Lebensberichte Testbericht

Weihnachten ist eine besinnliche Zeit, es wir gekocht und viel getan, es wird Geschenke vergeben, einige freuen sich darüber andere sind nicht darüber begeistert. Doch wir sollten eines nicht vergessen. Es ist doch Weihnachten

Wir sollten nicht vergessen das Weihnachten ein Fest der Liebe ist, aber der Konsum bringt manchmal Situationen hervor, die Unberechenbar zu sein scheint. Es gibt Geschenke worüber man sich freut und es gibt Geschenke wodurch eine Eintauschung sich entwickelt kann.

Weihnachten sollte nicht nur materiell betrachtet und ebenso nicht in den Hintergrund gestellt werden. Man sollte sich in den Arm nehmen und sich in die Augen schauen. Das größte Geschenk das man einem geliebten Menschen machen kann ist ihnen zu sagen. Ist Ich liebe Dich.

Ich schaue aus dem Fenster und sehe die erleuchtet Wohnungen und ich denke über die Menschen nach, über die Liebespaare, und Ehepaare die sich in diesen Moment in den Arm nehmen und einfach nur freuen das man den anderen hat.

Man sitzt zuhause und man betrachtet gemeinsam den wunderschönen geschmückten Weihnachtsbaum, aber ich sehe auch das es Menschen gibt die sich über belanglos Kleinigkeiten streiten. Einfach nur über Nichtigkeiten.

Ich sehe auch Menschen, die alles verloren und in der heutigen Zeit es schwer habe eine Arbeit zu bekommen. Sie haben noch nicht mal mehr eine Wohnung. Einige bekommen ein warmes Essen und ein paar Kleinigkeiten von der Kirche.

Es gibt ein Schmerz, der so sehr weh tut das es einem das Herz zerdrückt. Es ist ein unerträglicher tief greifender Schmerz. Ein Schmerz der es mir in Moment sehr schwer macht weiter zu schreiben……

Ich spreche von der Einsamkeit. Niemand ist da den man in den Arm nehmen kann, Niemanden den man in die Augen schaut und sagen kann Ich liebe Dich. Ich liebe Dich vom ganzen Herzen. Ich bin schon lange alleine und die Einsamkeit hat mich sensibel gemacht.

Meine Gefühle sitzen in mir fest, Es ist eine unbeschreibliche Traurigkeit. Ich bin schon lange auf der Suche nach der Liebe meines Lebens und ich hatte gehofft das ich Heute mit meiner großen Liebe ( Frau) Weihnachten feiern könnte, aber leider ist es wieder nichts geworden. Ich bin traurig und ich weine..

Wenn man mit einem Menschen auseinander geht, dann gibt es Liebeskummer und der Schmerz denn man empfindet, ist ein Schmerz der weh tut, aber Einsamkeit ist mit Liebeskummer nicht gleich zu setzen. Denn dieser Schmerz ist im wesendlichen impulsiver und feinfühliger, weil man diese Einsamkeit jeden Tag von Neuen erleben muss.

Einsamkeit ist nicht nur ein Wort es ist die täglich Qual. Warum und für wen ist man eigentlich auf der Welt für sich selbst ist es mir zu egoistisch. Ich wünschte mir nicht sehnlichere als endlich die Liebe meines Lebens zu finden. Wo bist Du? Wo soll ich suchen um Dich zu finden? Gibt es Dich überhaupt?

Ich würde genauso mit einer Frau eine Beziehung eingehen die ein Kind hat und ich würde es als mein Kind ansehen.
Ich muss schon entschuldigen dass ich so sentimental bin, möglich das es einige belustigt, wenn es da ein Mensch gibt der traurig und alleine ist. Der Niemanden hat mit den er gerne reden möchte. Aber möglicherweise haben diese Menschen noch nie erfahren was Einsamkeit wirklich ist was es für Schmerzen sind. Eine unerträgliche Qual ist eine Niederlage. Von außen strahle ich nicht das aus was sich in mein tiefsten inneren sich widerspiegelt

Ich danke euch für die rege Anteilnahme


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-12-25 11:04:44 mit dem Titel Den Alkohol fest im Griff

Lange habe ich mir überlegt ob ich darüber schreiben sollte, denn ich hatte in meiner Jungend damit angefangen Alkohol zu trinken und ich merkte noch nicht einmal das es immer mehr wurde, dies ist ein Teil aus mein Leben und richte sich an alle, die meinen Alkohol würde kein Problem darstellen. Es ist ein Erfahrungsbericht, denn ich Jeden nur an Herz legen kann.

