Witze Testberichte
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Tests und Erfahrungsberichte
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Alznheimer...
5Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Zwei Alzheimerkranke gehen essen. Selbtbedienung. Der eine schlägt vor, er werde allein das Essen holen. Fragt den anderen, was er wolle. Dieser: "Spinnst du, kaum bist du weg, weisst du ja nicht mehr, was ich bestellt habe!" Trotzdem: Ich will einen gemischten Salat und Spaghetti."
Der eine geht ans Buffet und kommt mit Pommes und Ketchup zurück.
Der Wartende: "Habe ich's dir doch gesagt, du weisst nicht mehr, was ich wollte: Ich wollte die Pommes OHNE Ketchup!"
Der andere: "Wie kommen sie dazu, mich so anzuschreien. Ich kenne sie doch gar nicht!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-14 16:45:11 mit dem Titel Intermetsüchtig
Sie sind internetsüchtig, wenn ...
28 Anzeichen für hoffnungslose Fälle
· Sie bezeichnen ihren Gang zur Toilette als "downloading".
· Sie kommen aus ihrem Zimmer, stellen fest, dass ihre Eltern ausgezogen sind, und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.
· Sie Brauchen eine Viertelstunde um durch ihre Bookmarkdatei zu scrollen.
· Ihre Alptraüme sind in GIF und HTML.
· Sie stellen ihr Modem ab und dieses grässliche Gefühl stellt sich ein, gerade so, als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen.
· Sie beginnen, sich als "Kurt-at-Netz-Punkt-De" vorzustellen.
· Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kaproilen, wenn Sie im Fernsehen eine neue WWW-Adresse sehen.
· Sie drehen die Lautsprecher auf wenn Sie ihr Zimmer verlassen, damit Sie das akustische Signal hören, wenn eine neue E-Mail eintrifft.
· Ihre Frau drapiert eine blonde Perücke über ihren Monitor, um Sie daran zu erinnern wie sie aussieht.
· Alle ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen.
· Wenn Sie auf eine Webseite schauen die voll mit Links von jemand anderem ist, erscheinen alle Links bereits lila.
· Ihr Haustier hat eine eigene Homepage.
· Sie können ihre Mutternicht anrufen - sie hat kein Modem.
· Sie rufen ihre Mail ab. Sie bekommen die Meldung "no new messages". Also rufen Sie sie gleich nochmal ab.
· Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.
· Sie schreiben ihre Hausaufgaben in HTML und geben ihrem Lehrer die URL.
· Sie kenne das Geschlecht von dreien ihrer besten Freunde nicht, denn die haben neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt.
· Ihr Ehemann erzählt ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt.
· Sie wachen um 3 Uhr morgensauf, gehen auf's Klo und machen auf dem Rückweg am Computer halt um ihre E-Mail abzufragen.
· Sie erzählen ihren Kindern, dass sie nicht an den Computer dürfen, weil "Papi arbeiten muss", obwohl Sie arbeitslos sind.
· Sie kaufen sich einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus.
· Ihre Frau stellt neue Regeln auf: "Der Computer kommt nicht mit ins Bett".
· Sie lassen sich tätowieren: "Diesen Körper betrachtet man am besten mit Netscape 4.0 oder höher".
· Besetztzeichen sind bei ihrem Internetprovider kein Problem - Sie melden sich sowieso nie ab.
· Das letzte Mädchen mit dem Sie was hatten war nur ein GIF.
· Sie fragen ihren Klempner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor ihrem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.
· Ihre Frau sagt, dass das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufern Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten, so dass sie miteinander chatten können.
· Als ihr Auto auf der Gebirgsstrasse die Leitplanke durchbrach, war ihr erster Impuls, den "Back"-Button anzuklicken.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-18 14:31:43 mit dem Titel Der Zugwitz
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jede Frau besitzt eine Fahrkarte, die ganze Gruppe der Männer hat nur eine einzige Fahrkarte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich, dass die arroganten Männer mal richtig Ärger bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer: „Der Schaffner kommt!“
Daraufhin springen alle Männer und zwängen sich in die Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Karten der Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarte bitte!“
Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte und wundern sich, das die Männer diesmal überhaupt keine Karte gelöst haben.
Nach einiger Zeit ruft einer der Männer: „Der Schaffner kommt!“
Die Frauen schließen sich in der Toilette ein. Die Männer machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen Zug - WC.
Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, geht er am WC der Frauen vorbei und klopft: „Die Fahrkarte bitte!“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-06 14:50:10 mit dem Titel Und hier ein Klassiker...
