Über Themen mit G Testbericht

Auf Empfehlung eines lieben Freundes schreibe ich jetzt einmal über das standesgemäße Festival abenteuerlüsterner Familienväter, die ihre in der Gesellschaft so oft ausgebremste Männlichkeit (im Büro darf man sich nicht hauen) hier endlich einmal ausleben dürfen. und das sogar auf dem heimischen Balkonien oder im Garten: Grillen!

Gestählt von jede Menge Camping-Futter und einem Grill-Fetischisten, der lange der Lebenspartner meiner Mutter war, weiss ich schon so einiges darüber, auch wenn ich nicht wirklich darauf abfahre.

Hier mal verschiedene Möglichkeiten des Grillens:

- Gasgrill mit oder ohne Alufolie um die Lebensmittel (Achtung: Grills sind meistens teuer!)

- auf offenem Feuer mit Stock oder Spies, auch mit Rost möglich (extrem günstig!!!)

- Elektrogrill, ähnlich wie Raclette (meist am teuersten, aber oft sehr gesund!)

- am bekanntesten: mit Holzkohle, Grillgestell und Rost. Kennt wohl jeder.

Alle diese Varianten sind eine eigene Wissenschaft für sich. Am meisten streiten und philosophieren kann man wohl über das Holzkohle-Grillen. Ganze Bücher werden darüber geschrieben, wie man sich dabei nicht die Haare versengt, ob man Bier drüberkippen soll, ob das Fleisch von diesem Grill Krebs erregt oder nicht... Dafür nun von mir einige Hinweise speziell für Frauen, die nun gar nicht durchblicken:

1. Nicht im Haus grillen! Macht Mordsgestank und Dreck! Ausserdem kann es brennen! Denn beim Grillen ist ein Feuer ganz hilfreich! Ausserdem Platz genug lassen!

2. Zum Zünden am besten speziellen Grillanzünder nehmen! Die brennen gleichmäßiger, stinken nicht so und halten länger an als Spiritus. Am besten in Verbindung mit Papier.

3. Als oben genanntes Papier bloss nicht das Bundesliga-Sonderheft des Ehegatten benutzen, sondern lieber die "Bild der Frau", sonstige Frisör-Lektüre oder einfach alte Tageszeitungen! Sonst ist ein friedlicher Grillabend in weite Ferne gerückt!

4. Wenn ein Mann sagt: "Tu mal zwei Grillanzünder drauf!", bitte nicht vier drauf legen! Merke: Männer MEINEN das was sie sagen auch tatsächlich so. Versteckte Andeutungen sind wegen eventueller Strittigkeiten bei der Interpretation beim Grillen denkbar unangebracht!

5. Prüfende Blicke mit Abstand von zwei Zentimetern zum auf den kohlen liegenden Spiritus mit brennendem Streichholz in der Hand sind unangebracht! Das Zeug brennt WIRKLICH!

6. Rauch und tanzende Flämmchen sind lustig und für Kinder unheimlich iteressant. Falls es mal zu einem Unfall kommt, kippt man den vorher bereit gestellten Wassereimer SOFORT über die brennende Gegenstände oder Kinder. Bitte NICHT drei Runden laut schreiend und mit den Armen rudernd um den Garten laufen, sondern sofort handeln!

7. Gegrilltes Fleisch sieht in der Praxis nicht so aus, wie die Buletten in der Burger-King-Werbung! Etwas zu dunkle Stellen oder Fettränder sind völlig normal! Das teure Fleisch muss nicht weggeworfen werden. Auch wenn der Ehegatte noch 10 Euro in der Tasche hat um neues zu kaufen. Dieses Geld kann sinnvoller investiert werden. In schöne Unterwäsche zum Beispiel! *lechz*

8. Wenn das Fleisch trotzdem regelmässig schwarz werden wie die Kohle, nimmt man es einfach früher vom Grill! Die Superschlank-Grilltipps aus ihrer Frauenzeitschrift sind nicht verbindlich! Auch bei der Höhe des Rostes kann variiert werden. Vorsicht: heiss!

9. Wenn die kleinen Lieblinge nach Würstchen quengeln, grillt ihnen welche! Allerdings reichen meistens einige wenige aus, da die Dinger nicht so schmecken wie eine Frikadelle vom McDonalds sondern nach Fleisch! Ein entscheidender Unterschied.

10. Auch bei Fleisch solltet ihr nicht übertreiben! Dein Ehemann ist kein Hausschwein und wird nicht alle Reste anstandslos vernichten. Grillen macht Männern nur Spass, weil sie dabei herumkokeln und das robuste Mannsbild spielen können, nicht weil sie das Zeug so furchtbar gerne mögen!

Grundsätzliches und Unklarheiten klärt ihr bitte direkt mit der Familie. ich kann an dieser Stelle nur ein paar Hinweise und Tipps geben, die euch hoffentlich etwas geholfen haben!