Es gibt verschiedene Situationen wie es zu einem unüberwindlichen Alkoholproblem kommen kann und wenn es Menschen gibt, die von sich behauten kein Alkoholproblem zu haben dann lügen sie. Wie es bei mir zu diesen Alkoholproblem gekommen ist, dazu muss ich etwas ausholen. damit Jeder sieht, wie sich so etwas entwickelt.

Ich möchte bei diesen meines Lebens und Erfahrungsbericht mich auch an die Väter und Mütter wenden, denn oftmals sehen die Eltern nicht, dass ihr Sohn oder ihre Tochter ein unentdecktes Problem haben, und Hilfe benötigen. Ich möchte mich hier nun nicht als Psychologe auf spielen, aber als ein Mensch der das Problem von Alkohol kennt und wer schon tief in den Genuss von Alkohol gekommen ist. Kann ich einiges dazu sagen. Hat man erst einmal damit angefangen kommt man ohne Hilfe da nicht wieder raus.

Damals als ich aus der Schule kam hatte ich nicht sofort eine Lehre bekommen und ich bin erst einmal in ein Berufvorbereitungs-
kurs hier in Hamburg eingestiegen, dieses nannte sich Rosenhof und befindet oder befand sich in der Nähe des Hamburger Flughafens. Dort machte ich einen Kursus zum Maurer aber der Beruf lag mir nicht. Ich wechselte zu verschiedenen Abteilungen, die dort noch angeboten wurden. Nach ca. 4 Monaten kam meine Lehrerin mich besuchen und die hatte drei Vorschläge für mich.

Einmal als Fliesenleger, Goldschmied, und Fleischer. Ich sah sofort dass es da etwas gab wofür ich mich interessierte, nämlich für den Goldschmied. Auch heute bin ich irgendwie noch recht kreativ und künstlerisch veranlagt. Ich ging also mit diesen Vorschlägen zu meiner Mutter. Ich will meine Mutter nicht schlecht machen, denn meine Mutter war schon die Beste aber nicht jeder Mensch ist perfekt.

Meine Mutter hatte alles nach ihren ermessen in Griff, sie koordinierte und bestimmte wer was macht. Mein Vater war Klempner, also einen weiteren Klempner brauchten wir nicht. Wenn ich im Nachhinein so darüber nachdachte, ging es ihr nur darum wie sie am billigsten und schnellsten an Ware kommt. Ich hatte für mich schon Entschieden eine Lehre als Goldschmied zu machen, aber meine Mutter war anderer Meinung nach ihren ermessen war für mich eine Fleischerlehre angebrachter. Tja und wenn man seine Mutter lieb wer widerspricht ihr dann schon. Also begann ich eher Lustlos diese Lehre die ich zwei Jahre durchhielt, aber dann plötzlich habe ich das Handtuch geworfen. Warum weil ich dadurch einem Menschen etwas auswischen wollte.

Ich hatte zu diesem Zeitpunkt, keinen Menschen mit den ich über dieses Problem reden konnte, oder sagen wir mal ich war zu feige zu meiner Mutter, Vater oder sonst jemand zu gehen. In den Jahren hatte ich auch gedacht dass ich mit meinem Problem meine Eltern nur damit belästigen würde. Und ab hier begann ich langsam den Kontakt mit dem Alkohol zu suchen. Anfangs ist es einem nicht aufgefallen das die Eltern selbst Alkohol tranken, eher unbewusst.