Dunkel war's, der Mond schien helle,
Schneebedeckt die grüne Flur,
Als ein Auto blitzesschnelle
Langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute
Schweigend ins Gespräch vertieft,
Als ein totgeschossner Hase
Auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Und der Wagen fuhr im Trabe
Rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
Grade eine Turmuhr auf.
Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
Und mit fürchterlichem Krach
Spielen in des Grases Zweigen
Zwei Kamele lautlos Schach.
Und auf einer roten Bank,
Die blau angestrichen war
Saß ein blondgelockter Jüngling
Mit kohlrabenschwarzem Haar.
Neben ihm 'ne alte Schachtel,
Zählte kaum erst sechzehn Jahr,
Und sie aß ein Butterbrot,
Das mit Schmalz bestrichen war.
Oben auf dem Apfelbaume,
Der sehr süße Birnen trug,
Hing des Frühlings letzte Pflaume
Und an Nüssen noch genug.
Von der regennassen Straße
Wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
Mächtig an den Ohren fror.
Beide Hände in den Taschen
Hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
Wie nach Veilchen roch die Kuh.
Und zwei Fische liefen munter
Durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter
Und der graue Tag erschien. weiterlesen schließen -
Microsoft muss dran glauben...
Pro:
alles
Kontra:
nichts
Empfehlung:
Nein
Jeder braucht sie: Witze. Sie bringen einem ein Lächeln auf die Lippen, auch dann, wenn einem gar nicht zum Lachen zu Mute ist. Heute möchte ich die Firma Microsoft mit meinen Witzen durch den Kakao ziehen. Eines vorweg: die Witze richten sich nicht gegen die Firma Microsoft, sondern sollen nur der allgemeinen Erheiterung beitragen. Mitarbeiter der Firma Microsoft mögen das ganze hier bitten nicht so ernst nehmen.
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle,
Kurs 87 Grad."
Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.
Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn Du bei Linux bleibst, fliegst Du aus dem Fenster." Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit, auf NT umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzen."
Sagt der eine zum Anderen: "Mein Windows NT ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt..."
Darauf der Andere: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Mercedes-Benz?
Wenn Mercedes einen Fehler in seinen Autos findet, werden sie für eine kostenlose Reparatur zurückgerufen. Wenn Microsoft einen Bug in seiner Software findet, bekommt man für 75$ ein Update.
Zwei DOS-Anwendungen treffen sich. "Ich habe Dich seit Wochen nicht gesehen. Warst Du dienstunfähig?" fragt die eine. "Ja", antwortet die andere, "ich wurde unter Windows gestartet."
Regelmäßig verschwinden Vorversionen von Programmen samt Backups aus den Microsoft Entwicklungslabors. Dies hat dazu geführt, dass Microsoft Versionszählungen überspringen und unfertige Programmversionen ausliefern musste. Vermisst werden:
MS Project 2.0
Works 1.0 für Windows
MS DOS 6.1
Excel 1.0
Word 3.0 für Windows
Word 4.0 für Windows
Word 5.0 für Windows
Windows NT 1.0
Windows NT 2.0
Windows NT 3.0
Wer etwas über den Aufenthalt der vermissten Software sagen kann, möge sich an eine Microsoft-Niederlassung seines Vertrauens wenden. Eine Belohnung ist nicht vorgesehen.
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.
Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, daß er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert.
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände"
Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!"
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint:
Nichts funktioniert, und keiner weiß, warum.
Gute Nachricht: Windows98 ist 100% kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch, womit!
Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."
Ich hoffe, dass ich mit diesen Witzen niemanden persönlich verletzt habe, und wenn dies der Fall ist war es nicht in meiner Absicht und er möge darüber hinweg sehen.
Selbstverständlich findet man diese Witze auch auf diversen Websiten, aber man kann nicht sagen, dass ich sie geklaut habe, denn mir ist kein Copyright auf Witze bekannt. weiterlesen schließen -
3 Feministinnen
Pro:
für Leute über 18
Kontra:
nicht für Leute unter 18
Empfehlung:
Nein
Feministinnenkongress
1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: Tomi, ab sofort
kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe
ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem
Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!
2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze
Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne
dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzelappa inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemde bugle! Erste Tag ich
nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke
Auge wieder bisske gucke..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 11:21:06 mit dem Titel Blondinen sind doch nicht so dumm :))
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und
erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich
stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir
5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum
Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K.,
wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die
Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde
zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die
Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und
reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt
sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und
kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte
seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen
im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf,
weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. "Danke" sagte sie und wollte
weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und
fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in
die Tasche und gab ihm 5 Euro...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 21:00:02 mit dem Titel Keine Macht den Drogen :)
Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi
"Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert:
"Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?"
Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 21:20:30 mit dem Titel Schweinische Witze! Seit ihr über 18?
Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million Euto geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- Euro, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..."
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Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
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Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"
Hoffe ihr hattet ein bischen Spaß beim lesen, auch wenn es viel war :)) weiterlesen schließen -
Lange Witze
Pro:
lustig
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Brief von Nadja an ihren Freund Mario:
"Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss NADJA"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von NADJA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.
Dazu schrieb er: "Liebe NADJA! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest
zurück.
Ciao MARIO"
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Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...
Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.
Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen.
Er konnte nicht glauben, was er da hörte.
Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
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Irgendwo im gar nicht so stillen Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel. Es handelt sich dabei um folgende Typen:
2 Italiener und 1 Italienerin
2 Franzosen und 1 Französin
2 Griechen und 1 Griechin
2 Deutsche und 1 Deutsche
2 Engländer und 1 Engländerin
2 Bulgaren und 1 Bulgarin
2 Schweden und 1 Schwedin
2 Australier und 1 Australierin
2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
2 Iren und 1 Irin
2 Männer und 1 Frau aus Singapur
2 Türken und 1 Türkin
2 Österreicher und 1 Österreicherin
Nach einem Monat sieht die Lage schon ganz anders aus:
Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer flotten Dreierbeziehung.
Ahnlich die beiden Deutschen. Nur dass sie einen streng eingehaltenden wöchentlichen Zeitplan aufgestellt haben, wer mit wem, wann, wie und wo das Bett teilt.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf kochen und putzen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut und sind dann davongeschwommen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmordes, während die Schwedin lange und breite Vorträge über die Grundsätze des Feminismus hält und immer wieder betont, dass ihr Körper ihr gehört.
Der Vorteil bei dem ganzen Inseldasein: Es schneit nicht und die Steuern sind niedrig. Die Australier sind ehhh bisexuell und haben daher keine Probleme.
Nach einer Weile haben die Neuseeländer angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen,während sich die Neuseeländerin mit einer Banane angefreundet hat.
Die Iren wiederum haben die Insel zuerst in ein Nord- und ein Südteil aufgeteilt und haben inzwischen eine Whisky-Fabrik gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokoswhiskys etwas neblig wurde. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben.
Die Singapurianer warten noch auf Einweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgell an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren! weiterlesen schließen -
Der angeblich lustigste Witz
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Nach einer Umfrage (Ich weiß leider nicht mehr, wer die in Auftrag gegeben hat) ist dies der lustigste Witz in ganz Europa :
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als der eine sich plötzlich an die Brust faßt und tot umfällt. Sein Kollege greift zum Handy und ruft ganz aufgeregt den Notruf an. Dort versucht man Ihr zu beruhigen. "Keine Aufregung. Vergewissern Sie sich zuerst, daß der Mann tatsächlich tot ist." Für ein paar Sekunden ist Ruhe in der Leitung, dann hört man einen Schuß und kurz darauf ist wieder der Jäger am Apparat. "Erledigt. Und was jetzt ?". -
Hey Lachen ist Gesund
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Heute will ich mich mal in Witze schreiben üben. ;)
Ein Betrunkener torkelt aus der Kneipe auf den Parkplatz, tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht. Ich ssssuche mein Auto! Guter Mann, so werden Sie es nie finden! Erstens erkennt man weder Marke noch Farbe und das Kennzeichen schon gar nicht. Ma macht nix! D Da mmmmuss irgenwwwwoo ein Blaulicht drauf sein!
Zwei Männer sitzen im Kino. Wetten, so der eine,: dass der Cowboy jetzt gleich in die Kakteen fällt? Sagt der zweite: Glaub ich nicht.
Der Cowboy fällt tatsächlich rein. Ich habe den Film nämlich schon mal gesehen, sagt der erste. Darauf der zweite: Ich ja auch. Aber ich dachte nicht, dass der Kerl so blöd ist und zweimal in die Kakteen reitet.
Ein Kunde sagt zum Verkäufer: Ich möchte diesen Hammer umtauschen. Der Verkäufer fragt: Wieso ? Darauf der Kunde: Er trifft immer daneben.
Der kleine Luca ist beim Ballspielen hingefallen und hat sich das Knie aufgeschlagen. Tröstet ihn die Oma: Wein doch nicht! Das macht der liebe Gott ganz schnell wieder heile. Fragt der Junge mit großen Augen:
Muss ich rauf, oder kommt er runter?
So ich hoffe euch ein bißchen zum lachen gebracht zu haben und das ihr ein bißchen Spaß hattet beim Lesen. weiterlesen schließen -
* hmmm ..... *
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Alteste zur
Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jungste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."
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Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
vielleicht entlockt es auch ja ein schmunzeln ....
