Sprüche Testbericht

"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul." ( Friedel Rausch )

"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich." ( Aleksandar Ristic )

"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien" ( Andreas Möller )

"Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche." ( John Toshack )

"Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge? " ( Der Trainer von Dunfermline auf der der Pressekonferenz nach einer 0:7 Schlappe )

"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden" ( Berti Vogts )

"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt." ( Mario Basler )

"Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!" ( Thomas Doll )

"Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen." ( Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zum Trainer )



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 17:23:33 mit dem Titel Die besten Fußballersprüche Teil 2

"Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball." ( Marco Reich )

" Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! " ( Lothar Matthäus )

"Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten." ( Mario Basler )

"Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte." ( Mehmet Scholl )

"In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!" ( Pierre Littbarski )

"Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist." ( Rudi Völler )

"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC." ( Sean Dundee )

"Ich bin körperlich und physisch topfit." ( Thomas Häßler )

" Soll ich denn den Elfmeter selber pfeifen ? ( Ulf Kirsten nach einem ungeahndetem Handspiel )

"Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz." ( Wolfram Wuttke )

"Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich
lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert. " ( Thomas Strunz )







----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 10:21:22 mit dem Titel Das beste von Al Bundy

Al : Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
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Al : Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
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Kelly: "Wann brauch ich denn schon Mathe..." Bud: "Vielleicht für deine Karriere. Du weißt schon. Zwei Burger und drei große Cola."
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Peg: "Weisst Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet, aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat."
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Peg: "Du kennst doch Al. Du weisst, er hat einfach Schwierigkeiten, gewisse Dinge zu sagen: Ich liebe dich, Danke und Schau nach rechts, weil ein Auto kommt."
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Peg: "Al, Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie." Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe."
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Al : Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
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Peg zu Al : Ach wär das schön, wenn du geil wärst! Al: Ach wär das geil, wenn du schön wärst!!!!!
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Al : Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 14:08:45 mit dem Titel Sowas bekommen Versicherungen....

Hier sind einige gesammelte witzige und manchmal auch unglaubliche Zitate aus dem Schriftverkehr der Assekuranzen. Insbesondere bei der Formulierung von Schadenfällen tun sich viele schwer ;-)

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Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
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Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun.
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Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht.
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Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind.
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Ich möchte mich in die AOK legen.
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Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern, mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke.
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Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden.
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Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
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Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
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Möchte Ihnen mitteilen, daß ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhöhung ist nicht eingetreten.
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Ein Fussgänger rammte mich und verschwand wortlos unter dem Wagen

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 23:17:21 mit dem Titel Klosprüche

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich !
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Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.
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In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange scheisst,
von unten in die Eier beisst.
Mich hat er nicht gebissen,
Ich hab ihm auf den Kopf geschissen!
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Nicht alles was stinkt muß chemisch sein...
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Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hältst Du in der Hand !
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Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
musst Du mitunter Wasser lassen !
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Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt !
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Ich möchte wirklich gerne wissen
Warum ihr dichtet, statt zu pissen !
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Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat:

- Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.
- Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.
- Werdet schwul, das ist billiger!
- Beim Versagen: Heiraten.
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Der Alkohol bringt euch langsam um! - Egal, wir haben Zeit.
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Achtung, Alkohol verkürzt das Leben um die Hälfte !
darunter:
Mir doch egal, dafür sehe ich alles doppelt !













----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 02:09:46 mit dem Titel Die besten SMS-Sprüche

Achtung diese Nachricht übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune, also geniesse für einen Moment das Leben und das Gefühl, dass jetzt jemand an dich denkt!

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchtest du kein Handy mehr...

Diese Ausstrahlung.Dieses Lächeln.diese Intelligenz.dieses hübsche Gesicht.und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! Wie geht es dir?

Die Polizei sucht eine Person, die attraktiv, charmant, witzig und gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit, aber wo soll ich mich verstecken ?

Lass mich Dein Gummibärchen sein, so klebrig süß und niedlich klein, Dann darfst Du mich, das soll was heißen, bis zur Unendlichkeit zerbeißen.

Du bist für mich das As der Asse. Du bist ganz einfach Superklasse. Und ohne Dich wär´ leer mein Leben - was heißen soll, ich mag Dich eben!

Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe!...…Nachts kann ich nicht schlafen, WEIL ICH HUNGER HABE!

Wenn Du eine Träne in meinen Augen wärst würde ich nie mehr weinen um Dich nicht mehr zu verlieren!

Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet, die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Shell-Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen...daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft !

... und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen 1 Autoreifen draus und schreiben GOOD YEAR drauf !

Jede Nacht dieses rein und raus, rauf und runter, das Gestöhne wenn er einfach nicht kommt. Nie wieder ein Zimmer neben dem Lift...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 11:38:37 mit dem Titel Die besten Sprüche der Saison 2001 / 2002

"Sogar ich kann hier sitzen." (Rainer Calmund zum Komfort in der Schalke-Arena)

"Wenn in Brasilien so was passiert, muss man zwei Nächte auf dem Platz bleiben oder in der Kabine schlafen." (Bayern Münchens Giovane Elber nach dem 5:1 beim TSV 1860 über die Konsequenzen einer hohen Derby-Niederlage in seinem Heimatland)

"Was mich in den letzten Tagen am meisten beschäftigt hat, ist meine Frisur, und die ist scheiße." (Bayern Münchens Nationalspieler Mehmet Scholl)

"Ich erinnere mich, dass es hier vor zwei Jahren Brötchen gab. Ich denke, das sind die ersten Auswirkungen." (Gladbachs Trainer Meyer nach dem 3:3 in Cottbus auf die Frage nach den Auswirkungen der Kirch-Krise)

"Und der Belag war auch besser." (Cottbus-Coach Eduard Geyer zu dem selben Thema)

"Die Aufstellung des FC Hansa hatte ein bisschen was von Handball." (Herthas Trainer Falko Götz zur Rostocker Defensivtaktik)

"Auch wenn die Leverkusener in den noch ausstehenden zwei Spielen Manager Calmund ins Tor stellen, holen sie noch die nötigen vier Punkte zur Meisterschaft." (Borussia Dortmunds Präsident Gerd Niebaum)

"Das ist ein Evergreen. Den pressen wir auf Platte und vermarkten ihn." (Bayer 04 Leverkusens Manager Reiner Calmund zum hämischen Fan-Gesang "Ihr werdet nie deutscher Meister")

"Jetzt gehe ich erst einmal nach Hause und mache ein Fläschchen von dem Sechs-Mark-Sekt auf. Wir sind nämlich arme Leute und kaufen bei Aldi." (Gladbachs Trainer Hans Meyer nach dem 1:0-Sieg zum Saisonauftakt gegen Bayern München)

"Wir haben in der einen oder anderen Situation unsere Impotenz bewiesen." (Gladbachs Trainer Meyer nach dem 2:2 gegen den SC Freiburg)