Aber die Konfrontation mit Alkohol war in der Familie überall. Wenn mein Vater von der Arbeit nach hause kam hatte er schon eine Alkoholfahne. In der Wohnung gab es in einem Wohnzimmerschrank eine kleine Bar immer voll. Und wir machen Camping an der Ostsee
Es gab immer am Wochenende etwas zu feiern und wer Camping kennt den brauche ich ja nicht zu sagen, wie viel da getrunken wird. Na ja währen ich nun keine Lehre mehr hatte kam die scheiß egal Phase. Man traf sich mit Freunden und der Genuss von Alkohol blieb nicht aus, sei es bei den Freunden in der Stadt oder auf den Campingplatz, wenn die Eltern auf den Campingplatz feierten waren wir Jugendliche oft am Strand und feierten Strandfeten.

Und während dieser Situation kann man sich leicht in den Genuss des Alkohols verrennen. Und es ist einfach nicht mehr überschaubar. Alkohol schmeckte gut und ehe ich es versah war der Alkohol auch schon mein bester Freund. Erst als meine Mutter mich zuhause darauf aufmerksam machte während dessen sie saubermachte. Sag sie auf den Tisch mehrer Flaschen und sagte dann ob ich zum Säufer werden würde.

Ich sagte natürlich gleich nein, um mit ihr nicht in den Streit zu kommen, weil ich echt null Bock drauf hatte, aber als sie dann das Zimmer wieder verließ schaute ich erst einmal auf die Flaschen und da machte ich mir das erste mal wirklich Gedanken.
Ich hatte ein Problem, sogar ein ernstes Problem. Doch erst nach Jahren als ich mich von meiner Mutter und Vater trennte wagte ich den Schritt in einer Alkohol- Selbsthilfe- Gruppe auch bekannt unter der Abkürzung AS ist hier in Hamburg bekannt und kann ich nur wärmstens Empfehlen. Ich gehe mal davon aus das sie auch noch in anderen Bundesländer zu finden ist, aber man sollte sich die richtige schon suchen und sich nicht sofort für die erstbeste Entscheiden.

Die Leute sind wirklich in Ordnung und man steht nicht allein mit seinem Problem da, aber wie kam es eigentlich noch dazu dass ich den Weg des Alkohols wählte? Es gab natürlich mehr Gründe. Ich war mit mir unzufrieden Ich hatte ständig Probleme mit mein Alten, da ich noch zwei jüngere Geschwister hatte war ich natürlich der Prügelknabe, oft hatte ich sogar meine beiden Geschwister in Schutz genommen wenn die Blödsinn gemacht haben, weil ich nicht wollte das sie geschlagen werden.

Oft wurde ich in der Schule auch gehänselt und getriezt, weil ich mal abstehende Ohren hatte. All dass steigerte sich natürlich in mir. Nun gibt es natürlich noch etwas ganz wichtiges und ich habe damit eigentlich bis zum ende gewatet, denn hier spreche ich ganz besonders die Mütter an die nicht los lassen können. Ich kann euch Mütter die ihr erstgeborenen zu Welt gebracht haben natürlich sehr gut verstehen, aber ich möchte auch dass ihr mich nicht falsch versteht.

Es ist niemanden damit zu helfen, wenn ihr Mütter nicht los lassen könnt. Ihr verschlimmert nur noch die Situation, gerade dann, wenn es eigentlich Zeit für den Sohn oder die Tochter ist die schon mit den Gedanken spielt auszuziehen. Ihr solltet in diesen Fall dann euerem Sohn eure Tochter dabei unterstützen natürlich nicht alleine sondern der Vater sollte ebenso dazu beitragen, schaut öfters auf eure Söhne und Töchter. Und was noch wichtig ist greift nicht in die Gedanken der Sohne oder Töchter ein, wenn sie sich für eine Ausbildung entschieden haben ein Rat ist nicht verkehr, aber es nützt nichts, wenn ihr für eure Tochter oder euren Sohn entscheidet.