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 10:26:40 mit dem Titel Witze
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach
nicht! "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an,
zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
******************************************************************
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"
******************************************************************
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu
verdreschen."
****************************************************************
Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch.
Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den
Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf
den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis
auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN !!!!"
*****************************************************************
Papagei
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Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in
die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in
der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
Stunden in der Truhe!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!"
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei
Wochen wird's schon gehen.
"Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen
Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
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Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach
Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total
betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und
dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch
hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du
deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen
ausgegeben, dann Günther, dann S' .........
***********************************************************************
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist
die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-15 16:20:50 mit dem Titel joke of the day
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht:
Sie haben gerufen?
Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll.
Nun sagt sie: Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
Sie haben gerufen?
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive
gebucht.
Daraufhin sagt der Rentner: Wissen sie junges Mädel, ich bin in einem Alter in dem ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-16 13:28:57 mit dem Titel Biologieunterricht
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen
Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten,
und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-16 14:30:23 mit dem Titel Interessante Details
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 12:48:03 mit dem Titel etwas deftig ...
Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel,
A: Weibliches Geschlechtsorgan?
B: Senkrecht oder waagrecht?
A: Waagrecht
B: Dann muss es der Mund sein...
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten,
einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?
Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?
Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich
liegen...
Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt der eine zum anderen: du kannst mich am arsch lecken!!!
erwidert der andere: hey, von versöhnung war keine rede!!!
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es NICHT kaputt machen!
Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss?
Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird!
Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 11:07:17 mit dem Titel Hoffentlich zum schmunzeln
Der Hase mit dem Joint
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich einen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Hey Hase, was is`n mit dir los? Krass Alder!
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och menno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das einmal ausprobieren"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an
und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin...
Da kommt ein Nilpferd an: " Hey Biber, was geht ab Mann? Du hast
bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
Biber: "Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch
wieder ausatmen!"
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Die 30 besten Gründe, Österreicher zu sein: (etwas provokativ *ggg*)
01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann nur weil man Allrad hat.
02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst.
03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.
04. Du kannst über die Deutschen schimpfen aber Opel, VW oder Mercedes
fahren.
05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.
06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die
Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung
schafft).
07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (Davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).
08. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist.
09. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift
einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
10. Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute.
11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im All-
gemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.
12. Die Holländer fahren höchstens 300 km durch Dein Land.
13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.
14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu
kapitulieren.
15. Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.
16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.
17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher
war.
18. Zusätzlich entsorgen wir heutige Flaschen im Deutschen Privatfernsehen.
19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".
20. Du musst nicht zwischen Merkel, Schröder und Stoiber wählen.- Naja,
egal.
21. Bayern sind für Dich Saupreißn.
22. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!!
23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme
(außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.
24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist.
25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern lahmlegen.
26. Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.
27. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist
dazu nicht notwendig.
28. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.
29. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige
Berufstitel.
30. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.
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Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser
Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht."
Erste Frage: "Es ist Nacht und ploetzlich kommen ihnen auf der Strasse
zwei Lichter entgegen. Was koennte es sein?"
"Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weiss ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden."
Zweite Frage: "Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Fuehrerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wuetend:
"Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen weiten Ausschnitt."
"Wer ist es?"
"Na was wohl. Eine Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter...??"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 13:15:18 mit dem Titel Ein paar Geschichten aus dem Leben - nicht ganz so ernst zu nehmen
Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Warum???
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!
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so ändern sich die zeiten...
Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so
harte Jugend, wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer
langen Fußmarsch zur Schule jeden Morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen, die jüngeren Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes Einser-Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 5 Schilling die Stunde, um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen, wie schwer ich es hatte und wie
leicht die es haben.
Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich
es nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland
Utopia!
Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht, wie
gut Ihr es habt!
Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal
selbst raussuchen.
Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben,
mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum
Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest,
musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten, um Lieder auf
Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und alles versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht
einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Quelle-Katalog begnügen!
Das waren damals die Möglichkeiten.
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen war
besetzt! Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber. Du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu
besprechen, mussten wir irgendwo hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst
gab's den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender
3D-Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen
Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau wie im richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf
einer Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 2 Sender, FS1
und FS2. Einige hatten auch ARD oder ZDF. Aber wir hatten kein Kabel
und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.
Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten!
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es
viel zu einfach heute.
Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
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Alles ist möglich
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf
meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, daß ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
Ich mußte an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade
über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne daß
ich es bemerkte.
Da war es gut, daß auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der
nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
Mir fiel auf, daß VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an,
und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott,
vorwärts!"
Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
Ich hupte sogar mehrmals,um an ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger
zuwinkte.
Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe,
und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so.
Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm
den Gruß zurück.
Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoß auch er diese
religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, daß sie
aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen.
Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie
wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu
und fuhr weiter.
Mir fiel noch auf, daß ich der einzige Wagen war, der es über die
Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe,
die wir miteinander genossen hatten verlassen mußte, also wurde ich
langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein
letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobet den Herrn für solch wunderbare Menschen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 13:45:56 mit dem Titel Österreichische Masseinheiten
Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche
Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische. Das Vage und
Dehnbare in unseren internen Maßeinheiten scheint mir auch ein Indiz, ja
eine Facette des österreichischen Wesens an sich zu sein.
Schaun sie: An der Aufforderung: "Noch ein Wengerl, ein Wengerl sitzen, ein
Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig zu sein, daran finden wir gar
nichts bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich dieses Wengerl auch
ausreichend von "ein Wenig" herrührend erklären läßt.
Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch keinen mehr:
"Heast, wo woast denn? .............. - Na is a brader Weg!"
Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man sich
gewöhnt.
Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in den
seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch
niemanden.
Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt. Kann man
zum Beispiel auch um zwei Euzerln daneben liegen? Waren in grauer Vorzeit
einmal 10 Euzerln 1 Euz? Und wenn etwas um 100 Euz nicht stimmt, kann man
dann schon sagen: "Na den Unterschied möcht ich Klavier spielen können"?
Wann hat man etwas um ein Haus verfehlt oder gar um ein Eckhaus?
Um welche Mengen handelt es sich wirklich wenn jemand sagt: "Ich bin den
ganzen Nachmittag eine Stunde herumgrennt. I war in 97 Gschäftln, hab 17
Sakkos in 1000 verschiedenen Größen probiert. Kein einziges hot ma passt,
bis auf die zwa, san gar net so schlecht. I hab a Lawine zahlt, und bin fix
und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!"
Wie viele Leute gehen da hinein?
Ja, wenn besagter Körperteil einer einflussreichen Persönlichkeit gehört,
wie viele san schon drin?
Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl?
Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in
Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als bekannt
vorausgesetzt werden. Jedoch, wie groß ist ein Futzerl?
Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein
Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm
bezeichnenkönnen?
Wieviel ist ein bissi?
Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann.
Zum Beispiel: "Na is a bissi vü!" oder aber auch: "Na is a bissi wenig!"....
"Bist ein bissi deppert." Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes
Irresein in sich. Während: "Du bist mir scheint a bissl deppert!" bereits
auf ernsthaft gestörte Geisteszustände hinweisen möchte.
Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diese dann nur noch mehr
durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung
sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: "Heat bid a bidl debad!" "A bidl"
Das kann man gar nicht anders als drohend sagen.
Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Größen,
aber als Österreicher lebt man mit ihnen. Wahrscheinlich könnten Etymologen
unter zu Hilfe nahme diverser Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen
klären. Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche
weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus
oder ein Futzerl handelt, aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es
kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass, wenn jemand
gefragt wird, ob er beispielsweise seinen Zug erwischt hätte, und dieser
dann antworten kann: "Oba ums Oaschleckn net!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 15:55:56 mit dem Titel *lächel*
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte
Beduerfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu
haben.
Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du
diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste.
Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht
feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18.
Also warte nicht auf mich....
Deine Frau
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Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, daß der Kellner, der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug.
Es sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, daß auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?" "Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen.
Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, daß
unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extraweg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mann-Arbeitsstunden einsparen!" Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!"
Ich war höllisch beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren
Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, daß alle
Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und
bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch
danach. "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie!
Das erwähnte Consultingunternehmen fand heraus, daß wir auch in der
Toilette Zeit sparen könnten." "Wie das?" fragte ich erstaunt. "Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den .... ,Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!"
"Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein?" "Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die
anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 13:11:34 mit dem Titel Psychologie ???
Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen Arbeitsplatz die
Betriebskantine. Sie ist gerammelt voll. Mit seinem vollen Tablett sucht
er einen freien Sitzplatz. Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge
Frau alleine sitzen.
Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf.
Das Mädchen antwortet laut:
WAS! ICH MIT IHNEN? HIER IN DER FIRMA? WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG!
Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich
gerichtet. In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die Kantine betritt.
Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht weiterhin leise zu der
jungen Frau: Ich glaube es handelt sich hier um ein Mißverständnis.
Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem Tisch einnehmen.
Darauf das Mädchen, noch lauter: WIE BITTE!? IM ZIMMER DES
GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT!
Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht. Etliche
Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise über ihn zu reden.
Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt zieht er
sich in den hintersten Winkel der Kantine zurück und ißt wie ein begossener Pudel allein sein Mittagessen, das ihm nicht mehr schmeckt.
