Polizist:Warum sagen sie nicht gleich das sie von der Polizei sind!!
und lässt sie weiter fahren.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 22:03:24 mit dem Titel Und wieder etwas für die Lustigen unter uns...........

"Opa wo willst du mit dem Fahrrad hin?"
"Auf den Friedhof!"
"Und wer hollt das Fahrrad wieder ab?"

Die Kellnerin bringt dem Gast einen Kaffee.
"Heute sieht es sehr nach Regen aus",sagt sie,während sie einschenkt.
"Das schon",meint der Gast,
"aber mit ein bißchen gutem Willen erkennt man doch , das es Kaffee ist."


Fritzchen kommt zum Lehrer:"Mein Papa kann zaubern!"
So,was kann er denn zaubern?,fragt der Lehrer."
Er kann machen,das die Luft stinkt..."


Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:"Mir ist letztens was passiert.
Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere:"Das ist gar nix,meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich,springt auf und schreit:"Scheeeiße,meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber."

Der Sohn zum Vater:"Von wem ist eigentlich mein kleiner Bruder?"
Meint der Vater:"Natürlich vom Storch!"
Sagt der Sohn zum Vater:"Nun laufen auf der Strasse die schärfsten Bräute rum und du Fickst den Storch!!!"

Unterhalten sich zwei Blondinen.Fragt die eine:"An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?
Sagt die andere:"An einem Freitag!"
Darauf meint die erste:"Scheisse,hoffentlich nicht der 13."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 16:48:52 mit dem Titel Und nu wieder ein paar neue.

Ich habe mir heute eine Witze Seite angesehen.Die Seite heißt Witze.de.
Die Adresse schreibe ich euch weil ich ja nix klauen will und damit ihr euch da mal umsehen könnt.
Ein paar Witze habe ich mal geschrieben weil ich sie ganz Lustig finde.

In einem Straßengraben liegt ein Trabbi.Kommt ein Mercedes vorbei und fragt:"Kann ich ihnen helfen?-"Sie können mich abschleppen."
Ok.Aber,wenn ich zu schnell fahre,hupen sie,blinken sie,machen sie alles was sie noch können.
Es geht los.Sie fahren auf die Autobahn.
Aufeinmal überholt sie ein BMW mit 120km/h
Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und fährt 140km/h und überholt den BMW wieder.
Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher.Er beschleunigt nocheinmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,der gerade die Verkersmeldung ins Radio spricht:
"Meine Damen und Herren,sie glauben nicht,was ich hier gerade sehe.
Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi,der hupt und blinkt und den lassen sie nicht vorbei.

Von:Sören Link

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den großen,bösen Wolf!!!Es fragt ihn:"Duuu großer ,böser Wolf warum hast du denn so große rote Augen?
Darauf der Wolf:Kann man hier net mal in ruhe Kacken??

Frau Meier geht in ihren Garten und bemerkt das ein paar Ziegel fehlen.
Sie geht ins Haus und bemerkt das ein paar Tassen fehlen.
Sie ruft die Polizei an:"Herr Wachtmeister,Ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank."

Es geht ein Mann im Wald spazieren,plötzlich muß er mal groß.Als er fertig ist und die Hose hoch gezogen hatte,wollte er sehen was er so gemacht hatte,und fand aber nichts,plötzlich klopft jemand von hinten auf die Schulter.Es war der Förster,suchen sie etwas?Er wollte auch nicht sagen sagen,das er geschissen habe, und sagte er habe 10 € verloren, beide suchen und finden natürlich nichts .Da meint der Förster,merkwürdige Dinge passieren hier im Wald,eben kam ein Igel daher,dem hatte man in den Nacken geschissen.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 00:43:46 mit dem Titel Witze mit Kindern.....

Die Familie sitzt um den Tisch.Der Papa ist stark erkältet.
Fragt die kleine Susi:"Papa,sollen wir dir einen Promilletee kochen?


Sitzen ein fünfjähriger und eine vierjährige zusammen in der Badewanne.
Sie;iiiihh.....was hast du denn da zwischen den Beinen?? Darf ich das mal anfassen??
Er;nee...deins haste ja wohl schon kaputt gemacht.


Marlies betrachtet aufmerksam die Katze und ihre Jungen.Dann fragt sie die Tante:"Ist das der Katzenvater??
Nein Kind das ist die Katzenmutter!erklärt die Tante.
Da wundert sich Marlies:"Ja haben denn bei den Katzen die Mütter auch einen Schnurbart???


Mutti,was heißt eigentlich impotent?Nun,meint die Mutter nach einigem überlegen, das ist etwa so, wie mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen.


Fritzchen´s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer.
Der Lehrer meint:"Also,ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen.Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt,die hat so echt ausgesehen das unser Hausmeister sie gegossen hat.!
Ja stimmt sagt der Vater:Zuhause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich der Opa die Zunge verbrannt.


Diese Witze habe ich auf www.Humor.de gefunden.Die Seite gebe ich an weil ich ja nichts stehlen will.

Danke fürs Lesen.