Ich bitte euch zu liebe eurer Töchter und Söhne, nimmt euch Zeit. Ihr Habt mehr Erfahrung in euren Leben gesammelt und eure Töchter und Söhne stehen noch am Anfang. Es sind jetzt mittlerweile 15 Jahre und ich habe bisher nicht ein Tropfen Alkohol getrunken.

Ich hoffe ich konnte ein wenig helfen, denn zuviel Alkohol ist ein Auslöser jedes Problems. Den Alkohol habe ich fest im Griff

Wenn ihr zudem fragen habt dann bin ich für euch da meine Mail steht zwar im Profil aber Ich kann sie hier auch noch mal angeben sternenstrasse@arcor.de oder über den Yahoo Messenger sternensegen

Ein schönen Tag und Gruß wünscht euch euer Packer







----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-12-27 10:18:20 mit dem Titel Die Entscheidung

Heute erzähle ich mal wieder ein Teil aus meinem Leben, eine Erfahrung die ich gemacht und eine Enttäuschung woraus ich gelernt habe.

Vor ca. 1 ½ Jahren habe ich über eine Kontaktanzeige eine Frau kennen gelernt. Ich wusste zu diesem Zeitpunkt eigentlich schon was ich suchte, denn es sollte eigentlich eher nur für ein paar Tage sein genau genommen fürs Wochenende. Ihr wisst ja was ich meine, eigentlich ein Date. Der Kontakt mit ihr kam zustande und wir hatten ein paar schöne Tage, dann entwickelte sich doch mehr draus. Eigentlich sollte man meinen Toll aber…

Na ja sagte ich mir, warum eigentlich nicht, mit der Zeit lernte ich die Kinder von ihr kennen es waren 2 Mädchen und zwei Jungen, die Kleinste 8,14, 18,19 halle lebten mit ihr noch in der Wohnung. Ich hatte damit auch kein Problem, es soll sogar so gewesen sein das es eigentlich mit der Kleinsten und den Ältesten schwierig sein sollte, weil sie nicht jedem Akzeptieren, aber auf Anhieb verstand ich mich mit ihnen sofort.

Nun ist es so dass man ein Mensch nicht innerhalb von 24 Stunden genau kennt und umso mehr Zeit man mit einen Menschen zusammen verbringt erkennt man auch die Fehler des anderen, das bleibt nicht aus. Gott sei dank das ich meine Wohnung nicht aufgegeben habe, denn die habe ich noch behalten und zog erst einmal zu ihr unter anderen um herauszufinden ob es klappen würde. Wie ich ja schon erwähnte, man kann einen Menschen nicht innerhalb von 24 Stunden genau kennen.

Nun wir beide wohnten auch vorher schon in Hamburg, und wer Hamburg kennt der weis dass man in Hamburg eine ganze Menge unternehmen kann. Für ihr gab es nur zwei Sachen die sie interessierte, Blank und Blohm oder Alsterschwimmhalle. Anfangs hatte ich ja nichts dagegen aber dann wurde es mir doch zuviel ich sagte ihr das auch so wie ich nun mal bin.
Na ja über die Zeit sollte ich dann noch mehr negative Eigenschaften von ihr erfahren und das waren nun nicht wenig und ziemlich krasse Teile.

Immer wenn ich von der Arbeit kam, war die jeden Tag vom Morgens bis Abends am Kniffen. Und wenn ich mit ihr mal spazieren gehen wollte, dann war das auch schon ein Problem. Sie selbst lebte von der Sozialhilfe und hatte null Bock mal für paar Stunden etwas zu machen. Einmal im Monat kaufte sie sich Koks, ich bin mir zwar nicht sicher aber ich glaube das war doch mehr als einmal Monat. Zu dieser Zeit hatte sie kurz ihr Ex Mann in der Wohnung mit aufgenommen, weil er seine Wohnung verloren hat. Ich fand es in Ordnung, er kaufte für das Wochenende Lebensmitteln ein.