10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen
Speisesaal schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch und sagt leise zu ihm:
Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell wurde ich
heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt. Aber ich bin
Psychologiestudentin und mache hier eine Studie, in die nur der
Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben begonnen, das
Verhalten von Mitarbeitern in extremen sozialen Situationen zu erforschen. Sie waren unser erster Kandidat. Ich möchte mich hiermit für die peinliche Situation vorhin entschuldigen.
Darauf der Mann, fast schreiend:
AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 13:22:38 mit dem Titel Hoppalas
LOGIK ?!?!?
Zwei Hausfrauen sind erstmalig beim Pferderennen und unschluessig, auf welches Pferd sie setzten sollen. Wie oft hast du deinen Mann betrogen?
Sechsmal, und du?
Fuenfmal, das gibt zusammen elf!
Man setzt auf das Pferd Nr. 11.
Nr. 11 gewinnt und die Hausfrauen kommen mit einer stattlichen Summe nach Hause.
Eine Woche später sind deren Ehemanner beim Pferderennen und ebenfalls unschluessig, auf welches Pferd sie setzen sollen. Wie oft kannst du in einer Nacht?
Sechsmal, und du?
Fuenfmal, das gibt zusammen elf!
Man setzt auf das Pferd Nr. 11.
Gewonnen hat das Pferd Nr. 2 ...
....und was sagt uns das?
------------------------------------------------------------------------
NA BUMM ???
Rettungsdienst: Leitstelle, können Sie uns einweisen?
Zentrale: Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am
Kiosks rechts...
Rettungsdienst: Ich bin ein Hubschrauber.
Zentrale: Fahrt mal los. Person will aus dem Fenster springen.
Streife am Einsatzort: Also hier ist niemand am Fenster.
Zentrale: Dann schaut halt auf dem Boden.
Rettungswagen: Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik.
Zentrale: Männlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich.
Rettungswagen: Ich erkläre dem Kollegen mal eben den Unterschied.
Rettungswagen: Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren.
Zentrale: Patient männlich oder weiblich?
Streife: Wann kommt die Ablösung? Ich frier mir hier die E... ab!
Zentrale: Funkdiziplin, bitte!
Streife: Okay, meine Genitalien frösteln.
Zentrale: Bitte kommen mit Standort und Tätigkeit.
Sanitäter: Standort: Toilette. Wollen sie genaueres wissen?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 15:10:24 mit dem Titel Etwas zum schmunzeln
Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas wünschen das ihnen nie ausgeht. Der Russe wünscht sich Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der Burgenländer wünscht sich Zigaretten.
Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt: Beste Wodka den ich je getrunken hab!
Der Niederösterreicher sagt: Beste Most den ich je getrunken hab!
Und der Burgenländer: HABT`S A FEUER?!
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam
in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet
die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob
ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei
ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen
nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort
nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur
gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche
aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht,
wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt
sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag
beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu
gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen
Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe
erwischt worden.
Sohn: Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?
Papa: Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du
nicht bellst...
Ein Burgenländer wird unter einer Unterführung von der Polizei
rausgewunken...
VERKEHRSKONTROLLE !!!
Die Beamten durchsuchen das ganze Auto. Da wird der Burgi neugierig und fragt: Jungs, was sucht Ihr eigentlich?
Sagt ein Polizist: Wir suchen einen Vergewaltiger!
... Hmmm der Burgi darf schliesslich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an. Der Polizist fragt genervt: Sie waren doch vor ner Viertelstunde hier, was wollen Sie denn schon wieder?
Entgegnet der Burgi: Ich hab's mir überlegt... Ich mache es !
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-21 11:28:12 mit dem Titel Realistisch oder möglich ??? und einiges mehr !!!
Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst Du zu DeinerSchwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde.
Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Mio. Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?
Da Antwortet der Knirps: Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.
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Wie nannte Box-Legende Muhamad Ali seine Autobiografie? - Mein
Kampf
(so werd ich meine auch nennen)
Nennen Sie ein gelbschwarzes Insekt!
- Giraffe
(gut, dass ich immer Giraffenstecker im Haus hab)
Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?
- Koteletten
(schade, dass die aus der Mode sind, ich muss mir jetzt die
Außenkanten der Augenlider immer rasieren...)
Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf
zurückgelegt?
-1000
(ein m = 1 km, 1000 Jahre sind ein Tag, und ich bin Claudia
Schiffer...)
Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein
bekannter Schokoriegel)
- Snickers
(und Kindermilchschnitte war seine Frau...)
Nennen Sie etwas das einen Schnabel hat!
- Hering
(und die haben nicht nur Schnäbel sondern auch Flügel, und
werden immer abgschossen, wenns über Italien herumfliegen)
Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
- Der Juli.