Sie sagte immer ihre Kinder seien wichtig, aber ich sah es anders, denn die besten Sachen die es gabt, hatte sie schon weggefressten halbe Stunde später auf Toilette gegangen und den Finger im Hals. Für die Kinder gab es nur diese, ich weis nicht ob jemand die kennt. Die kleine chinesische Nudelpackung, die man nur mit Kochendem Wasser koch und gar macht. Von denn durften die Kinder sich zum Schluss ernähren. Sie war mit ihren Koks auch sehr unvorsichtig.

Am Anfang sagte ich ihr dass ich mal ein Alkoholproblem hatte und nun trocken bin. Ich hatte ja kein Problem damit das sie Alkohol trinkt, aber während des Feierabends hatte die sich gleich drei Dosen Bier auf den Tisch gestellt und kam eines Tages mit dem Spruch „ Ich darf ja, du nicht“ und grinste sich ein. Ich sagte mir nur Michael bleib ganz ruhig, wer mich kennt der weis wovon ich spreche. Denn ich bin von Haus aus einem ruhigen zuferlässiger und guter Menschen. Ich hasse Gewalt und Aggression.

Gut ein Perfekter Mensch bin ich auch nicht, wer ist das schon, aber ich wusste das sich etwas in mir entwickelt, etwas staut sich in mir. Ihr wisst ja man frisst alles in sich hinein und glaubt ein dickes Fell zu haben, aber nach einer Zeit kann dieser Dampfkessel explodieren. Es ist nur die Frage der Zeit. Ich hatte auch am Anfang mit ihr guten Sex gehabt und alles funktioniert echt toll, wir sind ja auch oft zu mir gefahren und haben verschiedene Stellung ausprobiert aber nach einer Zeit, war nur noch von Hinten und von der Seitenlage angesagt.

Wie langweilig, zudem kam noch dazu dass wir immer öfter bei ihr zu hause Sex hatten und was ich überhaupt nicht leiden kann, wenn das Bett auch noch Geräusche macht oder eben neben den Schlafzimmer die Kinder schlafen. Ich habe sehr viel Respekt vor Kinder. Aber dann kam das Problem, ich konnte während des Sexes meine Gedanken einfach nicht Ordnen und was dann passiert könnt ihr euch ja schon vorstellen nämlich nichts. Für kurze Zeit von 5 Minuten stand er wie ein Fahnenmast im Finde und dann null und nichtig.

Und nun kam eine weitere Situation auf mich zu, wobei es um eine Entscheidung ging. Wobei ich im Vorwege sagen muss, ich bin ein Mensch der sich keine Vorschriften machen lässt auch dann nicht, wenn ich in einer Beziehung bin. Man kann über alles reden. Aber Vorschrift da ist man bei mir an der Falschen Adresse. Was ich ebenso nicht mag ist über mein Kopf hinweg zu entscheiden, ohne mich zu fragen und wenn man Kinder vernachlässigt den Kinder sind was Besonderes.

An den jeweiligen Samstag kam plötzlich noch eine Unterstellung dazu und da war für mich endgültig der Faden gerissen. Es sollte also endgültig Schluss sein. Es gab zwei Möglichkeiten, die eine währe gewesen, das ich ihr eine gedonnert hätte, weil sie mich dahin ganz schön in die Enge gedrängt hat, oder meine Sachen zu packen. Ich habe mich für das Sachen Packen entschieden.
Am Anfang habe ich mich in sie verliebt. Ich bin auch ein Mensch ich kann mich in ein Mensch verlieben und den Mensch lieben, aber innerhalb von einer Sekunde wäre in mir die Liebe erloschen. Über Liebeskummer denke ich dann gar nicht mehr dran. So empfinde, ich auch kein Schmerz. Insgesamt war ich mit ihr 5 Monate zusammen und ich bereue nur dass ich die Kinder verlassen musste.

In diesen Fall wünsch ich euch allen noch ein Schönen Tag
Gruß Packer


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-19 16:38:08 mit dem Titel Wie ich über eine zukünftige Beziehung denke

Schon seit Tagen, ärger ich mich über eine Zustand, der bei einem Kollegen entstanden ist. Das mit Beziehung, Sex, Falsche Liebe zu seiner Frau und einem Kontakt dieser Art die er zu ihr hat. Für mich ebenso ein Kontakt bewirken will, weil wer meint das ich traurig sei.

In Moment habe ich ehrlich gesagt Niemanden, mit dem ich darüber reden könnte. Hier empfinde ich es als ein Kreis der Familie. Jeder Leser, jedes Mitglied der oder die bisher die Zeit hatte meine Berichte zu lesen, hat mir Kraft auf seiner Art und Weise geschenkt und das ist für mich schon ein Grund genug zu vertrauen. Einige haben mir angeraten, wenn das Eine oder Andere nicht so leserlich war, wie es mir erschien. Einige haben mir den Weg dargestellt es besser zu machen oder mir gezeigt sei Stark. und ich bin Stark geworden. Es ist mir nicht alles Egal, dennoch empfinde ich in dieser Zeit eine Zurückgezogenheit, die mich immer mehr in einer Ecke drängen lässt. Deshalb denke ich auch gerade in diesen Moment, es anderen Menschen der Gesellschaft verständlich rüber zu geben, wie ich mich fühle.
Worum es eigentlich geht? Ist die Tatsache, dass einen Kollegen mit dem ich über meine derzeitige Situation gesprochen habe, ich nun seit 1 ½ Jahren Single bin und bisher leider immer noch nicht in einer festen Beziehung stecke, ob das nun gut oder schlecht ist, könnte jeder für sich selbst beantworten. Natürlich ist es nicht gut ständig alleine zu sein und Niemanden zu haben, mit dem man gemeinsam Reden könnte oder auf den man sich freuen kann.
Er stellte mir auch die Frage, ob ich Beziehungs- Fähig sei? Natürlich habe ich mir die Frage selbst schon viele Male gestellt. Bin ich Beziehungs- fähig? Ja ich denke schon. Ich habe Gefühle und ich erkenne sofort, wenn mein Gegenüber etwas hat und weiß, wann wir gemeinsam miteinander reden sollten um gemeinsam das Problem zu lösen.
Aber mein Kollege kommt schon seit einiger Zeit immer wieder mit einem Thema. Er selbst hat eine Frau kennen gelernt, eine Puertoricanerin, die er eigentlich nur aus einem Grunde geheiratet hat. Er wollte was fürs Bett, somit gibt es schon mal keine Liebe, sondern nur den einzigen Grundgedanke, wie kann ich meine Sucht nach Sex befriedigen. und nennt sich dann noch zu den Glücklich bezogenen und unterstellt mir ich sei unglücklich.
Sicher, ich würde auch gerne nach 1 ½ Jahren mit einer Frau Sex haben aber nicht so. Er hat nun ebenso eine Frau für mich gefunden aber ich kann nicht. Ich persönlich kann nicht mit einer Frau zusammen leben, wenn es keine Liebe gibt. Ich bin über diese Situation verärgert, denn es bezieht sich auf das ausnutzen der Frau. Es mag für andere nicht so sein aber ich spreche für mich.
Wenn ich mich nun darauf einlassen würde, würde ich mich dafür hassen, denn ich persönlich weiß dass ich nie in dieser Situation kommen werde denn ich bin kein Mann für eine Nacht. Sex im Leben gehört zwar dazu aber es ist nicht das wichtigste auf der Welt, denn wenn ich mich für eine Frau an meiner Seite entscheide, dann wird es auch nur die Einzige sein. Aber wo ist sie, wo finde ich sie? Es ist bei mir auch nicht so das es keine Frauen geben würde, die sich für mich interessieren, aber ich bin kein Typ für eine Nacht.
„Ich kann Dir eine besorgen“. sagt er: Wie sich das anhört. Nun ich könnte eine Frau bekommen aber ich lehne ab. Er sagt: „Ich brauche eine Frau für das Bett“. Ich weiß was ich brauche, eine Frau an meiner Seite der ich vertrauen kann. Ich suche keine Frau, die ich ausnutzen kann nur um mit ihr ins Bett zu gehen, was ist das für ein leben zusammen zu sein und sich noch nicht mal zu lieben? So lange ich denken kann, habe ich die wahre Liebe in meinem Herzen und hoffe schon seit langen das die Frau meines Herzens mir begegnet würde. Ich hatte schon einige feste Beziehungen bin zudem froh, das ich die nicht an meinen 5 Fingern abzählen kann. Über die Zeit habe ich gelernt, wann es am nötigsten ist hinter der Frau zu stehen, die man liebt.