(zwischen Montag und Dienstag liegt ja auch Sankt Immerlein....)
Auf welchem Verkehrsmittel befindet sich eine Gallionsfigur?
- Auf Ampeln.
(und die haben Haare, die im Wind fliegen, damit man sieht, gegen
welche Richtung man sich lehnen muss, um am Zebrastreifen nicht
umzufallen...)
Was reimt sich auf das Wort tief?
- Runter
(und was sich reimt ist gut....)
Wieviele Drittel ergeben ein Ganzes?
- Vier.
(das ist mir zu hoch, wissts eh, ich und mathe...)
Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat!
- Stachelbär.
(und ein kaltes Tier ist der Eisbär, dafür muss man aufpassen,
dass man sich an Feuerlilien nicht die Finger verbrennt.....)
Welcher Inselstaat wird seit 1952 von Fidel Castro regiert?
- Brasilien.
(i hätt gschworen, dass das Äh-gübden war!)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-08 16:31:02 mit dem Titel Die lieben Kleinen
Ist es euch auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die
einem Kind in die Stiefel helfen sollte?
Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen.
Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen -
und nach demselben Geknorze auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen Fuss!"
musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken. Aber
so war es; links und rechts vertauscht.
Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder abzuzerren.
Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel
vertauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und
Murksen.
Der Kleine sagte dann trocken: "Das sind nicht meine Stiefel!" Sie
biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein hässliches Wort: "Warum
sagst du das erst jetzt?"
Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an den widerspenstigen
Stiefeln bis sie ab waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das
sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine
Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute anziehen, weil es so kalt sei."
Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie
nahm nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess,
schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.
Dann fragte sie den Kleinen: "Und wo sind deine Handschuhe?",
worauf er sagte: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-11 10:38:30 mit dem Titel hoppala
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann hast Du denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-06 16:52:31 mit dem Titel Dumm gelaufen
1. Mail
Sehr geehrter Vorstand!
Mein Assistent, Herr Berger, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Sehr geehrter Vorstand!
Als ich meine erste Email an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal -
aber diesmal nur jede "ungerade" Zeile.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-10 15:44:34 mit dem Titel Ein paar Erklärungen
ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden
BANKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen
BERATER:
Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist
CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet
FREUND:
Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen
FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen
INFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres
KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er
LEICHT:
Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat
LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei
Idioten
MONOGAMIE:
unterdrückte Polygamie
NYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er
PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung
PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen
PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.
PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt
TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde
TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können
JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus
geht!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-10 16:28:10 mit dem Titel Lobet den Herrn
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, daß ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
Ich mußte an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade
über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne daß
ich es bemerkte.
Da war es gut, daß auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der
nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
Mir fiel auf, daß VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an,
und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott,
vorwärts!"
Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
Ich hupte sogar mehrmals,um an ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück.
Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoß auch er diese
religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, daß sie
aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu
und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, daß ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten verlassen mußte, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobet den Herrn für solch wunderbare Menschen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-18 07:36:25 mit dem Titel Typisch Mann
Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum,
der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu
einem Bungalow, der Weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst
Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an."
Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
mit Knochengriff. Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes
passiert, denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest. Du weißt......"
Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...?
Ist das möglich...?
Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...?"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-07-09 11:40:59 mit dem Titel Wie man mit einer Niederlage umgeht
Ein amerikanischer Soldat, der im Irak stationiert ist, erhielt
neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes:
Lieber Raymond
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss Wendy
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den
hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu
schrieb er:
Liebe Wendy,
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao
Raymond
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-22 10:31:06 mit dem Titel Terrorwarnung
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert
Und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin
Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden. Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden. ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute
nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen. ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet,
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung der Kripo: Die Kripo konnte
ca. 4Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos ermitteln.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-22 12:52:03 mit dem Titel Vom Bus zum Gericht
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt! weiterlesen schließen -
Gute Witze
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Hallo, hier sind einige Witze für euch, ich hoffe, sie werden euch gefallen.
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Ostfriese stürzen mit dem Flugzeug ab und retten sich auf eine einsame Insel. Da kommt eine Fee und sagt: ,,Jeder von euch hat einen Wunsch frei.“ Der Deutsche: ,,Ich will zurück zu meiner Mami!“ Sofort ist er daheim. Der Amerikaner wünscht sich das Gleiche. Da sagt der Ostfriese: „So ein Mist! Jetzt bin ich ganz allein. Ich wünsche mir meine beiden Freunde zurück!"
Oma und Fritzchen sitzen vorm Fernseher. Fritzchen sagt: „Schönes Spiel, nur leider ohne Tore.“ Dazu Oma: „Doch da stehen doch 2!“
Der Arzt fragt en Patienten: „Sprechen sie im Schlaf?“ Patient: „Nein, ich spreche, wenn andere Schlafen.“ „Wieso denn das?“, fragt der Doktor. „Ich bin Lehrer“
„Na Kind, wie war dein erster Schultag?“ „Waaaaaaaas?! Muss ich etwa morgen noch einmal hin?“
Fritz und Karl kommen zur Tankstelle und rufen: „Schnell, fünf Liter Benzin“ Der Tankwart füllt den Kanister auf und die beiden verschwinden. Nach fünf Minuten kommen Sie wieder und wollen noch mehr Benzin. Der Tankwart fragt: „Wozu braucht ihr denn das ganze Benzin?“ „Fragen sie nicht lange, schnell, solange die Schule noch brennt!“ weiterlesen schließen -
UNBEDINGT LESEN !!!!!!!!!!!!!!
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Hier ein paar Witze:
Erster Weltkrieg. Die Deutschen und die Italiener liegen sich in Schützengräben gegenüber. Die Deutschen üeberlegen sich eine List. "Wir müssen es irgendwie schaffen, daß die Italiener mit ihrem Schädel über den Graben schauen, so daß wir sie abschießen können. Wie heißen die Italiener denn so? Luigi ist gut." Also wird ein Soldat mit lauter Stimme ausgesucht der schreit: "LUIGI, LUIGI". Mehrere Köpfe kommen hoch und sagen: " Ja?" und werden prompt abgeschossen. Dies geschieht mehrere Male. Da sagen sich die Italiener: "Die Deutschen sind gar nicht blöd, aber was die können, können wir schon lange. Wie heißen die Deutschen denn so? Schultze ist gut." Prompt hört man die Stimme eines italienischen Soldaten über das Schlachtfest tönen: "SCHULTZ, SCHULTZE". Da hört man eine Stimme zurückrufen: "Schultze ist nicht da, wer will das den wissen, etwa LUIGI?"
"Hier, hier, hier, hier!"
Sitzt ein Affe im Baum und macht sich die Fingernägel sauber, da kommt ein Elefant vorbei und fragt: 'He Affe, was machst du da?' und der Affe antwortet: 'Ich mache mir die Fingernägel sauber, warte auf einen Leoparden, und wenn einer kommt, dann haue ich ihm auf die Schnauze. Nach einer Weile kommt eine Giraffe und fragt: 'He Affe, was machst du da?', und der Affe antwortet: 'Ich mache mir die Fingernaegel sauber, warte auf einen Leoparden, und wenn einer kommt, dann haue ich ihm auf die Schnauze. Da kommt plötzlich ein Leopard und fragt: 'He Affe, was machst du da?' und der Affe antwortet: 'Och, ich mache mir die Fingernägel sauber und erzähle dummes Zeug.'
Wie führt sich ein Elefant (weiblich) einen Tampon ein?
Sie setzt sich einfach auf das Schaf
Zwei Polizisten stehen vor einem merkwürdigen Objekt, daß sie auf der Straße gefunden haben, und rätseln über seine Herkunft. Der erste betrachtet das Ding: "Nun, sieht aus, wie ein Haufen Hundescheiße!". Der andere riecht an dem Ding: "Hm... stimmt, riecht auch wie Scheiße!". Der erste wiederum nimmt eine Fingerspitze und kostet: "Also, schmeckt auch wie Scheiße!". Sagt der zweite: "Wie gut, daß wir da nicht reingetreten sind!"
Mother puts her little daughter
fiveteen minutes under water
not to make her any troubles
just to see the funny bubbles
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf."
Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere." weiterlesen schließen -
was zum schmunzeln
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Eine Frau wünscht sich von ihrem Mann zum Geburtstag einen schwarzen Papagei! Der Mann fragt in jeder Zoohandlung nach einem solchen Tier doch nirgends kann man ihm helfen. Schließlich bekommt er von einem Zoohändler den Tip, dass der Inhaber des städtischen Bordells einen schwarzen Papageien besitzt.
Der Mann fährt also in das Bordell und schafft es auch tatsächlich den Inhaber dazu zu bringen, dass dieser ihm den Papageien verkauft.
Schließlich findet die Geburtstagsfeier seiner frau statt und alle Verwandten und Freunde sind gekommen! Voller Stolz präsentiert der Mann seiner Frau den Schwarzen Papageien vor versammelter Mannschaft.
Plötzlich spricht der Papagei und zeigt in die Runde: "Dich kenn ich, dich kenn ich, dich kenn ich! Aber die Nuten hier, die sind alle neu" ... weiterlesen schließen
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