Für mich ist es wichtig zuerst für die Frau und Kinder, da zu sein und dann kämen erst die Familie in der man aufgewachsen ist und dann die Freunde.
Oftmals denke ich auch, dass ich alleine gut klar kommen kann, aber es ist schon ein Irrtum.
Ich unterhalte mich gerne, gehe gerne Spazieren, liebe Tiere und Kinder mag ich auch Sogar die Kinder mögen mich und ich denke, dass es einfach daran liegt das ich den Mensch so nehme wie er ist. Ich habe nicht das Recht dazu, ein Mensch zu verändern, der Mensch muss sich selbst verändern aber ich kann zu hin stehen wenn er mich am nötigsten braucht. Wenn ich mit einem Menschen rede schaue ich in gerne die Augen. Ich bin nicht gerade ein Fotomodel, dennoch bin ich mit mir zufrieden
Zu meinen Kollegen sage ich immer, was nützt es mir, eine Frau mit der ich nur Sex haben kann, die mir aber keine Wärme, Geborgenheit, Zärtlichkeit, gibt und wo bleibt das Miteinander und das Füreinander zu leben. Worauf er natürlich keine Antwort weiß.
Wie ich vorher schon angedeutet habe, glaubt er am Anfang zu den Glücklichen zu gehören aber das ist ein Irrtum. Ich sehe, wie es ihn auffrisst nicht die Liebe zu bekommen und es macht ihn psychisch fertig, denn er gibt zwar immer an, dass bei ihn alles in Ordnung sei aber er selbst versucht die Tatsache zu verdrängen und knallt sich jeden Tag nach Feierabend die Birne dicht. Ich glaube sogar schon sagen zu können, dass der Alkohol sein bester Freund geworden ist. Vor ein paar Tage hatte ich mit ihm das letzte Gespräch gehabt und habe mich seitdem von seinem Gedanken getrennt, denn ich habe doch ganz andere Einstellungen und Vorstellung
Ich gehe nicht auf das äußerliche Erscheinungsbild eines Menschen, sondern was für mich zählt, sind die inner Werte. Die Schönheit eines Menschen kann ich nur dort erkennen, wo das Spiegelbild der Seele zu finden ist. Ich lasse mich nicht negativ beeinflussen, woher sie kommt, ob sie älter ist als ich oder ob sie ein Kind hat, ob sie in einem Rollstuhl sitzt, kleiner ist als ich. Jeder Mensch hat das recht auf Liebe, Geborgenheit, Zärtlichkeit, Wärme und ein bisschen Romantik im Leben
Doch die Liebe zu einem Menschen sollte für Jeden da sein und sollte auch Jeder bekommen. Über die Zeit, bin ich ein ruhiger Mensch geworden, der zu seinem Wort steht und ich hoffe das der Kollege meine Art als Mensch nach dem ich lebe versteht, dass ich so kein Mensch betrügen kann. Ich Hoffe, dass mein Traum sich bald erfüllen lässt. Denn auf eine Geld Heirat (Zweckheirat9 habe ich keine interesse.

Danke, dass ihr Zeit gefunden habt meine Gedanken zu lesen und vielleicht könnt ihr mich ja irgendwie verstehen, dass ich nur ein Wunsch habe, die aufrichtige Liebe zu finden.